オセロ

昨日は気分が落ちた時にユニバーの画像を見たら元気になりました

やっぱり年パス欲しい！！

１時に寝て初めて携帯の目覚ましで５時に起きれた

そっから３時間パソコンの前。

そして病院へ。

かなり遅れてました。

結果が気になってしょうがない！！

診察室に呼ばれるとすぐに先生から結果を言われておまけに、紙まで

渡してくれました。

正直ビックリです。

絶対私に値を言わないと思ったから。

簡単に言うと、貧血です（当たり前）

でも、主治医も私も思ったほど下がってなかった。

私たちの感覚がずれてるからなのかもしれないけど・・・

主治医はまた６とかになってるんじゃないか？って心配したらしいです。

私も実はそう思ってました。

結果は下記の通りです。

＊９月結果

Ｆｅ　１５４

赤血球数　４６７

血色素量　１３．９

ヘマトクリット　４３．１

血小板数　１９．１


＊４月結果（今回）
Ｆｅ　１２

赤血球数　３２４

血色素量　９．０

ヘマトクリット　２８．５

血小板数　２７．５

１３あったヘモ値が９に下がってました。

他の値はよく分からないけど、異常な減り方をしているようです。

それで、また最後に抜いてしまった話をしました。

特にビックリもしてなかったけど。

理由を聞かれたので祖母に太ったと言われたのがショックだったことは

伝えました。

「太ってるとは見えないけど。血液を抜くことで痩せると思ってやったの？」

と言われました。

そういう考えはなくなったんだよね。

痩せないし（笑）

とにかく、先生は６月の検診までにヘモを戻そうといいます。

私輸血してるから１３もあって（汗）

正常の中でも１１ぐらいだったらよかったのに・・・

高すぎるのも嫌い。

主治医も普通の病院にこれがばれるのはヤバイと思ってるみたいです。

手術のことも拒否されると駄目だとか思うようで・・・

とにかく、手元に針はないんだから抜かないようにすることを

頑張ると約束しました。

そして「まだ、針はあなたに返せないね」って言われました。

先生・・・一生返さないでください。

手元にあるなんて怖い。

総合的に「調子悪いね」って言われた。

そうね・・・調子悪いかも。

とりあえず、瀉血のことは母と病院にはばれないように頑張ろうっていうことに

なりました。

頭痛で寝てると言われて怪しまれると言ったら・・・

「風邪ひいたかも？」

とかにすればいいよｗって・・・

とりあえず、事が事なので。

診察の最後に１つ聞いてみました。

「この前抜いたことによって、階段を上っただけで苦しんですけど

ヘモまた下がってることはありますか？」って。

「先生は血液専門だからどれぐらいでどれだけ減るかは分からないけど、

来月になったら血液検査出来るから希望してくれたらするよ」って

言われました。

どうも、血液検査は１ヶ月に１回しか出来ないそうです。

自立支援で・・・

でも、「家の中をちょっと動くぐらいにしてね」って言われました。

なんでかは分かるだろう！っていう感じでした。

そうですね・・・

そんな感じで薬は全く変更なし。

帰宅途中に父にこの前抜いてしまったことを話したら

呆れてました。

父は止めれないって言ってました。

針はどうにでもして手にいれるからって・・・

でも、整形にばれるとよくないからとは言われました。

そうなんだよね。

それがなかったら何の問題もないんだけど（問題はある）

帰宅してすぐに仕事していて・・・

３時すぎからカウンセリング。

どんな２週間だったかをさら～っと話して・・・

先生から「いろいろと問題があって何から手をつけていいんだろう」と

言われてしまいました。

１つの病気しかない子なら簡単なんだろうけど・・・

毎回来るごとに抱えてる問題が変わってるだけに対応に困るというところ

みたいです。

結局今日は２つ。

この前カウンセリング中に記憶をなくしてしまったことを

勝手に私が嫌われてしまったんじゃないか？と思って一人どんどん

悪いほうに考えて瀉血したこと。

それを分析。

つまり、解離の分析でした。

どういうときに解離をしたのかってこと。

結果私はカウンセラーに「異常」だと思われたんじゃないか？という

恐怖に一人陥ってしまったこと。

でも、カウンセラーはあの時「そうなんだ」としか思ってなかった。

後は「どういうメカニズムで解離してしまったんやろな？」って

思ってただけ。

結局私が一人問題を悪いほうに考えていっただけ・・・

でも、「異常」って何を基準にいうかだと思うと言われました。

他の国に行けば異常の基準も変わるってこと。

私は心理学部の付属の心理センターの教授に「異常」って

言われてからやたら怖くなったことを話しました。

カウンセラーは「信じれないと」言ってました。

後は、私は誰からも見捨てられたくない！っていう気持ちが強いこと。

「じゃ、何をしたら見捨てられると思う？」と聞かれました。

「法律に触れること」って言いました。

これも、基準は実はない・・・

だって人によって「無理！」って思うこともあれば「ＯＫ」って思うことも

あるから。

みんなに好かれるのは無理なんだろう・・・

それでも、怖いけど。

後はお金のこと。

リアルに話してました。

１００万どうやって返済するかを１日考えること。

でも、私が全額返さないといけないお金ではないこと。

でも、私だけが何もしないのはいけない。

こうやってグルグル考えすぎている私。

結局答えは出ない。

それどころか、疲れてしまっている。

１００万全額私が出したら親から好かれると思うと言ったら

子供を差別してみたりする？って言われました。

私は即効「見ると思う！」と言ったら「本当に？」って・・・

「私の家は絶対です」って言いました。

でも、人の気持ちなんてすぐ変わるんだよ？って言われた。

でも、１日お金のことを考えていると最後は死にたくなると言いました。

生きてると人間お金がかかるから。ってさら～っと言ったらビックリしてたけど。

これは事実だ。

だから、常に親の期待に答えたいと思うけど、逆にもう辞めたくなってしまって。

今日貧血の値がそんな悪くなかったことがショックだったと言いました。

本当は心配してほしい。でも、心配を今かけちゃいけないから。

結局矛盾した世界に常に生きてるんだって・・・

カウンセラーから「もっと遠い将来をみたら？」と言われました。

遠い将来は死にたいですって言ってしまいました。

でも、「無理しすぎじゃない？」って。

外で働きたいとか言ったからなんだけど・・・

どう見ても私は体が悪いとしか見えないらしい。

腰ね・・・

ちょっとの距離を歩いてる私を見ても辛そうらしい。

事実辛いんだけど・・・

その上パソコンのこともやりすぎだと言ってました。

辞めれないことは知ってるけど。

そんな感じで私には新しい宿題を２つ渡されました。

いろんなシートがパソコンにぎっしり入ってることが私はすごいと思うけど。

自分のルールみたいなのを持ってる人の紙とグルグル考えてる時に書く

紙です。

結構役立つらしい。

そんな感じでこれからはカウンセリング中に解離しても、カウンセラーは

何も思ってないってことを頭に置いておこうと思います。

だけど、解離したときに「してしまった」と言えたことは大きな成長だと

ほめてもらったけど。

結局カウンセリングでは、解離、摂食、ボーダーと・・・

ぐちゃぐちゃしてました。

でも、原点は全部ボーダーが犯人なんだけどね。

それで、帰宅。

すぐにパソコン。

元気の源のユニバーの動画を見ながら（笑）

夕食後お風呂で癒されて、またパソコン。

もう、開放してくれ。

本気で・・・

こういうものに縛られないなら貧血になりたいと思う自分がいる。

でも、貧血を酷くして入院してお金使ってる場合じゃないんだよ！っていう

自分。

結局しんどい。

もう時間に縛られることなく眠りたい。

最高に腰の調子悪いのになんで頑張るんだろう・・・

本当に意味が分からないのに頑張るのは辛いわ。

意味は分かるけど・・・遠すぎて。

っていうか眠い。