極端

昨日まで１ヶ月ちょっと休みなしで走れた私。 強迫のすごさは鬱でも動かせるんだと関心していたのですが・・・ それどころか、強迫の辛さから診察で薬をやっぱり増やそうとまで 思った矢先に・・・ 強迫が終わったら即効鬱に落とされました 何もしたくない。 おまけに、パソコンの前に行けば吐き気と眠気。 すごい拒否するなぁ～と思うけど。 結局１日ぐうたらしてしまった。 こんな日は久しぶり。 本当に。 束縛がないことは本当に楽。 でも、１日何もしなかった自分を許せない。 束縛されても辛いし、されなくても辛い。 本当に極端だと思う。 真ん中がない そんなぐうたらした自分を甘えてると思って責めて 最後は自傷行為がしたくなる。 結局、強迫でも鬱でも私は自分を責めて最後は同じところに いきつくんだと思う。 それを親に話したら「自分をいじめる習慣がついている」と 言われました。 これはこの病気になる前からだったし・・・ もはや性格だと思う。 だから主治医が毎回診察のときに私の良いところを１つ 誉めてくれるのは自信を持たせるためなんだろうって・・・ でも、自信はない。 今日の自分を許すことは一生ないと思う。 でも、明日から普通に働ける自信もない。 結局どっかで、今まで頑張ったんだからっていう許せる甘い自分も いるけど、許せない自分のほうが圧倒的に大きい。 本当になんでこんな病気になってるんだって思うけど・・・ 強迫が減ったら生活はパーフェクトだと思ったらそんな簡単なことは ないんだって分かりました。 主治医もビックリだろうなぁ。 ヘモ値は下げてるは、１週間後には鬱になってるわで・・・ 本当に１１年回復の遅い患者で申し訳ないんだけど。 こんな私でも回復してるらしい。 どんだけ手のつけようがなかったかは私が一番知ってるけど。 しかし、パソコン打ってると眠い。 自分の体に違う意味で尊敬してやりたい。 あ～切りたい？抜きたいが強い。 これ以上やったら本当にいつ死んでもおかしくない世界に入るから やらないけど・・・ ってかこういうときは大人しく寝るのが一番だよね。 責めながら寝るってのも難しいけど。