オセロ

ここ２日しっかり睡眠がとれません。

夜寝れなくても昼眠れるタイプだったのに・・・

それもあまり出来なくて。

なんでだろう。

この前の診察からリーマスを１錠増やしてもらって衝動的な行為は

減りました。

この状態でバイトしようとかは思わなくなった。

でも、抑えられすぎてうつ状態がちょっと酷くなってしまったかも（汗）

リーマスとルボックスって正反対の動きをする薬だから難しい。

どっちが多くても駄目。

前はちょうどあっていたのに・・・

あまりやる気がありません。

内職に対してもどうでもいいか・・・とか思うようになってしまって。

これは困る。

今月も頑張らないと残りの貯金が出来ない。

そんな状態のときに母が鬱になりました（泣）

おかげで夕方からヒステリーな声を出していたので公園へ。

ブランコがすごく好きなんです。

嫌な事も全部飛んでいくように思えるから。

これは昔からの習慣。

その後コンビニで発泡酒などを買っていつも通らない道を通って

みました。

その途中に飛び降りたマンションがありました。

ここまで近づいたのははじめてです。

別に怖いわけじゃない。

もう、同じ事をしようなんて思わないし・・・

ただ、どういう風になっていたのかな？ってちょっと思ってコンクリートは

見てしまったけど。

記憶は０だからいいけど。

そして、帰宅して発泡酒を飲んだけど半分で無理！

基本嫌いなんです（笑）

それで、テレビを見ながらいろいろと考えて・・・

やっぱり迷います。

衝動的じゃなくなったからかもしれないけど、瀉血していいんでしょうか？

いいわけはない。

それは、体に悪いからとかそういう一般的な答えではなくて・・・

主治医を裏切ることが怖い。

捨てられるとかそいうことじゃない。

主治医が嫌な思いをすることが嫌だと思う。

やっぱり私には主治医は大切すぎる人です。

特別なんです。

今まで何をしても怒らないで見守ってくれた。

瀉血のことも分かってくれた。

そんな人との１つの約束を破っていいのかな？って・・・

それが私の少ない良心を痛めてます。

瀉血することで心臓肥大して命を縮めてしまおうって思っていた。

それは私のことだし勝手なのかもしれない。

でも、手術まではしないっていう短い約束は守らないといけないのかな？って

思います。

先生に守れなくてごめんって言ったけど・・・

結局私がどうしてこんなに強く瀉血を望んでしまったかは私自身が

一番分かってます。

別にいますぐに死にたくてやっているわけではない。

整形の看護師さんに会いたいからです。

入院したら会ってもいいと思ったから。

外来の今は会いに行くこと我慢してます。

これは依存を広げないため。

それがどこかで苦しかった。

もうずっと会えないんだって思ったら退院なんてしたくなかったし。

いつも病院には行ってるのに会えないし。

また、普通に話したりお互いのぶっちゃけたお話もしたかった。

そこまで無理でも元気なのか気になった。

そう思うと私は自分の体を傷つけて会う方法を考えてしまった。

こんなことをしたら一番悲しむのは看護師さんだって知っている。

体を傷つけることを悲しんでいたから。

分かっているよ。

でも、お姉ちゃんみたいでお母さんみたいな看護師さんに会いたいよ。

どうしても女性依存の私はこういうことだけには弱い。

甘えたいけど主治医との約束だからあまり近づけない。

主治医との約束も破りたくない。

看護師さんとも破りたくない。

その結果は瀉血しないことなんだ。

全部全部分かっている。

分かっていても、抜きたい気持ちが強かったりで正直もうしんどい。

抜かせろよ！って思うけど主治医とかが悲しいって思うことは

したくない。

本気で大阪に行きたい。

大阪に行ってゆっくり考えたい。

それで出た答えなら自己責任だろう。

普通の人からしたら簡単なことも私には大きすぎる・・・

依存してる人との約束は大きすぎるなぁ。

ずるいわ。