☆一度目☆両親のために生きる

私は、３人兄弟の一番末っ子に生まれた。

長男兄。８歳年上。
第一子だったため、可愛がりつつも、かなり厳しく育てられた。
その育て方に反発するようになったころから、
彼はだんだん道をはずしだした。

就職するも、“バンドの時間がとれない”とやめてしまい、
その後何度か就職しかけたが、合わずにやめ、
その後はバイトを転々としている。

現在、３３歳。
バイト。
もちろん未婚。
１０年になる彼女がいる。

・・・不思議だ。
あの兄にそれだけ連れそえる彼女は、
うちの一家のヒロインだ！

長女。姉。５歳上。

幼稚園で働いているが、同じく正社員ではない。
よって、収入だけでは生活できず、
親からいまだに仕送りをもらって生活。。

３０歳。
未婚。
無職の彼がいたが、うちの一家の大反対をうけ、
別れ、
その後彼はいない。

そんな二人の、まるで弟と妹のような、兄と姉を持ち、
私は末っ子ながらも、まるで長女のように育ってきた気がする。

親が兄や姉に落胆したり、期待を裏切られショックを受ける様子を
まざまざと見て育ち、
なんとか私は親の期待にこたえてあげようと、
常に親が望むように生きてきた。

AとBで道を迷ったとき、
たとえ自分がBにすすみたくても、親がAをのぞめば、
そちらを選んだ。

でも、不思議とそれは、そこまで苦痛ではなかった。

親の喜ぶ様子が何より好きだったから。

“カナちゃんの頑張りだけが励みよ。”

そう言う母の期待にこたえ、
喜んでもらえるのが、何よりの私のよろこび。

母の望むように道をえらび、
自分の望みは押し殺してきた。

そんなあたしが、唯一、人生で始めてその希望にこたえなかったのが、
就職だ。

こればかりは、自分の思いをまげることができなかった。

警察の白バイ隊や、空港の受付なんかを望んでいた母。

８年間、母の望みどおり剣道を続けてきて、
やっと大学で、解放され、
それがまた、警察になることで、また剣道人生が始まるのが、
どうしても嫌だった。

空港での仕事は、確かに憧れはあった。
でも、仕事内容がぴんとこない私は、

“受付”＝単純な受付業務

というイメージが強く、踏みとどまっていた。

飽きっぽい性格。毎日に変化を求める性格。

勉強、部活はまだ親の望みに合わせてもなんとかやってこれたけど、
仕事だけは、自分の決めた道じゃないと
つらいんじゃないかと思った。

興味のあった住宅関係、
大好きで毎日のように通っていたドラッグストア・・
私はすごく興味があったし、やってみたかった。

母は案の定、

“営業なんて・・・、接客販売なんて・・・”

という反応。

だけど。
就職だけは、自分の思った道にすすみたかった。

母に一生懸命話して、今回だけは自分の考えでいかせてほしいと
長い長ーーーい手紙をかいて、なんとかわかってもらえた。

さぁ。
ここで私の第一の人生がいったん終結する。

親の望みどおりに生きてきた、２２年間。
常に親の顔色を伺い、親の喜ぶ顔のため、
親にほめられるために、捧げた２２年間。

相反する二つの気持ちを常に心にもっていた私は、
いつのまにか二つの人格を持つようになっていた。

ちびかな