辛い・・・暗いよぅ・・・

うつ病はよく、 「暗いトンネルに迷い込んだ様」とか、 「海底奥深くに沈んだよう」との表現がなされる。 今日の雨雲に包まれた暗い空のように、 ぶらびの頭の中も、暗くよどんだベールに覆われていた。 もう、どうしようもなく･･･。 今日は学校にて、有料の講義。 あぁ行きたくない。行きたくない。 でも、お金払っちゃってるし。 一日家にジッとしているのも気がどうかなりそうやし。 といって、全くもって外出たくない。 矛盾。。。 気のない自分を動かすのは、ひと苦労。 寝巻きを脱いで、動きが止まる。 ロンTを着て、動きが止まる。 ジーパンはいて、動きが止まる。 イヤや～イヤや、行きたくない。全然行きたくない。 こんな働かん頭で行ったって無理。 何で行かなあかんのやろ。 何でこんな講座なんかとってもぉてんやろ･･･ とぼとぼショボショボ学校へ足を向ける。 そんなこんなで何とか、嫌がる自分を学校へ連れてきた。 教室に入って座ってから、講義が終わるまで、 時間が経つのは本当に遅かった。 ゼンゼン授業どころじゃなかった。 全く集中できない。 頭の中、ぐるぐるグルグル･･･マイナス思考の塊。 それがあまりにも巨大すぎて、しかも得体が知れなくて、 ちっとも振り払えない。拭い去れない。 胸が気持ち悪い。息苦しい。 今すぐ帰りたいよ帰りたいよ･･･ 今日はガイダンスだけだったけど、 来週からは本格的にはじまる。課題も出る。 こんな頭で、出来るはずがない。来週からどうしよう･･･ 不安で余計に苦しくなる。 楽観的に考えようと頑張ってみるのに、 どうしても転換できない。何で？何で？ わかってるんやけどな、 このウツとかいう病気のせいやってことは。 わかってたって、自覚があったって、 マイナス思考・悲観・不安は、容赦なく襲ってくる。 怖い、苦しい、辛い･･････。 こんなんゼンゼン自分じゃない。 ぶらびは元来、自分ほどポジティブ思考なヤツは見た事ないと 自負できるほど、どんなこともプラス思考に転換できる性格。 そんなうちが、こんなしょーもない病気に、 完全にアタマと心をおかしくされてしまった。 悔しい。めっちゃ悔しい。 でも、どうしようもない。 アタマもボーっとして働かんくて、 マイナス思考から抜け出せんくて、 おまけに無気力。 こんな自分が大嫌いで、恥ずかしい。 生きてる意味がなく思えてくる。 もう、生きてたくない。 でも、死ぬのは怖い。 痛いのはイヤやもん。 それに、きっと死んだデメリットの方がでかい。 だから、消去法で、何とか毎日生きて過ごしてる。 苦しくて、辛くて、孤独で、もう何もかもイヤやけど。 いつこんなん治るんやろ。 いつかこの病気に殺されそうや。 早くこの暗闇から脱出したいよ。