深夜のボヤキ人。

ずいぶんご無沙汰です。久々の更新となります。 相変わらず浮き沈みが激しい。 「もう治ったんちゃうん」 と思いきや、数時間後・または数日後には、 「しんどい、億劫や、憂鬱や、イライラする･･･」 明日あさっての自分がどうなのか予想のつかない、 不安定な日々が続いています。 ブログ更新をサボっていたのも、 自分を見つめることからも逃避していたからのような気もします。 弱音をここではいて、みんなに甘えて、 遠まわしなカタチで励ましを求めて。 それに対して、大した感謝もできなくて。 なんでうちってこうなんやろう。 ホンマに病気のせいなんかなって思うときがある。 単に自分に甘いだけちゃうん、 言い訳して、頑張ることから逃げてるだけちゃうんって。 彼氏の死を言い訳にして。 もうそれは、自分でもよくわかりません。 深く思考する能力もありません。 何か、鬱症状が表れてから、ずっとボーっとして、 たまに冴える時もあるけど、ほとんどボーっとしていて、 会話もアタマで考えて上での発言は、できていない。 まぁこれも、言い訳なのかもしれんけど。。。 今日もフィリピンツアーの参加者による報告会があって、 それに参加して、久々にツアーメンバーに会ってきた。 久々に会えて嬉しかったのに、 一般レベルのテンション保つので精神集中して、 エネルギー使っちゃって、 おまけにアタマもぼけてるもんやから、 みんなとマトモな会話は、果たしてできていただろうか。 寂しいのに、孤独やのに、 誰かと会うのがもう嫌になってくる。 引きこもりになった方が楽かもと思う。 けど、そんなことしても、 学校の課題はたまるし、ますます社会から疎外感感じそうやし、 家族がどう思うかわからんし （ウザがられても、心配されても、どっちも嫌や･･･）。 家から画面にむかってコントローラー握って、 自分のカラダを外へ動かせたら。 発言は、ＰＣのキーボードで打ち込む、みたいな。 暗ーーー、よくぞこんな暗いことを思いつくもんや(-＿-) おまけに、土曜日に左上奥歯のオペ（インプラント治療というやつ） をして、右でしかモノ（←柔らかいもの）しか、噛めない。 なので、今、あんまり食事が楽しくない。 鬱のせいであらゆる欲に欠けてる今、チャンスやと思って、 この一週間食事をかなり減らしている。 で、歯のオペ以後は、ますます食事量が減った。 といっても最低限は食べてるし、野菜もとってるつもりやし、 健康に問題はないと思う。 けど、食事が楽しくないっていうのは、 やっぱ楽しくないよね･･･ 早くよくならんかな。 ちなみに、体重にはまだ成果はあらわれてません。 やはり運動がいちばんなんやろうけど････ あーーーぼやいたぼやいた、早く寝よう 前向きになれへん人間は、あほですか？愚かですか？ 「もちろん、そうやで」って言われたら、全く否定できひんけどね。。。 鬱になったのは、うちが不器用やからですか？うちに原因があるんですか？ そうじゃないって信じてる。 鬱は、誰でもなるんやから･･･きっと。