らぶ あんど ぴーす

前回までの独り言(日記)で、管理人は食べ物に関して非常に好奇心が旺盛だと
思われているようです。確かに、食べ物に対して興味がある方だとは思って
おります。

ですが、実は管理人が興味があるのは食べ物だけではなく、人間もその対象
なのです。そこで、今までに管理人が実験してみた人間ウォッチングについて
ご報告申し上げます。

１.『○クドナルド』のおねいさんに、“スマイル”と注文したらどうなるのか？

『○クドナルド』の料金表に、“スマイル　￥０”と表示されています。では、
これを注文したら店のおねいさんは、どんな反応を示すのか？これは、管理人
の周囲にもやってみた方が結構いらっしゃいます。

実験したのは、管理人が２０歳代前半。場所は静岡県の某所。

「ご注文はお決まりですか？」

笑顔で応対するおねいさん。さて、どんな反応を見せてくれることやら？

「ダブルチーズバーガーセットと………あとスマイル」

「かしこまりました。」

一瞬、目尻がピクッとするものの、相変わらずの笑顔で応対するおねいさん。
さすがっ！マニュアルが徹底されています。スゴイぞ、世界の○クドナルド！

また、不確定情報ですが、“スマイル”と注文すると、お水が出て来る店舗も
あるそうです。管理人は、勝手に都市伝説にしていますが。


２.『○クドナルド』のおねいさんに、“△ッテシェイク”と注文したらどうなるのか？

“△ッテシェイク”は、言わずと知れた『△ッテリア』の商品です。
『○クドナルド』では“○ックシェイク”ですね。

実験したのは、これも管理人が２０歳代前半。場所は東京都の某所。もちろん
上記の実験とは違う日に行っております。同じ日に行うと、ただのオチャラケた
客で終わってしまうからです。

「ご注文はお決まりですか？」

いつものように、笑顔で応対するおねいさん。さてさて、今回は？

「ビッグバーガーセットと………あと△ッテシェイク」

「かしこまりました。ビッグバーガーセットと○ックシェイクですね？」

この時は、眉ひとつ動かさずに、何事もなかったかのように注文内容を復唱する
おねいさん。見事です。すごいっ！スゴイぞっ！！世界の○クドナルドっ！！


３.職業欄に、あり得ないような職業を記入したら、どうなるのか？

レンタルビデオなどの会員証を作る際、名前とか住所を記入する用紙があります。
そこに、職業を記入する欄があるのですが、そこにイタズラしてみます。

実験したのは、管理人が２０歳代後半。場所は静岡県の某所。全国展開している
レンタルビデオ・ＣＤのお店(本も売っています)で実験してみました。

「こちらにご記入ください。」

“チャレンジャー”と、記入してみました。すると、

「はい。結構です。本日は何か借りられますか？」

えぇーっ！？これで良いんですか？職業が“チャレンジャー”ですよ？おねいさん。
どうも、身分証明証と住所・電話番号が明確であれば、職業などはどうでも良い
らしい。だが、これはこの店だけかもしれない。そこで、もう１度、別のレンタル
ショップで意味もなく会員証を作ってみる。今度は、個人経営っぽいビデオだけの
お店。上記の実験の直後だったので、場所はやはり静岡県、某所。

「こちらにご記入ください。」

“冒険者”と、今度は記入してみました。すると、

「はい。結構です。本日は何か借りられますか？」

えぇーっ！？ここでもＯＫなんですかぁ？今度はおにいさんでしたが、ちゃんと
チェックしてるんですかぁ？自分で書いといて何なんですが、職業が“冒険者”
ですよ？

まぁ、つまり、レンタルショップの職業欄は、どうでも良いらしい。管理人的に
考えれば、あれはデータを収集して今後の品揃えの参考データに利用できるハズ
なのですが…


４.レストランで、無茶な注文をしてみると、どうなるのか？

これは文字通りですね。また、無茶な注文ではありませんが、ファミレスなどで
飲み物を一緒に頼んだ時、

「お飲み物はいつお持ちいたしましょう？」と聞かれるので、

「速攻で！」と答えます。

たいていの場合、ウエイトレスさんは笑ってくださいます。これは今でもたまに
やるのですが、最近はドリンクバーの店が増えてしまって、少し寂しい。

さて、管理人が２０歳代後半、池袋の立ち食いソバ屋。

この店では冬場、ざるソバを扱ってません。ざるソバは６月～９月の間だけ。
これは忘れもしない、１２月でした。

「いらっしゃいっ！」

ヤケに威勢のいいオジサン。

「ざるソバできますか？」

「できるよっ！ちょっと時間かかるけどっ！」

えっ！？できるの？６月～９月って書いてあるけど…

「どのくらいかかります？」

「んんん～６ヶ月くらいかな？」

あいたたたたたた…やられました。そんな粋な答えが返ってくるとは！
完全に管理人の負けです。別に勝ち負けじゃないんですけどね。

しかし、１番印象に残っているのは、管理人が２０歳の時、東京都のカレー
ショップで。

「ご注文はお決まりですか？」

「ジャンボカレーの大盛り」

「は？ジャンボカレーは、もうすでに大盛り状態ですけど？」

「できませんか？なら、普通のカレーを２つ頼みますけど？」

「少しお待ちください。店長っー」

どうもウエイトレスさんでは、対処しかねたらしく、店長らしきオジサンが出て来る。

「お待たせいたしました。ご飯は問題ないんですが、ルーが…」

これは、管理人も盲点をつかれました。この店では、カレーのルーが、ご飯と
別々に出てくるのです。ご飯がお皿に。そしてカレールーが銀色の入れ物に。
よくありますよね、銀色で、クニャってしたインド風の入れ物。つまり、あれに
ルーが入りきれないわけです。店長が続けます。

「ルーが少し足りないかもしれませんが、それでもよろしければ…」

はい。よろしいです。どんなのが出てくるのか見てみたいし。

「お待たせいたしました。ジャンボカレーの大盛りになります。」

ウエイトレスさんが運んできたもの、それは、まるで帽子のようにこんもりした、
マンガ日本昔話のようなテンコ盛りのご飯と、インド風の入れ物に、スリキレ
目一杯ナミナミとつがれたカレールー。

しかし、これ、食べにくそうなんですけど…

テンコ盛りのカキ氷って、食べにくいですよね？あれと同じ状況のご飯を想像して
ください。ルーをかけると、ダバダバとこぼれてしまいそうなんです。

しかし、もちろん、注文した以上、全部食べましたけどね。ただ、店長のおっしゃる
通り、ルーが少し足りませんでしたよ(泣)

いやぁ、この店、あなどれません。客の無茶な要求にも、可能な限り対応しようと
するこの姿勢。立派です。おそらく店長さんは、なかばヤケクソで

「食えるものなら食ってみろ！」

くらいの勢いで作ったのでしょうが、素晴らしい。この後、管理人がこのお店の
常連になったのは言うまでもありません。そして、いつも注文するのは、

「ジャンボカレーの大盛り」