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シビア

私はよく、厳しいと言われる。確かにそうだろう。自分で自覚しているので、かなり遠慮気味に発言する。それで既に、「言いたいことはっきり言えていいね」とか言われる。いえ、全然言ってませんからッ！！！自分の言いたいことの1割も言ってないのに、はっきり何でも素直に言うキャラだと勘違いされている。だったら、残りの9割を我慢している私は、何なんだ！あまりに勘違いしてる奴らにむかついて、今日は一部の人間に2割程出してみた。ドン引きですか？かなりビビッてました。でも、はっきり告げてる相手には、私の中では見込みある方です。諦めている人には、愛想笑いしかしませんから。そんな奴らは、否定されないので、私を理解しているともっともっと勘違いしすぎてて、手のつけようがありませんから、相手にしません。せめてもの好意が、爆笑しないことくらいですかね。（努力してるんですよ。たまに憐れみの眼で見てますが）勘違いしすぎている人は、ある意味幸せなのです。そして、現実を知ると幸せでいられないので、まやかしに酔っていて下さい。現実を押し付けようとは思いませんから。ご安心を。私も酔ってしまった方が、どれだけ幸せかと思いましたよ。残念ながら、私には現実が見えてしまうんです。本当に、悲しいことですがね。でも、2割はきつかったのでしょう。かなりショックな表情を見てしまい、私も罪悪感を感じずにはいられませんでしたよ。周りに感じている怒りと、罪悪感を聞いてもらいたくて、心理学の仲間に電話をしました。深夜にも関わらず、ずっと話を聞いてくれました。その人に言われました。「お前は演技が上手すぎる」と。その人は、私と良く話をしているし、懐疑心の強い人。それでも、騙されたらしい。先日のワークでのアシスタントは偽りではないけど、ペルソナである。嘘ではないと言い切れるけど、あくまで私の一部分だけ。だから、その仮面をはずせば以前の私。その仮面が本当の私に見えていたらしい。その人がそうなら、他の大多数の人は、そう捉えても仕方ない。北島マヤレベルのガラスの仮面だったようだ。ということは、やはりあのMVPは、女優賞だったのね。思わず、ガッテン！ですな。

ヒーリングワーク「いろどり」

18日から21日の4日間は心理学の学校でのヒーリングワークでした。今回は、いつもと立場が違うアシスタント。どこまで出来るか分からなかったけど、自分の出来ることを一生懸命やろうと思った。出来なかったことがたくさんあった。もっと出来る自分になりたかった。でも、今の自分ではコレが精一杯。だから今回の自分にはOKを出した。自分を責めようとすれば、キリがない。でも、そこからは何も生まれない。出来なかったこと、不満なところは次の課題。だから、今回の私は自分に及第点をあげた。たくさんの人に支えられて、アシスタントをやり終えた。たくさんの愛を見ることが出来た。自分にも、少しは出来ることがあるのだと知った。いなくてもいいのだろう。でも、居ればそこに何か出来ることがあるのだ。多くの気付きがあった。今回の引いたカードは「絶頂感(orgasm)」4日目の最終日にはきっと恩恵があると信じていた。だからその時には、両手を広げて、全てを受け取ろうって思っていた。そしたら・・・思いの他、大きすぎる恩恵に、受け取れない。受け取れない自分。たくさんの人が私に「ありがとう」を伝えてくる。たくさんの「愛」と「幸せ」のお礼を、私に伝えてくる。数え切れないくらいの、ハグと「ありがとう」を繰り返した。それに答えれない自分がいる。受け取れない自分がいる。疑いや怒りも出てくる。恩恵が大きいほど、不信感が募る。エゴだと分かっていても、素直に受け取れない。アシスタントモードは私の一部。嘘ではないと、言い切れる。でも、私の全てでもない。以前の受講生側に戻ったら、以前の私に戻ってしまう。ワークが終わって、アシスタントモードをオフにした途端、怒りや疑い、ペルソナのような自分に苛立ちを感じる。統合できていないのだ。どっちも本当の私。でも、どっちも離れすぎているような気がして、ペルソナのように感じる。みんなを騙している気がする。

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