[カテゴリ未分類]の記事一覧 | Camembert pourri

フランスのハロウィン

友達二人を招いておうちで食事をした。彼等二人が着く前、夫が買い物に行って、家に私一人でいるちょっとの間に、ドアの呼び鈴が鳴った。うちはインターホンも除き穴もないので、ドア越しに「誰ですかー？」ときくと子供が騒いでいる声がするのでとりあえずドアをあける。と、子供が３人、仮装をして立っており、キャンディーをくれという。「あーハロウィンか」とはわかったけど、もともとフランスにハロウィンの習慣はなく、何年か前から、パティスリーなどが売り上げ伸ばすためにハロウィンを推奨しはじめただけである。まだ日本のクリスマスやバレンタインデーほどにはなっていないが、年々定着の度合いが高まってきているようで、なんだか嫌な予感がする。根がスクルージな私は、咄嗟に「ウザッ」と思ったが、こいつらは多分同じ建物に住んでいる子供たちだから、ご近所関係を考慮しても、何かくれてやったほうがいい。ピンポンダッシュのターゲットにでもされたら迷惑でる。しかしキャンディなんていきなり言われても、何もない。とりあえず既に開封してある咳止め用ハーブドロップの箱が目についたので「これしかないけど、これでも欲しいか？」ときいたら、一番小さいのが「欲しい。」というのでそれをあげる。その子がきちんと「ありがとうございます」なんて言うので、こっちも気分が和らいで「どういたしまして。ハロウィンなんて来ると思ってなかったから何も準備してなくてごめんね」と菩薩のような笑みを浮かべたら、３人のうち一番でかいのが、図に乗って「お金でもいい。お金下さい」と、容器のようなものを突き出した。ムカッとした私は、その子が金くれと食い下がり続けているのを無視して「おやすみ」といって鼻先でドアを閉めてやった。こういうとこがフランス人の嫌なとこだ。うっかり優しい顔をするとどんどんつけあがる。しかも、この年ですでにこれだ。その後、友達二人が到着、買い物に行っていた夫も到着した。食事をしながら、さっき子供たちが来たことを話す。「お菓子を要求するのは知ってたけど、お金を要求するなんて普通なの？」ときいた。夫と友達Ａは土着フランス人で彼等が子供の頃はハロウィーンなんてもちろんしなかったので彼等は「さあ」。しかし友達Ｂは、韓国系カナダ人兼フランス人、カナダで子供時代をすごしたためハロウィーンを経験しており、彼女は「私もカナダで子供の頃、ハロウィーンは友達と一緒に近所をまわったけど、お金をくれなんていうことは絶対ない」と言う。もともとフランスにない習慣に、更に勝手にお金を請求するというオプションをくっつけるとはさすがフランスの子供達、クリエイティブだ。

顔を見てないフランスのナンパ

この国では、男根がついてなさそうだと思われれば誰でもナンパされる（場合によっては男根がついててもナンパされるらしいが）。年齢は50歳近くになるまではほぼ関係ないようだ(*)。30代だからといって「私はオバサンなので大丈夫」などと安心していたらいけない。(*)夫は、子供の頃、当時48歳だった母親に連れられて外出した時に、母親が知らないオジサンにナンパされたのを覚えているという。しかもそのオジサンは、子供だった夫に取り入って母親をナンパしようとしたそうだ。「（母親に向かい）可愛いお子さんですねえ。（子供だった夫に向かい）ボク、おじちゃんが何かカフェでご馳走してあげようか？」という感じだったそうだ。ナンパされない人は、一度、膝丈以上の短さのスカートをはいてみるといい。素足か肌色ストッキングで、肌の色を見せること（黒タイツ履いたら駄目）。これで劇的な効果があるはずだ。ナンパされたからといって露出度が高かったとは限らないが、露出度をあげれば確実にナンパされる。脚の肌色の見えている面積により、ナンパされる率は100～1000倍にも跳ね上がる。（重要ポイント）──────　同じ私なのに毎日前を通る近所のビストロ。いつも同じ男達が真っ昼間から群れている。みな働き盛りの年齢なのに。なんだか大変ガラが悪く胡散臭いので、入ったことはない。向こうも毎日、虫のように前を通る私を無視っている。ところが、ある日、いつものように前を通ったら、そのむさ苦しい男どもが、一斉に「マドモワゼル！一杯いかがですか！！！！！と喚きながら先を争って飛び出してきた。ドアのところで詰まったりしている。歩いているのは同じ私なのに、なぜ今日はこの反応？理由は簡単。私の服装だ。ブーツにレザーのショートパンツで腿が見えてる、という格好だったのだ。上半身は長袖レザージャケットだし、全身の中で出ているのは顔と手と腿（もも）だけで別にエッチな格好ではない。実はこの格好は頻繁にしていたが今まで黒タイツをはいていたので腿が見えなかった。たまたまタイツが全部駄目になってしまったのでその日は履かなかっただけだ。しかし、ビストロでたむろう兄ちゃんたちには、腿を出しているという事実しか見えなかったらしい。───　フランス人パンピーの「美しい」「セクシー」の基準は露出度？真っ昼間の番組で「C’est mon choix」という番組がある。専業主婦カルチャーが未発達なフランスで、時間帯と内容からして、珍しく専業主婦向け番組といってもよい番組だと思う。一般人からテーマに当てはまるプロフィールの人間を募集してディスカッションさせる番組だが、そのテーマがふるっている。「美しすぎて損してる私」「セクシーすぎて歩いてると嫌がらせをされる私」等々。おいおいおいおいおいおいおいおいおいおい…。番組の最初は、まず当の「美しすぎて損してる」「セクシーすぎて嫌がらせされる」ご本人たちの入場だ。「一体どこの田舎から牽いてきた牛か？」と思わせるような堅肉タイプの恰幅の良い女達が、アニマルプリントのボディコンに重量感のある肉体を包んで、全身の肉をうち震わせながらノッシノッシと入ってくる。巨大な尻をどっかーんと椅子に落とし、子宮口も見えよとばかりの大胆かつ緩慢な動作で脚を組む。パリだと環境が悪いためここまで肉は付かない。だからパリジェンヌにはいないタイプだ。アメリカ人のぶよぶよした肥満タイプとも違う。自然派向けの特選肉になれるように空気と水の綺麗な田舎の牧場で大事に育てられた食肉牛のような感じだ。顔に関しても可憐で繊細なタイプは一人もおらず、やはり豚やゴリラに似たワイルド系の顔をしている。日本人ならここで「え゛＝＝＝＝！！」と抗議の声を挙げたりヤジを飛ばしたりするところだが、スタジオにいるフランス人の観客たちは「おお～っ♪」とどよめいて牛女たちの美しさやセクシーさに感嘆してみせる。「フランス人は思ったことをズバズバ言う」のは嘘なのか？それともみんな本気で美しいと思ってるのか？テレビの前で、せんべいを囓るのを忘れお茶を倒したのも気が付かず茫然自失状態で失禁している私の驚愕をよそに、番組は進行し、彼女たちは次々と、美しすぎる悩みやセクシーすぎる悩みを悩ましく語る。司会や質問する人たちも彼女たちを「美しい扱い」「セクシー扱い」している。ここでもやはり、美しさ・セクシーさの判断基準にされているのは「露出度」らしい。──────　可愛いのに地味なフランスの女子学生たち学生たちも、中高年女性を除く殆どの女性が、たいへん地味な服装だ。フランスの若い学生は日本人の学生に比べてお金を持っていないということもあるが、理由はそれだけではない。フェミナンなお洒落をしたい場合、嫌がらせに近い攻撃的なナンパに負けない覚悟がいるのである。よって、スカートをはいている子はとても少ない。スカートをはいていても大抵がロングスカート。膝丈なんてはいたらやはりナンパが大変だからだそうである。中にはまだ花も恥じらう18歳もおり、スタイルもいいし顔も可愛いのに、そういう子が薄汚く野暮ったい格好に身をやつしているのは痛々しくすらある。しかしこんな可愛い子が、膝丈のフレアスカートなんてはいたら、ナンパが激しくて歩けないに違いない。　家から目的地まで車でしか移動しないならいいが、パリ市内は平日昼間はものすごい渋滞だし、なにより駐車事情が悪いため、目的地で駐車する場所が見付からず遠いところにとめて歩かなければならない場合も多い。それに、社会人学生を除き、車を持ってる子は殆どいないと思う。胸元のがっと開いた服や、真っ赤なシャネル型ミニスカートスーツとハイヒールで、誰にも邪魔されることなく通りを闊歩したりメトロに乗ったりできるのは、オバチャマ・オバアチャマたちばかりだ。でも、50を超えても、男性向けセックス誌のピンク電話広告などをチェックすると、50代女性マニアや60代女性マニア向けの広告がある。だから50になっても60になっても気を付けよう。全く大変な社会だ。

フランス喫煙事情

医者や夫には１箱と嘘をついてきたが、実は、私は妊娠判明前まで、雨の日も風の日も風邪の日も一日に３箱は必ず吸っていた元ヘビースモーカーである。それでもフランスに来てからはかなり控えていたほうだった。理由はフランスは紙巻き煙草高いから。煙草が安い日本にいた時は平均４～５箱、多い時（論文締め切り間近など）は１日６箱吸っていたこともあった。　妊娠が検査薬で判明しても数日間は煙草に火をつけていた。「妊娠には精神衛生も大事だから、煙草を無理にやめてストレスでいらいらするよりは、本数を減らして…」などと自分に言い訳しながら。しかし、なんだか不味い。しかも気が付いたら煙草を吸っているほうがかえってストレスになっていた。火をつけて「…煙草のせいで奇形児が生まれるかも（ちょっと大げさだが）」などとビクビクしながら２口ぐらい吸ってもみ消すのを繰り返したところで落ち着かないしつまらない。そんなわけで、たった数日のうちに、努力も苦労もせず、自然に、かつ、完全に煙草をやめることができた。今までニコチンパッチなどいろいろ試しても全くの無駄だったのに、とても得した気分だ。───煙草を吸わなくなって良かったこと沢山ある。まず夫が大喜びし、服などをクリーニングに出さなければいけない回数が減り、出掛ける時に煙草の火を何回も気にしなくてもよくなり、まちがえて入れたばかりの珈琲の中に灰を落としてしまうこともなくなり、後頭部や胸が痺れる感覚がなくなって健康になった気がする等々、数限りない。だが、なによりも日曜日に惨めな煙草買い出しの列をつくらなくてよくなったことが一番嬉しい。　フランスは日曜日は大半の店が閉まってしまう。煙草屋も然りだ。日曜日に開店している煙草屋は数が限られているため、ここでまたもフランス名物長蛇の行列ができる。フランス人はケチなのに、煙草だけは高くても買うらしい。ひどい場合、灰色のスモーカーフェイスをしたニコチン中毒が50人くらい並んで外の通りまで延々と続いているので、観光客が「何あれ？」と立ち止まって写真を撮っているくらいだ。寒くてもショボショボと小雨が降っていても、煙草臭いブルゾンやコートの中に首を縮め背を丸めて、煙草を吸いながら惨めに並ぶフランス人たちや移民たち…貧乏臭く小汚い光景だ。そして私自身も何ヶ月か前まではその貧乏臭い光景の構成要素だったのだ。今となっては、日曜に煙草屋の出来ている列を見ると、優越感すら感じる。二度とあの列につくようなことがないように、このまま永久に喫煙再開しないですめばいいと思う。（でも、吸いたいとは思わないのに、どういうわけか、喫煙再開してしまって「あーあ、これでもう一生やめられないんだ」とがっかりしている自分の姿を頻繁に夢に見る。）───煙草をやめて期待外れだったこと別に節約にはならなかったこと。煙草をやめるまで一日３箱、毎日1500円ほど煙草に費やしていたことになる。私が煙草をやめたすぐ後に値上がりがあったそうで、現在フランスの煙草の平均価格は日本円にして600円前後だから、もし今も吸い続けていれば一日1800円。1800円x30日で一月につき５万4000円の節約、この他クリーニングも以前ほど頻繁に出さなくてよくなっているので、かなり金銭面に余裕ができているはずだし、喫煙していたときは「煙草をやめれば、さぞかしお金が浮くだろうな」とよく思ったものだ。しかし、やめて何ヶ月もたつ今でも、以前より余裕が出たという実感が全然ない。それどころか逆に、金欠に…。なぜだろう、と、よーく考えてみた。すると、喫煙しないかわりに外食を頻繁にしている自分に気が付いた。ほぼ毎日外食。仕事が無い日で昼間一人でも外食。もともとグルメではないので贅沢はしてない。星付レストランなんて勿論行ってないのだ。でも、こちらでは日本に比べて安い外食の選択肢が少ない。ファーストフード以外のものを食べようとすると、まずくて安いところでもランチで1600円～2000円といった感じである。今までは「これだと煙草○箱買える。隣のカフェでコーヒー飲むだけにして、御飯のかわりに煙草を吸おう」と、煙草代が安易な外食に対する経済的抑制力となっていたし、また、コーヒーを飲みながら煙草を吸うのは簡単だが御飯を食べながら煙草を吸うのは結構難しい故、必然的に御飯を食べることを避けることになっていた。今は食事の時間帯だと迷わずカフェではなくレストランのほうに入る。煙草を吸いながら御飯を食べる人は少ないので、カフェよりもレストランのほうが副流煙の量は少ないからだ。───社交好きな人が嫌煙家になるとフランス社会では…煙草をやめても、他人の喫煙に寛容な非喫煙者になれるならそれが一番いい。しかし私の場合はおそれていた通り(*)、煙草をやめたら、あれほどのヘビースモーカーだったくせに嫌煙者になってしまった。（*私の父がそうで、煙草をやめてから超ファッショな嫌煙家に変身した。だから多分自分もそうなるだろうと思っていた。）まだやめて半年もたってないので、煙草の煙を吸うと、中毒症状かなにか知らないが、とにかく胸が締め付けられて息苦しいというのもある。でも、それに加え、折角自分がやめたのに、他人の副流煙をお腹の赤ちゃんに吸わせなければならないのか、と感情的にもムカムカ腹が立ってしまうのである。普段はお腹の赤ちゃんのことなんてすっかり忘れてうっかり10センチヒールのブーツで外出してしまったりしてるのだが、こういう時だけ急に愛おしくなる。仕事場である大学の構内は、どうせ授業か会議に行くだけだし、それも毎日行くわけではない。しかも、昨年喘息持ちの学生たちが学長に直訴して以来、構内禁煙の取締が厳しくなっている。もともと大学構内はフランスの法律で禁煙ゾーンとなっていて罰金も制定されているのだが、実質的には取締が行われてなかっただけだ。事務室でも学生に書かせるための構内非喫煙宣誓書用紙を見かけた。だから嫌煙家になっても仕事場では殆ど問題ない。しかし、交友関係では問題が生じる。友達と一緒に外出したり、フェット（パーティー）に行ったりすると、大抵の場合は、みなモクモク煙草を吸う。嫌煙家だけど社交好きな人には辛いに違いない。でも、もともと外出するのが大嫌いな私にとっては好都合。最近は、妊娠と禁煙を口実に、誕生パーティーだのヴェルニサージュだの、ことごとく断って、夫一人にいかせている。この口実だと、一緒に行かなくても夫が「これじゃ結婚してる意味がない！」と文句を言わないので大変便利だ。以前、みんなで集まっている時に臨月の妊婦がいあわせた。みんな喫煙者だったが、彼女のお腹は一目瞭然なので、誰も何もいわず喫煙を控えていた。ところが、その中で、おもむろに煙草を取り出して真っ先に火をつけたのは妊婦本人であった。そうしたらまわりの人間も、彼女の喫煙については何も指摘せずに、いっせいに煙草を取り出して火をつけた。やっぱりみんな吸いたくて仕方なかったのである。ちなみに、「妊婦なのに煙草吸うなんて相当教育のない人では？」と思う人もいるかもしれないが、彼女は物理学博士である。要するにフランスは社会的にはまだまだ喫煙者社会。レストランやカフェで禁煙席でも、混んでくれば、ウェイターが「禁煙席」と書いてある三角のプレートをひょいとどかして喫煙席に早変わり。あまり喫煙についてガタガタ文句をつけると「心の狭い人」かアメリカ人扱いされることになっている。（一方、私の友達ではフランス人でも煙草を吸わない人たちというのはいることにはいる。彼等は嫌煙者同士で自然に集まっているようだ。）

30過ぎてもマドモワゼル

もちろん、本来マダム/マドモワゼルの意味は単に未婚女性か既婚女性かだけだ。しかし、30過ぎてマドモワゼルと呼ばれると若く見られたような嬉しい気がして女心がくすぐられる人もいるようだ。こちらでは30過ぎててもお店やレストランで「マドモワゼル」と呼ばれることは多い。既婚か未婚かがわからないのに呼びかけなければならない場合、服装などから、その女性の気分・気合いを判断し、それにあわせてマダムと呼ぶかマドモワゼルと呼ぶか選択するものらしい。多少オバサンでも「私はマドモワゼルよっ」と気合いが入ってる人はマドモワゼル、若そうに見えても「私はマダムよっ」と気合いが入ってる場合にはマダムと呼ぶ。服装やアイテム（自分と人種が同じ赤ん坊を連れているとか）などでとくに「私は既婚です」をアピールしなければ、35歳ぐらいまでは余裕でマドモワゼルなのだそうだ。40過ぎたって服装などでギンギン「私は未婚よ！マドモワゼルよ！」をアピールすれば、マドモワゼル。日本人だと若く見えるので、ジーンズかふりふりのスカートでもはいてお下げにでもしていれば、40になってもマドモワゼルと呼ばれる可能性も高いのではないか？一方、いつまでもマドモワゼルと呼ばれることに抵抗を示す人たちもいる。私もその一人であり、個人的には、昔から童顔にコンプレックスがあるため、マドモワゼルとよばれるときのほうがやや軽く見られている気がして、学生にマドモワゼル○○（この場合は「○○センセー」という意味である）と呼ばれると、「結婚してるからマダムよん（ギロッ）」と直している。童顔というのは「30歳なのに20歳のようなお肌の張りがある顔」なんてそんないいものではない。子供みたいな顔立ちのまま老けていくのである。楳図かずおの漫画に出てくる小学生やリリアン・ギッシュみたいに、少女だかババアだかわからないような顔が童顔なのである。そして、もちろん、「マドモワゼル/マダム」の呼びかけは、必ずしも「お嬢様/奥様」のような上品なものでもない。八百屋のおっちゃんがお客さんに「おねーさん/おくさん、ジャガイモやすいよ、買ってらっしゃい」という時の「おねーさん/おくさん」だってマドモワゼル/マダムなのである。　昨年、フランス語のハードボイルド小説を学生たちに和訳させたところ、殺し屋に追われている若い女性が、飛び込んだスーパーの中で、女性店員に向かって必死で「警察呼んでっ！」と叫ぶ場面（原文「Mademoiselle! Appelez la police!」）を「お嬢さん、警察を呼んでください！」と訳した学生が複数名いた。「お嬢様！」にした人もいる。まるで「お嬢さん、おはいんなさい♪」と縄跳びしてるみたいで、笑ってしまった。彼等は日本語の「お嬢様/お嬢さん」の語感がわからなかったわけだ。日本語では普通このようなせっぱ詰まった状況では、呼びかけのMademoiselle!をカットして「警察呼んで！」にするか、あるいは呼びかけて相手の注意を喚起する時に日本語で使う他の表現を用いて「すいませんっ！警察呼んでくださいっ！」などとするのが一番無難だろう。 * * *学生から手紙が来る時に、封筒に日本語で「○○さん」と書いてあることがある。（○○は私の名前）「おや同僚かな？」と思って開けてみると、中身は全部フランス語でMadame la professeur、と重々しく始まっている。（分類上は私ども下っ端外人語学講師はprofesseur[教授←一番偉い]じゃないしお給料も全然安いのだが、学生にはそんなことどうでもいいらしい。）　実質的な内容は、教材を自宅に郵送してくれだの試験が難しすぎるから簡単にしろだの、いろいろ図々しい要求・要望・脅迫のてんこ盛りであるが、形式は、学生なりにせいいっぱい尊敬の表現を使って書いている。察するに、封筒に書いてある（教官と学生の関係にしては）馴れ馴れしい「○○さん」は、学生本人としては馴れ馴れしいつもりは全くなく、どうやらフランス語のMadame○○（この場合は「○○先生」の意）をそのまま訳したつもりなのである。試験でも、答案に教官名を書く欄(*)で、呼び捨てで名字だけ書いていいものを、○○-san、と書いてあったりする。…可愛い。もう、こういうのは可愛いいのでこのまま直してあげないことにしよう。（*１年生などは人数が多いため、一つの授業を５つくらいのクラスにわけて５人の教官で分担していたりする。だから、答案に自分が出ているクラスの教官名を書く欄がある。）面白いことに、フランス人の教官の中にも、私が「○○センセー♪」と日本語で呼びかけると、「もー、同僚なんだからやめてくださいよ」と、キャイーンと身をよじって照れくさがる人が何人かいる。こちらとしては、自分が学生気分から抜け切れていない（だってまだ学生だもん♪）こともあるし、また別に距離をおいているつもりではないし、相手を持ち上げているつもりもないのだが、彼等の頭の中では「○○先生」→「Maitre ○○」「Professeur ○○」という感じになってしまうようで、無茶苦茶むずがゆいものらしい。

今日は自分が学生の立場・妊婦の印籠

さて、こちらの大学では毎年登録をする。再登録の季節である。毎年寒い中でものすごく並び、必ず風邪を引いたり、膀胱炎になったり、痔になったりする。痔は日本では未体験だったのに、フランスに来てから長時間並ぶことが多すぎてだんだん癖になってきたらしい。先日書いたように、フランスの大学や大学相当機関では、日本の入学試験のような厳しい選抜が基本的にない。よってどこも学部１年生は膨大な数がいるものと思われる。それなのに学士から修士から博士課程から（その他いろいろフランスには細かい課程やコースがあるのだが）全部同じところに並ぶので、よけいひどいことになっている。肉体的苦痛のみならず精神的苦痛も多大だ。なにしろ事務員たちにとっては私達は家畜も同様でハナクソのように扱われる。「アウシュビッツに送られたユダヤ人はこういう気分だったんだろうな」と思う。もっとも行く先がガス室ではなく、終わればほっとする点において全然違うけど。（いや、それじゃ最初から全然違うか。）とにかく、もう、こういうのが嫌で今年はもう再登録やめようかと思ったほどだ。午前中とりあえず一回行く。ものすごい列が出来ててちょっと並ぶが防寒対策が足りず、なんだかお腹が張ってくる。「私は妊婦なのよ！」という悲痛な心の叫びも、心の叫びである以上、並んでいる人たちには届かない。そもそも、薄いニットのぴったりした上下（その下に腹巻きして腹をボリュームアップ）とか、腹が目立つような格好をわざとしているのに、今まで一度もメトロで席を譲って貰ったことはないし、列で優先してもらうどころか、逆に文房具屋のレジで「車とめてるから入れてくれ」とおっさんに割り込まれたことすらある。こっちは腹をつき出して（半分はわざとだけど）よちよち歩いてるのに、いかにも安そうな男が、「おじゃうさん、今日おつきあいしませんかデヘー」と、道ばたのケバブサンド屋に注文中のケバブサンドを気にしながら私についてきて安っぽくナンパした時は、「妊婦をナンパするなんて侮辱してんのかこの革マルファシストセクシスト差別主義者！」とものすごく傷つき、もう少しでグーで殴るところだった。　要するに私は「フランス人はなんてひどいんだ！誰だフランスはレディーファーストで弱者に優しいなんていってる人は？」と激しく怒っていた。　しかし先日、１年生を迎えるオリエンテーションで集まった時、同僚達に「お腹目立たないね」と言われたので、ひょっとして、妊婦だと思われてなかったのかもしれない。よくみるとフランス人（フランスのアラブ人や黒人も含めて）は、若くて手脚が小枝みたいに細い子でも、結構腰回りと腹は太く、なかには妊娠してもないのにポコーンと腹がせり出している人もいる。私も彼女らのような、ただの腹デブに見えていたのかもしれない。(￣▽￣;）　とはいえ、今まで着ていたものはパンツは全て閉まらなくなっているので、日本だったらまず間違いなく妊婦と認識してもらえるはずだ。ああ、妊婦が社会的に神聖視してもらえる日本（ホントか？）が恋しい。　フランスにはCarte nationale de prioriteというものがあるそうだ。英語にすればナショナル・プライオリティ・カード。それを水戸黄門の印籠のようにつきつけると、群衆が、モーゼの前で開ける紅海のようにさーっと二つにわかれ、列を飛び越せるという、国が発行する魔法のカードである。妊婦にも発行されるとマタニティガイドに書いてあったが、貰ってないので要求しないと自動的には来ないらしい。どんなものか見てみたい気もするので要求してみようかな、とちょっと思ったが、忙しさにかまけて忘れている。郵便局・社会保険事務所・大学などあらゆるところで長蛇の列をつくることになるフランス生活ではあるが、いくら妊婦でもこのカードをつきだして列を飛び越えようというのは、ヤマトナデシコな私としては非常に抵抗があり、従ってどうせ貰っても使うことはできないだろう。それに前回の大統領選挙でわかったことだが、フランスの下層民（帰化した移民系も含む）は、「Francais d’abord!（フランス人がまず先！）」でないことに強い不満を持っているので、あまり刺激してはならない（ちょっと大げさだが）。なにより、ただでさえ何時間待ちの列で殺気だっているところにそんなものを出して列を飛び越そうとしたら、お腹の子と一緒に集団リンチで蹴り殺されてしまいそうだ。閑話休題。で、「このままでは流産してしまう！」と思い、一回あきらめて家に帰る。夫に「たかが大学登録にこんなに列ができるなんていかにフランスはなんという後進国なのか」といういつもの泣き言をきかせるために電話すると、うんざりした夫は「午後いっぱい仕事をあけて僕がかわりに並んでやろうか。」と提案。しかし私には夫にそんなことをさせるわけにはいかない理由があった。私は全然博士論文を進めずただ登録を繰り返しているだけの怠け者なのである。そんな私の博士課程登録のために夫の仕事を犠牲にすることはいくら私でもできない。というか、一文にもならない私の博士課程登録のために並んでくれるよりは、しっかり稼いで、いつか日本風の檜風呂をつくってね♪午後半ば、防寒対策をして再び列をつくりにいく。ラッキーなことに、午前中よりは列が短くなっている。１時間半ほど並んで、途中、コンピューターの関係で滞るというハプニング（といってもいっつもこんなことばっかりなので今更驚かないが）もあったものの、無事に学生証をゲット。あとは、学生証の裏に、学部のハンコを貰うだけなので、学部事務のある建物に向かう。このハンコは実はあってもなくてもいいようなものだが、一応、何かの時にいちゃもんつける口実にされると面倒くさいので貰いにいく。まだ閉まる時間でないのに事務のドアは鍵で閉まっている。はっきり言って、いつ行っても閉まっている。30分ほどドアの前でうろうろしていたら係の事務のオバサンが出てきた。このオバサンはとても意地悪で、前任者のマダム（まだそれほどの年でもないのに突然亡くなってしまった）とは正反対である。何をきいても、こちらの言葉が終わるのを待たず、蝿を追うような手つきをして「私じゃない」「知らない」「今忙しい」しか答えない。このオバサンの仕事は一体何なのだ？　でもこんなことで驚いてはいけない。これはフランスの下級公務員の典型的態度である。無礼な態度ぐらいでキレていたらこっちの負けだ。ハンコたった一つ押してもらうだけなので、この意地悪オバサンに下手に出て頼もうとするが、オバサンは例によって、こちらが「ボンジュールマダム」の「ボン」ぐらいまで言ったところで「今誰もいない（私が係じゃない）」といって取り合わず、ツンケンしてドアを鼻先で閉めてしまう。本当に彼女の係でないのかどうかは知らないが、前任者のマダムは、気軽にハンコを出して押してくれたのに。諦めきれずなおも15分ほどうろうろしていると、運良くそこに、救いの神が通りかかった。私の指導教官ではないが、個人的によく知っている某教授である。もう２年ぶりだ（私がここに来るのは再登録の季節だけであり、昨年はお会いしなかったため）。「元気にしてる？なに？学部のハンコ？もちろんいいよいいよ。」と、気軽にハンコを押してくれる先生。間違えて逆さまにハンコ押してくれるところまで、一日列ばかりつくって疲れ切った私の目には、神々しくありがたく映る。本当はハンコ押しなんて事務の仕事なんだけど、今までこのハンコを押してくれたのは、前述の亡くなった良いマダムを除き、いつも通りかかった教官のだれかであった。ここの先生たちは、服装などむさ苦しいけれどもその見かけとは逆にばんばん優れた著作を出す優秀な研究者ばかりである。そういう教授のほうが事務員より気さくにいろいろしてくれるのである。ということで、今日は「学生たちに対し気さくに接すると自分の首を絞めることになる」などといっている自分（昨日の日記参照）はなんとも狭量だ、と反省した。（でもでも、優秀な研究者でもある教官が学生に親切にするのと違い、私のように大した研究業績もなく研究もろくにしてない人間が、学生に親切にしたところで、単なる自分の無為の代償行為にならないか？だからやっぱり私の場合は学生に不親切でよいのではないか？などと、言い訳もしてみる。）--------------今日、友人Ｔが訳したイタリアの哲学者の本が手元に届いた。『ホモ・サケル - 主権権力と剥き出しの生 -』ジョルジョ・アガンベンＴとは大学１年の頃から、お互い、頭蓋骨のかたちを意識しあっていた。彼の頭のかたちはいかにも秀才らしい（実際彼は秀才だ）ほれぼれするほど良い形なのだが、彼のほうも私の頭の形をイイと思ってチェックしていたそうだ。それが判明したのは二人とも大学院になってからであった。