く―のつぶやき

･･･と、久々に思いました。

過去に何度か思ったけど、今日ほど真剣に思った事はないかも。

日々の態度等について、母さんからまたカミナリを落とされたわけですが、

結構、今日のカミナリはすさまじく大きかったわけです。

それで、何だかんだガーガー言われて、こっちも言い返せなくて。

（強く物を言われると、オイラは言い返せなくなる人なのです。）

「いつになったら自立心や向上心が成長するんだ？」とか言われ、

自分のやってる事や態度が怒られて当然だから、

そんな事言われ、思い当たってて言い返せないのが悔しいのと、

何とも言えない悲しさで、いつものごとく涙が。

そして。

妹や同学区の同級生や知り合いなどと、何かにつけてオイラと比べる事。

前から知ってたけど、妹が気まずい思いしてる事。

あらゆる事をガーガー言われ、

「存在価値がない」とか「お前なんかクズだ」とか、

ありとあらゆる事を散々言われて。

しまいにゃ「家から出てって車内生活してろ」とかね。

「存在価値がない」とか言われてる時点で、

確かに自分は夢も希望もないし、何のために生きてるかも分かんない。

将来の自分に悲観してるし、それなら死んだも同然だな～とか思って。

ほんとに目の中に、自殺してる姿が映ってたりもしたわけさ。

それに、親を殺してしまう気持ちも同時に味わったし。

外に追い出されそうになって、玄関先で泣きじゃくるオイラに

父さんと妹は何度も声をかけに来てくれた事はまぢ感動だった。

自分がすべて悪いのに、気遣っていただけたなんて･･･

なんてすばらしい家族愛（ノд・、）

ほんとは年内で家を出なきゃなんなかったのだけど、何とかしばらく

家に置いてもらえる事になりそう。

「今度の結果次第で、医療事務は諦めて違う仕事を探す。」って

おかんに言ったけど、おとんから

「資格取れるまで頑張れ。

みんなお前が医療事務の勉強してるって知ってるんだから、

それをやめたら面目丸潰れだから」みたいな。

父さん自身も会社で嫌な思いしてるし、ここは頑張らなきゃいけないなと。

この1ヶ月で頑張んなきゃ。

今日は久し振りに父さんと妹に助けられた1日でした。