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2005.02.07
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カテゴリ:自分探し
変化は怖い。

でも、本当に怖いのは、変わらずにいること。
留まろうと抵抗するから、怖いのだ。
あたしの周りの、
変化していこうとしている人は、みんな強いし、なんせ楽しそう。


変化を恐れていた頃は、毎日が不安でいっぱいだった。
「変わるまい」とがんばるほど、コントロール不能に陥る。
なぜなら、自分は変わりたくないと思ってたから。
言葉や態度を変える気はあったけど、
根本のところは、変わらない、いや、変えられないと思っていた。
でも、あたしがどうあろうと、周りはどんどん変わっていく。

クラスが変わったり、
彼氏が出来たり、
就職したり、
趣味やグループも変わる。

卒業が怖かった。
人の気持ちが変わるのが怖かった。
新しい環境が怖かった。
自分も家族も、年老いていくのが怖かった。


でも、そんなあたし、
不幸だったかって言うと、そうじゃない。
「今、満たされている」、そう思ってた。
だからこそ、変わってしまうのが怖かった。

やっと手に入れた平穏。
あんなにも「安らぎ」を求めていたのは、取り残されてしまう不安のせい。
でも、どこかで、変わらないでいることなんて不可能だってわかってた。
自分も、他人も・・・。
自分は留まろうと踏ん張っていても、周りは変わっていくから、ズレていくのは必然。


結局、いつも100%満たされることはない。
不安だから、安定を求める。
安定したら、今度は変化が来るのが怖くなる。
結局いつも不安。


・・・・でぇぇ~~いっ!(^-^;
キリのないっ!!(笑)



「執着」。
言いかえれば依存。
自分の人生、自分で引き受けきれていなかったから。
心のどこかで、他人に幸せにしてもらおうとしてたから、執着してた。
失ってしまったら、
また、自分を幸せにしてくれるものを見つけなきゃ、幸せになれない。


だから、ずっと守ってた。
そして、勝負から降りた。
友だちを増やすことも、結婚も、キャリアも、美人も。
出来るわけない。っていうか、「要らない」。
・・・・だって、そうしてたら、失っても耐えられるでしょう?




・・・・・・・・・


色んなことがあって、いつしか変化を受け入れるようになった。
気づけば、自分を変えていくことが楽しみになっていた。


それでも、今も、しょっちゅう不安だ。
でも、少し質が違う気がする。
今の不安は、「本当に、自分はちゃんと出来るんだろうか?」っていう不安。
意図に沿って、望む未来を達成できるか?ってところ。
これ、結局、いつも最後は「目の前のことにいつも真剣に取り組む」ってところへ落ち着く。
「積み上げる」しかないよな、って感じ。
いいから早よやれ、って(笑)
コントロール可能。
しかも、軌道修正もいつだって出来る。

あたしは、Uncontrolであることを、とても嫌う。
自分自身を、いつも、コントロール出来る状況に置いておきたいの。
だから、軌道修正していけるということは、かなり安心

変化を恐れて、人任せ・環境任せに生きてると、結局めちゃくちゃ怖いんだよね(汗
だって自分でコントロールできないんだもん。
操縦桿拒否して預けてるわけなんだから。
来るものを待つことしか出来ない。


時々、身動き取れなくなる。
そんな時は、どこかで、変わる事に抵抗してたりする。
「こうなりたいの」って、口ではいいながら、ホントはそうなることに許容がないのです。
だって、やっぱ失敗は怖いじゃん(笑)
こけたら痛いしさー。

・・・ってなことに気づく。


抵抗すんの、やめちゃえよ☆
楽になるからさ~。

不思議だよね。
安定を手放すほど、なぜか安らかに生きられる。





・・・って、おいっ、聞いてんの。
はぁ~~~~い、聞いてますって(笑)





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Last updated  2005.02.13 02:35:57
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