探究日記。

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• エネルギー不足の探求

  自分に還りたい、とおもった時、私が戻ってくるのはいつもこの楽天日記。ほんと、ここは落ち着く。私にとって、自宅のリビングのような場所。エネルギー不足が続き、しばらくセーフモードで回復に努めていましたが、ようやく最近自分に何が起きているのか見えてきて、意欲的に信頼のおける人たちに相談をしています。友人達に助けられて、毎日色々な発見があります。今日は朝カウンセラーに話を聞いてもらい、帰宅して仕事とレポートを挟み、コミュニケーショントレーナーの友人と会話し、夜はバツイチ女子ばかり４人でワイワイ飲んできた！（デスパレートな妻たちみたいで面白かった・笑）急激に環境が変わったせい・・・ではなく、この数年じわじわと進行して私からエネルギーを奪って来たものと、今ようやく真正面から向き合えている感じ。ほんと、随分セルフイメージ下がっちゃった。自分がほとんど価値のないもののように感じられて、何をやっても出来る気がしないから、やる気が起きない。次へ行く前に一旦クリアにしたい。ずっと「出来ていない、足りない、もっと頑張れ」というメッセージを受け取り続ける数年だったので、トラウマ化しているものも多数。それは、私がそのように解釈する耳を持っているせい・・と思ってきたけれど、今になってよく考えたら、どう考えても、やっぱり、・・・というか、明らかに、誰が聞いても、そういうメッセージだったと思う。（なぁんだ）私の「自責」のクセが、相手の被害者ポジションに立つクセと、見事にベストマッチ！立派な依存と男女逆転現象を引き起こしてしまったよね。ちょっと、色々我慢しすぎたな。これでも大分根気強く取り組み続けたと思うのだけれど、伝えても受け取ってもらえない。二倍になって帰ってきて余計不毛な結果になる・・・。いつしか諦めて受け入れてしまっていた。まぁ、いいところも、いい時期もいっぱいあったからね。近くなると、だれでもお互いの過去のキズを投影し合うもの。とはいえ、付き合うのにも限度がある。決別はここ数年でいちばんの英断であった、としか言いようがないな。特に仕事面でのセルフイメージがガタ落ち。でも、あの時期あの状況で、一体何ができただろう？？甘えもあった。公私混同もしてしまっていた。反省しよう。けれど、私なりに試行錯誤はした。どうせ「誰のせい」論にとらわれているなら、「自分のせい」以外ももっと検討すればよかった。他の人ならもっとうまくやれただろうか？効果的な手が打てなかったのは、私だけの責任なんだろうか？そもそも、ほんとにそんなに出来てなかったか？そうでもないだろう。元々、ジャンケンのように絶妙なバランスの上に成り立っているものだったから、一部が壊れたときに、もう一度バランスを取り戻すのは難しかった。でも、それを壊したのは私ではないゾ。よく考えたら、なんで壊した本人から、それを私のマネジメント能力のせいにされねばならんのだ！（｀へ´）ﾌﾟﾝﾌﾟﾝというか全体最適化を考えれば、当人を排除するのがベストチョイスだったろうけれど、それがしたくなくて決断を先延ばしにしていたんじゃないか。・・・とか言えたらよかったんだろう。それを自信がないからついつい、「そうだよね、私が至らないから・・」と受け入れてしまっていた。それこそが、私の犯したミスだったんだろう。マネジメントの不十分さや、想定していた結果が出なかったことなどを、すべて『私が至らないせい』と、自分の「人格」にくっつけてしまったから、自信がなくなってしまったんだよね。それに実際、「お前のせい、お前が悪い」と言われ続けたというのもあるだろうね。けれど、最近少しずつキズが癒やされてきて、自分の至らなさ故と感じていたことが、「いやいや、あれは誰がやっても難しいパズルだっただろう」と、ふと思えたんだよね。複雑にいろんなことが絡みあいすぎてた。むしろ、「一体何役こなしてきたんですか」と驚かれるくらい、自ら選択したものも、勝手に期待されたり投影されていたものも含めて、色んな役割を背負っていたんだなぁ、と。よくこんだけやれてきたわ、と。思えるようになった。いやいや、以前からよく言われてきたけれど、そんな事ないですよと思っていたのだけど、やっとこ自己承認が生まれてきた。どんなに承認されても、ハマっている時は、セルフイメージだだ下がってるから、ちっとも受け取れなかったけれど。ようやく昨日から、言葉が入ってくるようになった。そして、いい時も悪い時もそばにいてくれる人は誰か、口先の言葉だけでなく、行動で愛や応援を示してくれる人は誰か、よく見えた気がする。感謝しきりです。どんな人生だってそうだけれど、キレイ事だけではないからね。物事のプラスの局面だけを切り取って美談に繕ってみても、それだけじゃないことは自分がいちばん知っている。だから本音と向きあおう。ついつい性格的に、「年内にはこの件について手放してクリアにする！」なんてコミットをしてしまうのだけど、感情のことは、あまり効率重視のコミットをしないようにしようと思う。「〜したい」なんていう一見ポジティブなコミットに見えるけど、実態は「今の状態が嫌だから逃れたい」という恐れからの忌避行動だもの。こういうのは、エネルギーを奪われる。早く早く通常運行に戻ろうと焦るほど、現状の自己否定に繋がって、余計に回復できない。こういう、巧妙にポジティブ化された自己否定がちょこちょこあって、エネルギー漏れに繋がっているんだろうな。むしろ、感情を置いてきぼりにしがちなので、まだしばらくは意図的にウダウダ言おうと思う。次のステージは、がんばりグセを手放した、ゆる〜〜くリラックスしながら運ばれていくような世界だと思うからね。

  2013.11.08

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• 人類皆兄弟

  そもそもノートPCを買った時から、そうなることは決まっていた。本当は、忙しいから電車でメールを返すため・・・じゃないのはわかってた。出来るだけ動かずに、ネットで仕事が完結出来るような仕事、そしてあたしが器を作って、それを活かして人に輝いてほしいんだと思ってた。でも実は、飛び回りたいのはあたし自身だった。ネットは好きだけど、リアルじゃなきゃダメだ。人と会いたい。あなたに会いに行くよ。たった一週間出かけただけなのに、「早く大阪に戻っておいで」と言ってくれる人達がいる。たった一週間いただけなのに、「大阪行ってらっしゃい。またね」と送り出してくれる人達がいる。「無事にかえってきなさいよ、気をつけてね。粗相の無いようにきくばりするのよ！！」・・・・母！？も、いる（爆）だから、「行ってきます」と東京を発ち、「ただいま」と大阪に戻るの。そう、これこれ！こんなライフスタイルがいい。「行ってきます」「ただいま」・・・こんなことを、世界中で言いたいの☆あちこちに拠点を持ちたい・・あちこちに家のある生活をしたい・・・。これは、仕事とか超えて、あたし個人の夢のひとつ。あたしは、夢を叶えて触発する人。だから、どんどん叶えていきまっす♪もうすぐ、家族がバラバラになり、生まれ育った家を売り、家庭機能が完了する。大きな大きな、パラダイムシフトのきっかけだった。寂しさと抵抗感と後ろ髪引く思いを超えて、やがて喜びと感謝と自由を迎えて、ゼロから何作ってもいい状況になった時、あたしの出した答えはこれだった。＜地球が、あたしの棲家＞高校生の頃、現実逃避で言っていた。「地球のお嫁さんになりたい」。あながち間違ってなかったかもしれない。地球のお嫁さんは、毎日地球のために祈るの。優しく強い楠の神官の隣で、森の動物達に囲まれながら。「世界に平安がありますように。」そして、あたしは、祈るだけじゃないよ。東京が呼んでる気がした。行くと決めた時から、パラダイムシフトしまくり。距離の枠が取れた。確実に何かが変わった。停滞感は感染るのかして、しばらくあたしの周りみんなして停滞している時期があった。いやそれとも、あたしが停滞してたからそう見えたのか？みんなして、前進し始めた。人が、動く動く。世界が、動く動く。あたしも遅れず波に乗る。最近、一年ぶりの波乗り感覚。あたしも波を起こして、人を巻き込む。（乗りたい人は、ついといで！（＾＾））どうやら、コミュニティごとステージアップする予感。本当はね、土地じゃない。大阪も東京も和歌山もインドも、待っててくれる人がいるから、また行きたい。そして、ひとたび場に触れれば、好きになってしまう。これはあたしの幸せな特技。ありえないはずだった友達１００人がいつしか叶っているのなら、拠点が１００個あってもいいでしょう。ますます、ネコになります。家がたくさん。ミーコとか、タマとか、色々呼ばれてたりして（笑）ごちゃ混ぜが好き。そして、違う家の人同士をつないで行く。人類が、兄弟になる。人類皆兄弟、これは昔からの夢。大好きだよ。ありがとう。

  2005.10.05

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• あたしって面白すぎる（笑）

  今日、ちょっとコンテンツを探してて、今までの日記を読みかえしてました。大爆笑！！！(≧∇≦)あんた、オモロイなぁ。どんな人生やねん！あーだこーだいいながらトークライブ。このパラダイムシフトは大きかった。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200407170000/http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200407280000/VOVでスタッフやってマネジメントについて学ぶ。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200408010000/とある方にそそのかされて（？）起業決意（滝汗http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200409140000/そして、いっちょまえに独立を宣言。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200409130000/料理してたら、自分のワクワクの源泉を発見（笑）http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200409150000/探求しまくったら、夢も見つかっちったよ。。。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200410150000/VOVで得たものは、今、いーーーっぱい役に立ってるなぁ。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200410100000/そして、遠慮なく合理主義で行くことにした。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200411190000/意図を実現するために、Cherish!を設立http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200412020000/早速、リーダーシップとパートナーシップで直面（笑）http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200412140000/会社を辞めたら、なんでも自由ゆえの不自由さの罠にはまる。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200412290000/http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200412300000/そして、試行錯誤しながら。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200503110000/両親が離婚。この２年間があったからこそ、今のあたしがある。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200503030000/夢の実現第一弾として、セルフデザイン講座をスタートしました。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200505290000/家族も、みんなで幸せになろう！http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200505040000/神戸で講演。もうそんなに抵抗はない。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200506200000/成果を見る。ひたすら感謝。http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200506230000/http://plaza.rakuten.co.jp/cherishby443/diary/200507010001/なんか、わけわからんやん、あんたの人生（笑）どないやねん！でも、楽しいからいっかぁ～。そうそう。ちゃんと磨いてますな、レシピを書く能力・・・。ちゃんと自分で、そういう機会を作って来てる。そして、キチンと意図に沿ってると再確認。そして、ナゼか？？？お仕事が、来ます。平行してやっているデザインのお仕事の方も、たくさん来ます。ナゼか、じゃなくて、一重に紹介・応援してくれるみなさんのお陰ですね。こちらも、もちろんライフワーク。いつか、デザインとセルフデザインがくっついたら面白いなーと思ってます。お陰様で、相変わらず忙しく楽しく毎日創造していけてます。とは言え、金額的にはまだまだビンボーですけどっ。でも、近々、まぁやっていけるようになるんじゃないかという予感。根拠はないが、そうなるでしょう。そしてその内恐ろしく力を付けるでしょう。なんの、かはわかりませんが（笑）（筋力だったらどーしよー）あと最近、「立場」というものに縛られて、あまり自分を出せなくなっていたなぁ、と実感。というのも、色々と、自分だけの迷惑では済まなくなってきたのです。そんなわけで、最近、あんまりぶっちゃけな日記は書けないでいました。でも、自分の書いた文章を読んで、自分自身がエンロールされてしまった。（文は、最後に載せてます）そうだね。真剣に求めたら、手に入りました。そして、今もあたしは、七転八倒しながらもチャレンジし続けている。その姿は、ヤミで、色んな人を勇気付けたらしい。ならば、あたしはこれからも、そう生きる。よし、そうしよう（＾＾*＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 真剣になれるものが見つからない。好きなことを仕事にしたいけど、自分が何が好きなのかわからない。そろそろ、本気で自分探ししてみませんか？「求めれば、手に入る」。情報を発信すれば、求めているものは自然にやってくるのだという。でも、今まであたしには発信するほどのものがなかった。何かを楽しいと思っても、極めたいほど興味は湧かなかったし。でも、ある日気づいたの。あたしは、「自分は何が好きなのかわからない」って事を発信すればいいんだってことに。そうしてみたら、あとは芋づる式に世界が広がった。セミナーや人を紹介してもらったり、何かを教えてもらって興味が湧いたり。そして、キラキラ輝いてるたくさんの人たちと出会えた。今まで、本当にたくさんのことを、やっちゃいけないと思ってたなぁ。したいって言ってもいいんだね。もっと夢見てもいいんだね。そう思えたことが、一番の幸せ。だから、もし今そう思えない人がいるなら、あたしもなんとかしてプレゼントしたい。真剣になれるものが見つからない・・・？だったら、あたしと一緒に「真剣に自分探し」してみませんか？あたし、本気で自分を見つける決意をしました。近いうちに必ずしっぽをつかみたい。それで、一緒に自分探しする「仲間」を募集します。なんとなく焦りを感じてる人、現状を変えたい人、自分が何したいのかよくわからない人、仲間ですね♪メールください。あたしが与えてもらったものをあなたと共有したいです。面白そうなものがあったら、ガンガン誘います（笑）ちょっと踏み出しにくい人は、書き込みしてください。オンラインで色々話しましょう。あたしとしては、そういう人同士で友達になって輪が広がればいいな、と望んでいます。もっと勇気のない人は、あたしが七転八倒する姿を見ててください。だって、あたしは常に失敗してるから！（笑）「あー、こういう事するとこうなっちゃうんだな」とか、「これは意外にうまくいくんだな」とか思って、自分の人生に生かしてやってください（笑）見つけたいって言いながら日々同じ選択の仕方をしてたら、見つかるわけがない。だから、今は“チャレンジ”をテーマに色々手を出します。中途半端に終わるものもあるかもしれないけど、それはそれでいい事にする。今はずっと仕事をしたいと思ってるけど、もしも見つかった答えが「のんびりと専業主婦」だったとしてもいいや。ちゃんと自分で探して見つけた答えなら、納得できる。面白そうなことがあればなんでも教えてください♪そして間違っていたらぜひ諭してくださいね☆[自分探しを始めた時の掲載文ヨリ]

  2005.07.13

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• 自分を引き受ける

  結局、「自分を引き受ける」これに尽きるな～と感じる今日この頃。セルフデザイン講座も開講し、コーチングをする機会も多くなった。クライアントさんが、どんどん自分を発見したり、枠を突破したりしていくのを目の当たりにしてると、本当に色んなことに気付かされる。ありがとう！(≧∇≦)コーチングしていると、あたしもどんどん明確になっていく。ばんばんシンクロが起こる。クライアントさんが直面していることにシンクロして、同じ質で現象が起きて来たり、似たような相談を持ちかけられる。その事をあたしも一緒に探求してるので、探求して明確になって、同じ質を持つ現象が、生活の中で見えてくるのかもしれない。そして、思った。結局、自分自身を引き受けることが、始まりであり全てかもしれない。あたしはあたしを生きる。ここに立場を取る。あたしは、触発する人である。幸せを創り広める人である。Cherish!の代表である。デザイナーである。プロデューサーである。リーダーである。講師である。彼女である。姉である。娘である。女である。家を守る人である。起業家である。仲間である。人間である。咲桜佳美である。立場取らずして、行動なんて変えても、本当に意味がない。ビックリするくらい意味がない！（笑）しんどくなるか、辞めてしまうか。。。だから、ただ、決めるだけでいい。あたしはあたしを生き続けるんだ、と。「誰か、なんとかしてくれるんちゃうか～」って湧いてきても、「～～が～～～って言ったからじゃん～」って思っても、結局自分の人生。言い訳して、最後に困るのは、自分。自分を引き取ってくれるところを探してる人が、多い気がする。恋人、転職、結婚、社会的地位・・・。それがまるで、自分を幸せにしてくれるかのように。でも、実は、自分が引き受けるコトが増えるだけなんだよね（爆）またひとつ、立場と役割が増えるだけ。自分を幸せにする最初の人は、自分自身。引き受けきっていないところには、なんらかひずみが起こる。意図したものと違う形で仕上がってくる。「自分、立場取ってへんやろ～」と見せてくれる。なんて、親切！（笑）見せてくれるような現象が起こらなければ、一生、違う道を歩み続けてしまうかもしれないよね。違ったら違うと世界が教えてくれる。あたしは、それに耳を傾けるだけ。そして、受け取るだけ。ある意味、世の中安心設計★世界は、世話焼きさんだな～。そう思ったら、「世界に愛されている」なんて、誰かさんみたいな事感じてしまいました（笑）ホントに、愛されてるね！

  2005.06.29

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• 信頼について

  今まで、「信頼を失う」という事を、とても恐れてた気がする。「信頼を失った」「失望させた」「呆れられた」と思う時、とても落ち込む。最近、信用・信頼について探求する機会があり、ガンガンにヘコまされて、信じてほしかったけど、あたしは「信用」を示せるようなものは何も持ってなく。ただ言葉で言うよりほかなかった。でも、それって、「もう一度信じてくれ」って言ってる浮気男と、何も変わらない。確証なんて何もない。破ったって、ゴメンで済ませられる。自分でも言ってて気持ち悪かった。あたしは嘘がキライだ。何の確証もないのに、「絶対に」なんて言えないよ。そうか。あたしには今、信用は、ないんだと思った。信用がなくて、信頼もされてない。失うのを恐れてたけど、もしかして、初めからなかった・・・？その瞬間、アップセットから降りた。あたしは、今まで何を守ってたんだろう。もしかしたら、初めからなかったのかもしれない（笑）ないとなれば、話は簡単。だって、ないんだもの。作るしかないよな。開き直りと言われようが、ないなら作っていけばいい。そうしよう。自分事として降りてきたら、アップセットから抜けられた。自分でコントロールできるから。他人を変えるのは難しい。でも、自分自身は、いくらでも変えられる。

  2005.06.27

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• 抵抗～～　＆つれづれ探求日記

  んもー、一体何に抵抗してんのさ、そんなに。 最近やったら抵抗示してるよなー、自分。 ・・・・むぅ。 象徴するかのように、今日は受注のキャンセルが一件。 まじすか・・。 すでに受注して準備を進めてる状態でキャンセルされると、 けっこうへこみますね（笑） そんな事までして抵抗したいのか、あたし（汗 大分前から気付いてはいる、 あたしには捨てなきゃいけないものがたくさんあるっぽい。 捨てるか、手放すか。 つかんでは置き・・・してるつもりだけどちっとも手放せてないことが多そうだ。 所有権は保ちつつ、置いておく・・みたいな。 拾って届けられても困るけど、捨てたら怒る、みたいな。 意味不明ですね？（笑） う～～～～ん。 抵抗しながら前進するのはしんどいっすよ？ というか、前進になってないっすよ、あなた。 最近、自分の中に、 パラダイムシフトと言えるほど大きな変化を感じない。 チャレンジはしている（つもり）。 でも、枠の中っぽい。 色々来るし、初めてのこともたくさんやってるけど、 そのくらいの事は、すでに扱える器になってるんじゃないか？ 以前「チャレンジ」と思ってたものが、今はもう枠の中なんじゃ。 自分のキャパについて認識を更新しきれてないのかも。 だって、あんまり、チャレンジしている感じがしない。 この一年で、「やったことない」事にチャレンジする事に慣れ、ほとんど恐怖はなくなった。 ごく当たり前になってきた。 マネージも、VOVで苦労してた時とは段違いに多くの事をやっている。 未来は先が見えないもの、そして０からデザインする。 その事がもはや普通になり、そのセンスに慣れてきたのかもしれない。 ・・・・・いや、慣れたんじゃなく、新たな枠の中。 「怖くない」でいられる所へ、腰を下ろしてしまっているかも。 「慣れて、恐怖はなくなった」としているあたりがアヤシイ！！！ 怪しすぎですよ、あなた！（笑） 自分で書いときながら、ただ今爆笑中（爆） 墓穴掘ってやんの★ なんといいますか、 人間てのはどうしてこうも、こうみょ～にこうみょ～に、 「変化しまい」とがんばるのかしら？ でも、言葉に表れてますから～！残念！！ ・・・・・いやー、ひじょーに残念だわ_|￣|○ ｶﾞｯｸｼ 　　　　　見逃してほしかった・・・。 でも、そのくせ、どうやら影響力は以前より強くなっている。 あたしのパラダイムが他人に移っていく。Σ(゜□゜；)ヒェェェ なんかわからないけど、影響力とかパワーが、 以前より大きくなってきてるみたい。 人にヘンなモンうつしちゃったら、申し訳ないですよ。。 でも、何かが確かに、適切でない。 意図しない事が起こっている。 そしてそれは、ひとつやふたつではない。 そして、何が適切でないのか、 あなたは自分でもうわかってるんじゃないのか・・・？ 一番おかしいのが、ストレスを感じる事があること。 うーーん、何が違うのかと思ったら、 自分自身をControlできるというのが重要なファクター。 あたしは、自分自身がUncontrollableであることを嫌う。 （要するに、常々自分次第、理性的でありたい） そりゃ、その状態を創るっていうのはひとつの方法としてベストかもしれないけど、 イレギュラーな状況として、他の可能もあってもいいかもしれないな。 というか、Uncontrollableな状況自体、あってもいいかもしれないな。 自ら望まないまでも、許容はあってもいいよな。 うん、あってもいい。 感情をかき乱されたっていい。 人に迷惑かけたっていい。 そもそも迷惑かどうかは、相手が判断する事だもんね。 ・・・・・・・・・・・・・やっぱりイヤ！（爆） なんで、他人に不快にさせられなきゃいけないの？ 例え不機嫌な誰かがいたとしても、あたしはご機嫌でいたいですよー。 手伝うし、励ますし、相談乗るし、共感するし、 でも一緒になって不愉快になるのは絶対イヤー。 同じように、他人に不機嫌をうつすのはイヤー。 仕事やお金や依存で、人に甘えるのもイヤー。 イヤなもんはイヤー。 やだったらやだぁー。 ・・・・って、それじゃん！？ 感情かき乱されなくて済むように、 迷惑かけなくて済むように、枠内チャレンジに留めてない？ 大体、迷惑かけてないと思ってるあたりが、アヤシイ。 『かけてない訳じゃないけど、「そんなには」かけてない』と思ってるもん、どこかで。 「そんなには」って、ナニ（笑） 基準は何？ が～～～～ん！！ どえらい事に気付いてしまいました。 「迷惑かけたくない」からって、 自分は「そんなには」迷惑かけてないと思いたいからって、 自分にとって「迷惑かける」と思える事象を、集めてるかもしれない。 「あたしは許すけど、それ普通迷惑だよ～？」 とでも言いたいのでしょうか。 あーヤなやつぅ・・・_|￣|○ そして、適切に受注のキャンセルは起こったのね(T_T) 世界は本当に、意図どおりですね(T_T) 悲しいよ、あたしは。 パラダイムが他人にうつってるんじゃなく、 あたしがそれを起こしてるのですよ。 以前よりずっとパワフルに！ Uncontrollableを恐れるあまり、 自分をUncontrollableeに陥れそうになるようなコトを集めてるなんて、 なんておバカなのかしら。 大体、ちっこいよ！！ 小さすぎて悲しいよ(T_T) 「Uncontrollableな状態に陥ってしまうかもしれない」と思ってるから、 恐れるんじゃないか。 自分が崩れてしまうかもしれないと思うから、 バリア張ったり、支配される前に支配しようとしてみたり、 No Dealを決め込んでみたり。 でも、その程度のコトにぐらぐら来そうになるあたしの軸って、一体・・・。 たはーー、ショボ！(^▽^; 弱さゆえに、小ささゆえに、 それを隠そうと、ガチガチ守ってがんばっているのね。 お～～よしよし。 だって、誰も守ってくれないもん・・・・。 ずっと一人ぼっちだったもん・・・。 泣いても誰も守ってくれなかったもん・・・。 倒れてても素通りだったもん・・・。 あたしがやらなかったら、誰もやらないんだもん・・・。 あたしが出来なくなったら終わるもん・・・。 ヘコんでる人ばっかりだから、あたしくらい明るくいなきゃだもん・・・。 このキモチ、まだあるのか。 相当根深いらしい。 そして、その逆感情として持っているのが、 「あたしだってたまには甘えたいよ」という怒り。 ・・・Oh No！！（笑） アタマではわかってるのにねぇ。 自分が、頼るのを恐れてるだけだってこと。 信じて裏切られたり、 助けを求めても誰も手を差し伸べてくれなかった、 その記憶が、今も時々あたしを躊躇させる。 自分がそれを選択しているくせに、 甘えるのがうまい人や、投げ出したりこもってしまう人に、無意識に怒りを抱いてる。 単純に、うらやましいのだ。 したくても出来ないから。 だから、「あんな風にすべきではない」と、余計に自分を縛り付けていく。 人それぞれトラウマはあると思うけど、 あたしの場合は、「もう戦えなくなる」のを一番恐れている。 時々ふっと現れる。 どんどん離れていく。 心の距離が遠くなり、背負い込むだけ背負い込んで、 自ら、人が離れていくように仕向ける。 １人は最高に居心地がよかったりする。 だから、安心な方・居心地のいい方、というと、孤独に走っていく。 （もちろん、真の意図ではない） 「自分の運命を切り開いていくのは自分しかいない」 そう思うことの副作用が、 「自分が自分をコントロール不能になったら、おしまいだ」という恐怖。 だから、「自分はコントロール出来ている」と思っていたい。 それで安心するために、 自分をコントロール不能に陥らせるような事象を集めてまわっている、と。 ・・・・機能してないじゃん (－－||| 　　　　自分、アホやろ。 うーーん、 機能してないことが明白になったら、不思議とショボイ自分にも 許容が出来てきたなぁ～。 さっきあれほど抵抗した、 > うん、あってもいい。 > 感情をかき乱されたっていい。 > 人に迷惑かけたっていい。 > そもそも迷惑かどうかは、相手が判断する事だもんね。 このことも、「まぁ、あってもいいかもね」って思えて来た。 これだけ、理不尽さを見てしまったら、さすがにね（笑） ま、たとえあたしがコントロール不能に陥っても、 誰かがなんとかしてくれるさー。 それだけの素晴らしい仲間はたくさんいるもんね（＾＾ で、結局何に抵抗してたのって、 「ダメダメなショボイ自分」かしら？許せなかったのね。 でも、ヤな自分も、弱い自分も、まぁいてもＯＫ。 ぐらつく自分も、流されやすい自分も、出来てない自分も、いてＯＫ。 抵抗したって、あるもんは、あるもんなー。 そして、今ないもんは、ないもんなー。しょうがないよね。 認め、固執を手放し、そして、しっかり未来を創っていこう。 今日はひとつ、手放せたかな？ また、うまい事自分に騙されてない？大丈夫？ 年々巧妙さのレベルが上がっていくからなぁ。 （なんか騙されてそうだったら、誰かつっこんで！遠慮なく！） それにしても、色んなあたしが次々現れるなぁ。 方言も変わるし、何人でしゃべってるんだろ（笑）

  2005.06.02

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• 集団脱出成功！！

  おじいちゃんちへ行って来ました。京都のホームへ入って、３、４ヶ月。彼は長年住んだこの町を離れたくないと言いながら向こうへ行ったので、ちょっと心配してたんだけど・・・　　　行って、大正解でしたっ(≧∇≦)身支度もきちんとしてるし、どもりもなくなってしゃべりがスムーズになってるし、若返ってますやん！！？？ホームといっても、自活出来る人専用の住まいで、食事付老人用マンションと言った方がいいかも。で、最低でも一日３度は、みんなと顔を合わせる。おばあちゃん達がみんなおしゃべりらしく（笑）、楽しく過ごしているようです。部屋が、あまりにもキレイなので本当に驚いた。ほとんど目が見えないはずなのに、ホコリひとつない。（自分１人で掃除してるんだって！）なんか前よりずっとはつらつとしてました。家庭問題を少し受け入れられて、自分の人生を生きる決意をしたように見えました。いいね～～かなりいいっす。長生きしてくださいm(_ _)m・・・長い停滞に、変化が起きようとしている。それぞれが、自分の道を歩みだしてる気がします。めっちゃ、いい感じ！！みんなが、誰かに依存していた。みんなして取り憑かれてるパラダイムがたくさんあった。みんな何かしら課題を抱えてて、それと取り組むことから逃げていた。でも、誰も自分の人生は生きられない。自分にしか、自分を生きることは出来ない。他人を裁くのは気持ちいいけど、結局自分の人生は、、、誰も代わってはくれない。そして、自分次第に立場を取った時、急速に世界が回りだす！どうやら、集団で、パラダイムシフト？祖父は、「家族はこうあらねばならない」に少し許容が出来たようだ。母は、あんなに保守的だったのに、自分に変化を起こすのを楽しんでいる。父は、次なる人生の目的を作り出そうとしている。弟は、選択権放棄をやめて、模索の段階に入ったみたい。あたしは・・・？　　　　あたしも、その全てを経験したよ。あたしは、なぜか、みんなはあたしより弱いから、全員を守ってあげなきゃいけないと思い込んでて。なぜか弟には弱みを見せられなくて、なぜだか「せめて自分は幸せになって安心させなくちゃいけない」とか思ってて、誰かが弱音を吐くたびに、「もっと強くなって守ってあげないと、この人が死んじゃう！」くらいの勢いで（笑）がんばって、がんばって、がんばってた。弱音吐いたら、もう戦えなくなるんじゃないかって、それが一番怖くて。全てを完璧に出来ない自分を責めて、そして、同じレベルを他人にも強要してた。楽しくポジティブに生きてたけど、ちょっぴり無理してた。（だからよく止まってしまった）でもそれらは、自分の思う幸せ像を他人に押し付ける行為だった。幸せの形は、人それぞれあっていい。あたしがなんとかしなくたって、みんな、自分自身で幸せになれる力がある。それに、人にはそれぞれタイミングってものがある。そう思えて、それを実行した時、あたしはすごく楽になった。そして、多分周りの人たちも・・・。「Be Natural.変わらなくてもいいよ。今のままでもあたしはあなたが好きだから。」　　　・・・そしたら、みんな自ら、変わり始めた。でも、今でもちょっとおせっかいだよねあたし(^-^;自分以外の、何者にもなろうとしなくていいよ。ただ、自分を懸命に生きればいい。ファミリーにはファミリーごとにパラダイムがあって、それは、「結婚して初めて気付いた我が家だけの習慣」みたいなもの。外に出てみないとわからないのよね～～。でも、突破してしまえば、「なんだこれ」って感じの・・。環境や関係性の変化があって、そこから、それぞれ自分と向き合う機会が与えられた。神様、ありがとう。さてさて！！急速に、変化と進化が始まってる気がします！みんなが、その人らしい幸せを手に入れられればいいなっ♪いや～～、楽しみ(≧∇≦)♪

  2005.05.04

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• その嘘、見破ったり！

  完璧な人間なんていない。失敗したっていい。絶望したっていい。ただ、誠実であれ。自分自身に、誠実であれ。自分をごまかしてたって、ごまかしてること、自分は知ってる。神様と自分はごまかせないよ。嘘つきは信頼できない。嘘つきが好きな人はいない。ごまかしてる自分は好きじゃない。自分をごまかしてたら、どんどん自分が嫌いになるよ。どんな中傷も否定も恐れない。なぜなら、それは、ひとつの真実でもあるから。真実はひとつじゃない。その人の中でそれが真実なのなら、それはひとつの真実である。真実ならば、恐れていても始まらない。だから、トライあるのみ。受け入れよう。恐れずに、前に進むために、手を変え品を変えトライし続ける。・・・あたしは嘘つきはキライ。あたしは知ってる。今、自分がごまかしてること。寂しいのに、寂しくないフリをして、好きなのに、嫌いなフリをして、辛いのに、楽しいフリをして、そう、楽しくなかったんだ。気付かなかった！！（マジっすか！）あたし、楽しいと思ってた。でも、、みんなが楽しくないと、楽しくない。あなたが楽しくないと、笑えないよ。あたしは、人に、希望を持ってもらいたくって。生きることは楽しいって思ってもらいたくって。でも、そのためには、まずあたしが幸せでないといけなくて。じゃあ、あたしが幸せであるためには、人を幸せにすることが不可欠じゃん。っていうか、あたし、人が幸せなのを見るのが大好きなんじゃん。（知ってたツモリかよ～～）完璧な人間なんていない。それなのに、あたしは、どうやらきっと、完璧を目指してた。ってコトは、人にも、完璧を求めてたかもしれない。いつもがんばらなくたっていい。時には弱音吐いたっていい。あたしの苦手なこと・・・弱さを見せること、甘えること。自分で知ってて、だからコントロール出来てるつもりだった。でも、Uncontrollだったかも(^-^;だって、弱音吐いてみたら、進む進む。あなたがいてくれてよかった。吐いて軽くなって、また取り組み続ける。人の持つ力を、人の持つ強さを、誰よりも認めていく自分でありたい。それを、行動で示していく自分であることを再決意。

  2005.04.26

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• ２５歳は、理想のライフスタイルを確立する！！

  しつこいようですが（笑）、９日はあたしの誕生日でした。それで、恒例のコミットをやってなかったので、今書きたいと思います。２５歳に憧れてきたと書きました。憧れてたくせに、実は、この数字に大した根拠はなく（笑）まだ若くて、でも十分大人で、恋も仕事もバリバリこなし、自分の時間も大事に出来る。人を受け止める器を持ち、自立し、上手に甘え、楽しくナチュラルに生きている。・・・そんなイイオンナのイメージが、中学生のあたしにとっては、「２５歳」だったのです。（なんか、キリもいいじゃんね☆）そして、ついにやって来ました２５歳！！！理想だったのだから、理想的な生活をしようと思いました。特に、ライフスタイルにおいて。のちのち、２５歳が理想のあたしへの転換期だったと言えるように。多分、今くらいの年齢でのライフスタイルが、今後の人生でも、ベースになってくるのではと思います。なんか、「今」の過ごし方が、人生大きく左右しそう・・・。人生の質って、功績や結婚じゃなくて、結局ライフスタイル・・どんな風に時間＝人生を使ったかということなんだと思う。だから、いい習慣をつけていきたい。さ、ザクッとてこ入れ！●で、理想のライフスタイルって・・？・早寝早起き　　　用がなくても早く起きる！　　　７時をデフォルトに、最終的に６時まで持っていきたい。・メールはすぐ返す。・人に、たくさんの、有形無形のギフトを贈る。・キチンとした食生活　　　ちゃんとゴハンの時間を取る。　　　食べたらちょっとゆっくり休む。・テレビ、ニュースを見る　　　世界との繋がりを感じ、世界情勢をつかんでおく。　　　外出しない日は、夕方の一時間はテレビを見る。・美容とお洒落に気遣う　　　体を大事にする。　　　お洒落心を忘れない。　　　理想の美容・スタイルを維持する。　　　家でも外でも姿勢よくすごす・自然を慈しみ、季節を楽しむ　　　もっと、散歩やピクニックをしたい。　　　ぼ～っと野の花の戯れる時間。　　　アウトドア、スポーツも時々したい。・家族と交流する・余裕ある時間配分・友人と、ただ語らう時間

  2005.04.19

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• 自分という存在

  日本に帰って来ても、なんだか変で。心がまだインドにあるというか。何も手につかず、なんとなくぼ～っとインドのことを考えていたり、Pummyはどうしているだろうと電話してみたり。やたら寂しくて。誰かと話したくてたまらなくて。全然完了できてない。日記が書きたくてたまらなくなった。誰かに聞いてほしい。誰でもいいし、コメントもなくてもいいんだけども。でも、メールも仕事も溜まっているし、・・・やっぱり終わってからにしよう・・・。結局どっちも手がつけられずに、またぼ～っとインドでの事を考えてた。なんなの？寂しくてたまらない。誰かと話したい。多分、旅行の話がしたい訳じゃなくて、ただただ誰かと話したい。・・・そうか。インドにいた時は、ずっとあたしの居場所があった。１０日間一度も１人にはならなかったし、Pummyとその家族は、あたし達をすごくスペシャルに扱ってくれた。道を歩けば、リクシャーやら物売りやら、あちこちから声がかかって、用事すらもなく話しかけてくる人や、ただ見つめてくる人や・・。いつでも、誰かがあたしに注目していて。自分という存在を、感じずにはいられなかった。自分がここに存在しているんだということ。常に誰かがあたしを求めていた。それは、日本人という金ヅル、女性に対する下心、珍しい友達として、友好だったり憎悪だったり、国籍によらず人として・・・。インドでは、引きこもりなんてなれないだろうなぁと思った。だって、自分という存在を、強く感じずにはいられない。今は、なんだか存在が希薄。その不安かもしれない。日本に帰って来たら、誰も向こうから寄っては来ない。元々、自分から電話するとか、誰かを捕まえて話すっていうのが苦手なのに、やはり、それを自ら意識的にしないと、誰も捕まらないのだ。家に帰って両親に色々話したかった。でも、遠いしなぁ。空港から電話した時少ししゃべったし、次会った時にしよう。弟におみやげを渡して２，３話したら、彼はバイトに行ってしまった。なんだかパラレルワールドの気分。１０日間あたしはいなかったのに、全てがいつも通りだ。あたしの方では色々あったけど、ここには何も起きてない。あたしって、いてもいなくても一緒なのかもしれない。そもそも、ここに存在してていいのかなぁ。というか、本当にここに存在しているんだろうか？存在しているのだとしたら、その事は、何が証明してくれるの？？久しぶりに、そんな思春期みたいな気持ちになって、日本に帰って来てから孤独を感じた。そうか、それで向こうが懐かしいのか。あたしを求めてくれるから。あたしは、学校とか会社とか、どこにも所属してないし、旅行の後は、仕事を片付けるためにわざと予定を空けてあったから、あんまり誰とも会えなくて。そうか、自分から電話しないと誰ともしゃべれないんだな、って。そんな当たり前のことが、今さら露呈して。自分の存在証明は、自分でしていかなきゃいけないんだな、って。自分という存在は、ともすれば消えてしまいそうになるくらい希薄なものなのかもしれない。だからこそ、人はあんなにも、居場所を求めるのだろう。自分を欲してくれる人を。自分を活かせる空間を。それによって存在を感じ、価値の証明としているのかもしれない。・・・そうか。それが、ちょっと寂しかったんだな。そして、インドでの１０日間、自分が与えられていたものに、深く感謝した。自ら発しなくても与えられていたんだもの。なんてありがたいんだろう。そして、気づかせてくれてありがとう。ああ、だんだんアップセットから降りてきた。さぁて、やるかぁ！まずは、掃除洗濯だな・・・(^-^;

  2005.04.11

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• ノラ猫の恋

  あたしの、人生の大親友。あなたはいつでも絶対にあたしの味方でいてくれて、だからいつも本音で語り合えるし、忠告も素直に聞けるし、いい所も悪い所も尊敬してるし、何ひとつ不満がなく、よって、ケンカもしない。あなたの選んだ生きる道が、例えあたしの望み通りじゃなくても、あたしはそれを応援できるよ。だって、あなたがあなたらしく幸せになることが、あたしの幸せ。そんなあなたを、昨日は初めて、敵にしてしまった。それも、自分の中で勝手に。よくないクセ・・・。色々不安が重なると、フェイドアウトしようとする。失うのが怖くて怖くて、失う前に自ら手放そうとする。でも、本当は手放したくないから、向こうから離れて行くように仕向けようとする。・・・タチ悪い！っていうか、八つ当たり！？「会いたくない」とか「好きじゃない」とか、思ってもないのに言いたくなって、この人は、どこまで言ったら愛想を尽かすんだろうって。この人は本当にあたしを見捨てないのかな、って。試すなんて、趣味が悪い。理性が止めないならば、本当に嫌われるまでやりたくなる。そして、本当に愛想尽かされて、「ほら、やっぱりね」って言いたいんだ。「やっぱり、信じなくて正解だった」って。・・・・・・・・そんなの、嫌だよ。いつも、何があっても味方でいてくれるあなたを、自分の中で勝手に敵に回してしまって、・・・そのことが、自分自身とてもショックで。とても悲しかった。どうも、自分から、破滅に向かいたがる・・・。落ち込むと、昔の自分に戻っていく。本当は寂しいのに、一人になりたがる自分。遠くまで行き過ぎて、自分で帰れなくなった。道に迷って、隅っこに座りこんで泣いてたら、「かわいいやっちゃな」って笑いながら迎えに来てくれて、手を引かれておウチに帰った。あぁ、これが欲しくて、わざと迷子になったのかもしれない。こんなあたしでいいの？なぜ、かわいいと言えるの？ダメなあたしでいいのかぁ・・・。ずっと、オールＯＫを出してくれる人を、求めていたのかもしれない。帰れる場所があることを、確かめたかったのかもしれない。恋や愛が何かなんて、未だにわからないけれど、今はもう、そんなのどうでもよくなった。好きとか信じてるとか、尽くすとか頼るとか、・・・そういうの、どうでもいいよ。ただ、幸せを分かち合うことに、喜び。ありがとう。あなたと出会えて、幸せです。あたしは、あなたの幸せのために、何が出来るだろう？

  2005.03.20

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• 執着か、逃げか

  物事を判断するのに、「執着なのか、それとも逃げなのか」の判断に、とても心を使います。恋愛を例に出すと、わかりやすいかもしれません。会うたびに、ケンカ。もう、トキメキは冷め切っていて、マンネリ状態。もういやだ。こんな風に付き合っていても、お互いをダメにするだけだし、恋人じゃなくなっても、これからも関係は作っていけるんだし、そうだ、別れよう！！――ちょっと待てよ？その「別れよう」は、現状を打破しようとすることから、逃げてるだけじゃないのか？――いや、もしかして、こんな状態で、なお別れないで取り組もうとしてるのは、本当は「一人でやっていく事が怖い」っていう依存や、そこから生まれる執着なのかも・・・？そこに愛はあるのか・・・？ここのところの判断が、とても難しい。だから、よ～～～～～～～～く、心を澄ませる。依存や執着だと判断したら、その時点で手放して、新しい恋を見つけに行きます。そうではないと判断したなら、ひたすらトライ＆エラー、望む関係を創れる日まで、取り組み続けます。手放すときは、驚くほどあっさり手放す。でも、めっったにそんなことはないね～～。ほとんどは逃げてるだけだから。自分に、よく聞け。まだ、やれる。

  2005.03.08

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• お金の奴隷は、１００均で喜ぶ（笑）

  １００均に行って、また色々揃えてきた。今まで絡んできたプロジェクトの資料を、きちんとファイリング。やっぱ、ちゃんとファイルに綴じて、完了だわ。こうしておけば、資料として、見たい時にペラペラッとめくれるし。本当に色んなファイルがあって、どう組み合わせようか迷っちゃう♪１００均が大好きで本当にワクワクしてしまうんですが、ふと、「なんでなんだろう」と思った。★色んなモノがあって、楽しい！　しかも、時々、意味不明なものが置いてある。　業務用の「トイレ清掃中」の看板（あの黄色いやつ）があって、なんとかしてどこかで使ってやりたくてたまらない！（笑）★なんたって安い！　３、４００円で売ってるものが置いてあったりしてお得♪　特に、工具類は、倒産流れ品が多いので破格だそうです。東急ハンズも大好きです。何かを作るのがすきだから、材料が売ってるのがすきなんだろうね。小学時代の遊び場THE BESTは、東急ハンズ渋谷店です（爆）でもねでもね、同じようなものが、ダイソーでは１００円で買えちゃうんだよぉ！１００円だったら、１００個でも買えるじゃん！！１００個も買えるなら、あんな事にも使えるかも！こういうビジネスも出来るかも！・・・あれ？あたしってば、お金の奴隷？（笑）お金にかなりの行動を支配されてるかも。。。前々から気づいてたけど、あたし精神的貧乏人です。「ないない」って思ってるから、ないなりになんとか工夫しようと思う。それは、やりくりだったり、工夫だったりして、それはそれでいいと思う。でも、「お金がない」と思ってるから、自分の範囲外のコトは、「使えない」と思ってるんだよな～～～。「使える資源」とみてないらしい。だから、スルーしちゃってるんだよね。しかも、どうやら限度額１０万円らしい（安っ）で、１００均だと、全部が１００円だということがわかってるので、突然全てが守備範囲入りして、使える資源に変わるらしい。「買えるか？」って確かめることにアタマを使わなくていいらしい。そんで、どう使ってやろうかっていうアイデアがいっぱい湧いてきて、めちゃくちゃワクワクするのだ。もったいない！じゃあ、お金に縛られてなきゃ、もっと大きなものが扱えるってこと？今までスルーしてたもの全てを「材料」と認識することができたら、一体どれだけすごいアイデアが湧くだろう！？きゃ～～楽しみっ！！(≧▽≦)多分、あたしのワクワクは、「レシピ作り」。しかも、「「なんでも作っていいよ」よりも、これとこれを使って作る」っていう条件が決まってる方が、燃えたりする。ある程度使う材料が決まってる方が、「これを、いかに、美味しく、自分好みに出来るだろう」って、そういうのが楽しいの！だからむしろ「ダイコンとカスタードは必ず使って」ってくらいありえない条件の方が、燃える！（笑）ど～やって美味しくしてやろーか、って。そんなあたしに必要なのは、色んな材料と調理法を知ることだと思う。コンビニに売ってる材料しか知らなかったら、月並みな料理しか出来ない。モノでも、情報でも、システムでも、人でも、どんな資源があるのかを、常に収集しておかなくっちゃ。あたしがいつも美味しいと感じてる料理は、どうやって作られているのか？それも知りたい。そして、美味しい料理をたくさん食べよう。「こんな味もアリなんだ」って、いっぱい知ろう。精神的貧乏が解除されたら、材料にキャビアもフォアグラも使えるようになるし、コンビニの材料だけじゃ出せない味も出せるようになるだろう。「お金をかけずに勉強する」今までずっとこれを心がけてたので、ほとんどのスキルを、独学したり、安い講座を見つけたり、自分で先生を見つけて教えてもらったりして身に付けた。ちょっと、これからは、意図的に自己投資をします。たくさん、本場のシェフが作った、美味しい料理を味見してみなくっちゃ！・・・もちろん、タダで本場のシェフの味が堪能できたら、それが最高！これも意図して過ごそう（笑）

  2005.03.04

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• 父と母へ、娘より。

  今、ＰＣに向かって仕事中にメールが来たので、なんとなくそのまま日記を書いています。昨日付けで、正式に離婚したんだって。突然のメールだったから、一瞬ドキッとしたけど、不思議と穏やかな気持ちになった。・・・おつかれさま。「おつかれ」って、なんだか変だけど、ホント「おつかれさま」って感じ。長い間、がんばったね。きっと２人とも、辛かったでしょう。申し訳ないだなんて、思う必要ないよ。あたしにとっては、お父さんとお母さんが、夫婦でなくなったというだけのこと。ただ、２人が、納得して答を出したのであることを、祈ります。どっちつかずの状態で、日々混沌、ストレスが溜まっていくのを見ているのも辛かった。なんとなく一緒に暮らしていた頃よりも、離婚の話が出てからの２年間の方が、実は、あたしたちはずっと「家族」だったのではないかな？初めて、みんなで腹を割って話したね。そして、愛について、家族について、人生について、探求の機会をどうもありがとう。この２年で、あたしは随分成長したよ。家族に、素直に優しく出来るようになったし、自立心なんてものも芽生えたし、お金についても色々考えたし、料理も洗濯も覚えたよ。元々持ってた孤独感・がんばり癖がより強まってしまったけど、それもいつしか突破していた。なぜか、以前よりずっと明るく、ずっとナチュラルに生きられている。毎日大変幸せです。感謝！「結婚」は、「あなたのパートナーとして存在する」という約束に過ぎなくて、届けにハンコを押したとしても、その事が何かを保証してくれるわけじゃない。相手を手に入れられるわけじゃない。ハンコを押す時から、離婚の可能を見ている人はいない。幸せな結婚生活を夢見て一緒になるのに、失望したり、いがみ合ったり、ＤＶや虐待に走ってしまったり、ひたすら我慢してたり、もろいものだなぁ、と思う。パートナーシップとは、創り続けないとなくなってしまうものらしい。だから、あたしは、結婚に期待も失望もない。でも、「あたしならそこで、どれだけ強い結びつきを創れるだろう？」むしろ試してみたいと思った。たとえ別れがあるとしても、それでも人を愛したいと思う。そして、あたしも多分、いつか結婚する。あなた方が愛し合った軌跡は、あたしと弟と、その他色んなものとしてここに存在しているよ。そんなに申し訳なく思わないでほしい。だって、こんなに器量良しな娘に育ってるじゃないですか（笑）胸を張って言えます。あなた方の娘でよかった、と。そして、そんな自分を誇りに思う。どうもありがとう。何も、無くなるわけじゃない。形にこだわる必要なんてないよ。あたしは、みんなが、幸せになれるなら、それでいい。この先、みんなが幸せになれたなら、何もかもが、「間違い」なんかじゃなくなるんだから。これからまた、色々新しく創っていこうよ。本当に、おつかれさま。色々とありがとうね。これからも、よろしく。

  2005.03.03

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• つわりちゅう～～

  子供を産むのが不安だった。「だって、ダンナが家にいないから・・・。すぐフラフラどっか行っちゃうから、不安なのよね。」今まで、そんな言い訳を繰り返してた。ダンナを使って、生むことに抵抗してた。ダンナはダンナで、「家にいても居場所ないし、釣りでも行くかぁ」って。末期的。。。でも、子供はほしい。だから、ダンナの留守中に、物置の影で、一人で生もうかと思ったりもした。でも、それもなんだかねぇ。変な話。一番大事なのはあたしのキモチ。あたしは、生みたいのか？生みたくないのか・・・？「生みたいんだけど、だってダンナが・・・。」どっちやねん、と。「ダンナが、きちんと一緒に育ててくれるなら生みたい。」くれないのなら、シングルマザーとしてやっていける準備が整ってからにするか、他の相手を探すわ。」だって、あたしを不安にさせるから。ダンナってば、フラフラしてのらりくらりだし、パチンコ好きだし、釣り友だちといる方が楽しそうだし、そろそろ生え際ヤバイし、いい年して牛乳瓶の蓋なんかコレクションしてるし・・・。・・・でも、そんなの、関係ないわね。家にいなくてもいい。パチンコ好きでもいい。要するに、ヨメのあたしと、パートナーシップをもって子供をちゃんと育ててくれればいいんだわ。だって、一人より、あなたと育てたい。あたしはあなたを信じる。違いがあってもいい。手放すことだって出来るのに、それでも、パチンコ好きなあなたを選らんだのだから、リスクも許容する肝っ玉母ちゃんになってやろう。お互い不安をもったまま、パートナーとして扱うということをやってみよう。そして、子供を産みます。・・・・・あ、人間の話じゃないからね？（笑）

  2005.03.02

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• オーラを発する人

  今日のセミナーは、パワーマネキンの松田綾子さん！引田天功みたいなオーラを発する、ちょっとミステリアスな感じが魅力的。終わったあとの、疲れてちょこんとした感じも好きでした☆オーラのある人って、いいよね～。そんな風になりたいよね～。・・・いつ、なる？（笑）ってことで、オーラ発する宣言！！２５歳の誕生日（４月９日）までに、人から「よしみちゃんって、オーラあるよね～」って言われるようになろうと思います。特別何かをするってわけじゃないけど、オーラを発することを意図して存在してみようと思います。ポイントは、見る側から、「見られる、見せる」側にまわること。見られることを避けてきた。だって、その方が言い訳しやすいから。でも、これからはいちタレントとして一線に出て行きたい。誰かが、もっと幸せになりたいと1歩を踏み出すための、触発になりたい。そういうわけで、燃えるようなオーラを身にまとう、強くて物腰柔らかなレディを目指したいと思います♪・・・と、ここで書いて、逃げられなくしてみる（笑）

  2005.02.19

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• 「変われるって、ドキドキするね」

  変化は怖い。でも、本当に怖いのは、変わらずにいること。留まろうと抵抗するから、怖いのだ。あたしの周りの、変化していこうとしている人は、みんな強いし、なんせ楽しそう。変化を恐れていた頃は、毎日が不安でいっぱいだった。「変わるまい」とがんばるほど、コントロール不能に陥る。なぜなら、自分は変わりたくないと思ってたから。言葉や態度を変える気はあったけど、根本のところは、変わらない、いや、変えられないと思っていた。でも、あたしがどうあろうと、周りはどんどん変わっていく。クラスが変わったり、彼氏が出来たり、就職したり、趣味やグループも変わる。卒業が怖かった。人の気持ちが変わるのが怖かった。新しい環境が怖かった。自分も家族も、年老いていくのが怖かった。でも、そんなあたし、不幸だったかって言うと、そうじゃない。「今、満たされている」、そう思ってた。だからこそ、変わってしまうのが怖かった。やっと手に入れた平穏。あんなにも「安らぎ」を求めていたのは、取り残されてしまう不安のせい。でも、どこかで、変わらないでいることなんて不可能だってわかってた。自分も、他人も・・・。自分は留まろうと踏ん張っていても、周りは変わっていくから、ズレていくのは必然。結局、いつも１００％満たされることはない。不安だから、安定を求める。安定したら、今度は変化が来るのが怖くなる。結局いつも不安。・・・・でぇぇ～～いっ！(^-^;キリのないっ！！（笑）「執着」。言いかえれば依存。自分の人生、自分で引き受けきれていなかったから。心のどこかで、他人に幸せにしてもらおうとしてたから、執着してた。失ってしまったら、また、自分を幸せにしてくれるものを見つけなきゃ、幸せになれない。だから、ずっと守ってた。そして、勝負から降りた。友だちを増やすことも、結婚も、キャリアも、美人も。出来るわけない。っていうか、「要らない」。・・・・だって、そうしてたら、失っても耐えられるでしょう？・・・・・・・・・色んなことがあって、いつしか変化を受け入れるようになった。気づけば、自分を変えていくことが楽しみになっていた。それでも、今も、しょっちゅう不安だ。でも、少し質が違う気がする。今の不安は、「本当に、自分はちゃんと出来るんだろうか？」っていう不安。意図に沿って、望む未来を達成できるか？ってところ。これ、結局、いつも最後は「目の前のことにいつも真剣に取り組む」ってところへ落ち着く。「積み上げる」しかないよな、って感じ。いいから早よやれ、って（笑）コントロール可能。しかも、軌道修正もいつだって出来る。あたしは、Uncontrolであることを、とても嫌う。自分自身を、いつも、コントロール出来る状況に置いておきたいの。だから、軌道修正していけるということは、かなり安心変化を恐れて、人任せ・環境任せに生きてると、結局めちゃくちゃ怖いんだよね（汗だって自分でコントロールできないんだもん。操縦桿拒否して預けてるわけなんだから。来るものを待つことしか出来ない。時々、身動き取れなくなる。そんな時は、どこかで、変わる事に抵抗してたりする。「こうなりたいの」って、口ではいいながら、ホントはそうなることに許容がないのです。だって、やっぱ失敗は怖いじゃん（笑）こけたら痛いしさー。・・・ってなことに気づく。抵抗すんの、やめちゃえよ☆楽になるからさ～。不思議だよね。安定を手放すほど、なぜか安らかに生きられる。・・・って、おいっ、聞いてんの。はぁ～～～～い、聞いてますって（笑）

  2005.02.07

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• ギリパラと向き合う！！

  今日はつれづれと、一人クリアリング。お暇な方だけお付き合いくださいな（＾＾「今年こそはギリパラ（緊急中毒）を克服するぞ！」と決めたので、コーチングでそれを扱ってもらってます。あたしは、なぜかいっつもギリギリになる。そして、時間が足りなくなって８０％の出来栄えになって自己嫌悪したり、出かけるのもギリギリだから、ほんのちょっとしたトラブルですぐ遅刻になる。えぇ、遅刻魔なんです（汗）特に、５分遅刻の女王です。　＜自慢すなちゃんと来た時は、そうとう気を遣ってるか、その前に予定があったかです。時計を５分進めても、キチンとスケジュールたてても、機能してない。なぜならば、５分進んでるってコト知ってるから！仮にレポート提出前日に始めても、なんとか間に合うコト知ってるから！（笑）そう、それこそがギリギリのパラダイム★（はぁ。「パラダイムは、よぅく観察してみて。なんとかしようとしなくていいから、そんな自分をよーく見てみて。掴んだら降りれるから。」・・・とのコトなので、観察してますが。もう一人の自分は、「今夜は忙しいのに、メールチェックしたりして、変なことしてるなぁ～」って後ろから見てるんですが、気付いてても辞められない。「ついつい」ってやつ。辞めたいと思いつつ、お菓子をむさぼるのと同じですね（笑）そして、会社辞めてから、朝起きれなくなりました。でも、昼まで寝てしまうと、気分いいどころか、ものすごく一日を無駄にしたような気がして自己嫌悪する。体的にも、一日動かさないと、すぐなまって貧血気味になっちゃう。そのせいでさらにやる気がなくなり、その日はだらだら過ごしてしまうハメになる。そして日付が変わってから、突然やる気になったりするのです（笑）　　→無限ループでも、寝たりだらだらするのはあまり好きじゃない。眠たくならなくて不健康でもないなら、睡眠なんていらないくらいだ。起きてるほうが楽しいもん！活動的な自分の方が好きだし、メリハリのある生活があたしは好き。・・・なのに、一旦寝たら起きない人(-_-;)ぉぃだからってねぇ、抱え込みすぎてるわけじゃないと思うのよ。時間で測るならば、全然余裕なスケジュール。そして、自分以外の人に迷惑のかかるものは、優先順位が高い。だから、家事とか睡眠とかが一番後回しになってしまう。（そんで溜めすぎて服なくなったり（笑））それとねぇ、楽しくないわけじゃないのよ。やり始めが億劫なだけ。やり出したらものすごい集中力で、何時間でもやってられる。抵抗せずに発進できたら、時間はむしろ余るだろう。「代わろうか？」と言われたら、「やりたい！」っていうもの多数。やったら楽しい。「がつがつやらずに、まったりゆるーりを楽しんだら？」っていうのは、あたしの耳には届かないっぽい。だって、楽しいから。がっつりやれると、とても充実感を感じる。ゆるゆるも好きだけど、それは、「今はゆるゆるするとき」と決めてる時だけ。その時々で、目的があるので。人と会うときは大抵「その人を知る、交流する」が目的なので、ゆるゆるしててもイライラすることはありません。でも、バリバリやりたいときに、ゆるゆるしてしまうと・・・・。ただ、「活動的な自分の方が好き」はひとつの要因であると思う。ギリギリなって徹夜でがんばったりすると、なんとなく達成感があるから。それを、「がんばってるわぁ、あたし☆」と勘違いしてるフシはある。でも、そのことに気付いてるけど、どうも降りられない。ちなみに、最も効率よく仕事できるのは、缶詰にされてしまうことです。学校とか事務所とか、それしかするコトがない状態に置かれると、一生懸命やります。サボろうという気は全然ないので。むしろ、ガッツリ打ち込みたいがために、こういう自分がイヤなわけで。「・・じゃあカフェでもいけば？」と思うかもしれませんが、そもそもそこが気重になったりする、困った子です(^-^;大体、近所にカフェなんてものはなく、高い喫茶店しかないし。。ただ、帰りにカフェに寄るのは、機能します。会社行ってた頃はよくドトールに浸ってました。でも、あたしはもっと朝を充実させたい。今のままじゃもったいない！そうそう、もうひとつ、「完璧主義」ってとこも作用してる。やりだすと、完璧に仕上げたくなるので、作業が押してきて、何か別のものが被害を受けるのだ。それと、完璧を目指そうとするので、ハードルが高くなって、やり始めるのが億劫になる。もちろん、色々試み続けてるんだけど、どれもあまりうまく行ってない。★余裕をもってスケジュールを立てる→結局ギリになるまで始めないので、余裕をもった分無駄に過ごしてしまって、自己嫌悪。★時計の針を、何分早めたか自分にわからないように進める→スリリングすぎて、携帯で確認してしまう。★細かい作業単位に割り振って、細かくスケジューリング→３分の１もこなせてない。　どんどん遅れるのでイヤになる。★「今は、これをやる時間」として意識をそれに統一する→そう決めとかないと、「あ、あれ忘れてた、これも明日までやった」って色々思い出して、　うわ～～～～～(≧□≦)・・・となるので、それが防げたる。　わりかし機能してる。　が、３回に１回は未達成。★人を呼んで、一緒にやる→わりかし機能。　ただし、長時間になると「つき合わせて悪いな」が湧いてくる。――で、自分を止めてるものは一体なんやねん！？って話。今日、ヘンなもの一個みつけてしまった★「自分に言い訳してはならない」あたし、禁止系多いなぁ(^-^;言葉が人を創っていくと考えてるので、あまりネガティブな言葉を言わないようにしている。・・・という事すら忘れるくらい、かなりナチュラルにそうしていた。それが、いつの間にか「してはならない」に化けている。だから、心の中で言語化されてなかった。●時間がないから出来ない　→そんなはずない。　　さっさと取り組めば、このくらい軽いはずだ。　　あたしは、自分がだらだら過ごしてることを知ってる。●お金がないから出来ない　→そんなはずない。　　自分の持ってるお金に応じて、出来ることはあるはずだ。●他にもいっぱいやることあるのに　→自分でとってきてるんでしょう（－－;　　イヤなら手放せばいいのに。いちいちツッコミを入れて、そういう気持ちを打ち消してるっぽい。出来るだけ、自分の中と外に出すものを一緒にしときたい人なので、口に出さないことは、自分の中で思うのすら禁止しています。うん、そう。むかーし、禁止したんだった。　　「本人に向かって言えないような悪口なら、口に出すな。　　　っていうか、心の中でも考えるな。」・・ていうのが自論で。なんだか、そこから派生して、「ネガティブなこと言っちゃいけない」になってるっぽい。去年大分自分を見つめて、「愚痴をいえない自分」とか見つけたけど、こんなとこまで浸透してたか。ネガティブなこと、口に出しすぎたらそれが現実化しちゃうし、出しちゃいけないってしたら今度止まるし、やっかいな。。。人間て、どこまでも、止まるように出来てるらしい。――で、言語化されてないから、わからなかった。実は、言い訳だらけだったのです、あたし（笑）「時間がないから出来ない」「他にもいっぱいやる事あるのに」・・・これが多そう。そんな忙しいわけでもないのに（笑）・・・おっと★でも今あたしは忙しいと感じているのよね。素直にいっとけって（笑）そんなわけで、今日はひとつ発見できました。引き続き、どんな言い訳してるか観察してみます。ちなみに、今取り組み中の、機能している対策は以下です。★なるたけ朝に予定を入れる→「朝起きプロジェクト」と名前をつけると、ちょっとワクワク（単純）。　ただし、誰にも迷惑のかからない個人の用事だったりすると、　起きれなかったりもする。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊バレンタイン直前対策！！「シンデレラプロジェクト」　～ファッションスタイリスト土居コウタロウの魔法で、あなたの魅力を最大限に引き出し、シンデレラに変身させます！～あなたのその隠れた魅力、引き出すにはコツがあるんです！ ★開催日　：2005年 ２月 ５日 (土)　10：00～ ★場　所　：大阪市立北市民教養ルーム　第2会議室 ★参加費　：【１】シンデレラ変身コース　　￥１００００　　　　　　　　【２】プチ変身コース　　　　　　￥２０００ 詳しくはコチラから→http://www.cherish-by-443.com/cinderella/ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2005.01.24

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• ★２００５年度テーマと目標★

  テーマ：「結果を創る」プロセスを楽しむ姿勢をもって、結果を創作。あたしは、人生を楽しむコトにかけては、もはや天才。ただ、ともすれば、「誰もいない、お金もないけど、幸せ♪」に走ってしまう可能性大(^-^;何をやっても学びになるし、前進・成長する。だから、注力すべきは「結果を創る」こと。それが充実感にもなり、あたしの幸せに繋がる。今年もたくさん種を蒔く。そして大事に芽を育てる。水をやり、花を愛で、肥料や支柱も立てる。全ては、おいしい実をつけることを意図して。去年は、身軽にチャレンジするために、わざと結果を手放していた。今年は、この、「実をならせる」というところを見ていきたい。あたしはどんな実をつけたいのか？この行動によって、何を創ろうとしているのか？常に、意図を明確に。★　目標　★今年はちょっと、大枠でくくって、それに基づく行動をしていく、という形にしてみました。「　ＧＩＶＥ　」・まず自分が与える・返ってこなくても、与えられる事に喜びをもって与える・ペースを合わせる、歩み寄る・win-winを創るためにＧＩＶＥに注力する「　ＩＮＰＵＴ　←→　ＯＵＴＰＵＴ　」・コトを起こしつつ学ぶ・体験→学習→実践→フィードバック「　ビジネスと情報収集　」・アンテナをたくさん張る・社会との接点を持つ・プランを立てる練習を積む・テレビを見る時間を創作・経営、戦略について学ぶ機会を創作「　コミュニケーション　」・積極的に・受け取る・「友達」をたくさん作る・他人の価値観を否定しない・コーチングセンスを吸収する・常に味方であること・出会いを大切にしてつながりを意図する・言葉以外（話し方、身振り）も探求・信じる「　クリアリング　」・意図を明確にもつ・今の状態をクリアにする・溜まったら吐き出す・事前に明確にしておく・大切なものは落とさない（そのために明確にしておく）「　１２０％　」・ギリパラ克服→準備と予防・時間、内容ともに、１２０％を目指す・求められている以上の仕事をする・礼を尽くす「　エンロール（触発）　」・与える影響を考える・言葉、行動が他者や仕事に与える影響を考える・プラスもマイナスも考慮★　補足　★「クリアリング」あたしは、クリアでないのを最も嫌うらしい。何かしようとして、何をしたらいいのか分からない時は、進めようとしないで、意図と今の状態をクリアにすることとする。ひょっとしたら、明確にし続けるのが、仕事かもしれない。だって、何が起きていて、何をすべきかが明確になったら、勝手に進む。「進めよう」とすると、焦るばかりでちっとも機能しない。取り組むべき作業は、「明確にすること」だと思った。「受け取る」想いや状態を、受け取ること。ネガティブな部分は大分受け取れるようになってきたのに、ポジの部分が受け取りきれてない。褒められると受け取れない。「そんなコトない、すごくない」って思う。だから、つい、褒められるシチュエーションなんて絶対起こらないようにって行動してしまう。でも、本当は褒められたい自分もいる。人に囲まれることにも許容がない。みんなに囲まれていたいのに、囲まれると所在なくて逃げたくなる。自分がその場の主役になることを受け取りきれない。でも、本当は主役でありたい自分もいる。人の想いや状態を、あるがままに受け取ります。そして、あたしに湧いてくるものも。「触発」人が、幸せになっていくのが好きだ。何かのきっかけで、思考パターンにちょっとした革命が起きて、飛躍的に輝く。そういう時の、人の持つ力に驚く。輝く笑顔を見ていると、自分も幸せになれる。毎日、楽しくないと思いながら生きている人に、もっと楽しく生きるきっかけをあげたい。じゃないと、もったいないもん！(>_

  2005.01.04

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• 空気空気くうき～～～っ(≧◇≦)ﾌﾟﾊ

  ★昨日の続きです「今まで陸に住んでた人が、急に水中で暮らすようになったら、慣れるまでしばらくかかる」っていう話をしてくれて、確かにその通り、そういう時期なんかもって思えた。でも、どっちかというと、逆かな☆今まで水中にいたんだけど、陸に上がってきたんだよね。今までは、空気がほとんどなかったから、必死でエラで取り入れてた。空気がほしくて、水に溶け込んでる酸素を一生懸命かき集めてた。「空気空気くうき～～～っ(≧◇≦)ﾌﾟﾊ」って感じで（笑）それが、今や、周り中空気だらけ！！でも、相変わらずあたしは「空気空気くうき～～～っ(≧◇≦)ﾌﾟﾊ」って、同じものを求めてた。でも、背景が変わったんだよね。ここは空気だらけなんだよね。吸ってもいいけど、そんなに吸って吸ってしてたら・・・・過呼吸っっ（汗・・・そして、引力を感じた。引き戻そうとする力。つまり、以前のようなライフスタイルに戻りたがっている。「空気空気くうき～～～っ(≧◇≦)ﾌﾟﾊ」っていう風にしてるのが、ちょうどいい状態にもっていこうとしている。酸素濃度の薄いところへ行きたがってる。なんと、自由さが不自由なあまり、みずから不自由な状態にしようとしてる。・・・おいおい(^-^;そういう引力が働きたがっているのだけは感じてるから、そうはさせまいとして、予定を詰めるのを恐れてた。本当にしたかった事が出来なくなってしまうかも、と思うから。でも、アップセットしてるままだから、時間はあるのに手につかない。→そんなんだったら、忙しくした方がはかどるやん！→でも、それをやってしまうと、本当に力を注ぎたいことに注げなくなるかも→でも、時間あるのにやってないじゃん→うぁー自己嫌悪(-_-;→いやいや、「自己否定してはいけない」よ。→結局のところ、やるかやらないかだよね。→どうする？・・・やるよ、やるってば。（生返事）→やる気おきない～～～。（アップセット継続中）→あー、早くバイト始まらないかなぁ。→え、それまでに色々やる予定だったのに、出来てない！(>_

  2004.12.30

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• 「前進しなければならない」？

  学生時代の友人達に会うと、何か違和感を感じることがある。なんていうか、話す内容が全然違う。あたしは、他人や過去の事はあまり話さない。自分や未来の事、他人と会って得た気付きの話が多い。「こんな事しようと思ってる」「こんな風になればいいね」「こんなんしたら面白いんじゃないの？」「こんな面白い人と会ってね」「今」の話は、実は過去の話である。なぜって、話す頃には、過去になっているから！(≧▽≦)「今」自分は会社でヒドイ目にあってるとして、話す時にはそれはすでに「過去」なんだよね。明日も同じかなんて、誰にもわからない。過去を受け止めて、そして未来のために何を創る・・・？実は、好きなように創れるんだよね。あたしはいつも未来を見てたい。・・・・そして、どうやらあたし、変なワナにはまっているっぽい。「前進しなければならない」あぅ(^-^;なんじゃそりゃ。そら、しんどいわ。しかも、「飛躍的に」、「早急に」、「前進しなければならない」らしい（笑）位置の定まらない不安定さ、金銭的な不安、周囲の心配＆期待。不安を抱え込んだ状態で、スーパーハイジャンプ３回転半ひねり宙返りをキメようとしている。あたしの中で「向上」がひとつのキーワードであるだけに、いつのまにか、「前進したい」が「しなければならない」に化けていくらしい。・・・前進「しなきゃいけない」のか？いーじゃん、このままでもさ！っちゅーか、アナタは何をもって「前進」としてる？「～～したいのか？」→「したいよ」→「そのために何をする？」→「これでしょう？わかってんのよ～～。そんで、○日までにやった方がいいってのも、わかってんのよ～～。」→「じゃ、どうしますか？」→「やるよ、やりゃあいいんでしょう」→「いつするの？」→「明日やるってば～～～。」どうやら、無意識の内に自分の中でコミットを引き出しているらしい。しかし、クライアントよしみがミラクル生返事だ！！（爆）生返事コミットをしまくって、結局重たくなって、どれもしないでやんの（笑）今じゃなくていいと思ったら、「今はやらない」って言えよな、自分に。他にも付随して色々あった。「恐れてはならない」「自己否定してはいけない」・・・しない方が結果を作りやすいだけであって、してはいけないわけじゃないよね。お陰様で、重要だと思うことほど腰が重くなってしまう。焦るな、焦るな。取りあえず、散らかったものから片付けようよ。それが前進でしょ。要るものを適切に処理して、要らないものはごっそりまとめて捨ててしまおう。見てるものと今の自分の距離を測ったり、先が見えてなくて落ち込んだりしながら、少しずつ、それでも確実に、自分の生きたい方向に向かって進んでいる。たぶん、これが充実感。少しずつでいい。１歩でも、なりたい自分に向かっているか？このスピードが、速いか遅いか誰にもわからない。あたしを見て、遅々と感じる人もいれば、飛躍とする人もいる。だって、比較対象なんてないんだもん。あたしに適したペースは、あたしが決めたらいい。さぁて、今年ももうすぐ終わり。自分の大掃除するぞっ！！

  2004.12.28

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• 囲まれる・褒められるコトに許容がない

  たくさんの人に、囲まれていたいんです。時々でいいから、褒めてもらいたいんです。それなんだけど、どうしてか、囲まれることに、褒められることに許容がない。（あってもいい、と思えない）「人に囲まれていたい」って思ってるくせに、実際に囲まれると、居心地悪くて逃げたくてしょうがない。人間て、なんてやっかいなんだ！（笑）褒められるのもなかなか受け取れません。居心地悪くてうにうにします。だから、無意識的に、褒められないよ～に褒められないよ～に、行動してしまっている。「決して、人があたしを囲んで絶賛するなんて事が、起こってはならない！」っていうくらい強固に逃げてる。だから、滅多に起きません(T_T)・・・どないやねん！（笑）特に、見た目で褒められると、全く受け取れない。ずっと鼻つまみ者扱いだったのに、それが大学入った途端、ちやほやされるという事態が発生してきた。ナニソレ、ちゃんとあたしを見てよ！・・・なんかそういう気持ちがあった。ずぅっと、受け取れないまま来ている。自信がないのかもしれない。「かわいい」って言われると嬉しいけど、自分ではそう思えてないのかも。最も嫌うシチュエーションは、何人もの人があたしを囲んで、ちやほやする・・・。最　悪　の　事　態　で　す　！！（笑）３分もそこにいられない。「○○ちゃんの方が」って人に振るか、「ちょっとトイレ」って逃げます。とにかく、話の中心になると、それだけで居心地悪い。人と話すのは、一対一でがっつり！が好きです。数人の場合はほとんど聞き役。主役でも脇役でもなく、「一匹狼」という立ち位置なんです。そのせいか、あたしをいじれる人はほぼ皆無。いじられる時の注目が居心地悪いので、すぐにひっくり返してしまうから。要するに、いじり返す！（笑）時たま、あたしをいじれる人に出会うと、新鮮でドキドキします。でも、どれだけの期間そうしていられるかは謎。無意識に、逆転を狙っているような気がします。ところが、中心になっても、大丈夫なシチュエーションもあるんです。それは、「みんなにアドバイスしてもらっている」とき。もっとこうした方がいいよ、とかこういうところがよくないよ、とかそういう、「褒める」と逆ベクトルの時は落ち着いていられる。って、それもなんだかなぁ(^-^;「囲まれてたいのに、囲まれると逃げる」・・・この矛盾（汗ただでさえ孤独感を持っているのに、自分が逃げるから余計に一人になる。２００５年中になんとかしたい事のひとつです。

  2004.12.22

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• アウトローとは、No Deal。

  人生の長い間、あたしはアウトローだった。アウトローとは、No Deal（取引しない）である。同じ土俵、ステージで勝負するのを諦めた人たち。自ら棄権した人々。たくさんの事柄においてアウトローだったあたしは、劣等感の塊だった。「彼氏なんかいらない」「太ってても幸せだったらいいの」そんな人は、アウトローを決め込んで、自分を我慢させているのかもしれない。あたしは、過去、恋愛や友達に関してアウトローだった。なぜなら、勝負しても勝ち目がないと思っていたから。こんなあたしに、恋人なんか、こんなあたしに、友達なんか、できっこない。だったら、最初から勝負しない。欲しがらない。だって「欲しい」と思えば辛くなる。興味がない人と、アウトローとは違う。興味がなけらば意識にすら上がってこないはず。だって、興味がない試合を見に行ったりはしない。でも、アウトローは、しっかりその空間に存在している。ステージの上で繰り広げられることを、興味津々で見守っている。「傍観者」という立場で、しっかりとそこにいるのだ。仮に、手に入るとしたら、欲しいと思うんじゃないだろうか？それってもったいなくない？ステージ下から見上げてるだけでいいの？あたしは、ほんとは人が大好きだった。友達がほしかった。恋がしてみたかった。今は両方とも手に入れています。幸せです。なんで、もっと早く素直にならなかったのかなぁ、って思う。全ては求めるところから始まります。負けてもいいから土俵にあがってみませんか？それに、ほんとは勝ち負けなんてないんだよ。

  2004.12.21

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• VOV誕生セレモニー

  とうとう、終わりました。VOV誕生セレモニー！！（当日の模様）あぁ、終わったぁ～～～～。なんとなく気の抜けてる、女神一同です。そして、これをもって、VOV２期は、完了となります。一年かけて創り上げたVOV。とうとうオープンしました。感無量～～～～(T_T)桂桜さんはVOVをわが子のように思ってるけど、あたしもそうです。というより、みんなそうかも。やっと生まれた！そして、これからもずっと見守っていきたいです。こういっちゃ失礼だけど、最初は正直、ままごとみたいだな、と思ってた。みんなで集まって、こんなんあったらいいね～って話し合って、楽しいけどホントに出来るのか！？って感じで。でも、ちゃんとプログラムを作って、講師を決めて、料金も設定して、データベースも作って・・ってしてたら、いつの間にか「ところてん！プログラム！」というコースが出来ていた。結局のところ、絵空事とビジネスの違いは、実現するつもりがあるかないかなのかもしれない。この流れを見てたから、今、自分のビジネスが絵空事のようでもあまり怖くない。「ビジネス」なんて言うと、ものすごい大きな第1歩を踏み出さなきゃいけない、みたいなイメージ。だけど、初めはなんでもままごとみたいなもんなんだね。そりゃVOVという、自由だけど安全な空間とは違うかもしれない。でも、時間がかかっても、ちゃんと形にすればいいんだよね。あたしは当日は全体管理（タイムキーパー）してました。メンバー体験談を話したんだけど、タイムキープでそわそわしてて、なんにも考えられませんでした。（手挙げしなかったのに、知らないとこで指名されての～(>_

  2004.12.12

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• なんと、即日退職！？

  え～～～、本日付で会社辞めちゃいましたっ（爆）・・・って、いきなりやな～、おい（笑）うん、あたしもね、まだ辞めるつもりなんてなかったんですよ(^^;だって、普通～～に、仕事行ったんだもん。年内に辞めようとは思ってたけど、今日言うつもりなんて全然なかった。でも、今日帰りに、新しい名刺を作る話が出て・・・。まだ言うつもりはなかったんだけど、でも、無駄になるのがわかってるから、申し訳なくって。。。どうしよどうしよって、心臓がつぶれそうなくらい、ドキドキして、頭が真っ白になって、気分悪くて、指先まで冷たくなった。で、「もうすぐ、出力されてしまう！」って思った時に、決意を固めました。迷惑かけるのはわかってるから、言うのはめっちゃ嫌だったですよ。こんなイヤな思いするくらいなら、ずっといた方がマシ！ってくらい。理由は、家庭の事情という事にしました。最近おじいちゃんの具合が悪い（ほとんど目が見えない上に、精神的に参ってる(T_T)）ので、それを理由にしました（おじいちゃんゴメン★）。社長は元々気にしてくれてたらしく、すごく親身になってくれて、最後は涙まで流してくれました。当たり障りない会話しかしない人だったけど、思いいれてくれてたのかな。。いい人だぁ～。感動。そして感謝。この人の事は、尊敬しています。社長はいつも正しい事しか言わない。そして、もう65だけど、優れたリーダーシップを持っていると思います。今度会うとき、もっときちんと感謝を伝えたい。でも、なぜか、「そういう事だったら、半日も早くおじいさんの側にいてあげてください」という話になり、（そこまで悪くないってば～～）なんと即日退職に！（汗まさか、ねぇ（笑）あたしは、あと１月・・・早くても、いくらなんでも今週中くらいは働くんだと思ってましたが(^-^;そんなわけで、本日を持って退職いたしました。木曜に書類を取りにいって、完了です。・・・そもそも、あたしの自分探しは、この会社を辞めたいというところから始まった。この環境で、この給料で、何年もいるつもりはい。仕事自体は面白いしこの会社の全部が嫌なわけじゃなく、ただ、上司との関係が重かった。でも本当はもっとよくしたい、笑顔でいたい。だから素直に出来ないのがすごく苦痛だった。ただ、お金だけで繋ぎとめられていた。それって、会社にとってすごく失礼だと思ったから、そんな自分も嫌だった。じゃあ、転職？SOHO？・・・でも、やりたい何かがあるという訳でもない。ずっと、さしたる趣味もなく生きて来た（と思い込んでた）。これからもずっとこうなのはイヤだ！あたしも好きなことをして生きたい！・・・そう強く願った今年１月、本気で自分探しすることを決意した。取り組むうちに、だんだんと手枷足枷が取れていって、自分がはっきり見えてきて、好きな事だらけになった。すごく心が自由になった。そして、夢と目標も見つけた。やりたい事が見つかったら、会社を辞める辞めないは、大した問題ではなくなった。「自分はこれからどうなるんだろう」っていう漠然とした不安がない。だって、自分の歩む方角が、明確。何をしてたって、その方向にたどり着くように進むんだから。だから、ぶっちゃけ、仕事を辞めなくてもそこへたどり着くと思います。そう思えるから、ストレスもあまりなくなる。ただ、２２日の日記に書いた理由で、退職を決意しました。それと、お金だけが理由でここにいるのも、なんだか失礼だからです。あたしは給料に見合った働きなんて出来ていない。会社を辞める事に関して、もうあの頃感じてた恐怖は感じない。お金がなければ、バイトでも派遣でもなんとか見つければいい。ヤドカリが、小さくなった殻を脱ぐように、自然。・・・で、「年内に辞めます」って書いた５日後に、さっそく実現（笑）ちょ、ちょっと早いなぁ～。１２月分の給料まで、見込んでたんだけどなぁ(^-^;っていうか、いきなり過ぎて、あたし自身何がなんだか（笑）ちょっと掴みきれてないよしみです。ストレスが減ってたとは言うものの、やっぱり嬉しかったです。会社を出た途端、喜びがこみ上げてきて、笑いそうになった。（笑）これから、誰に対しても気兼ねなく笑顔を向けていいんだ、と思うとすごく嬉しくて（＾＾ああ、なんか、スッキリ！！！自分探しも、これで一区切りついたかも。おめでとう、あたし。そして明日からの糧のため、なんとか考えろ（笑）好きに生きようと決意してから、とりあえず、選択肢が増えたのは間違いない。取りに行かなくても、なぜか色んな話が向こうから舞い込んで来る。お陰で、どれを選択しようか迷ってる。しかもどれも楽しそうだ。うーん。(-_-;)だからね、失敗を恐れることなんて、ないよ。何かを手放したら、他が手に入るようになっている。さぁて、何を手に入れよう♪

  2004.11.30

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• マゾなあたし（笑）

  よく、あんまり寝てないんじゃないかと心配される。時々、３時間とか４時間睡眠が続くからだろう。だけど、「心配だ。体のこともいたわってやれ。ちゃんと寝ないとダメ。」っていうのは、あたしには機能しない。そうだねぇ。確かに必要なのだろうとは思ってるんだけど、なんかやる気が起きない。だってなんか、ワクワクしないんだもん。。寝ることは寝るけど、必要だから寝るという感じで、それ自体はあまり楽しい事ではなくなってしまった。だって起きてる方が楽しいんだもん。でも、心配してくれてる。その気持ちはわかるし、嬉しい。でもやる気起きない。―で、そんな自分に罪悪感感じて、重たーくなっちゃうんですよね。そんな自分を掴んでるからきちんと感謝は示すけど、心配されればされるほど、重たい。内容は違えど、みなさんも、似たような経験なーい？多くの人が、ダイエットの必要性は感じてるけど、結局やせないのとおんなじ。単純に、「食べすぎだ、やめろ！」と言われて、「そうだ！あたしは食べすぎだったんだ！今日からやめよう！」と一念発起しても、そのうち元のサイクルに戻るでしょう？（笑）だって、食べすぎなことくらい、元々わかってるわけだしねぇ・・。なんか、その人のパラダイムにハマる方法か、パラダイムシフトが起きるようなことでもなければ変わらない・・・。―で、ずっと探してたの。自分はどうやったらバランスよく時間を使えるようになるのか。あたしを操る方法を（笑）実は今日、寝坊して待ち合わせに遅刻したの。相手は心配して、「眠いならもう今日は寝とくか？」とか、「それは体のサインだ」とか言ってくれたんだけど、あたしは前述の通りおもたーくなってしまって、お互いに頑として主張して、やな空気が流れてしまった。そして、探求の末、つかんだの☆どうやらあたしの中で、「向上」はかなりのキーワードらしい。人生、修行と思ってる節があって、自分をよりよくしていくのが大好きなのです。そんなあたしにとって、「いたわり」とか「癒し」とかって、なんかあんまりワクワクしない。なんとなーく、甘えのような、手を抜いてるような感じ。あたしストレスはほとんどないし、今年はほとんど病気もしてないし、体調的にはすごくいいんだけど。（栄養は足りてないのでサプリに頼ることにしたけど）毎日楽しくていい感じじゃん。いたわりなんて必要ないよ！・・・って感じるのよね(^o^;もっと寝た方がいいことくらい、頭ではわかってるんだけどね。（でも、そんなに心配されるほど睡眠不足じゃないんだけどなぁ。・・っていうと余計心配されるから言わない／笑）「今度から、あたしが寝坊したら、「自己管理も出来ないようなヤツと会う気はない。」って言って帰ってください。そうお願いした。これを言われたら、あたしはショックで泣いて落ち込んで立ち直り、「睡眠不足が続いたら、起きれる自信がない。」→「睡眠は、理想のあたしになるために不可欠だ」と認識して、自己管理に励むでしょう（笑）言われて一番ショックなことをわざわざ頼むなんて・・。あぁ、かなりのマゾだわ（笑）・・・でもやっぱヤメテ！もうちょっとだけ優しくしてください。（今さらビビる／笑）それにしても、価値観ってほんとに色々よね。あたしは、よりよくしていきたい人だから、「しょっちゅう不満に思ってるくせに、何とかしようとしない人」がすごくイラつく。でも、たとえ自分をごまかしてても、するりと生きていけたらそれでいいのかもしれないし。根本解決には必ず痛みが伴うから、それなら毎日小さな傷受ける方がいいという人もいるんだろう。あたしは、全ての人は「もっとよく生きたい」と思ってると信じてた。でも、それってただのあたしの価値観だったかもしれない。「よりよく」の定義自体、人によりけりだから、あたしの「よりよく」は、みんなは望んでないかもしれない。でも、自分の事をよく知らないうちは、それが万国共通だと思い込んでるから恐ろしい。“万国共通”、これをパラダイムというんだろう。人それぞれ、ハマるポイントが違うんだよね。相手のためを思って発する言葉でも、きつく言い過ぎてへこましてしまったり、甘やかしてダメにしてしまったり。あたしの場合、「トレーニング」の要素を入れてやると、操りやすいかもしれません（笑）相手に届く形で伝えないと、機能しない。コミュニケーションって難しいね。

  2004.11.06

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• チャンスと運気

  チャンス・・・CFGで言うところの「Oppertunity」と言ってもいいかもしれない。運気が波（旬）だとしたら、チャンスはシャボン玉。自分の周りをふわふわ漂ってる。どんな人の回りにも、多かれ少なかれ漂ってる。ただ、見えるかどうかの違いがあるだけ。見えていれば、目の前に来たやつを掴むか掴まないか、自分で決める事ができる。最近、このチャンスのシャボン玉が見えるようになってきた。たくさん見えるけど、準備がおっついてない。「この時までに、これをこんな状態にしておけば、こうすることが出来たのに～。」・・・そんな感じ。あぁ、とりこぼしてるなぁ～と感じる。チャンスを掴むことが出来るのは、準備の出来ている人だけ。たくさんのチャンスが見えるようになってきた今、もう一度原点に立ち返る必要性を感じた。自分にとっての、「成功」って何だろう？人生において、何があれば自分は成功だと思える？自己実現の、「実現」って何をだろう？それ以外で、欠かせないものは？チャンスは、何のためのチャンスなの？あたしは、「幸せ」である事を一番大切にする。「幸せである」とは、心の状態。「自分の手で幸せを創りだせる状態」と定義している。幸せ。あたしは、何をもって幸せであるというのか？今、運気は、いいと思います。このところずっと、波に乗っているというよりは、勝手に運ばれていってる(^-^;あっぷあっぷしながらも、なんとか溺れないギリギリのとこで、どんどこ運ばれている。乗りこなしてるとはとても言えないけれど（笑）運ばれていく先は、どこ？いちばん速くなくていい。いちばん輝ける波に乗れ！

  2004.10.29

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• 「普通」ってなぁに・・・？

  今日は、久々に「普通は、普通は」っていう会話を聞いて、混乱した。あたしは、「普通」って何なのかわからない。自分も時々使ってるくせして、考えてみるとわからない。本当にわからないんです！（汗だから「普通ってどんなん？」って聞くんだけど、大抵は「普通は普通や」とか「だって普通やん！」とか言われて、余計わからん。　何者なの！？「普通」・・・。統計があるものは、まだ理解できる。でも、日常レベルの「普通」に対応するには、も～～っと細かく統計取らなきゃやっぱりわからない。「こういう時はこうするもんやろ」とか「普通はそう感じる」とか特にそこらへんのこと。アナタ調査したことあるんですか！？と。。。そして、「普通」なんてものは、神様にしかわからないという結論に至る。あらゆる事のデータを把握して分析しないと、「普通」が割りだせないから！――いちいちンなコトやってられっか～！(｀´)・・・ってならないくらい気長な人なら、わかるかも？（笑）自分の身の回りの人達と一緒だったら普通？でも、職種によっても、地域によっても、富裕によっても、周囲の人たちって全然タイプが違うと思う。実はマイノリティかもしれないよね。普通は、と言われる度に、　　「普通って何・・・？」探究の旅に出てしまって帰ってこれません（笑）

  2004.10.28

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• ★すっぱだかで生きよう♪

  「よくそんなにさらけ出せるよね。」そんな風に言われることがある。あたしがあんまりに包み隠さず話すからでしょう（笑）この日記もそうですし、自分探し報告書に至っては・・・自ら地雷を播いてるようなもん（笑）確かに、「何のために？？」って感じよね。あたしの答えは、「だって、隠したってしょうがないから。」・・・それに尽きます。やな事してしまったとか、やな思いが湧いてるのは事実。しょうがないじゃん。だってそれが今の自分なんですもん。どんなに上手に隠してたって、あたしは知ってるよ。自分には隠しきれない。隠したつもりでも、ほんとはどこかでわかってるもん。人や環境のせいにしたって、後でむなしくなるだけ・・・。隠せば隠すほど、守るものが増えて重くなる。弱味が増えるということです。醜い気持ちが湧いてきて、そんな自分が嫌いだと思うなら、そういうイヤな思いが湧かない自分になるしかないと思ってる。・・・でも、無理に押さえ込むのではないですよ？（笑）まずは、そういう気持ちが湧いてる事を認める。そして、次そうならないためにはどうすればいいか考えるの。だから地道に探究し続けるしかないと思う。「なんでそう感じたんだろう？」「実際のところ、事実はどうだったんだろう？」「あの人本当はどう思ってるんだろう？」――だってそれしかないと思うから(X_X)（他にあったら教えてください・・・）「でも、なんでわざわざ人に見せるの？」って？あたしがやりやすいからです（笑）こういう弱い部分を持ってるんだよってコト、人に知っててもらった方が、改めやすいから。多分、隠したがる人は、自分自身向き合うのが恐いから見せたくないんだと思う。あたしは、自分にはたくさん嫌な部分があるけど、それに気付かないフリするのでもなく、容認するのでもなく、改善していきたい。だから、言っちゃった方がやりやすいの。100％人に好かれるなんて事が無理なのと同じで、100％自分の事好きになるなんて事も無理だと思う。これからもいっぱい汚いところが出てくるだろう。でも、ひとつひとつクリアしていくよ。今日、嬉しいメールが届いてた。「私もおんなじでした。はっとさせられました！私にとって、今日はすごく大切な日になりました。」やーん、うれし～！！(≧▽≦)ありがとうっっ♪(あたしは、やっぱりこういうのを創りたいみたい☆）誰だって、弱い部分を持ってる。正直に打ち明けることで共感を呼べるというのもあるかもしれないね。さらけ出していて、良いこともあるよ♪★突撃！あたしの晩ゴハン★（あたしがゴハンしてる所に、あなたが勝手に突撃するコーナー。）コンセプトは　＊ Low Cost （１食￥300以下を目指す）　＊ Low Calorie　（外食が多いので、家では野菜メインで）　＊ High Speed　（おいしくて早くて手間要らずを追求！）☆洋風オムレツ／ほうれんそうのソテー／カレー風ポテトサラダ・たまご・マッシュルーム・タイム・ブールコンポーゼ（ハーブ入りのガーリックバター）・ほうれんそう・バター・塩・じゃがいも・マヨネーズ・カレー粉昨日のタイムが残ってたので、オムレツに～。あたしはどうも洋食が好きみたい(^▽^*マズイ缶詰しかしらなかったあたしですが、最近マッシュルームに対する評価を改めました。さすがにイモに飽きてきたので、カレー風味にしてみた。簡単でオススメ♪しかし最近、食欲が止まらない・・・。

  2004.10.26

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• ★「自分らしく生きる」って・・・？

  「役割論」っていうのがありますよね。みなさんには、どんな役割がありますか？たとえばあたしなら、「娘」「姉」「彼女」「友人」「チームリーダー」などなど・・・人には色んな役割があります。それらはいわば関係性ですので、相手がいなければ存在しません。どれが本当の自分だとか、そういう問題ではないんです。人と関わっている限りなんらかの役割が存在し、生むつもりがなくても、関わりによって勝手に生まれていきます。でも、役割のキャラクターを決めるのは自分です。そして、決めたキャラを演じるのも自分。相手がどんな風に自分を見ていようと、結局その関係を作っているのは自分と相手の両方です。当事者同士の関わりによってキャラクターが生まれているのです。だから、自分で決められます。「周囲の期待に応える」と、「自分を殺す」。これを取り違えてはいけない。周囲が自分に求める役割に、自分を合わせなくてもいいよ。そもそも、それって本当に求められているの・・・？そう自分が思い込んでるだけじゃないのかな・・・？自分を殺していると、いつの間にか、素直でない自分が「自分」になってしまって、周囲はそんな「自分」を求めるようになる。というより、それがその人なんだと思い込みます。そして最終的に、周囲の求める自分と、本来こうありたい自分とのギャップに苦しむことになります。素直が、いちばん(^-^*頑固に守っている人が、一番理解されません。他人に配慮はしても、素直さは大事にしましょう。弱い自分も、汚い自分も、大事なあなたの一部です。それも含めてきっと愛してくれる人がいます。（いなかったらあたしが愛しますので言ってください／笑）★突撃！あたしの晩ゴハン★（あたしがゴハンしてる所に、あなたが勝手に突撃するコーナー。）コンセプトは　＊ Low Cost （１食￥300以下を目指す）　＊ Low Calorie　（外食が多いので、家では野菜メインで）　＊ High Speed　（おいしくて早くて手間要らずを追求！）☆北海道シチュー・じゃがいも２種・にんじん・たまねぎ・ルー出張で長く北海道にいる父よりじゃがいもの贈り物。それ以来弟と２人してじゃがいもばっかり食べてます(^-^;【インカの香り】と【レッドクイーン】という新種。インカの香りは原種に近いものらしく、中がかぼちゃくらい黄色い。レッドクイーンはさつまいもみたいな色したメイクイーンで、味もさつまいもが混ざったような感じ。こっちの方が好き☆

  2004.10.21

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• 自分探し恋愛編？（笑）

  自分でもすっかり忘れてた日記が出てきたので読み返してみた。大学３年時の、恋愛の記録。あまりに苦しい恋だったので、独り言用の掲示板を立てて、リアルタイムで日々の思いを書き連ねていたのです。プリントしてあったなんて！んもぅ、あたしってばマメ（笑）おお～～～～。読んで、なんじゃこりゃ。めっちゃ探求してるし、哲学してる。すごいな～～。ひとつひとつの事、すっごい考えてるし、すっごい真剣。ダメな自分にヘコんでるけど、自分に対しては常に正直で素直で。認めたくない思いも、気付いてしまったら絶対逃げない。全てを「修行」として捉えているのは、今も変わらない。この時は、ただ必死だっただけだけど、恋愛についても色々考えてきたんだね。・・・と、他人かのように尊敬してしまった（笑）いや～しかし、この頃はしんどかったなぁ。彼、ちっともかまってくれなかったのです！ほんとに！８月なのに、サラリと１２月まで会えないって言われたのです！同じ学校なのに！（泣）あたしの事好きなの！？近いだけに、すごい距離を感じたよ。ふとすれ違う可能性があるだけに、余計に期待して苦しかった。さびしくて、不安だった。――恋愛においての寂しさを埋めるものは、結局その人しかいないんですよね。人恋しいわけじゃなくて、特定の「あなた」を求めてるんですもん。この頃は友達と遊んでても、なんとなく100％楽しくなかった。いつも、「本当は彼と行きたい」があったから・・・。それがイヤでもあった。でも、彼には悪気はなくて、単に恋愛慣れしてなかっただけだったんです。あたしは決意した。仕方ない、育てよう！「恋愛ってこういうものだよ」って、あたしの行動を通して見せていこう！ひたすら愛を注いで、「こういう風に接されると嬉しいでしょ」ってわかってもらおう！自分には理解不能な価値観もある事を知り、人を「自分の物差しで計らない」と決意した。そして、恋愛におけるガイドラインが出来ました。「相手を幸せにしようと思って付き合う（自分の幸せのためにも）」こう思えない相手、出来そうもないと思う相手とは付き合いません。この頃生んだ名言は、「朝が来たらリセット」！！前日どんだけ悶々としても、朝が来たら生まれ変わるようにしてた（笑）・・・その結果。さらに感情を抑えるクセが強化されてしまった（＾＾；時々、わがままが言いたくてたまらなくなった。「好き」とか「会いたい」とか飲み込んで、「忙しいなら仕方ない」って笑うのはツライよね。ましてそれが彼氏ならば。この時強化された「期待しない」罠に、今も苦しむ時があります。今日、偶然その人から、久々のメールが来た。（今はすっかりただの友達＾＾）今はもうなんの恋愛感情も持てない。へ～んなの！彼女できたとしても、「お幸せに♪」ってなもんで。あーんなに好きだったのに、あれは一体なんだったんだぁ～。恋愛って、おかしなの。一種の病気だねぇ。ところで、今でもそうなんだけど、恋愛じゃなくても、甘えてる相手に対して、すごくわがままになる。具体的には、すぐ泣くようになる。もうホントにしょうもない些細な事にも傷ついて、めそめそ泣く。どうやら本来はガラスのハートらしい（笑）そして、少し心を開きすぎたなと後悔して、また閉じようとする。ある程度の距離を保っていれば、互いを尊重するとてもいい関係でいられるから。・・・その繰り返し。一緒にいたいのに、フェイドアウトしようとする。相手が近寄りたくなくなるような事を言ったりして、向こうから離れていくように仕向けるんだ。それ以上傷つくのが怖いから。人に甘えることが苦手です。感情を素のまま出すのも苦手だった。いつも理性で分析にかかって、相手の立場とかも考えて、「誰も悪くない」との結論。それ、普段はいいけど、出したい時も出せないのはよくないね。自分をもっと知るようになって、かなり感情を出せるようになった。でも、まだ最後の扉には鍵をかけている。みんなが、大好きなのに。心から信じてるつもりなのに。「期待しないで信じる」という事自体が、ひとつのバリアだった。５年後の自分からもらった金の鍵。　　　　「心を開けなさい」あの人の声が繰り返しこだましてる。・・・・・「愛」ってなに？でも、もうすぐひらける気がする。鍵はかかったままだけど、日々気付きを集めている。ドアをノックしてくれる人はたくさんいるけど、鍵を持ってるのはあたしなんだよね。最近、自分の中で何かが解けかかってる。これを乗り越えた時、あたしは真の愛を手に入れるだろう。

  2004.10.18

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• 見つかった見つかった♪

  なんと、あっけなく見つかってしまいました。あたしの夢！！！うそっ早っ！（笑）ああ～～～スッキリしたぁ！ストンと生まれたような、難産だったような・・・。どんな夢かはまだちょっと内緒にしときます♪ｴﾍしかし、これまたえらい壮大な夢を描いてしまいました。どうやって叶えるかな(^-^;でも、すんごいしっくり来てしまったの。しかも、恐ろしいことに、出来るような気がしてる！ぅわお☆うーん、道のりは遠いけど、一歩一歩進んで行こう。その夢はあまりにもでっか過ぎるから、段階を踏んでいこうかな。とか言ってたら、案外来年あたり叶っちゃってたりして。・・・さすがにそれはないか（笑）「立場を取ったら加速するかも」って言ってたけど、加速しすぎ！（汗起業するって決めてから半月で見つかってしまいました。決めたら、動き出します。何が動くって、自分が動くの（笑）だって動かないわけにいかなくなるでしょ(^-^;そのことで人と会話を持つし、アンテナ敏感になるし、何か迷ってる人は、今すぐ決意しよう。今から５秒以内に！！決めた？？　（アライさん風）

  2004.09.25

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• ガミガミ母さん

  今日、久々にガミガミ母さんになった。法事から帰ってきたら、弟のカビだらけの食器の山が待っていた。こっちもさすがにイヤになって洗わなかった。「早く洗ってね」結局10日も経っちゃってひどいことになった。自主性に任せようと思ったけど、もう限界だ。「食器、洗ってないんだけど」「昨夜洗っておいてって言ったよね？」「今日人が来るから困るんだけど」「最低限のことくらいやってよ」「自分のことくらい責任もってよ」「どこが起きてんのよ」「いっつもまた寝るでしょ！」「それだけじゃ信用できません」「なんで他人事なのよ」「こっちだって言いたかないのよ」「一人で住んでるんじゃないでしょう」「なんでわからないの？」「いい加減にしなさいよ！！」「早く起きてよ！」「昨夜も言ったのにやってなかったでしょ！」「はいはい」「バカじゃないの？」「うっせえよ！」「早く行けよ！」「お前だって云々」「何言ってんのかわかんねーよ」「わかったって言ってんだろ」「やるよ、バーカ」「はぁ？なんだよ」「起きたって言ってんだろ」「なんなんだよ」「うるさいうるさい」「いいから行けよ！」「お前はどうなんだよ」「はいはいはいはいはいはい」お前はいつまで反抗期なんだ(-_-;)・・・そして、あたしは何やってんだ。だって、寝るやん！！！しつこくしたくないけど、あたしが行ったら絶対寝ますやん！！！いっつも「はいはい、やるやる」言って、信用したらやってないんじゃん。昨夜も裏切ったじゃん。だから意地でもコミットを引き出した。「わかったって、何がわかったの？」「やるって、何をやるんですか？」「誰がやるんですか？」「何時にやるんですか？」「他人事じゃなくて、主語を僕で言ってもらえます？」「約束破ったことについてあなたはどう思ってます？」彼が5分て言ったら、まぁ起きるのに30分はかかるだろう。・・・そう思ってたけど、彼は1時間経ってもやらなかった。・・・・・・・・・・やっぱりか。毎朝起こすのに疲れて、「もう、なんて言ったらいいかわからない」って目でただじーっと眺めてた母の目を思い出した。同じことしてしまってる。涙が出るよ。なんでこんなことしなきゃいけないんだ。こうして「お前はどうなんだ」って振られるから、いつもカンペキにしていなくちゃと思って、あたしは自分に厳しくなって「自分は何にも出来てない」と自信を失っていったのだった。こうしていつもガミガミ言われるから、彼は聞き流すすべを見に付け、自分ごとと捉えなくなって主体性を失っていったのだった。お互い自信を無くしていったのだった。こうして歯車が狂っていく。気付けてよかった。でも。。やっぱりどう扱っていいかわからない。最近「やる人と扱う」ことでちょっとうまくいっていたけど、期限があるものはそうゆっくりしてられない。あたしは息子が反抗期になった時ちゃんと扱えるのだろうか？自信ない。。。今のうちにコツを掴んでおこう。

  2004.09.03

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• 今のあたしに必要なもの。

  この頃、大分Beの部分は作られてきた。今後もVOVやコーチングで鍛えられていくだろう。在り方を見つめ、作り上げる作業を多く行ってきた。センスを磨くうちにわかったのだけど、あたしは元々基本的にセンシティブだし、質を見ている。表面的なものや言葉尻はあまり扱わず、いつもその裏の本質を探っている。（だからたまにうっとうしがられる／笑）広い範囲で大体の質を掴み、徐々に絞り込んで行く。感覚で違いを見分けていってるようだ。「柔軟」「臨機応変」「試行錯誤」のためには、大切な要素だと思う。人間て不思議だよね。感覚なのに、「絶対にコレ」「絶対にコレじゃない」ってわかったりする。ハッキリ言い切れる時がある。・・・こう聞いて「そんなの、本当はそうじゃないかもしれないじゃない」って思った人、あなたはどこかに絶対的な答えがあると思っている人だ。絶対的な答えなどどこにもありはしないのだから、その人の中の正解が正解なのです。そんなあたしが苦手とするのは、現実的なスキルの部分。あるものを世界に表したいと思った時、どうしてもこの部分が必要になってくる。Beが出来てきたら、必然的にDoしたくなった。質を問うたりイメージしたりするのは得意。でも、それを実際行おうとした時、行き詰まる。現実的なスキルがないのだ。作り上げたいものがはっきりイメージ出来ているだけに、余計フラストレーションを覚える。「ノウハウ」とか「テクニック」というものを嫌っていた。そこを扱っても、在り方を変えなければ結局変わらないと思うから。表したいものが明確で無かったり、それを扱う自分になってないのに、小手先のテクニックに頼り、そして結果が出ないと恨む。――今、社会にはそんな人が増えているそうだ。だけど、在り方が見えてきたら今度はこれが必要だ。現実に表していくために。自分が思い付く以外に、どんな方法があるか？自分が気付いてないリスクはないか？一般的に、どう表現したらどう伝わるか？・・・ノウハウとは、先人の知恵を入れることで、望む結果に早く辿りつけるようにするものである。スキャンと処理が済んだところから、どんどん出力していきたい。プリンタの使い方を試行錯誤する際に、取説があれば、うんと早くキレイに印刷することが出来る。・ノウハウに頼る状態というのは、「低解像度でスキャンして、一律自動処理して出力」。・あたしの陥りがちな状態は、「スキャンも処理も済んでいるのに紙詰まり」。――どっちもキレイには出てこないね。あたしには創りたいものがある。それをいつも心に持っていて、「これは使えそうだな」「こっちも試してみよう」と、レーダーに引っ掛ける。2004年の残り４ヶ月は、この「技術」の面を強化していこうと思う。9月は、「制作スキル強化月間」。web制作、デザイン、料理etc、クリエイターとしてスキルアップすることに取り組んでみます。模索するのもいいけど、たまにはレシピ通り作ってみよう。なんとなしに思っているだけだと、決して到達できない。そして、１ヵ月、２ヵ月先・・・知らぬ間にどんどん予定が埋まって行く。いずれは、コーチがいなくても前進していける自分になりたい。そのためにも、自らに課題を課していこう。

  2004.08.26

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• コールタールの正体

  最近、とうとうコールタールらしきものを発見してしまった。ラスボス級の強烈なやつ。あたしの根底に流れる、つもり積もった抑圧の結果。辛い現実、そこから逃れるために生み出してきたもの。これのせいもあって最近ストップ気味でした。そいつは、ずっといろんな形であたしに表れてたんだけど、今までなんだかんだと理由をつけては、自分をだましだましやってきた。そう、気付かないくらい自然に溶け込んでたの。今、変化に恐怖を感じている。これを乗り越えた時、あたしは大きく変わってしまうかもしれない。今までのよしみじゃなくなるかもしれない。今まで好んでいたものと決別するかも。今まで一緒にいた人が離れていくかも。怖い・・・・・。ぐらぐら揺れて、自分がわからない。今まで固めてたポリシーとかモラルとかガイドラインとかルールとか、そういうものがどんどん崩れ去っていく。今のあたしには、何が良くて悪いことなのか、さっぱりわからない。どれを基準に規定したらいいのかわからない。ずっとあたしは、強く信念を持って、自分の定めたルールの下、流されずに生きてきた。でも、そのルールが、自分を守るために作られていたのだとしたら・・・。それに従い続けるのはいいことか？根本の価値観が揺るがされた。自分がわからなくなった。それらのルールがあったからこそ守られていた秩序がある。あたしは滅多に流されることはなかった。今、タブーが消え去ろうとしている。可能を広げるかもしれないし、悪い結果を生むかもしれない。あたしは、どうなってしまうんだろう？でも、同時にこれもわかっている。突破できたとき、自分は確実に飛躍するということ。今までの人生、たくさんの見たくない自分を見つけてはきちんと向き合って対応してきた。そのたびにブレイクスルーを体感してきたのだから。このコールタールを克服できたら、あたしは必ず飛躍する。怖い。でも、飛躍する自分をちょっと見てみたい。どこまで飛べるだろう？単なる好奇心です。でも、きっと素晴らしい世界が待ってる。

  2004.08.25

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