探究日記。

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• あたしに出来ることは、ただ祈り、自分の道を歩くことだけ。

  今の自分が、正しい事をしてるのか、間違ってるのかはわからない。でも、歩くんです。一歩一歩、道にしたい所へ足を踏み出すんです。自分を信じてるから。ただそれだけ。どんなに辛くても砂利を噛んで這いつくばっても、それがあるからもう一度立ち上がってまた歩くんです。自分を信じなくて、誰を信じるの・・・？自分が信じなくて、誰があたしを信じてくれるの・・・？足を進めるのが怖いなら、あたしが先頭を歩こう。みんな安全を確かめたらついておいで。・・・そう思ってた、でもそうじゃなかった。結局あたしに出来るのは、自分の人生を一歩ずつ歩くことだけなんです。引っ張ってあげる事は、お互いの依存でしかなかったんです。だから、あなたはあなたの望む道を歩いて。あなたの本当に望む未来への道を。

  2004.06.25

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• 「夢」

  相変わらず夢の中で戦っています。ただ、最近、戦い方が少し変わってきた。あたしは死なないんだ。イカれた奴がやってきて、「誰にしようかなー」って銃口向けられて、突きつけられたあたしは「やめてやめて」って泣き叫んで、ふと顔を上げると違う子の頭がパァーンて飛ぶんだ。「いやーーっ！！」そしてあたしは絶叫、相手はヘラヘラ笑ってる。以前はあたしが体をはって戦ってた。人をかばって撃たれて死んだ。みんなを逃がすために、映画さながら奔走した。なんで変わったんだろう。友達を守る自信が無くなった・・・？それとも、いつも自分が守る立場にいなくてもいいと思ったから・・・？リアルな友達が無言で死んでいくのなんて、見たかないよ。グロすぎて話のネタにもならないし（汗自分が代わりに撃たれる方がよっぽどマシだわ。「夢物語」はなぜか一番人気コンテンツらしく、よく「更新して～」って言われるんですが、書けないんですよ。夢はいっぱい見てるけど、えぐすぎて書けないんですってばぁ！(>_

  2004.06.23

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• バランスポイント

  「両方を経験する事で、バランスが取れるようになる。」そんな言葉をいただいた。クールな自分と、アツイ自分。追っかける側と、追っかけられる側。お金持ちと、貧乏人。孤独と、人間関係に絡まってる状態。暇を持て余すのと、多忙な毎日。作る人と、壊す人。色々体験してみる事で、距離感とバランスが掴めてくるという意味だ。みんな、自分が端っこに近づきすぎて落ちてしまう事を恐れている。今がどこら辺なのかも知らないままで。両端を知っていれば、バランス点がどのあたりかは見当付ける事が出来る。不安定さに悩み続けてるなら、一度安定を捨ててどっちかに歩いてみるとうまくいくかも？ひょっとしたら、今は端っこの落ちそうなとこで、がんばってバランス保ってるのかもしれないよ。

  2004.06.22

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• in Check

  自分がクリアになればなる程、今の職場にストレスを感じてきたあたし。恐らく、騙し騙ししてきた心を開放していってるからだろう。無防備状態かもしれない。自分の中では、「大した事ない。そのくらいの状況いくらもある。」として来た。仕事内容は気に入っていて楽しいし。居心地の悪い空間で、それに気付かないフリをして居座り続ける事には慣れている。今も、嫌でたまらないという訳じゃない。ただ、とても疲れてストレスが溜まる。無表情でコピー用紙をビリビリ破いてる自分がいる。抵抗を抵抗と感じないよう、心を凍らせていたのに。なんとかして変えられないのか・・？でも、もう変えたいと思えない自分がいる。幾度ものトライ、そして堂々巡りに疲れて、歩み寄りたいという思いが消えていった。よくないあたしかもしれない。でも、正直に打ち明ける。だからと言って、会社をやめるとか、職場や自分をダメ扱いするとかでもなく、そんな自分をしばらく様子見。相手かあたしか、もしくは場が動くまでは「check」とします。

  2004.06.21

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• 目は口ほどに

  むかし友達と隣同士で話していて、妙に首が痛いなーと思って気付いた。あたし、ずっと人の目ばかり見ている。その時も、ほぼ横に向き直るような形で、ずーっと目を見て話していたんだ。そういえば、たまに居心地悪そうにチラチラ目をそらす人がいる。あたしが見すぎだったのか！（笑）変な人とよく目が合ってついて来られるんだけど、そりゃそうでした。あたしが見てたんだもん。バッチリと目を。何してるんだろう～何ぶつぶつ言ってんだろう～って好奇心で。そりゃ目も合うわ（笑）駅でポスターを見ても、その写真のモデルやマスコットの目を見てる！何を語ってくるって言うんだ・・・(-_-;)その事に自分で気付いたときは衝撃でした。あまりに目（それも瞳）ばかり見ているので、お店の内装とか、ひどい時は相手の服装や顔もよく覚えてなかったりします。周りで何が起こっててもさっぱり気付かないし。というか、あまり顔を覚えるのは得意じゃないんだ・・・。ごめんなさい（汗でも、話したり目を覗いたら思い出す。なんかふわふわ～ってしたのを、ほやほや～って触って、ああこの人だぁ～って（笑）ヘコむと、途端に目を合わせられなくなる。なんか、怖い。見つかるのが怖い。あたしを見つけないでほしい。目を合わせたくない＝気持ちを読まれたくない？じゃあ、いつものあたしはビシバシ気持ちを読みにいってるのね（笑）

  2004.06.20

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• 「腹筋１日１回」！！！！！

  最近なんか、めちゃくちゃ元気だ♪エネルギーが溢れちゃって溢れちゃってしょうがないよ！今日のご飯は、穴子があったからそれを甘辛く煮て、さらにそれをとろけるチーズ入りの卵でとじてみたら、鰻巻きのよーなチーズオムレツのよーな謎の一品が出来た！あたしが美味しけりゃいいのよ！(≧▽≦)ついでに洗い物と片付けも済ませちゃって、さてさて、歯医者へ急げ！それにしても楽しい！嬉しい！幸せ！この溢れ出すハッピーをどうしたらいいんだぁぁああ！！走ることにしました。歯医者まで猛ダッシュ！！汗だくで治療を受ける。不思議がられてるよあはは～（笑）なんか火がついたのでそのままジョギングに出掛けることにして、なんじゃかんじゃ考えてニヤニヤうはうはしながら走ってたらいつの間にか隣町で、軽く２、３キロは走りこんでしまいました！(≧▽≦)アハ♪ジーパンにブラウス・ポシェットの通勤スタイルで夜走ってる女なんて、怪しいことこの上ないです。まさかジョギングとは誰も思わないだろうな（笑）最近運動してなくてたるんで来たのよね。だから今日の予定リストには『腹筋！！（嫌というほど（はぁと））』の文字が。でもそれ以上の事をしてしまったわ☆もう、滝汗ですわよ。おっとこれは、さっそく「一日一麗」達成か！？いや～ん♪でもでも！これを「単発イベント」で終わらせないために、もっと何か考えよう！さすがに毎日23時から走るわけにもいかないし。そうだ、「腹筋１日１回」！！！！！　　　　　どうだっ！！・・・・・・・どうだっ！？（ダメ押し）いやいやいやいや、こらそこ、バカにしなーい。１日２０回とか言ったら挫折するの目に見えてるでしょうが！１回やるのが難しいんだってば★１回やれる人は、２０回でも３０回でもやれるのよ。一旦走り出したら軽く２、３キロ走っちゃえるのよ。だから、絶対やらなきゃいけないのは１日１回！！１回出来たら自分を褒めて良し！あとは任意！！どう？これなら出来そうじゃな～い！？(^_-)-☆ホラ、そこのあなたも！あなたも！そうあなたも！はい乗った乗ったぁ～。一緒にやりましょ♪そしたらあたしがやめれなくなるから（笑）あーあ。献血ならぬ献エネとかあったらするのに！あなた足りないんですか？あげますあたし余ってます！なんか１０代の頃よか元気だゾ～☆パクパク食べてたかたか走ってカリカリ学んでぽかぽか癒してバリバリ働いてきらきら愛して、そんな人になるぞぉ！とぉりゃあ～～！！o(≧▽≦)Ｏ

  2004.06.18

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• そんなの言っちゃうの！？

  「えーっ！？　そんなの、言っちゃうもんなのー！？」今日、コーチと話しててびっくりしたこと。イベントとかのでっかいプレッシャーはどうしてるんですかー？と聞いたら、コーチの人同士で受け取り合ってるから気が楽とのこと。自分主催のイベントで、「もうやめたい」とか「めんどくさいからいややねん」とか、ありえな～い！と思ってた。だって、リーダーがそんな事言っちゃったら、みんなどうなっちゃうのよぅ（汗・・・じゃあ、あたしはそういう感情起きないの？って思ったら、うん、確かに言われてみればそういう感情ありますよ。でもね、それを出すということが思いつかないくらい、自分の中に選択肢として存在してなかった。あぁ～、そういえば、あたしせっかくコーチングしてもらってるのに、そんなセリフ言ったことないなぁ（汗あたしはコーチにまで隠してたんだわ。思えばすっごく色んなキモチにフタをしてる。「めんどくさい」とか「もう無理」とか「ラクしたい」とか。自分の中で認めてないから、グチに出せない自分。ほんとは気付いてたよ。頭ではわかってるのに難しい。「そういうのは言っちゃいけない」と、どこかでそう思ってた。その、「言っちゃいけない」基準が、人より高かったかもしれない。受け取ること・受け取ってもらうことの大切さ。多分、そういうネガティブな感情を出して、「そうですか。」と受け取ってくれる人はいなかったのよね。必死で励まされたり同情されてしまうと余計しんどいだけだから、言わない習慣が出来てたんだわ。出すのにすごく抵抗を感じる。まずは、自分の中に起こっている些細なことを「表す」というところから始めよう。「ちょっとボーっとしてます。」「なんとなくイヤです。」「お腹がすいて頭働きません。」etc・・・些細なことでも、今の自分の状態を人に表すことを試してみようと思った。

  2004.06.17

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• 「できればやりたい」

  あたしの話を聞きながら、知人がメモを書いた。『　できる・やる　　　→そのまま　　できない・やらない→そのまま　』「できること」って何？考えてみた。あたしが「出来る」と感じること。うーーんと、、、、「過去に成功例があるもの」。うわぁ～。それって、「＝やったことがあること」よね（汗できることだけやってても、そりゃ変わらんわ、確かに。今出来ないことをやっていくからこそ前進よね。つまり、成長のきっかけは、『　できない・やる　』・・・これに集約される？

  2004.06.16

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• スローフード・スローライフ

  急に今日の予定が無くなって、なんだかホッとした自分がいた。先週は忙しかった・・・。個人的なイベントや用事も多かったし、講座があったり人と会ったりミーティングに行ったり。一日も家でゴハンを食べなかったなぁ。楽しいんだけど、時々は落ち着く事も必要かもしれない。だから今日は、何にも用事をしない！取り合えずゆっくりスーパーで買い物。出歩く事が多くてすぐに食材が痛んでしまうから、もうその日食べる分しか買わない事にしてるんだよね。そしたらね、夜は外食だからいいんだけど、朝食べるものが何にもなくって・・・(-_-;)この一週間、ご飯はあるけどおかずがない！卵もない！シリアル食べようにも牛乳もない！喉渇いてもコーヒーしかない！・・・って感じでした（笑）そんな訳で、今日は久々にフレッシュなものを買い込んで来て満足☆なんだか自分が潤ったような気になった。家事もねぇ、離れているとやりたくなったりするもんです、人間って。あまのじゃくぅ～（笑）しばらくご馳走続きだったので、今日はスローに肉じゃがと豆腐の味噌汁と海藻サラダ。肉じゃがは初挑戦だったんだけど、これは１００点あげてもいい！よーし、肉じゃがを制したなら、もういつでも結婚できるぞーっ（？）誰か嫁に来ませんか？(^-^*（違「今日は用事しない！」・・・と思ってたら、案外楽しくてしちゃうんだよね（笑）元々好きでやってる事なわけだし。“今日やる事リスト”が“今日やりたい事リスト”になった感じ。で、スローなあたしがやりたい事ってなんだったんだ！・・・っていうと、料理と片付けと家計簿の整理。意外と主婦なあたし(^_^;そうそう、あたしを動かすには、いかに「気軽に出来るか」が大きなポイントなんです。ちゃんとやろうと思う程、気が重くなって動けなくなる。期待なんかされた日にゃ、迷って迷って結局期限ギリギリに中途半端なもの出すはめに。でも、どうでもいいやってやると、意外といい結果を生んだりする。だから日記は毎日書かないし、家計簿も大雑把。でもほら、続いてるでしょう？あたしに頼みごとする時は、「気が向いたらやってね。ぜんっっぜん期待しないで待ってるから！」と言うといいですよ★

  2004.06.15

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• あたしの「姉」属性

  どうやら、自分はものすごく「姉」らしい。常にそういう立場で人に関わろうとしていた。ふと見回してみれば、自分の周りには「妹・弟」属性の人ばかり。ウマが合うんだろうなぁ。そういえば、昔「よしみと付き合ったら自分も変われるかと思ったけど変われなかった」ってフラレたっけな。ひ、ひどい・・・(T▽T)今考えても、そりゃないよなぁ。ヒドイわ～（笑）で、あたしは「もうちょっとだけがんばってみようよ。」って引きとめたんだった。「がんばろう」って、それ、なんかちゃうやろ！（笑）えと、あれは愛情じゃなくて同情だったなーと後で気付きました(^-^;年上の人、好きです。なんとなく弱さを見せてもいいような気がして。でも、最近まであんまり深く関わってる人がいなかったのは、もしかすると同じような属性の人とでは、自分の存在意義が見出せないからなのかもしれない。確かに、そういう人たちの事を「あの人は心配ないな」って見ている自分がいる。なんで判断基準が「心配」か「大丈夫」かなんだ（汗それで、手を貸す必要があると感じた人に自分から寄っていったんだろう。だから周り中「妹・弟」だらけになったんだな。言われてみれば、「なんかあったらあたしに言いな！」みたいな姉御な気持ち、ある。何か言いにくい事があってみんなが困ってたり、謝りに行かなきゃいけなかったりすると、まるで使命のように感じてあたしが切り込みに行こうとする。自分が矢面に立とうという気がある。「みんなは打たれるの怖いだろうからあたしが言おう。あたしなら多少は打たれ慣れてるから大丈夫。」瞬間的にそう判断する。そこに自分の存在価値を感じてるんだろうな。で、それがとんだ勘違いだったりすると最悪（汗でも、そんなあたしだけど、多分生来の自分はすごく大人しくて地味な子だと思うんだ。どっちも大好きな本当のあたし。姉御なあたしもおとなしいあたしも無視しちゃいけないよね。もっとどっちも認めてあげよう。

  2004.06.14

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• 全て自衛

  そんなにまでして守らねばならぬこの身か？全て自衛、全て保身のため。結局人は他人の事など考えられないように出来てるのか？光は、誰かに影を落とす事によってのみ存在出来るのか？あたしが光だと思っていたものは、誰かの身を焼く業火だったのか？ちがう、　　と思いたい。今はたくさんのものを守っているから、あたしの中に「疑い」や「不幸」や「妬み」は存在出来ない。それを認めると、自分が存在出来なくなってしまうから。人工的な完全無菌状態。それを維持しようと肩肘張ってきた。だから受け取りきれない。流すことすら出来ない。全て自衛のためだった。他人の幸せ願う気持ちも、人を信じることも、自衛の手段に過ぎないのだとしたら、あたしは一体何を基に生きればいいんだろう？否定を否定する事が、更なる否定と拒否を生んでいる。「自分の底を知る」この言葉がぴったりくる程、自分の能力を大きく超えていると感じた。底が見えてしまった。まだまだそれを扱える自分ではない。そう感じて立ち止まって怯えた。守ることをやめれば身軽になれるのか？それとも空虚が残るのか？受け止めきれずにこぼすとわかっているなら、手を伸ばすのはやめておこう。荷が重いなら、望まれないなら、しばらく手放す事も大切かもしれない。今のあたしには、「“無菌室”の存在を確かめられた分、一つ前進」とするだけで精一杯だ。

  2004.06.13

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• そろそろ本気で自分探し！

  これより前の日記はこちら！【Cherish!】旧DIARY

  2004.06.07

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