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リラックス～♪

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おネムだわＺｚz。。。

　昨日はやっぱり一日不調でした　旦那が仕事から帰ってくると結構復活するのに、昨日はなかなか元気が出ず。。。　　「やっぱりまだ不調の波があるんだなぁ」　って再確認しました。　服薬は止めたので、他に成すすべもなく、旦那に八つ当たりしいしい（ごめんなさい）、グデーっと伸びて耐え忍びました。　　で、今日。　わりと好調です　朝もスムーズに起きれたし、家事も少しだけど出来たし、昨日不安でしかたのなかったこともなんとかなる様な気持ちが持てるし　で、午前中に友人からきて、急遽プチお出かけ。　ちょっと迷いましたが、行くべきところだったので、思い切って行ってきました。　行って良かったと思うし、友人とも久々に話ができて、ちょっとした気分転換になりました　で、珍しく朝からずっと起きてるので、今はモードです。　お昼寝しよっかな。　天気良くてもったいない気もするけど。。。　でもちょっと寝とかないと、夜の少しの睡眠だけじゃ多分もたないし。。。　どうしよっかな。　・・・・　平和だなぁ

2008年05月17日

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凹

　凹んでます。　久々のです。　ついこの間までわりと調子が良かっただけに余計にです。　「もう何でも出来そうかも」なんて思っていたので、出来ない自分に撃沈です。　また復活できるのかな。　やっぱりまだまだダメなのかな。　正直今の自分にショックです。　落ち込んでます　

2008年05月16日

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喉痛いな。。。

　ここ２～３日ちょっと調子が悪い。　　風邪が長引いてるせいかなぁ。　朝起きてもあんま気力がでない。　家事があんまできてない。　お金ピンチでバイトでもしなきゃと思ってた矢先なのに。　生活費・・・・ほんとにヤバい。　旦那一人の収入じゃ無理あるよね。　旦那はまだ若いからそんなに貰えっこないし。バイトは許されてないし、残業代もつかないとこだし。　私が仕事続けられなくなってからずっと貯金崩して生活してきたけど、そろそろほんとにマズい。　「なんとかなるよ」ってよく言われるけど、なんとかなるのは健康な人の場合だと思う。　稼ごうと思ってもできないし、節約したくても具合悪い時は何もできない。　　今あるものはどうしても必要なものばかり。　お金のこと考えると不安で堪らなくなる。　障害者年金は多分無理。　親にはこれ以上負担かけれない。　　困ったな。　どうしたらいいんだろう。　働かなきゃだめかな。　できるかな。　また体調が逆戻りしなきゃいいけど・・・　でも他に方法が思いつかないし。　「なんとかなる」なんて強引に思いながら過ごしてても不安はつのるばかりだし。　不安が大きくなるとどんどん調子崩してく。　療養には安定した収入がやっぱり必要。　働けない私には辛い。　困ったな。　どうしたらいいんだろう。　ここのところこの事でしょっちゅう悩んでる。。。　ブログ上じゃ伝わらないんだろうなきっと。　お金の問題って難しい。　　大金は要らない。　安心して生活してける分だけほしいな。

2008年05月13日

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なかなか・・

　またまたまたご無沙汰の日記です　　定期的に書こうって思うのになかなか・・。　「なかなか」な事がも一つ。　風邪が治らなーい　毎日ほとんど寝てばっかでいい加減イヤ～。家の中も掃除してないから汚い。。。早く治して家の中の事やりたいなぁ　体力無くてダメだなぁ。　風邪治ったら散歩始めようかな　しばらくブログご無沙汰の間に色々な事がありました。　二つほど、私にとっては大イベントがあったのです。　　一つは、ずっと先延ばしにしてた結婚式を挙げました。　準備がもろもろ大変で、１０円ハゲばんばん出来ちゃったけど（今もまだ治らないー）、終わってみれば楽しかったなあ、って思います　迷ったけど、式挙げて良かった　　助けてくれた周囲の人達に感謝　　　も一つのイベントは、お引越しです　まだ私は働けなくて、旦那の収入のみで生活してる我が家なので、できるだけ家賃の安いところへ、ってことでお引越し。　家賃は前より当然安いところなので、築数はかなり古いアパートだけど、部屋数は以前よりあるし、わりときれいなところで、お庭モドキもあったりで、結構気に入ってます　引越し荷物の片づけがなかなか終わらないけど　ここ数ヶ月、なかなか体調がイイです。　　特に、式が終わってからはわりとよく眠れる　まだまだ人並みではないけれど、出かけられる回数も増えてきたし、家事もそれなりにこなせてるし。　服薬も全然しなくてもすんでる。　ほんとは働きにでてみればいいんだろうけど、、、また元の体調に戻っても嫌だから、慎重にして、もう少し様子みてます。　今は風邪が治ってくれるのが願いです～

2008年05月09日

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お腹が・・・＞＜

　最近下剤を飲むようになった。（いきなりこんな話題ですみません。。。）　元からかなりの便秘症（＆過敏性腸症候群もあるから便秘と下痢の繰り返し。。。）だったけど、ここのところ腹部の張りが凄いし、食べ物がつかえる感じがして吐いちゃったりするようになったから、観念して飲むようになった。　昔からあたしは下剤が苦手。うまく通じのタイミングを合わせられないし、お腹もかなり痛くなるし。　最近の下剤は「お腹の痛くならない」っていうのがよく売ってる。　要は、胃で溶けないで腸で溶けるような構造にしてあるかららしい。　確かに飲んでみても、あまりお腹の痛みは減ったかも、って思う。　でも、慣れないあたしには飲む錠剤の量がうまく調節できない・・・　今のところは、効かなかったらやだからと思って飲み過ぎる→朝になると下腹部の痛み大→しばらくの間はトイレ通い・・・・の繰り返しばっかしてる。　はぁ。。。。　珍しく今日は朝からブログなんて書いたりして、活動している（活動というほどのモンは何もできてないけど）。　このところは、寝付くのが明け方だから、午前はあまり活動する気力が出てこなかった。（不思議な事に２～３時間くらいの、それもウトウトとした眠りなのに旦那が出かける朝になると目は覚める。　覚めるだけで何もしないけど。もうずっと前から旦那の朝ごはんと弁当は前の日の晩に作っとくようにしてる。朝絶対に起きられる保証も自信もまだ今のあたしには無いから。）　今日はなんとなくネットでも見ようかな、って思って布団のなかでPCいじってる。　最近は本も読み出した。　全然立派な本じゃなくて、ただの小説だけど。　小学校の時は山ほど読んだのに、だんだん遠のいていって、大人になってからは全然読まなくなっちゃたな。　昔読みかけた本がたまたま見つかったから、もう一度読み直してみたら意外にハマッた。　ほんとはこんな時間あるなら、部屋の掃除しなきゃいけないんだけど。　　でもそういうことに捉われ過ぎるから、余計日中起きていることが苦痛に感じちゃうんじゃないかって思い始めた。　家の中キレイにしたいけど、できる時にやろう。・・・・でいいかな。。。　　「やらなきゃ！」はやめよ。　今日は夕飯作れるかな。　作れたらいいな。　作れなかったら、あるモンで食べるか。　仕方ないよね。　旦那には申し訳ないけど・・・。　家事をやらなきゃっていう観念に縛られてたら、他のことが何もできなくなっちゃう。　こんな風にダラダラとしていることも。　ダラダラでも日中起きてる事の方が大事だと思う。「家事やらなきゃ観念」に頭いっぱいにして、出来ない事に苦しんでせつない気持ちでいれば、起きてることも辛くるから。　毎日進歩ないけど、、、仕方ないや、、、って思わなきゃな。。。　

2008年03月06日

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些細な事なのにな・・・

　今日は一日ブルーモード。　原因はあるといえばあるけど、しょーもないこと。　なんであんな事を気にして、いつまでもいつまでも引きずっちゃうんだろう。　考えはただの堂々巡り。　考えたって仕方ないことなのに。　旦那にまた当り散らしちゃった・・・ごめんね。本当にごめんなさい。　あたしは最低だ。　　あんなに優しい旦那なのに。　あたしはお役所が最近嫌い。　　以前はお役所の下で働いてたくせに。　でもその時から感じてた。　公務員は態度が悪い人が多い。　特に弱者に対して。　もちろんそうじゃない人達もいる。　今あたしは弱者（良い意味じゃなくて、社会からみたら只の役立たずのお荷物って意味。優しくもなれないし…）だと思う。　働けなくて、家事もできなくて、毎日ほとんどダラダラと過ごしているだけ。　だから正直お役所関係の機関に行くのは今はほとんどできない。　怖くて。　　馬鹿にされたら嫌だ。見下されたら嫌だ。失礼な態度をとられたら嫌だ。　以前のあたしならガンガン言い返せてた。自信があったから。　でも今のあたしには強気にでられないから。　何の自信もないから。何も誇れるものがないから。　　世の中には嫌なヤツなんて山ほどいるんだよね。　そんなヤツは相手にしなきゃいいんだよね。　そんな大きな心を持ちたい。　でも私にはできない。　どうしたら持てるのかな。　どうしたら強くなれるのかな。　強くなりたいよ

2008年03月05日

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・・・・

　今日はブルー　特定の悩み事も無いのにブルーになるのって久々かも　眠れないのなんてもうずっと続いてることなのに　今日はそれがせつなく感じる　脆い自分が嫌　脆過ぎる　色んな事に対して　バカみたいに高いプライド　不完全な完璧主義　失敗への恐怖　過食したいな　でも昼間やっちゃったからガマンしなきゃ　明日は受診日だけど…行かないかも　行っても不毛だし　お風呂行く元気がでない　でもいかなきゃ　気になって余計眠れない　「眠気」恋しいよ

2008年03月04日

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またまたご無沙汰～

　またまたお久しぶりの日記。　　　　今はアパート。　この生活にも慣れてきたかな。　家事はかなり適当、、、ってか、ほとんどやってないか。　でも、あんま気にならないんだな、これが。　以前なら、めちゃめちゃ気にしてたのにな。　出かける用事は、ここんところは、わりと予定通りこなせてる。　それは嬉しいな。　旦那や、お母の助けのおかげ。　夜は相変わらず寝れない・・・　でも眠剤は飲まない。　薬は今は飲んでない。　先生と相談してそうした。　飲まなくてもあんま変わらないし。　赤ちゃんも考えないわけじゃないし。。。　ちょっとは良くなってるのかなぁ。　どうしたら良くなっていくのかなぁ。　いつになったら社会に戻れるのかなぁ。　戻りたいな。　治りたいな。　強さが欲しいな。　強い人間になりたいよ。

2008年02月22日

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実家はいいなぁ

　今はアパート。　　今日からしばらくは多分アパートに居ることになりそう。　実家はしばらくは泊まりは無理かな。　アパートはやっぱり落ち着かない。　旦那が帰ってくるまでの、独りも淋しいし、狭いし、、、。　「いろいろ家事しなきゃ」って思ってしまう。　でも実家だと、お父が退院してきたから、居てもちょっと落ち着かない。　お母との喧嘩も見たくないし。　でも・・・実家に帰りたいな。　安心感が欲しいな。　　退院はめでたいけど、、、　甘えん坊なあたし。　情けな

2007年12月28日

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久々～

また大分しばらくぶりの日記｡体調ﾒﾀﾒﾀになったから､ここ数ヶ月は自分の実家に住んでいる｡旦那も一緒｡毎日がかなり安心して過ごせる｡とってもありがたい｡でももうすぐｱﾊﾟｰﾄ戻らなくちゃ｡最近はほとんど前進無し｡薬はほぼ止めた｡特に変わりないし｡どうしたら良くなるのかさっぱり｡行き詰まっちゃった｡ちょっと心配事があると不安が止まらない｡あたしってほんと弱過ぎる｡ﾀﾌになりたい｡なりたいよ｡寝付きも相変わらず$OS｡昼間ずっと起きてるのに｡眠剤飲んでもさっぱり｡夜になると気張る｡ﾘﾗｯｸｽ方もいろいろ試してみたけどだめ｡Drやｶｳﾝｾﾗｰは不安に思う事を解決してこうなんて言ってるけど､解決なんて簡単にはできない｡治療方は$G@だし､生活費も貯金崩すしかない｡｢なんとかなる！｣って思ってやってくしか他にないよ｡ …でも…なかなかそうは思えない…｡今日だってちょっと前までは眠かったのに､今はもうだめ｡気張って､緊張して､眠気のﾈの字もない｡眠りたいな｡眠気が欲しい｡夜には楽に眠りたいよ｡心が安らぎますように

2007年12月27日

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枷

　　優しくなりたい　　優しくなれるように、強くなりたい　周りには、理解のある、優しい人達ばかり　　みんな気遣ってくれる。　　気遣った言葉をかけてくれる。　だけど今あたしが欲しい言葉じゃない。　そんな風に思ってしまうなんて、あたしは最低だ。　こんなに優しくしてくれる人達に苛立ったりするなんて、あたしは最低だ。　　今の生活は、もっと楽に過ごせるものなのに。　あたしが、あたし自身が追い詰めてる、勝手に苦しんでる。　なのに、あたしはそれを当り散らす。　最低だ　楽に生きるってなに？　毎日好きな事ばっかして、ただダラダラと過ごすこと？　それじゃただの怠け者だ。　生きていくには、時には嫌な事も、大変な事もしなければいけない。　でも…加減がわからない。　あたしはそんなに完璧主義者なの？　確かに昔はそうだった。　でも今は変わろうとしてる。　でも、妥協にも限界がある。　　楽に生きたいのに、自分でできなくしている気がする。　どうしたらいいの？　独りは嫌。　　でも誰かと一緒に居る限り、あたしはどこかで気を張ってしまう。　　優しい人に当たり散らしたくない。　そんな最低な自分が嫌。　　誰かにこの事を愚痴っても、「そんなことないよ」って言ってくれる。　　「気にしなくていいんだよ」って言ってくれる。　「良くやってるじゃん」って言ってくれる。　こんな素晴らしい言葉をかけてくれるのに、あたしの胸には落ちていかない。　最低。　　優しくなりたい。　怒鳴りたくない。　当り散らしたくない。　一緒に居たい。　一緒に過ごしたい。とても大切な人だから。誰よりもあたしを理解しようとしてくれてる人だから。大切にしようとしてくれてる人だから。優しい人だから。　自分の心から『枷』を外したい。　優しくなりたい。　　ごめんね。ごめんなさい。本当にごめんなさい。　とっても大切なの。いつもあたしを助けてくれてるの。　いつも、本当に感謝してる。　　返しきれないくらいの恩がある。　なのに、なのに、苛々して、当り散らして、怒鳴ってしまう。　でも決してあなたは怒らない。優しい人。　怒鳴ってごめんね。　仕事で疲れてるのに心から休ませてあげれなくてごめんね。　当たってごめんね。　優しくなれなくて、本当にごめんなさい。

2007年08月07日

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またこんな時間・・

　今日もこんな時間まで寝れない・・・　　もうずっとこう。　　全然寝付けない。　先生に相談しても「昼間起きててみて」って、言われるだけで、薬の追加は無し。　あまり薬に頼らない治療方針、っていうのもありがたいんだけど・・　さすがにもういい加減助けて欲しい　夜早く寝付けるくらい昼間活動しちゃうと、次の日以降も疲れがのこっちゃって、結局ダウンしちゃう。　夜寝れないのに昼も寝ないと、しんどくて夕飯の仕度とか、お弁当の用意とかもできなくなっちゃうし。　我慢するしかないのかな。。。　耐えてればそのうち勝手に治ってくれるのかな。　　眠れないってしんどいな。　　疲れたな

2007年07月31日

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のんびりいかなきゃなぁ～

　今はちょっと穏やかな気分。　ついさっきまでは「ぴりぴりモード」だったけど。。。　　　　というのも予定外に急に仕事が２つも入ったから。　「明日とあさっては仕事無いから、ゆっくりできる。家の事もやろ。」なんて考えてたのに、急遽予定変更。　　『急遽』ってヤツにあたしは超々弱い・・・・　それも入った仕事が、2年ぶりにやる、割りとあたしが苦手とする系の仕事。　余計にパニック・・・・　　「体調もつかな」「準備しなきゃ」「やろうと思ってた家事どうしよ」「ご飯の支度どうしよう」　など等・・・・・・・・頭の中はグルグル。　あまり今体調も微妙で、おまけに頼りの旦那も風邪でダウン中、、、ってことも重なっちゃって。　なのになんで仕事引き受けたかっていうと、断り辛い相手からの頼みだったから。　あたしがダメな時に仕事変わってもらったりしたし、今向こうがとっても忙しい時期だっていうのもよくわかるし。　半パニックのピリピリモードになって、つい、いつもの様に旦那に当たってしまった・・・　　風邪ひいて具合悪い旦那に・・可哀想過ぎる、、、ってか、あたし酷すぎる。。。　　　　しばらく、、、色々、グルグル、グチグチ、考えて、ふと、「もっと楽にいこうかな」って思った。　　カウンセリングでも、「できるだけ物事に対して、構えないで、前準備しないで、気楽に、行き当たりばったり的にいくくらいで、あたしには調度いい。」って話も思い出した。　　「楽にいこう。なんとかなる。きっと。」　そう思い直して、体調の事とか家事の事とか仕事の準備の事とか、色んな事をまた考え直して、結局、ほとんどなんもやらないで、とにかく仕事に行く事だけ考えることにした。　　あとはその後で考えよう。　仕事上手くいくかどうかなんて、やってみないとわかんないし。　体調もどうなるかなんてわかんないし。　で、今はブログ書き書き、ＴＶ見てるあたし。

2007年07月30日

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なにそれ・・・・

　今日は受診日。　カウンセリングは今日は良かったな。　色々話せて、頭も心もなんかスッキリした感じ。　でも診察で撃沈。　先生　「『治る』ってことをどう捉えてる？」　　私　「（え…そんなこと急に聞かれても‥『治る』は『治る』でしょ…元に戻りたいよ。元気になりた　　　　いよ。みんなと同じことできるようになりたいよ。）」　　　＜しばらく沈黙＞　　私　「自分が思うように身体が動けるようになりたいです。（だって、起きたくても起き上がれ　　　　ない、、、約束してても出かけられない、、、こんなことが今みたいに定期的にあるんじゃ生活　　　　してけないし。。。電池切れたみたいに身体が動かないのは辛いよ。」　先生　「うーん・・何事も限界はあるからね・・・」　（(　？　何それ？どういう意味？？？)）　　あたしが沈黙してると、　先生　「『治る』ってことについては、これから一緒に話していきましょう。」　で、今日の診察は終了。　（先生の名誉の為に付け加えると、けして悪い先生ではないと思う。）　　　でも、今日の先生の言葉はかなりショックだった。　言葉の意味には色んな捉え方があるとは思うけど、「完全には治らない。元には戻らない。」っていう意味にも聞こえる。　あたしはそうとしか思えなかった。　だからとてもショックだった。　時間がかかっても、いつか、何年後かには、元気なあたしになれる、って思って、信じて、きたから。　あたしの考えが甘いの？　これ以上良くなんかならないの？　それが普通の考え方なの？　家に帰ってからもしばらくは激凹。　　でも、旦那と話したり、夕飯作ったり（今日は夕飯作れた～、買い物も行けた～、受診も一人で行けた～）、ＴＶ見たりしてるうちに、いつの間にか気持ちが落ち着いてた。　　「どうにかなる」って、なんかそんな風に思えた。　なんでそう思えたのかはナゾだけど。　ちょっと強くなったのかしら、あたし。　それともただ安定剤を倍の倍の倍飲みしたのが効いただけなんかな・・どうにかなるさ。　元気になれる。　なってやる。　あたしにはありがたい味方が沢山いるんだもん。

2007年07月25日

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いやだな・・

　昼間ってどう過ごせばいいんだろう。　元々趣味無いし。　体調が良くないと出かけたりなんてできないし、家事もなかなかだし・・・　何もしてないのにただ昼間ボーっとしているのはとても苦痛。　やらなきゃいけないことも、やればいいことも、山ほど有るのに。　それをやらないで、ただただ過ごすことはできない。　罪悪感でいっぱい。情けなさでいっぱい。　でもできない。　これはただの甘え？怠け？　そうかもしれない。　病気のせいなんかじゃないのかもしれない。　でも、できない。できない。できない。　辛い。情けない。　絶えられなくて、結局今日も昼間寝ちゃった。　だめなあたし。嫌だ、こんな自分。　本当に嫌だ　　変わりたい。変えたい。どうしたらいいんだろう。　わかんないよ　こんな自分嫌だよ

2007年07月24日

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明日って・・・

　夜眠るのは嫌だな。　だって眠ると、明日が来ちゃう。　眠らなくても明日は来るんだけどね。　理屈ではわかってても、やっぱり明日が来るのが不安で仕方なくて、夜眠るのが怖い。　また明日が来る。　体調さえ良ければ、朝から体動いて、掃除できて、買い物にも行けて、勉強もできて、、、そしたら、明日が来るの楽しみになれるのに。　　でも、今のあたしは違う。　　掃除できない。できてもやっと、必死。掃除できないと、気になるし情けなくて、その現実から逃げたくて、昼なのに眠ってしまう。　勉強できない。勉強できないと、不安で落ち着かなくて、その現実から逃げたくて、昼なのに眠ってしまう。　朝から一日中は動けない。動けないとせつなくて、その現実から逃げたくて、昼なのに眠ってしまう。　　だから、生活リズムとれなくて当たり前。悪循環。　夜中だけが気持ちが落ち着く。　だから余計眠りたくない。　でも寝なきゃいけない。身体の為にも。　　でも、やっぱり、夜眠ることに抵抗感が出ちゃう。寝たくない。ずっと夜だったらいいのに。時が止まってくれたらいいのに。　次のカウンセリングで相談してこよう。あたしは、いつになったら、治るんだろう

2007年07月23日

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聞いて下さい

　ここのところずっと体調が安定しません…　もちろん良い日も少しはあるんですが、だいたいは悪い日。　だからしばらくブログも、私の独り言をただただ書いてしまうと思います。　せっかくコメントいただいても、多分お返事書けないと思います。　皆さんのブログ読ませていただいても、コメント残していけないと思います。　本当に身勝手ですみません。　こんな身勝手な私ですが、もしそれでも許していただけるなら、またブログ読んで下さい。コメント下さい。皆さんのブログも読ませて下さい。皆さんのブログ読ませていただけると、とても癒されます。

2007年07月23日

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しんぼう

　がんばれ　がんばれ　なんとかなる　　　　　　　　　　だいじょうぶ　がんばっていきなきゃいけない　　　　　ぜったいに　くるしいからって、せつないからって、つらいからって、なやむからって　　　　　　まけちゃいけない、にげちゃいけない、きえちゃいけない、きずつけちゃいけないくるしいよ　つらいよ　がんばんなきゃ　がんばれ　がんばれ　いつからくになるから　きっと

2007年06月12日

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ヒマだぁ～(￣▽￣；)

　今日は整形外科に来てます。痛いのはあたしじゃなくって旦那なんですけど(^_^;)なんでも1週間前から首が痛いとか。朝の9時に来て、、、まだ診察待ちです(┬┬＿┬┬)今はどこの整形外科もお年寄りや学生で混んでる様な気がします。みんな場所は違えど色々病んでるんですよね・・　で、旦那はいったいいつ診察呼ばれるんだろ(¨；)

2007年06月09日

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こんな日もイイかも

　今は久しぶりに穏やかな気分です　　快晴、ってわけにはいかないですけど、上がりの涼やかな空気って感じ、かな。　　　今日は昼間はダーラダラしてましたなんか今日はイマイチ元気の出ない日で。。。時々こんな日があります。夕方くらいから、「よっこらしょっと（）」って感じで、夕飯作り始めました。たいしたモンは作ってないけど。。。で、食べて、入って、ちょっとだけして、見て、今に至ってます。　　こんなダラダラな日だけど、なぜか割りと気持ちは穏やかだから、いっかなぁ～　　　明日もこんな気持ちでいれるといいな。

2007年06月06日

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雨だ～

　外はさっきまで大＆で、今やっと小降りになりました。　なんか・・・・せつない哀しい寂しいって感じです。　きっと只の贅沢モンなんだろーなぁ。。。あたし　やっぱ口内炎痛くてあんま食べれないからイマイチ元気でないのかしら（笑）　元気な気持ちになりたいなぁ～

2007年06月05日

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ブルー。。。

　気持ちが晴れません　悩み、葛藤、迷い・・・なかなかスッキリ解決しません。　せつないです…　答えを出したいのにな。。。　好きな仕事だから、諦められない、諦めたくない。　自分を変えたい、変わりたい、変われさせすれば解決することなのに。　答えがでなくて、出せなくて、苦しい日々。　　独り言です・・・・

2007年06月01日

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なんかブルー（；；）

　結局昨日は朝の４時過ぎになって眠れました。で、今日起きたのは昼近く。まぁそれは割りといつものことなのであまり気にしていないのですが　今日はちょっとブルーです。鬱症状ではないと思います。ブルーになる理由思い当たるので。別に解決できない事ではないんです。それに解決しなきゃいけない事でもないんです（じゃあ気にしなきゃいいんですけど、「気にしない」っていうことがあたしにはものすっごく難しい事で…）。ただ、私にはどうしても気になってしまって…。気になると不安でどうにも心が落ち着くことがなかなかできなくて。「強迫観念が強い」って言うのかなこういうのって。。。　不安で気になって落ち着かないなら、解決するように行動を起こせばいいんですけど、不安な気持ちが強いせいで、行動に移る気力とパワーがなかなかでなくて…。で、いつまでもやらないからいつまでも不安・・・っていう悪循環になってます　その悪循環が波及して、夕飯の仕度をする元気もでません。昨日もほとんど夕飯作れなかったし、今朝も旦那のご飯もお弁当もつくれなかったなんとか洗濯だけはしたけど･･･どんどんダメダメになっていく。。。以前のあたしならこんな事しょっちゅうだったけど、ここのところは体調も落ち着いてきて割りとちゃんと日常生活こなしてきてるだけに、たまにこんな日が続くとかなり落ち込んじゃってなんか抜け出せません　気になって仕方なくて不安で落ち着かない事・・早くやっちゃお　でも・・・今はやっぱりとりあえずちょっと薬飲んで横になって休憩しよ。ほんとダメなあたし

2007年05月31日

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とーってもご無沙汰してました＾＾；

　多分半年ぶりくらいの日記です　沢山のコメント、書き込みしていただいていた皆さん、大変ご心配おかけしまた。本当に申し訳ありませんでした　この半年の間にあったこと・・・・それはそれは色々ありました・・というほどの事でももしかするとないのかもしれませんが、その事についてはまたおいおい書いていけたらいいと思っています　そんな色々なごたごたが続いたり、悩み考えなければいけない事が多かったりで、ついブログの方がこんなにご無沙汰になってしまいました　今は少しもろもろの事が落ち着いてきました。でも、悩みは全然尽きず…。今晩も、イビキかきながら寝ている旦那の隣で、独りグチグチと悩みどうにも気持ちが晴れないので、「またここで色々思った事、感じた事をかいてみよう」と思い、久しぶりのブログを開いた次第です　で、今さっきまでグチグチと考えていた悩みなんですが・・・・こんな関係無い事を書いているうちにな～んかどーでも良くなってきたので、とりあえず今日のところは書かないことにしました(笑)　またおいおい色～んな事をなんとな～く書いていこうと思います　「ブログのタイトルも変えてみたら？」というアドバイスもいただけたので、ありきたりな言葉のタイトルですが、今の私の気持ちを言葉にしたものですP.S）ご心配かけた皆さん、本当に申し訳ありませんでした。そして、沢山のアドバイス、本当にありがとうございます！今後もいつまで続けられるかわからない、不定期なブログになると思います。また、みなさんが書き込んで下さった事へのお返事もなかなか出せなかったりすると思います。　こんな情けない私ですが、これからもよろしくお願いします。

2007年05月30日

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晴れてきた

　午前中は曇りだったけど、ようやくさっきくらいからてきた。やっぱだと気持ちイイな　午前中はカウンセリングでした。本当は昨日の予約だったんだけど、前の日喘息で眠れなかったせいなのか、薬の副作用のせいなのか、眠くて眠くて起きれず、予約を今日に変更してしまったのです。今日も行くまではちょいブルー（昨日も寝れなかったし）でしたが、行ってお話ししてきたらやっぱりスッキリしました。　でもやっぱ寝不足だからちょっと疲れた。だから今日はもう何もしなーい。ダメ主婦だけど、いいんだ無理して頑張ってもせつなくなるだけだし。もう暗ーくウジウジして過ごすのはヤメ喘息も治まらないし、喘息の薬もまだイマイチ合わないけど、もうのんびり構えて、気長に、気楽に、休も。ダメでいいやぁ。きっとそのうち良くなるさー　　（書き込みへのお返事はもう少しだけ待って下さい。ホンッとごめんなさい。皆さんからの書き込みにいつも励まされ、慰められ、勇気づけられています本当にありがとうございます。）

2006年11月01日

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本当にごめんなさい

　前回の日記、最低ですよね。自分勝手な感情で、被害妄想的で、本当に最低。今、なんて書いたらいいのかわからない、思いつかない、考えられない。人それぞれ色々な考え方や意見があって当然なのに。誰も悪くないのに。皆良い人ばかりなのに。私は自分の感情をブログにぶつけてしまった。本当にごめんなさい。前回の日記を見て、とても不快な想いをされた方沢山いらっしゃると思います。本当に申し訳ないです。こんな最低の日記なのに、批難されても当然なのに、暖かな、優しい、励ましと慰めの書き込みをして下さった方々、本当に本当にありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。私も皆さんの様に暖かで優しい人間になれるようになりたいです。前回の不快な日記は消すべきなのですが、消してしまうとせっかくの書き込みも消えてしまいますし、私自身への戒めにもならないので、このまま残しておきます。　不快な文章を書いて、本当にご迷惑おかけしました。

2006年10月30日

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つぶやき・・・・

　ずっと喘息が治まらず、一昨日、近所の開業医に行き、気管支拡張剤であるテオドールを処方してもらいました。テオドールの服用で、喘息発作は今日まで出ていません。ですが代わりに、薬の副作用で、全身の関節痛と悪心、そして睡眠障害と起立性低血圧に悩まされています。　うつの調子は変わらずで、抑うつ感、気力の減退等は出ていないので、安定していると思います。　体の具合が悪い事と、「辛くても頑張って必死で働いている人間もいるのに、仕事が大変だからといって逃げるなんて…。逃げる場所がある人はいい。」と休職している事を批難されたブログを読んでしまったことで、今はまだ、あまり元気は出ません。　休職を批難されることはもっともだと思います。今私は、傷病手当を貰って生きています。給料泥棒と言われてしまう人間なのかもしれません。社会のクズと呼ばれてしまう人間なのかもしれません。ですが、世間の方になんと言われようと、私は生きます。もう死には決して逃げません。今の自分の状態を引け目に感じることも多々あります。けれど、仕事から、ストレスから逃げている今の私を、今私は正しい事だと思っています。逃げる場所が元々あった訳ではありません。悩みながら、苦しみながら、ボロボロになりながら、死と直面しながら、やっと見つけ、辿り着いたのです。逃げたくて逃げているわけじゃない。生きる為に私は休養するという方向に今逃げています。親から授かった命を守る為に。　書き込みして下さっているみなさん、お返事も書けずに本当に申し訳ありません。早くお返事が書けるように、明るい内容のブログが書けるように、治していきたいと思います。

2006年10月27日

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えらいエライ・・・＾＾；

　昨日も喘息発作でほとんど眠れませんでした。さすがにこれだけ続くと気持ちが・・・です　夕方までは超ブルーでしたが、喘息発作抑える為にはハウスダスト対策しなきゃ・・・と思い、ダルーい体をなんとこさ動かして、（ザッとですが）掃除しました。でもたったそれだけの事なのに、連日の発作が効いたか、ちょっと貧血ダウンしてしまいました。「もう…やだ・・・」と鬱々としてきそうになりました。　でも少し横になって、を見たり、おかしを食べたりしているうちに、貧血っぽさは落ち着いてきたので、気分転換にちょっと買い物に行ってきました。帰ってきて、「このままの勢いで夕飯の仕度もやっちゃお」と思い、（テキトーな）夕飯を作りました。　「今日はよく働いたえらいエライ」と（たったこれだけのことしかしていませんが・・・）自分を褒めてあげることにしました

2006年10月18日

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ちょっと気分転換・・・

　ブログのデザインを変えてみました　このトマトみたいに早く元気になりたい・・・

2006年10月17日

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ダメだぁ～

　まだ風邪＆喘息が治りません　一旦はほぼ回復したんですが、ちょっと遊びに出かけたせいか、家事をやりすぎたせいか、なんだかよくわかりませんが、またぶり返してしまいました　全快したらちゃんとブログ書こうと思ってたのに　うつの方はとても調子良い様な気がします抑うつ感も気力の減退もずっと起きてないし、喘息発作さえでなければ夜も眠れるし　なのにぃーどうしてこうなっちゃうんだろ・・・　も―ぅいい加減元気になりたーい

2006年10月14日

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眠～いＺZｚｚ・・・

　昨日病院に行って来ました。久々の近所の唯一の総合病院の内科はメチャメチャ混んでいました。その病院の内科は医者不足になっていて酷いと噂では聞いていたんですが、本当に待たされた（＞＜）。8:30に行って終わったのが13:00・・・↓↓↓血液検査に検尿にレントゲンに喀痰検査(これはできませんでした。昔から喀痰できないんです私‥）に咽頭菌検査にと調べてもらって、結局、肺炎や溶蓮菌などの感染症の兆候は無く、アレルギー反応が出ている（好酸球が増えていたそうです）ということでした。『やっぱりチビ（実家にいる私が小５の頃から飼っているおじいちゃん猫です。器量は・・・ですが、小憎らしくて可愛いヤツです♪私の体力が落ちていたのでアレルギー反応が久々に強くでてしまったんだと思います。）が原因だったか・・・』と（さすがに先生には言いづらかったので）心の中でこっそり思っていました（なのでしばらく実家には帰れませんし、チーちゃんとも遊べない(；；)。今日は旦那は村の呑み会で帰ってこないに↓）。抗アレルギー薬と去痰薬もらってきて、昨日の夜は発作もおきず、よく眠れました（というか今も眠い・・・抗アレルギー薬ってこんなに眠くなったっけ・・・）。朝起きた時は多少咳と喘鳴もありましたが、おとといまでと比べたら楽になりました。「このまま治って！！！」願う私です。　風邪⇒喘息ともう１ヶ月も病んで、「体の病気も辛かったんだっけ・・・」と当たり前のことを思い出しました。うつになってから『体の病気は見えるし、効く薬は多いし、見通しもつき易いから、心の病気に比べたら楽だ。心じゃなくて体の病気ならよかったのに』・・・などど、とーっても不届きな事を考えていました。体の病気と向き合って苦しんでいらっしゃる方に対して本当に失礼な考えです（× ×）本当にすみません（涙）。私自身だって、子供の頃喘息でさんざん毎日苦しんで、母にも沢山迷惑かけてきたというのに…良くなって、大切な事を忘れてしまうなんていけない…。心でも体でも病気は病気なんですよね。どっちも辛くて苦しい。　健康ってありがたいですよね。元気が一番！心から笑える生活が一番（*＾＾*）

2006年10月07日

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やっぱダメか‥

　今やっと発作治まってきました。　夜までは調子良くて、「このままなら♪」なんて思っていたのですが、旦那が帰ってきてからいつも通り旦那と他愛も無いお喋りしていたら、夜中になってまた発作が起き始めてしまいました。体調良かったので私も油断してしまって喋り過ぎたのがいけなかったのかもしれません↓（旦那がいるとつい喋ってしまうんですよね・・・）　それほどひどい発作になる前に、のど暖めて、潤して、体も起こして、と対処したのが良かったのか、早めに治まりました。明日こそは（もう今日か）絶対内科行って薬貰おう。これ以上悪化したらまた子供の頃のひどい状態に戻ってしまう…それ以上にひどくなってしまうかもしれない…。つい『のどもと過ぎれば・・・』的な考えになってしまっていけないな・・・　早く治れ　　早く良くなって　　早く元気に戻りたいな

2006年10月05日

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ブログ書いてて良かった

　昨日の夜は結局1時間くらいしか眠れませんでした。ブログ書いてから間もなく寝付けたんですが、1時間くらいで目が覚めてしまい、またすぐ寝ようとしたんですが、発作がおきかけてきたので、起きて暖かいミルクティー飲むことにしました（暖めたる潤すと少しは呼吸が楽になるので）。朝までボーっとしたり、チャットしたりして、発作が落ち着いてきた6時くらいからまた寝てみました。8時頃電話で起きました。旦那が心配して仕事前にかけてきてくれました。その後少しだけでも朝食食べなきゃまた体力落ちてしまうと思い、おにぎり一つだけ食べて、イソジンうがいとのど飴ケアして、また寝ました。お昼頃起きてみたら発作は起きませんでした。眠かったですが、ちゃんと昼食も食べなければいけないと思い、昼食はしっかり食べました。　3時頃夕飯のおかずを母がアパートまで持ってきてくれました。私は味噌汁だけ作りました。一番手軽に栄養が摂れるし、食べやすいので。旦那にお願いすれば作ってくれるのですが、少しは動かないと夜眠れないんじゃないかと思ったので、これだけは自分でやりました。あとは安静にしてようと思います。動きすぎてまた体調悪化するのが心配なので…。動きすぎちゃ体にいけないし、安静にしすぎても夜眠れないし…、加減が難しいです。今のところあまり発作らしいものは起きていません。少し咳と喘鳴はありますが。このまま治ってくれたらいいな…。　母や旦那には迷惑かけてばかりで本当に申し訳ないです…。でもとてもありがたいです。　ブログ仲間の皆さんの存在も私にとってはとても癒しになっています。皆さんからの書き込みに慰められ、皆さんのブログを読んで楽しい気持ちにさせていただいています。休職中で人と接する時間がとても少ない私にとって、本当に感謝のコミュニケーションの場です。

2006年10月05日

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せつないな…

　風邪をこじらせたせいか、日曜くらいから喘息様発作が起き始めちゃった…。高校の時から発作は治まっていたのに。今はアパートに独り。しばらく実家に居たんだけど、実家には猫がいるからできるだけアレルゲンから離れてみようと思って昨日からアパートに帰ってきた。旦那は今日は実家に泊まってもらった。今の私の体調じゃ、仕事で疲れきってる旦那に迷惑かけるだけだから…。でも具合悪い時に独りはつらいな…。旦那に傍に居てほしい。実家に帰りたい。眠るのも怖い。深く眠る程副交感神経に切り換っていくから喘息発作起きやすいし、気道も細くなって呼吸も苦しくなり易いから。眠剤飲むのもどうしよう…。眠るの怖いけど、眠らないと余計体に良くないと思うし。朝になったら内科に行ってこよう。喘息の薬貰おう。発作治まるといいな。いい加減元気に戻りたい。唯一救いなのはうつ症状は出てないことかな。気力の減退も、抑うつ感も今のとこは無い。風邪ひいてもう1ヶ月になる。つらいな…苦しいな…情けないな…せつないな…早く治って…

2006年10月04日

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早く治らないかな…(T_T)

実家に帰って3日めです。この体調だと今日もまだ実家に泊まりになりそう…↓旦那には可哀相だけど、アパートじゃ家事あって休めないし、旦那に風邪うつしちゃいけないし‥もう少しお互い実家で別居婚してもらお(￣▽￣；)・・・というわけで、まだ書き込みへのお返事はPCが手元に無いのでできません(>_

2006年09月30日

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ちょっとせつないな‥

　まだまだまだ風邪が治りません↓薬も病院からもらって飲んでいるのにぃ（＞＜）いい加減早く治って（；；）　先日ちょっとチャットサイトを覘きにいったのですが、そのチャットの会話文の中にサイトのアドレスが書かれていて、私ポインター操作誤ってクリックしてしまったんです。そしたらアダルトサイトにアクセスしてしまって…おまけに消そうとしてるうちに、勝手にダウンロードされてしまって…「会員登録されました。下記の口座まで～円振り込んで下さい。振込みの無い場合は職場や自宅に連絡します。」ってかかれた画面がでてきてしまったんです。もうショック・・・　旦那に相談してみたら、多分悪質なものだから無視してていいと言われたので、とりあえずほおってあります。でもその次の日から知らない番号から毎日携帯と家電に電話がかかってくるんです。それも０３から始まる番号で、毎日違う番号で。そのサイトに関係あるのかわかりませんが、もし関係あるとしたら、個人情報が勝手にながれたってことなのかな…怖い・・・　アダルト系のサイトにはアクセスできないようにセキュリィティかけていたし、個人情報も流れないようにロックかけてたんですが、確認してみたらいつの間にかセキュリィティはずれていて。イチからセキュリィティ全部チェックしなおして、設定し直しました。　セキュリィティチェックが甘かった私もいけないんですが、チャットのような一見普通のサイトなのにそんなことが起こるなんて・・・　　ネットの危険な一面を見ました。私にとってはネットはこのブログ等、いろいろな方と出会えて、いろんなアドバイスや励ましの言葉をいただけて、とても癒される場所であっただけに、こういう怖い一面に出会ってしまうととてもショックで悲しいです…

2006年09月29日

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はぁ…

　風邪が一向に治りません↓（長すぎるー！！）それどころか悪化してる気がする…。熱は無いんだけど、咳と喉の痛みと鼻水とだるさが（＞＜）。熱出ないから余計免疫力上がらなくて治らないんだよな。おまけに全然熟睡できないし。風邪引いてからおかしくなったから、やっぱ風邪が原因なんかな…熟睡できないから、昼夜逆転しないように昼間頑張って起きてたんだけど、今日とうとう睡眠不足でダウンして1日中寝てしまった。なのでまだこの時間になっても眠れない（；；）。夜よく眠れないから朝起きると疲れちゃって、食欲も無くなってきてしまってる。最近夜１食しか食べれない。だから余計風邪悪化して具合悪いです↓どうしたら治るんかな。どうしたら熟睡できるんかな。どうしたらご飯食べれるんかな。明日病院だけど、内科でも、精神科でも薬くれるだけだろうな。内科の薬効けばいいけど。食欲さえ出ればな…もう少し眠れればな…。　明日は休職期間延ばすかどうかの診断書書いてもらう相談先生にするんだけど、風邪で具合悪くて正直それどころじゃないよ（泣）。まぁ、ここ1ヶ月の体調そのまんま話して、自分の希望も、周りからのアドバイスも全部話して、先生に判断任せよう。自分で考えるパワー今はダメだぁ・・・　　うつの方は症状出てないし安定してるから、あと２～３ヶ月様子みて状態変わらずでよかったらできれば復職したいな。

2006年09月25日

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微妙～な体調‥

　まだ風邪が治らない↓もう2週間になるな‥。風邪ひいてからあんまよく眠れないし、食欲も無いし、アパートに篭りがちだから体力もおちてるから、余計治りにくいんだろうな。明日くらいにはいい加減観念して病院行ってこよ・・・　うつの方はそんなに調子悪くはないかな。最低限の家事ならできてるし（ちょっと部屋汚い様な気も…）、気持ちもまぁ安定しているし。最近は朝さぼりがち‥。起きてはいるけど、寝不足のせいか朝食と弁当作るズクでないんだよね‥。旦那がやってくれてるから甘えちゃお。最近甘え癖ついてるなぁ‥。まぁ私にとってはいい傾向かな。人としてはどうかと思うけど・・・　夜良く眠る為にはやっぱり日中起きてる事は大事。特に朝日浴びること、朝食食べる事は、体内時計を合わせるには必要。ということで、ここ２～３日はめっちゃ眠いけど、とりあえず朝起きて、ちょっとでもなんか食べて、ちょっと家事して、お昼くらいまでは眠るの我慢。昼寝は夕方までには起きるようにしてる、夕飯作って、お風呂入って、寝る時間までに多少活動するようにしてる。夜中の12時過ぎたら眠くなくてもとりあえず部屋の電気は消す。でないと神経の興奮が落ち着かない気がするから。まぁ電気消したからって寝れるとは全然かぎらないけど。全然眠れないときは無理して寝ようとしない。TV見たり、本読んだり、ボーっとしたり、料理したりして、なるべく神経興奮しないような事をしてる。眠れそうな時はとりあえず1時間は寝ようとしてみる。駄目なら、TV見たり、本読んだり・・・。ここ数日は昨日までは夜明けまで寝付けなかったけど、昨日は2時には寝付けたかな。まぁまぁ眠れたし。　眠れなくなってもそんなに深刻に考えなくなったのは進歩かな。そんなに寝なくても案外人間平気なもんなんだよね。気持ちのもって行き方かな。　おとといくらいかな、夜ボーっとしながら、この前旦那の実家に一人で無事行けた事について考えてみた。あの時はなんで無事うまくいったんだろう？考えて思いついた事をとりあえず書きとめておこ『　せつないのを隠さない、ごまかさない、恥ずかしく思わない、気持ち抑えない。愚痴りまくる、泣きまくる、悩みを表に出す。強がらない。せつないって訴えよう、誰かに聞いてもらおう。全部吐き出して。　嫌な事には、先に色々ネガティブに考えて不安増やすんじゃなくて、一度だけ向き会ってみよう。だめならそん時考えよう。　不安は聞いてほしい。逃げ道は作ってほしい。でもだからって私を止めないで。否定しないで。　今復職がすごく不安。でもやってみたい。とっても不安だけど、でもやってみたい。やらせてほしい。やってみて駄目だったらその時考えよう。進んでみなきゃ道は見えない、結果は見えない。悪い結果だったらその時考えよう。　私は独りじゃない。側に支えてくれる人達がいる。苦しさをつらさをせつなさを隠さず訴えよう、泣こう。かっこつけない。　私の不安を聞いても私の行動を止めないで。止めるかは自分で決めさせて。逃げ道だけ伝えてほしい。「いいんだよ止めても」て言ってほしい。「止めな」じゃなくて。止められたら止められることが怖くて弱みみせられなくなるから。わがままだけど、でもそうさせてほしい。　駄目な自分を受け入れよう。完璧じゃなくてもちょっとできたら自分を誉めよう。　私は弱い人間。完璧にはなれない。強くはなれない。でもそれでいい。それが私。人前で泣きながら、みっともなくわめきながら、進んでいこう。行ったり戻ったりしながら。　駄目でいい。駄目な人生自分を好きになろう受け入れよう。　』　なんか今回の日記は、ホント独り言日記だな・・・　　　書き込んで下さっている皆さんごめんなさい↓もうちょっと体調が回復したらお返事必ず書きます。読んでくださって、書き込んでくださって、本当にありがとう。

2006年09月24日

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治らないー(>_

風邪がなかなか治りません↓（昨日調子にのって遊び過ぎちゃったかな…）風邪はちょっとしんどいけど、うつ症状はでてないし、気分も落ち着いているからまぁいいか(￣▽￣；)旦那は今晩は飲み会なので、今夜は実家に泊まって休養することにしました。ちょっと前なら実家でなんてとてもくつろげなかったのになぁ‥今はなんかホッとする(＃^.^＃)帰れる場所ができて良かったな。独りじゃないって感じられるって幸せな事だな☆

2006年09月17日

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まだまだ風邪っぴき

　なかなか風邪が治りません当たり前な事ですけど風邪には「栄養と休養」なんですよね。なのに食欲はイマイチだし、寝てもなんかうなされてあまり寝れなくて…（昔から風邪ひくとうなされ易いんですけど、病気のせいかちょっとひどくなってるような‥）風邪ひく→うなされる→寝れない→風邪治らない→食欲でない→風邪治らない→うなされる→寝れない→風邪治らない…の悪循環になっちゃってます。まぁでも、体調は割りと良くなってきてるみたいで、数日ぶりに朝食作りと洗濯と掃除はできました。　先週の土曜に旦那の実家に行ってきたと前回の日記に書きましたが、なぜ行ってきたかというと、旦那の実家のお祭りだったのです。で、旦那は祭りにでているので実家では旦那の親族の中に私一人‥ということになってしまったのです。結局、旦那の親族は皆イイ人達で、楽しく過ごせたのですが、行くまではかな～り憂鬱でした。独りでアパートに居るとどんどん余計な心配事考えていってまずい、と思いお祭り前日は私の実家に泊まりに行きました。実家で母となんてことはない世間話をしたり、二人で（父は今ちょっと入院中なので）を見てたりしているうちに、なんとなく気分が落ち着いてきました。「やっぱり私は凹の時はあんまり独りでいない方が余計な事考えなくていいんだなぁ」とつくづく思いました。　旦那の実家に行くことは「絶対」ではありませんでした。周りからは「無理しなくていいんだよ」と言ってもらえていました。けれど私はできれば行きたかったのです。「嫁になったんだから行かなければいけない」と思ったからではなく、特にまだ別に嫌な想いをしたわけでもないのに（それまで旦那の親族にはとても良くしてもらっていたので）、ただ余計な心配して行かないのは後で後悔する、と思ったのです。「行ってみなければわからない旦那の親族なんだから大丈夫なはず」と思いました。そんなふうに良い方向に考えられるようになったのは、ネガティブ思考な私にしては進歩だと思います。母や旦那が「大丈夫。けど無理もしなくていいんだよ。」と言って見守り支えてくれたおかげもあると思います。そうして、なんとか旦那の実家に行けて、ホッとしました。その後風邪やら、なんやらで少しダウンしてしまいましたが‥でも行けて良かったです　先週の木曜・金曜はそんなんでプチ鬱状態でした。病気の症状自体は大した事は無かったのですが、あまりよく眠れなかった事やあまり元気がでなかった事自体を気にしてしまい、「また調子悪くなっちゃった…なんでだろう…やっぱり駄目なのかな…」と、余計なネガティブ思考に入って落ち込んでしまいました。具合悪いことはつらくはありませんでした。半日も寝れば治ると思っていたので。ただ具合悪くなるという事実を受け止めることがつらく思ってしまいました。体調の良い日が続いてたので、調子が悪くなる自分を認める事がなかなかできなかったのだと思います。なかなか「ありのままの今の自分の状態を受け入れる」、って理想どうりに考るのって、焦らないのって難しいですね。体調駄目な日がまだあって当然なのに、あるとやっぱり落ち込んでしまう…どうしても「完治」を望んでしまって。　とても落ち込み、このままだったらどうしようと恐れ、早く調子戻らないかと焦せってしまいました。「しょうがない。急に強くはなれない。弱い自分にムカつく。でも病気の自分を認めたくない。そんな自分が嫌い。」と思いました。でも、そのまま落ち込んでいてもいけないと思い、「余計具合悪くなるんだから、落ち込むな！落ち込むな！気にするな！気にするな！復職の事は今は考えない！今は何も考えない。何も考えない。ただ休む。」と自分なりに考えを切り換えようとしました。他の人にとっては当たり前のことなのですが、私にとってはネガティブ思考から考えを切り換えようとしただけでも、これもまたちょっとは進歩な事なのかな‥なんて　木曜は調子の悪い私を心配して、旦那が仕事を休んでくれました。旦那を仕事休ませちゃった駄目な嫁…でも嬉しいかったな感謝優しい人。私にはもったいないや

2006年09月15日

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元気ってイイな‥

　また久々の日記になってしまいました。特に調子が悪かったわけでは無いんですが、実家に帰ってたり、旦那が休みだったり、ズク（方言が‥）がでなかったりで、ＰＣを開かず今日まで至ってしまいました。先週末までは変わらず調子は良かったです。でも土曜日に旦那の実家に一人で(!!)行かなければならないという一大イベントがあって、その前はプチうつになりましたが、なんとか無事イベントは終わりました。その事についてはまた後日書きたいと思います。・・・実は今風邪をひいてしまって↓一大イベントを終えた余波なんでしょうか‥。昨日は理由も無くホントーに久々の抑うつ状態にもなってしまいました。旦那に久々に夕飯作ってもらってしまいました。理由もよくわからず体調悪い自分に、不安で焦って切なくてつらくて、夜中に母に電話してしまいました。「土曜日頑張ったから、休養のサインが出たんだよ。何も心配すること無いの。頭痛や腹痛と一緒。ただのんびり休んでいればいいの。今のお前ならそのうちまた良くなるから。大丈夫。安心してていいんだよ。誰でも頑張った後は体調崩すもんだよ。体調悪くなることを怖がらなくいいの。今のありのままの自分を受け止めてあげればいいんだよ。なぁんにも考えないでただゆっくり休んでな。大丈夫、大丈夫だよ。」と母。母と話しているうちにだんだんと気持ちが落ち着いて眠れました。今はできるだけ何も考えず休んでいようと思います。調子の悪い私という人間を受け入れてあげて。・・・さぼりと休養の違いが私には難しいけど…多分さぼりじゃないのかな…（日記や書き込みへのお返事はまた体調と頭の中が落ち着いたら書きます。ごめんなさい↓↓↓）

2006年09月14日

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今日は何もしな～い

　今日は旦那はお祭りの練習で実家に泊まってくるので、夕飯の支度も、明日のお弁当の用意もいらないし、洗濯は昨日したし、掃除は‥日前にしたし（いい加減主婦だなぁ>、旦那の朝食とお弁当作りだけで、後は今日はする家事無し。あっでも、午後従姉妹んちの子守頼まれてたっけ。５ヶ月になる赤ちゃん♀なんですけど、結構気分屋さんで、てたかと思ったら、数秒後には…おまけに最近人見知りが始まって、ちょっとお母ちゃんいないと。でも、姉妹同然に育った従姉妹の赤ちゃんなので、般若の様な顔して(笑)大号泣されてもカワイイのです。午後は気合入れてカワイイ姪っ子と格闘してきます　皆さんに母のことについて沢山書き込んでいただきましたが、どれもお褒めの言葉ばかりで、恐縮です。母と私の関係ですが、私は母に何でも話せて、とても信頼していて、母も私と良い距離感を持って接してくれています。ですが、それまではそんな良い関係などではなく、今のような良い関係になったのは、今年に入ってからなんです。私がうつになったことがきっかけだったと思います。　学生時代までは、私は母に「頼る」ではなく、「依存」していました。「母がいなければ生きていけない」、そんな感じでした。母もとても私を過保護に育て、全く子離れには程遠かったです。そんな私達の関係が初めて変わったのは、私が就職して、ある男性と（旦那とは別の人です）恋愛し始めたことがきっかけでした。今考えればその恋愛は、けして私にとって幸せなものではなく、ただ彼に依存していただけだったと思います。依存の対象が母から彼に移って、私は母を遠ざけるようになってしまいました。その彼にのめり込む私を心配し、彼と引き離そうとする母を私は疎ましく思ってしまい、母との間に壁を作ってしまいました。それからは、母に対しては何でも隠し、母から遠ざかり、表面的な付き合いしかできなくなりました。母も、そんな私に対してどう接したらいいのか、日々悩んでいたようです。　そんな母との関係が４年程続き、そんな時、私は発病しました。発病してももちろん母には何も話しませんでしたし、話せませんでした。話せば、「過保護な母のことだから、家に引き戻され（当時私は既に一人暮らしをしていました）、絶えず心配され、家に閉じ込められる。」と思ってしまったのです。発病して１年程は母に病気の事も休職し始めたことも隠していました。母からのにでたり、実家に帰る時は、自分が元気な姿を演じられる時だけでした。ですが、何も言わなくても、明らかに痩せていき、顔色も悪くなっていく私を見ていた母は、心配でたまらない様でした。「大丈夫？何かあったの？」そう母に聞かれても、「何でもない」としかその当時は答えられませんでした。ですが、心の中では私は、本当は母に打ち明けて「助けてほしい」と思っていました。　そんな、母とのとても遠ざかった、表面的な関係が変化したのは、私が病気の事を母に打ち明けた時からでした。あれだけ避けていた病気の話をなぜ打ち明けたかというと、職場から実家に私が休職中であるというがいってしまい、話さざるを得ない状況になってしまったのです。その時私は最初は「話したらどうなってしまうんだろう。家に引き戻されるのかな…閉じ込められるのかな…私がうつ病なんて聞いたら大騒ぎするに決まっている。」とパニックでした。ですが、その当時旦那と付き合い始めていて、彼が「大丈夫何が起こっても俺が傍にいるから。大丈夫」と支えてくれ、そして母に打ち明ける勇気がでました。思い切って母にで話すと、「そっかぁ。」と言い、どんな症状なのか、いつから休職しているのか、等聞いてきたのですが、私が考えていたよりも、母は全然落ち着いた対応でした。打ち明けた後も、「家に帰ってきなさい」といったことも全く言ってきませんでした。時々、「体調どうだい？」と気にかけてくれる程度でした。今思えば、母は私の事がとても心配で不安で仕方なかったのではないかと思います。ただ、彼（旦那のことです）との付き合いで私が精神的に落ち着いてきているのを感じており、彼のこともとても信頼していましたので（旦那はおバカだけど、結構できた人間なんです）、彼を信じて、私をそっと見守ろうとしてくれたのかもしれません。　母に病気を打ち明けてからは、だんだんと母との距離が縮まってきました。過保護にならず、騒がず、ただ私を見守っていてくれる母の態度に、私は安心したのだと思います。それからしばらくは、私は反抗期()に突入しました。元々私は思春期に反抗期を経験していませんでした。その頃は家の中が父のせいでグチャグチャで、反抗期どこれはなかったもので。その経験していなかった反抗期がなぜかその時始まってしまったのです。そしてしばらく母への反抗期が続き（20代にもなって始まった私の反抗期に対して、母はほとんど文句を言いませんでした。）、やがてそれが治まってきた頃、ある日私は母の前で大号泣してしまったのです。その時何を母に話したかあまり覚えていませんが、「ごめんね。ごめんね。」と何度も謝ったことだけは覚えています。そんな私を見て母は笑って「何謝ってんのお前に何言われたって、されたって、気にもしたことないよ具合の悪い娘のした事を責める母親なんかじゃないよあたしは」と言って、ずっと泣き続けていた私を優しくなだめてくれました。　そうして、母に対して何でも話せる今の関係になれたのです。今私は母に依存することはありません。けれど、元気なフリをすることも無いですし、悩んだ時は母にし話します。もちろん、喧嘩もします（母はとぉーっても頑固ものなので）　そんな、母との関係が良い方向に変わったことも、私の病気が少しづつですが良くなってきていることに関係していると思います。「母に何でも話せる、いつでも母が味方でいてくれる」、そう思える母の存在や、いつも一番傍で支えてくれている旦那の存在ができたことで、今まで中に浮いているように心が不安定だった私ですが、今は自分の足元にしかり支えがあるように思えます

2006年09月05日

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ありのままの病人の私を受け入れよ～

　昨日の姑との親戚廻りは結局行けませんでした。前日までは全然体調良くて、親戚廻りの事も特に何も考えていなかったのに、なぜか夜全然眠れなくて、朝になったら体が電池切れ…　「やっぱり私は駄目なんだ…」とその時は思いました。落ち込んで母に電話したら「心のどっかで緊張してたんだよ。それでたまたま調子悪くなっちゃっただけ。落ち込む事でも何でもないんだよ。駄目なんかじゃないよ。まだ病気が治ってないのは事実だよ。けど、今のお前ならちょっと寝ればまたすぐ良くなるんだから。そんなに具合悪くなる事を怖がらないの。病気とはきっとこれから長い付き合いになると思うよ。仲良く付き合わなきゃ。完全に治る事にこだわらないの。焦らないの。病気と付き合いながらだって、仕事してたり、生活送ってたりする人は沢山いるよ。精神的に具合悪くなるとお前はすぐ過敏に反応して気にするけど、元々お前は頭痛持ちで、腹痛持ちでしょ。でも頭痛や腹痛ならおきたってイチイチ気になんかした事ないでしょ？お薬飲みながら長いお付き合いしてるじゃない。それと一緒だよ。精神的に調子悪くなっても、今のお前にとってはそれは一時の事。そりゃまだ完全には病気は治ってないよ。でも当たり前でしょ治ってたらとっくに病院にも行ってないし、仕事だってバリバリやってるよ(笑)。だからって自信無くさなくていいの今のままのお前でいいの。ありのままの自分を自然に受け入れればいいの。病気だからって、遊んじゃいけない、仕事しちゃいけないって事じゃないんだよ。体と相談しながら、仲良く付き合っていけばいいんだよ。今のお前は時々体調悪くなる。ただそれだけの事。いっつも悪いわけじゃないし、長引くわけでもない。大した事じゃないんだよ。無理はしちゃいけない。けど臆病になることはないんだよ。自信持って。大丈夫。」と話してくれました。　母と電話して、落ち込んでいた気持ちが楽になっていきました『体調悪かったら無理しないで休む。体調良かったらやりたいことを疲れ過ぎない程度にやる。それでいいんだ。病気を持ったままでも、体調をみながら、自分のしたいと思うことをできる範囲でやってみていいんだ。結果、できなくても、それはそれでいいんだ。』そう思えました（やっぱり年の功‥じゃなくて、お母はスゴイやぁ）。　結果的に行けなかったけど、姑と一緒に親戚廻りすると約束した事は良かったと思います。『できない時があってもいいんだ。そういう時はそのままありのままの自分を受け入れればいいんだ。できたら自分を褒めてあげる。できなくても自分を責めて落ち込むことはない。失敗してもいいんだ。失敗を恐れずやってみたいなと思ったことは、体調と相談して挑戦してみていいんだ』って気づくことができたから。　今までの体調最悪な時の私に必要だったのは、休養の時期。最近の体調が落ち着いてきた私に必要なのはリハビリの時期。失敗を経験して、それをありのまま受け入れられるようになれるように練習する時期。　昨日は、朝そんなこんなでちょっと調子悪かったですが、午後には復活して、夕飯も作れましたし、今朝も朝食・お弁当・洗濯できましたやっぱり復活早くなっているなぁ～

2006年09月04日

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イイ天気

　天気良いな～。今日は旦那も仕事が休みだから、のんびり気分。自分が休職中で毎日休みなはずなのに、やっぱり旦那が仕事の日はあんまお休み気分になれないかな。不思議～。　旦那は今美容院。お祭り前になるといつもお祭り使用に黒髪、かなり短髪にするんです。その方がハッピにねじりハチマキ(古)が似合うそうな。確かにお祭りの時の旦那はちょっとカッコ良く見えるかも‥（普段は若いくせしてただのおっちゃんに見えるけど）　旦那は毎日お祭りの練習があるので、最近はほぼ毎日私は実家で夕飯を食べているんですが、昨日母がふと「1月くらいに復職してみたら」と言ったのです。　今まで復職を勧めたことなんて一度も無くて、どちらかといえば「ゆっくり休んでなさい」って過保護気味に私を守ろうとする母からそんな言葉が出るなんて特に私から聞いたわけでもないのに‥。　私「どしたの急に？」　母「だってあんたここんとこ毎日復職のことで悩んでるでしょ？病気の調子悪いわけでもないのに、そのことで悩んでるだけで元気なくなってるし。今のあんたなら復職しても大丈夫だと思うよ。」　私「だって完全に治るまで、安定するまで、復職しない方がいいって周りから言われてるし…」　母「完全にって何？確かに今のあんたはいっつも元気なわけじゃないよ。でもそれは病気で元気なくなってるっていうより、何かに悩んだり、最近だったら夏バテだったりが原因でしょ？長く休んだことで確かに病気もかなり良くなったと思うよ。でも最近じゃ、休んでいることで逆にどんどん自信無くしてるでしょ？ちょっと元気なくなればすぐ病気のせいじゃないかって思うし。それに安定っていったって、誰でもいっつも元気でなんていられないよ。特にあんたは元々気分の浮き沈みが激しいとこがあるんだから。でもそれは性格の問題なんだから、ちょっとやそっとじゃ直るもんじゃないんじゃないの？仕事しながらでも、カウンセリングでゆっくり直していけばいいんじゃないの？それまでは元気無くなったって、いちいち『また病気のせいかな』なんて悩んで落ち込まないで、もっと気楽な気持ちでただ寝てればいいんだよ。ゆっくり寝て休んでれば、今のあんたなら必ずそのうちまた元気になってるじゃない」　私「でも焦って復職して、失敗して辞めることになったらどうしよう…。職場からはまだ1年くらい休んだらどうかって言われてるし…。」　母「それは『復職するな』って意味じゃないでしょ？あんたの事を心配して『仕事の事は気にしないでゆっくり休んで』って意味で言ってくれてるんでしょ。その言葉はあんたを想って言ってくれてる言葉なんだから、それはそのままありがたく受け止めておけばいいんだよ。それに従え、って意味じゃないんじゃない？今あんたは、『昼間ヒマだな～何かしたいな～』って思えるようになったんでしょ？それで仕事したいなって思うようになったんでしょ？それなら、それは焦りじゃないんじゃない？まぁ、ちょっとは焦りがあるのかもしれないよ。でも病気してる人なら、焦りを全然持つなって方が無理な話でしょ。焦って当然なんじゃない？仮に復職してみて、やっぱりうまくいかなかったとしても、それはそれでいいんじゃないの？まだ若いんだからその先の道なんていくらでもあるんだから。ただ、復職するなら、絶対頑張ろうなんてしないこと良い子でいようとも思わないこと具合悪くなってきたら絶対無理せず、休むなり、辞めるなりしなきゃだめだよ。」　母に言ってもらえた言葉はとてもとても嬉しかったです。自分に自信が無くって、体調が悪くなることに過敏になって恐れていた最近の私には。誰かに初めて背中を押してもらえたことがとても嬉しく、勇気づけられました。（母にそう話したら「当たり前でしょ。誰が病気抱えてる人の背中簡単に押せたりなんかするの(笑)」って言われました）　そうは言ってくれた母ですが、全面的に復職に賛成して言ってくれたわけではないと思います。母にももちろん私が復職することへの不安はあると思います。ただ復職に悩んでいる私をみて、「やりたいのならやらせてみよう」という想いで言ってくれた言葉だと思います。　誰もがなかなかできなかった、「私の背中を押す」ということを（ある意味母なりの決意を持って）してくれた母にとても感謝しています。誰よりも長い年月私を見続けた母からの言葉は、何よりも信頼でき、勇気づけられました　母に復職を賛成してもらったからといって、すぐに、そして絶対に復職しようとは思いません。私を勇気づけてくれた母に後悔させない為にも、もう少し病気の様子をしっかり見て、主治医ともゆっくり相談して、復職について考えていきたいと思います　　母といい、旦那といい、職場の人達といい、友達といい、そしてブログ仲間の皆さんといい、みんな私のことを心配してくれて、私ってなんて周りの人に恵まれているんだろうとてもありがたいです

2006年09月02日

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今日は何して過ごそ～

　だなぁ。暑くないのは嬉しいけど、曇りだとなんか薄暗くてなぁ　復職の事はしばらくは考えないことにしました。せっかく体調良いのに、復職のことで悩んで鬱々としたんじゃ意味ないし。とりあえず10月の頭までは休職の診断書でてるから、あと1ヶ月体調の様子を見て、自分が感じた体調と、復職への希望と、周りからのアドバイスを全部主治医に伝えて、どのくらいまた休職が必要かは、あとはもう先生に決めてもらってそれに従お。もうグチグチ考えない・・・・って今は思ってるけど、私のことだからまた悩み始めるんだろうな弱い性格　あさっての日曜は、旦那のお母さんと旦那のの近所廻り。私と旦那は籍は入れたけど式は挙げてないので、挨拶廻りをしなきゃいけないとのことで。最初は私に気を使ってくれて、お母さん一人で廻るって言って下さったんだけど、でも最近私体調良いし、やっぱりちょっと頑張って一緒に廻らなきゃいけないな、って思って行くことにしました。でもちょっと不安。旦那のお母さんは気さくな人で良い人なんだけど、やっぱりまだ緊張する。元々私人見知り強い性格だし、どうしても姑さんには気に入られたいと思っちゃうし…。　でもそうやって、「人に気に入られたい」って思い過ぎて、無理し過ぎちゃうのが私のいけないとこなんだよな…。今から構えちゃだめだぁ。気に入られようと考えなくてもいいんだ。自然な、ありのままの私でいれば。でいればそれだけでいいのかな　最近はほんとーによく眠る私です。お昼寝しても、夜遅くても2時までには寝付けるし。以前なら考えられない。良いことなのかなぁ‥。おかげで朝起きるのが眠いこと眠いこと。でも気合で起きて、今日も無事旦那の朝食とお弁当作れました。掃除も（ザッとだけど）したし、あとは1日何して過ごそ‥　皆さんは日中どんな事されて過ごしているんだろう　

2006年09月01日

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絵文字が表示されません

　動く絵文字が追加されてから、絵文字を選ぼうとしてもほとんど表示されません。なにかの拍子で全部絵文字が表示されたことが昨日一度だけありましたが、今日は全然駄目です。どうしたら絵文字が表示されて日記に使えますか？

2006年08月31日

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ヒマだぁ～

　お盆過ぎてからほんとに過ごしやすい気温になったなぁ。涼しくなると体調も良いな☆昨日の受診も全然行くのつらくなかったし、家事もしんどくないし、夜もよく眠れるし。　最近旦那は祭りの練習あるから、実家で夕飯を食べてくる日がほとんどで、私も一人で夕飯の用意して食べるのも面倒なので、自分の実家に帰って夕飯を食べてくる日が多いから、家事が少なくなってちょっと楽チン♪その分部屋掃除をもっとすればいいんだろうけど、掃除嫌いだし‥↓見える所は掃除してるからそれでイイやぁ（＾＾；）　体調が良くなると昼間がほんと暇に感じるな～。具合の悪い時はただただ休んでいたかったから、暇だなんて全然思いもしなかったけど。　　暇だけど、お金無いから出かけられないし、特に趣味も無いし‥　結局日中ダラダラ過ごす毎日です（＾＾；）

2006年08月31日

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この時間に起きてるのは久々だなぁ（＾＾；）

　昨日は受診日でした旦那も仕事が休みだったので一緒に行って、初めて私の診察も一緒に聞きました。私の診察が終わって、旦那が一人で先生に聞きたいことがあるというので、私だけ先に診察室をでました。旦那は結構長く先生と二人きりで話をしていました。終わってから「どうだった？」と私が聞くと、「色々聞けて、わかってよかった」と旦那。先生と何を話したのかは聞きませんでした。でも、のん気そうで何にも考えていないように見えてた旦那が、結構私の事を考えてくれていたんだなぁ、と思うとまたまた感謝感謝です　旦那は夜になると実家の祭りの練習にでかけました。練習の後飲みもあるとのことで実家に泊まりです。旦那が出かけた後、私は眠かったのでウトウトしてしまいました目が覚めると夜中の1時（確か19時くらいにウトウトし始めたような‥）。という訳で今も夜更けに起きてます　昨日の受診では先生に「どうしてもまだ仕事がしたい？」と聞かれました。前回の受診でも聞かれたんだよね…それって要は私にはもう復職は無理って意味なのかな…。でも経済的に考えると働かなきゃ無理だし。それに、最近体調が良いせいか「また働きたいなぁ」って自然に（焦りじゃなくて）思えるようになってきたのに…。　どこかで働く練習ができないかな…。無給でも構わないから少し通って軽作業をやってみたら、復職についてもうちょっとはっきり考えられるんじゃないかな。今のままじゃ、色んな人が皆それぞれの立場や状況や経験から色んなアドバイスをくれて、私は聞く度に迷って、悩んでしまう。アドバイス貰えることはとってもありがたいことなのに、私が自分の状態をちゃんと客観視できていないから迷ってばかりになってしまう。　働く練習ができる場所を全然知らないわけではないんだけど、通所授産施設や小規模訓練所だと、公務員で休職中の私が通うのは難しいって職場に言われてしまって…。無給にしてもらえば通うことができるのかな…　診断書があれば休職中でもそういった施設に通うことができるのかな…　他に働く練習ができる所や方法はないのかな…

2006年08月30日

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ようやく過ごしやすい気温になったなぁ

　ほんとーに久々の日記です。何度も私のブログを覘いて心配してくださった皆さん、沢山の励ましの書き込み、本当にありがとうございました皆さんからの書き込みとっても嬉しかったですし、励まされ癒されましたご心配おかけしてすみませんでした。あまりの毎日の暑さに夏バテしてしまってすっかりダウンしてしまいましたおかげで少し痩せられたのはちょっとラッキーかな。どーせすぐ元にもどっちゃうけど。ここ最近ようやく気温も下がってきて体調も良くなってきましたダウンしてた時は家事も全然できないし、イライラしてばっかで旦那にホンッとに申し訳なかった1日何もしないのにただただダルくて動けなくて、「私はなんてダメ人間なんだ。最低だ。」って凹みまくりでしたでも旦那や母や周りの人に甘えて（ちょっとは人に甘えられるようになって、私も良い方に変わったのかな）、支えてもらって過ごすことができました。本当に感謝カンシャです　「止まないは無い」じゃないけど、調子悪い日が続いても、また良くなる日がくるんですね。でもやっぱりこの病気とのお付き合いは先が長いな‥果てしなく思えてしまう。復職もしたいし、結婚式もあげたいし、子供もほしい（贅沢もんだ、私って）。でもそれができるのはまだまだ当分先のことだろうな。周りの友達がどんどん式を挙げたり、妊娠したり出産したりしているのを見ると、やっぱり羨ましく思ってしまう。私のせいで経済的にも悩んで、式も子供も先延ばしになってしまっている旦那にもとっても申し訳ない…。焦っても仕方ないけど、先が見えないのはやっぱりしんどいな。　・・・なんて弱音吐いてちゃだめだよな私には支えになってくれる人が周りにいるし、もっと苦しい病気と闘ってる人もいるのに。ホンッと贅沢モンで弱い人間だな私今のままでも充分恵まれているんだから、弱音吐かずに頑張って病気と向き合わなきゃ。　今は体調が良くなってきたので、復職について悩んでいます。自分では12月くらいには復職して、半日勤務から始めてみようかと思っていたんですが、職場からは「今度復職したら、もしまた体調悪くなっても、もう次は休職は無理だから（辞めるしか無いって意味みたい）。」っていわれてしまって、プレッシャーで復職する自信が持てません。「完全に仕事ができるようになるまでいくらでも休職期間延長していい」とは職場から言ってもらえているんですが、休み過ぎても逆にどんどん復職しずらくなるし…それに「完全に仕事ができる」ってどんな状態の事なんだろう…そんな自信持てる時なんて来るのかな…。復職してみなきゃ仕事ができるかどうかなんて正直わからないんじゃないかな…。前回復職した時は何がいけなかったんだろう。復職時期が早すぎたのかな…最初から仕事はりきり過ぎたのかな…。一度復職に失敗しているから、今度復職するきっかけがわからないんです。復職する前に、仕事のリハビリができるような所がどこかにあればいいのに…　悩んでばかりです

2006年08月28日

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きっといつか治るよね…　治るって、信じていいんだよね？

ここんとこ調子が悪い。せつない　憂鬱　苛々する　不安　胸が苦しい　ＰＣ開く元気出ない。家事はぎりぎりやってはいるけど…病気の先が見えない。誰かに相談したりもなんか出来ない。せつない。でも生きなきゃ。生きなきゃいけない。辛いからって昔みたいに死に逃げる事だけは絶対にしてはいけない。弱い私。情けない。優しくできない。駄目な私。でも、きっといつか光は見える。信じよう。それまで頑張ろう。私は恵まれてるんだから。頑張らなきゃいけない。くじけちゃいけない。病気と闘わなきゃ負けちゃいけない向き合わなきゃ。辛い苦しいせつない悲しいでも未来を信じて頑張ろう

2006年08月09日

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リラックス～♪

おネムだわＺｚz。。。

凹

喉痛いな。。。

なかなか・・

お腹が・・・＞＜

些細な事なのにな・・・

・・・・

またまたご無沙汰～

実家はいいなぁ

久々～

枷

またこんな時間・・

のんびりいかなきゃなぁ～

なにそれ・・・・

いやだな・・

明日って・・・

聞いて下さい

しんぼう

ヒマだぁ～(￣▽￣；)

こんな日もイイかも

雨だ～

ブルー。。。

なんかブルー（；；）

とーってもご無沙汰してました＾＾；

晴れてきた

本当にごめんなさい

つぶやき・・・・

えらいエライ・・・＾＾；

ちょっと気分転換・・・

ダメだぁ～

眠～いＺZｚｚ・・・

やっぱダメか‥

ブログ書いてて良かった

せつないな…

早く治らないかな…(T_T)

ちょっとせつないな‥

はぁ…

微妙～な体調‥

治らないー(>_

まだまだ風邪っぴき

元気ってイイな‥

今日は何もしな～い

ありのままの病人の私を受け入れよ～

イイ天気

今日は何して過ごそ～

絵文字が表示されません

ヒマだぁ～

この時間に起きてるのは久々だなぁ（＾＾；）

ようやく過ごしやすい気温になったなぁ

きっといつか治るよね… 治るって、信じていいんだよね？

きっといつか治るよね…　治るって、信じていいんだよね？