28日（木）、移植から2週間経つので判定の日でした。
先生に呼ばれて、診察室に行くと

「うっすら線が出てないこともないんやけどな～・・・」

そう言って、実際に検査薬を私に見せてくれました。
確かに、ホントにうっすら線が出ていると言えば、
出てるような気もしないでもない・・ってとこでしょうか。

「でも、妊娠してたらもっとくっきり線が出ると思う」

って付け加え、たぶんダメなんだろうということを言われました。

その後、内診してもらい、内膜の状態を診てもらいましたが
悪くはないそうで、月曜日にもう一度判定することになりました。

でも、きっとダメです。病院で2回検査してもらいましたが
2回目の検査薬では陰性だったようですし。
（病院のは高性能でしょうから確かでしょう）

やっぱり覚悟していたとはいえ、ショックでした。

不妊治療しているネットのお友達は、いろんな事情で
次が最後のチャレンジっていう人も2人いて、
その覚悟を聞くと、すっごく悲しくなります。
そこまで覚悟を決めるのは、精神的に非常に辛いことだと思うから

久々に以前によく行ってた不妊サイトものぞいてみました。
同じように治療している方が運営してるサイトで
BBSなどが盛り上がっていたな～と思い出して。

懐かしいHNの方もいたのですが
みんなもう子供を授かっているようでした。
苦労してきた人たちだから、
よかったな～って思う気持ちであふれましたが
その反面、どうして私にはできないのか・・・とまた悲しくなりました。

私はここ4年間ほど、ずっと子供が欲しいと思ってきました。
でも、今あらためて考えてみます。

どうして子供がほしいのでしょうか？

子育てしながら、”家族”が増えて、楽しく暮らしたい
旦那と私の両親に孫の顔を見せてあげたい

そんなところでしょうか・・・。もっといっぱいあったような気がするけど。

でも、不妊治療ってなんといってもお金がかかります。
通院にも時間がとられるので、
フルで働きながらというのは厳しいのです。
（ましてや病院が近くにないとなおさらです。）
お金がかかるのに働けない・・・皮肉ですよね。

不妊治療をしなければ、もっと働くことも出来るのに。
（私は働くのが好きなほうなので。）
もっと旅行に行ったりするお金も貯金できるのに。
住宅ローンだって早く返せるかもしれない。

この治療は、先導権は患者側にあります。
私がイヤだからやめると言えばそれまでです。

でも、今治療をめげてしまって逃げ出す決断は私にはできません。
50歳近くになってから、子供が欲しかったと思っても遅いからです。
今しかできないチャレンジなのです。

この治療は、何がイヤかって、先が見えないことです。
いつまで続ければ良いのかわからず、みんなが取り組んでいますよね。
妊娠というゴールがあるのかないのかわからずに。

以前、このブログを初めたときに
真っ暗な先の見えないトンネルを歩いているようだと
書いたことがあったと思います。
やっぱり、ずっと真っ暗は辛いです。。。

はぁ～、なんだか今日病んでますね　すいません。

思ったことそのまま書いてしまいました。。。

また月曜日の診察結果を報告したいと思います。