夢かなえる好望

夜中になると無意味な不安にやっぱり悩まされる。しかたなくいろいろためしながら夜を過ごそうと思うのだが、あまりにもどうしようもなくなり電話をすると、さらに落ち込むことがある。
いろんな意見をいただけるのはうれしいが、そんなことはどうでもいいんです!!!話しをうなずいて聞いてくれてもいいじゃん。大変だねって同情してくれても良いじゃん!!!わかっているよ自分が間違っていうことも、弱いことも、でもいいじゃんうなずいてくれても。他の人も同じように大変なんだよなんて言葉もらったってさらにおいこむだけだよ!!!ってそんな気分の時に電話したわたしも悪いんだが。話していてよけいむなしくなり、最後はかける前よりも落ち込んで、わざと明るい声でおやすみーって電話きっている自分がいた。
悲しいのに、つらいのに、それに仮面をつける。それが悲しい時がある。わかってほしいのになって。だから話すんだけど、でも無理なんだって。
いろんな仮面をかぶっているとそれはそれで良いんだけど、でも心の中で泣いている自分をなぐさめてほしくて…でもそれは無理なんだろうね。そうやってみんな生きているんだよね。そんな言葉がすごくむなしい。
みんなそうやっているからわたしも…そんなのはいやだ!わがままだろうが、なんだろうが、わたしは、わかってほしい。
わかろうとしてほしい。
夜になると不安なんだ。消えたくなるんだ。それは理由もなくなるんだ。笑ってすませられないんだもん。聞いてくれても良いじゃん。反論しないで聞いてくれてもいいじゃん。そうやってみんなで否定しなくても良いじゃん。
間違っていようがなんだろうが、まずは肯定してくれてもいいじゃん。最初から全部否定しなくても良いじゃん。でもきっとわたしも他の人の話しを聞いている時にはできていないんだろうな。相手をまず認めてあげる事が。
たぶん自分が自分を否定しているから全部否定しているように感じるのかな。
わかってほしい病に夜中はなるよ…。わたしがここにいることを認めてほしいんだよね。