死にたくてついつい･･･

早いもので1ヶ月が過ぎようとしています。ようやくPCの前に座れるようになった。まだまだ危ないけどでも、死ねなかった。 1ヶ月ほど前危ないなって思ったから病院に行って薬をもらった。そのまま学校に行こうと思ったんだけど行けなかった。 家に帰りたくなくてそのまま終点まで気がついたら行っていた。彼氏の仕事がもうすぐ終わる時間だったから会ったら少しは気分がはれるかなって思いながら会ってもらったんだけど、突然別れたくなった。とめてくれないからって思いながら別れて、海が見たくて江ノ島に行って。あーぁここで死ねたらなんかいいなって思えたの。海の音を聞きながら死ねるの良いなって。でも反面誰かに気がついてほしかった。 もらった薬を飲んで（そんな薬じゃ死ねないのわかってるのに、なんだかばかみたいに幸せ気分で飲んでみた）そして凍死できないかなって思いたんだが、ふと思ったらこんな中途半端な寒さじゃ死ねないって思ったの。でも海の中では死にたくなくて･･･これは場所を間違えたと思った。別にぜったいに死のうと計画をしていたわけではなかったので、なにもなく。薬を飲んでちょっとしたらおちつくかななんて気持ちでもいたから。ふと凍死するならもっと寒いところじゃなくちゃだめじゃんと気がつき、ばかみたいだがしかたない、もう動けないからと彼氏に電話をして迎えに来てもらった。 もう思うように足が動かなくて、身体は冷え切っていた。 次の日から薬の副作用で身体が震えて、最悪だった。テストはもちろん動けないから受けられずに全部追試。 今でも思う、死のうと思えば死ねるんだ。と思ってそして今もまだ戦っている。死にたいという気持ちと。 誰がわかるというんだこの気持ち。 病院に行ったところでなんにもならない。ちゃんと言ったのに･･･死にたいって。死にたいだから死ねちゃうんだよ。 死にたいってそんなに言うなよって言われて傷ついた。じゃぁこれからはごまかすね。どんなに死にたくても言わないよ。だから一緒にはもういたくない。もぅごまかすのに疲れちゃった。別に楽しい話もできないし、うだうだした話はわたしもしたいと思わない。だから誰とも話したくない。だから離れていって。 わたしは表面だけのつきあいで今は良いよ。お互い笑って、話したいときに話して、会いたいときに会う。いいじゃない。友達でも。悲しいときは離れるから。苦しいことを乗り越えたらそしたら少し楽に話せるよ苦しみを。 親にも友達にも迷惑をかけているのはわかっているさ。こんな状態でなにもよいことはないってだから死にたい。それだけ。 なにも解決はしてない。それよりもひどくなっている私の中。みんなよくなってきていると喜んでいるからそうしているけど、わたしの中ではうみがどんどん大きくなってきている。泣いても泣いても、平気なふりをしてもわたしは苦しくなる。 そのうちきっと幸せに見えるときにひょっこり消えそうなわたし。 人が苦しんでいるのをみたくないからだから消えたい。 わたしが消えればわたしのことでもう苦しまなくなる。これがわたしができる最後の恩返しなんだよ。生きてといわれてもそれはね･･･ 今はもう少し苦しみます。 少しずつ戻って来れたらなぁ。またこうやって日記が書けるようになったらそれはうれしいな。