新着記事一覧 | a fantasy world

6,300日目！

今日は、義母の誕生日でしたので、お昼は、義父と義母と私と息子の4人で、近くの焼き肉屋にちょっと高めのランチを食べに行きました。非常に美味しかったですが、息子の相手しながらなので、料理は冷めてしまうし、ゆっくりとは食べられないので、あまり味わえなかったのが残念でしたね。お義母さん！おめでとうございます！！いつも、大変、お世話になっています。どうか、いつまでも、元気で長生きしてください。

2020.03.18

洗えるマスクを取り急ぎ買ってみました！

マスク 3枚セット男女兼用大人用子供用白マスク黒マスクウレタンマスクファッションマスクおしゃれマスク価格：1380円（税込、送料無料) (2020/3/13時点)【メール便送料無料】マスク 3枚セット男女兼用大人用子供用白マスク黒マスクウレタンマスクファッションマスク価格：1500円（税込、送料無料) (2020/3/13時点)なんかレビューはあまり良くないですが、手持ちの使い捨てのマスク在庫があと30枚ですので、背に腹はかえられず、購入を決めました。花粉症があるし、外出時に化粧するの面倒だし、コロナ前から常に90枚は使い捨てマスク、在庫があったんですよね。次にいつ入手出来るか分からないですし。まだまだ、しばらくは、コロナの流行続きそうですし。マスクが着用必須な場所(病院など)もありますし。全く無いよりは、備えていた方が良いですよね！

2020.03.13

自己肯定感。

https://mobile.twitter.com/engawa_akari/status/1158337245905952768?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1158337245905952768&ref_url=https%3A%2F%2Fnews.mynavi.jp%2Farticle%2F20200212-wadai2%2F 私がこのタイプだなぁと思った。本当、常に自分を否定してるから、肯定してくれる人の言葉が届かない。だから、未だに、自分が誰かに好かれている、必要とされてる、という事を受け入れられなくて、子どもが出来たこと、結婚したこと、夢見心地で、現実として受け入れられないんだろうなぁ...。

2020.02.27

悪役令嬢かぁ…

悪役令嬢アンソロジー（仮）（ZERO-SUMコミックス） [ アンソロジー ]価格：858円（税込、送料無料) (2020/2/26時点)楽天で購入予想以上にツボって、すぐに2巻も購入したよ！こういう博打買い(？)って、たまーに当たりがあるから、止められない♪

2020.02.26

イライラ。

イライラしちゃって駄目だなぁ。原因がハッキリしているのなら、口にして伝えなくちゃ。言葉の喋れない赤ちゃんじゃないんだから。イライライライラして、八つ当たりしちゃうのも駄目だ。全く関係無いのに当たられるとか、嫌だよね。でも、四面楚歌と言うかさ、どうせ、言っても悪者になるのは私なんだろうなと思っちゃって。私だけが価値観とか違ってて、他の人達には、それが普通で、私が我慢すれば良いだけの話なのかなって。嫁ぐってことは、そういう事だと思うから。その家庭の、見える見えないどちらのルール？にも従わなきゃって。特に、田舎の長男ともなれば、義父母が年配なら、それが当たり前って思ってるだろうし。諦めてる？諦めきれないから、イライラしてるんだろうけど。どうすれば良いのかなー…

2020.02.04

最近お気に入りの1曲。

みんなのうたで流れる、『ポルカドットスティングレイ』さんの、『トゲめくスピカ』が凄く好みで。 CD欲しいなって思ったけど、アルバム収録曲なのか！アルバム買うほど、欲しいわけじゃないんだよなー・・・まあ、昨年の9月に発売されたDoAsさんのアルバムも、11月に発売された坂本真綾さんのアルバムも、未だに1曲も聴けてないから、新たなCD買ったとしても、いつ聴くやら状態だと思うけど。音楽聴くタイミングが分からない！！

2020.02.02

自分の顔がわからない。

夢を見た。お化粧の上手い人にお化粧してもらって。鏡を見せられて。そこには、2人の顔が写っていて。私の顔と、隣に座っていた人の顔。どちらが、自分の顔かわからなくて。私は何故か、自分ではない方の顔を、自分の顔と判断して。「色白で、肌はキメ細やかで、お化粧って凄い！」と思います。ところが、少ししたら、私が自分の顔と判断した顔の女性が歩いていて。「あ。もう1つの顔が、私の顔だったのか。」と。どんな顔だったか、ぼんやりとしか思い出せないけど、綺麗では無かったなと。私って、どんな顔だったかな？そんなことを思った夢。

2020.01.30

面白そうだった？

今日見た夢。遠藤憲一さんが、どこぞの会社の社長で、従業員からは『ボス』と呼ばれていて。桐谷美玲さんが、遠藤憲一さんの部下で。 2人は、同棲している恋人同士で。仕事ではキリッとしていて頼もしい遠藤憲一さんが、帰宅して、恋人の桐谷美玲さんの前でだけは、超デレデレで。常に語尾にハート付いてんじゃないかってくらい、猫撫で声で喋ってて。そんな設定のドラマを見ている夢でした。誰か、本当にそんなドラマ作ってくれんかな？そこそこ、面白い設定だと思わない？ありがちかもだけどー。

2020.01.25

買ってみた。

生まれてきたことが苦しいあなたに　最強のペシミスト・シオランの思想（星海社新書） [ 大谷崇 ] まだ読んではないけど。

2020.01.21

みんな敵。

周囲の皆が私を敵視する夢を見て。息子の泣き声で目覚めたら。息子も私の敵に思えて。憎い・・・と言うよりも、怖い？近付きたくない、近付けたくない。防衛本能。だって、近付いたら、私が傷付く。心も、体も。寝かし付けをしていて、なかなか寝ないと、頭蓋骨を噛み砕いてやろうかと思う。日中、何しても泣き止まない時は、どうせ泣くならと、足の1本でも折ってやりたくなる。私は、私が誰かに好かれるということを、未だに信じられなくて。結婚したこと、子どもが出来たこと、夢の中の出来事で。ふとした瞬間、我に返ると、怖くなる。知らない場所に居て、知らない人達に囲まれて、なんか子どもが縋り付いてくるし、何が何やら・・・夢と現実が分からなくなって、パニックになる。いつまで私は、現実から逃げ続けるのだろう？

2020.01.11

良くも悪くも。

なんかもう疲れて、食欲無くて、年末なのに、体重増えるどころか、減ってるよ。まあ、私は肥満だし、つい数週間前も、市の保健師さんから、痩せろ言われたばかりだから、良かったのかもねー？疲れたし、胃やお腹痛いし、気持ち悪いし、晩御飯食べなくて良いから、今すぐ眠ってしまいたい・・・。

2019.12.26

ダメ人間。

ダメな嫁で、ダメな妻で、ダメな母で。どうすれば、ダメじゃなくなるんだろ？何をどう頑張れば、認められるんだろう？満足出来ないまでも、マシだと思えるんだろう？食べるの好きなのに、何を食べてもテンションが上がらない。食事をするのが憂鬱で、何も食べたくない。そのクセして、食べ始めるとそれなりに食べちゃうから、良くて現状維持で、悪けりゃ太ってるし。そこでまた、落ち込んで、何もしたくなくなって・・・こういうの他人に吐き出すとさ、「『そんなことないよ！』って言って欲しいんだろ？面倒臭いかまってちゃんめ！！」と思われてしまいそうだから、ココに書く。そんなこと、言って欲しいわけじゃないよ。だから、こうして、コメント不可設定してるブログに綴るんじゃん。多少なりともコメント欲しいとか、反応が欲しいとか思ってる内容は、LINEのタイムラインとか、mixiとかに吐き出してるし。以前に何度も綴ってきたけど、ココは私にとって、心のトイレみたいなもので。心の中の、誰にも何処にも吐き出せない老廃物を、モヤモヤを、吐き出すための場所だから。ココに綴るネガティブな内容は、基本的に、放置していて欲しい。吐き出せば、少しはスッキリして、少しは前を向いて、頑張れるから。

2019.12.22

66万。

継続は力となりますか？何の力になりますか？

2019.12.21

円満。

虐待してるんじゃないかと疑われそうなくらいにギャン泣きしている息子をなだめながら家事して。心配して声をかけてくれたじいじを見ると、泣き止んで、笑みを浮かべて、母家に連れて行かれて。母家から聞こえてくる、義父母の笑い声。幸せそうな、円満な家庭。私が居るから、息子が甘えて泣くのなら。私が居ない方が、息子は泣かなくて、家族が楽になれるんじゃないかと。私が居なければ、夫は日中、息子を保育園に預けざるを得ないだろうから、義父母も気楽だろうし。嫁の私が居なければ、嫁に気遣い不要だから、思う存分、息子に接する事が出来るだろうし。夫は「基本的に不味い」と言ってのけた私の料理を食べずに済んで、美味しい義母の料理を食べられて。金銭面以外、何も不都合無いやん。寧ろ、現在は専業主婦で収入無い私が居ない方が、食いぶち減って、良いんじゃない？なんかもう、どう頑張れば良いかわかんない。

2019.12.18

イライラ蓄積。

いつも通りに4時に起きて。弁当作りとか、朝食作りとか、晩御飯の下ごしらえとか、息子と夫が起きる前に、やりたい事は山ほどなのに、起きようとしたら目覚めた息子が、なかなか寝てくれなくて。 1時間以上、ああでもない、こうでもないと試行錯誤して。寝たかなと思っても、離れると、また起きて。どんどん、時間が過ぎていく。日中、息子に構えるようにと、こんな早起きしてるのに、何故に、この時間も寝ててくれないんだと。イライラがたまって、いっそ、息子の髪の毛を全て、むしり取ってやろうかくらいの勢い。やらんけれども。そんな事が、しょっちゅうだよね。なんかもう、やだ。甘えんなって感じかもだけど。ここでくらい、愚痴くらい、吐き出してもいいやん。頑張るから。

2019.12.11

もやっと。

お風呂で寝落ちしながら、このまま、永久の眠りにつきたいとか。眠い(_ _).oO

2019.12.09

そんな日もあるよね。

お腹が空いてるけど、何も食べたくない。家事も育児も、何もかも、やる気になれない。何かもう、全てが怠くて。全てを放置して、何も考えず、無心で、横になって寝ていたい。そんな日もあるよね。

2019.11.30

ある日の夢。

私と夫は、ショッピングモールでデートをしていて、テロ？か何かの爆発に巻き込まれて、死んでしまう。ところが、しばらくして、私は目を覚ます。死んだはずなのに何故かと思ったら、クローン技術で私の細胞から、私は記憶込みで再生したらしい。じゃあ、夫は？私をクローン再生してくれた、研究者さんっぽい人の話に寄ると、夫も再生したかどうかは知らないとのこと。もし、再生していたとしても、私のように記憶込みで再生するのは稀なので、期待しないようにと。それから、私の夫捜しが始まる。私が再生したんだから、絶対、夫も再生しているはず！と信じて。どのくらいの期間だったか、あちらこちらで捜しまくって、ようやく、夫を見付ける。顔は違うけれど、背格好と服装、後は歩き方などの所作が夫そのままで。私は嬉しくて、大泣きして。そして、気持ちが落ち着いた頃、夫に話しかけるのだが、残念ながら、夫には再生前の記憶が無くて。私はまた、1から、夫に好いてもらえるように、アプローチして・・・という夢。独身時代であれば、小説のネタにしたかった、なかなか面白い夢だったなぁ。

2019.11.28

おかあさん。

真夜中、ふと目が覚めて。横を見ると、子どもが居て。ベッドの上には男性が居て。その男性は、子どもの父親で。あれ、母親は？そもそも、ここはどこ？見覚えはあるけれど、どうして、私はここに居るの？急激に恐怖が襲ってきて。何が何だか分からなくて、パニックで。おかあさん！おかあさん！！おかあさん！！！子どもの母親なのか、自分の母親なのか。恐らく、後者だと思うけれども。口には出さず、頭の中で「おかあさん」を、ひたすらに求めて。少しすると、思い出す。あ、「母親」は私だ。ここは、私の自宅の寝室で。隣の子どもは、私の子どもで。ベッドで寝てる、子どもの父親は、私の夫だ。思い出したら、安心して、落ち着いて。再び、眠りにつく。何度も、何度も、こんな夜を繰り返す。毎晩、ではないけれども。私の心は、いつまで経っても進まない。情報更新出来ていない。

2019.11.21

恐らく不安。

最近、夫と大喧嘩する夢とか、不倫する夢とか、夫婦生活の危機的な夢をよく見る。実際には、付き合い始めてから今まで、1度も喧嘩していないし、毎日、仲良く、順調に過ごしていると思うのだけれど。不安なんだろうなぁ。妊娠、出産、育児と、家事が思うように出来ない日々が続いて。働いて無くて稼ぎが無い上に、家のこともまともに出来てなくて、夫に不満を抱かれているのではないか。心が離れてしまうのではないか、と。出産しても、相変わらず、夫が好きなんだよね。不倫した夢もさ、結局、どんな男性と知り合っても、夫以外には魅力を感じられなくて、夫に気付かれる前に、スッパリ止めるって夢だったし。息子が生まれて初めて風邪で体調崩して、私のせいかもと自分を責めてたのもあるし。私自身も、息子から風邪もらって体調悪いから、気が弱ってるのもあるんだろうな。出来なくて不安なら、ただただ、これまで以上に頑張って、出来ないことを出来るようにするしかないかな。私の場合は。

2019.11.20

不安と心配の連続。

不安と心配の連続で、なんかもう、全てを放り捨ててしまいたくなる。未だに、自分に子どもが居ることどころか、結婚したことに、現実感が無いのに。地に足を着けて生きていかなければならなくて。現実感の無い、ふわふわした日々の中で、しっかりと足を踏みしめて生きていかなければならなくて。相反する二つを、上手にコントロール出来なくて。どうすればいいんだー！！！！！！？って感じ。

2019.11.17

6161日経過。

昨日、投稿しようと思って、忘れてた！昨日で、ブログ開設から6161日らしい。だーらだらと続くなぁー…。

2019.11.01

ブラジャー超カビる！

おっぱいパッド使用していますが。超カビますね、ブラジャー！　調べてみたところ、カビたブラジャーのままで授乳していると、赤ちゃんの口内にカビ菌入って悪いそうですが。カビるもんはカビるもんよ。洗剤に浸け置きとかしてみたけど、多少は減るものの、完全には無くなりませんもんよ。どげしょーかしら？世の中のお母様方は、ブラジャーカビる問題と、どう付き合っていらっしゃるのかしら？

2019.10.24

もやっと。

昨晩、『ポツンと一軒家』を見まして。山奥在住でバツ２の神主さん(52歳)が、テレビ放映の影響で、21歳下の奥さんをもらって、しかも、奥さん妊娠中という話があったのですが。見ていて、もやっとしてしまいました。年の差婚は、気にしません。私自身、夫と10歳差ですし。今時、10歳、20歳差なんて、珍しくないですし。短期間でのスピード婚＆妊娠も、気にしません。知り合ってから結婚までの期間が短い夫婦ほど、離婚率低いらしいですしね。私も夫から、知り合って半年いかずに、プロポーズ受けましたし。不妊治療してようやく子宝に恵まれた身としては、結婚しても必ずしも妊娠出来るとは限らないのだし、子供を授かれたなら、それが結婚前だろうと後だろうと、早過ぎようと、喜ばしい、素晴らしいことだと思っています。羨ましいくらい！もやっとしたのは、神主さんの実母の態度。奥さんに対してのコメントが、一言も無かったんですよね。編集の関係でカットされた可能性もありますけれども。息子が結婚出来て良かった、跡継ぎが出来そうでよかった、って。奥さん、お嫁さんのことは、どう思ってるの？年の離れた若い女性が、しかも、他県から、あんな遠くの山奥にまで嫁いで来てくれて。ありがたいとかさ、夢みたいで信じられないとかさ、何かあっても良かったんじゃないかなぁと。身重のお嫁さんが、１人で台所に立ってたのとか、神主さんとお母さんの取材中、お嫁さんは離れた場所から２人の取材を見守ってたのとかも、なんとなく気になったし。息子思いの母親、母親思いの息子、かも知れないけれども、なんとなく、お嫁さん、疎外感無いかしら？まあ、本人達に不満が無ければ、他人がとやかく言うのも野暮ですが。どうか、奥さんが幸せでありますようにと、願わずにいられない話でした。

2019.10.14

世界平和

ストレスたまってたり、心がやさぐれたりしてる人は、赤ちゃんの匂いを嗅げば良いと思うよ。そしたら、世界は平和になるよ。本当、良い匂いだよね！一生、こんな匂いなら良いのになぁ。

2019.10.12

読みたい書きたい。

夢小説読みたいよー！夢小説書きたいよー！読むのは、まあ、少しでも時間があれば可能として。書くのは、ブランクあるし、何より、入り込まないと書けない人なので、息子の居る状態で、自分の世界に入り込むのは困難だからなぁ。本当、連載作は結婚前に完結させるべきだったよな。中途半端なままってのは、どうも気持ち悪いよね。もやっとする。どっちも最終話はどうするか決めているだけに。

2019.10.03

新アルバム！

Do As Infinity [ Do As Infinity ]楽天で購入明日発売ですが、今日、手元に届きました！まだ聴けてないですが、全曲新曲！！超楽しみ過ぎます！！！ただ、いつ聴けるかは分かりませんけどねー・・・

2019.09.24

3人目。

昨日の昼頃、稔さんが、三男を無事に出産したらしいです。男の子3人かぁー… 夫が男ばかりの3兄弟だけど、お義母さん、凄い大変だったって言ってるもんなぁ。 30歳で3人目。女の子産まれるまで頑張りたいみたいだけど、帝王切開だから、5人までって制限があるし、何よりも、子育てはお金がかかるから、そう易々とは産めないよね。私だってもっと若くて、宝くじで高額当選したら、サッカーチーム作れるくらい、子供欲しいと思ったもんね。息子が新生児の時、出産ハイみたいな状態になってさ。子供、なんだかんだで可愛いから、いつまでも、延々と、子育てしていたいなって気持ちになって。それに、お金と居住空間の問題さえ除けば、子供は多い方が良いよね。賑やかで楽しいし、兄弟姉妹間だけでも学べる事が増えるし、将来的に、親の介護とかも、分担出来るし。まあ、自分のことは自分でしよう、子供に介護させるような状態にはならないようにしようとは思ってるけど。まあ、サッカーチームは無理でも、私ももう1人は欲しいなぁ。出来れば、次は女の子で！！！

2019.09.21

激しい人見知り。

人見知りが激しくなっている息子。実家に帰ってみたところ、ちょっと前まで大丈夫だったのに、私と夫以外では泣いて手がつけられなくて。　父なんてもう、顔見ただけで、聞いたこともないような叫び声を上げられる始末。特に、普段から、夜は私が居ないとどうしてもダメで。私の入浴中は、夫と両親が代わる代わる、抱っこしたりあやしたりしてくれたのだけど、泣き止まなくて。私が姿を見せたら、ピタリと泣き止むんだけどね。せっかく、孫の顔を見せられたのに、慣れなくて泣かれるだなんて、両親には申し訳ない気持ちでいっぱいでした。そして、私も普段以上に私から離れたがらない息子の世話で、普段以上に不自由で、疲れました。難しいなー‥‥

2019.09.19

実家帰省問題。

実家には、ほぼ毎月、夫と帰省していますが。毎回、悩ましいのが『何時頃に帰省するか？』という問題です。私としては、息子が産まれた今となっては、1秒でも早く、帰省したい。両親に少しでも長く孫を触れ合わせたいし、私も息子を親に預けてゆっくりしたいから。敷地内同居してるので、毎日、義理の両親が、何処かの時間で息子を見てくれますが。見てくれている時間は、家事に費やしますよね。流石に、ほっと一息ティータイムにしたり、ゲームしたり、漫画読んだりは出来ないですよ。義理の親だからというのもありますが、年齢的に、私の実母は50代なのに対し、義母は70代と高齢で。身体のあちこちに不調が出ていて、孫と遊びたいけど、身体がついていかないという様子。孫である息子と接したがるので、出来るだけ毎日、顔を義両親の家に連れては行くものの、どの程度、預けても大丈夫なものなのか・・・なるべく、私が一緒に居て、義両親をサポートせねばならないのではと、気を遣って疲れてしまいますよね。義両親は凄く良い人達で、凄く助かっていて、感謝してもし足りないくらいなのですけどね。一方、実の親は、まだ比較的若いし、あまり気を遣わずに済むし、寧ろ、滅多に触れあえない孫を手放したくないくらいに可愛がってくれるので、私も手放しで自由時間を満喫出来て、楽なんですよね。だけど、自分の都合ばかりは、考えられないですよね。夫にとっては義理の親の家庭に入るわけだから、少なからず気を遣うだろうから、あまり、滞在時間を長くしない方が良いのかなとか。片道2時間の距離を考えると、早く行きたいとなると、朝も早く起きなきゃだけど、仕事で疲れてるだろうから、少しでも長く寝てたいだろうし。私は学生時代から5時起き普通なので、早起きは得意なんですねどね。今では息子が起きてると家事できないから、4時半起きで、息子が寝ている間に、可能な限りの家事を片付けているし。きっと、私が早く行きたいと言えば、夫は多少の無理をしてでも、早く行ってくれるのだろうけれど。無理はさせたくないんですよね。なので、大抵、昼食後にこっちの家を出て、翌日の昼食前にあっちの家を出て、こっちで昼食食べるって流れです。今日は、前回が問題発生で、あちらへの到着が遅くなってしまったので、例外的に、いつもより早めに行く予定です。前回は、息子は私の実父の顔を見るとギャン泣きたったけれど、今回はどうかな？

2019.09.15

気になるなー

『家庭教師ヒットマンREBORN！』the STAGE-vs VARIA partI-【Blu-ray】 [ ニーコ ]価格：8149円（税込、送料無料) (2019/9/10時点)楽天で購入本当さ、しみじみ、独身時代だったら、即買いだっただろうなと思う。dTVで配信してくれないかなー？NARUTOとかは配信してたし、リボーンもアニメは以前、配信されてたから、可能性はなきにしもあらずだと思うんだけど。なんかもう、逃げたくなるよね。現実逃避。1日で良いからさ、何もかも忘れて、携帯電話も置いて、何処か遠くで、好きなように、自由に過ごしたい。宝くじで高額当選してくれないかなー？

2019.09.10

誰もが1度は思うであろう。

｢眠たかったら寝れば良いのに・・・｣子育てしてると、よく思う。眠たくて泣くとか、わけわからんわ！まあ、眠り方もわからなくて、思い通りにならなくて、イライラしちゃうんだろうけど。寝たけりゃ寝れば良いのに！相手してるこっちが、どんどん、疲労と寝不足の蓄積で参りそうだわ。

2019.09.05

無事退院！

心配があったけれども、めちゃくちゃ元気な我が子。よかったよかった。でも、手術跡を見た時は、ショックだったけどね。レーザーで焼いて？蒙古斑消すワケなので、手術後は、全身から焦げたゴムみたいな臭いがするし、火傷後のように、肌が真っ赤に焼け焦げてるし・・・綺麗な肌が、こんな事になってしまうだなんて、私の選択は正しかったのだろうかと。いつかは治るものだし、手術するなら、今の内が良いのは分かっているけれども。痛々しくも、包帯を巻かれ、ギャンギャン泣いている我が子を見ると、気持ちが揺らいでしまいますよね。蒙古斑の消え具合によっては、次回、12月頃に再び、他の箇所の手術もする事になります。次回はもう、ハイハイとつかまり立ちくらいは出来るようになってるだろうし、今回以上にハードだろうなー・・・どうか、せめて、今回の手術箇所は、1日でも早く、元通りの綺麗な肌に戻りますように。

2019.08.31

不順？

生理周期は32日で、今月の8日に来たから、次は来月半ばかなと思っておりましたが。昨晩、薄ら出血があり、あれっ？と思ったら、今朝、大量に。産後だからか、イレギュラーな生理が来ました。更に、基本的には症状？は重くない方なんですが、頭ガンガンするし、眩暈がクラックラするし、非常に眠いし、気持ち悪いし・・・これも、出産した影響でしょうか。それとも、育児疲れが溜まってるから？明日から、息子が異種性蒙古斑の治療のため、二泊三日で入院するため、付き添わなければならないのに。わざわざ、息子の予防接種の間隔(予防接種後1カ月間は手術不可のため)と、私の生理周期から、この日を選んだのに！うまくいかないもんですなー・・・取りあえず、息子の入院中は、息子と一緒に、ベッドでゴロゴロしてようかしら。今日も、大雨で外出出来ないし、ゆっくり過ごそう。

2019.08.28

忘却。

相手が誰であろうとも。何があろうとも。和らぐ事は無く、ましてや、消えてくれる事は無く。忘却しか、癒す事が出来ない痛みならば。忘れてしまえれば良いのにと、切に思う。

2019.08.23

ウザいのは承知の上で。

頑張ってるアピールとか、認めてくれ、褒めてくれアピールとかは、ウザいというのは承知の上で。ここでは、吐き出させて欲しい。私なりに頑張ってるつもりなのよ。朝は4時半には起きて、弁当作り、朝食作りをして、床と棚の拭き掃除と、その日のメニューに寄っては、晩御飯作りもして。息子が起きている間は、出来るだけ、息子と接するように。だけど、家事を出来るだけ手抜きしたくないから、息子が寝ている間は、可能な限りの家事をこなして。孫の顔が見たいだろうから、様子を見て、出来る限り毎日、息子を敷地内同居している、義理の両親に会わせるようにしているし。色々とさ、私なりに頑張ってるつもりなのよ。これ以上、何を、どう、頑張れば良いのかな？足りないところだらけなのかもだけど。もっと頑張ってて、愚かな私みたいに頑張ってるアピールなんてしなくて、頑張ってるなんて思わずに、ハードスケジュールを当たり前だとこなしてる人なんて、いくらでも居るのは分かってるけど。この1ヶ月近く、ずっと毎日、胃とお腹が痛くて、吐き気もして、気持ち悪くて、食欲無くて。義理の両親の声を聞くと、ガンガンと頭痛もするし。だけど、そんなの甘えだから、おくびにも出したくなくて。頑張ってると思うんだけどな。自分はまだまだ足りないと自覚して、落ち込む暇があれば、もっと頑張れば良いのに。本当、何をどう、頑張れば良いか分からなくて。そんなこんなで、どんどんストレス蓄積されていって、どんどん体調が悪くなっていって、それまで出来ていた事も難しくなるという悪循環ね。もう、どうすれば良いんだ。誤解が無いように書いておくと、夫も義理の両親も、育児は手伝ってくれるし、家事だって、サポートしてくれる事があって、助かってるのよ。私を責めたりするわけじゃないし。ただ、被害妄想？頑張りの足りない私を、内心、快く思ってないんじゃないかと思えてきたりして。裏のない、深い意味のないかも知れない、言葉の裏を考えて、勝手に落ち込んだり。とにかく、私が駄目人間なのよ。努力が、頑張りが、足りていないのに、頑張ってるもん！と、ふざけんなと。甘えんなよなと。そんな自分が、嫌になるけど、どうすれば良いのか、分からなくて、雁字搦めなわけですよ。

2019.08.16

何これ？こわいな・・・。

何で、この日は、いきなりアクセス数が1,200近いわけ？普段は60程度で、100超える事も無いのに。何かあったのかしら。恐怖だわ・・・。

2019.07.30

6060日目。

昨日だけど。

2019.07.23

悪夢の連続。

まず1つ目の悪夢。息子の本当の親から｢息子を返して！｣と言われて、返す夢。息子をのこと、手放したくないけど、本当の親から言われたんじゃ、返さざるを得ないよなと。息子が居なくなった事で、私と、夫や夫の両親との間に溝が出来て。ギクシャクして、離婚も辞さないような状態で。実際には、息子は正真正銘、私の子どもなんですけどね。容姿は私にそっくりだと、よく言われます。 2つ目の悪夢。私は中学生か、高校生かくらいの学生で。女子トイレに用を足しに行ったところ、壮絶なイジメの現場に遭遇して。 1人を5～6人でイジメてたのかな？私は、それを止めさせようとするんですね。そんな事をして、恥ずかしくないのか、みたいな事を言ったりしてさ。すると、今度は、私がイジメのターゲットになって。大便を投げつけられたりとかさ。うん。流石に、一晩で悪夢の連続は辛いわ。最近、夢見が悪いんですよねー。息子に、変な時間に起こされて、寝不足だからかしら？ねむたーい。

2019.07.15

可愛いわぁ。

うちの子、可愛いわあ。めちゃくちゃ、可愛いわあ。私の中では、世界一、可愛いわあ。寝顔とか、ずっと見続けていても、飽きないわあ。親馬鹿パワー全開で、何よりも愛おしいわあ。まるで、依存症の如く、寝てたりして、抱っこ出来ない時間が続くと、ウズウズソワソワして、たまらないわあ。昨日の内容とは、正反対な内容ですが。愛憎って、表裏一体だよね、って話。最近、日中はあまり寝なくなった息子と、めいいっぱい遊べるように。息子が熟睡してくれている朝は、これまで5時起きだったのを、3時とか4時とかに起きて、晩御飯の支度やら、家の掃除やらをしていて。その分、これまで23時に寝ていたのを、21時半とかに寝るようにしたため、睡眠時間は足りてるんですけどね。眠たいやら、疲れてるやらで、イライラしてしまう時間があるんですよね。そういう時は、大人しくならない息子が憎らしくて、昨日の内容のような気持ちになってしまうのです。基本は愛でてますのよ。最近では、夜は私の姿が見えないとギャン泣きで。顔を見せると、ピタッと泣き止んで、笑顔を見せてくれて。もう、めっちゃくっちゃ、キュンとしますよね！！！母親の優越感と言いますか。私を誰よりも慕ってくれてる、必要としてくれてるんだと実感出来ると、嬉しいし。ただ、未だに『好き』になるのは怖いです。この子もどうせ、いつか、私を嫌うんだ。いつか、私から離れて行くんだ。って。誰よりも可愛い。何よりも愛おしい。だから、口ではいくらでも、『好き』『大好き』と伝えるし、めいいっぱい、抱き締めるけれども。心が置き去りな感じ。『私』は、子育ての光景を、遠くから、他人事のように眺めていて。滑稽だな、と思ってる。良い母親ぶってて、馬鹿みたい、って。嫌みを込めて、お疲れ様、って。素直じゃないなぁ。面倒臭い奴だ。

2019.07.09

いつも思う。

この子を自分の子どもだとして、どうして、虐待せずにいられるだろうか？耳を噛み切ってやりたいとか。手足を折ってやりたいとか。太ももつねってやりたいとか。泣く度に、グズる度に、思ってしまう。だから、こう思うことにしている。｢この子は、預かり物。｣自分以外の誰かの物なら、傷一つつけられない、つけたくないと思えるから。母親失格。

2019.07.08

思慮が浅い。

昨晩の話。夜ご飯を終えて、食器や調理器具類を洗っていて。ふと、洗い終えて食器乾燥機に入れた炊飯器を見ると、泡が残っていて。洗い流さねばと。両手で水を掬って、食器乾燥機の炊飯器にかけたところ、当然のごとく、水は食器乾燥機から溢れ出て、床や、食器乾燥機の隣に置いていた乾いている鍋がビショ濡れに。炊飯器を食器乾燥機から取り出して、洗い流し直せば良かったんですけどね。後先考えず、食器乾燥機に入れたまま、水をかけちゃったんですよね。昔からよく、こういう事がありました。過去にもブログに綴ったかも知れないけど。ゴミ捨て場でスイカを見つけて。収穫して。スイカ割りして遊びたいなと思って棒を探してたら、蛍光灯を発見して。その蛍光灯でスイカ割りしたところ、蛍光灯が割れて。破片で手を切って。手が血塗れになったり。美術の授業中に校庭で写生をしていて。時間を訊ねられたので、腕時計を確認しようとしたところ、腕時計をしている手に絵の具を持っていたので、描き途中の絵に、絵の具を溢してしまったり。プロポーズを受けた日は、ハーブ園でデートしていて、時期的に、イガグリが沢山落ちていて。投げつけたくてウズウズして、夫に許可を取って投げつけたところ、半袖を着ていたので、見事に刺さって、痛い思いをさせてしまったり。このブログでもさ、後先考えずに発言して、幾人も、友人なくしたよね。気付いてない場面でもさ、沢山、嫌な思いをさせてきたんだろうなと思うよ。本当にさ、思慮が浅いのよ。ちょっと考えれば、すべきでないと分かるはずなのに。『それをしたらどうなるか？』を考えずに、衝動の赴くままに、動いちゃう。そして、失敗しちゃう。駄目な奴だなぁ。

2019.06.26

久しぶりの感覚。

胃が痛くて。頭がクラクラして。自分以外の全てが敵のようで、怖くて。ちょっと人の声がすると、何もしてないのに、私に向けられた声ではないのに、｢ごめんなさい！！｣と反射的に謝罪したくなる。混乱して、ワケがわからなくて、泣きたくなる。そんな、懐かしい感覚。フルタイムで働いていた頃、以来かしら？原因は、わかってるんだけどね。それでも、今は、すぐさま死ぬわけにはいかないからね。耐えて、頑張らなくちゃ。息子が成人するまでは。社会に出るまでは。壊れるまで、頑張らなくちゃ。壊れたら、自分自身で廃棄処分しよう。出来るだけ、他人(自分以外の人間という意味で)に、迷惑をかけないような方法で。早く、その日が来れば良いのに。壊れるほどに頑張ったんだ、って。そう思えたら、少しは自信になったり、満足感が得られたりするのかな？そうだと良いな。

2019.06.10

胃が痛い。

お腹も痛い。ここ何日間か、便秘と下痢が治らない。気にしぃな性格だからなぁ。中高年層、特に、田舎の人って、ズゲスバと、思ったままの事を口にするから。蓄積されてるんだよね。気が弱いし、争い事が嫌いなんで、言い返したりとか、断ったりとか、ほとんどしないし。息子の事を考えると、特にさ。私が我慢すれば・・・ってなっちゃうよ。あー、気持ち悪い。まあ、仕事してた時のストレスでの体調不良や、つわりや妊娠中の気持ち悪さに比べれば、何て事もないんだけどね。これからは、こういうのが、増えていくんだろうなぁ。保育園だの、幼稚園だの、学校だのに通うようになったら、こんなの日常茶飯事なんだろうよ。あー・・・・・・・・・・・生きてくって、大変ですね。

2019.06.07

甘え。

自分が、どれだけ、甘えてるか。どれだけ、怠けているか。それを、実感する度、申し訳なくて。早く、外仕事を始めなきゃ、って。宝くじで、高額当選してくれないかな。この考えが既に、ふざけんなだけど。家事は、少しは頑張ってると思う。最近では、朝は5時前に起きて、弁当と、朝食作って、息子がお腹空いて起きなければ、時間があるから、晩ご飯の準備や部屋の掃除をして。息子が起きている間は、家事をしつつ、出来る限りは息子と遊ぶようにして。散歩してみたり、同じ敷地内で生活している夫の両親に、息子の顔を見せに行ってみたり。外仕事をする必要さえ無ければ、こんなにも、罪悪感を抱くことは無いのに。本当、ふざけんな思考。

2019.05.31

六千日目！

続くもんだなぁー・・・最近、息子が、私が入浴すると泣きます。夫が、どんなにあやしても駄目らしく。私がお風呂から上がって、姿を見せると、泣き止むそうです。必要とされている事に喜びを感じる反面、めいいっぱい息子と接してくれている夫に申し訳ない気持ちがありますし、順当にいけば、親は自分より早く死ぬのだから、私なんて居なくても大丈夫なくらい、強くなれと思います。特に、私は精神的に脆いから、いつ、消えてしまうかも知れないし。そうならないよう、頑張らねばですが。私の事なんて、ご飯くれる人とだけ、思ってくれれば良いよ。お父さんっ子に育って欲しい。愛情は注ぐけれども、そこまで、お母さん好き好きにならなくて良いよ。勿体ないから。私はそこまで、好かれる価値のある人間ではないから。私が母親なんて、私を好きにならざるを得ないなんて、なんだか、可哀想に思えてくる。申し訳ない・・・。頑張るけどね！いい母親になれるように。だけど、そこまで私を好きにならなくて良いよ。本当、愛情が勿体ない気がするもの。

2019.05.23

目覚めの一発。

夫と知り合う前から、今も変わらないのだけれど。　寝て、目覚めた時、すぐに、激しい不安感に襲われる。何かとても不安なこと、怖いことがあった気がして。何とも言えない不安感に襲われて、落ち着かなくなる。それが『何』なのか、あれこれ考えてみるも、どれもしっくりこなくて。原因が判明すれば、改善しようもあるのだけれどね。

2019.05.18

初ママ友会！

昨日は、出産時期が近くて、産院で入院中に仲良くなったママ友さん達と、4人でママ友会をしました！貴重なお話が沢山聞けて。立場の同じような人達と語らえて。気晴らしになったのもありますし、凄く楽しくて、4時間があっと言う間でした。我が子をイイコだと褒めてもらえたし、大満足！帰宅したらその反動か、グズりが激しくて、宥めるのに苦労しましたが・・・徐々に、人付き合いにも慣らしていかないとですね！毎月開催しようという話なので、来月が楽しみです。

2019.05.09

また年を重ねてしもうた。

正確には、午前6時ちょい前に産まれたので、まだだけど。 34歳かぁー・・・このブログを立ち上げた時は、16歳だったのに。その倍は生きちゃったんだね。何かしても、何もしなくても、誰にでも、平等に時間は流れるから。私の場合は、無駄に年を重ねた気がする。身体ばかり成長して、精神的には幼いまんま。外見だけじゃなくて、中身も成長しなきゃなぁ。

2019.05.03

責める。

過去の私が、現在の私に、責められる。常日頃から。しょっちゅう。ことあるごとに。いっつも、いっつも、暇さえ有れば、逃げられない相手から、責められて。私に認めて貰えない私を、誰が認めて貰えると言うの。私に認めて貰えないからと、誰に認めて貰いたいと期待するの。私は失敗作だ。お父さん、お母さん、ごめんなさい。

2019.05.02