HITORIGOTO

自分の日記みて「あ～、やっぱりやったんだ～」って思った。
今はそんなにやりたくない。昨日の薬のシートで切った痕はただミミズ腫れになってるだけ。平行に切ってないからアトピーでかきむしったせいにできる。それにデパス程度じゃたいしてどうもこうもならないって気付いた。
だって１シート飲んでも今生きてるし・・・・。とくにフラフラするわけでもないし。肩こりは相変わらずだし。まぁデパスは早く効いて早く効果が消えるからなぁ。
普通に５時間くらいで目が覚めたって不思議だね。でもその後二度寝できたからいいけど・・・。

そういや謎の風邪症状は消えた。昨日の努力の成果か（謎）

俺の逃げ場はODしかない。リスカアムカは痕が残る・・・
でもODは夏休み中だから寝ててもばれないし痕が残らないからいい。
今ちょっと頭ボーっとするけど気分はそんなに（昨日ほどは）悪くない・・・気がする。デパス１シートのおかげかな。
ってかそんなに悪い量じゃない気がするんだけど・・・
よかった。まだあと１シートある。普通に使うときに足りなかったら非常に不安だからねぇ。依存性があるんだろうか・・・・。
来週は「今度はデパスがもうありません」って言うしかないな・・・（一気に飲んじゃったからだけど・・・）
またいっぱい飲んじゃったことも言わなくちゃ・・・。
怒られるかなぁ・・・
病院の先生、優しいから「そんなに飲んだら体に悪いよ。」って前のとき言ってくれたけど・・・体に悪いこと知っててやってるわけだから・・・ねぇ？でも怒らないでいてくれたからいっか。でも今回は「またか」って感じだからどうだろう・・・。
なんで切りたくなったりODしたくなったりするんだろう・・・。
他に逃げ場がないからかなぁ・・・
俺はどこに逃げたらいいんだろう・・・
薬と刃物に頼らないと生きていけない・・・
死んでもいいけど苦しんで死にたくない・・・
いつもいつも「苦しい」って思いながら最終的に飛び降りたりしちゃったりして終わったら悲しいよね・・・
俺が死んだら親は悲しむ。周りの人たちだってきっと悲しむ。
・・・わかってる。わかってるんだけど辛いのはどうしたらいいんだろう。。
逃げ場がない・・・。親になんか頼りたくない・・・。親が嫌いなんじゃなくて、親に心配かけたくないから・・・。心配されたくないから・・・。
どうしたらいいんだろう・・・。とにかく１６日に劇団のお姉ちゃんに会える。その日までなんとか生き延びねば・・・。で、１６日が終わったら２２日。その次は２３日。。なんとか生き延びないと・・・。
苦しいよ！苦しいんだよいつも・・・・！
でもその苦しさを隠して生きてる。
・・・でも、隠しきれなくて、隠しようがなくて・・・
どうにも辛いとき、どうしてもリスカ・アムカ・ODに頼っちゃう・・・
俺は弱い人間だ・・・・
死のうとしても死にきれなかったり・・・・
よくわかんない・・・・
どうしたらいいのかわかんない。
俺って・・・なんなん？
ぁあ～もうわかんねーよ！！
どうにでもなれ！！！
碧いうさぎ病（俺の造語）のせいなのか？？？そうなのか？？よくわかんないよ・・・

そういえば手首６針縫ったときも「もうしないか？」って整形外科の医者にきかれた。そのときは動転してて「はい！もうしません」って答えたけど・・・傷が治ってくるとまたやりそうでこわい・・・。
包帯巻いて、毎日傷の消毒に行って・・・大変だったけどあの頃は「もうしない」って思ってたし、長い病院の待ち時間も、以外に好きだった。
売店よったりボーっとしてたり・・・。人はいっぱいいるのに一人になれるってのがやっぱよかった。なんでかな・・・。

ああ、自分が怖い・・・
何するかわかんなくて怖い・・・
いっそ精神科に入院させてくれ！閉鎖病棟でも開放病棟でもいい！俺を閉じ込めてくれ！閉じ込めてなんとか治してくれ！！
復帰したい・・・２学期から復帰したいから・・・だから・・・入院でもなんでもいいから俺を治してくれ！！
・・・入院したい・・・