昨日の夜から勝手に頭の中で色んな病気になってました
んでなんどか自傷を脳内でやってました
だから体は無傷だからマジ問題ないんだけど（笑）
でも正直怖いかな
今自分は自分のことばっかり考えてる。
１日中ネットやってるか寝てるか
ネットやれるから元気ってわけでもなくて・・・・
ネットやってないと死んじゃいそうなくらい今ネットに依存してるのね。。
んで頭痛くてPC見れなくなったら寝る
でも限界までPC見てる
なんか・・・完全に受験勉強どころか宿題すらやるつもりない感じだよね。。
もう自分ダメだと思うよ。
軽く終わってるなって思う。
だってもう明後日の模試のこと、全然考えられないんだもん。
模試どころか、名古屋まで行ける自信全く無いからさ。
名古屋まで行くだけなのは簡単なんだけどね・・・乗り換えないから
でも会場がイマイチわからんし、調べてすらないし、調べるつもりもない
どうするつもりなんだか自分でもわかんない
名古屋駅で途方にくれるのかな？
ただもう今は明後日のこと考えるつもりがないからもう・・・知らない
それに、最近怖いほど勉強してない
ってか勉強が怖い
また耐え難い鬱と虚無感（？）に襲われるのかなって思うと怖くて勉強できない
勉強しないでネットサーフィンでぐるぐるしてても十分鬱で気分重いんだけどね
なんだかね・・・
毒素を全て出し切りたいね
なんだかんだ、もう自分はダメだと思うよ
泣きたくて泣きたくて
涙でないけど
こんなんでも、勉強に関係ない明日のお祭りは行くんだよ！
不安材料はめちゃめちゃあるけど、でも家にずっと居ても・・・こんな感じだし。
なんとなく浴衣着たいし。
家でずっとPC見つめてるよりはずっといいと思う。
気分は常に重いんだけど、動けないわけじゃないし（体力は落ちてるけど）
動いちゃったほうがいい気がする。
ちなみにプールには・・・アトピーがいったん落ち着いてからにしておく。。
多分普通に塩素やばい。
あ～・・・
なんかすごく自分をいじめたい。。
痛めつけたい
・・・ドM？
わかんないけど。。。
でもやらない。
やるのは脳内だけで（苦笑）
でもやっぱなんか・・・
ん。。。
表現しづらいけど何か変。
今更だけど・・・・
勉強しないのを鬱のせいにしてる自分が醜いなぁ。。
当然だけど、高３だから「受験するので！」みたいな宣言した人たちからは「勉強頑張ってね」って温かい応援をしてくれたり、病気のことも気にかけて「ほどほどに頑張って」なんて優しい言葉をかけてくれたりもする方もいる。
本当に皆優しいなぁって思う。
・・・けどまことに残念なことに、「ほどほど」にすら勉強してないし、それどころか「勉強」からどんどん離れていってる自分が居るんです。
「高校生」っていう意識すらない。
・・・大丈夫なんだろうか。。
またたくさんの人を裏切っている自分・・・
なんだか無駄に不安定な位置にいるんです
ダメだねぇ
・・・どうしたらいいのか途方にくれますね・・・
今、自分は何にも頑張ってません
５割どころか、１割も頑張ってません
・・・いや・・・２割弱は頑張ってるかな？
自分の体を傷つけないってことを。
勉強怖いよおー
問題集開いたら死んじゃう気がするんですよね
なんか子供じみた理由だよね・・・
でも何故か本当に、勉強したら自分が壊れてしまう気がしてできない。。
あー・・・・
学校辞めたいなぁ・・・・
って普通は夏休みに思わないんだろうけど
なんか・・・申し訳ない人間だなぁ。。
なんで生まれてきちゃったのかね。
生まれてきちゃったからには生きなきゃいかんじゃんねぇ。
生きてても死んでも迷惑がかかる。。
めんどくさいね。。
申し訳なさすぎです。
もうちょっと迷惑かけないように生きよう。。
