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～ゆらゆら～にっき。

[ﾜﾀｼのｷﾓﾁ。] カテゴリの記事

全76件 (76件中 1-50件目)

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勝手だーーー

先日　りおさんの日記を読んで激しく同意してしまった。彼は私に対して精神的フォローがないどころかいつもムカつく発言をするくせに・・・するくせに・・・・・自分がフォローされないと機嫌が悪くなる(-_-;)今日の電話での会話にて私が彼の味方をしていない。。。と　怒り出した(-_-;)そんなつもりはないしだいたいブツクサなんか言ってばっかだし。。。どーでもいいじゃんｗｗ(-_-;)とにかく私に対しては『俺様』でいたいらしいｗｗ最近の私に対するデリカシーに欠ける発言の数々　行動で面白くなかったのは事実ｗｗそう　正にフォローがないって奴ですわ(-_-;)でも私には求めるって。。。どーよｗｗなら　別れりゃいいじゃんｗｗ自分でも思うけど簡単にいかないわけで。。。めんどくせーめんどくせー自分でもめんどくせーーーー(-_-;)りおさん。。。どうすりゃ良いんですかねε-(￣ヘ￣)┌ はぁ。。。

2009.06.22

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どっちなんだｗｗ

何度も書いてるかもしれないけど例えば　優しく甘い言葉だけを囁くとか適当な未来の話をするだとか好きだー愛してるだー連発するような男だったりしたら　多分嫌（笑）他人の　　愛を囁くよーな素敵なメールとかの。。。超ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ日記とか見て嘘だろーとか（笑）まじっすか　とか心の中で突っ込みながら（実は羨ましい？　いや違う　笑）自分がされてたら。。。果たして嬉しいのか？とか(^_^;)甘い言葉言われたら痒くなりそうだけど（笑）言われてみたかったり（笑）優しいだけの男にイラッとしながらもちょっとされてみたかったり（笑）どっちなんよ。。。うーーーーーん私が欲しいのは私が知りたいのは本当の気持ち誰でもそうだと思うけど(^_^;)上手くいえないけど本当の本当の心の奥彼はあまり口では何も伝えてくれないだから私はいつも必死で彼の気持ちを読み取ろうとしていた最近　なんとなくわかってきたでもね、本当は最初からわかってるんだ私が気がつかない振りをしてるだけ認めたくないだけそのことを仕方ないかって思えるときとこんなんじゃ嫌だーってどうしようもなくなる時ちょっとした波の繰り返し昨日から無性にお酒が飲みたいつーか酔いたい気分（笑）私はアルコールは弱い方←すぐまっかっかになるし(-_-;)でも飲みたい気分（笑）飲んで絡みたい（笑）絡んでぶちまけたい（笑）弱虫だな　私はは(^_^;)

2009.06.18

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反省。

やってしまった。。。人からされて嫌なコトは人にしちゃいけないのに旦那とのことでどうしても我慢できないことがあって全部話しちゃったｗｗ私、基本そういうこと友達にも言わない主義なのです愚痴ってどうにかなるレベルじゃないし口にして話すのも嫌だからなんとなく彼からそんな風な話を振られ止まらなかった。。。（苦笑）聞かせたくなかった言いたくなかった言ってどうにもなるわけじゃないのわかってるのに言われて困るのは彼なのにそういう話になれば私たちの関係だってどうかって。。。話になる←そう持っていくのは私だけどそして聞きたくない彼の言葉を耳にする羽目になる悪循環ってわかってるのに男と女は違うしどんな気持ちで私の話を聞いていたかわからないけど電話を切った後猛烈に後悔してゴメンねってメールしたそんな事で怒ったりする彼ではないけど話してしまった自分を許せないこんな時すぐに気持ちを伝えることが出来ない現実悲しくなる彼のこと嫌いになれれば良いのにそうすれば考えなくて済むのに彼にもそう言ってみた『ﾀﾞｱのことなんて嫌いになれれば良いのに』どんな気持ちで聞いてたのかな男の気持ちなんかちっともわからないでも今回は反省猛烈に反省自分が嫌になった

2009.06.16

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ぎっくぅ～～～(￣□￣；）

夕方の彼との携帯タイム。普通に会話してたのだけど。。。いきなり『おまえ、何か隠し事してるしてんだろ？？？』↑多分意味なく言ったようだけどえええええーーーー(￣□￣；）何？何？何～？明後日の彼友との飲み会ばれた？？？「ええ～(笑）何にも隠し事なんかしてないけど」←動揺を隠しながら（笑）まったくやましくないので言っても全く問題はないんだけど今さら非常に言いにくい(^_^;)言わなきゃ　言わなきゃって思ってたんだけど。。。今さらね(^_^;)しかし　鋭い男だ。。。(-_-;)

2009.06.04

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言えないー

来週　彼のお友達と飲みに行くたまたま私の中学の同級生とその彼の友達が高校の同級生で前も三人で飲んだ事もあるしまったくやましくないんだけど。。。なんか言い出せない(-_-;)前に行った時はなんとなーく嫌味を言われ(-_-;)だから言い出しにくいｗｗ多分言わなくてもばれないと思うけどやましいことなんかないから黙って行くのもどうかと思ったりなんかね　最近私の心が狭くなったのか彼が開放的（？）過ぎるのか　彼の発する言葉にいちいち敏感になってしまうそして変に鋭い彼はそんな私に『最近ｵﾚのこと好きじゃないんだろ』とそうなのかなぁだったら彼の言う言葉に反応しないよね？ヤキモチなんか妬かないよね　　　　彼は勘違いしている私はそんなに心の大きな人間じゃないし私はあなたの友達じゃないなかなか他人に心を開かない彼は私にいろんな話をしてくるそれ、私に言うか？みたいなこと平気で言って来るそれが嫌なんだでもね　それって意識して行ってる訳じゃないと思うからそんな話ししないでって言えば多分会話はぎこちなくなるのかなぁとかそんなこんな考えてたらそこまで考えるなら付き合っていく意味ないじゃんとか出逢った頃　とても不安定だった彼の心家庭も落ち着いてなかったんだと思う今、落ち着きを取り戻して不安定なところもなくなってきたもう私は彼の傍にいなくても良いんじゃないかって思ったりやっぱり私は必要とされてなくちゃ嫌なんだだから必要とされている証拠が欲しいんだな。。。きっと言葉だったり態度だったり時々言葉にして言ってくれるけど余計な「会話」で傷つく私めんどくせーと自分でも思うけどホント聞きたくない事は言わないでほしい

2009.05.28

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カサカサ

『嫌いになったのか？』嘘がヘタな私は彼からのメールにも上手に返せなくて電話でも上手に話せなくてただそっけない返事しか出来なかった　　やっぱり言えないや。。。そう思った以上ちゃんと普通にしなくちゃって思ったけどｗｗ「好きだよ」精一杯の強がりで返してみた俄然　元気になったと。。。彼「でもねホントはムカついてた」『調子が上がってきた（趣味）ｵﾚに免じて水に流してくれ～』だと(-_-;)理由も聞かないいつもだけどきっと　謝られても困るけどいつもの私たちの方法「お水使いすぎないでね。カサカサになっちゃうから」私が返した精一杯の返信そのうち流すお水もなくなっちゃうんだからね知らないよ　ふん

2009.05.08

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美しくない

嫉妬ですな。。。まったくもって美しくないｗｗ今まで何度もそういう場面に遭遇しても何食わぬ顔をしてきた（つもり）こういうときなんて返すのが正解なの？？？と頭ん中フル回転させながら答えを探す私いつもそうやって来た確か　最初に感じたとき。。。自分ではそうとは気づかず様子がおかしい私に彼が指摘（笑）『それは嫉妬と言うものだよ（苦笑）』そうだったのか(-_-;)それでそんなに苦しかったのか(-_-;)気付けよ私（笑）そのときから　何を聞いても物分かりのいい女にならなくちゃって思ってきた大体にして　嫉妬心を燃やしちゃいけない間柄だって思ってるしなんてったってくやしいし（笑）くだらない負けず嫌い（苦笑）でも私の中では重要だったり前の日記に書いたことは　私にとって結構違和感のある内容で。。。自分で書いといて　言うのも変だけどｗｗでもちょっとスッキリした(^_^;)多分　消したい日がきそう美しくないもん（笑）続けていかなくちゃいけない理由なんて一つも無い私たちの関係こだわる理由なんて一つも無い関係さて　どうなるのかなぁ

2009.05.06

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最悪な展開ｗｗ

お昼にいきなり来た彼からのメール彼の家族がそれぞれ泊まりで出かけたようで　送って来たんだと夜一人で寝るのは寂しいんだとｗｗ夜ご飯どうしよって知らねーしｗｗバッカじゃねーのｗｗ『そんなに淋しいなら一緒に行けば良かったじゃん』って私の返信これって正解でしょ？なんで家族が出かけて淋しいとか私にメールすんの？それっきりメールはきません嫌味ってわかったかなぁ　　さすがに実は　昨日私的にとっても嫌な思いをした一昨日　なんとなく私が怒って喧嘩まではいかなかったけど昨日　休み前で忙しかったにも係わらず彼は時間を作ったようで「デートしたい」って連絡が来たそんな気持ちも嬉しくて逢って来たんだけど車に乗って彼のあるモノを見て一瞬でテンション激オチ↓↓かれこれしてなかった指輪が左手に戻ってた。。。付き合い始めた頃は付けていて　んんんｗｗｗと思いながらもやり過ごしてたしばらくしたら外してたりｗｗ子供に指摘されたからと付けてみたりｗｗでも　嫌だとは言えなかったし言うべき立場じゃないと思ってたしでも昨日のあのﾀｲﾐﾝｸﾞでの復活ｗｗ私的には最悪だったｗｗ多分　変だったと思う昨日の私は。。。どうしたの？って言われたし昨日から。。。頭からどうしても消えなくてこんなにｳｼﾞｳｼﾞ考えても仕方ない嫌なものは嫌だって言おうと決心したもしｿﾚを彼が理解してくれないなら　もう続けられないなぁってそんな風に考えてる時に　さっきのメール私をそんなに怒らせたいの？？？みたいなﾀｲﾐﾝｸﾞｗｗ自分でも小さいなーって思うけどこんな何気ないことで別れって来ちゃうのかもって今思ってますｗｗバカみたい私。。。

2009.05.03

コメント(8)
ったくｗｗ

もぅホントムカつく(-_-;)人の気にしてることを面白がって言う(-_-;)笑って過ごせる時とそうじゃない時だってあるわけで。。。今日は笑って過ごせませんでしたｗｗよってさっさと電話を切りました。今日は自分のために時間を使おうと。。。午前中はフェイシャルエステへ午後はまつげのエクステに行こうと思ったけど予約が取れず（涙）仕方ないのでキッチンのシンク下を大掃除しようかと（笑）要らないお鍋とか捨ててやろう（笑）え？これって自分のための時間か？？？(-_-;)あああああーーーーしかし、むかつく男だ(-_-メ)

2009.01.17

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最近思ったことをつらつらと。

生まれ変われるなら男になって彼と仕事したいなぁ。彼の仕事への取り組み方は尊敬する。今、彼の右腕になれる人がいなくて彼はそういう人が欲しくてたまらない様子。でもそう簡単には見つからない。私だったらなれる自信あるんだけど（笑）女じゃなかったらね。ｶﾚから仕事の愚痴聞いてるとつい『私が言ってあげるぅ～やってあげる～』とか言いたくなっちゃうんだよね(^_^;) 彼の性格から言って、ｶﾚの補佐をできる人ってそういないと思う（笑）だから私が（笑）付き合って２年半。なぜ飽きないのか謎（笑）絶対手に入れられない人だから？甘い言葉もなくこの場面で？この態度？ってくらい冷たいときもある（苦笑）やっぱ私はドＭ？（笑）でも心根が優しいって気づいちゃってるから。。。続いてるのかなぁ。我慢できちゃうのかなぁ（笑）『ｵﾚは穏やかなｵﾄｺだ』なーんて言っちゃってるけどかなりｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰ野郎かと（笑）私には当たり放題、言いたい放題だもんねぇ(-_-;) 私がいてこその穏やかさなんだと思うんだけど（笑）←かなり強気（笑）彼自身、プライベートや仕事で『何か』あったりすると逢いたがる（私が思うに・・・）先週デートして一週間経ってないのに『デートしよう』って。私的には私が休みの明日はデートできないみたいに言われたから昨日ﾃﾞｰﾄしてきたつもりだったのに今朝は明日の予定を話し始めた(^_^;) 　でも友達とランチの予定入れちゃったよ♪ごめんよ～と私でも最近はこちらが『逢いたいよー』と言う暇もないほど誘ってくれるので嬉しかったり（笑）気持ちに余裕が出てきた私は安心して（？）友達とランチの約束ができる（笑）彼と出逢ってから平日休みは彼に捧げてきたからなぁ（笑）けど、今月に入ってからお出かけデートが少なくてちょっと不満な私(^_^;)たまにはどっか行きたいもん。「紅葉見たかったなぁ」って昨日ｱﾋﾟｰﾙしてみた（笑）ｵﾃﾃつないでﾃﾞｰﾄがしたい（笑）ええ、ｵﾄﾒですが。。。何か（笑）

2008.11.19

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ぶぁーーーーーーか！！！ばか！！！

愚痴を聞くのはちっとも苦じゃない。そんな話でもダァと繋がってる時間が好き。なのに、なのにその言い草はないんじゃない？ふとこぼした言葉に本意がこめられてる気がするのは私だけ？サイテーだ。バカ。怖い夢見てうなされろ。ｱﾎｗｗ最悪な連休をお過ごしくださいませ♪ バーーーーーーカｗｗ

2008.11.01

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ささやかな抵抗。

とるに足らないくだらないこと。と言ってしまえば・・・そうなんだけど(-_-;) その時のちょっとした言い方とか受けたﾜﾀｼの感じ方とかいつもなら平気なことだったかもしれないけど今朝はすごーく嫌な気持ちになって。朝、通勤途中のｶﾚとの会話。怒るというより悲しい気持ちと言うのかなぁ些細な事だしくだらないことでもﾜﾀｼにはダメージだったりする。ｶﾚとはﾒｰﾙも電話もつながりたくなくなっちゃって毎日、必ずﾜﾀｼがする仕事終了ﾒｰﾙ今日はしなかった・・・お昼にｶﾚからのﾒｰﾙに返信した感じとか終了ﾒｰﾙしなかったりとかまあ、ｶﾚは気づいてるでしょうね（苦笑）なんか変なコト。でも放置でしょう（笑）それでいい今は放っておいて欲しい。話したくない。くだらなくて、小さいけどｗｗささやかなﾜﾀｼのｶﾚに対する抵抗だったりする。

2008.10.06

コメント(4)
うぅーーーん(ーー;)

ｶﾚのお誕生日もお祝いして別に喧嘩してるわけでもないけどなんか。。。↓↓↓。。。な気分ｗｗｶﾚにメールする気にもならず。仕事の都合だったのか、今日はｶﾚからの電話もなかったので話もしてないし。２０文字に満たない、なんでもないﾒｰﾙが彼から来たのでそれに返事したのみ。（苦笑）どんなに落ちてるときでもカラ元気なﾒｰﾙだけは送ってたﾜﾀｼですがそんな気にもならない。秋だから？？？秋・・・だから？？？

2008.09.12

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大人になれっ！ﾜﾀｼ？

チョーくだらないことで機嫌を損ねた。ﾜﾀｼが（笑）どれだけｶﾚに酷いこと言われても滅多に怒らないけど自分でも呆れるようなくだらないことで。。。だんまりを決め込んだ(^_^;)電話してたけど、ﾜﾀｼは喋らなかった（なんじゃそりゃ　笑最後まで必要最低限の返事をしてただけ。会話にならず（笑）だってﾜﾀｼの一番嫌いなコトするんだもーん。へ？理由？ｶﾚが買おうとしてるＣＤを教えてくれなかった。。。それだけ。。。(-_-;)でもすっげームカついた！教えて欲しかったのにぃーーー勿体ぶりやがって(￣＾￣；)　けっじらされて、意地悪されて教えてくれない、、、とか一番嫌いなの(-_-;)ええ、大人気ないってわかってるけどさ。ムカつくんだもん(ーー;)ちっｗｗ

2008.09.04

コメント(10)
とりとめのない。。。話。

我ながら。。。あほな日記ばっか書いてるなぁと思いつつｗｗお気楽だよなぁとか。でも、実際のﾜﾀｼは。。。そうでもないんですよ（笑）←説得力なし？(^_^;)ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで、結構暗い（笑）いつもひっそり妄想してるし(^_^;)良い事も、悪いことも。そして、現実的であり、夢みたいなこと想ってみたりｗこの先、ｶﾚと別れる時好きなまま別れることになれば、それはそれは辛いこと。多分、残りの人生を楽しく過ごせるかわからない。もしも、キライになって別れれば・・・自分のやってきたことに大きな後悔をして辛いでしょう。どちらにしても今の状況に自分を置いてしまった以上ペナルティは仕方ないと思ってる。どちらにしても、すごーく辛い状況なのはわかってる。人から言わせればそこいらのＷﾌﾘﾝなんてどれも一緒だよね。確かにね。でも、スリルを味わってるわけでもないし。快楽のみを追ってるわけではない。別れることになればどんな理由にしたって普通じゃいられなくなるだろう。実際、いくつか大事なものを引き換えに。。。。。失くしたような気がする。気がついてるけどそれでも、ｶﾚから離れられない。これからまだどれだけのものを引き換えて行くのだろう。いつになれば気がつくんだ？ﾜﾀｼ。それでも大事なんだ。とても幸せそうな人がいても、不思議と羨んだりしない。こんなに『幸せじゃない』ことしててもﾜﾀｼはﾜﾀｼでよかったと思ってる。酷いｵﾝﾅだけどね。でも、ﾜﾀｼの人生まんざらでもないと思う。辛いことたくさんあるけどね。いつからこんなにずうずうしくなったんだ？ﾜﾀｼ（笑）なーんて書きながらもいつも思ってるんだぁ。『早く目醒ませよ』ってね。

2008.07.31

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別にね

どーでもいいんだけどさ。気にしなきゃいいんだけどさ。返答に困る話はしないで聞きたくないよ。自分の言いたい事いって人の話し聞いてないし(-_-;)こーゆー時やっぱ付き合ってちゃいかんなぁとか思っちゃうんだよねｗでもね、ｶﾚからの何も無かったような電話でまた元通り。何度繰り返すんだろうｗこんな気持ち。

2008.07.04

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振り返ると。

2年前、ｶﾚと付き合い始めた頃ｶﾚを想うと胸がｷｭﾝｷｭﾝして（笑）すごーく苦しかったっけ（笑）最初はｶﾚが押せ押せ（？）だったのに・・・いつの間にか私が落ちちゃった(^_^;)あの頃、私をぎゅうっと抱きしめながら言ってくれた言葉とか、時々ふと思い出す。せつなそうに言ってくれたこと。・・・・・が、最近はそんな事も言ってくれないし、してくれない（笑）この間からｶﾚが食べたいと言ってた和スイーツ。ｶﾚが絶賛してたので私も食べたくて仕方なくなってきた（笑）なかなか売ってる所がなくてネットで探してみたら車で行ける場所で販売してるのを発見！それをｶﾚに言ったら「はん？食べたきゃ勝手に行って来ればいいじゃん～」とつれない返事(-_-;)ふんっ！『だってさ～一緒に食べたいんだもーん。一緒に買いに行きたいんだもーん』「ばっかじゃねーの」←鼻で笑う感じｗｗふんっふんっふんっ・・・昨日朝からﾃﾞｰﾄだった。一箇所だけｶﾚの仕事にお付き合い。その後ナビをいじってどこかを設定してた・・・着いたところは私が探したお店！( ´艸｀)ムププ♪こーゆーとこ好き♪ちゃんと連れて来てくれた～私が行きたいと言った所は大体こうして連れてってくれるんだったっけ。お目当てのスイーツはそれはそれは美味しくて♪ありがとね、ﾀﾞァ。付き合って二年経っちゃったけどそんなに優しい言葉掛けてくれるわけじゃないけどそれでも変わらずﾀﾞァが好きで。でね、今したいのはねお出かけしてどこでもいいの手繋いで歩きたいんだぁ。多分、「ばっかじゃねーの。」　「そんな歳じゃねーだろ（笑）」とか言われると思うけどふつーにお手手繋いで歩きたいんだよねぇ。うーーーーん、、、ささやかな（？）私の夢（笑）

2008.07.03

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ひねくれちゃん。

今週、ちょっとおめでたいことがあって（ｶﾚ）お祝いしよって提案してた私。週初めに、金曜日に美味しいもの食べに行こうって誘ったの。ｶﾚ的にはまた来週からｺﾞﾙﾌが立て続けに入ってて、とにもかくにも練習に行きたい様子（笑）それでも、仕方ないなぁって感じで「金曜日に食事」って約束（笑）その後二日ｶﾚと電話できなくて（仕事で社員と同行のため）そんなこんなで実は・・・私的に別に食事ﾃﾞｰﾄできなくてもいいっかなぁなんて思い始めてた（笑）お店探すのもめんどくさくなったのも事実なんだけど(^_^;)で、今朝『今日どうすんの～?』とｶﾚ。「ﾀﾞァ、忙しいんでしょ？何でもいいよ～」←私悩んでるｶﾚ（多分、いろんな予定を頭に駆け巡らせてる感じ　笑）『練習（ｺﾞﾙﾌ）に行きたいしな～』って、この言葉にちょっとカチンときた私。わかってるけどさ、別にデートしなくてもいいと思ったけどさ、めんどくさかったと思ってたのも事実だけどさ、なんか・・・ｺﾞﾙﾌの練習と天秤にかけられてる？？・・・そう思うとなんか腹が立った(-_-;)感じ悪ぅ～(-_-;)「ふんっ(￣＾￣；)　けっ　どーせそんなもんだよねっ」逢わなくていいと思ったけど、ムカついてしまう・・・この矛盾ｗｗどーしようもない（苦笑）『来週、月火水のどれかでデートするか？？？』(￣＾￣；)　けっしらんムカついて。。。じゃあねって電話切っちゃった♪その後、明日は予定ある？？？ってﾒｰﾙが（笑）悪いって思ったのか？？？（笑）明日、朝からｶﾚのお仕事同行ﾃﾞｰﾄ・・・行ってきまっす♪あたしってば・・・ひねくれちゃん？？？ってｵﾝﾅってみんなこうだよ・・・ね？？？（笑）

2008.06.13

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ダストボックス

昨日は私は休みで、朝のｶﾚからの電話でそれを伝える。午前中、私は用事があってもしも・・・ｶﾚから誘いがあったら午後から逢ってもいいかなぁとかでも、お買い物にも行きたいなぁとか考えてて（笑）結局お誘いもなく（笑）急遽、友達とランチに行ってきた♪ｶﾚ無しのお休みもそれなりに楽しかったり（笑）ランチから帰ってきたよﾒｰﾙをした後ｶﾚからの電話攻撃（爆）途中、仕事の電話が入るたびに中断・・・かけ直しの繰り返し（笑）１０回くらい着信履歴(^_^;)もうコレでないかな～と思ってたら仕事先の帰り道からまた電話取引先の話をずーっとして（いつもの愚痴　笑）散々喋り倒して『あああーーーーーースッキリした！！！』だって(^_^;)人をゴミ箱みたいに言うなって話し（笑）まあ、ｶﾚの愚痴（？）って言っても世の中のいろんなことを知るみたいなこともあってﾜﾀｼ的には楽しかったり（？）飽きない話しだからちっとも嫌じゃないんだけどね（笑）その日は夜出かける用事があってその時間も迫ってるのにスッキリしたと言いつつ、話しが止まらない(^_^;)しかし、よく喋る男だ（笑）ちょうど電話が入って『一回切るね』とそれきり。助かった（笑）ﾃﾞｰﾄしたときってそれほど喋らないんだけどね～不思議（笑）ﾍﾞｯﾄの上でも寝てばっかだし（笑）それにしても『あああーーースッキリした！』って・・・失礼よね（笑）

2008.06.11

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んんんーーもうっ。

明日は久しぶりに朝からﾃﾞｰﾄ♪夜ﾃﾞｰﾄが続いてたから、なんか嬉しい(*^_^*)今朝の電話で「早く、明日にならないかなぁ」と私。『なんで？』とｶﾚ。「だって、早く逢いたいんだもーーーーん♪」『そうか～♪』電話の向こうでｶﾚがニヤリと笑ったのがわかった（笑）そんな平和な日々（笑）そうかと思えば夕方のｶﾚからの電話いかに我が家（ｶﾚんち）の食卓が酷いものか・・・の話しε-(￣ヘ￣)┌ 聞いた内容は確かに酷い(-_-;)けど、責められないじゃない？知らない奥さんのこと。途中で『なんでｵﾏｴが味方(ｵｸｻﾝ）するんだよぉ～』と怒り出す(^_^;)だって悪く言えないじゃない。。。ね？おかずがメイン一品だって夕飯が買ってきたピザと出来合いのスープだって子供達の朝ごはんが菓子パンだって聞いたってボロクソ言えば良かった？？？ホント困るんですけど(-_-;)ただｶﾚの食生活が心配になって今度作るご飯の時は栄養いっぱいにしてあげなきゃって思うしか私にはできないもん。最後『味方ばっかしてムカつくから切る』とｶﾚ(-_-;)んもーーーーーー！！！ｵﾄｺって子供だ・・・・_|￣|○ｶﾞｯｸｼ･･もう知らん（笑）

2008.06.04

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なんだかなぁ

ちょっとムカつくことあったりしながらも平穏な日々なんだけど。夕方あった電話で・・・最後嫌な気持ちになったまま切っちゃった(-_-;)ﾜﾀｼの口癖もいけないんだけどだからっていきなり『じゃあな』って切ろうとするのってどうよ。最後そうなると今まで楽しく話してたことなんかすべて台無しになっちゃうんだなぁﾜﾀｼとしては。その気持ちが上手く伝えられなくて泣きそうになる。でもやっぱり上手く言えなくて・・・悲しい気持ちのまま終わり。ｶﾚにとっては何気ないやり取りなのかもしれないけどﾜﾀｼが悲しい気持ちになってるのなんか関係ないんだろうな。馬鹿ーーーーーー！！！とか、ムカつくーーーーー！！！！！とか、ﾒｰﾙ送っちゃおうかな～とか思うだけで止めとく（苦笑）そういうことしても意味ないって思ってやめとく（苦笑）いつかｶﾚと話したこと。ﾜﾀｼもいつも思ってること。私たちの関係なんて実は「無い関係」ってわけで。ﾜﾀｼと彼しか知らない事実。明日別れてしまえば無かったことと一緒なわけで。なんだかなぁ。そんななのに、そんな事でムカついて思いをぶつけてみても意味ないじゃん～って思う自分がいたりして。最初の頃、その気持ちをどうすることも出来なくて苦しくて。最近は要領を得た？（苦笑）いいのか、悪いのか(-_-;)前回のﾃﾞｰﾄから一週間。今日あたりお誘いあるかも？？？と思いつつ似たもの同志の２人はお互い暇だけどお互いの気持ちを探りながら結局言い出せなくて・・・。ﾜﾀｼ的にはいつもより「逢いたい病」は発症してなくて（笑）別にいっかなぁとか。もう二年。マイペース（？）なｶﾚは次の観劇の予定立てる提案してくるし。でもﾜﾀｼは・・・なんか・・・疲れてるのかなぁ最近。なんかスッキリしない・・・今日この頃。

2008.05.24

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守りたいもの。

仕事でちょっとトラブルがあった模様。それほど落ち込んではないけどちょっと元気がない。話を聞いた私が激怒（笑）大事なﾀﾞァに意地悪（と、言うのかは謎）をするﾔﾂは許さないーーーーー！！！一通り話しを聞き・・・そうすればちょっと落ち着くって知ってるもん♪ いったん電話を切りでもやっぱり、私が納まらない（笑）『ﾀﾞァに意地悪するﾔﾂは許さない～んこ、踏んでこわーーーいお化け見ればいいのにっ！お祈りしとくぜっ』とﾒｰﾙ（笑）そのあと、いつもならかかって来ないはずの時間に電話。ふだんから経営者として孤独を感じてる人。理不尽なコトたくさんあって理屈ではわかるけどただｶﾚを悲しませる相手はすべて私の敵（笑）ひたすら怒る私に電話のむこうで笑ってるｶﾚ。「ｵﾏｴだけだよ、こうやってｵﾚの話を聞いて味方になってくれるのは」ただ単純にｶﾚを悲しませたくない。少しでも嫌なコトは取り除いてあげたい。それだけ。私なりの守り方。大事な大事なﾀﾞァ。

2008.05.12

コメント(7)
ﾎﾝﾄはね♪

ｶﾚにブーたれた昨日（笑）逢えなかったのは残念だけど、怒ったのも事実だけど・・・別にいいんだぁ♪ｶﾚに「逢いたい」って気持ちがあっただけで満足←ｱﾀｼってば健気（笑）「逢いたい」と思うことが～何よりも大切だよ♪じゃないけど（笑）やっぱりそれって重要。そして次にｱﾙ約束も重要♪そして・・・それでこの連休を乗り越えるのだーーー（笑）実は、仕事でｺﾞﾀｺﾞﾀあって疲れてるｗｗ仕事の内容とかじゃなく人間のこと。嫌な人がいるわけじゃなく意志が弱いｿﾉﾋﾄ。つうか自分の意志がない人ｗ静観してたけど、どーもこーも私が出なくちゃいけない状況で（汗）それに付き合ってたら・・・ｶﾚとの電話も出来なかった今日（涙）このまま連休突入・・・ったくさ(Ｔ ^ Ｔ）くぅぅ～。。。こんな時もあるわよねｗはぁしかし、疲れました・・・まったくｗ

2008.05.02

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ぐぁぁぁーーーーーー！！！

あああああーーーーーﾑｶﾂｸ(-_-;)ぅぅぅぅぅーーーーーﾑｶﾂｸ(-_-;)ふぅ・・・ﾑｶﾂｸ(-_-;)もぉーーーーーーー！！！！！ﾊﾞｶーーーーー！！！！！連休を前にしばらく逢えなくなっちゃうのにぃーーーーーー(｀Д´) ムキーｱﾎﾀﾞァーーーーーー！！！！！(Ｔ ^ Ｔ）昨日、「明日ﾃﾞｰﾄする？」とお誘いが・・・『できるなら、金曜日が良いけど～』で・き・る・な・らーーーーって言ったよね？？？なのにっなのにっ（怒）今日は朝から連絡もなく（ｺﾞﾙﾌだったから）さっき電話で「ｵﾚ、明日ﾀﾞﾒなんだわｗ」『んじゃ、今日は？』とﾜﾀｼ。「予定入れちゃった・・・(^_^;)　ララ、今日ﾀﾞﾒって言ったじゃん」(｀Д´) ムキー(｀Д´) ムキー(｀Д´) ムキー！！！ﾀﾞﾒと一言も言ってませんがっ！電話しててもムカついてムカついて返事もしない私にご機嫌取りのｶﾚｗｗ「ああーお腹空いたな～♪」『腹空かせて、死ね(-_-;)』「お、怒るなよ～(^_^;)」休み前、今回は逢わなくてもいいかなぁとか思ってたけどｶﾚから誘われて・・・なのに向こうの都合でキャンセルぅ～？ﾋｼﾞｮｰにムカつきました(-_-;)「久しぶりだな、その不機嫌な声・・・最近なかったのになぁ(^_^;)」ｵﾏｴのせいだーーーーーっつうの！『次の逢う日決めなきゃ許さないっ！』「連休にするか？」無理だろっ(-_-;)結局１週間後ｗｗその三日後にはプチ旅行。「すぐ逢えるじゃん(^_^;)」だからって・・・手は抜かせないぜ(￣＾￣；)　けっ久しぶりにムカついた！小さい？ﾜﾀｼ？(^_^;)

2008.05.01

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特別。

クチは悪いけど芯根は優しいとこ・・・とか人嫌いだけど、淋しがりやなとこ私はｱﾅﾀがﾀﾞｲｽｷで今までの自分の人生、後悔するわけじゃないしもっと早く出逢ってればとか、そんな事は考えたりしないけどこの先、確実に来る別れとかわかってるけど理屈じゃなくずっと一緒にいたくて今、自分の周りのもの捨てられるわけじゃないけどでもずっと一緒にいたくて。私がｱﾅﾀにしてあげられることといえばｱﾅﾀの話を聞いてあげること、くらい？ｱﾅﾀの話ならどんな話でもずっと聞いていられるんだよ。ぜんぜん嫌じゃないんだよ。そして、そんな話しをする相手は私だけなのも知っている。ｱﾅﾀは誰かに受け入れられたかったんだよね。時々、私と出逢う前はどうしてたんだろう？と、考えても仕方の無いことに思いをはせる。そしていつか私がいなくなったら。。。どうするの？と、どうにもならないことを心配してみる。さっきｶﾚについ言ってしまった。『私には誰も信用できる人なんかいないと思うの。どれだけ仲良くしてる友達でも・・・。』私のほうが人嫌いなのかなぁ。「じゃあ、どうせｵﾚのことなんか信用してないんだろ？」心の奥の奥なんて誰にもわからないし、見せたりしない。でもね、言葉にしなくてもなんとなく分かり合える人に出会ったのはｱﾅﾀがはじめてかもね。そうは言えなかったけど。ただ、大切で失くしたくなくて悲しい顔を見たくなくて悲しい気持ちにもなってほしくなくて・・・大事なんだよ。『この人の子供が欲しい』って思ったのはｱﾅﾀだけです。大事な大事なﾀﾞｱ。うまく言葉に出来ないけどもし、言葉が交わせなくなったとしてもきっとｱﾅﾀの考えてることは私にはわかると思うんだ。特別な人。

2008.03.25

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一歩。

先ほどｶﾚからﾒｰﾙ。土曜日に約束してた食事会、キャンセルしたそう。私の様子が変だからと。一回、たった一回ｶﾚからのﾒｰﾙの返事をしなかっただけなのにね（苦笑）勘がいい、そういうとこ似てるよね。ｶﾚには伝えたいことがたくさんある。だけど、私は上手く言葉に出来ない。いつも。しばらく時間が必要。それまでに・・・それまでに少しでも強くなろう。多分、言わなくてもすべてわかってると思うけど。この日の為に、どれだけ嫌なコトがあってもがんばってｶﾚに返事してたんだ。私からﾒｰﾙをしないということはどういう意味かｶﾚもわかってるはず。だから・・・私は上手に心の整理をしよう。がんばろっと。

2008.02.21

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ｆｏｒｔｙ。。。忘れられない日。

今までのことを考えたら覚悟しなきゃ。それでも考えるだけで涙がでそう。一度出たら止まらなくなりそうだから。。。頑張んなきゃ。答えはもう出てたんだよね。それをただ私が気づかない振りしてただけなの。上手に伝えられるかな。なんだか最悪な誕生日だ（苦笑）今日は私から一切連絡してない。ｶﾚからメールあったけど返信してない。なにか感じてるかなぁ。だって声聞きたくないんだもん。聞いたら泣いちゃいそうだもん。でもね、譲れないことってあるよね。私の考え過ぎだとしてもそう感じてしまうのは変えられない。大好きよ。だからもう無理なの。大好き。

2008.02.21

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はぁぁ・・・

なんか・・・なんともいえない気持ち。どう理解してどう整理したらいいのかわからない。これって？？？そういうこと？？？もうそろそろ答えを出す時期なのかなぁ。一人でモヤモヤしております(-_-;)はぁ・・・・・

2008.02.20

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ひとりごと

あんなぁ。。。答えに困る話しはせんといて。入り込まれるのキライなくせに、、、そんな話し聞かせないで。余計なコト言いすぎ。聞きたくない。　　　　下がろうとする私に気づくと　　　　そうっと引き上げる。放っておいて。そっとしてて。余計なコト言わないで。聞きたくないよ。

2008.02.18

コメント(2)
ふぅ。

ただ普通に心配することも・・・ダメなコトなのだろうか・・・。確かに私みたいな立場の女が口を挟むようなことではないことなんかわかってる。それでも単純に心配することさえ許されないの？これはｶﾚだから言ったことではなく、友達にだって同じことをするよ。この間のﾃﾞｰﾄ。ｶﾚの母親が調子が悪いらしく、聞くと気になる症状を言っていた。そのときも病院へ連れて行ったほうがいいよと伝えた。「母親の担当は、父だから。俺は関係ない」男って・・・(苦笑）と思ってた。ただ、症状からして私なりに気になっていて今日の夕方ｶﾚと電話で話してた時にその話しを切り出した。『病院連れてった？？？他に症状は出てない？』うるせえな、とｶﾚ。会ってないし、ｵﾚには関係ないと繰り返す。『なんでもなかったらそれでいいんだし、自分の母親じゃない？』「まじ、うるせえよ。ｵﾏｴには関係ないだろ。」「ｵﾏｴが立入るべきことじゃない。それ以上言ったら怒るよ」そのまま電話を切った。きっとこういう話は嫌がるなぁと思ってた。でもね、普通じゃない症状聞いて、たとえそれがｶﾚの親じゃなくても、友達の親でも私は心配だ。同じことを言うはず。そうやって、見過ごして悲しい思いをした人を私は知っている。そんな私の思う所なんて、全く関係ないんだろうけどね。きっと彼なりに考えてることもあるだろし、そういうことを私がなんだかんだと言ってしまい確かに悪かったなと。そのことに関しては悪いと思い「ごめんね」とメールした。返事はもちろんない（苦笑）でもねだったら、知らないほうが良かった。言わないで欲しかった。私みたいな「汚い女」に家族の心配なんかして欲しくなかったんだね。これでまた一つ自分の立場を思い知らされた。気がつかなくて申し訳ありませんでしたｗｗ　　　　けど、これでまた一歩前に進めた気がする・・・・。

2008.02.05

コメント(10)
あーあ。

ふぐに釣られちゃったよ(*_*)しばらく、逢うつもりなかったのに・・・。まんまとはめられた_|￣|○ｶﾞｯｸｼ･･っていうか、そんな自分が嫌(Ｔ ^ Ｔ）くぅぅ～だって。。。ふぐ、大好きなんだもん(T_T)

2008.01.29

コメント(1)
ﾋﾄﾘごと。

こんな私でも自分のやってることに嫌気がさして　　　　このまま消えてしまいたいとか思うことがある。今までの　彼と出逢う前の自分に戻れば良いだけじゃない。そんな単純なことなのにどうして出来ないんだろう。悪いことをしてしまったぶんそれに見合う痛みは覚悟してるくせに人を欺いて楽しい、幸せな思いをしたぶんそれ相当の罰を受ける覚悟はあると考えてるのにやっぱりﾀﾞﾒで。踏み入れなければ良かった、とか、あの時に・・・とか、いろいろ思い返してみたって時間は戻せないし。やってしまったことは消せないんだ。私に必要なものは「強さ」だ何に関しても、決定的に欠けてる部分。ある意味致命的。ﾀﾞﾒだ、ﾀﾞﾒだ、ﾀﾞﾒだ・・・強くなりたい。

2008.01.21

コメント(8)
ﾀﾞｧへ。

謝らなくたっていいのに。適当な嘘ついてくれたって良かったのに。本当はね、大丈夫なのかな？って思ってた。ますます孤独になっちゃわない？って思ってた。でも、さっきまで忘れてたんでしょ？そんなんじゃﾀﾞﾒだよ（笑）今日は楽しい夜にしてね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日はﾃﾞｰﾄの約束だった。というか、ｶﾚから新年会（？）のお誘いで「なんか美味いもん食いにいくか！」って。今朝いきなり言われ、夕方待ち合わせの時間まで決めてた。さっき、「中止にしてくれ」ってﾒｰﾙ。なんかそんな気がしてた。いいのかな？って思ってたの。大事なコト忘れてたんだね（苦笑）馬鹿（笑）仕事でいけなくなったとか言えばいいのに。でも、事実を知っちゃてた私には良かったのかな。変な嘘つかれたらそれはそれで落ち込んだかな(^_^;)でも良かった。冷たくないよﾀﾞｧは。大丈夫だよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、ﾊﾟﾊﾟ。

2008.01.16

コメント(6)
なんでだろなぁ。

一昨日逢ったばかりなのにデートしたばかりなのにそれは遥か前のことのようで今度はいつ逢えるんだろうとかそんなことばっかり考えてる。どうしてなんだろなぁ。どうしてなんだろなぁ。

2008.01.14

コメント(4)
静観。

もう慣れたけどね。いきなり「じゃあな」って切られる電話、結構淋しいんだよ。知ってる？ﾀﾞァ？彼が話をしてて私が意見しようものなら、虫の居所が悪い彼ｗｗ「こっちは愚痴ってるだけなのに、いちいちうるせーんだよｗもういい！」(-_-;)はいはい。黙って聞いてりゃあ良かったね。ゴメンね(-_-;)以前の私なら切られた電話にボーゼンとしてどうしていいのかわからずｿﾜｿﾜしてたはず。慣れっていいのか、悪いのか・・・。またかい？みたいな（苦笑）気難しいオトコ。なんなんだかなぁ。もういい、は私の言葉だよ（笑）私からはﾒｰﾙもしないね。はやく、元気になってねｗ

2007.12.25

コメント(8)
きっと知らない。

週末、いきなりﾒｰﾙが途切れる。突然に。よくあることだけど、もう慣れたけど。月曜日、電話もないとき私から・・・メールしようか、しないか迷う。なんにも気にしてないよって装ってメールを送るか、（あくまでも、ムカついてます実際）ふざげんなぁ～と自分からはメールしないか・・・。連絡しないのは簡単。結局、考えに考え、携帯を持ったり放ったりしながら折れて（？）自分からﾒｰﾙをする。こんなに考えて、葛藤（？）しながら「おはよ」ってﾒｰﾙする私の気持ちなんか彼は想像もしてないだろうなぁ。そんな思いやりもない（？）オトコなんか早く嫌いになっちゃえばいいのにって自分でも思う。50時間ぶりにきたﾒｰﾙに返した返事。「なんでつれない返事なんだ～」と彼から電話。そうやってヤマシイ（？）ならﾒｰﾙ一個くれればいいのに。そんな気分にもならなかった・・・のかもしれないけどたったそれだけなのに。ﾊﾞｰｰｰｰｰｶ。こんなに優しくて、物分かりのいい女は多分、もう一生あなたの前には現れないと思うよ、絶対。ﾊﾞｰｰｰｰｰｶ。

2007.12.03

コメント(8)
ぶつぶつ・・・・

明日もね、ﾃﾞｰﾄ。彼が飲み会終わった後お迎えに行く。逢えるのは嬉しいんだけど、なんか微妙な今日この頃。今日も電話で「ｵﾏｴ、俺がいなくなったら生きていけんの？」と。どーなんだろうね。淋しくて死んじゃうかな？結構、元気にピンピン生きてけるかもねｗｗ今、今ならそんな気がするの。そんなコト思える時が時々ある。今はそんな時期。今なら上手に別れられるかなぁ、とか。彼と馬鹿っ話しながらも、ふと思ったり。これから訪れるであろう私の現実的な未来の予想図。憂鬱なコトもたくさんあるだろうし、考えるだけで逃げ出したくなるようなことも。彼といる時はそれを忘れられる。でも、忘れるだけで「それ」がなくなるわけじゃない。その事実に時々どうしようもなく・・・・・消えたくなる。今の生活の何かが一つでも崩れたら彼との関係なんて　泡のように消えてしまうのかな。それが怖くてでも、待ってたり。どっちなんだ？？？（苦笑）彼から来る夜の時間のメールはいつも「もう寝るね、おやすみ」で終わる。最初の頃、早い時間に寝るんだなぁって本気で思ってた（笑）その言葉が彼が「現実」へ戻る合図だと気づいたのはしばらくしてから（にぶっ）そんな「寝るっ」の文字にヤキモキしたりしなくなってきたのに。全然へっちゃらになってきたのに。それでもまだ・・・消えたくなる時がある。本当はさ、私がいなくなったら死んじゃうの彼だと思うの（笑）だから私は心配でｻﾖﾅﾗ言えないんだよ。時々ﾊﾞﾗﾝｽを崩しそうになる私のつぶやきｗｗ分けわかんないよねｗｗごめんなさい(^_^;)

2007.11.16

コメント(4)
あーあ。

昨日の彼、思ったより元気で普通だった(^_^;) 前の日、いろいろ話しして少しスッキリしたのかな。ま、元気ならいいんだけどｗｗ相変わらずマイペース（自分勝手とも言う、いや自分勝手　笑）でいつものようにコトが済むと犬のようにごそごそ動いて寝位置を決め速攻夢の中へ・・・私が触れようものなら『あっち行け～♪』(^_^;) ｶﾚ曰く『寝てるんじゃない。考え事してるだけ♪』なんだってさ（笑）そんな彼に腹を立てながらも慣れてきちゃってる私、、、どーなの？（苦笑）ふん、ふんっ、ふーーーーーんっって怒ってみたって『そういうｵﾚが好きなんだろ？♪』とか言いながら『よくここまでついて来てくれたよな』とポソリ。彼といろんな話ししてるとき彼が突然「もういい！その話はいい！」みたいに話を切る時がある。だいたい、そのままダラダラ話してても結果が出ないような話のときなんだけど。そう言う時は、しばらく黙ってる私。『ｵﾚって波があるよな？』自分でわかってるよーだ（笑）私だってそう思うもん（笑）よく彼みたいなのと付き合ってられるなぁって(≧▽≦；) 「わかってるなら、優しくしろ！」って言ったって『は？無理（笑）』『こういうｵﾚが好きなくせに～♪』どこまでも・・・羨ましい性格だ(^_^;) それでも、どこか　なにか波長が合っちゃって仕事に対する姿勢は好きだし、女の扱い方意外は彼を認めてる（笑）私にとって一番重要な部分・・・認められないってのはどーよ？（苦笑）とも思っちゃうけどｗｗこれから先を語る（眩しい未来なんてないけど）まだまだ別れる気もない彼にあーだ、こーだ言っても仕方ないか・・・と諦めの境地。良いように・・・彼のﾍﾟｰｽだな、こりゃｗｗこれに我慢できなくなった時、別れるときだなぁ。私も現実的なトコあるし、きっとベストな付き合い方だったりするんだと思う。朝も夕方も電話なくても・・・お昼に送ったメールの返事・・・まだ来なくても・・・ね？（笑）慣れってコワ（笑）

2007.11.08

コメント(8)
ﾜｶﾞﾏﾏ。

最近忙しそーなｶﾚ。けど、逢いたくてさぁしばらく言うのをやめよーと思ってたけど今朝の電話のとき言っちゃった。『逢いたいよぉ～ﾃﾞｰﾄしよ♪』自分でもびっくり。こういう言い方したことなかったし（笑）すごーく忙しそうだけど都合付けてくれるって♪ ありがと～まーたﾜｶﾞﾏﾏ言っちゃった(^_^;) 明日は無理言ったりしないようにしなきゃ。これ以上ﾜｶﾞﾏﾏ言ったらいけないよね。ありがと♪大好きﾀﾞァちん♪

2007.10.30

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前向きに。

いろいろ考えたって結局は答えは出ない・・・つーか決まってるんだよね。考えてもしょーがないｗｗ（難しいけどさ～ふと思いついた！「ララは俺がいなきゃ生きてけないだろ？」と言うｶﾚ。「だからララだってララがいなきゃｵﾚは生きていけないって思えばいいじゃん」と。そっかぁ。そうなんだ。甘い言葉をいう男じゃないｶﾚが・・・これって最大限に譲って言ってくれる『甘い言葉』なのだきっと♪ そういうことにしよう♪ ’’そう思えばいい’’ってことは’’そうなんだ’’ってことなんだきっと（笑）前に私がｶﾚに対してすごーく焼もちをやいてどーにもこーにもならなくなったとき搾り出すようにボソッと「ｵﾚも一緒だから・・・」このときはすっごい驚いたことを覚えてる。私も素直じゃないけどｶﾚも相当素直じゃない（笑）似たもの同志だ（笑）今日もゆらゆら。いつまで持つか・・・この前向き（笑）

2007.10.19

コメント(8)
どうしよう・・・・

あの日、彼の態度だったり言った言葉だったり私の受け取り方の問題だったのかパチパチと胸に当たった。彼は何も気づいてないしそんなつもりもなかったんだと思う。帰り道何も喋らず車を降りるときに見た彼の顔。悲しそうな顔してたっけｗｗ少し落ち着いてきた私の心絶対私は悪くない・・・とか思ってたけどただ、早く帰ろうとしただけで私が怒ってしまったとしたら彼はきっと困っているかなと。逢いたいと言い出したのは私。都合付けてくれたのは彼。そのことに関しては彼に感謝しなきゃいけないし怒って帰ったことは謝らなきゃかな・・・と。さっきからﾒｰﾙの下書きをしては保存の繰り返し。どうしよう・・・・・。

2007.10.06

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大発見。

何かあったってさ、すぐに駆けつけてくれるわけじゃないじゃん。悲しい事があったっていつもそばにいてくれるわけじゃないじゃん。本当に言いたいことすべて言っていいわけじゃないと思うの。ちょっとした嘘、強がりも必要。なにかして欲しいわけじゃない。ただ、単純に好きでいてくれてﾜﾀｼじゃなきゃﾀﾞﾒだって思ってくれてればいいの。他は望まない。望めない。だけど大好きで、大切で。今まで、例えば付き合って来た人に対してこうして欲しい、ああして欲しいってこうするから、こうしてね、とか見返りを求めたり。それがない。ただの自己満足でいいみたい。こんなふうに人を好きになれるなんて思ってもいなかった。自分がどれだけ相手を好きになれるか大事に思うかが重要。何かして欲しいとかじゃなく。この歳になって初めて知った。それだけでも　大発見。まだまだ知らないコトはいっぱいある。でも、こんな気持ち教えてくれてありがとう。無条件に人を大切に思う気持ち教えてくれた。自分にもまだこんなトコあったんだって。もしかすると恨んじゃう日が来るかもしれないけどね（笑）

2007.08.27

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がっくし。

今朝の電話で「明日夜、デートするか～？」と彼。うん！うん！するするぅ～～～♪「もしかするとﾀﾞﾒかもだけどな。」うんうん！夕方、「ごめん」ってﾒｰﾙ（涙）彼が言うことはほとんどﾀﾞﾒになったことがないので・・・（今回で２回目）ちょっとがっくし。もしかすると・・・って言われてたから仕方ないんだけどね(^_^;)逢いたかったなぁ。４日しか経ってなんだけど・・・逢いたくて仕方ない私。ﾀﾞﾒだねぇ・・・。逢いたいよぉーーーーーーー！！！！！

2007.08.22

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ｱｲﾉﾔﾏｲ。

今朝、出勤ギリギリの時間彼からの電話。『ビョーキは大丈夫か？？？』「んんん？どこも悪くないよ？なんで？」『ﾀﾞァに逢いたい病は？』 ( °◇ °；)ア・・・ぅぅ・・・『ﾀﾞァに逢いたーい、逢いたーいって言わないの？　笑』ふーんふーんふーーーーーーーんだ。言わないもーん。まだ平気。平気だもん。大丈夫だもーーーん。今ね、鍛え中。がんばってるからチャチャ入れないでね。がんばってるんだからーーーーーー！！！

2007.06.27

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彼次第。

ここのところﾃﾞｰﾄは前の週に決めてたりしてふふーん♪と余裕だったりした。いつもいつも月曜になるとその週のデートできる日がきになってｿﾜｿﾜしちゃうﾜﾀｼ。それでもなんとか週一を守ってきた（？）ﾎﾝﾄはちょっと前に「夜は逢わない」とポロリと彼から出た言葉が頭から離れない。いつも昼間のﾃﾞｰﾄができないときは当然（？）のように夜逢う約束してたから。なんで、あんなこと言ったんだろうって。今週の約束はまだない。でもね、決めたんだ。ﾜﾀｼからは逢いたいって言わないの。少しずつでも間隔あける練習しなくちゃって。いつか逢えなくなる日・・・への練習。仕事に打ち込みたいであろう彼の邪魔はしないって。彼が逢いたいって言えばﾜﾀｼはすぐ飛んでいく。そう、すべては彼次第。都合がイイ女でもいーの。だって好きなんだもん。邪魔したくないんだもん。こうゆう愛し方しかできないの、ﾜﾀｼは。

2007.06.18

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がんばろっと。

今日、彼は仕事だとわかっていたのでちょっとしたﾒｰﾙを送った。　彼の仕事に対する姿勢への尊敬の念と　彼曰く、最近納得がいかない仕事へのエールの内容。いつになく（？）真面目な感じで（笑）真面目な返事が返って来た。そういうところが良いトコだ。彼の好きなトコ。時々、ふとそういう彼の芯の真面目な部分が垣間見えたりする・・・。だからずっと好きでいられる・・・嫌いになれないんだと思う。で、やっぱり考える・・・。私は今のままでいいのかな？彼から離れたくないけど彼が悩んでいるのは嫌。とにかく、私にできること。　彼と今みたいに逢えなくなっても　大丈夫にならなきゃ。がんばろう！絶対、いつかその日がくるんだもん。心の中で、シュミレーション、シュミレーション（笑）自分に甘い私にできるかな～？目指せ、強い女！凛々しい女！ああ、書いてて虚しい（笑）弱々でメソメソでﾀﾞﾒﾀﾞﾒな私なので(^_^;)

2007.06.10

コメント(2)
どーすりゃいーの？？？

ｶﾚの仕事で何かあったりして上手く行かなかったりしてそんな話を聞くと　ﾜﾀｼと付き合ってるからかな～とか、思ってしまう。そこで潔くﾜﾀｼから　『別れよう』って言えたらカッコイイのに。とか思ったり。でも、そんなｶﾚの愚痴やらを聞いてるﾜﾀｼがいてﾜﾀｼがその話を聞かなければ、、、ｶﾚはどうするんだろ？？？って思うﾜﾀｼもいる。どーしたいんだ、ﾜﾀｼ？？？どーすりゃいいんだ、ﾜﾀｼ？？？

2007.06.08

コメント(2)
呆れる。

自分でも呆れるほど・・・待ち遠しい。ｶﾚとのﾃﾞｰﾄ。毎回、毎回、待ち遠しい。どうしてだろう？？？「生き急ぐ」って言うけど「逢い急ぐ」感じかな次は無いかも、これで終わりなのかもって心の奥底の方でいつも思ってるんだと思う。未来なんかないからね。やめちゃえばいいのに、って自分に言い聞かせても・・・ﾀﾞﾒだ・・・。逢いたい、逢いたい、逢いたい。やっぱり明日が待ち遠しい。

2007.06.05

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ﾊﾞｶｵﾝﾅ。

昨日の朝、出勤前にﾒｰﾙの着信に気づく。ｶﾚからだった。　　どーせ、ｵﾚは気まぐれだよ　　逢いたい。　　今夜逢える？正直、驚いた。　逢わない、と決めれば絶対そのとおりにする人なのに。そして、それを読んだ瞬間嬉しさより、複雑な心境でメイクをする鏡に映った自分を見て・・・涙が出た。情けなくて、ﾊﾞｶだなぁって。同じ瞬間断ることなく、絶対逢いに行ってしまうだろう自分を想像して。ﾊﾞｶﾅｵﾝﾅ前の日の電話でいろんな話ししてでも、ｶﾚは逢うつもりはなかったみたいでﾜﾀｼは本当は逢いたくて来週のﾃﾞｰﾄの約束をして「それを楽しみにそれまで頑張れ　笑」とか言われ確かに週一のﾍﾟｰｽ、どこかで崩さなきゃって思ってたし多分ｶﾚも同じ思いなのかなとか・・・前ほど絶望的な気持ちになる感じでもなく仕方ない・・・って納得してたのに。ただ、急に「夜は逢わない」って言い出したｶﾚの本意がわからなくて「ﾀﾞァは気まぐれだね」って言ったﾜﾀｼのことばに対する、ｶﾚのﾒｰﾙ。きっと普通の恋愛なら駆け引きとかあってこんな時は「逢えない」って言うべきなんだと思うけど。駆け引きなんて・・・ﾜﾀｼには必要ない。回り道は必要ないし、しちゃいけないんだ。ただ、自分の思った方向に進むだけ。その向こうにどれだけ苦しいことが待っていても受け止めるしかないそれが罰。ﾊﾞｶだってわかってる。情けなくて涙が出たのに逢いに行ってしまう。自分でも笑っちゃうｗｗ

2007.06.01

コメント(7)
知ってるよ。

「ララと逢えないから、ｵﾚは機嫌が悪い」もう・・・わかってるよ、何度も言わなくて良いよ。　　『今週は逢わないよ、逢えないよ』って言いたいんでしょ。人のせいにするなーそれが彼の優しさ（？）だったり冷たさだったり紙一重。一年間続けてきた　週一ﾍﾟｰｽコレじゃまずい・・・って思ってるのも事実。これからどんな風になっていくんだろ。でもね、一言言わせてね。　　　勝手なオトコ！いつかこっちから・・・捨ててやるんだから（笑）

2007.05.30

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一歩。

ｆｏｒｔｙ。。。忘れられない日。

はぁぁ・・・

ひとりごと

ふぅ。

あーあ。

ﾋﾄﾘごと。

ﾀﾞｧへ。

なんでだろなぁ。

静観。

きっと知らない。

ぶつぶつ・・・・

あーあ。

ﾜｶﾞﾏﾏ。

前向きに。

どうしよう・・・・

大発見。

がっくし。

ｱｲﾉﾔﾏｲ。

彼次第。

がんばろっと。

どーすりゃいーの？？？

呆れる。

ﾊﾞｶｵﾝﾅ。

知ってるよ。