Daredevil net

こんです。＾＾

衝動に駆られて昨日職安まで行って紹介状をゲットしてきた。
苛立ちを抑えきれずに心がとても葛藤していた。
原因は自分でも分かっているけど何も出来ず、行動する勇気さえ
振り絞れない弱い自分に腹が立って仕方なかった。

だから兎に角、現実と真っ直ぐに向き合う事から始めた。
戦って戦って敗北したら、またやり直せば良い。

それなのに履歴書を書く段階になって手が震えて書けない…。
それどころか書く事は決まっているのに何を書いたら良いのか
分からなくて頭も心も真っ白になる。

どうしちゃったんだ？一体？
こんな事って今まで一度も無かったのに…。

きっと気持ちが乗らないからなんだと思って時間を置いてからに
しようと考えて気晴らしに別の事をする事にした。

だけど…どうにもならない。
何故だ？
まるで子供の登校拒否みたいだ。
今、しなければならない事が目の前にあるのに…できないんだ。

明日は受給認定日なので職安に行かなければならない。
だから行くついでに送付しようって予定しているのに思う様に
いかないものなんだね。
まともな受給が出来るのも今回が最後となるので気持ちがとても
焦ってきてはいるが負け犬根性が染み付いた心がとても弱くて
物事に対しての自信を鈍らせ、まともな判断ができないのか？

本当にダメな人間になったなって思う。

今みたいに世間から浮いた存在になってから人間ってものが
本当に分からなくなってきていて誰であっても裏切り者に思え
少しでも嫌な所が見えると敵に思える。
こんな感じだから普通に戻る事にも変に抵抗があるのかもしれない。
だからって今の状況を好んでいる訳ではない。
絶対に今よりはましなはず。
考えも変わるかもしれないしね。

でもやっぱり人が嫌いかも。
今の状況に陥ってから裏切られたって事が沢山あって、それも
一人だけじゃなくて色々な人から別々にあって嫌になっちゃった。

心が狭いからかもしれないけど小さな痛みも続けば苦痛。
段々と私の中でも耐え難くなってきている。

頑張らなきゃいけないのに気力が失せてしまう。
兎に角、今は目の前の希望に息吹を送らなければ無駄になってしまう。
どうやって乗り切るかまだ答えが見つからない。