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[つぶやき] カテゴリの記事

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• なんくるないさあ

  こんです。＾＾今日は職安へ認定受けに行きました。本当は今月で終わりなんだけど改正で60日追加対象なので一応はもう少しだけ受給可能という事だ。確かに助かった感はあるんだけど、何となく問題点を先延ばしされているだけで実質の解決策に至らない気もするが…。本当は紹介状を貰おうと思っていたのだが予想以上に今回は受給受ける人が多くて待ち時間だけで1時間以上かかった。こんな事は久し振りですっかり予定が狂ってしまった。良くは分からないが本日は主婦っぽい人とか日系ブラジルが妙に多くいて立待ちの人が出る程だった。もうねー、眠くなって仕方なかったわｗそれで仕事の検索して紹介状受けようと思ったらロストしてて他の仕事を探さないといけなくなってしまったんだわ。う～ん、今ひとつ足りない感の案件ばかりでまた迷宮に堕ちた。こんな仕事に万が一採用されてやれる？もう少し待てば良いのが出るかもよ。今応募しないとまた無くなってしまうかもよ。分かります？この心の葛藤がっ！焦るべきかゆとりで行くべきか。どちらにしても今月中には決めてしまいたい所だ。だが…給与面とか業務内容とか雇用形態とかやはり足りないんだ。何かこう…これっ！って光った感じがない。ほー、くすんでるねえ。いや、黒っぽい。やめた…。今週の広告で応募したいのがあったから、一旦はそちらからだね。自分でも思うよ。本気で頑張っているんかなって…。以前は男気を張る要素があったから勢いが違うけど、今は何だか必死な感じで行くのも面倒なんだわ。無駄にあがくのもつまらないからね。いいんじゃない、運が良ければ程度でって思っているのが本音。気楽にいくさ。

  Aug 5, 2009

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• 形だけならいらない

  こんです。＾＾そろそろ目を覚まして本来の活動に戻らなければならない。堕落し疲弊したままの心でどこまで行けるか分からないけど今まで頑張ってきた意味を無駄にしていく訳にもいかない。ここ最近は本当に全て失って求める事もしなくなっていた。「どうせ無駄なんだろ」これが口癖で努力する事を躊躇っていた。でも、もう時間がないし今の生活にも飽きてしまった。少しでも人として生きる事を考えなければならない時かもしれない。人を信頼するって事は難しい。もう誰も信じてないし私には味方なんていない。皆、自分の為にしか生きてないんだなって分かった。口先だけの優しさなんて薄情な者の奢りと心得た。好きにすればいい…。裏切りは許さない。何もかも失って信じるものもないのなら過去を断ち切って新しいものを探していく。

  Aug 4, 2009

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• 断ち切る心まで

  こんです。＾＾雨の日が多い。こんな日は本当は憂鬱なはずなのに自分を光から覆い隠してくれているようで少しだけ、ほっとする。行き先もなく生きているとふとした時に世間離れした気持ちで周りの人の事が遠い世界の住人にさえ思えてしまう。この人たちは何を糧にして心を満たしているんだろう？価値あるものが何なのか分からない。引き出しに大事そうに収納されているものをみて時間の経過はいつの間にか自分の価値観を変えてしまう。高揚感に代価を支払っているのか？今の私がそれをみつけると不要なガラクタに見えたりもする。でも大半は捨てられずにいる。それを捨ててしまったら思いまで失われてしまう気がして。先日、ネックレスを１つ捨てました。高価なものではないけれど数年前は愛用していたものです。幸運を呼ぶお守りみたいなものだって当時は言われたけど、実際にはそうでもなかった。けれども、あの頃の希望に満ち溢れていた頃を思い出して感傷に浸ってしまう。今は戻る場所も失ってしまったんだから前に進むには断ち切って先を見据えなければならないので捨てなければならない。思春期にはそれが成長する証と思ってきたけど大人になると心の傷になるんだね。

  Aug 3, 2009

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• マニフェストの奢り

  こんです。＾＾いや～マニフェストとかいう不快感極まりない戯言で世のメディアは溢れんばかりの鍔迫り合いですな。こんなもの実現した試しなどないのだから傲慢な愚者の大きなホラでしかない。実にくだらない茶番だな。徳をしているのは冴えない視聴率を稼げる報道部門だけだな。先を見据えるのは大切な事だが今を見据えていない者に託す希望など感じられないとは思いませんか？欲に堕ちた政治家に信頼感を置ける民衆なんて皆無でしょう。何の為に政治はあるべきかを日本の政治家は間違って捉えて日本の動きを止めている事にいつ気付いてくれるのだろう？未だに改善されずに置き去りの民意は何をもって解消すべきか信頼や誠意を何をもって示すべきかを誰も未だ理を得ず。正義は行使されない。悲しい事だけど日本はどの政党が主権となっても腐敗した政情の影響でどこまでも不平等で堕落した軌道を描く気がする。さて、求人倍率も最低ラインをキープしている中で私は必死に選択すべき道を探している。最近、少しだけ自分が変わってきたと思う。教育を受けている時は人に優しく役に立つ人材と教えられてきた。それを信条とし実行してきたつもりだったが、ただの御人好しで全ては片付けられてしまって貪欲な者こそ勝者となる。こんな考えを今の世は平気で植えつけてしまう。自分はもっと非情で狡猾に生きる事が必要だと思わざるを得ない。これがもし全体で行われる考えならば犯罪が絶えない。競争社会ではなく狂想社会だ。またつまらない事に熱くなってしまったか…。

  Jul 31, 2009

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• 壊れ行く所有物

  こんです。＾＾；今日も何だか暑い。7月ももう終わる事だし夏なんだから当たり前だけどね。何だかんだと言いつつも今月はまるっと遊んでしまった。ま、誰も相手にしてくれにゃ～ので本当にくだらない事に時間かけて居場所をつくるだけなんだがな。仕事はそれでも探してはいる。幾らやる気がないと言っても居心地の悪さは否めない。遊び尽くすなんて実は不可能なんだわ。財力も心もそんなには持ち堪えられないもんだ。昨日、前作の鋼の錬金術師全51話を制覇してしまった。これだけのボリュームは幾らなんでも時間かかるだろーって思っていたのに…暇過ぎて1週間で終わったぞ。しかもダウンロードしながら連続で鑑賞してたってのに。次は何にしたらいいか…。離職してから所有物が次々と壊れていく。ドライヤーのコード断線して傾ける角度でオンオフしたり愛車のシガーソケットが使用不可になったり、冷茶のストッカーが熱膨張で割れてしまったりとボロボロです。以前にもＰＣとＴＶが一部破損状態と書いたがそのまま騙して使い込んで凌いではいるものの、微妙だよな。一応は応急処置して全部生かしている所は褒めてもらいたいな。っていうか買い替えする余裕もないしね。何かねー、人と会話していないから声が出なくなってきちゃった。先日の職安で職員に2回も訊き返されたのはショックだったな。行きつけの店で店員さんと話して以前は紛らわせていたものだけど行っても話をしないって決めたから最近は全然話してない。でもこうする事が良い事なんだって思ってしてきたのに自分を余計に追い詰めてしまっているみたいで孤独で辛いな。決めた事は守っているのに見返りなんてない訳だし不公平だよね。もう何だか疲れてきちゃった。

  Jul 30, 2009

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• あの夏

  こんです。＾＾；雨が降る事が多くなったけど夜トレは欠かさず継続している。もはや何の為なのか目的さえも失いつつあるけど習慣づいてしまったせいか心を整理する貴重な時間になりつつある。走り続ける中で色々な思いが交差する。拳を振り、それらを破壊するかの様に前進する事で精神を保ってきたのかもしれない。折り返し地点で休憩して夜景を眺めていた時に先日は遠くに花火の上がる光景が目にはいった。もう夏なんだな…。花火大会とか夏祭りとか何年も行ってない気がする。忙しかったり一緒に行く人がいなかったりと都度、何かしら都合が悪い事が重なったからだったかなあ。今年も無理そうな気がするしね。一年前の夏の事を考えていた。丁度今ぐらいは寄せ集めの人員や営業相手に動いていて新しいシステムの過渡期で手探りの取り決めに右往左往しながら上下からの突き上げに板ばさみだったなあ。やっと解放されたのに半年で引き渡して全てを失った自分がここで痛みだけを受けて存在しているなんてね。夢でも見ていたかの様な変な気持ちだよ。あんなに酷かった場所でも今は戻りたいなあ～って思ってしまう自分が惨めで悲しかった。半年前までは上を目指してきたのに目標も低くなってしまって更に目標に到達しなければならない意味さえも失くした。いや、まだ失くしてはないけど諦めているのかな。手に届く場所にあったものが今はとても遠くて、それが何だったかなんて事も忘れかけてしまっている。夢でもみていたのかな？もう1ヶ月近くも夢遊病の様に辺りを彷徨ってきてプライドも自我も壊れてしまって見えないんだよね。このままで良い訳がないのは頭では分かっているのにチェンジする希望が見えないし勇気もない。本当の自分が何処かに行ってしまったみたいだ。

  Jul 28, 2009

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• 枯れるもの

  こんです。近頃は本当に何をしても本当についてない。悪い方向にばかり進んでいくものだから私は今の世の中に本当に幻滅している。こんな酷い世界に誰がしたんだろう？何も見つからない。

  Jul 27, 2009

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• 言い訳は無能のするものと得たり

  こんです。＾＾今日は珍しく朝目覚めた。たぶん姪たちがやってくるのが恐ろしくて心理的作用で体が勝手に回避行動を起こしたんだと思う。でも正直いつもに比べれば睡眠時間は半分なので眠い。zzzこのところ生活は夜型になってしまっていた。何故そうなったのか自分でもよくは分からなかった。別に昼間に行動すれば済む事を行動範囲が狭まる夜にしている事は確かに非効率的ではあるのだが…。しかし今日一日で何気に理解できた気がする。昼間の時間帯は外で行動すればあからさまに離職中である醜態を周りに晒してしまうので家の中に篭りがちになる。だが心情的に忙しくする生活音が明るい内から耳に入ってくると何故か孤独に行動している事に更なる孤独を感じて外に出たくなる。外に出てはみたものの居場所がなくて混乱する。それで何となく紛れられる場所ばかりを選んで余計な出費をする。だから余計な行動を抑えられる夜に行動が移ってしまったのかもしれないと思うが…言い訳みたいなものですね。もう4ヶ月近くもまともに人と話をしていない。全くではないけれど少なくともこちらから連絡しなければ音沙汰なんてない状態なので存在を忘れられているみたいだ。友達って何だろう？昔は友達と思っていた人も今は知人程度にしか思えない時がある。私が変わってしまったのかな？それとも友達が変わったのかな？それでね。最近はもういいやって気になってる。必要とされないならば必要としない。でも私には必要な人もいる。その人には私は必要ないのかもしれないので連絡して来ないと思うのだけれど…。待ち続けるしかないんだろうか？最近、また不況の影響で友人と突然別れる事になりました。転勤らしいのですが、まともに挨拶もできなかった。連絡先が分からなくなっていたので音信不通かもしれません。とても悲しくて辛かった。酷い世の中になったものだって更に呆けて生きている人間が憎くて仕方ない。それからというもの、私の中でまた何かが壊れた気がした。よくは分からないけれど自分が生きているって実感が更に薄くなってきて地に足がついている感覚が全くない。体の真ん中に穴が開いているみたいな飢餓感で満たされない。まるで全て失ったみたいな脱力感にも襲われる。道を踏み外したら間違いなく今なら犯罪者になりそうな気がする。以前なら何とか改善しようと軌道修正を図ったものだが既に常軌を逸して尚も悪化する状態に心が動かなくなっている。無能で結構。人の生きる世界に希望を感じていないから。

  Jul 23, 2009

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• うぜ

  こんです。＾＾昼過ぎに姪たちがやってきた。今日は終業日で半日で明日から夏休みなんだとー！ふー、明日からマジうぜエ…。あまりに騒がしかったのでモスバーガーまで逃避せざるを得ない。とりあえず昼飯はバーガーです。それにしても困ったぞ…飛び出したのは良いのだがこの時間帯から何処に出かければ良いというのだ？職安は昨日行ったので特に目ぼしい案件もなかったし無理して応募するのもどうかと思うしなあ。車で暫くぐるぐるふらついていたが…お腹が痛くなってきてパチ屋へ寄ってしまった。ま、ついでに…でしたが結果は最悪でしたけどね。今月は一番厳しいなあ。そうそうあれから両足の無駄毛を除毛剤で処理してみたんだけど3日もしたら針みたいなのがサボテン状にせり出してきた。何か妙に痒くてただでさえ白い足に赤い発疹ができて皮膚病みたくなって格好悪くて仕方ない。それに風呂に入ると湯船に足から入る時に毛の抵抗感があるけど久し振りにスルって不思議感覚味わえるしジーンズ履くと肌との密着感があって変な感じなのと今まで毛で空気の層があって汗とかも纏わりつくなんて事なかったけど感じるねえ。最近は体重が変化しなかったんだけど今日計測してみたら少し減少していて、ちと危険かなって思う。運動量は変わらないので食生活に乱れがあるって証拠だからね。色々あって一日2食だったり1食だったりとか量が少なかったりとか食欲があまりない状態なので悪い傾向だよね。早く立ち直って体調を戻したいものだが…暫くはどうかなあ？

  Jul 22, 2009

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• 無能なる者

  こんです。＾＾；やはりテンション下がりっぱなしな私です。ですが、甘えてばかりもいられないので今日は税金やら年金の話をしに町役場まで行ってきました。ええ、もちろん奴ら事務処理オンリーなので文句ばかり言いつけ最終的には何も手立てがなくて平行線に終わりましたが…。何ていうのか町の為に金を払っている訳ではなくて町民が安心して暮らせる状況に金を出すのが道理だと思うのです。今、収入のない人間に毎月多額の負債を負わせるのは理不尽だと訴えて最終的には支払いは不可と言い放って帰った。奴らはそれでも少しでも納め、最終的に全額納入を主張していたが支払う事が不可で滞納したらどうなるって質問には資産調査して差し押さえするとか…ヤ○ザと同じだな。っていうか保護されるべき者に何を言っているんだ？こいつってあまりの事務的発言と無能さに腹が立った！！こんな奴らが高給取りだなんて呆れる…。だから運だけで人生が決まるみたいな採用の仕方ってクダラナイ。もう頭に血が上ってしまっていたが職安へ向かった。「絶対に町役場の無能共に再び会いたくない！」すぐにでも職を決める勢いでした。希望がありませんでしたが…。ここで一気に冷静になりました。やはり現状は私の方が無能なんだなって。仕事さえみつける事もできず無駄に時間を浪費してる。また泥沼に嵌って堕ちていく無限ループの思考に戻りました。昨日の大後悔モードから立ち直れていないんだよね。変なんです。何もかも失われたみたいにぽっかり穴が開いたままで何をしても味気なくて体から少し魂がはみ出ているみたいなんです。ほら大人なんだからこの程度の事は何度も経験しているはずなんですが…時期が悪すぎたんだわ。多少でも希望が持てるものがあって突然、前触れもなく失われて当たり前が当たり前でなくなる痛みが大きいダメージなんです。ただでさえ夢も希望もないのに一気にシャットダウンですもの。どうしたら立ち直れるのか自分でもわからない。私はず～っと待ち続けている。運命が好転するサインを。この半年の間に起こった奇跡的な事も今は失われてしまったが奇跡は何度でも起こるものだって信じているし、きっと今はその瞬間までの準備期間なんだと思う。そう思わないとやってらんない。夜トレで真夜中に夜景を眺めて休憩している。その時に不思議といつも泣きそうになる。苦しくて苦しくてどん底まで辛くなる。そしていつも生きるって自分と戦う事なんだって実感させられる。もちろん一瞬、死んだ方が楽なのかなとか思う事もある。でもまだ生きるって事を選んでる。堕ち続けているけど僅かに楽しい時もあったから。それを胸に生きている。

  Jul 21, 2009

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• 後悔先にたたず

  こんです。＞＜今日は涙目です。私にとって連休は地獄でした。連休中は誰からも連絡はなかったし何も普段と変わらない。むしろ何も無い日々に火に油を注ぐ様なイタイ時間です。普通の人は有意義に過ごしているというのに…。昨日、行動せずに後悔という話をしましたが今日になって、また一つ現実のものとなりました。今の私にとってはそれは心が重くなり過ぎて辛いものですが、これで良かったのかもしれません。今は不運続きで本当に全てを失った気がしています。半ば自暴自棄になり拳を固い壁に何度もぶち当てて痛めたり、あまりに苦しくて声にならない嗚咽で崩れたりとボロボロです。誰にも何にも認められず存在の意義を失いかけています。そんな中で衰える自身に戦慄を覚えました。何故かほんの数ヶ月前まで一緒に仕事をしていた後輩の名前が思い出せなくて…トレーニングしている時に急に思い出した。不思議なもので他の人の名前はすいすい出てくるのに後輩だけ忘れてしまっていて、あれは一体何だったんだろう？既に記憶障害が起こっているんだろうか？別にどうでも良い事だからと諦めてしまっても良かったが思い出そうとする行為は脳に刺激になるらしいから仕方ない。明日からは戦わなければならない。今までだってそうしてきたはずなのに改めて思った。誰も救いの手を差し伸べないなら攻めていくしかない。

  Jul 20, 2009

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• 相応の代価

  こんです。皆さんはきっと、この連休を有意義に過ごされていると思います。私は…何もいつもと変わりなく世間の動きに紛れています。今月は自分でも信じられない程に反省すべき日々が続いてます。また普段にも増して思い通りに事が運ばない不運続きでもあります。何かを得る為には相応の代価が必要になる。最近、以前の「鋼の錬金術士」を観始めているせいか頭に残って何度も反復する余韻となっています。前回までGyaoで現在放映中の「鋼の錬金術士FULLMETAL ALCHEMIST」を鑑賞していましたが、何かこう…心にずっしりくる様な重さが無い感じがして以前と何が違うのかを知りたくなりました。それで今になって以前の「鋼の錬金術士」を観直してます。割愛されたエピソードとかがあって実はそう言った回には凄く人間の業とか欲とか考えさせられる部分があったりします。今の私にはそれがとても深くて共感させられるのです。ここ最近の私は本来の生きる意味を失って欲のままに生きたり、今置かれている現実から逃げようとしています。本当に情けなくて弱いものです。そしてこの行動の原因を自分以外に向けて心を軽くしようと卑怯な転嫁を図って凌ごうとしています。その度に自分の弱さを痛感して代価について考えるのです。実は私は何も代価を支払わずに得ようとしていないかとね。自分自身では代価と考えていても本質は違っているのかもしれないと色々と考えるようになりました。それでも私は自分では動いていません。私が尽くす事で得るものはなく、更に悪化する事が怖いのです。そうして篭っている内に時間ばかりが過ぎて取り返しがつかなくなって、行動しなかった事を後悔する。でも今こうなってしまったのは逆で行動した事で後悔して動きがとれなくなっているのですが…。どちらにしても悪い結果には違いない。でもほんの少しだけ希望があったんだ…以前まではね。今は感じられない事が多いけど、もう少し時間を置けば何かが変わって良くなるんじゃないかって勝手に思ってる。手が届きそうだったのに遠くなってしまっているけど、またいつか…。

  Jul 19, 2009

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• 業界事情？

  こんです。´л｀今月になってから本当に何も思う様にいかなくて私の心はまだ梅雨みたいな感じです。これまでも大事なものを失ってきている訳ですが今月はただでさえ少ない友人やお金やプライドを失くしたかな…。本当に底辺の底まで堕ちていくって感じです。いつもほざいてる事だけど先が全く見えない。もう普通に戻れない気がする。この頃、自分でも分かってきたんです。これだけの時間を無駄にしてしまって普通の生活を営む事なんて厳しいんじゃないかと思う。神様がね。奇跡を起こすチャンスをくれるんじゃないかって信じてきたが今はもう奇跡どころか神様っているの？って感じ。たま～に悪魔に魂を売りそうになりますが…「いくらバーゲン時期でも、そんなに安くちゃお断りだね！」って追い返されちゃってるけどね。きっと悪魔業界も不況なんじゃないかねえ？やべっ！妄想しちまった。先日、頭が痛くて不機嫌だったのね。何でこんなに痛いんだろうって思ったら右耳の上辺りに変な腫れができていて、そこが原因っぽいんだわ。やばいかな～と思って医者に診てもらおうかと思ったけど少しひいてきたのでとりあえず放置してる。だめだめですね。

  Jul 15, 2009

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• 補給ですねん

  こんです。＾＾そろそろトレーニング休憩に補給する減肥茶が切れそうなので今日はドラッグストアへ買出しに行く事にしました。煮出し、水出しタイプのお得パックを買っていたのですが、たまには味わいを変えてみようと思って今回はルイボス茶にしました。但し、煮出しなので煎じるか沸騰水で1リットル分保存です。流石に暑くなってきたので汗だくになってからホットはきついが体の血流循環を考えるとホットが最適なんだよね。変にクールダウンすると血管収縮して逆に良くないらしい。ま、別にどうでもいっかー♪久し振りにZIPPOライターにオイル注入してみたんだけど暑いからポケットに入れておくと蒸散しやすくて仕方ないので磁石式収納バックルにはめて出かけました。以前にこれで落として失くしているので不安なんだけどね。やはり磁石式は不安定要素が多いので近日に別方式の収納バックルを購入する事を検討しているんだあ。まだ見せベルトとかしている人とかいるんで私も便乗でいこうかと。ってー、何処の誰に見せる訳でもないんだが…。普通に生きる事を諦めてから堕落し続けている訳だが、もはや普通に戻ろうとする意思にさえ遠くなってきている。プライドを賭けた生き様なんて考えもしなくなってきていて生きるって事に迷いながら放浪している感じだ。もちろん他人に分かるはずもない。一時期は人恋しくて色々な場所に出かけて混雑に紛れてきて孤独に更に拍車かけちゃって帰ってからいつもへこんでます。自分が独りだって感じて存在意義とか痛い部分に触れちゃって反社会的な考えに陥る私を救ってくれる人がいないものかと考える。いる訳ないか…。そう言えば忘れてたけど「やわらか戦車」って既に２４話まで公開されていたんだねえ…。何話まで観たのか忘れてしまったわｗまるで月一ゴローみたいなペースで公開されていてビックリ。

  Jul 11, 2009

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• 腫れますた

  こんです。＾＾初めての経験なんですが…腕時計で手首が腫れますた。何これ、何これ～？手首のぽっこりしてる骨があるじゃないですかあ。あれが打ち身みたいに赤く腫れて痛いのですわ。たぶんタイメックスが結構な重さなのでトレーニング時に身に着けていたので腕の振りで痛めてしまったみたいですね。気をつけないと。ＧＡＲＯも最終話までダウンロード終了したので一気に鑑賞しちゃうと次の楽しみを探すの大変だから少しずつ行きます。それにしても喋る指輪のザルバが欲しいっす。普段はやかましくて面倒臭そうだけど…。レプリカとか調べたらＳＶ９２５製で結構な値段でしたけどね。まあ身に着けるにはサイズがでかいので普段使いにはならんしね。でかい指輪は持っているけど本当に面倒なんだよね。コンビニで煙草を買う機会が多くて近頃ではつい、おまけ付きのパッケージを買ってしまっていて気がついたら使わないライターが貯留されて溢れてました。特にターボライターのおまけとか使わないから困る。もう暫くはおまけはいらないぞ！って普通に煙草だけ買おうとしたら売ってなくて…またおまけ付を選択してしまったけど…。ちなみに今の普段使いは使い捨てライターですが、何か？

  Jul 11, 2009

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• 魔戒だねえ＾＾；

  こんです。＾＾先日から今更ながらＧＡＲＯを観始めました。本当はレンタルで全編を鑑賞しようかと思いましたが借りに行くといつも先客がいるらしくて無理でした。仕方ないので画質は無視してネットでダウンロードして3日で18話まで鑑賞しちゃいました～♪毎回、色々なゲストが敵とかで出演したりしていますが、まあ～ジャンルが多岐でワクワクしますねえ。もう3分の2程度は観てしまったから終盤までが惜しいです。先日、受給認定を申請しに職安へ久し振りに行きましたがあれだけ認定者で混雑していたのにガラガラでした…。はて？皆さんは何処へ？以前は1時間以上待たされたのに5分であっさり。それに仕事探している人も心なしか減少したような…。何か怖いよね…。私も次の受給で終わってしまうので今月は本気でピンチ。…なはずなんですが一応は延長措置が残されているので真面目に活動していれば2ヶ月は猶予されるのだけれど…あまり安心はできないのは変わらない。既に計画倒れで予定していた予算をオーバーしているんでそろそろ再始動して決めないとね。色々と考えたんだけど本当は正社員とかで安定化を計りたい気持ちはあるけれども無理をしても仕方ないし、条件が厳しいって事もあって派遣で考えるのが妥当かもしれない。職種はまともなんだが給与は…なんだが贅沢も言えないしね。これで雇用要件が合わないとか屁理屈を言われなければあっさり今の生活から脱出できるんだけどねえ。もう色々な事を諦めてしまったんで重い腰が上がらない。本当はこんな風にしたかったって後悔ばかりが残ってしまって浅い眠りに見る夢も何かに悔しい思いしているのとか、裏切りを受けて放心してしまう様なものが多い。夢の内容なんて暫くすると忘れてしまうものだが、その時に感じた感情とかって変に残ってしまうでしょう？最近は毎日、鏡を覗き込んで自分が歳をとったんじゃないかって確認してしまって不規則な生活に惑わされている。少なくとも表情がまるで能面のように固く、不機嫌な感じなのは確かなんじゃないかと思う。

  Jul 9, 2009

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• 精神統一の時間

  こんです。＞＜今朝新しい珈琲豆の封を切りました。もうこれから暑い日々が続くかもしれないのに…って思った方もいるかもしれませんがホットにするとは限りません。ドリップを氷で一気に冷やすなんて道具があるんで久し振りに手間暇かけたアイス珈琲なんて作ってみようかと思います。別に市販のペットボトルとか水出しなんかでも最近は十分においしいと思いますがやはりドリップの独特の油分が感じられず旨味を引き出せてないですよね。また氷で一気に冷やさなくて時間をかけて冷ますのもおいしさを熱と共に放出してしまうらしいです。これのお蔭で旧式冷蔵庫の氷が全て消費されます。ふー、面倒だ…。何でこんな事を急にし始めたかというとあまりの自分の不甲斐なさに嫌気がさして精神統一と自己満足で現実逃避しようかと。今は本当に自分が嫌で仕方が無い！何をやってもうまくいかずに悶々として現実逃避ばかり。だが現実逃避が仇となって更に自身を苦しめてしまっている。自分でも分かっているつもりなんだが制御できなくなっている。何とかしなくてはと考えて少しずつ軌道修正を考えた。まず病んでいる精神の補正から始めてみようと思う。何でこんなにも病んでしまっているのか？もちろん不安定で不順な生活で病んでいるのもあるが一番の原因は人間不信が続いてきたからじゃないかと思う。今は人の言葉が卑しく感じて煩わしくさえ思えてならない。人に優しくする事は良い事だと思ってきたのに受け取る側が損得感情であるならば意味を成さないと感じてきている。信頼できるもの。今は何一つ思い浮かばないよ。何の為に自分は生きて頑張っているんだろう？最近は生きるって意味が良く分からなくなっている。夢とか希望とかが…奇麗事なんだって心底思う。いつの間にか自分の価値ってものが本当に無くて誰かの為の踏み台としてあるのみで存在価値を維持している気がする。歪んだ考えかもしれないけど「普通」というステータスを剥奪されて存在するって事はそういうものなんだって思う。どんなに嫌で辛いって口で言っている人も「普通」であるなら価値ある存在で、それがない人間は価値がないんだと感じる。正直、悔しいがほんの数ヶ月前まではこの程度と思っていた人が今は私よりも遥かに価値ある存在である事は現実的な話だ。だから私は現実逃避して偽りの自分を構築して精神を保っている。もう止めなければいけない時期かもしれない。偽りの自分が何かの拍子で崩れてしまったら…と考えると恐ろしい。止めたいけれど私は強くない。今は本当に弱くて簡単に壊れてしまいそうなんだよ。体は鍛えれても心はなかなか難しい。色々な事を諦めてしまっているから心が動かなくて。

  Jul 6, 2009

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• どん底のものさし

  こんです。＾＾本当に私は何やってんだろうね？一日の使い方が分からなくなってきてる…。自我と渇望する欲求を満たす事のみの生活の繰り返し。本当に自分自身がわからなくなる。正直、頑張ってはいないと思う。何とかしなきゃいけないのに仕事も閲覧するものの飛び込みはしなくなってきてから結構経っている。うんざりしてる。自分の方向性？よく分からないな…。経験者のみとか資格とか年齢とか制限されすぎて馬鹿らしい。家で篭っている訳にもいかないが浪費するばかりで辛いし普通の生活がもう出来ないんじゃないかって不安もある。これだけの時間を無駄にしてしまったからね。バイトも応募したけど電話したら既に決まってた。あまりに早すぎる決定に雇う気あるの？って疑いたくなる。何かね…。悪い方向へまた堕ちていっている気がする。たまたまならいいんだけど連鎖して何をやってもうまくいかない。最近ね…もうダメかなって…。どん底まで堕ちたら這い上がるだけだって言うけど、まだどん底にも達してないのか這い上がる場所さえ見えない。不思議なんだよ。こんなに好きな事があっても今まで時間がないから出来ないって嘆いていたのに、こんなに時間があるのに好きな事できない。好きな事に手をつけてもすぐに止めてしまう。心が死んでしまって好きな気持ちが動かないからなんだろうか？不安で苦しくて本気になれない。いつも満たされなかったけど渇望で押しつぶされそうな位に胸が痛くて重くて落ち着かない。毒ばかり毎日吐いていて自分が酷く醜くて汚れた気さえする。もう戻れなくて壊れていく感じ。

  Jul 5, 2009

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• 寂れた風景に

  こんです。＾＾うむ…履歴書を書いたんだよ。書いたんだけど…応募しなかったんだよ。有り得ないっ！！書いてて途中で気がついたんだけど…給与が当社規定によるなんだけど…よーくみたら上にパートタイマーのマークがっ！！やってらんねえ！一文字毎に気を使って書いてた自分が非常に馬鹿らしいっす。もうっ！何なのこれはっ！まったりやる気失くして職安に行くか迷った。夕方も近かったし無理して行っても何もなければ意味ないしね。買い物する気もしないのだが車で少しドライブした。以前に通っていた会社の通勤路を走っていたら毎朝嫌な気分で通っていた自分が今になって贅沢な気がした。対向車線が混雑してきた。そろそろ帰宅組が渋滞にはまってくる時間帯らしい。ふと…知り合いに会ったらまずい！と思って途中で進路を変更し寂れた商店街とか田舎道を走る事になった。営業している店舗より閉店して空きになっている店が多い。昔は平日でも人が闊歩していたものだが学校帰りの中学生が自転車で移動しているのを見かける程度でしかない。何でこんな寂しい所にきちゃったんだ？結局、行き場もなくぐるぐる回ってＰＣショップに寄った。地デジ付のディスプレイの値段が下がったかチェックです。変わらないね…。マイクロＳＤＨＣ４ＧＢとそれをＰＲＯＤＵＯに変換するアダプタが安かったのでつい購入。これで携帯にもＰＳＰにも４ＧＢが使えるし、更に大容量も値段が安くなったら差し替えで購入できる。普通に同容量のＰＲＯＤＵＯだと１．５倍の値段だからね。トイざらすに妙に行きたくなって行ってみたんだけどね。何ていうか商品に魅力を感じないっていうか、わくわくする無駄な商品ってのがなくなってきている気がする。店舗内が縮小化したっていうか雑然ではなく整然としてて商売気が出てきたみたいで気持ち悪い。それに建物内の店舗が閉店してあちこちに空間があって寂しい感じで建物自体が閉鎖されてしまうんではないかと思う程お客も少ない。ここも不況の煽りをモロに食らっているね。家に帰ってから近くの自販機で煙草買おうとしたら知り合いのおばちゃんに偶然会って、立ち話してしまった。話題なんて決まってる。また恥を晒してしまったけど仕方ないね。去り際に頑張れって言われたけど…まあ、それなりに。雨が降っていたけど気持ちの整理がつかなくて、ずぶ濡れでトレーニングを開始した。何だかねえ～すっきりしないんだよ。寂れた風景ばかり見てしまって切なくてイライラするよ。明日で今月も終わりだ。もうすぐ夏が来る。

  Jun 29, 2009

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• ナス？って何よ？

  こんです。＾＾もうすぐ6月も終わってしまいますね。とうとう3ヶ月も遊んでしまった…。まるっと遊んでしまった訳ではなくて一応はそれなりに努力もしてきたつもりなんだが…結果がね～。orzとりあえず明日はダメ元で応募する書類を作成しようと思う。非常に苦痛なんだが何もしないよりはまし程度。ニュースとか見てたらボーナスの減収とかやってた。私はボーナスってあまり意識した事がない。働き初めの頃は収入の上で計算にあったものだが、それ以降はまともに貰った記憶もないし派遣になってからも2回だけ。何か大きな買い物のローンに組み込むなんて考えられない。っていうか、このご時世で貰える事自体も幸せな事なのに減額されたって騒ぎ立てる程の情報性がない気がする。ニュース的には減額されているから買い控えが起こり景気に活況の兆しがないと締めくくっていたが、こんな事を情報として流してしまえば更に悪化する気がするのだが…どうだろう？一番気になったのはボーナス額のモデルとして１００万以上去年夏に賞与支給されている人を例に挙げた事だ。額が多い方が差額が顕著になると考えた所が妙に気に入らない。あ、こんな事を話題にするつもりじゃなかったんだ。従兄弟が秋に結婚するそうだ。今のこの状況は母方の親戚には知れ渡っているから私は無理なのは分かっているので招待はされないと思うがお祝いはしたい。とても複雑な気持ちだ。堕ちる者はとことんまで昇る者もとことんまで。何故かは分からないが私だけが堕ちる。親戚も私に対しては不思議に感じている。おそらく一族の中で期待されながら一番裏切った者なんだろう。全く…呪われているとしか言い様がないね。少なくとも人並ではないんだから。

  Jun 28, 2009

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• 今だって言いたいんだよ

  こんです。＾＾昨日のへたれた行動ですっかり自分を信用できなくなって本気度ってのを疑いたくなる。＞＜もしかして今は何に対しても本気で関わりたいと感じてはいなくて流浪に時間を過ごす事に慣れてしまっているのか？生活自体も変に乱れてきてしまっていて睡眠、起床、食事は不規則になってしまって戻す事もできない。心のわだかまりは一つではなくて抱えきれない程の数で何一つ解消の糸口はみつからなくて悪戯に乱れるばかりだ。何か一つでも解消されれば共鳴して次々と動き出す気がする。もしかしたら共鳴しないかもしれないけど多少の恩恵はあるかもしれないし悪くはないだろう。今の私には勇気がない。大きな壁を壊すだけの力が足りなくて、また力があっても壊してしまった事への後悔が恐ろしくて怖気づいている。一つでも壊して後悔したら全て連鎖で壊れて自分に戻れなくなって廃人になってしまうんじゃないかって思う。誰かが「高望みはするもんじゃない」って言ってたけど常にこの部分は否定して大きく飛躍する事を望んできたのに。今だって言いたい事は沢山あるんだよ。でも一部しかまだ言えてないし全て言ってしまっても何も変わらなくて後悔するだけなのが嫌なんだ。だからね。色々な事を諦めようと自分に言い聞かせているけど思う様にうまく心が認めてくれないんだ。どちらか極端に動けばそれで終わる事なのに…。誰かがそっと助言してくれてポンって背中を押してくれたら「なーんだ簡単な事じゃないか！」って単純に納得できそうな気がするんだけど誰もしてくれないんだ。昔は友達に救われた事が何度もあったけど今は自分でしなきゃ何も変わらなくて頼るものはガチで強靭な意志のみ。こんなにも今は気持ちにゆとりがない。何でだろう？確かに昔とは状況が違っているが基本的には変わらないはずだ。何故か私はとても焦っている。この焦りは答えがみつからないからだけじゃない！自分を追い込んでいる何かがあるからじゃないだろうか？でもそれもみつからない。分からない事だらけだ。もうダメなのかな…。

  Jun 27, 2009

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• 

  胸騒ぎして

  こんです。＞_＜；今日は職安へ紹介状貰いに行きました。そう、行く事にはしたんだけど行く途中で怖気づいてしまって職安行きを止めてしまったんだ。自分でも良くは分からないけど嫌な予感というか条件に納得がいかない感じが心にどうしてもひっかかってもう少し考えてからにしたくなったんです。本当にあと数百メートル先で職安って所で引き返すなんて自分でも考えられない行動だよ。何か胸騒ぎがする。もう何でもいいからとりあえず働きたいと思っていたのに躊躇して止めてしまうなんて変だ。臆病風に吹かれて前に進めない情けない気持ちなのかと思ったりもしたが何か違う気がして悪い予感なのかなあ。そのままホームセンターで工具なんかを見て回っていた。無いと思うけど時計の裏蓋外しラチェットとか探したり新機軸のスパナとか高額ブランド工具とかですね。工具って結構見ていて飽きないね。この後に意味も無くパチ屋へ行ってみたりしたんだが結果は少し勝って帰る事ができたんだけど…ちと嫌なものを目撃してしまって気分的には良くなかったね。まあ、色々な人が来るものだ。知らない方が良い事もあるんだわ。仮面ライダーにＧＡＣＫＴが出演らしいね。ライダーマンらしいけど変身後も本人なのか？下顎部分が見えてるはずだから代役とか難しいよね？気になるぅ～。今日コンビニで新発売の珈琲があったので購入してみた。ジョージア・ゼリーコーヒーです。イメージとしてはフルでゼリーを缶で踊り食いです♪これはキタわ。もう絶対に買わない商品ですね。ふー、切ネイ。

  Jun 26, 2009

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• 時間が動き出したら

  こんです。＾＾眠れなくて引き出しの中のモノを探っていたら昔に愛用していた時計が出てきた。アルバ・スプーンの初期モデルですね…。もう電池が切れて10年以上経つんだけど暇だったから裏蓋外して電池交換してみる事にした。電池はCR2016だったけど丁度CR2032があったので試しに入れてみたら使えたのでACリセットかけて組み上げ完了。久し振りに反転液晶の見難い表示に少々戸惑ったが懐かしくて色々な事を思い出してしまった。これを購入したのってゲームにはまっててタイアップでキャラが使っていたのがきっかけで購入したんだわ。この頃って何をやっても楽しくって自分を高める事に凄く執着していた時期だったから思い入れの深い時計だよね。ああ、この時計が動いてから私の運気も戻って来ないかなあ。な～んてノスタルジーに浸りながら装着してみた。結構、重い。今身に着けても違和感ないし暫くはこれも普段使用するかな。何だか自分で電池交換した満足感といつもと違うモノを使用するドキドキ感で少し気分が高揚してしまったよ。本当はフォッシルも電池切れで放置してあるんだけど、こちらは裏蓋がスクリュー式なんで専用工具がないと不可。どうしようかなークオーツ式は今後は買わないし時計屋で電池交換する値段で工具と電池が余裕で買えるしなあ。今日は仕事探していたら前に経験のある仕事が派遣であった。時間給だが値段も悪くないし通勤距離も近くて良い感じだが研修で1ヶ月も他県へ行かなければならないのが痛い。どうしよう？正直言えば仕事内容はあまり良くないし派遣先も見当がついていて最悪な場合には数ヶ月で雇い止めする可能性もある。贅沢なんて言っていられないけど…。何か時計が動きだしたら私の運命も動き出した気がする。偶然なのかもしれないけど偶然って運命に最も近い奇跡だからね。それに今年は偶然が特に多い訳だし本当に奇跡が起きるかも。そう言えば今日、misonoがプラスに口と書いて「叶」と言ってた。前向きな事を言っていなければ前に進む事ができないんだよね。当たり前の事なんだけど最近は全くしてなかったよ。そうなんだ。まだ終われないし諦めてもいられない。

  Jun 25, 2009

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• 下着の捨て時

  こんです。＾＾朝から雨降ってたから出かけるのが面倒だなって思ってＤＶＤ焼いたり鑑賞したりしてヒキコモリ決めてたんだが昼ぐらいから妙に天気良くなって暑くなったなあ。お蔭で蒸し暑くて出かける事にしたわ。下着って捨てるタイミングが難しくない？ヘタってきたなあ～程度で捨てるか、装着感がイケてないで捨てるかで私は決めているけど、最近は安い下着を購入しているせいかヘタりが早い。それでもまあ毎日替える訳だし、もし事故とかでボロった下着を着けて死んだら格好悪いしね。とりあえず安くても新しいのを購入し続けるしかないんで買い物に出かけてみた。最近はジーンズがルーズな感じが多いのでトランクスよりボクサータイプが多くなった。下半身に少しタイトな装着感が欲しい訳よん♪夏物のＴシャツとかポロとかも見て回ってみたけど最近の柄っていうか色合いが派手すぎて購入する気になれない。もっとシンプルなんだけどゴツっとした感じのが良いのにな。一昨年、去年に購入したドライフィットのシャツが役に立っているんだけど中でもリーボック製は装着感もデザも秀逸だった。できれば同系統のが欲しいけど見つからない。これはネット通販ですかねえ。それにしても何処に行っても居心地悪いな…。やっぱり私だけ存在が浮いている感じがして落ち着かないよ。今日は仕事探しをしてない。無駄だって分かり切っている事だし気分も乗らない。でも…。凄く一般的な生活に戻りたいデス。何処にいても働いている人を見る度に羨ましい気がします。例えそれが本人には割の悪い仕事だとしても居場所があるって思える事が少なくとも幸せなんじゃないかと思います。私には何一つ誇れるものがないから。失うものはあっても得るものはないから。

  Jun 25, 2009

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• 工事っすか＠＠；

  こんです。＾＾すげ～暑かった。それに朝から携帯鳴ったんで誰？って感じででたら何とか管理局って所からだったけど…シラネ！っていうか名前ちげーし！何か知らんが家の前で工事始まっちゃって落ち着けない。何なの！おっちゃん達！仕事なのは分かるけど無駄口と覗きは慎みたまえ！…って言いたい。まあ別に職安行くからいいけどね。職安にあれだけいた人が今は何だか落ち着いている。受給認定日じゃなければ少ないだけなのか？どう考えても就業先が決定したから来なくなったとは考えにくいから酷い募集内容に呆れて皆は待機しているだけに思える。いるのはＰＣも満足にできないオバ達と暇つぶしの若い人。中には真面目に探している人もいるだろうが何に応募するんだ？私も成果は得られないまま終了したけど最初から諦めてたしね。今日は受給認定日までに活動条件を満たす為にきたのが目的だし来月まではもう訪れる必要はこれでなくなった。ニュースとかでも底打ち感は報道されているけど盛り返しに欠け景気変動は横ばいらしいしアナライザの意見も数年先まで回復の兆しは望めないとか厳しい眼識で見ているしね。やる気なくすよ、全く。最近は変にお腹が空く。本当は間食とかすると太るから良くないんだけど多いねえ。でもトレーニングでしっかり消費しているので一応はキープ。これだけでも抑えておかないとダメ人間完全体だもんね。ノシノシ

  Jun 24, 2009

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• 見慣れた景色なのに…

  こんです。＾＾今日は眠れなくて朝5時にトレーニングをしに出かけた。いつも走り慣れているコースなのに夜と昼では全く違う不思議な空気と景色だった。朝は犬の散歩やウォーキングしてる人が結構多くてガチで走っている私って何だか妙に浮いている感じです。それに年寄りばかりで若い人がいないもんだから余計に目立ってしまってすれ違う度に違和感のある視線を浴びます。やはり夜の方が余計な神経使わないで済みそうだ。でも朝の澄み渡った遠方の景色は夜の街頭やネオンばかりの景色とは違って広大だね。さすがに湿気があって蒸し暑かったんで帰る頃には汗でＴシャツが2倍の重さになってました。シャワー浴びてすっきりしたら凄い空腹感です。朝ごはんをしっかり食べるなんて久し振りだな。それで思ったんだけど気分的に良い感じなのに職安行って気落ちして台無しにするのは嫌だな～ってね。今日だけでも嫌な事はなしにしたいんでパチ屋にも行かないし自分のリラックスできる事をしようと思う。本屋で立ち読みしてスタバでお茶してＤＶＤを観る。あ～あ、やっぱ独りではする事に限界あるわね。月曜の憂鬱は今はないのに毎日が憂鬱。ま、相手してくれる人もいないし放置されっぱなしなんだし何処か遠くへこのまま黙って消えてしまっても問題ないかな。嫌な事は忘れたままにして置きたかったが常に頭に残ってしまう。行動する自由は得たのに心は牢獄へ閉じ込められたまま。気になって仕事探しをしてみたが無駄な行為だった。っていうか何やってんだろ、無駄だと最初から分っているのに。最近の私はやっぱり変だ。

  Jun 22, 2009

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• チラ見ｗ

  こんです。＾＾堕落した日々を送りながらもちらっと仕事探しをしていますが相変わらずのダメっぷりに吐き気がします。新聞とかでも生活保護申請者とかが戦後オイルショック以来の増加傾向で留まる事を知らないと聞く。不愉快な話だ。私も今は仕事探しは沈静化して一時期の勢いが遠のいているがおそらくこのままだと働く意思さえも失われてしまうだろうし本当は頑張らないといけないのも分っている。でも…あまりに険しすぎて獣道さえ見えないな…。戦国ＢＡＳＡＲＡ終わっちゃったね…。最終話は急いで終わらせたみたいな勢いまかせっぽくて「へ？」って感じだったわ。次クールの予告もしてたけど…微妙だなあ。最近、デビット伊藤が気になる。仮面ライダーに出たと思ったらMR．BRAINにも出てたｗそれもチョイ役ばかりでサクっといなくなる。ん～、変にチラリズムだな。何かあった？さて今日は久しぶりに職安に行ってみるか考えてる。まだ認定資格の活動条件を満たしてないしね。ノシノシ

  Jun 21, 2009

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• インナーヘッドホン試してみるお

  こんです。＾＾今日は歯の治療の最終日です。何だかんだと2ヶ月かかって目立った虫歯の治療完了です。いや～、もう治療跡だらけですわ。ま、これでヤブ医者とも受付のかわいいお姉さんとも二度と会う事もないでしょうから。相変らず怠惰な生活で睡眠時間帯が実にまばらです。数時間置きに仮眠するみたいな変なサイクルで頭がなかなかすっきりしない感じで動いています。車のガソリンが底をつきそうなので今日は補給しなきゃ。と？2円も単価が上がってる…。じわじわきてるねー、馬鹿な投資家の化石燃料相場悪化。また不況の時期に追い討ちするの止めて欲しいものだ。久し振りにヤマダ電機行ったんだよね。インナータイプのイヤホンってのが欲しくなってね。今使っているのは開放型でトレーニング用には危険察知できて重宝しているけど密閉型ってどんな感じか試してみたい。気が向いたら高級インナーユニットのも検討したいしね。あれこれ値段と性能比較してみたけど…難しいね。音域も大事なんだけど出力感度を考えると値段高い。今回は安いけど音域が良いパナ製にしました。オーディオテクニカとかソニーとか試してみたかったなあ。密閉型って本当に周囲の音が入ってこない。これは夜の行動には危険だね。今回のパナは思ったよりも音が良くなかった。やはり何とかドライバーとか凝ったギミックのユニットがないと音に厚みがないのか値段通り安っぽい感じだ。それにしてもこんな事しかこだわれないのはオタの領域だな。他にする事といえば画面みてるか賭け事してるかだし。何かこう高揚感っていうかドキドキする事ないなあ。

  Jun 19, 2009

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• 喜びって分かる？

  こんです。＾＾何か妙に眠いんだよね。昨日は3時間程度睡眠とったけど頭がすっきりしなくて昼に少し仮眠したら仮眠の方が4時間だったわｗ調子狂ってしまってシャワーを浴びてすっきりしてから気になっていた毛布類をコインランドリーでお洗濯♪待ち時間が30分もあるんでipodで動画みて暇つぶしです。アニメの1話終了ぐらいで丁度いい感じ。乾燥機もあるので本当はした方が良いかもしれないけど以前に試したら、それ程変わらないので家で日干しです。今日は天気悪いから明日まで無理かなあ…。何だかゆるい感じだなー。あんなに気を張ってきたのに今は放心状態だよ。なのに毎日自分を鍛える事は欠かさずにやっている。何も変わらないのにね。食べる事にもこだわりがなくなってきている。お腹が空いたから食べるのは当たり前だが変なのは食べなくても平気な時もある事。でも飢餓感で突然、摂取を望む時は激しい。食べても何か満たされない感じもあるし不安定な状態なのでビタミン剤で補ってみたりしている。そうだ。何か今ひとつ満たされないんだよね、常に。仕事が見つからないからってだけじゃないと思うんだよ。人生の喜びって何だか分かる？実は私は分らないんだ。笑顔でいられる時間？喜びを分かち合える者？飛び込んでいける夢？ん～、どれも今はないな…。今ね、ふわふわしてる。別に薬とかじゃないよ。眠りに落ちそうな意識が薄れていく瞬間に近い感覚で何故か眼は覚めているのにはっきりしない感じだ。怠惰な生活に慣れてしまったせいかな？

  Jun 18, 2009

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• 浪費な日々

  こんです。＾＾天気や気候が移ろいやすくて着衣の選択が微妙な感じですね。昼間に蒸し暑いな～って思っても夕方には肌寒かったりと上着用にシャツが手放せません。今日も応募する所がなくて何も行動できないまま放浪して無駄に浪費ばかりして過ごしました。自分でも何となくオカシクなっているんじゃないかって思うほどにダメな生活に溺れている感じです。色々な派遣会社へ登録しようかと思っていましたが何故か行動を起こす勇気が持てないまま放置。何年か前に最初に登録した派遣会社が本当に最悪な会社で人を箱詰めの商品程度しか考えてないイメージが残っていて同じ気分を味わうのが嫌なのかもしれない。心が疲れてしまって戦う意思もないし自分が何を求めているのかさえ見失ってしまっていて毎日が無味な感じです。このままでは終われないのに…終わるんじゃないかって気さえして生きるって事が本当に辛い。

  Jun 17, 2009

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• 気が滅入るな

  こんです。＾＾今日は珍しく朝8時に眼が覚めた。よく判らないけど昨日寝たのは3時半だったかな？別に何か特別な事がある訳じゃない。すべき事もないしね。精神状態が不安定な訳でもない。むしろ気を張っていた状態ではなくなってしまって開放的すぎる程で何かが抜け落ちてしまったみたいだ。朝から珈琲すすりながらネットサーフィン三昧。目的もなくトリビアな情報ばかり見て回っていた。つまらないなって思っても暇だしね。昼頃になって飽きてきたので出かける事にしたが職安にも行く気がしないので家電量販店でケーブルを探しにいく。本来ならまともに働いていて最新モデルの液晶ＴＶでも購入して超美麗な映像鑑賞する為にＨＤＭＩ端子なのだが今はＳ端子で我慢するしかない。っていうか、それも不要といえば不要だが…。一時期よりは安くなっているものの本数が多いと流石に気が引けるので今回は値段相場調査という事にした。一旦家に帰ってＤＶＤの整理をしていたがＨＤＤのデータもそろそろＤＶＤ化しないと圧迫して容量確保が難しい。はて…何時間かかるんだ？今はとりあえずしないものの考えただけでも気が滅入りそう。ふー、それにしても暇だ。ろくでもない仕事ばかり鑑賞して気が滅入るのも嫌なものだがすべき事がみつからないのも嫌なものだ。

  Jun 16, 2009

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• あっさり

  こんです。＾＾今日はＤＶＤをレンタルして観ました。お題はヘルボーイ２ですが前作も失敗感でがっかりしたのにきっと続編は良くなっているに違いないと期待してみた。φ（。。）…。さて洗濯でもしようかなあ～。半漁人のエイブはキャラ的に結構好きなんだよね。離れた眼が瞬きするのが妙にコミカルです。ストーリーがねえ…原作アメコミ知らないんで何ですがこう派手な演出なのに途中でご馳走様状態になる。orz今日は午後からどーしてもパチ屋でグラディエーターがしたくなってしまってそそくさと出かけてきました。何で今頃、進化系パチンコ？だけど…おっちゃん独りしか打ってない…。ていうか一台だけ爆出しされてて何か嫌な予感。それでも３台渡り歩いてやっとＶを当てたが単発っ！きっと継続連荘して爆連だろ～。と思っていたら…あっさり。暫くしてまた単発。今度こそ！あっさり…。（汗）な、なんだ？全然、投資に見合ってないじゃないかっ！それで少し追ってみたら更にそれから２回も単発。しかも全部のまれた。ええー！何これ？最悪な超イタイ負け方じゃん！もう二度と打つものかっ！！手痛い敗退で暫くは立ち直れそうにないっす。最近は白髪が気になる。白髪って遺伝子損傷と幹細胞喪失が原因らしいとか。【参照】http://news.livedoor.com/topics/detail/4201659/白髪って老化というよりもダメージの為に発生するのはショック。あ、そうそう求人広告はいつも通りだったよ。んー、でも派遣が少し出現してたけど時給と場所が気に入らないので正直、景気の底打ち感が見れる感じではないね。それでもしないよりましかと思って一応は計算とかして生活をイメージしてみたが厳しいかな。久し振りに体重計測したら３ｋｇチョイ減って体脂肪１２％で内臓脂肪も改善されていた。オカシイのはトレーニングを継続しているとはいえジャンク三昧な生活なので少し違和感のある結果だ。もしかして炭水化物少なめだからなのか？明日は職安へ行くか迷っている。特に気になる仕事はないのだが受給認定資格を早めにクリアして運がよければ紹介状を受けようかと思う。無駄足な気がするが気休めだな。休日だろうが平日だろうが誰も相手にしてくれないので暫くは放浪の旅に出て自ら連絡を絶とうかと考え始めている。今しか出来ないことって何か分らないので探さなきゃならないって自分の方向性を見定めていかなきゃね。

  Jun 14, 2009

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• いい夢みさせてもらったよ…あばにょ！

  こんです。＾＾本日ＰＳ３が修理から帰ってきましたあ！やったーっ！！１マソ出費は痛いけど…。ボディもガンメタのままで塗装強化はなかった模様。ディスク読み込みも正常化して一安心です。さあ、ゲーム三昧生活だああ！んな、わけない。ＰＳ３が無い間に何だかＰＳＰとかＰＳＸが妙に稼動率が上がってアナログ、ワンセグ録画して堪能してました。時間かかるけどＰＳＸからメモデュオ変換してＰＳＰに最適化暇つぶしに携帯して外で鑑賞なんて連携技が予想以上に今は使えてしまって本当にごくつぶし化してます。それで今日は歯医者へ行く日なんでしぶしぶ出かけました。とは言え今日で被せものすれば終了という話だからね。だが…治療前に問題が発生したらしく一部は型取りし直しでもう一回行かにゃならんのだと。何だよー、約束ちげーじゃん。どうも前回治療済みの部分を削っていたので干渉する部分があるのが問題らしいが…それって先生のミスちゃうの？治療後に帰ってから冷たいもの飲むと妙にしみる。ちょっとお！知覚過敏になってんじゃん！とりあえず来週まで我慢かあ、キツイ。今日は一次試験の結果が分る日だったのだが確か合格者には通知も同時に郵送されるはずだったのでポストが空という事は…まあ感じていた事だから仕方ないか。一応はＨＰに掲示されるので確認してみたが…ないね。っていうかあれだけの人数に対して合格者はこれだけ？本気で増員しないで本来の採用数に絞ろうという事か？あれだけ苦労して頑張ったのに虚しくて仕方ないけどね。実力なんて所詮はこんなものだな。いい夢みさせてもらったよ、アバヨっ！！さて困ったぞ…これで全て不採用になった。次の手はまだないし不安がいよいよ増してきてしまった。もうこれは来年までに就業は難しいか？ふー、本気でバイトかよ。イライラが増加して全くもってやり場がない。もう暫くは遊び呆ける事になりそうだなってのがムカつく！何なんだよ！仕事したいって言ってるのにさせねーのはっ！いいやもう、アソビまくってやるっっ！！取り乱しましたが…。今ね…何となくだけど気持ちを持ち上げようとしてる。信じ続ければ奇跡は何度も起きるんじゃないかってね。信念が自分を変える時まで頑張るしかないって言い聞かせて遊ぶっ♪　←ここら辺がダメぽ

  Jun 12, 2009

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• 偶には…な事。

  こんです。＾＾最近は少し痩せてジーンズのサイズが合わなくなってきてベルトで締め込むと空間ができる程なのでワンサイズダウンするか検討し久し振りに衣料用品店を巡る事にした。普段なら激安ショップとかで衣料は済ましてしまうのだがジーンズやパンツは少しだけブランドにこだわってしまう。シルエットとか装着感だね。安くてもこの部分がクリアされていればいいのだが…。平日の昼だからなのか不況だからなのか客いねえ～。食料品とかは主婦とかで賑わっているのに衣料って二の次だって感じだね。こういう時に見てると店員さんが寄ってきて面倒なんで俊足でチェックして回らにゃならんのが辛い。ゆっくり見れないので形状だけで判断してみたが気に入った感じのものがないし値段が少し高かったのでパス。冷やかしと変わらんな。購買意欲が出てきたのも久し振りだったので結構歩き回って疲れてきたのでドトールで黒糖ラテなんてものを飲んでみた。正統派の珈琲ではない邪道に手をつけるなどらしくないのだが甘～い感じがして惹かれてしまった。！！ふむ。許す。最初は下の黒糖部分のみを一口、更に上のクリームを混ぜて少し甘みを散らしてまろやかにすると程よい感じでうまい。オラ、少し元気出てきたど。とはいえ外は初夏っぽい暑さと梅雨の湿気が入り混じる不快な感じでだれてしまいそうだ。結局は欲しい感じのものがないので手ぶらだがいつもの事だ。それに就業してしまえば休日しか使わないし今だけ限定だし見せびらかす必要なんてないしね。とりあえずは昔買ったまま眠っている所有品を探ってみるか…。最近またアニメ魂がうずいてきて動画サイト巡りしています。普通にＴＶ録画できる類もあるんですがＰＣの小窓でこっそり鑑賞するのに慣れてきてしまっている自分が怖い。今はとりあえず07-ghostとPandora Heartsをじわじわ落として鑑賞してますがハガレンも全話欲しいんだわ。ハガレンって最近リニュしてる方と以前のがあるんだけど…私は何となく以前のが画的には好きなんですよね。ただ何年も前だしサイトに残ってない可能性があるし５０話以上っていうと５ＧＢ以上の容量ってキツい。あまり重い話ばかりだと気が滅入ってしまいそうだから偶にはおちゃらけた話ってのも必要かなー。ま、生活自体はおちゃらけてますけどね。

  Jun 11, 2009

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• おもいつき

  こんです。＾＾今日は朝から近くのどぶ川で変なおやじ達が作業を始め午前中は落ち着いて家に篭っていられなかったっす。そろそろ農家の水田とか梅雨の排水経路とか調査の時期で色々と整備してんのかねえ…。どーでもいいがもう少し人の庭先って事を意識して欲しい。そんな感じで朝から気分が悪かったが…本日は職安へ受給の認定を受けに行かなくてはならない。前回の混雑が気にかかって少し時間帯を遅めにして行動する事にしたが気を抜いて少し昼寝してしまった。不規則な生活なので就寝の時間を正常化する為に徹夜して昼を凌いで夜に自然睡魔という計画だったのに。いつもながら寝たと言っても2時間程度なんだけどね。予想してた通り遅めの職安は実に軽快でした。待ち時間は5分程度でスマートに終了。少し時間があったので活動証明も兼ねて検索もしてみた。酷くなる一方だね、これは。もう足繁く通っていると常連企業も判別できるようになり、絞込みも要領が分かっているんだけど満遍なく閲覧した。でも印刷する気もしない程だ。終わってるな、こりゃ。さっさと退散して考えるの止めようって思ったね。そろそろ帰宅ラッシュに巻き込まれそうな時間帯だったので途中で寄り道しようかと考えていた。昼食も食べてないし寝不足で少し力も足りない。コンビニでソイジョイと缶コーヒーを買って車で退避。ほんの数ヶ月前も同じ事してたな。あの時は頑張らなければならない要素や意地もあったけど今は何もないのに同じ事してる。そう言えばあの時は何の為に頑張ったんだっけ？頑張らなくてもいいんだって気持ちに支配されていては自身を見失いそうになるかと思っていたが頑張りすぎて今は身を更に苦しい局面に追い込んでいる。馬鹿みたいだね。ふらっとパチ屋に立ち寄ってみたが今日は全然勝てる気がしなくて、もう帰ろうかなって思っていた時に妙にオヤジたちが夢中になっている席があった。あれ？もしかしてスロはだめだけどパチはＯＫとか？もう結構な額を使っていたので勝負するのが怖いが久し振りにパチンコ台なんてやってみた。てか下手だなあ…もう打ち方なんて忘れちゃったよ。４枚の夏目が吸い込まれたら意外にも当たった。けど…ミドルって箱の半分しか出ない。orzけれどもここから連荘して本日の負けを取り戻し遂には勝ち越し。チョイ勝ちだけど流石に今回は強運だったと思う。普段しない人が思いつきで勝つなんてね。終わってから虚しさが襲ってくる。本気で楽しめないなんて有り得ないよね。それでも行くのは単に居場所がないからなのか？外に出たら雨が降っていたので帰宅しながらトレーニングするか迷ったが気分がすっきりしないので実行する事にした。雨が気分を洗い流してくれるかな～って思ってみたけど逆に湿った衣服が不快な気持ちを加速させて罵声を吐き出す程荒れた。数ヶ月前の自分をイメージして気持ちの置換を図って今必要な事って何かを問いかけてみた。本当に今必要なのは信じる心かもしれない。この数ヶ月で色々な事に裏切られて心が悲鳴をあげている。どれか一つでも曇りなく終わっていれば救われたのに。今は人が信用ならなくて…。

  Jun 10, 2009

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• 脱力者の妄想

  こんです。＾＾何もしてないけど疲れちゃって夕方までぐて～っとしてました。何か目的がないと行動する気力もないもんですね。面白いゲームでもないかと思ってブックオフまで行ってみたけれど頭悪そうなにーちゃんたちが邪魔で見ることもできない。じゃあと思ってＤＶＤのコーナーへ移動すると店員が整理しててなんだか落ち着いて見る事もできない。ふー、面倒臭い。まあいい、買う気なんて全然無かったしね。もうすぐ受給認定日なんで申請用紙を記入していた。活動自体はガチで条件を余裕でクリアしているのになって思いつつ記入していた訳だが日割で受給額を試算してみたり残り受給を計算してみて溜息ばかりです。どうやって乗り切るか考えなくては…。なーんて考える訳ないし。もうこの2ヶ月で結構な額を散財しているしね。今更、習性を変えるなんてできっこないんだからもういいさ。何かこの時間を利用して教養を高めようなんて考えた時期もあったが実践的な方向で考えると手のつけようがない。講習の費用も馬鹿にならないし職安で紹介されている講座も締め切りと定員、それに専門的というか職人すぎなのばかりで実に切り込みにくいものばかり氾濫している。要は無駄な努力と後の苦労ばかりだ。とりあえずは今は耐えるしかないみたいだ。興味あるのは今は就業後も継続できるサイドビジネスがないか考え始めているのだがリスクを最小限にできるのってないんだな。簡単じゃないもんだね。ふー、やっぱ面倒だから浮き草生活でいっときませう。

  Jun 9, 2009

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• ＰＳ３が入院ですぅ

  こんです。＾＾今朝、壊れたＰＳ３が宅配業者に引き取られていきました。修理してもらう訳だけど何となく納得いかない気持ちです。確か任○堂は無償でしてもらえるという事だが、こちらは下手すると３万近く逝くらしい。ていうかそこまでかかるなら新しく買い直したい気持ちになりそうだが…一番納得いかないのは修理箇所を教えてはくれないっていうのがねえ。そう言えば昔、このメーカのノートＰＣが初期不良で家電量販店に交換してもらった事があるけどロットによって製品の質にばらつきが起こるのは量産の品質管理が甘いのか？それよりも心配なのはガンメタのＰＳ３が修理完了して戻ってきたブラックになってたらどうしよう？「塗装強化しておきましたっ！」って事か？それはさておき気力がないので遊びまくるつもりだったが職安へとりあえず検索と人の流れを偵察に行く事にした。あー、わーてるよ。小心者だから出し抜かれるのは気に食わないんだわ。思ったよりも少ないし新着も大した事ない。気になったのはオバチャンが多くなった事ぐらいか？あとは若い奴で携帯マナーにしてない奴。マジうざいから死ねって思う。更に応答してんじゃねえよ！収穫はいつも通りないし何するかなあ。久し振りにＰＣショップへ行く事にしてみた。ブルーレイドライブの相場も知りたいしね。っていうか人いねえ。まだブルーレイは内臓型しかないし値段も高い。地デジチューナーとかもアップスキャンぽいのも値崩れし一時期より割安になったがＴＶ買い替えしたいしなあ。ＨＤＭＩの性能が今のじゃ意味ないからねえ。今回は何も買わずにスルーですね。本当は家電量販店に行きたいのだが…まあ気が向いたらだな。職安でストレステストの用紙が配布されていたので気になってチェックしてみた。ふっ…病イン行きだな。レッドゾーンぶっちぎりだぜっ！ふん、いっちゃるよ、精神科でも診療所でもっ！最近は同じ事ばかり考えて悩んで辛くなっているのでこの辺で全て清算して何もない空っぽの心なら変わるんじゃないかって思って今日は精神統一の為に座禅を組んでみた。無の境地ですな。…。……。寝るしｗ無の境地は安眠の境地と得たり。それでもねー、何も求めない気持ちを僅かでも悟ったら少しは気が楽になってきたけど…頑張る気持ちも失くしそうで怖いｗ

  Jun 8, 2009

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• 人並みの妄想

  こんです。＾＾今日は姪たちの騒ぎで目が覚めた。正直、何もやる気が起こらないので昼頃まで寝てたけど姪たちが遊びにきて煩すぎて起きるしかなかったんだわ。面倒なので相手しないでいたらテレビと居場所を占領されて仕方なくシャワー浴びたり隣の部屋で煙草吸ったりしてた。程なくして姪たちは友達と遊ぶとか言ってテレビをつけっ放しで勝手に出て行った。おいおいおいおい。お菓子を平らげ部屋を散らかしてテレビも消さずに勝手に出かけて後片付けはこちら任せかよ！まあいい、とりあえずは嵐(荒らし？)は去ったので帰って来る前にさっさと出かけてしまおう。行き場は相変らずないので歩いてショッピングセンターまで散歩。今日は日差しがきつくて初夏っぽい。歩きながら考え事をするのだが今日は何も考えずに歩いてた。日曜だし世間の動きと同化している気分だったからかもしれない。別に買い物をするつもりもなかったが少しぶらついてからポケットサイズのお菓子を２つ買ってみた。どうも人込みに馴染めないみたいだ。何か人の目が気になる。私が他の人から何者に見られているんだろ？短髪にしたから恥ずかしさも加味して居心地が悪い。帰ってから求人広告をチェックしてみたが…通常だな。別に期待感なんてないからいいけどね。同じ事を思った人がおそらく今週も大勢いた事だろう。妹は焦る私の行動を見て「小心者」と罵ったが以前の私なら焦らず自由な時間を奔放に無駄使いしてきた事だろう。今は以前とは違って底が見えない不況だし最終手段ってものがない。切り札は最後までとっておくのが私の流儀なのにね。今はこうなってしまった以上はどうでもいいかなって思ってる。もう頑張る理由なんて無くなってしまったし失くす物なんてない。無駄に浪費し続けて終わっても今の世の決め事なら仕方ない。それも運命なのかなってね。人並みの生活なんて情報社会の構築した妄想だって判ったし何も信用できる事なんてないんだなって思い知らされたしね。映画のサクセスストーリーはハッピーエンドの後にバッドエンドが次回作で必ず用意されているんだけど誰も知らないだけかな。なーんて思う。

  Jun 7, 2009

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• 驚愕の３軒スルー

  こんです。＾＾もう何もかも放り出して遊ぶ事にした！って昨日は宣言してみた。現実はする事がないね…。とりあえずだが壊れたＰＳ３を修理の為に梱包してみた。本当は購入時の箱で梱包が原則なのだが離職中の大掃除の時に邪魔だったので分解して捨ててしまった。仕方ないので適当なサイズの箱に緩衝材代わりの丸めた新聞紙で隙間埋めして出すしかないみたいだ。あーあ、８日から葛城みさとニュースのアプリ購入してみようと思っていたのに本体がないんじゃ無理だなあ。それにしてもソ○ーのピックアップ崩壊伝説はシリーズ通して健在というのが恐ろしい。幸いにも私は今回の最新機種のみだったが未だに品質管理に問題があるのは製造装置がある大手企業の製品だからなのかなあ？それにしても遊びたいけど遊びを知らないってのが痛いね。昔なら友達に連絡すれば暇をいつでも潰せたけど今は友達も色々と忙しかったり家庭持ちになって付き合い悪くなったりと何もできない風来坊は私だけなんだわ。行き場もないのに出かけるのも辛いものだ。家にいるのももう飽きたしパチ屋も勝てない事が多いし飽きてきているし煙草吸うしかないですわ。煙草も暇だから本数増えたので安いのとか弱いのを色々試して高いけど新発売のマルボロ・ブラックメンソールＯＮＥを今はとりあえずテスト中。堕ちたものだな…こだわりが男の粋って思っていたけれど既に男として終わっているって事か？暇すぎなんでやっぱりパチ屋へ行ってみた。けど…１軒目がガラ空きでスルーして２軒目もガラ空きでスルーして３軒目が少しましだけど座りたい席がなくてスルーってパチ屋稼動状態ツアーしただけでした。いくら下手の横好きでも危険な雰囲気は回避したいですからね。やる事もなくて歌を歌いながら運転して帰る事にした。家に帰ってから、とても孤独感を感じて胸が苦しくなった。何でこんなに孤独で辛いんだろう？働いていた時は逆に何で時間がないんだろうって嘆いていたのに今は全く逆で精神が混乱して現実逃避したがっている。本当は酷い事言っておいて連絡できたもんじゃないのに友人へ電話して声だけでも聞いてみたくなった。特に良い話題なんてないのに馬鹿だよね。電話が終わってから更に自己嫌悪に陥ってトレーニングに出かけてしまったが汗をかいてもすっきりしない。男らしくなくて馬鹿みたいな事を平気でしてしまう自分に腹が立つ。いつまでずるずると悩んで無限ループの罠に嵌っているつもりだと一喝して変えたい所だが覇気がない。それでもって今日の不幸がここにきて発生！暗かったとはいえ階段を駆け上がって躓いてこけるたあ…。毎日駆け上がっているのに信じられん！思わずついた手が段差の角で「ぐおっ！」多少腫れたが段差を転げ堕ちて大怪我するよりましか。更に後で途中で休憩したら煙草とライターを落としていた。戻って探してみたが行方不明…。くぅ～、ちっちゃい呪いなのかあ？どーでもいい。今はコアラのマーチしか癒してくれないわ。

  Jun 6, 2009

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• 不幸連荘って呪い？

  こんです。orz最近の不幸続きで誰かに呪いでもかけられているんじゃないかって本気で疑いたくなる。＞＜；今日は書類選考落ちの連絡がきて、ＰＳ３が壊れ、新たに歯医者で虫歯を発見されて治療延長された。ＰＣのポインティングが壊れてマウスでしのいだがマウスもボタンが壊れ、パチ屋でボロ負けした。美容院へ散髪しに行って予想以上にザックリやられてしまいセットが決まらない少し恥ずかしい状態。まあ最後の方はおまけ程度だけど本当に今日はついてない。仕事が決まらないから何をやっても悪い方にしか考えられないからだろうと少し前までは思っていたけれど影響は多少あるとしても物理的に壊れるのは関係ないだろう。これみて「その程度？」とか思っているでしょうが連続して毎日の様に起こればじわじわと実感するんですよ、これが。今日の分だけで先に書いた通りだが毎日こんな事が起こる。だから今日は車を運転しながら熱唱しちゃいました♪選曲がちと微妙だったが勢いだね、タマナミで。はっきり言って今日の書類選考落ちは期待値が低かったけど連絡待ちが全て無くなったのと２０社以上の落選だから痛い。以前も半年近くで３０社落選してたから今回はペース早過ぎ。それだけ頑張っているんだけどこのペースで半年だと５０社を超えてしまいそう…っていうか地元企業を網羅してしまいそう。介護と飛び込み営業、それに日雇い製造にだけはなりたくないけれど段々と足がそちらへ引かれてくよお。っていうか他にないのが現状は痛いね。先日からもう無駄な努力と感じてきているから諦めているんだよね。幾ら頑張っても景気回復と偏った雇用が軌道修正されないと踊らされているだけで変化しない。もう正社員は無理だなって思う。これは時期だけじゃなくて人事の選択が狭いのと自身の経験の浅さが大きな壁になってしまっているからだろう。本当にくだらない事なんだけど私は雇ってもらえれば実に業務自体は単調で応募条件に示す内容って虚勢だと思っている。例えば条件に見合った書類であっても試用期間で終わる可能性もあるんだからもっと間口を広げてくれればいいのに。優秀な人材って言葉にこだわり過ぎてビジネスチャンスを切り開く人材ってのを捨て置いているんじゃないのかなあ？ま、そこが田舎根性まるだしなんだろね。もういいや、遊ぶ、遊ぶ！

  Jun 5, 2009

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• 頑張った代償は涙

  こんです。＞＜全く…馬鹿らしくてやってらんないよ。何処と無く予感はしていたが…本当に不採用とはね。書類選考で落選した事には諦めがつくし会社の意向に合わなかったと考えて結果については受け止めるしかない。だが…担当者のいい加減な対応には納得が一切いかない！この馬鹿のせいで行動を2日も制限され精神的に苦痛まで味わった。常識なく世情を理解していない人事担当者なんだから選ばれた人って余程のツワモノか縁者ではないかなあ。本当は今日は職安に行ったので伝えようかと思ったが…。それどころではない！今日の職安は異常だった。駐車場が仮設も含めて満杯で仮の仮みたいな駐車場へ誘導される位混雑していて再び混沌とした人込みの光景に遭遇する事になった。どうも受給者っぽいんだが…月初めからこんな多勢としたら分割されて受給手続きしている人数って何十倍もいる事になる。え～と、この受給者の中で現在真剣に活動している割合で単純に考えてみても５００人は少なくとも競争相手となる。あくまでも仮定なので実際にはもっといるかもしれない。あ、何だかくらくらしてきた。この状況ってまるで収容所みたいだよね。何も悪い事してないのに社会的に非難の対象だし実際に社会貢献度はない訳だし下手すると明日にも犯罪者になりかねない人もいるし。もうね、耐え難い空気で検索して虚しい気持ちで帰るのがやっとです。昨日は頑張っても仕方ないと言っておきながら気持ちは前を向いてやれる事をやっておこうと職安にきてみたが無理っ！！久し振りのショックに「どうしよう？」を連発しながら車を運転していたが家に帰るのが怖くなって帰りたくない。だってこのまま家に帰ったら何もできずに思い悩んで苦しむだけだし本当に気が狂ってしまうんではないかって思った。馬鹿な担当者のお蔭で2日も缶詰にされたしね。そこから先は私は本当に壊れてしまった様に浪費した。買い物したりパチ屋へ行ったりと普段なら「え？こんな時間に？」と自粛して夕方や夜に行動するのに大胆、且つ豪快だった。自分でもよく判らないが恥を感じなくなってしまった。それでも何も解消される訳ないんだけどね。単に他人に紛れて行動したかっただけなのかもしれない。独りでいるのが怖くて誰かに見られているって事実で行動に理性をもたせていないと不安で仕方ないのかもしれない。笑っちゃうよね。人が嫌いなくせに自分が困った時には人に頼らざるを得ない。弱すぎてびっくりだぜ。実に帰宅したのは10時頃。流石に体が疲れて帰ったが、すぐにトレーニングに出かけた。何の為に？って思ったけど今は習性みたいなものだから仕方ない。それに何だか土手で物事を考えながら声だして文句言っておかないと心が軽くならないしね。今日は走れなくて途中で歩いていた。変なもので疲れているとはいえ走れない程ではないのに重い。心が重いと体も重く感じるんだなって思った。歩きながら考え事してたら涙が出てきて鼻の奥が痛かった。ここ最近は色々な事が悪い方にしかいかなくて、その原因が自分にあって、でもその責任は自分にはないはずって事ばかり。誰かに心を傷つけられて私が誰かを傷つけている感じがする。傷ついた心って戻せるのかな？戻らないよね、きっと。涙と暗闇で視認が悪くて段差に躓いて転びそうになった。はっとして涙が止まりモヤモヤした思いが飛び出たように消えた。ま、すぐに戻りますが…。頑張る事は悪い事じゃないはずなのに頑張ればその分の悲痛が大きくて嫌になる。頑張れば思いは叶うと思っていたけど生きてきた中でそんなものはほんの僅かで叶わない事の方がとても多かった気がする。神様は平等じゃないんだってつくづく思う。

  Jun 4, 2009

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• 放置ぷれいっすか？

  こんです。＞＜；訳が分からないんだけど…この2日間は応募先の担当者からの連絡を自宅で待機して待たなければならない過酷な状況でした。しかも！何の連絡もないっ！！今日に至ってはこちらからコンタクトしてみたにも関わらず折り返し連絡すると受付の人が言っていたので夜まで待たされたというのに超気分が悪い！もしこれで残念な連絡だとしたら本気で文句言いたい気分だ。実際にはＮＧだから職安に報告して指導してもらう事になるが…。例え良い結果だとしても何か人事担当者のいい加減さが気になって本当は良い会社だったとしてもイメージ悪いよね。待たされた2日間は別の会社を探してもいたけれど特になくて結果的には影響はないものの本人的には精神的に苦痛でしかない。もし私が現在就業中の身であったなら担当者を呼びつけて指導していたかもしれない。もう一度明日電話してみて担当者が出なかったら諦めようと思う。会社自体は悪くないと思うのだが…。本来なら携帯番号を連絡先にしておけばと思うだろうが面接までの期待値が薄い企業に対してはあえて自宅のみに限定する。余計な情報漏えいがあるのは嫌だしね。今日はもう2日間缶詰にされたお蔭でストレスがかなり堆積した。夜になってしまって出かける店もないが家から外にとにかく出て気分転換を図りたかった。普段でも行き場がないのに更に狭くなって本当に最低。まあ気晴らしだと思ってトレーニングを始めた。毎日している事だが今日は気分が悪くて走りながらも文句が口をついて出て、しまいには大声で歌まで歌ってたｗ本当に最近の私は何をやってもうまくいかない。失くしてしまったものも沢山あったけど私は心まで失くしてしまったような気さえしてしまう。誰も信用できなくなってしまったし敵ばかりしかいない。毎日生きる希望が失われていく感じだ。生きていても仕方ないなんて何度思った事だろう。心が痛くて仕方ないのにそれでもまだ傷つけられる事があまりに多すぎて疲れてしまった…。もう頑張るのは嫌になったよ。

  Jun 3, 2009

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• 4時間の戦い…職安の章

  こんです。＾＾；今日は職安へ昨日見つけた案件の紹介状を発行して貰いに出撃！先に目ぼしい案件が他にないか検索してから目的の案件について番号で検索っ…あら？ありませんが…？( ﾟдﾟ)…!? (つд⊂)…ゴシゴシゴシ(;ﾟДﾟ)…ナンデ？こ、こんな馬鹿な…一旦は外に出て携帯でＷＥＢ検索してみる。やっぱあるし…番号も間違ってない！一頻り悩んでから別の応募する気もない案件をダシにして職員に確認してみる事にしたが、今日は何だか混んでいる。４０分程してやっと名前が呼ばれて確認してみたら実は県外の案件なので表示されないという事でしかも県内の募集は今かららしい。がっ！紹介状を得るのに大きな壁があって職員とこの後に2時間もの戦いを展開する事となった。この案件には経験の有無という事が重要な条件となっていて今までの経験から僅かでも関連する部分がなければ応募さえも不可。そこで何とか食い下がらずに品を変えて紹介状を発行させようと頑張ってみたものの最後は諦めざるを得なかった。無理だと分かったので他に募集する案件がないかと思いをぶつけて結局は一番最後まで職員と話し込む程、頑張る事となってしまった。職安を後にする頃にはもう19時近くなっていて4時間近くも職安にいた。しかも手ぶらとは…情けない。胸にぽっかりと虚しい努力の跡が残っただけだった。更に職安に行く前に残念通知の郵便があった。先月に応募して1ヶ月も待たせておいて不採用とは実に不愉快だ。遅れた理由とか恩着せがましく書いてあったが対応からして不採用であって良かったかもしれない。でもさ…イライラするっ！そんな感じで本日の戦績は2連敗。ぐおわーーーーーーー！！！！もう嫌ーーーーー！！！！！あまりに不幸すぎて帰りの運転で事故らないように気持ちを抑えて家に帰ってから手帳をぶん投げて低反発の枕に狂った様に鉄拳の嵐！あー、もう辞めた。何しても無駄じゃんっ！これからはあから様に無職ですって顔晒して生きてやるっ！！もういいやパチ屋でも行っちゃおー。と？出かける直前に電気消したら留守電が入電して光ってる…。！！！ま、まさかっ！いや、そんな良い話はあるまい。ピッおおお？！先週応募した先から連絡がきてるぅ！お、落ち着け。連絡がきた事実だけで面接の連絡とは限らない。確か職安でも既に落選者が数人いたはずだし…でも何れも書類選考で落選だったはずだから、もし面接だったら完全好機だぞ。もう遅い時間だから明日だな、こりゃ。担当者の気が変わらなければ良いのだが…。2敗の後に次の敵国への作戦行動中の小隊と連絡不通といった所か。果たして敵国の城壁破壊工作は成功したのか？！次回予告！留守電ハンター待機せよ！この戦いを見逃すなよっ！

  Jun 1, 2009

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• 昨夜眠れずにぃ♪

  こんです。＾＾昨日も色々と考えすぎて結局は眠れずに昼間に2時間程度仮眠をとってやり過ごす始末。もうね、頭がパンパンですよ。仕事の事、人間関係の事、人生の事と人として生きて行くのに必要な要素全てについてあれこれ悩みすぎて辛いです…。早朝の新聞が来たら即座に取りにいって求人広告をチェック。もう…どうしようもない痛い感じ。一層、不安で辛さが倍増した。不幸ってのは連続するものでＰＣのポインターが無反応になって先日の破壊行動の後発影響が今になって表出。一応はUSBマウスが使えるので問題はないけど…泣きそう。そんな感じで「もういいや」って投げやりに昼間の仮眠に至った。本人的にはぐっすり夜までいくかと思っていたが意外にもその程度。すっきりしないのでシャワーを浴びてから今日はどうするか考えた。とりあえずＡＴＭでおろさないと財布に千円しかない。近くのショッピングセンターへ行き、ついでに中を歩いた。日曜だから広場で何かイベントしてて人が集まっていた。今日はいつもよりの買い物客も多くて束の間の賑わいをみせていた。え～と、私的には居心地が悪いんですがね。知人にでも出会ってしまったら浮ついている姿を見られるのが怖い。仕方ないので車を行く宛てもなく流して暇を潰してみたが30分と持たないで帰宅する事にした。録画しておいたMR.BRAINを鑑賞してみたけど録画が所々途切れていて観辛くなってた。う～ん、PSPで録画予約しておいたのだがケースに入れっぱなしでワンセグとはいえ電波感度が悪かったみたいだ。でも…う～んキャストは盛り込まれているけど内容は私的にはちとキイナとかガリレオとかとかぶってない？キャラで押そうとしているみたいな気がするがHEROが引越ししたみたいな印象がしているのは私だけ？きっと回を追う毎に味が出るんだよね？あっという間に終わるので…暇だ。それで少しだけ髪の毛を梳いたり、毛抜きで少し余分な毛を除毛。はあ～、何やってんだ。こんな事しても別に見せる訳でもないのにね。どうせ変わらないけど何となく仕事関係の検索をしていた。気になってお気に入りに追加しておいたＨＰを閲覧したら…！！え？もしかして次の応募先を見つけちゃった？こ、これってチャンスかもこの情報って大穴っぽい。まあ知っている人もいるだろうが大々的ではない感じで条件もクリアしているが問題なのは課題が科せられている点だな。また応募期間が短いから急いで慎重に処理しなければならない。死にかけていた意欲が少しだけ希望の光を見つけた。また期間要員となるがこれは確実に実績になる。守備よく採用されれば丁度、受給期間終了後に就業可能となる。仕事は前進させる事ができそうだ。現在までに結果待ちは4件残っているが激しくいくぜっ！残りの人間関係とか人生とかは時間が解決するだろうがそれまで、若しくはこれからも自身で悩み苦しみ続けていくしかない。のか？でもね、本当言うと今は全部諦めているんだあ。器用じゃないから何でも真面目に捉えてしまって悪い方にしか考えられないから、考えている内に全部失くしちゃうんだろな。もっと気楽に生きたいね。

  May 31, 2009

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• 壊れ行く心

  こんです。＾＾不眠症で眠れなかったので今日は昼間に少し2時間程度は意識不明みたいに眠ってました。それでも頭がぼーっとしてて思考力が低い状態でしたがすぐに嫌な事ばかりが蘇ってきて再び眠る事ができなかった。とりあえずはパンとジュースで空腹を満たしてみたが体が反射的に動くなんてできずに呆然と暫くしていました。本当にダメな人間になったものだな…。世間の休日にさえも心が荒んだ状態では馴染めずに虚空を見つめて先行きの不安ばかりが巡って何をしたらいいのか分からない。どうでもいいやって気持ちがあって、とにかく自分を汚したかった。本当の自分ではもう生きて考えるのが辛すぎるから。そして彷徨うように車を走らせて初めて入る店で珈琲を注文した。別にこんなものは歩いていく範囲で幾らでも注文できる。それにわざわざ人が混雑している中では落ち着いていられない。でも窓の外を凝視して私だけが時間が止まったみたいに雑音の入り混じる中で独りで座り続けていた。周りからみたら奇妙な光景だったかもしれない。ふとそんな空気に気がついて店を出る事にした。やはり居場所がなくて私は道端の邪魔な石ころみたいに感じて更に気分が悪くなってしまった。本当は今は嫌だったけどパチ屋へ暇つぶしがてらに行ってみた。別に勝てる見込みなんてある訳がない。ただ居場所を確保するのに対価を払っただけのようなものだ。こんな気持ちで稼動するなんて…らしくない。それでも少しは堕落した行為に自分が汚れた気分になれた。そこでやっと自分が今している事が意味のない事だって気がついた。遅いよ～！どうしちゃったんだろう？私は？何処かに心を奪われて自我を見失っている。危険だと判断して急いで友人へ連絡した。今そこにある私の堕落した姿を晒して戒めて欲しかったからだ。でもそんな私を戒める訳でもなく逆に慰められてしまった。私は何て薄汚れた心の持ち主なんだろう。勇気を出して自分の困惑してきた気持ちを伝えているはずなのに何かが不足している気がする。変な話だけど嘘偽りなく曝け出しているはずなのにどうしても自分の心に嘘があるようなそんな錯覚さえ覚える。こんなにも自分が分からなくて惨めになるなんて…。私はまた大切なものを失くしてしまった気がする。壊れゆく私は何もかも失うまで壊れ行くのだろうか？軌道修正するにはどうしたらいいのだろう？本当にダメな私。

  May 30, 2009

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• ボロボロな

  こんです。＾＾最近は不眠症で眠れない事が多い。夜更かししても昼間の2時間ぐらいしか眠れない状態だ。目の下に隈ができて睡眠不足で少しの事ですぐに腹が立つ。実に危険だ。そうかと思えばある日突然一日中眠ったまま動けない。体調まで変になってきている。それでも予定した事や決めた事はやらなければならない。今日は歯医者へ行ってから職安へ直行した。いつもなら金曜の夕方は混雑しているはずなのだが先日と同じで何だか意外と人が減少して2年前程度しかいない。もしかしてあまりに酷い状況に来る気も失せた？確かに案件は少なく質も最悪だ。じゃあ何で私が行ったかというとパートやバイト探しだ。できれば接客や流れ作業は避けたいので少しでもスキル温存や役に立つような事をしたいと思って。あっさりとこの考えは否定されましたが…。えーと、時給800円で今まで1100円だった仕事をしますか？ちなみに交通費なしでかなり遠方へ通勤って納得しますか？さらにそんな事に応募5人って信じられますか？うんざりだよ…。ナルホドね…だから皆来ないんだね。いつもなら検索した後に印刷した紙を眺めて検討するのだが今日は速攻で帰りました！あ゛あ゛あ゛あ゛～っ！って車の中で酔ったみたいに叫んじゃいました。とてもじゃないが何もやる気がしないわっ！ただでさえ寝不足で気が立っているのにムカつく！携帯で友人に連絡とろうと一瞬構えたが…やめた。こんな状態で人に会ってもろくな事を話せない。どーでも良くなってしまったよ。家に帰ってからノートＰＣで違うサイトで検索したが虚しくなって途中で投げつけてしまってスピーカから音が出なくなった…。やばっ結構痛いかも。もう家にいるのも辛くてパチ屋へうさばらし…のつもりが余計にストレス溜まって台を叩きつける位に大負けしてしまった。だめだ、気持ちが浮ついていて何もうまくいかない。ボロボロだ。普段は飲まない酒を飲んでみた。浴びる程飲んでアル中になってやると思ったがすぐに具合悪くなって眠る事もできずにうんうん唸って苦しいだけでした。吐きたいのに吐けないって辛すぎ。何をやってもうまくいかない。あれ？こんな事って同じ事を前にもやったよな？夢うつつになりながら思っていたらまだ二十歳ぐらいの自分の夢をみてしまった。でも曖昧でよく思い出せないけれど女に振られて玄関先で寝てたんだっけ？あれ？別れたからだったっけ？その時に玄関先に置いてあった大きな切り株に当時飼っていた猫が乗って、さげすむ様な目を向けながら私を見守っていた気がする。動物って飼い主の異変に敏感なんだよね。そんな夢だった。懐かしい昔住んでいた家の事と猫。もう結構、昔の事なのに夢とはいえはっきりと憶えている。まだ何も無くて心が大人の責任の重さを持たない守られていた頃だったけど…もう今は失われてしまったものなんだよね。今は守られてないし…ほんの少し誰かが手を差し伸べてくれたなら。

  May 29, 2009

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• 今日は変ね

  こんです。＞＜；今日は詳しくは言えませんが人間関係で嫌な事があって人間不信に少し陥っています。同時に自分自身にも反省すべき部分があってさらに落ち込んでます。ふー、出足からこれでは見る人も嫌になるわｗ世の中には色々な人がいるものですが私の一番嫌いな人種は裏切る人なんです。それも掌を返したように突然態度が逆になるってのが嫌。何なの、こいつ？ってこちらもキレそうになる。今日はそんなやりとりがあって…って別にキレた訳ではないけど無視してやったのはいいが後になって大人げないって反省。ちゃんと裏切りの理由も訊かなきゃダメだろーって事。どうせクダラナイ事だろうから嫌だけど。さて、そんな沈んだ状態の時に昔働いていた会社の人から突然、メールがきました。まあこんな時代ですから良い話なんかではないですが近況報告みたいな感じでしたが、今の私にはそんな文面さえも何だか嬉しくて悲しくて切ない気持ちでした。私よりもましだけど頑張っているんだなって少し勇気づけられ、まだまだ終われないって新たに気を引き締める事になりました。夜遅かったけど思わず、すぐに返信してしまった。それと気になって前社の上司へもメールしてしまった。もしかして派遣切りにあっているかもしれないからね。ああ、何だろう？今日は変な日だ。思いもよらない事ばかりあるな。あ、そう言えば今の車を買った所の営業さんも定年という事で今日わざわざ家まで挨拶にきたんだっけ？思えば今の車も新たな仕事で気持ちを入れ替える為に通勤用に買ってから2年も経っていて、時が経つのが早いもんだね。あの頃も不安で仕方なかったけれど必死だったっけ。そうだよなー、2年前も気が狂いそうな程に仕事が決まらなくて何も見えない中であまり気にもしていない職務内容が当たりだった。不思議な縁でそれまで進展しなかった事がトントン拍子に運んでまるで台風の後みたいな「何だったの？」感だったよね。再び、あの時のような巡り合わせは訪れるのか？

  May 28, 2009

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• 自分が嫌になる

  こんです。＾＾今日は何もないだろうけど職安へ行ってみる事にしました。昨夜の内に新着求人はチェック済みで特にない状態だが、バイトでもあればいいかなって事で軽い気持ちで行きました。検索コーナーも混雑している様子もなく以前よりも人が減った気がするのだが…単に諦めの境地で来なくなっただけ？まあいいか。それよりも今日は隣のおやじが非常にうざっ！私の検索スペースまで足が入り込んでいるわ、独り言は多いわ、舌打ちするわ、貧乏ゆすりするわ、離着席が激しいわ、文句言う割にはいつまでも検索画面から離れないわでイラっとします。それにこのおやじって時々しか訪れないのに毎回見かける。もしかして毎日結構な時間をここで過ごしているのか？まあ、身なりからして頭が良さそうには見えないけど面倒臭い。色々と検索方法を工夫してみたものの良い結果は得られないので外で一応印刷した案件に応募するか煙草休憩しながら考えた。確かに今の生活から脱出したいけど…どれも先が見えない。やっぱり何度考えても納得いく内容ではなかったので職安を後にして帰る事にした。予想はしていた事だが何も得られないまま帰るのは悔しい。それも応募できる案件に自分が応募しなかったという事なら自身を責める事もできるだろうが案件がないという事では怒りの矛先をあらゆる所にぶつけるしかない。でも虚しくなるばかりなので何かに転嫁するしかないのだが…。それさえも思い浮かばない。本当に情けない。最近、精神的にやばいって自分でも感じてる。訳わからないんだけど幸せそうな人達を見ると苛立つ。綺麗なものを見ると目を背けたくなる。ともすれば壊したくなる欲望にさえかられる。本当に嫌になるよ…自分が。ヱヴァンゲリヲン新劇場版:序ってＢＤ発売されたんだっけ？７／３に日テレ系で放送されるみたいだね。確か前職の上司が姪と映画観に行ってドン引きしたって言っていたけれどモザなしで大丈夫なのかー？もしかして大幅にカットされるんかなあ？そろそろガソリンもなくなってきたので補給しなきゃ。考えたら今月ってガソリン１回しか入れてない。毎週の様に入れていたのが嘘みたいだ。

  May 27, 2009

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• 今日はぐったり

  こんです。＾＾；今日は体調が悪くて丸一日寝込んでました。原因は分からないんですが酷い下痢と倦怠感でへばってました。こんなに体調悪かったのは久し振りで死んじゃうんじゃないかって結構ビビッてましたわ。何とか治まってきたのは実に夕方位。はあ～、今日は本当に何もできなかった…。それで更に落ち込んでしまったけれど挽回すべく仕事探しを始めたものの、変わらずの案件ばかりで溜息ばかりです。ま、結果は同じって事ね。そろそろ仕事しなくなってから2ヶ月なのでバイト探しも始めているんだけど、こちらも接客メインで思うようにいかない。流石に売店で知り合いに会ったら気まずくて泣きそう。工場の流れ作業みたいなのでもやるかねえ。パートのオバチャン達と戯言休憩狙いって事で。最近は夜の筋トレも控えなくてはならなくなった。人目を避けて真夜中を選んでいたんだけど同じ考えの人や近くの通り道に浮浪者？とかが出没してきて何だか危険な雰囲気。こんな事にまで制限がかかるなんて酷いものだ。もう少し様子をみて変わらなければ時間帯を変えないとならない。朝かあー、通学、通勤の人目を気にしながらなんて耐えられんなあ。

  May 26, 2009

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• せめて自分らしく…ぷっ

  こんです。＾＾今日は先週末の紹介状を履歴書と一緒に送りつけてやりました。実にクダラナイと思いつつも前進している気分だけでも味わおうと負け戦へ参戦してやる事にしました。求人広告の募集案件はまだ決めかねてます。できないっていうか無理な気がするなあ～って働く自分をイメージしてシミュレーションする度に行き詰る姿に行き当たる。結局は向いてない仕事じゃないかって思っているから無理しても悪い方向でしか考えられないんだよね。それに関連会社に一度面接に行った経緯もあって、その当時の内容から悪いイメージが拭いされない部分があるかもしれない。それにしても…先月末に応募した企業から合否の連絡がない。もう1ヶ月経つのに放置されているのは気に入らない。もし書類通過して面接となっても考えてしまう対応だ。仕事もお世辞にも良くはないのに更にイメージダウンです。最近はすっかり人ってものがわからなくなりました。友達って何だろうとか偉人って何だろうとか学校行って習った事って一体何だったんだろうとか。色々な存在理由が酷く滑稽に思えてきて人間らしく生きる事よりも本当は自分らしく生きる事が大切なはずなのに秩序という名のもとに捻じ曲げられた悪徳に追い立てられているだけに過ぎないと感じる。欲にばかり気をとられていては人徳も得られないと教えられてきたはずなのに現実は欲ばかりが横行して勝者と敗者に格段の差がある。天は人の上に人をつくらずではなかったっけ？

  May 25, 2009

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