Daredevil net

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• イヴの時間みるお

  こんです。＾＾グーグル配信の高速ブラウザ、chromeがver3.0にバージョンアップしたんで早速アップデートしてみました。マイクロソフトのIE8.0が重過ぎてネットサーフィンするには辛いので最近のメインはchromeです。でもまだ一部のスクリプトとかに対応していないので、その場合だけIE8.0にリンク先を移植して閲覧するしかないですけどね。一番残念なのはGyao-yahooになってから動画再生がsilverlight形式になってしまってchromeはサポート外って事ですね。同系列のFirefoxはOKなのになあ。バージョンアップしてみて少し動作感度が改善されたみたいですが、体感速度としては微妙な域かもしれません。それでも2.0の時から私の中では最速ブラウザですけどね。一番の変更はホームメニューではないでしょうか。閲覧頻度の高い順に表示されるホームも今回からは好みのページに設定可能になりましたしフレームもテーマから選択してカラフルな感じに変更できるようになってビジュアル面が凝ってます。なかなか面白い仕様に変わって良い感じです。今日から「イヴの時間」って短編アニメがGyaoで全編公開です。http://gyao.yahoo.co.jp/p/00502/v05087/面白いって程のインパクトはないものの画の綺麗さと物語の雰囲気が映画祭向けで個人的には好きかも。ま、どーせ暇だし…。

  Sep 17, 2009

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• アップデートぱねえ

  こんです。＾＾久しぶりに放置していたミニノートＰＣで書いてます。いやあ～あせった。電源入れたら充電０％なんだもん。完全に放電し切っていてチャージ不可になってしまったかと慌ててBIOSをアップデートして何とかチャージできました。メインで使用しているＡ４ノートでいつも作業しているせいか軽快で画面が小さく感じますね。それにしてもいつもながら面倒なのは放置期間中に次々とアップする更新ファイルの山をダウンロードしてインスツールしなきゃならん事です。ファイルやリンクを共有化してないから痒い所に手が届かないもどかしさも手伝って少しイラっとしちゃってます。まあ、元々の利用方法は出先でのちょっとしたモバイリングだったから仕方のない事なんだけどねえ。あ、でも今の状況ではとてもそんな利用方法には至らないですけど…。思えばこのミニノートも勢いで購入しちゃった代物なんだよなあ。結構、高価なんだけどカフェテリアで休日のビジネスマンっぽく決めたいなんてほんの出来心で買ったけど今じゃ働いていた頃の遺産みたくなって妙に切ないですねえ。あの頃は夢はなかったけど希望は多少あったんだよね。これからステップアップしていけるみたいな妙な手応えがあった。だから多少は散財しても平気だったんだよなあ。今ね、この癖が直らなくて困っている。一度でもそんな馬鹿馬鹿しい行動を自身が認めてしまうとレベルを下げて小さく纏まった考えに納得できなくなっちゃう。そんな事を繰り返している内に自分の首を締めて苦しんだり、窮屈な生き方に反感をもってしまったりと悪影響ばかりです。どうやら私は適応力が弱いみたいですね。ガイアの夜明けとか観ててリーマンショック以降の金融ビジネスの事を報道していたんだけど何か異様でしたね。あり得ない数字が飛び交っていて全然別世界の出来事でした。あれは本当に金銭感覚が麻痺するわなｗ何か異常なのはあの業界では未だにボーナスとか凄いのね。この不況とかの時代にバブルっぽい嫌な空気です。やはり勝ち組はスタートから勝ち上がった者たちなんだなって痛感させられます。スタートを見誤ると堕ちるんだなｗって。何かね…毎日切ないですよ。明日が見えなくて死ぬかもしれないのに一方では貪欲に駆け上がる者たちが世界の経済を食い荒らして大きく差がついているなんて信じられない。何か歪んでいるよね。訳分らないんだけど段々と私は今年中を生きられるのか不安になってきた。貯蓄の事もあるけど精神的に持つのか分らなくなってきたんだよね。あらゆるものを失って崩壊寸前だし神経性胃炎と不眠症、落ち着きの無さが顕著になってきて無気力状態が継続している。ここに書いていくのも続けられるかどうか…。自分がね…何求めているのか分らなくなってしまって危険だと思う。

  Sep 15, 2009

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• 疲れちゃったよ

  こんです。＾＾人生って良い事と悪い事の連鎖なんだって思う。頭では分かっているつもりなんだけど今の劣悪な状況に閉口してしまう。今日も頑張る気力がなくて自分から逃げました。もっと気を張って頑張らなければいけないのに負けてしまいました。何も得る事がなく失うばかりの生き方に疲れてしまっているし努力の報われない今を真っ直ぐな気持ちで受け止められない。だから今は死んだ様に生きるしかなくて…。何時の間にかそうやって生きている内に嫌いなものが増えて何をしても辛くなって嬉しいとか幸せとか分からなくなっちゃった。本当に色々な事に疲れちゃったよ。変だよね。仕事してる訳でもないのに疲れちゃうなんてね。

  Sep 14, 2009

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• めっちゃええやん、第5世代

  こんです。＾＾久し振りにちょっと物欲を刺激されましたわ。第5世代ipod nano。第3世代を所有しているにも関わらず多機能な性能ぶりについ…。だってさー、ビデオカメラとスピーカー、ＦＭラジオ、歩数計が追加されて加速度センサーも備えているんでしょ。いいわあ、これ。http://plusd.itmedia.co.jp/pcuser/articles/0909/10/news108.html本当はipod touchが欲しいって思っていたんだけどnanoを使い始めて色々なシーンでの使い勝手はnanoの方が良い感じがするんだよね。携帯を持ち歩いている訳じゃない？今までは携帯が多機能であれば他は必要ないと思っていたけれど娯楽として楽しむのは別のツールじゃない？そうすると携帯＋別ツールを持ち歩く訳だからコンパクトな方が良い。あ、ちなみに所有しているnanoはトレーニングのお供か待ち時間のある場所とか移動時に結構利用したりしているんだお。できれば動画形式もＭＰ４以外も使えると便利なんだけどなあ。変換するのが面倒なんだよね。あと画面が小さいから細かい文字が見にくいってのが難だけど…。それでも高精細なディスプレイはやはりまともな画質だと思う。欲しいけど…必要ないって言えばそーなっちゃいます。まあ所有癖っていうか新し物好きというか大して使わないのに所有する事に満足してしまうのかな？もう少し我慢してみてそれでも欲しかったら買う事にしよう♪

  Sep 12, 2009

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• 報われぬ気持ち

  こんです。＾＾昨日まで頑張ってきたが今日はまるっとやる気なし。まあ打つ手はどちらにしてもないんだが…。かなり嫌になってるね。どうせ報われないんだから努力する気もしないしね。暇で死にそうだけど特にすべき事もない。生きてる価値って一体！？もう何だか疲れてきちゃった。体は疲れてないけど心が疲れてきちゃったんだよね。高い望みを掲げている訳でもないのに普通に生きる事さえ許されない。働く意欲がないなら見放されてしかりなんだけど幾ら意欲をみせてみても使う側のハードルが高すぎて壁になる。あまりにも矛盾しすぎている。段々と順風満帆に普通に生活している人々に対して憎悪が湧き上がる。時に殺してやりたい程憎い事もある。何故、何も悪い事をしていないのにこんな仕打ちを受けなければならないのか？絶対的な疑問だ。例え今の状況から抜け出せても私はこの状況に追い込んだ人たちを一生涯恨み続け機会があれば報復さえ考える事だろう。納得のいかない不条理な都合が許される世の中で本当にいいのか？私は絶対に許せない。

  Sep 10, 2009

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• 今月すでに４連敗…。

  こんです。＾＾昨日の不採用にもめげずにその日の内に今度はネットで派遣なんかに応募してみた。不本意ではあるが就業スタイルに拘れる様な状況ではないと判断して安い時給でも働けるだけましと思ったんだ。そしたら対応が早くて今日には連絡がきた。だけど…人材としては女性を対象にしているという事で断られた。さらに職安で応募したもう一つの会社からも連絡がきた。まあ、期待はしてなかったがお決りの「多数応募、経験不足、スキル不足」という理由で丁寧に断られた。へらへらへらへら～、今月だけで４連敗かよ～。とうとう不採用が４０超えたわ。これだけ選択できる仕事がない中でこれだけ受けたのに。面接までいけたのはたった３社。たぶん履歴書とか職務経歴書の書き方は間違ってないと思う。てかさ、ただの派遣でさえ断られるとは思いもよらなかった。ここまでくるともう手がないんですけど…。正直、酷すぎてうんざりする。完全に打つ手がなくなってしまったし受給も切れるしで気分最悪で暫く何もする気が起こらなかった。頑張っても意味がないし頑張らないと叶わない。頭では分かっているから頑張ってみたのに心が辛くなるばかりで自身の精神が壊れて来年までに廃人になるんじゃないだろうか？もうすべき事は今無いし、もうどうでもよくなった。

  Sep 9, 2009

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• ろくでもない

  こんです。＞＜昨日、面接してきました。暑い中、スーツで２０分も歩かされてへたりそうな気分で行って面接時間は１０分程度で終了。あれ？何かあっさりしすぎてない？って思ったら、予想は的中して今日になって不採用の電話が…。話の内容でスキルが足りないっていうか経験不足っていうか何だかすっきりしない断られ方だったが一番腹がたったのは本人ではなくて事務に連絡させたって事かな。まあ、あまり条件も良くないって思っていたが条件の割には多くを求められ過ぎてて違和感をとても感じます。世の中には大して働かなくても雇われているだけで高額な給与を得ている人たちを嫌という程見てきました。もちろん頑張って相応の給与を得ている人も頑張っても満たされない人も見てきたつもりです。大して働かない人たちの決まり文句は往々にして似ています。「昔は凄かった」「良い時に入社した」この条件に当てはまらないとまるで負け組の様な扱いです。もちろんこれは狭義の見識なので共通認識でしかなく他にも要因は多く存在している訳ですが…。面接した人も丁度そんな感じでした。何だかゆとり世代で別に困る事なんて無さそう。いつもその人たちを見て感じるのは少なくとも自身の人生において良かった時期を経験している事で自信を持っている事です。だから多少の事では動じない人が多いのかもしれません。私は昔は良かったって思う時期も無い事はないですが決して恵まれている訳ではなくて常に他人よりも劣っているという意識を感じてきました。同世代の友人の中でも格差を感じ努力で補おうとした事もありました。でも何をしても追いつけないし差は開くばかりだったのです。皆さんには夢や希望が規模に差はあれど何かあると思います。私は今回の面接で全て喪失してしまった気がします。一度堕ちた者は這い上がれないと。数年前ならばそんな事はないと突き進んだものですが考えてみたらどんなに努力した事も堕ちてからは無駄になったのです。誰も認めてくれないし構ったものでもない。少なくとも今はもう何もする気が起こらないし生きているのも嫌な位です。本当に世界が崩壊して皆死んでしまえばいいとさえ思いました。ろくでもないこの世界にはうんざりしてます。

  Sep 8, 2009

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• 断ち切れたもの

  こんです。＾＾私は普段から指輪を身に着けているのですが、殆どはシルバー製で少しだけ別の鉱物も所有しています。今日は最近までシルバーばかりだったのでヘマタイト製の指輪を身に着けていく事にしました。ヘマタイトは古代の戦士が好んでお守りとして身に着けている歴史がある装飾用半貴石で金属の様な光沢を持っています。私もここ数年はお守りとしてシルバーと組み合わせて使用しています。ところが…今日床に落としてしまった時に粉々に割れてしまったのです。何年も使用していたので耐久性が衰えている事もあるのですが、とても不思議な光景でした。普通なら物が壊れると動揺して残念な気持ちになるものですが、その指輪が割れてしまった時に役目を終えたんだなって気持ちになりました。私に本来ふりかかる災厄を肩代わりしてくれたのかもしれません。いや、もしかするとこれから起こる何かのお告げかもしれませんね。良くも悪くも丁度そういう時期に差し掛かっているのは事実。何かが断ち切れた。そんな気がします。これから堕ちるのか昇るのかはまだ分かりませんが失われた指輪をきっかけとしてすべき事がまだ残っている事に気付かされました。不思議な事に「はっ」として我に返る感じです。現実から逃避してばかりいた自分を変えなければいけないのにまだ底辺に存在する事すら認められないでいる。もうやめよう。底辺である事を自覚してすべき事をしようって思う。

  Sep 5, 2009

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• 

  キター！んですぅ

  こんです。＾＾ちょｗ聞いてよお！これキタかもっ！電話がキターーーー！んですぅ。半年ぶりに面接よん♪残念ながら薄給で非正規で期間限定ですけどね。それでもこの時期に採用する可能性が多少なりともあるのはラッキー！本当は同じとこで半年前に書類選考で落選しているけど今回は少し専門分野っぽい職種なんで「何だかいけそうな気がする～」でも…久し振りなんでしっかりと応対できるか心配…。それに身だしなみもなんとかしないとならないしね。ターンカラーで黒くしようか迷っているし、先日自分で梳いたけど美容院で調髪した方がいいかなあ？朝から面接だけどちゃんと時間通りに行けるだろうか？今更ながら格好悪いけど馬鹿みたいに心配症です。だって予想外だったんだもん、仕方ないさ。それにしても本命ではない方が面接で本命は音沙汰なしなのはやはり本命は狭き門だったから書類選考で落選かも。そんなもんなんだねえ。さて、全然話は変わりますがＰＳ３にホームスクエアっていうコミュスペースがあって３Ｄアバターでうろついてチャットができるんですが今日久々に行ったら真ん中にオブジェがありました。何だと思ったらガンダムっす！お台場みたいに等身大サイズで思わず仮想世界なのに「おー！」って子供みたいに喜んでしまった。足元で記念撮影。全身をショット。いいね、ガンダム♪実物オブジェも見に行きたかったけど余裕なかったからね。今はこれで我慢します。（*＾＾*）今日はちょっとだけど希望も持てたし発見もあった。ここから良くなって行ってくれればいいんだけどなあ。

  Sep 4, 2009

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• 僕らは目指したあ～しゃんぐりらあ♪

  こんです。＾＾ん？何だかここの書き込み画面がリニュされて違和感…。クロームだからかな？まあいいかー。今日はまた通常モードに移行です。暇で何もない…。（゜д゜）久し振りにゲームでもしてみっかーと思ってＰＳ３を立ち上げたら「アップデートが必要です。」って表示が出て仕方なくデータのダウンロード。えっとー回線が鈍足なので凄い時間がかかってしまった。こんなに時間がかかったのは何が変更されているんだ？多少のＧＵＩとか表示方法が変わっているが…。これだけ？何がしたいんだか…。まあいいやホームでも行ってみようかな♪え？ここでもアップデート要求かよっ！面倒なのでヤメ。何かやる気が失せてしまった。いちいちダウンロードばかりさせられてつまらない。それに待っている間に昨日の嫌な事が次々と頭に浮かんではループして吐き気を催してしまいそうな気分の悪さだ。とにかく車に乗り込んで何処かへ出かける事にした。だって和ユーロが聴きたかったんだもん。蒼穹のファフナーのシャングリラが何かお気に入り。あのサビの裏声と普通声の抑揚が妙にくるものがある。でもやっぱり気分は最悪なままだった。今の自分は何もできない。どんなに好きな人がいたとしても何もしてあげられないんだって悲観的な考えばかりが浮かんできて困惑してしまう。半年前ってこんな風ではなかったと思うけど、いや今よりは幾分はましだった程度だったかな。実際には何もしてあげられていないのかもしれないね。むしろしてもらっている方が多いのかもしれない。本当に情けないものです…。

  Sep 3, 2009

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• 疑いたくなる格差もに？

  こんです。＾＾本日は珍しく色々とやる事があって時間に追われる日でした。受給認定日なので職安に行かなければいけなかったんだけど先日紹介状を貰っていたので履歴書も作成しないといけない。すげー焦った。＜(＠д＠；）半ば作業的に昼過ぎまでに履歴書作成して受給認定の書面も記入して身支度してたら、げっ時間がやばい！急いで履歴書を封筒に折りこんでつっこんで郵便局へ提出！ちと十分に中身の確認をしてないから心配…。今回は2社同時応募だったから間違って入れ違いしてないか一番の心配な部分なんだけど…送っちまったいっ！それで次に職安へ直行！時間帯が悪いとめちゃ混みなんだわ。まあ運良く待ち時間も予想よりも短くて助かったけどね。それにしても受給もまともに受けられるのは今回が最後。いや～どうしよう？真剣に危険な状態だわ。ついでに新規募集も検索しようと思ったけど検索待ちの人が今日は異常に多くて残念だけど次回にする事にした。う～む、気のせいかまた人が増えている気がする。おっちゃんと若い人にルーキーが増量中って感じ。流石に有効求人倍率過去最低状態だな。って他人事ではないんだが。一応、すべき事は済んだ。達成感とか期待していたんだけど意外にも以前とは違って何かやり残している様な不安感と変な気疲れで重かった。ほら、一日で始まりと終りを一気に済ませたみたいな感じだし済ませてしまうと何もする事がないからね。それでも何だかいつもよりは頑張った気がする。自分にしてはだけどね。連日のニュースでは雇用情勢は一向に上向きにならず下げ止まったままか若しくはまだ離職者が増加傾向にある。それどころかここまでで堆積した離職者が多すぎて経済状況は生産が多少増えても消費が伴わない気がする。今回は長期戦を覚悟してはいたものの、こんなにも先が見えない救われない程の酷さだとは思いもよらなかったから受給終了後はどうしたら良いのか分からない。今まで生きてきた中で最大のピンチなんじゃないだろうか？今日も帰ってから疲れも加わって凄く気持ちが落ち込んでしまった。こうも何も好転しない日々が続くと色々な事を疑いたくなる。何が反省すべき点で何が今からすべき事なのか？一体、自分が生きている意味って何だろうとか。不思議なんだよ。こんなにも私はどん底へ堕ちて苦しんでいるのに今日また景気の良い話を親戚から聞かされて「何なのっ？」って感じ。見下されている様な嫌がらせされている様な…気分悪い！やはり生きる時代が悪かったのかな。何でこんなにも堕ちてしまったんだろうね？

  Sep 2, 2009

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• 弱体化する心に

  こんです。＾＾衝動に駆られて昨日職安まで行って紹介状をゲットしてきた。苛立ちを抑えきれずに心がとても葛藤していた。原因は自分でも分かっているけど何も出来ず、行動する勇気さえ振り絞れない弱い自分に腹が立って仕方なかった。だから兎に角、現実と真っ直ぐに向き合う事から始めた。戦って戦って敗北したら、またやり直せば良い。それなのに履歴書を書く段階になって手が震えて書けない…。それどころか書く事は決まっているのに何を書いたら良いのか分からなくて頭も心も真っ白になる。どうしちゃったんだ？一体？こんな事って今まで一度も無かったのに…。きっと気持ちが乗らないからなんだと思って時間を置いてからにしようと考えて気晴らしに別の事をする事にした。だけど…どうにもならない。何故だ？まるで子供の登校拒否みたいだ。今、しなければならない事が目の前にあるのに…できないんだ。明日は受給認定日なので職安に行かなければならない。だから行くついでに送付しようって予定しているのに思う様にいかないものなんだね。まともな受給が出来るのも今回が最後となるので気持ちがとても焦ってきてはいるが負け犬根性が染み付いた心がとても弱くて物事に対しての自信を鈍らせ、まともな判断ができないのか？本当にダメな人間になったなって思う。今みたいに世間から浮いた存在になってから人間ってものが本当に分からなくなってきていて誰であっても裏切り者に思え少しでも嫌な所が見えると敵に思える。こんな感じだから普通に戻る事にも変に抵抗があるのかもしれない。だからって今の状況を好んでいる訳ではない。絶対に今よりはましなはず。考えも変わるかもしれないしね。でもやっぱり人が嫌いかも。今の状況に陥ってから裏切られたって事が沢山あって、それも一人だけじゃなくて色々な人から別々にあって嫌になっちゃった。心が狭いからかもしれないけど小さな痛みも続けば苦痛。段々と私の中でも耐え難くなってきている。頑張らなきゃいけないのに気力が失せてしまう。兎に角、今は目の前の希望に息吹を送らなければ無駄になってしまう。どうやって乗り切るかまだ答えが見つからない。

  Sep 1, 2009

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• 変わるんかあ？日本？

  こんです。＾＾予想通りの投票結果でしたね。まあ日本の政治が変わる可能性は低いけれど民衆の考えに変化があって僅かだとしても今の世に変化を求めた結果ではないかと個人的に思っています。しかしまだ序章に過ぎない訳で悪い方向に向かうのであれば淘汰されていく事となります。最もらしく公言したマニフェストも細分化され個人毎に僅かにでも反映の兆しがなければ意味がないでしょう。どれだけ素早く対応していってくれるのかが勝負かもしれません。古き体制を捨てる事ができずに進むのであれば将来性を感じられる日本を実感できないでしょうから。正直言って私は政党が変わっても政治が変わらなければ日本は変わらないと思っています。別に英雄とか名士を求めている訳ではありません。ただ何年にも渡って狂い続け堆積してしまった間違った政策や違和感を継続させる社会にまともな息吹を感じさせて欲しいだけ。本当の民衆の為の政治を見せて欲しいだけ。過剰な期待をしてはいけないが私にそう感じさせる世の中に今はなってしまっているのではないかと思う。不景気になる前から常に感じてきた事だから。やべ、真面目に書いてしまった…。

  Aug 30, 2009

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• まあ、色々って事よ

  こんです。＾＾2日前に髪が荒れて酷い状態だったので梳き鋏で少し落としたら予想以上に根元が荒れていたらしくて…ごっそり。orzおおお？右側の後ろが短髪になってる～？んで、焦ってバランスとろうと左も調整したら更に劣悪な状態に。あはは、参った…。今回は失敗しないように梳き剃刀まで使ったのに心外だわ。ま、夏のダメージは予想以上にきてるって事だわね。Ｇｙａｏで倖田來未と浜崎あゆみのＰＶが一挙公開されていたのでこの数日は落としてばかりいました。８０曲近くって結構面倒臭いもんだわ。ちなみに明日までなので今日はラッシュかけてました。シュヴァリエを先日まで視聴していたんです。ＩＧにしては毛色が少しゆるい感じだと思ったのですが主人公のデオンって実際にフランスで生きた歴史上の人物なんですね。アニメでは姉のリアが設定上は存在している事になっていますけど実際にはデオンが女装の名手で女装の際の名がリアなんですね。アニメも現実ばなれした内容ですが本人の人生も数奇で驚きました。女装によって外交密使として功績を挙げ老年期を女性として生きる事を余儀なくされた不遇の騎士ってレアすぎです。アニメよりも実在した人物の歴史の方が興味深かったりして。今日は夜に走っていたら突然の雨に見舞われてずぶ濡れになった。どうせ小降りだろうと思って引き返さなかったのがいけないんだけど遠くで花火の音がしたから見たかったんだよね。少し小降りになってきたら橋の上で夏の終りの風物を眺めてた。花火って考えたら良い思い出って無いな…。友達と花火大会行って大渋滞に巻き込まれたり、行く途中で事故にあったり、ロケット花火手に持って火傷したり。ろくな事ない…。まあ、それでも瞬きの美しさは飽きないものだね。あれから頑張ろうって決めて今の生活から脱出する努力してる。でもニュースとかでは失業率が最低ランク。実に仕事自体も正直言ってないって気がする。何だか仕事探しも賭けみたくなってきた。勝負する価値があるか見定めて、更に読みが外れたら終り。こんなもんですか？それでも少しだけ戦う理由が出てきたし時間もない。もう少し頑張ってみる。

  Aug 29, 2009

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• 本当に欲しいもの

  こんです。＾＾気がつくと夜明けが遅くなってきている。今月の頭ぐらいは朝4時ぐらいだったのが5時ぐらいになって夏から秋へ移り変わろうとしているんだなって改めて感じます。私も生活が乱れてから夜がなかなか眠れなくて変則的に起床と睡眠を繰り返している為か一日という区切りが曖昧に感じます。悪い夢ばかりみるので寝つきが悪いのかもしれませんが不安定な精神状態で数ヶ月も過ごしているとそんなものかもしれないですね。今日は求人広告をみて無駄かもしれないけど挑戦してみようと感じた内容があったので明日から履歴書作成を考えてます。また職安に行って探してみて可能であれば窓口相談とかも考えてます。とにかく自分の精神を高めて気を張れる環境作りをしてみようかと何気に考え始めました。希望を失ってしまってから戦う勇気をも失っていたから自分で変わらないといけないって思いを持ち始めたんです。人の心を時々理解できなくて思い悩む日々に疲れてしまった事もあるかもしれません。今は大切な事が何一つ見えなくて本気で立ち向かう事もできないと思っている自分を変えようって気持ちを保たないといけない。逃げてばかりいた日々から脱却して本来の自分に戻る為の一歩を踏み出して少しずつ高めていかないとならない。でも、これがなかなか難しい。何かきっかけが欲しかった。僅かでも私を大切に思ってくれる人がいれば良かったのにっていつも考えていたけれど結局は誰もいなかった。だからどん底まで穢れて這い上がる方でしか現実に引き戻す手段がなくて堕ちていく自分が嫌になる。本当に欲しいものって今は５感では感じられないもの。手に入れたって思っていても真意は分からない。それでも常に求めている。もう失ってしまったかもしれないけどね。あと少ししたら手にはいるかなあ？

  Aug 23, 2009

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• 終り行く夏の風情

  こんです。＾＾いやー、やっぱ和ユーロいいわあ。結局はメモリＦＭ飛ばしにしてしまったけどドライブ中に結構のりが良くて相性良かったっす。メモリにしたのは他にも入手したんでついでですかね。HIGH and MIGHTY COLORと元気ロケッツとか。全然一貫性がないチョイスですけど…お気に入りは仕方ない。まあ今日は用もないのに出歩きました。天気も良くなかったし部屋に篭ったら気分が滅入ってきそうだから出歩いて忘れてしまおうと思ってね。季節のせいかな…夏の終わりを感じて物寂しい気分。短かったな、この夏。今年は何か変化のある季節になるかと思っていたのに例年のごとく何も無くって、例年よりも酷く痛々しくて。夜トレしていたら通り道をセミが歩いていた。もう飛べなくなってしまったみたい。可哀想だけど何もしてあげられない。私も他人からみたらこんな感じなのかな？もう少し先にはあまり見かけない野良猫に遭遇した。生え変わりができきれずに残った薄汚れた姿だったけど不思議と人間に抵抗がなくて呼んだら傍に寄ってきた。そういえば猫に触れるのも久し振りだ。あいにくと食べ物を持っていなかったので撫でるだけ撫でたら猫も食べ物がないと察してのそのそと離れていった。やっぱ猫は変に狡猾で気まぐれだわ。狡猾な所は嫌いだが気まぐれなのは好きかも。てか何してんだかな私。

  Aug 21, 2009

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  和ユーロげっとだぜっ！

  こんです。＾＾今日は思いがけず欲しかったものが手に入りました。「和ユーロ・ベスト」っす♪凄く気になってたんだよね。アニメとスロット大好きな私としては外せない曲ばかりでぱねェグルーブ感で良い感じ。残酷な天使のテーゼから愛をとりもどせ！！まで馴染みの曲ばかり。暫くはループ再生しちゃうかも。でもまだ記録メディアをどれにしようか迷ってる。ＵＳＢメモリでＦＭ飛ばしが一番楽なんだけどＭＤにしよっかなあ。ＵＳＢだと容量が大きいと何処に何を入れたか分からなくなるしたどり着くまでに違う曲でもいっかーってなるしなあ。結局は昨日の気分の悪さをこんな事で紛らわそうとしてみたんだけどなかなか簡単にはいかないもので…とりあえずは食事は少し摂取出来る位になったんですけどね。あ、でも半年以上の努力が全く無駄だった事実は変わらないし今から取り戻そうとしても手遅れだし希望がないままだから新しい希望を探さないといけないんだわ。ってー、簡単にはいかないけどね。後悔で悶々としているばかりで頭がくらくらする。思い切って断ち切ってしまえれば楽なのに今はできないしね。それでも今回の事で少しは意識が変わったかもしれない。終わる事ばかり考えて進む事を濁してきたから現実を徐々に受け止める事を始めた。心が壊れながらも受け止めていかないと終わるしね。火柱の中から宝石を取り出すみたいなものかな。浪費し続ける事にも飽きているし普通に戻りたいって気持ちが僅かずつ戻ってきている。もう少し頑張れば何か見えてくるといいな。んで、和ユーロ携えて波に乗ってみまふ♪

  Aug 20, 2009

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• 盲目なる意思

  こんです。＞＜；今日はよく眠る事ができなかった。昨日から胸騒ぎがして変な夢ばかりみたり眠ろうとしても嫌な事ばかりが頭を巡って落ち着けない。気が変になりそうだった。その内に胃まで痛くなってきて食事も喉を通らなくなった。辛うじて水分だけは補給できるので病院に行く程ではないようだ。ビタミン剤と水で賄うしかなさそうだ。煙草もむせてしまって思う様に吸引できない。気分転換も無理みたい。昨日のショックから全然立ち直れない…。それでも毅然として目的に挑まなければならない。もう諦めで活動する気になっていなかったが職安まで行く事にして今の自分の気持ちを少しでも前進させようと思った。職安までの移動中も嫌な事を何度も思い出して悶々として一向に気分が好転する事はなかった。空腹感はあるものの食物を口にする気分ではない感じだ。職安でいつも通りに気になる案件を探してプリントアウトして紹介状をもらうか真剣に検討してみたが、いつも何かが足りない。細かい事は気にしないでアタックすべき時期なのだろうがどうしても勇気が湧いてこない。また痛い思いをするのが怖い。これ以上、心が壊れてしまったらどうなるかなんて考えたりする。結局は何もできずに職安を後にした。もう分かっている。私は自分の弱さに負けて逃げている。思い通りの結果にならなかった時の対処ができなくなっている。既に殆どを失っているのだから１つ増えた程度なら大して変わらないなんて大見栄切っていられた少し前とは違う。希望が絶たれた今はほんの少しの事が不幸に思える。ダメージなんだ。行き場所もなく車で知らない道を放浪していた。何処に行けばいいのか立ち止まる場所さえも見失っていた。この気持ちを誰かに助けて欲しくて仕方なかったけど誰もいない。助けてもらうどころか余計に悩みを増やされたり、他愛も無い話をして何も変わらないばかりで相談する相手もいない。僅かでも救われた気持ちにしてくれれば良かったのに。寂れた商店街を通り抜けて民家がまばらに点在する畑道みたいな所でやっと引き返す気持ちになった。今日一日はいつもと何も変わらない。ただ心が痛すぎて抱えきれなくなってきている。何処へ行き何をすべきかさえ見失った。何が目的でどうしたいのかさえ分からないままだ。

  Aug 19, 2009

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• 希望か絶望か分かつもの

  こんです。＾＾今日はへこんでます。凹；自分は一体何をしたいのか分からなくなってしまったからです。自分が必要だと感じてきた事は実はそうでもなくて本当に必要なのは他愛もないと感じてきたもの。そんな事に気付かされる出来事があったのです。ここ最近は本当に自分がおかしくなってしまった気がして誰かに助けてもらいたいとか守ってもらいたいとか弱気でした。だから強く生きている人とか羨ましくて卑屈になるばかり。強さが欲しくて少しでも自分を鍛え近づこうと努力もしました。でも強くはなれなかった…。何でこんなにも弱いのか自分でも分からない。今の私は逃避する事ばかりで現実と対峙する事を嫌っている。本当は馬鹿みたいに戦わなければいけないのに…。少し前までの気力が完全に失われている。未だに希望が持てない事が多すぎるからかもしれない。今日も希望の一つを失いました。この半年間を支えてきた一つの希望です。少し前にも希望を失いました。このまま絶望になってしまうのかな。本当はもう絶望だけど未練がましくすがって生きているだけ？今も自分を見失っている為か何事にも自信をもって行動する勇気を振り絞れない。もしかしたらほんの少し踏み出したら運命が一気に好転する可能性もあるかもしれないのに没落する絶望感を味わうのが怖くて何もできなくなってしまった。幻でも見ていたのかな…。本当にどうかしてる。

  Aug 18, 2009

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• コスショやね

  こんです。＾＾昨日ぐらいからGyaoで倖田來未のプロモが公開されているのを発見して落としまくってます。３７曲ぐらいあったかな。結構、色々な役者さんとかが所々に出演してて面白い。それにしても衣装替えの多い事…コスショですな。BLOOD+も全話鑑賞してしまってネタ切れ状態なんだけどまだ放映中のpandora heartsとかで一時しのぎです。キャプチャしてうｐしてくれるので鑑賞可能となっているが画質と音質が悪い事が多くて厳しい。地元では放映されないんで自分ではどうにもならんしね。話と設定はなかなか好みなんだけどなあ。も少し地味に神れべるのうｐ職人が出現するのを待つかあ。求人広告を見たんだけど…何だか少し増えてきた？確かにいつも常連みたいな求人もあるけど違うのもあるな。もしかして景気下げ止まりの影響で人員確保が始まった？やっと少しは希望がもてるレベルで就活できるんだろうか？そろそろかな…受給期間終了間際でいけるかあ？ま、未だにやる気起きてませんけど…気にはしてる。もうアソビ癖ついてからじゃなかなか難しいっての！

  Aug 16, 2009

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• 生きるって事の実感

  こんです。＾＾今年の夏も何もしないまま終わってしまいそうです。海…見たかったなあ。そんな事を言っていられる身分ではないですがね。どうも今は就活する気力が湧いてこなくて困っている。別に暑さに負けているって訳でもない。何かね…どーでもいいって感じ。生きるって何だろうって思う訳。幸せになる事？楽しむ事を実感する事？分からないんだけど…。今までってさー、生きるって事は目的とか行動とかであって日々の中に自分て存在の理由を発見する事だと思ってた。今もそうなのかな？でね、今ってそうじゃないと思っていた訳。それでも微妙にそう言った類のものが僅かでも自分にあったから頑張ろうって気になる訳じゃない？なーんかね、見失っちゃった。っていうか要らなくなったのかなー。自分って何だとか他人って何だとか面倒くさい。結局は要らないんだよね、余計なものは。必要だって思うなら必要だって思うもの。必要ないから要らないんだと思う。当たり前か…。最近はね、必要ってものが次々に失われていく気がしてね。それで目的とか行動とか見失って…生きるって事が理解できない。頭の中で分かっているのは生きるって事は死ぬ事。死ぬまでに生きる事を賢明に考えなくてはいけない。生きるって事に貪欲にならなきゃいけない。なんだけどね…。人にはそれぞれの思いってものがあるじゃない？思いが相手に伝わらなくて相手の思いを受け止められなくて何かすれ違う事もある。こんな事は当たり前なんだって分かっているつもりでも嫌になる。違和感感じて許せなくなる。もう以前のように我慢できないのかもしれない。だから要らなくなるのかな…。本当に必要なものが分からなくて今はそれを見つけるのが私の生きるって事なのかな？

  Aug 15, 2009

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• 複雑な迷い

  こんです。＾＾久し振りに友人から連絡があった。帰省した友人がいるので会わないかという事だった。正直言えば…あまり気が乗らない。今の惨めな生き様をどう伝えたら良いものか分からない。断る事もできなくて了承してしまったものの内心はとても臆病になっていて、どんな顔で会うべきか迷った。でも…考えすぎだったようだ。実際に会えば何も考える必要なんてなかった。昔と変わらない感じで良かったんだね。本当は自分の抱える悩みを話したかったけど懐かしい話でそれぞれの大人になった系譜を確かめあった。今になって思えば馬鹿みたいな事ばかりしてきたけれど今は楽しい思い出ばかりで少しだけ童心に返った気がした。帰省してきた友人も近々会社を早期退職して地元で仕事を探し始めるらしくて私としては複雑だった。自らの状況が状況だけに同士とも好敵手とも言える。救いなのは選択する職種が異なる事と私よりも恵まれた環境で活動ができて早期就業の可能性がある事ぐらいか。友人と別れて帰宅してから妙に体が重かった。久し振りにアルコールを摂取した事と人と話をした事。何故か辛かった。今はどちらも好きじゃないから…。

  Aug 12, 2009

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• テーマはヴァンパイア

  こんです。＾＾映画とか一度鑑賞した作品ってあまり再鑑賞するって事はなかなかないものです。今は丁度暇を持て余しているので何気に鑑賞していますが自分でも思いがけずＤＶＤが山の様にあるものです。今は一つのテーマで色々鑑賞し始めています。テーマはヴァンパイア。いやー、結構あるものです。手持ちのものでブレイド、トリニティブラッド、ヴァン・ヘルシング、ドラキュリア、アンダーワールド、インタビュー・ウィズ・ヴァンパイアって想像上の生命体でありながら描写が異なれど多くの作品を生み出してますね。一般に弱点といえば十字架とにんにく、日光が有名ですけど最近の作品とかは十字架って弱点になってない事が多い。意外と銀とかが弱点になっている事があるんだけど昔はこれって狼男の弱点だった気がするんですよね。時代の流れなんでしょうか？あ、そうそう木の杭を心臓に打ち込むってのもありましたね。まあ、化け物じゃなくても致命的だし普通に考えて行使するのが困難すぎですけどね。娯楽を重視する映画ではまずカットされるでしょうね。色々な作品を通して見ると面白いのは時代と共にインテリ化していき、更には弱体化していっている事です。何となく個人的に思ったのは描かれるヴァンパイアは恐怖の対象としてではなく生物としての存続が描かれる部分がある。超人的能力の化け物というよりは異種進化した種族に近くなりホラーというよりも娯楽作品に傾倒している。それで…今はＢＬＯＯＤ＋を観始めてます。ハガレン並の話数で全５０話を。何やってるんだろうね、全く。ま、今だから無駄な事ができる訳だしね。あれから色々と考えたんだけど今本当にしなければいけない事に手がつけられなくなっているのはきっと大切なものが何であるかが分からなくなってしまっているからだと思うんだ。必要なもの、必要とされるもの、そう言ったものの本質が曖昧になってきていて真実を見失ってしまっている。生きているのだから変わる事もある。でも変わってしまった事を受け止められないのも事実だ。私は変わらないはずなのに…。

  Aug 10, 2009

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• なんくるないさあ

  こんです。＾＾今日は職安へ認定受けに行きました。本当は今月で終わりなんだけど改正で60日追加対象なので一応はもう少しだけ受給可能という事だ。確かに助かった感はあるんだけど、何となく問題点を先延ばしされているだけで実質の解決策に至らない気もするが…。本当は紹介状を貰おうと思っていたのだが予想以上に今回は受給受ける人が多くて待ち時間だけで1時間以上かかった。こんな事は久し振りですっかり予定が狂ってしまった。良くは分からないが本日は主婦っぽい人とか日系ブラジルが妙に多くいて立待ちの人が出る程だった。もうねー、眠くなって仕方なかったわｗそれで仕事の検索して紹介状受けようと思ったらロストしてて他の仕事を探さないといけなくなってしまったんだわ。う～ん、今ひとつ足りない感の案件ばかりでまた迷宮に堕ちた。こんな仕事に万が一採用されてやれる？もう少し待てば良いのが出るかもよ。今応募しないとまた無くなってしまうかもよ。分かります？この心の葛藤がっ！焦るべきかゆとりで行くべきか。どちらにしても今月中には決めてしまいたい所だ。だが…給与面とか業務内容とか雇用形態とかやはり足りないんだ。何かこう…これっ！って光った感じがない。ほー、くすんでるねえ。いや、黒っぽい。やめた…。今週の広告で応募したいのがあったから、一旦はそちらからだね。自分でも思うよ。本気で頑張っているんかなって…。以前は男気を張る要素があったから勢いが違うけど、今は何だか必死な感じで行くのも面倒なんだわ。無駄にあがくのもつまらないからね。いいんじゃない、運が良ければ程度でって思っているのが本音。気楽にいくさ。

  Aug 5, 2009

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• 形だけならいらない

  こんです。＾＾そろそろ目を覚まして本来の活動に戻らなければならない。堕落し疲弊したままの心でどこまで行けるか分からないけど今まで頑張ってきた意味を無駄にしていく訳にもいかない。ここ最近は本当に全て失って求める事もしなくなっていた。「どうせ無駄なんだろ」これが口癖で努力する事を躊躇っていた。でも、もう時間がないし今の生活にも飽きてしまった。少しでも人として生きる事を考えなければならない時かもしれない。人を信頼するって事は難しい。もう誰も信じてないし私には味方なんていない。皆、自分の為にしか生きてないんだなって分かった。口先だけの優しさなんて薄情な者の奢りと心得た。好きにすればいい…。裏切りは許さない。何もかも失って信じるものもないのなら過去を断ち切って新しいものを探していく。

  Aug 4, 2009

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• 断ち切る心まで

  こんです。＾＾雨の日が多い。こんな日は本当は憂鬱なはずなのに自分を光から覆い隠してくれているようで少しだけ、ほっとする。行き先もなく生きているとふとした時に世間離れした気持ちで周りの人の事が遠い世界の住人にさえ思えてしまう。この人たちは何を糧にして心を満たしているんだろう？価値あるものが何なのか分からない。引き出しに大事そうに収納されているものをみて時間の経過はいつの間にか自分の価値観を変えてしまう。高揚感に代価を支払っているのか？今の私がそれをみつけると不要なガラクタに見えたりもする。でも大半は捨てられずにいる。それを捨ててしまったら思いまで失われてしまう気がして。先日、ネックレスを１つ捨てました。高価なものではないけれど数年前は愛用していたものです。幸運を呼ぶお守りみたいなものだって当時は言われたけど、実際にはそうでもなかった。けれども、あの頃の希望に満ち溢れていた頃を思い出して感傷に浸ってしまう。今は戻る場所も失ってしまったんだから前に進むには断ち切って先を見据えなければならないので捨てなければならない。思春期にはそれが成長する証と思ってきたけど大人になると心の傷になるんだね。

  Aug 3, 2009

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• マニフェストの奢り

  こんです。＾＾いや～マニフェストとかいう不快感極まりない戯言で世のメディアは溢れんばかりの鍔迫り合いですな。こんなもの実現した試しなどないのだから傲慢な愚者の大きなホラでしかない。実にくだらない茶番だな。徳をしているのは冴えない視聴率を稼げる報道部門だけだな。先を見据えるのは大切な事だが今を見据えていない者に託す希望など感じられないとは思いませんか？欲に堕ちた政治家に信頼感を置ける民衆なんて皆無でしょう。何の為に政治はあるべきかを日本の政治家は間違って捉えて日本の動きを止めている事にいつ気付いてくれるのだろう？未だに改善されずに置き去りの民意は何をもって解消すべきか信頼や誠意を何をもって示すべきかを誰も未だ理を得ず。正義は行使されない。悲しい事だけど日本はどの政党が主権となっても腐敗した政情の影響でどこまでも不平等で堕落した軌道を描く気がする。さて、求人倍率も最低ラインをキープしている中で私は必死に選択すべき道を探している。最近、少しだけ自分が変わってきたと思う。教育を受けている時は人に優しく役に立つ人材と教えられてきた。それを信条とし実行してきたつもりだったが、ただの御人好しで全ては片付けられてしまって貪欲な者こそ勝者となる。こんな考えを今の世は平気で植えつけてしまう。自分はもっと非情で狡猾に生きる事が必要だと思わざるを得ない。これがもし全体で行われる考えならば犯罪が絶えない。競争社会ではなく狂想社会だ。またつまらない事に熱くなってしまったか…。

  Jul 31, 2009

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• 壊れ行く所有物

  こんです。＾＾；今日も何だか暑い。7月ももう終わる事だし夏なんだから当たり前だけどね。何だかんだと言いつつも今月はまるっと遊んでしまった。ま、誰も相手にしてくれにゃ～ので本当にくだらない事に時間かけて居場所をつくるだけなんだがな。仕事はそれでも探してはいる。幾らやる気がないと言っても居心地の悪さは否めない。遊び尽くすなんて実は不可能なんだわ。財力も心もそんなには持ち堪えられないもんだ。昨日、前作の鋼の錬金術師全51話を制覇してしまった。これだけのボリュームは幾らなんでも時間かかるだろーって思っていたのに…暇過ぎて1週間で終わったぞ。しかもダウンロードしながら連続で鑑賞してたってのに。次は何にしたらいいか…。離職してから所有物が次々と壊れていく。ドライヤーのコード断線して傾ける角度でオンオフしたり愛車のシガーソケットが使用不可になったり、冷茶のストッカーが熱膨張で割れてしまったりとボロボロです。以前にもＰＣとＴＶが一部破損状態と書いたがそのまま騙して使い込んで凌いではいるものの、微妙だよな。一応は応急処置して全部生かしている所は褒めてもらいたいな。っていうか買い替えする余裕もないしね。何かねー、人と会話していないから声が出なくなってきちゃった。先日の職安で職員に2回も訊き返されたのはショックだったな。行きつけの店で店員さんと話して以前は紛らわせていたものだけど行っても話をしないって決めたから最近は全然話してない。でもこうする事が良い事なんだって思ってしてきたのに自分を余計に追い詰めてしまっているみたいで孤独で辛いな。決めた事は守っているのに見返りなんてない訳だし不公平だよね。もう何だか疲れてきちゃった。

  Jul 30, 2009

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• あの夏

  こんです。＾＾；雨が降る事が多くなったけど夜トレは欠かさず継続している。もはや何の為なのか目的さえも失いつつあるけど習慣づいてしまったせいか心を整理する貴重な時間になりつつある。走り続ける中で色々な思いが交差する。拳を振り、それらを破壊するかの様に前進する事で精神を保ってきたのかもしれない。折り返し地点で休憩して夜景を眺めていた時に先日は遠くに花火の上がる光景が目にはいった。もう夏なんだな…。花火大会とか夏祭りとか何年も行ってない気がする。忙しかったり一緒に行く人がいなかったりと都度、何かしら都合が悪い事が重なったからだったかなあ。今年も無理そうな気がするしね。一年前の夏の事を考えていた。丁度今ぐらいは寄せ集めの人員や営業相手に動いていて新しいシステムの過渡期で手探りの取り決めに右往左往しながら上下からの突き上げに板ばさみだったなあ。やっと解放されたのに半年で引き渡して全てを失った自分がここで痛みだけを受けて存在しているなんてね。夢でも見ていたかの様な変な気持ちだよ。あんなに酷かった場所でも今は戻りたいなあ～って思ってしまう自分が惨めで悲しかった。半年前までは上を目指してきたのに目標も低くなってしまって更に目標に到達しなければならない意味さえも失くした。いや、まだ失くしてはないけど諦めているのかな。手に届く場所にあったものが今はとても遠くて、それが何だったかなんて事も忘れかけてしまっている。夢でもみていたのかな？もう1ヶ月近くも夢遊病の様に辺りを彷徨ってきてプライドも自我も壊れてしまって見えないんだよね。このままで良い訳がないのは頭では分かっているのにチェンジする希望が見えないし勇気もない。本当の自分が何処かに行ってしまったみたいだ。

  Jul 28, 2009

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• 枯れるもの

  こんです。近頃は本当に何をしても本当についてない。悪い方向にばかり進んでいくものだから私は今の世の中に本当に幻滅している。こんな酷い世界に誰がしたんだろう？何も見つからない。

  Jul 27, 2009

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• 言い訳は無能のするものと得たり

  こんです。＾＾今日は珍しく朝目覚めた。たぶん姪たちがやってくるのが恐ろしくて心理的作用で体が勝手に回避行動を起こしたんだと思う。でも正直いつもに比べれば睡眠時間は半分なので眠い。zzzこのところ生活は夜型になってしまっていた。何故そうなったのか自分でもよくは分からなかった。別に昼間に行動すれば済む事を行動範囲が狭まる夜にしている事は確かに非効率的ではあるのだが…。しかし今日一日で何気に理解できた気がする。昼間の時間帯は外で行動すればあからさまに離職中である醜態を周りに晒してしまうので家の中に篭りがちになる。だが心情的に忙しくする生活音が明るい内から耳に入ってくると何故か孤独に行動している事に更なる孤独を感じて外に出たくなる。外に出てはみたものの居場所がなくて混乱する。それで何となく紛れられる場所ばかりを選んで余計な出費をする。だから余計な行動を抑えられる夜に行動が移ってしまったのかもしれないと思うが…言い訳みたいなものですね。もう4ヶ月近くもまともに人と話をしていない。全くではないけれど少なくともこちらから連絡しなければ音沙汰なんてない状態なので存在を忘れられているみたいだ。友達って何だろう？昔は友達と思っていた人も今は知人程度にしか思えない時がある。私が変わってしまったのかな？それとも友達が変わったのかな？それでね。最近はもういいやって気になってる。必要とされないならば必要としない。でも私には必要な人もいる。その人には私は必要ないのかもしれないので連絡して来ないと思うのだけれど…。待ち続けるしかないんだろうか？最近、また不況の影響で友人と突然別れる事になりました。転勤らしいのですが、まともに挨拶もできなかった。連絡先が分からなくなっていたので音信不通かもしれません。とても悲しくて辛かった。酷い世の中になったものだって更に呆けて生きている人間が憎くて仕方ない。それからというもの、私の中でまた何かが壊れた気がした。よくは分からないけれど自分が生きているって実感が更に薄くなってきて地に足がついている感覚が全くない。体の真ん中に穴が開いているみたいな飢餓感で満たされない。まるで全て失ったみたいな脱力感にも襲われる。道を踏み外したら間違いなく今なら犯罪者になりそうな気がする。以前なら何とか改善しようと軌道修正を図ったものだが既に常軌を逸して尚も悪化する状態に心が動かなくなっている。無能で結構。人の生きる世界に希望を感じていないから。

  Jul 23, 2009

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• うぜ

  こんです。＾＾昼過ぎに姪たちがやってきた。今日は終業日で半日で明日から夏休みなんだとー！ふー、明日からマジうぜエ…。あまりに騒がしかったのでモスバーガーまで逃避せざるを得ない。とりあえず昼飯はバーガーです。それにしても困ったぞ…飛び出したのは良いのだがこの時間帯から何処に出かければ良いというのだ？職安は昨日行ったので特に目ぼしい案件もなかったし無理して応募するのもどうかと思うしなあ。車で暫くぐるぐるふらついていたが…お腹が痛くなってきてパチ屋へ寄ってしまった。ま、ついでに…でしたが結果は最悪でしたけどね。今月は一番厳しいなあ。そうそうあれから両足の無駄毛を除毛剤で処理してみたんだけど3日もしたら針みたいなのがサボテン状にせり出してきた。何か妙に痒くてただでさえ白い足に赤い発疹ができて皮膚病みたくなって格好悪くて仕方ない。それに風呂に入ると湯船に足から入る時に毛の抵抗感があるけど久し振りにスルって不思議感覚味わえるしジーンズ履くと肌との密着感があって変な感じなのと今まで毛で空気の層があって汗とかも纏わりつくなんて事なかったけど感じるねえ。最近は体重が変化しなかったんだけど今日計測してみたら少し減少していて、ちと危険かなって思う。運動量は変わらないので食生活に乱れがあるって証拠だからね。色々あって一日2食だったり1食だったりとか量が少なかったりとか食欲があまりない状態なので悪い傾向だよね。早く立ち直って体調を戻したいものだが…暫くはどうかなあ？

  Jul 22, 2009

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• 無能なる者

  こんです。＾＾；やはりテンション下がりっぱなしな私です。ですが、甘えてばかりもいられないので今日は税金やら年金の話をしに町役場まで行ってきました。ええ、もちろん奴ら事務処理オンリーなので文句ばかり言いつけ最終的には何も手立てがなくて平行線に終わりましたが…。何ていうのか町の為に金を払っている訳ではなくて町民が安心して暮らせる状況に金を出すのが道理だと思うのです。今、収入のない人間に毎月多額の負債を負わせるのは理不尽だと訴えて最終的には支払いは不可と言い放って帰った。奴らはそれでも少しでも納め、最終的に全額納入を主張していたが支払う事が不可で滞納したらどうなるって質問には資産調査して差し押さえするとか…ヤ○ザと同じだな。っていうか保護されるべき者に何を言っているんだ？こいつってあまりの事務的発言と無能さに腹が立った！！こんな奴らが高給取りだなんて呆れる…。だから運だけで人生が決まるみたいな採用の仕方ってクダラナイ。もう頭に血が上ってしまっていたが職安へ向かった。「絶対に町役場の無能共に再び会いたくない！」すぐにでも職を決める勢いでした。希望がありませんでしたが…。ここで一気に冷静になりました。やはり現状は私の方が無能なんだなって。仕事さえみつける事もできず無駄に時間を浪費してる。また泥沼に嵌って堕ちていく無限ループの思考に戻りました。昨日の大後悔モードから立ち直れていないんだよね。変なんです。何もかも失われたみたいにぽっかり穴が開いたままで何をしても味気なくて体から少し魂がはみ出ているみたいなんです。ほら大人なんだからこの程度の事は何度も経験しているはずなんですが…時期が悪すぎたんだわ。多少でも希望が持てるものがあって突然、前触れもなく失われて当たり前が当たり前でなくなる痛みが大きいダメージなんです。ただでさえ夢も希望もないのに一気にシャットダウンですもの。どうしたら立ち直れるのか自分でもわからない。私はず～っと待ち続けている。運命が好転するサインを。この半年の間に起こった奇跡的な事も今は失われてしまったが奇跡は何度でも起こるものだって信じているし、きっと今はその瞬間までの準備期間なんだと思う。そう思わないとやってらんない。夜トレで真夜中に夜景を眺めて休憩している。その時に不思議といつも泣きそうになる。苦しくて苦しくてどん底まで辛くなる。そしていつも生きるって自分と戦う事なんだって実感させられる。もちろん一瞬、死んだ方が楽なのかなとか思う事もある。でもまだ生きるって事を選んでる。堕ち続けているけど僅かに楽しい時もあったから。それを胸に生きている。

  Jul 21, 2009

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• 後悔先にたたず

  こんです。＞＜今日は涙目です。私にとって連休は地獄でした。連休中は誰からも連絡はなかったし何も普段と変わらない。むしろ何も無い日々に火に油を注ぐ様なイタイ時間です。普通の人は有意義に過ごしているというのに…。昨日、行動せずに後悔という話をしましたが今日になって、また一つ現実のものとなりました。今の私にとってはそれは心が重くなり過ぎて辛いものですが、これで良かったのかもしれません。今は不運続きで本当に全てを失った気がしています。半ば自暴自棄になり拳を固い壁に何度もぶち当てて痛めたり、あまりに苦しくて声にならない嗚咽で崩れたりとボロボロです。誰にも何にも認められず存在の意義を失いかけています。そんな中で衰える自身に戦慄を覚えました。何故かほんの数ヶ月前まで一緒に仕事をしていた後輩の名前が思い出せなくて…トレーニングしている時に急に思い出した。不思議なもので他の人の名前はすいすい出てくるのに後輩だけ忘れてしまっていて、あれは一体何だったんだろう？既に記憶障害が起こっているんだろうか？別にどうでも良い事だからと諦めてしまっても良かったが思い出そうとする行為は脳に刺激になるらしいから仕方ない。明日からは戦わなければならない。今までだってそうしてきたはずなのに改めて思った。誰も救いの手を差し伸べないなら攻めていくしかない。

  Jul 20, 2009

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• 相応の代価

  こんです。皆さんはきっと、この連休を有意義に過ごされていると思います。私は…何もいつもと変わりなく世間の動きに紛れています。今月は自分でも信じられない程に反省すべき日々が続いてます。また普段にも増して思い通りに事が運ばない不運続きでもあります。何かを得る為には相応の代価が必要になる。最近、以前の「鋼の錬金術士」を観始めているせいか頭に残って何度も反復する余韻となっています。前回までGyaoで現在放映中の「鋼の錬金術士FULLMETAL ALCHEMIST」を鑑賞していましたが、何かこう…心にずっしりくる様な重さが無い感じがして以前と何が違うのかを知りたくなりました。それで今になって以前の「鋼の錬金術士」を観直してます。割愛されたエピソードとかがあって実はそう言った回には凄く人間の業とか欲とか考えさせられる部分があったりします。今の私にはそれがとても深くて共感させられるのです。ここ最近の私は本来の生きる意味を失って欲のままに生きたり、今置かれている現実から逃げようとしています。本当に情けなくて弱いものです。そしてこの行動の原因を自分以外に向けて心を軽くしようと卑怯な転嫁を図って凌ごうとしています。その度に自分の弱さを痛感して代価について考えるのです。実は私は何も代価を支払わずに得ようとしていないかとね。自分自身では代価と考えていても本質は違っているのかもしれないと色々と考えるようになりました。それでも私は自分では動いていません。私が尽くす事で得るものはなく、更に悪化する事が怖いのです。そうして篭っている内に時間ばかりが過ぎて取り返しがつかなくなって、行動しなかった事を後悔する。でも今こうなってしまったのは逆で行動した事で後悔して動きがとれなくなっているのですが…。どちらにしても悪い結果には違いない。でもほんの少しだけ希望があったんだ…以前まではね。今は感じられない事が多いけど、もう少し時間を置けば何かが変わって良くなるんじゃないかって勝手に思ってる。手が届きそうだったのに遠くなってしまっているけど、またいつか…。

  Jul 19, 2009

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• 

  装着！

  こんです。＾＾やっと注文したバックルが届きました♪zippoライターを収納できる優れものです。マグネット式と違ってホールドできるので落とす心配もありません。使用してみた所、いくつか難点が発覚。・メタル貼の厚みのあるタイプは無理。(レギュオンリー)・歩く度に金属音が…。(傷がつきまくり)・フックが1サイズ広めなのでベルト穴1段が狭くする必要あり。それでも総合的には満足のいく作りです。材料が何かわからない(たぶん錫)のですが結構荒削りな感じに薄くクリアコーティングされてます。それにライターによって柄が変化する楽しみもありますし、普通の人が持っていない少しサプライズ的なギミックって好き。あと夏はＴシャツ多いから上着のポケットに収納している身としてはジーンズのポケットの膨らみを抑えられるが一番ですね。値段も通常のデザインバックルよりも安いのも魅力かも。またライターと同じ位増えてしまったか…。昨日、とうとうＧＡＲＯの最終話まで到達してしまいました。私のライフワークがあっ！と思ったら外伝が残っていたのでダウンロード中です。仮面ライダーシリーズでいう劇場版みたいなもんですか？それにしても最終話は酷かったなあ。どんだけＭなんだよって言いたくなる位にやられても戦うし一番強そうな敵よりも最後の敵の方が苦戦してるし、何だか詰め込み過ぎて消化不良ぎみな感じだった。まさか外伝で無理にこじつけしてくるとか？ありがち…。また次の鑑賞材料を探さなくちゃ。とりあえずGyaoでハガレンが14話一挙公開中なんで折角なのでハイクオリティ画質で保存する算段を計画中。今までＰＳＸでアナログ録画したのは廃棄ですかね。15話以降はアナログだけど…。

  Jul 16, 2009

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• 業界事情？

  こんです。´л｀今月になってから本当に何も思う様にいかなくて私の心はまだ梅雨みたいな感じです。これまでも大事なものを失ってきている訳ですが今月はただでさえ少ない友人やお金やプライドを失くしたかな…。本当に底辺の底まで堕ちていくって感じです。いつもほざいてる事だけど先が全く見えない。もう普通に戻れない気がする。この頃、自分でも分かってきたんです。これだけの時間を無駄にしてしまって普通の生活を営む事なんて厳しいんじゃないかと思う。神様がね。奇跡を起こすチャンスをくれるんじゃないかって信じてきたが今はもう奇跡どころか神様っているの？って感じ。たま～に悪魔に魂を売りそうになりますが…「いくらバーゲン時期でも、そんなに安くちゃお断りだね！」って追い返されちゃってるけどね。きっと悪魔業界も不況なんじゃないかねえ？やべっ！妄想しちまった。先日、頭が痛くて不機嫌だったのね。何でこんなに痛いんだろうって思ったら右耳の上辺りに変な腫れができていて、そこが原因っぽいんだわ。やばいかな～と思って医者に診てもらおうかと思ったけど少しひいてきたのでとりあえず放置してる。だめだめですね。

  Jul 15, 2009

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• ねとＭＤの再開

  こんです。＾＾車での移動中はＦＭ飛ばしのＵＳＢメモリで音楽を聴いているのですが掃除してたら見つけたＭＤのボックスにタイトルのないＭＤがあったので気になって出かける時に聴く事にしました。昔、何気に聴いていた倖田來未 - 4 hot waveでした。それにしても音質が違いますね。ＣＤよりも音域カットされているとは言えＦＭの音質よりも厚みがあって改めてＦＭの音質の悪さに驚かされます。ま、そうは言っても利便性とか考えると頼らざるを得ないですがね。もう何年も奥にしまっておいたＮｅｔＭＤを久し振りに使ってみる事にして同じ曲で音質の差を比較する事にしました。それにしてもＰＣと連動するＮｅｔＭＤは当時は画期的なシステムと思っていましたがｉｐｏｄの登場でソースの受け渡しが飛躍的に早くなり音楽だけでなく動画やアプリまで一元管理できる様になってからは今では旧式みたいな感覚さえ覚えますね。ｉｐｏｄで1分程度で終わる事が実に２～３０倍程度かかるという実にもどかしい感じですが様式変換して磁気ヘッドに記録するという工程を考えると当然な事かもしれません。ちなみに愛車のヘッドユニットは旧式でＭＤＬＰ未対応なのです。今なら新型も安く買えるのですが…当時は結構な値段でしたが思い切ってバーンと買ってしまったものですので易々はねえ。だからＭＤにはＳＰモードでないと使い物にならないんです。それにしてもＳＯＮＹのデザインは飽きさせませんね。ＮｅｔＭＤの操作系はジョグシャトルで先をクリっと回して操作するのと引っ張って回すと別の操作になるなんて考えた人は絶対に設計者泣かせだよねえ。昔ってソリッドオーディオになる前は色々なメーカーがハード面で音飛びとか機能とかに独自の特性を出して選択の幅が広かった気がするけど、今ってどうなのかな？先日もヘッドホンにこだわって購入してしまった訳だけど、もしかして本体以外の部分でこだわりが増加しているのか？結局は原点は良質な音質ってのが中心かもね。

  Jul 12, 2009

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• 補給ですねん

  こんです。＾＾そろそろトレーニング休憩に補給する減肥茶が切れそうなので今日はドラッグストアへ買出しに行く事にしました。煮出し、水出しタイプのお得パックを買っていたのですが、たまには味わいを変えてみようと思って今回はルイボス茶にしました。但し、煮出しなので煎じるか沸騰水で1リットル分保存です。流石に暑くなってきたので汗だくになってからホットはきついが体の血流循環を考えるとホットが最適なんだよね。変にクールダウンすると血管収縮して逆に良くないらしい。ま、別にどうでもいっかー♪久し振りにZIPPOライターにオイル注入してみたんだけど暑いからポケットに入れておくと蒸散しやすくて仕方ないので磁石式収納バックルにはめて出かけました。以前にこれで落として失くしているので不安なんだけどね。やはり磁石式は不安定要素が多いので近日に別方式の収納バックルを購入する事を検討しているんだあ。まだ見せベルトとかしている人とかいるんで私も便乗でいこうかと。ってー、何処の誰に見せる訳でもないんだが…。普通に生きる事を諦めてから堕落し続けている訳だが、もはや普通に戻ろうとする意思にさえ遠くなってきている。プライドを賭けた生き様なんて考えもしなくなってきていて生きるって事に迷いながら放浪している感じだ。もちろん他人に分かるはずもない。一時期は人恋しくて色々な場所に出かけて混雑に紛れてきて孤独に更に拍車かけちゃって帰ってからいつもへこんでます。自分が独りだって感じて存在意義とか痛い部分に触れちゃって反社会的な考えに陥る私を救ってくれる人がいないものかと考える。いる訳ないか…。そう言えば忘れてたけど「やわらか戦車」って既に２４話まで公開されていたんだねえ…。何話まで観たのか忘れてしまったわｗまるで月一ゴローみたいなペースで公開されていてビックリ。

  Jul 11, 2009

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• 腫れますた

  こんです。＾＾初めての経験なんですが…腕時計で手首が腫れますた。何これ、何これ～？手首のぽっこりしてる骨があるじゃないですかあ。あれが打ち身みたいに赤く腫れて痛いのですわ。たぶんタイメックスが結構な重さなのでトレーニング時に身に着けていたので腕の振りで痛めてしまったみたいですね。気をつけないと。ＧＡＲＯも最終話までダウンロード終了したので一気に鑑賞しちゃうと次の楽しみを探すの大変だから少しずつ行きます。それにしても喋る指輪のザルバが欲しいっす。普段はやかましくて面倒臭そうだけど…。レプリカとか調べたらＳＶ９２５製で結構な値段でしたけどね。まあ身に着けるにはサイズがでかいので普段使いにはならんしね。でかい指輪は持っているけど本当に面倒なんだよね。コンビニで煙草を買う機会が多くて近頃ではつい、おまけ付きのパッケージを買ってしまっていて気がついたら使わないライターが貯留されて溢れてました。特にターボライターのおまけとか使わないから困る。もう暫くはおまけはいらないぞ！って普通に煙草だけ買おうとしたら売ってなくて…またおまけ付を選択してしまったけど…。ちなみに今の普段使いは使い捨てライターですが、何か？

  Jul 11, 2009

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• 魔戒だねえ＾＾；

  こんです。＾＾先日から今更ながらＧＡＲＯを観始めました。本当はレンタルで全編を鑑賞しようかと思いましたが借りに行くといつも先客がいるらしくて無理でした。仕方ないので画質は無視してネットでダウンロードして3日で18話まで鑑賞しちゃいました～♪毎回、色々なゲストが敵とかで出演したりしていますが、まあ～ジャンルが多岐でワクワクしますねえ。もう3分の2程度は観てしまったから終盤までが惜しいです。先日、受給認定を申請しに職安へ久し振りに行きましたがあれだけ認定者で混雑していたのにガラガラでした…。はて？皆さんは何処へ？以前は1時間以上待たされたのに5分であっさり。それに仕事探している人も心なしか減少したような…。何か怖いよね…。私も次の受給で終わってしまうので今月は本気でピンチ。…なはずなんですが一応は延長措置が残されているので真面目に活動していれば2ヶ月は猶予されるのだけれど…あまり安心はできないのは変わらない。既に計画倒れで予定していた予算をオーバーしているんでそろそろ再始動して決めないとね。色々と考えたんだけど本当は正社員とかで安定化を計りたい気持ちはあるけれども無理をしても仕方ないし、条件が厳しいって事もあって派遣で考えるのが妥当かもしれない。職種はまともなんだが給与は…なんだが贅沢も言えないしね。これで雇用要件が合わないとか屁理屈を言われなければあっさり今の生活から脱出できるんだけどねえ。もう色々な事を諦めてしまったんで重い腰が上がらない。本当はこんな風にしたかったって後悔ばかりが残ってしまって浅い眠りに見る夢も何かに悔しい思いしているのとか、裏切りを受けて放心してしまう様なものが多い。夢の内容なんて暫くすると忘れてしまうものだが、その時に感じた感情とかって変に残ってしまうでしょう？最近は毎日、鏡を覗き込んで自分が歳をとったんじゃないかって確認してしまって不規則な生活に惑わされている。少なくとも表情がまるで能面のように固く、不機嫌な感じなのは確かなんじゃないかと思う。

  Jul 9, 2009

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• 精神統一の時間

  こんです。＞＜今朝新しい珈琲豆の封を切りました。もうこれから暑い日々が続くかもしれないのに…って思った方もいるかもしれませんがホットにするとは限りません。ドリップを氷で一気に冷やすなんて道具があるんで久し振りに手間暇かけたアイス珈琲なんて作ってみようかと思います。別に市販のペットボトルとか水出しなんかでも最近は十分においしいと思いますがやはりドリップの独特の油分が感じられず旨味を引き出せてないですよね。また氷で一気に冷やさなくて時間をかけて冷ますのもおいしさを熱と共に放出してしまうらしいです。これのお蔭で旧式冷蔵庫の氷が全て消費されます。ふー、面倒だ…。何でこんな事を急にし始めたかというとあまりの自分の不甲斐なさに嫌気がさして精神統一と自己満足で現実逃避しようかと。今は本当に自分が嫌で仕方が無い！何をやってもうまくいかずに悶々として現実逃避ばかり。だが現実逃避が仇となって更に自身を苦しめてしまっている。自分でも分かっているつもりなんだが制御できなくなっている。何とかしなくてはと考えて少しずつ軌道修正を考えた。まず病んでいる精神の補正から始めてみようと思う。何でこんなにも病んでしまっているのか？もちろん不安定で不順な生活で病んでいるのもあるが一番の原因は人間不信が続いてきたからじゃないかと思う。今は人の言葉が卑しく感じて煩わしくさえ思えてならない。人に優しくする事は良い事だと思ってきたのに受け取る側が損得感情であるならば意味を成さないと感じてきている。信頼できるもの。今は何一つ思い浮かばないよ。何の為に自分は生きて頑張っているんだろう？最近は生きるって意味が良く分からなくなっている。夢とか希望とかが…奇麗事なんだって心底思う。いつの間にか自分の価値ってものが本当に無くて誰かの為の踏み台としてあるのみで存在価値を維持している気がする。歪んだ考えかもしれないけど「普通」というステータスを剥奪されて存在するって事はそういうものなんだって思う。どんなに嫌で辛いって口で言っている人も「普通」であるなら価値ある存在で、それがない人間は価値がないんだと感じる。正直、悔しいがほんの数ヶ月前まではこの程度と思っていた人が今は私よりも遥かに価値ある存在である事は現実的な話だ。だから私は現実逃避して偽りの自分を構築して精神を保っている。もう止めなければいけない時期かもしれない。偽りの自分が何かの拍子で崩れてしまったら…と考えると恐ろしい。止めたいけれど私は強くない。今は本当に弱くて簡単に壊れてしまいそうなんだよ。体は鍛えれても心はなかなか難しい。色々な事を諦めてしまっているから心が動かなくて。

  Jul 6, 2009

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• どん底のものさし

  こんです。＾＾本当に私は何やってんだろうね？一日の使い方が分からなくなってきてる…。自我と渇望する欲求を満たす事のみの生活の繰り返し。本当に自分自身がわからなくなる。正直、頑張ってはいないと思う。何とかしなきゃいけないのに仕事も閲覧するものの飛び込みはしなくなってきてから結構経っている。うんざりしてる。自分の方向性？よく分からないな…。経験者のみとか資格とか年齢とか制限されすぎて馬鹿らしい。家で篭っている訳にもいかないが浪費するばかりで辛いし普通の生活がもう出来ないんじゃないかって不安もある。これだけの時間を無駄にしてしまったからね。バイトも応募したけど電話したら既に決まってた。あまりに早すぎる決定に雇う気あるの？って疑いたくなる。何かね…。悪い方向へまた堕ちていっている気がする。たまたまならいいんだけど連鎖して何をやってもうまくいかない。最近ね…もうダメかなって…。どん底まで堕ちたら這い上がるだけだって言うけど、まだどん底にも達してないのか這い上がる場所さえ見えない。不思議なんだよ。こんなに好きな事があっても今まで時間がないから出来ないって嘆いていたのに、こんなに時間があるのに好きな事できない。好きな事に手をつけてもすぐに止めてしまう。心が死んでしまって好きな気持ちが動かないからなんだろうか？不安で苦しくて本気になれない。いつも満たされなかったけど渇望で押しつぶされそうな位に胸が痛くて重くて落ち着かない。毒ばかり毎日吐いていて自分が酷く醜くて汚れた気さえする。もう戻れなくて壊れていく感じ。

  Jul 5, 2009

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• 腕時計オタ？

  こんです。＾＾先日入手したスクリューバック・オープナーで電池切れの時計の裏蓋を取り外して電池交換をしてみました。オープナーは色々検討した末に3点式を購入してみたのですがやはり正解で意図も簡単に開ける事ができました。電池が問題でフォッシルは2個必要ですが100円ショップで購入できるタイプなので良いのですがタイメックスは家電量販店で390円と意外と割高でした。まあ、それでも時計屋で交換してもらうよりは遥かに安い。それにタイメックスは塗装が剥がれている部分が目立ってきていたので思い切って塗装を殆ど剥がしてステンレス生地を磨き状態にする必要があるので作業時間を短縮しないとね。今回は一応は2台分の電池は購入してきたがフォッシルは一時保留にしてタイメックスのみ装着します。先日復活させたスプーンもあるので一度に全部は勿体無い。現時点で稼動している腕時計が３つもあるので今回で４つ目だ。これでシーンに合わせて使いこなす楽しみが増えたかも。それぞれの時計に個性があって、どれもお気に入りなんだから。タイメックスはクロノグラフ、スプーンは反転デジタル、G-SHOCKはアナデジのソーラー、BVONOが機械式マルチウィンドウ。高級腕時計って買った事ないんだけど…多分、貧乏性だから使い所に困って身に着ける機会がないかもしれないからねえ。よく高級腕時計を普段から自慢げに身に着けている人がいるが見せ付けられている私の方が冷や冷やする。壊れたら修理代もハンパないし、一般的に重さが結構あるから腕が疲れるし外して置き忘れとかしないだろうかって思うしね。あ、余計な心配かあ。最近、ＴＶの左スピーカーが危険な状態になってきた。徐々に音が出たり出なかったりを繰り返すようになってきて買い替えを検討しないとならない可能性が増してきた。でも…今はちょっとお金ないからなあ。本当は３２Ｖとか購入を仕事見つかってからと考えていたが２６Ｖで良いから安い海外メーカーのものにしようかなあ。ネットでも質はあまり期待できないという評判だが仕方ない。ふー、とりあえず購入資金ができるかパチ屋と相談ですね♪

  Jul 4, 2009

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  機能性シャツみっけ♪

  こんです。＾＾機能性シャツを探しに行きました。吸水速乾蒸散って奴です。スポーツウェアなのでスポーツ用品店で売っているのですがやはり定価で購入する気にはなれません。とりあえず割引とかしていると思われるショッピングセンターを偵察してみる事にしてみました。私が欲しいタイプって中々みつからないんですよね。網みたいにボコボコ穴が空いているのはあるんですが違うんだな。サラサラというかヌメっとした肌触りなんです。それで歩き回って、やっとみつけました！おおー！今回は違うブランドでアディダスで出してました。予想よりも少し割高だけど一応は値引き商品。色がねえ…本当は白が良いのだけれど中に手を入れて表面からみると透けてみえるのですよね。ボコボコ穴タイプも白は同じだったから汗かかなくても…透けて見えてしまって微妙なんだわ。ブラック系が多いので本当は嫌なんだが…ブルーとレッドは派手で目立ちすぎてしまうので…やっぱりブラック購入です。最近は連日のトレーニングで割と筋肉が盛ってきたんだけど今ちょっと一部に異変が起こっている。変な話かもしれないがメタボなのかなって思っていたんだけど下腹ではなく上腹が盛り上がっている。もちろん筋肉もある訳だが…どうも内臓が肥大している気がする。もしかして内臓脂肪が高い事に関係があるのか？病院に行ってきた方が良いのだろうか？別に異常が感じられる訳ではないが…。

  Jul 1, 2009

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• 寂れた風景に

  こんです。＾＾うむ…履歴書を書いたんだよ。書いたんだけど…応募しなかったんだよ。有り得ないっ！！書いてて途中で気がついたんだけど…給与が当社規定によるなんだけど…よーくみたら上にパートタイマーのマークがっ！！やってらんねえ！一文字毎に気を使って書いてた自分が非常に馬鹿らしいっす。もうっ！何なのこれはっ！まったりやる気失くして職安に行くか迷った。夕方も近かったし無理して行っても何もなければ意味ないしね。買い物する気もしないのだが車で少しドライブした。以前に通っていた会社の通勤路を走っていたら毎朝嫌な気分で通っていた自分が今になって贅沢な気がした。対向車線が混雑してきた。そろそろ帰宅組が渋滞にはまってくる時間帯らしい。ふと…知り合いに会ったらまずい！と思って途中で進路を変更し寂れた商店街とか田舎道を走る事になった。営業している店舗より閉店して空きになっている店が多い。昔は平日でも人が闊歩していたものだが学校帰りの中学生が自転車で移動しているのを見かける程度でしかない。何でこんな寂しい所にきちゃったんだ？結局、行き場もなくぐるぐる回ってＰＣショップに寄った。地デジ付のディスプレイの値段が下がったかチェックです。変わらないね…。マイクロＳＤＨＣ４ＧＢとそれをＰＲＯＤＵＯに変換するアダプタが安かったのでつい購入。これで携帯にもＰＳＰにも４ＧＢが使えるし、更に大容量も値段が安くなったら差し替えで購入できる。普通に同容量のＰＲＯＤＵＯだと１．５倍の値段だからね。トイざらすに妙に行きたくなって行ってみたんだけどね。何ていうか商品に魅力を感じないっていうか、わくわくする無駄な商品ってのがなくなってきている気がする。店舗内が縮小化したっていうか雑然ではなく整然としてて商売気が出てきたみたいで気持ち悪い。それに建物内の店舗が閉店してあちこちに空間があって寂しい感じで建物自体が閉鎖されてしまうんではないかと思う程お客も少ない。ここも不況の煽りをモロに食らっているね。家に帰ってから近くの自販機で煙草買おうとしたら知り合いのおばちゃんに偶然会って、立ち話してしまった。話題なんて決まってる。また恥を晒してしまったけど仕方ないね。去り際に頑張れって言われたけど…まあ、それなりに。雨が降っていたけど気持ちの整理がつかなくて、ずぶ濡れでトレーニングを開始した。何だかねえ～すっきりしないんだよ。寂れた風景ばかり見てしまって切なくてイライラするよ。明日で今月も終わりだ。もうすぐ夏が来る。

  Jun 29, 2009

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• ナス？って何よ？

  こんです。＾＾もうすぐ6月も終わってしまいますね。とうとう3ヶ月も遊んでしまった…。まるっと遊んでしまった訳ではなくて一応はそれなりに努力もしてきたつもりなんだが…結果がね～。orzとりあえず明日はダメ元で応募する書類を作成しようと思う。非常に苦痛なんだが何もしないよりはまし程度。ニュースとか見てたらボーナスの減収とかやってた。私はボーナスってあまり意識した事がない。働き初めの頃は収入の上で計算にあったものだが、それ以降はまともに貰った記憶もないし派遣になってからも2回だけ。何か大きな買い物のローンに組み込むなんて考えられない。っていうか、このご時世で貰える事自体も幸せな事なのに減額されたって騒ぎ立てる程の情報性がない気がする。ニュース的には減額されているから買い控えが起こり景気に活況の兆しがないと締めくくっていたが、こんな事を情報として流してしまえば更に悪化する気がするのだが…どうだろう？一番気になったのはボーナス額のモデルとして１００万以上去年夏に賞与支給されている人を例に挙げた事だ。額が多い方が差額が顕著になると考えた所が妙に気に入らない。あ、こんな事を話題にするつもりじゃなかったんだ。従兄弟が秋に結婚するそうだ。今のこの状況は母方の親戚には知れ渡っているから私は無理なのは分かっているので招待はされないと思うがお祝いはしたい。とても複雑な気持ちだ。堕ちる者はとことんまで昇る者もとことんまで。何故かは分からないが私だけが堕ちる。親戚も私に対しては不思議に感じている。おそらく一族の中で期待されながら一番裏切った者なんだろう。全く…呪われているとしか言い様がないね。少なくとも人並ではないんだから。

  Jun 28, 2009

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• 今だって言いたいんだよ

  こんです。＾＾昨日のへたれた行動ですっかり自分を信用できなくなって本気度ってのを疑いたくなる。＞＜もしかして今は何に対しても本気で関わりたいと感じてはいなくて流浪に時間を過ごす事に慣れてしまっているのか？生活自体も変に乱れてきてしまっていて睡眠、起床、食事は不規則になってしまって戻す事もできない。心のわだかまりは一つではなくて抱えきれない程の数で何一つ解消の糸口はみつからなくて悪戯に乱れるばかりだ。何か一つでも解消されれば共鳴して次々と動き出す気がする。もしかしたら共鳴しないかもしれないけど多少の恩恵はあるかもしれないし悪くはないだろう。今の私には勇気がない。大きな壁を壊すだけの力が足りなくて、また力があっても壊してしまった事への後悔が恐ろしくて怖気づいている。一つでも壊して後悔したら全て連鎖で壊れて自分に戻れなくなって廃人になってしまうんじゃないかって思う。誰かが「高望みはするもんじゃない」って言ってたけど常にこの部分は否定して大きく飛躍する事を望んできたのに。今だって言いたい事は沢山あるんだよ。でも一部しかまだ言えてないし全て言ってしまっても何も変わらなくて後悔するだけなのが嫌なんだ。だからね。色々な事を諦めようと自分に言い聞かせているけど思う様にうまく心が認めてくれないんだ。どちらか極端に動けばそれで終わる事なのに…。誰かがそっと助言してくれてポンって背中を押してくれたら「なーんだ簡単な事じゃないか！」って単純に納得できそうな気がするんだけど誰もしてくれないんだ。昔は友達に救われた事が何度もあったけど今は自分でしなきゃ何も変わらなくて頼るものはガチで強靭な意志のみ。こんなにも今は気持ちにゆとりがない。何でだろう？確かに昔とは状況が違っているが基本的には変わらないはずだ。何故か私はとても焦っている。この焦りは答えがみつからないからだけじゃない！自分を追い込んでいる何かがあるからじゃないだろうか？でもそれもみつからない。分からない事だらけだ。もうダメなのかな…。

  Jun 27, 2009

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  胸騒ぎして

  こんです。＞_＜；今日は職安へ紹介状貰いに行きました。そう、行く事にはしたんだけど行く途中で怖気づいてしまって職安行きを止めてしまったんだ。自分でも良くは分からないけど嫌な予感というか条件に納得がいかない感じが心にどうしてもひっかかってもう少し考えてからにしたくなったんです。本当にあと数百メートル先で職安って所で引き返すなんて自分でも考えられない行動だよ。何か胸騒ぎがする。もう何でもいいからとりあえず働きたいと思っていたのに躊躇して止めてしまうなんて変だ。臆病風に吹かれて前に進めない情けない気持ちなのかと思ったりもしたが何か違う気がして悪い予感なのかなあ。そのままホームセンターで工具なんかを見て回っていた。無いと思うけど時計の裏蓋外しラチェットとか探したり新機軸のスパナとか高額ブランド工具とかですね。工具って結構見ていて飽きないね。この後に意味も無くパチ屋へ行ってみたりしたんだが結果は少し勝って帰る事ができたんだけど…ちと嫌なものを目撃してしまって気分的には良くなかったね。まあ、色々な人が来るものだ。知らない方が良い事もあるんだわ。仮面ライダーにＧＡＣＫＴが出演らしいね。ライダーマンらしいけど変身後も本人なのか？下顎部分が見えてるはずだから代役とか難しいよね？気になるぅ～。今日コンビニで新発売の珈琲があったので購入してみた。ジョージア・ゼリーコーヒーです。イメージとしてはフルでゼリーを缶で踊り食いです♪これはキタわ。もう絶対に買わない商品ですね。ふー、切ネイ。

  Jun 26, 2009

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• 時間が動き出したら

  こんです。＾＾眠れなくて引き出しの中のモノを探っていたら昔に愛用していた時計が出てきた。アルバ・スプーンの初期モデルですね…。もう電池が切れて10年以上経つんだけど暇だったから裏蓋外して電池交換してみる事にした。電池はCR2016だったけど丁度CR2032があったので試しに入れてみたら使えたのでACリセットかけて組み上げ完了。久し振りに反転液晶の見難い表示に少々戸惑ったが懐かしくて色々な事を思い出してしまった。これを購入したのってゲームにはまっててタイアップでキャラが使っていたのがきっかけで購入したんだわ。この頃って何をやっても楽しくって自分を高める事に凄く執着していた時期だったから思い入れの深い時計だよね。ああ、この時計が動いてから私の運気も戻って来ないかなあ。な～んてノスタルジーに浸りながら装着してみた。結構、重い。今身に着けても違和感ないし暫くはこれも普段使用するかな。何だか自分で電池交換した満足感といつもと違うモノを使用するドキドキ感で少し気分が高揚してしまったよ。本当はフォッシルも電池切れで放置してあるんだけど、こちらは裏蓋がスクリュー式なんで専用工具がないと不可。どうしようかなークオーツ式は今後は買わないし時計屋で電池交換する値段で工具と電池が余裕で買えるしなあ。今日は仕事探していたら前に経験のある仕事が派遣であった。時間給だが値段も悪くないし通勤距離も近くて良い感じだが研修で1ヶ月も他県へ行かなければならないのが痛い。どうしよう？正直言えば仕事内容はあまり良くないし派遣先も見当がついていて最悪な場合には数ヶ月で雇い止めする可能性もある。贅沢なんて言っていられないけど…。何か時計が動きだしたら私の運命も動き出した気がする。偶然なのかもしれないけど偶然って運命に最も近い奇跡だからね。それに今年は偶然が特に多い訳だし本当に奇跡が起きるかも。そう言えば今日、misonoがプラスに口と書いて「叶」と言ってた。前向きな事を言っていなければ前に進む事ができないんだよね。当たり前の事なんだけど最近は全くしてなかったよ。そうなんだ。まだ終われないし諦めてもいられない。

  Jun 25, 2009

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