堕天使の行方

久しぶりに強い不安感に襲われてます。
手の震えも出てきたので、余っていた安定剤を多めに飲みました。


原因は旦那だと思う。
今日は疲れているせいか、ほとんど１日中寝ていた。

うちには元気な愛犬が２匹いる。
もちろん元気いっぱいに走り回る＾＾


うちはマンションなので、エレベーターで誰か来たり
人の気配を感じると、愛犬たちは吠えます。

寝ていた彼はそれを私のせいかのように怒鳴ります。


ワンコが吠えるのは仕方ないよ。
鳴かないワンコなんかいないもの。

それを私のせいにしないで！！
私が悪くて吠えてるわけじゃない！！

吠えないしつけは難しいんだよ！
あんたがやってみればいい。


ずっと寝てるくせに何でそんな機嫌が悪いの？
昔みたいに私は起こさなくなったよ。
あなたをほっとくようにしてるよ。

なぜ私に嫌な態度を取るの？
私には全く理解できないよ。


今、うちのノートパソコンが故障している。
おかげで古いデスクトップのパソコンしか使えない。

今日、パソコンメーカーに電話してくれるって言ったよね？
どうしてそんな簡単なことも守ってくれないの？

明日はあなたは地元に野球に行くから、
どうせ帰ってきたらまた１日中寝て終わりでしょ？


私は約束どおりちゃんと結婚式場に電話したよ。
あなたはなぜ守れないの？


なんのために結婚したのだろう？
考えてしまうよ。

ただ寝るための週末なの？

一緒にいる意味が私にはわからないよ。


病気じゃなかったら、どこか遠くで１人で生きていけるのになぁ。
私ぐらいの病気なら大丈夫かな＾＾；

世の中にはもっと辛い人たちがたくさんいて、
もっとがんばっている人たちがたくさんいる。

うつでも働いている人たちはいっぱいいる。

私は甘えてるだけかもしれない。
女だから、結婚して働かなくても生活できるから、
甘えてるのかもしれない。

確かにそうだ。


１人だったら、働かざるを得ないだろう。
少しぐらいの無理は平気なんだろう。


まだまだ私に先は見えない。
幸せな家庭像はとても浮かんでこない。。。

私はどうなるんだろう？
どうしたいんだろう？
どう生きていくんだろう？


先のことを考えても仕方ないことはわかっています。

この漠然とした強い不安感は未来に対する不安なのだろうか。
まだまだ「死にたい」病は私には襲ってくる。
全てから逃げ出したくなる。

まだまだだなぁ、私は。


こんなときは薬を飲んで寝るのが１番！！
起きてたら悪い考えしか浮かんでこない。

今日も眠れそうにない。
少しだけ多めに薬を飲んで寝よう。