...Seven Sisters Road...

血を吐くかと思った。

昨夜はそれぐらい悲惨な
パニックというか鬱を起こして
久しぶりに地獄を見た・・・
過呼吸が起こるような起こらないところで
止まってて。
でも、めまいして。
久しぶりだった。
しばらく起きてなかったのにな。
軽い呼吸困難になったよ。

少し母親と病気のことで
言い争いになって。
わかっていないのにわかっている
と思っていて
それがものすごく腹が立った。
ちっともわかっていない。
病気のこと「勉強してるよ」なんて言い張るわりに
悪いことばかりを言う。
傷つけることしか言わない。
何もわかっていない。
「あえて」なのかもしれないけど
それはひどくてあたしにとっては
試練にしかなっていない。
「あえて」なんか、与えられる余裕もない
もので、逆に良くはならないのね。
その反対で、無理はできない。
”何もできない”時は「何もできなく」て
動けない。
少しの無理ができたら、自分から動いてるのね。
その「無理」ができなくて
動けない状態、
こころとあたまが連動していない状態なのだけれども
それを無理に動かそうなんて
無理な話。
連動させるために、薬使ったりするわけだけども。

前よりはよくなったけども
まだまだ浅い。
「きつい冗談」を言うあたりが
前よりひどくなっている。
あたしの症状も逆に
前よりひどくなってるから
その比例なのかも。

知ったかぶりの意味をわかって言ってるの？
と言われてショックを受けた。
それほどあたしは
低脳に見られているんだ。

薄々と気づいていたけど
最近明確になった。
あたしは他の同い年の子よりも
低く見られているって。
親からね。
なんでかはわからない。
小さい時成長遅かったからかも。
というか、全体的に他の人より遅い。
決め付け、か。

理解できないならできないままで良い、
と言いたかったけど
調子が悪くて言えなかった。
できないなら、できないと
逆に言ってくれたほうが
無理に理解してもらおうとするよりも
楽。
わからないんだから、わからないままでいいよ。
そのほうがあたし的にも楽。

家の中には居場所がないことに気がついた。
カラダとこころが合わない感じは
居場所がないから起こること
それが鬱みたい。
嫌な感じがするんだ。
すべてがどうでもいいような。

それは１年半ぐらい前に
占ってもらった方が言っていたことと
同じことだった。
これが鬱だったんだ。

最近は薬飲んでいない時にそうなる。
ここ何日かで２度目。
やっぱり鬱なんだな。

居場所のないところから逃げ出したい。
でも逃げるところがない。
息苦しい原因はずっと
父親にあると思っていたけど
「親」にあるみたい。
あたしが選んだから
そういう運命だったんだ。

泣けなかった。
勝手に頭の中でつながっていて
トラウマになっているみたい。
それぐらい、弱いんだ。あたしは。
泣くのがこわかった。
引きずり出されるのが嫌で。

全体的に暗い。
なんでかはわからない。
人が信じられないから、かもしれない。
父親はそういう人だった。
良いことなんてあまりなかった。
いつも何かに怯えていた。
だから、太れないのかも。

今も何かに怯える。

ポジティブな気持ちがうらやましい。
あたしにそれ、分けてよ。

今日も夜のうちに寝れなかった。