diario de Mikkinha

何となく気の抜けた日々を過ごしています。
あれから2週間。
もし成功していたら心拍確認くらいかな～？なんてボーっと考えたりしています。
”もし”なんてありえない事考えてもしょうがないんだけど、
ついつい現実逃避をして夢に先走ってしまう今日この頃。
すっかりダメ人間です。

昨日ぐらいから出血がほぼなくなりました。
治療周期の長い生理もついに終了。
これで次の生理はいつくるんだろうか？と考えてしまう。
以前は47日周期でした。
1ヶ月だけ見送って11月ぐらいから治療再開しようかと悩んでいましたが、
生理が11月下旬になってしまったら採卵、移植がクリスマス、
年末辺りにかかってしまう事が発覚。
逃れられない家族イベント盛りだくさんのこの時期は情緒不安定になりやすいので危険！
やはり急がずちょっと日本に帰国しようかと本気で考えはじめました。

帰りたいのは帰りたいんです、すごく。
でもまず第一に飛行機代が＄2000以上かかってしまうので、
その分を治療に回した方がいいのではないかと考える。
行ったら行ったで滞在費もたくさんかかるだろうし、買い物もしたいし。
そしてもう1つ、最近連絡を取っていない友人などから妊娠、出産報告を聞くのが怖い！
そういう場合は喜んでおめでとうって言ってあげたいけど、
心の奥底ではかなり落ち込んでブルーになりそう・・・
心の狭いわたし
最後に最大の悩み。
実の妹の子に会うのが怖い。
私と血の繋がった甥。
彼の姪っ子が嫌いな私、最近では自分のこんな状況下から邪魔だとすら思っている。
こんな恐ろしい感情を持った私が甥に会ったときどう思うだろうか？
嫌いだとか邪魔だとかマイナスの感情を持ってしまったらどうしよう！！！
そんな風に思ってしまったらもう自分が嫌です、不安です。
隣の芝生はどうしても青く見えてしまうんです。
普通に幸せな妹がうらやましくてしょうがないんです。
心から可愛いと思いたい。
でも・・・・今の心理状態ではどうでしょうか？
不安です。
前に一時帰国した時、今度は絶対子供を産んでから子供と一緒に来る！と誓った私。
負け犬のようにまた一人すごすご帰国するのでしょうか・・・

心が毎日どうしよう、どうしようと言っています。
何が一番いいんだろう？自分は一番どうしたいんだろう？
夫と一緒に日本に行って日本で治療出来たらな～とすら思ってしまう。
何が悪いわけでもない。
運命なんです、これが。
でも薬漬けの医療に対する疑問は大きくなる。
他に方法はないのかと考えてしまう。

何でもあまり悩まず即決タイプの私。
今回ばっかりは毎日頭が痛くなるくらい悩んでます
宝くじでも当たらないかな～～