何があっても大丈夫！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　すべては流れのままに～天のパパに向かって

今日は、きっかけは特になかったのに、主人の告知のときの事が頭をぐるぐる…涙が止まらない。

亡くなった瞬間の事は記憶が曖昧で、時間の前後がめちゃくちゃなのだが、
告知の瞬間の事は、以外としっかり覚えている。

-----------------そのとき---------
主人の学校の近くの病院を離れ、全身の精密検査のために入院した病院。
始めて入院してから、すでに３ヶ月近くたち、
ますます、弱った様子。痛みで座っていられない状態。
たぶん、一番痛かった頃。。。（普通の痛み止めでは効かなくなっていた）

一ヶ月以上、検査にかかり（消去法で原因追及と言う、実に時間のかかる
検査だった）、あげくに、いきなり告知。

医者からの告知は、まず、主人には内緒で私と義両親に対し一回。
そして主人を含めて四人に対し一回。

一度目は、義母の手を握りしめていないとたっていられなくて、、、
でも、義母は私の手を離した後、義父に抱えられてしまい、
私は、一人で耐えるしかなかった。仕方のない事。

二度目は、主人が震える手で私の手を握りしめて、痛かった。
すごく震えていた。でも、とりみださず、ひたすら、静か。
「はい」としか言わない．何も質問もしない。

どう思い返しても、答えは、伝えられていた状況の「最悪」にあたる事だった。

余命一ヶ月。

主人は、「できるかぎりをつくす（手術や投薬…そうすると余命は縮まる可能性がかなり高かった）」か、
「なるべく長く生きるか」の選択をしいられた。

私は、「死ぬ」なんて考えられなかったから、「できるかぎりをつくす」を選択した。そして、可能性は少なくとも（かぎりなく０であったとしても）
生き残る道を選択した。
義両親は、「なるべく長く生きる」を選択した。
主人もそれを選択した。
どれが正しいとも言えない。

「多数決」と主人は言ったが、私は、主人が選ぶならそれに従う決意だったし、彼は、はじめからそう決めていた。

結局、彼の道。


そうして、積極的治療の道はなくなり、緩和治療の道のみが残った。
そこへ行く人たちは、当初の私たちは認めたくはなかったが、
やっぱり「死」への道のみだった。


でも、それでも、私と子供たち３人は、復活するものと思っていたし、
今は厳しくとも、いつかは家に帰ると思っていた。

-----------
今思い返しても、胸が苦しい。
こんな苦しい事を、記録する必要があるかどうかも疑問。
コレを見たら、子供たちも苦しむかもしれない。

でも、パパは、結局、「少しでも長く子供たちと一緒にいたい」と
言っていた事を伝えたい。
泣きながら言っていた事を、知って欲しい。
-------------------------------------------
只一つだけ、がんの苦しみは想像以上の様。
しかし、パパは,
痛み、苦しみがひどくなる前に、緩和治療を施し、
だから、テレビで見るほどには苦しんではいなかったよ。
確かに、少しはいたがっていたけど、決して弱音は,はかなかったから…
----------------------------------------
もっともっとこの先の事も書きたいが、、、またの機会に、、、