えみりんの徒然日記

手術から二日。
子宮が収縮する痛みは、昨日とかわらず続いています。
人の3倍で収縮している私の子宮。もう元に戻ってしまっているのでしょうか？
嬉しい、でも　悲しい。

昨日はあれだけ元気だったけど、今日はムショウに赤ちゃんに会いたい。

寝起きが一番辛いみたいで、旦那を7時過ぎに見送ってから3時間。
もう立ち直れないかな、とすら思ったけど、涙が乾くと元気になるのよね。

あぁ、泣かなくちゃ。そう思いました。

こんなんで、来週から出社できるかしら？
皆、どうやって乗り越えていくんだろう？

私より、辛い思いをしている人はいっぱいいる。
赤ちゃんが出来ないと宣告されたわけでもない。

まだ若い（いや、若くはないけど）大丈夫。
一度は妊娠したんだから、と自信を持てばいい。
先生も、そういっていたし、一度妊娠すると妊娠し易いって
いってたじゃん。

大丈夫、また赤ちゃん戻ってくるよ。

分かっているけど、分かっているけど、
でも、あの子は戻ってこない。

このままずっと妊娠しなかったから？　
10月の生理までなんて待てないよ（；；）

駄目ですね、今は完全に弱気です。
そういう不安、それは皆同じなのに・・・。
気分を害されたら、ごめんなさい。


昨日旦那と話しをしました。

私「赤ちゃんは、私達に何を伝えに来たんだろうね。
　　休んで、かな？がんばれ、かなぁ？
　　妊娠してから、私休んでばっかりし。」

旦那「休んで、だと思うな。」

私「そっか。　会社、辞めてもいいと思う？」

旦那「今すぐに、は常識的に無理でもね。辞めてもいいんじゃない？
　　　12月とか、3月とか。貰うものだけ貰って。」

私「私が会社辞めたら、旦那君、余計疲れる？」

旦那「いや、家にいてくれたほうが気が楽かなぁ？
　　　子供ができたら、もう家にいてほしいかな。」


そうだよね、今回の流産が仕事のセイとは思わないけど、
切迫流産、ケイリュウ流産と続いた私の安静期間、
旦那君は、仕事に家事にとどれだけ頑張ったことか。

今朝も言ってた　「疲れたなぁ」って。

私は手術後休みを貰って休んでいます。
でも、旦那君には休めない。

せめて私が、家でできることはしてあげないと。。

やっぱり、仕事、辞めたほうがいいのかな。

そのほうがいいのかな？と、今日は思います。
明日はどう思うでしょう？

でもどこか、心が残ってる。
赤ちゃんに、がんばれって言われている気もします。

仕事をやめたら、このアパートを出て、旦那君の実家に入ります。
治療していることを素直に言って、お義母さんの力をかりながら
赤ちゃんを待ったほうがいいのかなぁ。

もう、そういうタイミングがきたのかもしれない。

まだもう少し、悩みます。


早く、次の生理が来ないかな。
また、陽性反応が見たい。

赤ちゃんに、会いたいです。