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2026年01月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

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天国か地獄

やれ更年期だ、やれ老化だと嘆いてばかりいるが、私にとって老いてきて良かったことはたくさんある。まず何と言っても汗が出ないって素晴らしい。以前の私なら、今頃の季節でも薄着して汗に備えていたものだった。神経が老いたから、神経に潜伏するヘルペスもできない、顔面痙攣も止まった。数年前からはタートルネックだって着られるし、この冬には初めて自室の暖房も付け、もう毎日の暮らしが天国のようである。物事はなんでも考えようと捉えよう。自然の摂理として受け流そう。

2026/01/31

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犬はいわば匂いで考える

「幸運とは注意と知性に取って代わるものではないが、あればあったでありがたいものだ」「いや、いいものを作るには、本物を手本にしなきゃだめなんだ」「代わり映えのない忙(せわ)しない日々の中でその幸福に気づけぬ瞬間がある」「もしも、と彼は夢想した。もしも自分が別の生き方をしていたら、しかし、彼は現在の彼でしかないし、もはや何ものにも変りようがないのだ」「人間というやつはどうして、自分の生を不必要に複雑にしたがるのだろう、」「いくら泣き、わめいても、しょせん運命は避けえない」「<憐れみ深い人々は、幸いである> マタイによる福音書」

2026/01/30

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自分整体②

(女性は月経中は骨盤が開いたり閉じたりするので、控えてね。)まず楽な姿勢で座り、もしくは立ち、目を閉じて、大きく深呼吸する。頭のてっぺんから足先まで、順々に自分の体を感じる。しばらくすると呼吸が深くなり精神が鎮まってきて瞑想状態に入る。そこでいつもがんばってくれている自分の体に感謝の意を伝えた上で、「体を自由に動かしていいよ」と甘やかしてあげるのである。辛抱強く精神を集中させていると、意思とは裏腹に、自ずとふんわり体が動き出す。手が万歳するように上がったり、方やねこのように丸まったり、はたまた歌舞伎の女方のように妖艶に反り返ったり、首だけがぐるぐる回ることもあれば、腰を捻ったままの格好で銅像のように静止したりすることもある。なんだか今までしたこともない動きを繰り返すものだから不安になるのも束の間、体の隅々まで筋が伸びてだんだん気持ちよくなってくる。そのうちにじわじわとお腹の底から暖かくなってきて、じんわり汗ばむ。背骨は確か24個の骨から成り立っているのだったと思うが、一番下の腰から首まで、一個一個整体されていく感覚がわかる。早ければ数秒、長ければ30分〜1時間ほど奇妙な動きは続き、そうやって体の自由に身を任せていると、ある時パタッと終わりを告げる。体が体優先に動いたことに満足できた瞬間である。そうしたら、もう驚くほどにスッキリしており、気分爽快とはこのことを言う。背が伸びたんじゃないかと思うほど背筋がまっすぐになっている。私の場合、足の小指側にあった重心が親指側に移っており、体の中を通る中心線をしっかと感じられるようになる。あゝ解放されたように清々しい。初めてこの自分整体を経験した時は、とてつもなく疲れ果てて汗だくになった。おそらく数時間かかったものだからぐったりした。だが、何度も何度も繰り返していくうちにどんどんコツがわかるようになり、今では瞬時に脳優先と体優先をスイッチのように切り替えられるようになった。今、自分整体は私の大切な習慣である。当時はあまりの不調で藁にもすがる思いだったと振り返るが、この技を身に付けてからは、病気になった私だって自分で自分の体を整えられるんだという確固たる自信のようなものを得られた。ここまで読んで不信感を抱かれた方は多いことだろう。だが、是非お試しあれ。生まれ変わったように体は蘇ってくれるから。

2026/01/29

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自分整体①

ところで、以前にも少し書いたような気がするが、私は自分で自分の体を整体をしている。かれこれ20年近くも。こんなことを言うとオカルトじみているように捉える方もおられよう。だが、これはコツさえ身に付けてしまえば誰にだってすぐ簡単にできるものである。病気になって自宅療養をしている時に、ふと読んだ本から整体に興味を持った。幼い頃からバレエを習ってみたかったということもあり(本音では今でも習いたい)、スッと背筋の伸びた姿勢を目指していたのであった。当時、両足のしびれがひどく、例えばすぐそこにトイレがあるのになかなか辿り着けないなどという、家の中で生活するだけで精一杯な時分だった。そんな時に、誰の何という本だったかはさっぱり忘れてしまったが、“歪んだ体はいつだって正常な位置に戻りたがっている”という一文を目にした。私はこの一文に妙に惹きつけられた。じっと考え込んだのち、そうか、私だって自分で整体ができるかもしれないと閃いた。思うように歩けなかった私にとっては、これは目から鱗の言葉だったのである。人間という生き物は、脳からの指令によって体を動かしている。私たちは、自分の意思で行動していると思いきや、それは錯覚で、手も足も体全部がすべて脳の言うがままに操られているのである。何のことはない、それを体優先にしてみようという、ただそれだけのことであった。では、明日はその方法を伝授しようではないか。

2026/01/28

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膝とスイーツ作戦<甘無し生活１０ヶ月経過>

わぁおいしそう♪いざ食べてみる。うーん期待してたほどそんなにおいしくないかも、甘過ぎる、いらない。だんだんと頭と体が一致しなくなってきた。パクッと一口。スイーツはほんの一口食べるだけで十分だと思う。甘いものってそんなにたくさん食べられるものではない。で、私が今食べたいのはもっぱら和菓子。先日はみたらし団子を食べた。洋菓子はコーヒーと同じく過去の遺物となりつつある。

2026/01/27

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膝とスイーツ作戦<今思うこと>

何事もメリハリだなと感じる。スイーツも、食べる時と食べない時の緩急があるからこそ、そのおいしさが身に染みるのだと思うようになった。この甘なし生活を通して、45歳とだいぶん遅かったけれど、人生においてスイーツという嗜好品と上手く付き合っていく術のようなものをようやく会得できたんじゃないかしら、私。

2026/01/26

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受験生のみなさん、くれぐれも無理なさらずに。

今、受験シーズン真っ只中だが、受験のニュースを聞くと毎年あの頃を思い出さずにはいられない。高校受験を控えていた幼き少女時代。塾へ行き、23時頃帰宅。その後3時か4時頃まで黙々と勉強し、数時間だけ寝て学校へ行くという日々を送っていた。得体の知れない“何か”の圧力にあまりに激しいストレスを感じていたせいか、アトピーは急激に悪化し、そして髪の毛を引っ張って次第に抜くようになっていった。ふとゴミ箱を見ると、引き抜かれた髪の毛でこんもり真っ黒。チョコレートがそんな切迫詰まって悲愴感漂う私の深夜の相棒となってくれ、ずっと休むことなく口を動かし続けていた。猛勉強の甲斐あってかどうにかこうにか志望校には合格できたもののすぐに脱落、その後はみなさんご存知のようなとんだ顛末を辿ることと相成った。あの死に物狂いの必死極まりない受験勉強は必要だったのだろうか？今となっては甚だ疑問である。受験生のみなさん、ここから人生が狂いに狂った阿呆な先輩からの忠告です。くれぐれも、くれぐれも無理なさらずに。

2026/01/25

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膝とスイーツ作戦<“脳が酔う”>

なんとなくだが、スイーツつまり砂糖を多量に摂った後には、脳が気持ち悪くなる感覚がある。めまいに近いかもしれない。どうやら血糖値の急激な変動が原因らしいが、“脳が酔う”という表現が一番近い気がする。胸が気持ち悪くなって吐きそうという経験は誰しもあると思う。だが、脳が酔ってクラクラする感じはなかなかあるまい。しめしめ、どんどん砂糖を拒絶しつつある身体になってきたぞと一人ほくそ笑んでいるところだ。つまりは、私はもう、スイーツには依存していない。

2026/01/24

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膝とスイーツ作戦<余談、甘党のもんもん>

今回はもんもんの話。妹家もみんな甘党なので、お菓子はいつも多量にストックしてある。チョコレートやクッキー、ジュース、グミなど、山盛り“お菓子箱”に入れてあった。昼ご飯の前にちょっと小腹が空いたらお菓子、3時のおやつにお菓子、夕飯前にもお菓子、口寂しい時はお菓子に手を伸ばすことが癖になっているのか、二人とも絶えずむしゃむしゃと口を動かしている。特にもんじに至っては、まるでやっとの思いで捕らえた獲物を貪り食う獣のようにチョコレートを頬張っていたのでびっくりしてしまった。否、私がスイーツを辞めたものだから初めてその双子の様子に気付いたのだと思われる。客観的に見られるようになり、どう考えてももんもんは砂糖の摂り過ぎだ。良いことではない。が、既に習慣になってしまっているから、ここから抜け出すのはよっぽどの意志がないとできないだろう、と我が経験から溜め息をついた。

2026/01/23

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老いと味噌汁

ある70代のとてもお綺麗な大女優が、朝ご飯にお味噌汁をいただくのはちょっと胃に重たくて辛いから、具の入っていないさらりとしたスープくらいがちょうど良い、とインタビューで語っていらっしゃった。この記事を読んで、ほほう、と思った。もっと歳を重ねると、あんなに慈悲深い味噌汁でさえ体には負担になるのかと。私は毎朝ごはんと納豆と味噌汁の朝食を食べ続けており、この食事が一日の中でもう心から幸せな時間なので、いずれ私もこの女優のように味噌汁が胃に重たく感じる日が来るのかもしれないと思うと、突然老いという不可思議なものの恐ろしさに身震いしてしまった。

2026/01/22

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老眼

ここ数ヶ月でぐっと老眼が進んだと思う。手元が見えにくい。私は近視と乱視があって常にめがねをかけているが、近くの手元がぼやけてはっきり見えなくなってきたと感じる。最近手元を見る時はめがねを外すから、そろそろレンズを交換した方がいいのかもしれない。

2026/01/21

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて９年半。9年半ですってよ。目が回ってぶっ倒れそう。この冬、まだ一度も手のあかぎれができていない。ワセリン様様である。新年早々髪の毛を切ってスッキリ爽快。重たくなっていたから頭が軽い。ころんとボールを転がしたようなめまいと、キーンという耳鳴りがひどい。毎日のように悩まされているからどうにかならないもんか。12月から続く胃腸の調子もいまいちで、結局家に引きこもってしまう。数年前までは、冬にたくさん食べて蓄えて、しんどいしんどい夏に備えていた。それなのに、一昨年も昨年も一切の蓄えのないままに夏を迎えることとなっている。齢45歳にして、人間が本能的に蓄える季節である冬でさえそれをすることができなくなった体に、後先思いやられる。

2026/01/20

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閉経への道のり『その3割になりたかった』

専門家によると、3割ほどの人は更年期の症状がないらしい。なんとも羨ましい限りである。私はその3割になりたかった。

2026/01/19

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閉経への道のり『閉経前の3〜4年間』

足の為に、毎日少しでもいいから歩いておこうと散歩に出かけていたのはいつのことやら。遠い昔の記憶である。半引きこもりの日々。しんどいしんどい40代。更年期とは、閉経を挟んだ前後の約10年間(一般的な50歳頃を閉経とした場合45歳頃〜55歳頃)のことを指すが、その期間の中でも特に閉経前の3〜4年間が身体的に一番しんどい時期なのだとか。個人差の大きいものだから一概には言えないが、おそらく今の私がまさにその時期だと思われる。言い表しようのない文字通りのダルさ、何をするのも億劫で気が乗らない、ずっと底辺を這っているような気分の落ち込みなど、とにかく四六時中鬱鬱としている。本当に私の目には世界が灰色に映り、無感情の毎日で、この世の不幸を一身に背負っているようで辛い。

2026/01/18

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人生は行きはよい帰りは怖い

「生命即神　命こそが神である」「ギャンブル依存者にとってギャンブルがもたらすのは実は苦しみです。ではなぜやめられないのか。「生きる」ことそのものが苦しいから、別の苦しさに逃げるのです」「<おれはロマンチックな人間なんだ> フィリップ・マーロウ」「なにもかも、ごまかしだらけだ」「当て推量はやめよう。知れた事実をたよりにしたほうがいい」「神様のお裁きだと思いますよ」「自ら休み足下を省みてみませんか？」

2026/01/17

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カレーを食べに

こんな歳になってまで毎日母の手料理をいただいている。何一つ言えるはずもなく、おいしいし感謝している。だが、罰が当たるほど贅沢な悩みだが一年365日自分で自分の食事を決めることはできないので、たまの外食では、欲望のままに食べたいものを思う存分食べる。で、先日うま展へ行った帰りにまたまたカレーを食べてきた。至って普通のカレーだったが、微かにピリッとした後味が尾を引いて、なかなかおいしかった。器から自分でごはんの上にルーをかけるところも良い。このもったいぶったスプーンでごはんにルーをかけてからようやくいただきますができるという一手間が、なんだかカレーをよりおいしくさせているような気がする。お腹いっぱい！ご馳走様でした。

2026/01/16

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老いと移住

よく、老後は田舎暮らしがしたいとか聞くが、実際それは相当な気力と体力とよっぽどの根性がないと実現できないと思われる。年々萎みゆく中での見知らぬ土地への移住は、想像を絶するほど大変なことだろう。きっと具合を悪くし、病気にだって罹りかねないはず。長年住み慣れた環境からの心機一転なんてとんでもない。この歳になって思うのは、田舎暮らしがしたいなら若い内にすべし。この一語に尽きると思う。

2026/01/15

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閉経への道のり『ナプキンについて』

26歳で発病して自宅療養になったことを機に、紙のナプキンから布のナプキンに変えた。ずっと家にいるのだから、いつでも行きたい時にトイレに行ける環境だし、何よりも紙は不快極まりなく、アトピーの私にとっては大きな悩みの種であった。とにかくデリケートゾーンのかゆみとかぶれがひどかった。この月経期間の心労は耐え難かった。そうでなくてもデリケートゾーンはしびれており、精神の浮き沈みと生理痛でのたうち回っているのに、更にアトピーまでピークに達すると、もう発狂しそうであった。布ナプキンに変えると遥かに楽になった。身体的にも肉体的にもかなり辛さが緩和された。自宅療養を経て少しずつ歩けるようになり、外出できるまでに回復した後は、紙ナプキンと布ナプキンを併用するようになった。さすがに出かける時と経血の多い日は紙で。それ以外はなるべく布で。自分なりにその時によって使い分けた。現在もどちらも併用しているのだが、更年期の影響か肌の乾燥がまた一つ進んだと感じるので、コットン100%の紙ナプキンでも以前よりもかぶれやすくなってしまった。特に汗をかく夏場はとても荒れ、湿疹と呼べるほどまで悪化することもあるので、歳を考慮してコットン100%から良質なオーガニックコットン100%の紙ナプキンに変えた。紙であれ布であれ、結局私はナプキンを使うということだけで肌荒れを起こすけれど、オーガニックコットンだとずいぶん肌荒れが治まる。ナプキンそのものも日々改良され続けているので、実にありがたい限りである。因みに、ナチュラムーン、コットン・ラボというメーカーのオーガニックコットンシリーズ、布ナプキンはプリスティンがおすすめです。

2026/01/14

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滝行

あまりに運動不足なものだから、その場でジャンプしたりラジオ体操をしたりして体を動かしてみる。息が切れてなかなかしんどい。半身浴をしながら歯を磨く。その後はただひたすらにボーッと、ボーッと。何も考えないようにしていると不意に良い文章が浮かんできたりする。最近は頭を目一杯後ろに倒して首のストレッチをするようにしている。人は、何時間でも首を前に倒していられるのに、後ろに倒し続けるのは意外とできない。喉の辺りの筋がぐーんと伸びてとても気持ちいい。滝行というものがある。私の身体では到底できっこないけれど、邪念や煩悩の一切合切が洗い流されそうで興味はある。スッキリするだろうなあ。

2026/01/13

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うま展

毎年恒例の干支展が開催される美術館へ行って来た。今年はうま展。お馬さんはかっこいいし見栄えするから、お尻の筋肉のようにキュッと引き締まった展覧会だったような気がする。仏像も展示されていた。一体だけ、ある大日如来がなんとも言えないオーラを放っていた。うーん言葉にするのはとても難しいのだけど、そこから温かい波動を感じ、ふんわりと包み込まれるような、繭玉の中でぷかぷか浮いているような、そんな柔らかい感覚に纏われた。幸せを与えてくれた仏像だった。だから合掌した。よし、今年も満足。新年早々、縁起が良い。

2026/01/12

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膝とスイーツ作戦<おやつはなぁに？>

ところで、この間妹家へ遊びに行った時、必ず3時になったら甘いおやつを出してくれることはわかっていた。もうクリームがほとんど食べられなくなっているので、もしそれが洋菓子だったらどうしよう、妹の命令は絶対だから断れるはずもない、我慢して食べて気分が悪くなるのか？、究極チョコレートケーキだったら吐くかもしれないからこればっかりはごめんなさいと言おう、などと朝電車に揺られながらあれこれ思いあぐねてしまい、ビクビクしていた。結局和菓子だったので、心底本当に心底ホッと胸を撫で下ろし、おいしくいただいた。と、こんなにまで洋菓子を受け付けない身体になっていることに、我ながら驚く。

2026/01/11

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膝とスイーツ作戦<閉経との関わり>

ところで、PMS(月経前症候群)がないとホルモンの影響を受けて無性に甘いものを欲することもない。今、閉経へ向けて身体がゆっくりと萎んできている最中でPMSがほとんどないから、このスイーツを辞めた時期は、閉経云々の面から考えてみても本当にベストタイミングだった訳である。月経が盛んな年齢だったらば、我慢できず、すぐに甘いものを貪り食っていたことだろう。私はただ膝の湿疹を治したくてとっさに辞めただけだった。PMS(月経前症候群)と閉経を取り巻く身体への影響のことなぞ、企もうにも企めるはずもなし。きっと、スイーツを辞めるなら今だ！という私の例の勘がピンと働き、こうしてベストタイミングを見極めてスイーツ絶ちの成功に至ったのだと思う。

2026/01/10

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逃げることだって「自分の道」

「賢者はいずくに葉を隠すや？答えは　ー　森のなかに」「いやいや先走ってはいけません」「日は暗闇と陰鬱に満ち、雲が覆う日なれば、厚き暗闇なり」「人にはそれぞれ領分というものがある」「人の理想は、人生にもまれるうちに擦り切れていくものです。そう思われません？」「ええ、おっしゃるとおりです。人生の荒波は上辺だけの美を剥ぎ取っていくものです。歳をとると、丸裸とまでは言わぬまでも、つぎはぎだらけになるものですね」「人生でふと出くわして去っていった人」「まあいいさ、この次は、もうちっとマシなことがあるだろうよ」

2026/01/09

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あたしが欲しいのは、あたし自身の場所だよ

「あれは遠くからしか見られないから、よけい美しく見えるのね」「夜は濃く、嫉妬ぶかくて、何も見えぬ」「だいぶいいように思いますけれど　ー　でも、すっかり元気がなくなってしまいました。いっそあのとき死んでしまっていたらどんなに楽だったろう、という気がしてなりませんの」「諦めること、割り切ること、逃げること、戦わないこと。そして、期待しないこと」「<脳には個性があり、その差に上下はない> 茂木健一郎」

2026/01/08

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悪循環、そして自業自得

お正月とかこういう時期は、自分の存在する意味が本当にわからなくなる。年末から年始にかけ、今日は左隣のお宅が孫を連れて帰省、今日は向かいのお宅が孫を連れて帰省、更に例のケンカ夫婦のお宅にも最近孫が生まれて帰省、そして我が家も妹家族の帰省。みんなちゃんとしていて家庭を築いて偉いな。私は母と一切の会話がないので食卓を皆と囲むことができない。そんな姿をもんもんに晒すことができるはずもなく、私は否応なしに逃亡しなきゃならない訳で、かと言って行く宛もない。我が家は物が多過ぎるから、一気に4人もの人間が押し寄せてきてもゆっくりできる場所がない。しめしめ格好の空間があったぞとばかりに、物の少ない私の部屋に押しかけ、好き勝手し放題に使いまくる。頃合いを見計らってのっそりと帰宅した私は、まるで宴会でも開かれたのかと驚くほどに家具が移動され荒れに荒れた自室を見て呆然と立ち尽くすと共に怒りが込み上げて来、年末年始のお祭り騒ぎをますます輪をかけて拒絶するようになるのであった。そしてせっせと厄祓いするかのように掃除をし、何事もなかったかのようにサラにする。年末年始の記憶を消す。読書をして乱れ揺れ動いた心を清める。妹の内心では、母は物を捨てられないんだから、姉が逃亡してくれなかったら私たちの寛げる場所がないんだものしょうがないじゃない、こっちはいつだってウェルカムなのに姉が家族団欒ができないんだから逃亡するのが当然よ、という具合に解釈されている。何もかもが悪循環。ずっとずっと悪循環。それもこれも元はと言えば不登校になった私がすべて悪いのだから、反論する余地もない。そりゃあこんな難病にだって罹る訳だ。自分が蒔いた種、罰が当たった、自業自得の人生である。

2026/01/07

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よりどころ

図書館が18日間も閉まっている。年末年始と整理期間を兼ねているらしいが、なんとHPも見られない。私の本の情報源はほぼ図書館のHPなので、こんなにも不便になるとは思ってもみなかった。早く再開してくれないかなぁ。

2026/01/06

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自分治療「更新」のお話

半身浴をし始めて９年と５ヶ月と半月。1ヶ月ほど前から下痢が続いていて(厳密に言えば妹家へ行った後から)、なんだかお腹に力が入らず体調が芳しくなかった。まだまだ本調子ではなく、普段お腹の調子が悪くなることはほとんどないので、元気も出ない。そんな年明け。ずいぶん前から腹八分目を常としているが、だんだん歳と共にそれも多いと感じるようになっているので、最近では腹五、六分目ほどが一番調子が良いということに気付いた。2026年が始まった。今年はどんな一年になるんだろう。

2026/01/05

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ようやく

年末年始が終わった。ようやく日常が戻りホッと胸を撫で下ろしているところである。で、毎年世間のお祭り騒ぎに付いていけないと思っていたが、今年初めてわかった、私は母のお祭り騒ぎがしんどいんだ。私は自室しか居場所がなく家の中に安らぎがない。心がまったく落ち着かない。だが、ここは母の家であり、食べさせていただいている身である私なぞに何の権限もないことは痛いほどわかっていた。本当は野垂れ死んでいるところを、自室だけでもちゃんと居場所があるのだから、神様に感謝してありがたく思え。

2026/01/04

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2026年も変わらず

53歳までなんとか踏ん張って生きることだけが目標だけど、まだまだ長いなぁ。気力が持たないなぁ。

2026/01/03

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閉経への道のり『まとめ2025年を振り返って』

去年の月経を記録のために簡単にまとめておこう。2025年は6回月経があった。一回目予定通り。楽だった。二回目3ヶ月半ぶりに、しかも前触れなく突然来て相当ショック。3ヶ月半も楽に過ごしていたものだから、さすがに身体に堪え、寝込んでしまった。こんなにもホルモンの影響を受けるのかというほどげっそりした。最悪としか言いようがなかった。10日間も続いた。三回目1ヶ月半ぶり。打って変わって、自分でも驚くほどのPMS(月経前症候群)なのでかなりひどい月経になるんじゃないかとビクビクしていたが、あまりに少量の出血という予想外の月経となった。なんか肩透かしを食らったよう。これはカウントできるものではない。実質の三回目(前回をカウントしないで)また3ヶ月半ぶり。今回も何の前触れもなく突然来てギョッとする。四回目正常通り。PMS(月経前症候群)がしっかりあり、若い頃の月経のようで出血量も多かった上にダラダラと長引いた。五回目また正常通り。若干生理痛はあったものの量は少なめだった。六回目正常通り。顔にブツブツがいっぱいできてとんでもない吹き出物の多さ。典型的なPMS(月経前症候群)の症状があり、たぬきのようなお腹の張りが凄まじかった。44歳から45歳にかけてのこの一年間は乱れが激しかったなという印象である。兎にも角にも卵巣の最後のあがきをひしと感じ、もう鬱陶しい早く閉経してくれたらいいのにと、そればかりを思う月経だった気がする。

2026/01/02

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45歳にして初体験、自室の暖房を付ける、の巻。

今年こそは暖房を付けようと思っていた。暑さは心底辛いけれど、これまで寒さは比較的平気だったから、自室では一度も付けたことがなかった。毎年ホットカーペットだけで乗り切っていた。私にとってエアコンは冷房のみ使うものであった。だが、歳を重ねて急に冬が堪えるようになったので、こればっかりは病むを得ない。生活が30代の頃とは明らかに違い、40代半ばにもなるといろいろと顕著に変化してゆくものである。で、年末、初めて付けました！キーンと張り詰めていた空気がほんのり温まってぬくいね。あけましておめでとうございます。今年も変わらずよろしくお願い致します。

2026/01/01

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