と　も　に

[2023〜硯にむかひて、心に移りゆくよしなし事を、そこはかとなく書きつくれば、] カテゴリの記事

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• アトピー患者の為に作っているスキンケア商品で肌荒れした

  11月には45歳を迎える。最近ちらほらと白髪が生えるようになってきた。そして、肌が年々干からびてきた。かれこれ5年ほど化粧はしておらず、ワセリンかオリーブオイルを塗るのみだったけど、あまりに乾燥がひどいものだから、ついに顔のスキンケアなるものを始めてみようかと一念発起した。珍しくちゃんと下調べして、これなら使えそうと納得した上である試供品を手に入れた。肌荒れを起こさないか確かめないことには使えない。一日目、恐る恐る手の甲に塗ってみる。よし、大丈夫。二日目、恐る恐る腕の内側の皮膚が薄い部分に塗ってみる。ここも大丈夫。三日目、恐る恐る首に塗ってみる。おー使えた！四日目、恐る恐る、恐る恐る、顔に塗った。！！笑えるぜ。ちゃっかり肌荒れを起こしてしまった。某メーカーが販売しているアトピー患者の為に作っているスキンケア商品で私は肌荒れしたのである。ムズムズかゆくなって顔全体が赤く腫れた。瞼がぽってりと厚く重たい。ギャッと驚いてすぐに顔を洗って落とし、せっせとステロイドを塗るという何をやってんだか分からない状況に。鏡を見ながらステロイドを塗る時は、グッと胸が詰まって泣けてきた。ほとほと自分が嫌になる。アトピーの人が使えるという商品でさえ肌荒れを起こす私。じゃあ一体何を使えばいいの？そうやって頭をもたげる内に、結局行き着く先は自分治療しかない、という考えに至るのである。こう考えてしまうのも無理ないと思う。だって、こんなにも肌が弱く頼れるものがないのだもの。今残すは膝の湿疹だけとなったが、もし無事に膝も完治したら、自分治療第二章と称して、次に目指すはアトピー完治かもしれない。私は、一生をかけて自分自身の身体と向き合っていくのだな。この度の肌荒れで心新たにした。

  2025/06/14

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• 

  梅雨入りしたね。

  梅雨入りしたね。蛙がゲコゲコ大合唱してます。私が心の底からほんに落ち着けると思う音色は、蛙の鳴き声とパッカパッカ馬の蹄の音。梅雨は頭が痛んでめまいもするけれど、うれしいこともあるのです。この葉っぱにちょこんと蛙がいたらなぁ(笑)

  2025/06/12

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• バスでお出かけ

  以前は汗が滝のように流れていたから、満員電車やエレベーターなどは乗れなかった。なるべく避けて外出することが決まり事となっていた。が、歳と共に徐々に神経が老化して来て今では平気で乗れる。バスもそう。バスで出かけるという選択肢が増えたものだから、行動範囲も広がった。バスも時代に合わせて進化していると感じる。以前はお釣りなんて出なかったから、先に両替しないといけなかったし、大きなお札は使えないし、とても不便だった。“降ります”のボタンもポツリポツリしか設置されていなくて、降りたいバス停で降りられなかった経験がある。今は電子マネーが主流だけどちゃんとお釣りが出て来るし、“降ります”のボタンも多過ぎるほどにあちこちに設置されている。停留所の案内もわかりやすい。バスで出かけようという気持ちにもなるよね。

  2025/06/07

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• そう解釈して

  今月で発病して18年ということもあり、ふとあれこれ過去を振り返ってしまう。私は親不孝で、健康にも仕事にも家族にもお金にも縁のない人生だけど、ずっとこのブログに書き続けている、父が他界した時の年齢である53歳まではなんとか逃げ出さず踏ん張って生きること。そして、尚家は私が最後の人間で廃るから、責任を持って家の後始末を付けること。きっとこれが私がこの世に生まれてきた使命だって。そう解釈して自分を納得させてます。

  2025/06/06

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• 遥拝

  今月で、多発性硬化症を発病して18年になった。当時病室が4人部屋で、手術したばかりだと言って頭にぐるぐると包帯を巻くおばあちゃんと、義眼だと言って一日中黒いサングラスをかけているおばあちゃんと相部屋。なんだかとんでもない部屋に来たもんだと思ったが、かく言う私だって、齢26歳で足をずりずり引きずって辛うじて歩けているという状態だった。13階の病室の、運良く奥のベッドだった。小さいながらも陽が差す窓があり、某有名建築が遠くにぼぅっと浮かぶのを眺めるのが入院中の唯一の楽しみだった。毎日毎日ただベッドで臥せる中、私はこれだけに我が未来のすべてを託した。夜にはライトアップされたから、本当にきれいだったんだ。お父さん、なんとか18年間再発せずに生きられたよ。ありがとう。合掌。

  2025/06/04

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• 想い出は胸に

  なんと、コーヒーを辞めて4年半になります。喫茶店で淹れてもらった香しい香りのコーヒーを目の前にし、よし、これで最後にしよう、と心決めた日から4年半。あの時の心境も美しいカップも、まるで昨日のことのように覚えている。あれ以来一口も飲んでない。自分でもこんなに長く続くとは驚きである。今はもう飲みたいとも思わなくなった。年々どこからか漂ってくるコーヒーの香りでさえ気持ち悪く感じるようになっていて、本当に本当に大好きだったけど、私のコーヒー時代は幕を閉じた。遥か遠い昔の話。神経過敏体質だから私の身体には飲まない方が断然調子が良い。家で母が毎日茶葉から沸かしてくれているお茶はノンカフェイン。紅茶は時々飲むけど、今やコーヒーの半分ほどのカフェイン量の紅茶でさえ若干の高揚を感じる身体になっているので、そもそもカフェインが私には良くはないのだろう。いつの日か紅茶を辞める日も来るかもしれない。身体は変わってく。老いも浸食してく。が、その年齢に合わせた暮らしをしていくしかない。たった一杯のコーヒーが何よりも幸せだった。良い時代を過ごしたもんだ。想い出は胸に。

  2025/06/02

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• 膝とスイーツ作戦<今後の目標>

  言わずもがな、今後の目標は膝の湿疹の完治である。膝の湿疹の完治によって、このスイーツ作戦は成功か否か判断できる。しばらくステロイドを塗りつつそれと並行してスイーツを絶ち、なんとしてでも目標を達成させたい。その後は、嗜む程度にスイーツを食べ、黙々と体調管理に励んでいくことが目下の課題だが、中毒のようだったチョコレートが今や気持ち悪くて食べられなくなったように、スイーツも自然と欲しなくなればそれは儲けもんだなと思う。長年スイーツを辞めたくてやっとここまで来られたのだから、ふいにしたくないのが正直なところである。だが、今の段階ではまだわからない。兎にも角にも膝の湿疹次第だ。

  2025/05/30

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• ぼやき

  昨今有名な美術館のチケット代が本当に高くて、私のような身分の者はもう行けなくなってしまった。とくと考え、厳選に厳選を重ねたものだけ足を運ぶようにしているが、夏開催の美術展で一つ妙に心惹かれるものがある。こんなに興味を持つことは実に稀なので、この閃きを信じて我が目で拝みたいと思う。前売り券を買おうかしらね。ここ数日ひんやりと涼しかったので、今の内だとばかりにエアコンの掃除をした。なんでも早めにしておかないと。試運転もして、ちゃんと動きました。これでなんとか夏を過ごせるとホッと胸を撫で下ろした。

  2025/05/29

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• 膝とスイーツ作戦<2度目のチートデイ>

  いつの間にやら2度目のチートデイがやって来た。(いや、別に無理して食べなくてもいいのだけど、月一度ぐらいは楽しみたいなって思うから。)今回は大福かアップルパイかスコーンかドーナツにしようかな？おもしろいことに、やっぱり1度目と同様、ホイップクリームなどのクリームを使ったスイーツは候補にも上がって来ない。良い兆候である。これがこのまま定着してくれたら言う事なしなんだけど。久しぶりにスイーツを見て回り、あれこれ目移りしながら一周した。そこでふわりとそそられたのは以前から食べてみたかったスコーンだったので、欲望に従いスコーンにする。何も付けずにそのまま頬張った。私は口の中がモソモソするものが大好きだ。うん、2度目のチートデイも大満足！

  2025/05/28

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• ウエルカム

  以前カフェでご一緒した見知らぬ老猫(ササキさん)もそうだったが、得てして高齢者は昨今の観光客の多さを良く思っていない。どこもかしこもインバウンドばかりだと言う。これもまた例に漏れず皆そうだが、インバウンドという言葉だけはしっかり覚えていて、何度も繰り返す。この間、電車で隣に座った老夫婦もそうだった。私なんかはむしろ外国人観光客と言いたいと思うのだが、少し差別的な言葉のような意味合いもあって敢えて遣うのかなと思わなくもない。高齢者の生きた時代がそうだしね。仕方ないとも思うけど。4、5歳だろうか。ブルーアイのかわいい女の子。ピンクのフリフリのスカートにピンクのカチューシャにピンクのスニーカー。ピンクが好きなのね。そしておねだりしたキティちゃんの扇子を100円ショップで買ってもらって、パタパタしてご満悦。目の覚めるようなブルーヘアのフランス人の男の子は、足袋スニーカーを履いて走り回っていた。かっこいいじゃないですか。二人とも日本を楽しんでくれていてうれしいわ。私は、経済のことなどはさっぱりわからないけれど、外国人の方々もっと日本に来てください、という考えである。日本人はきっちりし過ぎているから、私にとっては何もかもが抑圧されていて苦しいんだよね。例えばエスカレーターなぞは外国人は自由に乗る。電車を待つ時だってそう。縮こまって物差しを引いたように2列になんて並ばない。知らない人でも声をかける。断る時ははっきりノーと言う。そういう人たちの輪が広がって、日本の型にはまった窮屈な常識が緩和されることが、私はうれしいのである。

  2025/05/26

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• 善し悪し

  寺や神社が好きなので、これまでたくさん巡ってきた。これだけ多く巡っていると、それなりに見えてくるものがあって、寺や神社といえどもやっぱり善し悪しはあるなということである。有名な寺や神社いうところは、野次馬の観光客でごった返して商業化されてしまっているから、ありがたみも何もない。一方で、聞いたこともないような奥まった場所にあるひっそりと佇む寺や神社は、そこへ行くだけで心が洗われる。もちろん好みもあるし、それぞれ良さはあるだろうが、私は断然後者を勧めたい。また訪れたいと思うお気に入りがいくつかある。もし興味があれば聞いてね。

  2025/05/25

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• 膝とスイーツ作戦<甘無し生活2ヶ月経過>

  あまりに膝の湿疹が辛いので、その原因だと疑われたスイーツ(砂糖)を絶った。ステロイドを塗りながら、その間にスイーツを絶っておいて、ステロイドを辞めた時の湿疹のぶり返しを最小限に抑えようという作戦である。さて、あれよあれよという間に2ヶ月が経過しました。この間、甘いものを食べたのはチートデイのチーズケーキただの一度だけ。我ながら自分のことを褒めてあげたいと思う。だって、去年の夏は、毎日アイスクリームを食べていたのだから。膝の湿疹は、ステロイドを塗っているので何とも言い難いが、かゆみは治まっている。で、今後、このステロイドをいつまで続けるか。この辞め時の見極めが非常に難しいと感じる。最低でも3、4ヶ月はかかると踏んでいるが、夏真っ盛りにステロイドを辞めるのはちょっと避けた方が良さそう。そうでなくても暑さのストレスは半端ないのに、更に膝のストレスまで加わるとなると、さすがにこの作戦そのものを投げ出してしまいそうである。それでは本末転倒だ。うーんどうしたらいいんだろう？ステロイドの辞め時の頃合いを見計らうって。

  2025/05/24

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• 更年期は人生の折り返し地点？

  更年期真っ只中を生きているが、さすがに3年目ともなるとこの身体の不調にすっかり慣れてしまっているらしく、これが今の私だから仕方ないという諦めに浸っている。何をするのも面倒くさい毎日なので、ただただダラダラと過ごす日々。たまに出かけて、おいしいもの食べて、掃除と読書だけは日課にしてね。後何年続くのかわからないけど、通り過ぎるのをじっと待っているという状況だ。先日、ある産婦人科医が書いた本を読んでいたら、“更年期は人生の折り返し地点”という一文があって吐きそうになった。海外では閉経したら大勢の友人を招いて“閉経パーティー”を開催するんだとか。日本とは捉え方がずいぶん違う。「多分更年期って難しく考えすぎてしまうことをやめたほうがうまく乗り越えられるのかなと思った」この言葉だけは納得した。

  2025/05/23

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• 体調がすぐれない

  頭痛がひどい。雨だし、急に暑くなってしんどくて、なんだかぐったり。慌てて扇風機を出したが、エアコンも早めに掃除して試運転しておかないといけないなぁ。

  2025/05/22

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• 膝とスイーツ作戦<思考の変化>

  今回は、初めてのチートデイを経験した後の正直な感想を。チーズケーキを食べた後、とてもおいしかったのだけど、当分甘いものは欲しくないなと思った。よく考えてみるとそんなこと当たり前なのである。そもそも甘いものって、そう頻繁に食べるものではない。あくまで時たま嗜好品として食べるものだ。週一回だって多いと思う。私はあまりに食べ過ぎていた。更に、例えば出かけた時にランチにパンケーキを食べるなんてことは平気だったが、これもあり得ない。スイーツをご飯にするなんて、冷静になって考えるとおかしなことだ。スイーツはご飯ではない。それを今になって初めて知った。だから、たった一度のチートデイとは言え、恵み多い経験になったと思う。食べるものが体を作るとは頭ではわかってはいたものの、どうも私には机上の空論でしかなかったらしい。自分の体の中に入れる食べ物って大事だ。このチートデイを通して、改めて食事の大切さに気付かされた。加えて、ちょっと疲れたから休憩して甘いものでも食べようか、これも良くない。疲れを余計に悪化させている。甘いものが癒してくれる、これも錯覚。甘いものは別腹、これもご飯をきっちり食べていればお腹にそんな余地はないね。深く深く身に染みた。と、私がこんな日記を書いているなんて、どれだけ大きく成長したのかしら(笑)

  2025/05/21

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• 消えた遺影

  私には長年、どうしても不思議でならないことがあった。我が家には仏壇がある。父と祖父母の遺影(父は養子だったから、つまり私が幼い頃一緒に暮らしていた母親の両親の遺影との3枚)が、それぞれ額縁に入れられて飾られていた。おじいちゃんおばあちゃんお父さん、仲良く並んだ3人は穏やかな顔をしてあの世から私たち家族を見守ってくれているようだった。母は毎日朝と晩にお経をあげていた。来る日も来る日も一日たりとも欠かさずに。はて、あれはいつだったろうか？5年ほど前だったか。定かではない。ある日ふっと仏壇を見ると、3枚の遺影が2体の仏像の写真にすり替わっていた。これは何だろう？父と祖父母の遺影はどこにも見当たらない。ただそこには、どこにでも売られているような仏像のポストカードのような2枚の写真が、3人に替わって額縁に収まっていたのである。私はしばらく様子を見た。母はこれまでとまったく同じようにお経をあげる。その2体の仏像に手を合わす。何も変わったところはない。一体母に何が起きたのだろうか。これは推測だが、おそらく法事か何かで菩提寺を訪れた際に、僧侶から勧められたのだと思う。母はそこまで老けてはいないから、金銭を支払って仏像の写真を買ったとかそういうことではなく、こうやって先祖を祀った方がより良いとか、そういう類の助言を受けたのだと思われた。もしかしたらその2枚の写真に“念”を入れてもらったのかもしれない。僧侶のことは信頼して敬っているから、母は素直にそれに従ったのだろう。理由はわからないが、母が3人の遺影を何の疑いもなく仏像の写真に取り替えるだなんて、そんなことぐらいしか私には思い付かないのであった。いやはや、でもさ、なんで仏像の写真に取り替えたその瞬間から、そのたかがチープな写真如きに手を合わせることができるのだろう。父と祖父母の3人の顔を見て毎日毎日拝んでいたのに、突然仏像の写真だなんて。私にはどうしてもその母の心境が解せずにいた。というか、3人の遺影はどこへ行ったの？仕舞い込んだの？何度考えても私には不思議でならないのだった。

  2025/05/20

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• 写真可

  先日美術館へ行った。SNS時代である昨今、写真可という美術展が増えていて、鑑賞するというよりも撮影をしに来た、という人も少なからずいる。何やらおおげさな一眼レフを首に提げ、熱心に撮る男性。見事に漏れなくすべての展示物を撮っていたのだが、なぜか必ず2度カシャカシャとシャッターを切るのが癖らしく、空間美を阻害しものすごく耳障りだった。展示物の横には説明書きがあったりするが、この説明書きも撮る。こりゃあ美術に関しての知識は皆無だなと推測する。となると、趣味だとかっこつけて見せびらかしているこの一眼レフも怪しいもんだ。一方妻は、美術品を背景に小首を傾げて自撮りをしている。写真可ってそういう意味じゃあないのよ。似た物夫婦だと嘲笑った。

  2025/05/19

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• 膝とスイーツ作戦<味覚の変化、再び>

  また味覚がちょっと変わった気がした。甘いものを絶って3週間が過ぎた頃、さつまいもやかぼちゃってこんなに甘かったんだと思ったものだが、約1ヶ月、今回はその反対で、出来合いの惣菜ってこんなにしょっぱいんだ、と思った。我が家は母が元々薄味で作ってくれるので、これまでも出来合いのものは味が濃いと感じていたのだが、更に輪をかけてなんだか人工的な濃い味がする。こういう味覚の変化は初めてだ。すごいなぁ、砂糖を絶つって。

  2025/05/16

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• 膝とスイーツ作戦<体型の変化>

  去年の10月に食欲が落ち、加えて甘いものの量も減ったことで、元来痩せ型の私は更に痩せていた。毎年冬に数kg体重を増やして蓄えておいて耐え難い夏に挑んでいたが、この冬の蓄えは見事にゼロだった。そうこうしているうちにスイーツを絶つという大波がやって来、それに迷う事なく乗ったので、摂取する砂糖の量がもう一段階減った。この1ヶ月で、当然また痩せた。否、痩せたというよりも、余分な脂肪が落ちたという方が的確な表現かもしれない。今、脂肪という脂肪が削ぎ落とされたマラソン選手やバレエダンサーのような体型になっている。運動なんて一切していないのに、まるで鍛えているかのようである。ダイエットを成功させたければ砂糖の量を減らすべき。いやいや、そんな悠長なことを言っている場合ではない。これだけが悩みの種であった。備えがないまま夏を迎えることはおそらく初めてのことなので、果たして私は大丈夫なのか。今年の夏は、ある意味挑戦だ。

  2025/05/15

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• 母と妹、父と私

  私は、内へ内へと殻に閉じ籠っていく性格だ。不登校もそうだった。病気を患って以降も社会から脱落して引きこもり。一方妹はどんどん外交的になる。母にとても似てきた。母は元来明るい性格で習い事もたくさんしており、自ら積極的に交友関係を広げてゆけるのだが、二人は本当にそっくりである。父はと言うと、晩年は年々言葉を話さなくなっていき、休日になると一日中読書に耽っていた。沈思という表現がぴったりだった。毎日几帳面に日記も付けていた。明らかに私は父の背中を追っている。

  2025/05/14

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• 幸福の黄色いパンツ？

  本当に物が多い。年々増えてく。父の部屋だった物置き部屋にある物はすべていらない物なのに、ゴミとして捨てることがどうしてももったいなく、誰かにあげるなどリサイクルしたいらしい。物が引っかかって引き出しが閉まらなくても、物が雪崩のようになっていても、ドミノのように倒れていても、まったく以って平気。気にもならないようであった。それなのに、飾り物だけは熱心に取り替え、毎月の季節ごとの模様替えはもはや執念深い義務となっている。天井まで届きそうな背の高い本棚があった。以前は私の楽譜を入れていたのだが、今は、母が習い事へ行く度に作ってくる作品が、もう1mmの猶予もなくびっしりと並んでいる。それでも足らず、自分の作品を飾る為だけにもう一つ別にガラスのキャビネットを買って廊下に置いた。家中の平らな場所という場所はすべて飾り物で埋めたいから、そのキャビネットの天板ももちろん飾り棚だ。私はいつも、母の頭の中はお花畑なんだろうなと思っている。ついに黄色いショーツを買ってきた。黄色って本当に目の覚めるようなイエロー。我が家では、幸福の黄色いハンカチならぬ黄色いパンツがベランダで旗めいている。

  2025/05/10

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• 膝とスイーツ作戦<睡眠の変化>

  この甘無し生活1ヶ月を無事に成し遂げ、私が如実に感じた変化は、“よく眠れるようになった”ということだった。数年前から夜中に必ず起きるようになっていた。ついに私も老化が始まったんだなと苦笑いしたが、一旦起きるとトイレに行きたいような気がしてくるし、トイレに行かずとも、右へ左へと寝返りを繰り返し、目が冴えてしまってもう眠れない。寝不足なので当然朝から疲れ果てている。そんな日々だった。それが、急によく眠れるようになったのである。浅かった睡眠が深い睡眠になったという言い方が的を射ているかと思う。しっかり眠れているという感覚があるので、たとえ夜中に目が覚めたとしても、朝スッキリ起きられる。どうやら睡眠と砂糖は関係があるらしい。砂糖を摂り過ぎると交感神経が優位になるんだとか。なるほど、10日間だって甘いものを絶った経験がなかった私が1ヶ月も絶ったのだ。そりゃあ何らかの影響は現れるはずであった。甘いもの(砂糖)を減らしたらなぜか背中の湿疹が治ったように、甘いもの(砂糖)を減らしたらなぜか睡眠の質も上がった、これも思わぬ副産物であった。そこでじっと考える。40代に入ってからは、私は、なんでもかんでも老化のせいだと考えがちだった。眠れないのも老化、疲れが取れないのも老化。でもさ、老化だと簡単に決めつけるのは止そう。もちろん老化もある。更年期真っ只中だということも要因の一つだ。だけど、きっと老化だけが原因ではない。私の考えは浅はかだった。今回の睡眠の件を目の当たりにして、以後改める。

  2025/05/09

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• 膝とスイーツ作戦<心身の変化>

  コーヒーを完全に辞めた後、次に私がやるべきことはスイーツを減らすことだとわかっていた。長年、一つまた一つと自分治療を進めてゆく中で、行き当たる先はとどのつまり“ここ”だった。だが、これまで何度も挑戦してきたものの、すべてが挫折に終わっていた。根性なし。と言いつつも、私は心の奥底ではあることに気付いていたのだった。何を食べても、どんなにおいしいスイーツでも、初めの一口目は幸せでも、結局は甘ったるい砂糖の後味は全部同じじゃない？って。わかってはいながらも見て見ぬふりをしていたが、ついにその気持ちを認めて向き合った。スイーツ(砂糖)を摂らないと、物理的に体が軽かった。加えて頭の中も軽い。スティーブ・ジョブズが毎日同じ服を着たように、今日はどんなスイーツを食べようかと考えなくていいのである。毎朝ご飯と納豆と味噌汁の朝ごはんを食べ、外出する時も真冬を除き毎日白シャツを着る、毎日同じ時間にブログを更新し、読書をし、夜には半身浴をする、そういう決まりきった単調な暮らしぶりが私には向いていた。大好物の甘いもののはずなのに矛盾しているが、あの店のスイーツを食べたいとスイーツのことを考えなくていいとはなんて頭が軽やかなんだろうと思った。一方で趣味はどんどん減る。一つの趣味が萎んでくると、じゃあ次それに代わる新たな趣味は何？という風にもならない。更に矛盾しているが、物価高だから私のような貧乏人には金が掛からずお誂え向き。なんだかますます腑に落ちず。だが、今まさにスイーツを減らすその波がやって来たことは疑いようのない事実だった。私の長年の課題だった。だから二度と訪れないであろうこのチャンスを逃してはならぬ。私はこの波に乗る。否、乗るっきゃない。

  2025/05/08

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• ボスの帰省

  妹家族が帰省していた。その数日前から妹の影がひたひたと忍び寄る不安に覆い被され、私の気持ちは日に日に沈んでいった。と、朝の8時から押しかけて来て、先に車だけ置きたかったとか。都会に遊びに行くのは電車で。あるイベントの整理券を並んで取るんだと4人で鼻息荒くしてバタバタと出て行った。いくらもんもんの為だとは言え、もはや自分たち家族のことしか考えられなくなっているのはどうかと思う。妹はどこまで逞しくなるんだろうか？

  2025/05/07

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• 膝とスイーツ作戦<チートデイ、何食べる？>

  さて、楽楽と甘無し生活1ヶ月を達成できた私の記念すべき初めてのチートデイ。何を食べようか。いくつか候補は上がっていた。チーズケーキ？アップルパイ？大福？どら焼き？プリン？ドーナツ？もちろん、スーパーやコンビニなどに売られている袋物ではなく、ちゃんと良い材料を使って店内で手作りされたもの。と、知らず知らずの内にあれだけ好きだったホイップクリームやカスタードクリーム、アイスクリームなど、つまりクリームのお菓子は端から除外している自分がいることに気付いてふふふと笑ってしまった。これまでの私なら真っ先に選んでいただろうに、これが甘無し生活1ヶ月の功績ってことか？あからさまだけど、なんともわかりやすくてGood(笑)この先もこのまま甘無し生活を粛々と進めるので、貴重なたった一つのスイーツは何が相応しいかとうんと悩んだ末、やっぱり一番最初に頭に浮かんだチーズケーキにすることに決めた。以前食べてめちゃくちゃおいしかった某洋菓子店のチーズケーキが忘れられなかったのである。「チーズケーキください」久しぶりのスイーツ。手に提げて帰る道々ウキウキした。若干の罪悪感がなくはなかったが、今日はチートデイ。思う存分楽しもうではないか。食べた。一口一口味わって食べた。おいしかった。だけど、ちょっと味が濃いように感じて、当分甘いものはいらないな、と思った。

  2025/05/04

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• 膝とスイーツ作戦<チートデイ>

  さて、ここでチートデイを設けようと思う。チートデイとは、ダイエット中などに、自分を甘やかして好きなものを食べようという日のことである。以前から何度も書いているが、私は、コーヒーのようにスイーツを完全に辞めることは考えておらず、今後もほどほどには楽しみたいと思っていた。趣味が次から次へとなくなっていき、身体の為とは言え、これではあまりに自分自身がかわいそうな気がするのである。だから、無事に1ヶ月を乗り越えられたらば一つだけ食べようと決めていた。決して我慢できなくなって食べるのではない。計画的に事を実行に移すという意味である。ところで、私の言うスイーツとは、洋菓子和菓子、スーパーのお菓子コーナーに売られているような甘いおやつ、菓子パンである。

  2025/04/30

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• 膝とスイーツ作戦<1ヶ月の詳細>

  コーヒーを辞めて間もなく4年半を迎えるが、コーヒーを辞めた時と同様、私は一旦覚悟を決めるとなんて事なかった。ちゃんと達成できるのであった。そんな私のことをパートナーは“自制が効く”と言うが、まったくその通りで、絶つと誓ったその日から甘いものに見向きもしなくなった。決して強がっているのではない。頭が切り替わって本当に欲しくないのである。スイーツを目にしたら、う〜わ〜おいしそう〜〜と目がハートになっていたのに、素通りであった。これまたコーヒーの時と同じで禁断症状もなし。10日経った。幼少期から現在44歳までのスイーツ変遷を辿ってみても、甘いおやつを10日間も食べなかったことだなんてあったか？否、間違いなく人生で初めてだ。2週間。一つ大きな大きな山を越えた気がした。3週間。味覚に変化が生じる。かぼちゃやさつまいもってこんなに甘いんだ。因みにこの時通院だった。以前の私なら病院のストレスをスイーツで癒していたものだったが、むしろスイーツなんて全然欲しなかった。この変化に私自身が一番驚いた。1ヶ月。なんの苦悩もなく楽々と達成する。甘いものって、食べるからもっともっと食べたくなるんだと思う。食べなかったら食べたくならず、まったく以って平気です。

  2025/04/29

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• 膝とスイーツ作戦<スイーツ食べてない、1ヶ月>

  このブログに記録しておきたいことはまだまだある。えー、スイーツの件。去年の10月、老化と長引く暑さと、主治医に予防治療を勧められたストレスから突然食欲が落ち、それに伴って必然的に甘いものの量も減ったので、週に1、2回だけ甘いものを食べるという日々を過ごしていた。すると、今年1月、およそ8年半続いた背中の湿疹が完治した。びっくり仰天の思わぬ副産物を手に入れた私は、狐につままれたような思いだった。そしてその後も週に1、2回甘いものを食べる生活が続いていたが、少し様相が変わりました。背中は完治したものの、膝の湿疹は一向に良くならず、ついに2度目のステロイドを塗ることと相成った。どうにもこうにも心身に及ぼす限界を越えてしまい、我が信念に反する薬に2度も手を出した自分が不甲斐なかったが、これも仕方ないと腹をくくった。と言いながらも、やっぱり心の中はしがない気持ちでいっぱいだった。こんなに情けない思いをするのなら、いっそのことスイーツを絶ってみようか　ー　。そんな考えが頭を占めるようになっていった。そうなのである、私はこの膝の湿疹はどうしてもスイーツが関係しているように思えてならなかったのである。膝にステロイドを塗り始めた日、同時に私はスイーツを絶った。その日から1ヶ月以上食べてない。もし膝の湿疹の原因がスイーツ(砂糖)であるのならば、僅かでも自分にスイーツ(砂糖)を疑う気持ちがあるのならば、一旦絶ってみよう。膝の湿疹が治ったらまた食べればいい。治らなかったら治らなかったらで、スイーツ(砂糖)を疑う気持ちも晴れよう。ステロイドを辞めたらすぐに湿疹がぶり返すことはわかりきっているので、ステロイドと並行して今のうちにスイーツを絶っておいて、そのぶり返しを最小限に抑えようという魂胆である。要するに私は、あれだけ食べた時に幸せを感じる大好物のスイーツを我慢しようと決意するほど、膝の湿疹に打ちのめされていたのであった。この作戦が成功することを祈る。

  2025/04/28

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• 耳の衰え撤回

  耳の衰えを少々感じるようになっているが、先日ある日本映画を観ていて、まだまだ私も隅に置けないなと実感した出来事があった。最後にエンディング曲が流れた時、ヴァイオリンのソロを弾いている方がいたのだが、私はとっさにハッとなって耳を塞ぎ、“ソロだけが異質でバックのオーケストラと全然馴染んでない”と感じた。それは決して演奏が不味い訳ではなかった。技術は伴っていると思ったし、自分自身に酔いしれてオーケストラとの波長が合わないという訳でもなかった。ただどことなく歯車が噛み合わないというか、ギクシャクした組み合わせのように感じられ、虫酸が走るほど私の耳には気持ち悪かったのである。しばらく聞くも、その溝は一向に埋まらず。はてこれはなんでだろうととても不思議だった。すると、3分ほど経ってから名前のクレジットが出て来て、ああなるほどと合点した。日本人の名前ばかりのオーケストラ楽団なのに、ソロヴァイオリンだけが外国人奏者だったのである。おそらく、この映画のエンディング曲のみのスペシャルゲストとして招き入れたのだと思われた。ほほぅ、そうだ、つまり異質と感じたのはその血筋と文化の違いからだ。それを私はその最初の1秒の音色で感じ取った。私の耳もまだまだ現役かしら、と一人ほくそ笑んだ。

  2025/04/26

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• 髪の毛を切った

  髪の毛を切った。自分で切るようになったのはいつからだったっけ。もうベテランになってきたな。更年期が始まってから、何をするのも面倒臭いと感じるようになっているが、拭き掃除とセルフカットだけはそう思わない。むしろ清々しくなるから進んでやりたいと思う。髪の毛もチョキチョキと切っている時間はなんだか楽しいし、30分ほどだろうか、何も考えずに集中している時間もまた、今の私にとってはなくてはならない時間だとも思う。さっぱりして頭も軽くなった。ところで、もっともっとおばあちゃんになって、外出先と言えば病院ぐらいか、となる頃には髪の毛切ってあげるよ、と約束しています、妹と(笑)

  2025/04/25

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• 耳の衰え

  意地を張って頑なに耳はまだ衰えていないと思うなどとほざいていたが、そんなことあるはずもなく、やっぱり耳も老化が進んでいる。最近、洋画を字幕で観ることがしんどくなってきた。私はちょっとばかり耳が敏感なので、BGMはすべてドレミで聞こえて来、英語なら英語が言葉として聞こえて来、更には字幕を目で読まなければならない、俳優の表情や背景をも見なければならない。頭の中ではそのBGMが川の流れの如くザーッと楽譜に置き換わるので、私は自ずとタクトを振る。たがか映画されど映画、例えば2時間の映画なら、私は2時間とってもとっても忙しいのだった。以前はこれがむしろ醍醐味だったのだけど、もうそろそろ負担だと感じるようになってきたようである。これまであまり興味のなかった日本映画を観るようになっている。どうしても音楽に気を取られがちになるので、念の為字幕はオンにしているのだけど、日本語なら耳に言葉が自然と入ってくるから必死になって字幕を追う必要もない。思う存分画面を見ることに集中できる。これが気が張らず思いの外楽だなと感じる。年齢によって観る映画も変わってくるね。まぁ、今はそんな老いも楽しみましょうか。

  2025/04/22

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• 閉経への道のり

  現在44歳。老化が目に見えて進んでおり、特にホルモンのバランスは荒波を迎えているなと感じる。月経が不定期になっていた。去年は周期が早まることが多かった。一方で年末頃からは間延びしてかなり遅くなっている。それなのに、PMS(月経前症候群)は暦通りに訪れ、月経がもうすぐ来るような体になっているのに月経がなかなか来ないという、しんどい状態が長く続いたりする。なんだかもう体がどーんと重たくて重たくて、漬物石でも背負っているんじゃないかと思った。不思議にある日を境になぜかPMSの症状が消え、ホルモンに左右されない安定した体と精神状態になることもあり、この時ばかりはなんて清々しいんだと思う。女性は常にホルモンの影響を受け続けている生き物だから、なるほど、閉経の前後を機にようやく心と精神とが安定する毎日を手に入れられることができるんだと(更年期の症状はまた別の話だが)、やっとホルモンという得体の知れないものの正体を知ったような気がする。この歳になって、自分自身の身体で、皮肉にも我が老化を以て。

  2025/04/21

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• ゴールデンウィークの予定はありますか？

  ゴールデンウィークには妹家族が帰って来るので、私は必然的に逃亡しなければならぬという憐れ。こういう時に限って出かけたいと思う場所がない。どこ行こうか。どこ行っても混むしな。冬には寺などたくさん巡って楽しかったけど、暑くなったから躊躇する。となるとやっぱり美術館か？行ってみたい美術館はいくつかあるけど。はぁ〜、出かけたくないなぁ。更年期が覆い被さっているから家で寝てたいなぁ。いやいや、今から悶々と考えていたって埒が明かない。その日の朝、行きたいと思ったところへ、行こう。

  2025/04/19

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• セーブ

  今年の目標は見聞を広めること。これまで興味がなかったことを敢えて経験してみる。きっかけは美術館のチケット代の値上げだったが、この秋と冬は目一杯楽しく趣味を満喫できた。夏は、というより、一年の半分は、自分の思うように活動できない。今年の夏も当然のように試練だろうから、それを見越して、夏の分を補うようにあちこち出かけた。たくさんの思い出ができた。このたくさんの思い出に浸りながら今年の夏を無事に乗り越えられたら言うことはない。そして又、冬にたくさん歩きたい。そろそろ暑くなってきたから、セーブしましょう。

  2025/04/18

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• やりくり

  ところで、『〜2025年やりたいこと〜』と題して趣味に勤しんでいるが、なるだけお金をかけないことを条件としている。4年ほど前からポイ活に毛が生えたようなことをして少しだけ収入を得ているが、私なんぞの身分で自由に使えるお金は非常に限られており、贅沢なんてこれっぽっちもできない。もしお金がたくさんかかるのであれば、それは私には叶わなかったんだなとすっぱり諦める。つまりは、自分の身の丈に合った範囲の中で目一杯趣味を楽しむということである。本やDVDは言わずもがな図書館で借りるからお金はかからない。寺や神社やハイキングもほとんどが無料である。寺や神社に関しては、拝観料が必要な所はもちろんあるが、通常無料公開しているところが多くあり、それで十分満喫できる。季節の行事などでも僅か数百円で見られるところばかりなので、ぼったくりなんじゃないかと怪しまざるを得ない美術展なんぞの三分の一の値である。私にはおあつらえ向きだ。更にコーヒーを辞め、少食になり、甘いものの量も減り、以前のようにカフェ巡りをすることがとんと少なくなったので、ちょうど物価高の今都合が良かった。ちょっとコーヒー一杯、ちょっと甘いもの一口、昨今これが一番思わぬ出費となる。以前なら必ず組み込んでいたこの習慣がなくなったものだから、その分を趣味に回そうという魂胆である。ただ、交通費はかかる。どこへ行くにもこればっかりは仕方がない。交通費だけは必要経費だと納得した上で、なんとかやりくりしています。

  2025/04/03

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• 恐るべしステロイド

  膝にステロイドを塗った。樹液がしたたるように出ていた黄色い汁が、一日一回寝る前に塗っただけなのに、ものの一週間でだいぶん楽になった。恐るべしステロイド。でも、爛れた膝を見てイライラとやり場のなかった日々がもう限界を超えていたから、精神の安定を選択した。花粉症はひどいし、この季節のせいだと思うけど身体はだるいし、急に気温が上がって暑くなったこととも重なってしまって、ちょっと弱気になった。気持ちが塞いだ。情けないけど仕方ないと割り切ろう。膝にステロイドを塗るのはニ度目だな。背中は一度も塗ったこと、なかった。

  2025/03/30

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• 21歳→44歳

  父が他界して今日で23年になりました。いつの頃からか、感覚の上では年月は進まなくなった。私が一つ歳を重ねても、昨年と同じ、一昨年と同じ。父と私の距離は一定です。

  2025/03/29

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• あゝ老化が顕著だわ。

  なんか悶々とする、と思ったら、その場で10回ほどジャンプすることにしている。たった10回とは言え頭がスッキリと爽快になる。手っ取り早く整体されるので、歪んだ体がしゃんともする。是非お試しあれ。あ〜よく寝た、と思って時計を見たら、夜中の3時だった。一旦トイレへ行き再び床に就くが目が爛々と冴えてしまってもう眠れない。右へごろん左へごろんと幾度となく繰り返す。はぁ一向に睡魔は襲って来ず。その内新聞配達のバイクが走り、うっすら空が明るんで来た頃、ようやくスーッと眠りに吸い込まれる。朝、結局寝不足で頭が痛む。あゝ老化が顕著だわ。

  2025/03/28

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• 妹家の春休み

  久しぶりに妹家の話だが、妹とはたまに二言三言の他愛のないメールのやり取りはしている。これはなんとなく勘だけど、今妹は、少々心にも体にも余裕がないんじゃなかろうか。年度末ということもあり、仕事が立て込んでいることに加え、もんもんは春休みに突入して家にいる、さて義父母に頼るかそれとも双子に協力させて乗り切るか。毎日の食事の用意と、休日はちょっとぐらいは双子を遊びに連れてってあげたい、でも物価高。学年が変わる時だからいろいろと入り用もあり、あれもしなきゃこれもしなきゃ。職場では部署の人事異動で引き継ぎが大変だし、送別会やら歓迎会やら何かと予定が詰まり、旦那は旦那で土日が休日な訳でもなく。二人の習い事も続けるのか辞めるのか考えないといけないし。自分も41歳になり身体は疲れやすくなってきた。妹の頭の中はざっとこんな感じか。早いものでもう6年生になるので(因みに中学校も公立に行きます)、それぞれの進路も視野に入れ始める頃だと思う。もんじは9割方恐竜の勉強をしたいと言うけど、もんたははてなんて言うだろう。スポーツもしたいし、勉強もしたいし、もんじとは違っていろいろなことに好奇心旺盛だ。共に大学卒業までを考えているから、なんとしてでも貯金をしなければならない。私は何もできないけれど、姉として陰ながら妹家族を応援してます。

  2025/03/25

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• 更年期と腰の冷え

  更年期の影響だと思われるが、近年腰がとても冷えるようになっていた。一年中腹巻きは外せず、2枚重ねるもまだ冷えるので、3枚重ねてもいいなと思う。お腹ではなくて、腰だけがスースーする。足先のように腰が寒い。なぜだ？おそらく運動不足だろうとは予測していた。だってじっと動かず引きこもっていたのだもの。それが今は少しマシになったように感じる。ハイキングへ行ったり寺巡りをしたりしてたくさん歩いているからだろうか。以前ほどの辛さはなく、もちろん腹巻きは手放せないけれど、もしかしたら血流が良くなったのかもしれない。

  2025/03/24

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• 水疱に帰す

  まるで血みどろのホラー映画みたいなんだが、膝。ていうかさ、最近ハイキングに行ったりして膝を曲げたり伸ばしたりが頻繁だから余計に治らないんじゃない？膿んで自分の膝が臭い。四六時中膝のことばかり考えていて、精神衛生上良くない。じっとじっと悩んだ末に、忸怩たる思いでステロイドを塗った。ちょっと、一旦、休息を挟みます。私はバカだ。背中が治ったからいい気になって膝も同じように治ってくれるもんだと信じて疑わなかった。後を追うように数ヶ月で完治かもって。そんな訳ないじゃないか。それならそもそも今こうなってない。日記だってとっくの昔に終えているはずだ。背中は8年半かかったんだ。とんでもなかった。ナメていた自分に心底呆れ返る。

  2025/03/23

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• 思い出作り

  私、夏は足が思うように動かなくなってしまって、去年は初めて杖が欲しいと思った。耐え難い夏の炎天下を自力で歩くのもそろそろ限界が近付いているのかもしれない。去年の10月の診察の際に、MRlの画像から“予防治療が必要なレベル”と言われ、来月再検査を受けることになっている。もちろん予防治療は断るが、今後認知症や車椅子になる可能性はあると以前から告げられていた。いつまで自分の足で歩けるかわからない。杖をつく日もそう遠くないのかもしれない。でもさ、仕方ないんだよ。発病してしまったんだし。こうやって病気と上手く付き合っていくしかないんだ。去年の夏はそれをひしと思い知った。だから、今、比較的楽に歩けるうちに夏の分までたくさん歩いておきたい。思い出作りだ。寺や神社やハイキングに出かける度に筋肉痛になるけれど、やっぱり歩くと元気になれる。身体の芯から清々しい。そして改めて私は歩くことが好きなんだなぁと思うよ。

  2025/03/22

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• 我が身を以て老化の実態を知る

  更年期が始まった頃、あまりに未知の世界に足を踏み入れたものだから、なんだか先行きが不安で更年期に関する本を読み漁ったものだったが、今となってはそれも参考程度だったなと思う。確かに知る機会になったことは認めるが、深い理解には欠ける内容だったと思わざるを得ない。結局は、自分が日々老化してゆく中で、自分の身体を通して老化というものを学んでいくのであった。

  2025/03/21

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• 2008.3.15.

  2008年の今日、このブログを始めた。日々感じたことを淡々と綴ってきたが、書くことがないと思ったことは一度もない。ただ、続ければ続けるほど苦しくなることもある。それは、自分の気持ちを言葉に表すのって、なんて難しいんだろうということ。当時よりは明らかに語彙は増えて伝わりやすくなっているかと思っているが、まだまだ全然足りていない。考えていることの5割ほどを表現するぐらいで精一杯だ。もっと流暢に書けたらどれだけ自信が持てるかと思う。これは、書けば書くほど深まる悩みである。毎日つらつら書く日記は、私の生きた証そのものだ。楽しいからこうやって続けられている訳だけど、その分課題もたくさんあって、だからこそまだまだ書いていきたいなと思う。潮時だと感じたらスッパリと身を引くつもりだけど、差し当たっては20年を目標に続けます。

  2025/03/15

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• 私の老いの進捗状況

  さて、私の老いの進捗状況だが、41歳になった途端に更年期が始まり早3年。43歳になって以降は月経周期が乱れるようになった。ちょっと早まることが多かったように思う。そして44歳、今度はかなり遅れるようになった。カレンダーを見返しても予定外の月経が多くなっている。まぁ今年45歳なんだから当然だな。一般的に50歳頃に閉経を迎える方が多いらしいので、詰まるところ、順調に閉経へと向かっているという証サッ。

  2025/03/14

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• 花粉症

  急に花粉症が始まってしまった。目もかゆい、顔もかゆい、耳も奥の奥の耳かきが届かない奥の方がかゆい、鼻が詰まる、のどがガラガラする、なんだかボーッとする、ちょっとひどいです。

  2025/03/12

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• 裏の孫

  裏のお宅は三世代同居だ。毎朝孫がおじいちゃんと一緒に家を出る。おじぃちゃ〜ん。屈託のないほんに子供らしい声でそう呼ぶ。毎日毎日、まったく同じ調子で。私は癇癪持ちの子供だった。朝幼稚園や小学校に行きたくないと何度泣きじゃくったかしれない。その度に私は母に手を引かれ、目を真っ赤に腫らして遅れて登校するのだった。一旦行ってしまえば楽しく過ごせるのに、なぜだか朝はこの世の終わりのような絶望感に苛まれ、行くのが嫌で嫌で仕方ない日の方が多いのだった。よしよし。穏やかで良い子に育ってるな。人様のお宅のことだけど、裏の孫の将来は安泰だなと一人首を縦に振る。

  2025/03/10

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• おゝ恐ろしや。

  今年は花粉がとんでもなく多く飛ぶとかなんとか。おゝ恐ろしや。昨今なぜか花粉症が軽くなっていたので、今年はちょっと身構えてしまう。3月なのに春の陽気で、明らかに日差しが強くなったことを痛感している。また日傘の出番がやって来た。去年も3月から日傘を差したが、長過ぎるのだよ、年間の日傘生活が。

  2025/03/09

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• 布団orベッド

  私は今までの人生でベッドを所有したことがなく、ずっと布団で寝ている。理由はまずベッドなんて置く場所がない、大きくて圧迫感があって邪魔、次に私は古い考えの人間なものだからちょっと不衛生に思える、一方でハイカラで贅沢で気取っているような気もする、最後に、ちゃんと床で寝たいから。ということで、夜押し入れから布団を下ろして敷いて、朝また押し入れへと上げる。当たり前だが、これが布団というものだ。と、これが最近重労働だなと感じるようになっていた。結構な力が必要だし、冬は毛布など特に嵩張って重たいから尚更そう感じるのだろうが、はぁと息が切れる。漠然と、いつかベッドにした方がいいかもしれないなと思わずにはいられなかった。幸い断捨離をしたのでベッドを置くスペースはある。足もしびれたままだし、これからますます老いることは避けられず、ベッドを持つという選択肢も持とう。だんだんそんなことを考える年齢に差し掛かってきた。うーん、悩ましい。もちろんこれは今日明日の話ではないけれど、今後の老いゆく自分を想像したベッド生活というものも、そう遠くない未来なよう気がする。

  2025/03/02

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• 毒

  私のブログはそういうブログではないので、あまり批判的な意見を述べるようなことはしたくないと思っているのだけれど、今日はちょっとだけ。SNSが主流になって以降、ここ数年で新聞も変わったね。明らかに昔の新聞では遣われなかっただろう言葉で紙面は溢れるようになったと思う。とっさに例文が浮かばないけど、新聞の方がネットの記事に近付いていっているような気がする。新聞ってそういうものじゃないはずだけど。誰がこの記事を書いたか最後にかっこ付けで記者の名前が書かれてあるが、やっぱりキラキラネームとかいうやつで、いっかな読めやしない。若い人なんだろうなということだけはそこから読み取れる。ところで、訴求って何？ご父堂ご母堂って何？どこからこんな言葉出てきたの？唐突に見るようになったけど、私バカだから初めて見る言葉にギョッとして、意味がわからなくって苦労するわ。置いてけぼりでポツン。ずいぶん歳取ったものね、私も。そこらのちっぽけな人間が通りすがりに毒を吐いたと思ってください。

  2025/03/01

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