と　も　に

[2023〜硯にむかひて、心に移りゆくよしなし事を、そこはかとなく書きつくれば、] カテゴリの記事

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• 幸福の黄色いパンツ？

  本当に物が多い。年々増えてく。父の部屋だった物置き部屋にある物はすべていらない物なのに、ゴミとして捨てることがどうしてももったいなく、誰かにあげるなどリサイクルしたいらしい。物が引っかかって引き出しが閉まらなくても、物が雪崩のようになっていても、ドミノのように倒れていても、まったく以って平気。気にもならないようであった。それなのに、飾り物だけは熱心に取り替え、毎月の季節ごとの模様替えはもはや執念深い義務となっている。天井まで届きそうな背の高い本棚があった。以前は私の楽譜を入れていたのだが、今は、母が習い事へ行く度に作ってくる作品が、もう1mmの猶予もなくびっしりと並んでいる。それでも足らず、自分の作品を飾る為だけにもう一つ別にガラスのキャビネットを買って廊下に置いた。家中の平らな場所という場所はすべて飾り物で埋めたいから、そのキャビネットの天板ももちろん飾り棚だ。私はいつも、母の頭の中はお花畑なんだろうなと思っている。ついに黄色いショーツを買ってきた。黄色って本当に目の覚めるようなイエロー。我が家では、幸福の黄色いハンカチならぬ黄色いパンツがベランダで旗めいている。

  2025/05/10

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• 膝とスイーツ作戦<睡眠の変化>

  この甘無し生活1ヶ月を無事に成し遂げ、私が如実に感じた変化は、“よく眠れるようになった”ということだった。数年前から夜中に必ず起きるようになっていた。ついに私も老化が始まったんだなと苦笑いしたが、一旦起きるとトイレに行きたいような気がしてくるし、トイレに行かずとも、右へ左へと寝返りを繰り返し、目が冴えてしまってもう眠れない。寝不足なので当然朝から疲れ果てている。そんな日々だった。それが、急によく眠れるようになったのである。浅かった睡眠が深い睡眠になったという言い方が的を射ているかと思う。しっかり眠れているという感覚があるので、たとえ夜中に目が覚めたとしても、朝スッキリ起きられる。どうやら睡眠と砂糖は関係があるらしい。砂糖を摂り過ぎると交感神経が優位になるんだとか。なるほど、10日間だって甘いものを絶った経験がなかった私が1ヶ月も絶ったのだ。そりゃあ何らかの影響は現れるはずであった。甘いもの(砂糖)を減らしたらなぜか背中の湿疹が治ったように、甘いもの(砂糖)を減らしたらなぜか睡眠の質も上がった、これも思わぬ副産物であった。そこでじっと考える。40代に入ってからは、私は、なんでもかんでも老化のせいだと考えがちだった。眠れないのも老化、疲れが取れないのも老化。でもさ、老化だと簡単に決めつけるのは止そう。もちろん老化もある。更年期真っ只中だということも要因の一つだ。だけど、きっと老化だけが原因ではない。私の考えは浅はかだった。今回の睡眠の件を目の当たりにして、以後改める。

  2025/05/09

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• 膝とスイーツ作戦<心身の変化>

  コーヒーを完全に辞めた後、次に私がやるべきことはスイーツを減らすことだとわかっていた。長年、一つまた一つと自分治療を進めてゆく中で、行き当たる先はとどのつまり“ここ”だった。だが、これまで何度も挑戦してきたものの、すべてが挫折に終わっていた。根性なし。と言いつつも、私は心の奥底ではあることに気付いていたのだった。何を食べても、どんなにおいしいスイーツでも、初めの一口目は幸せでも、結局は甘ったるい砂糖の後味は全部同じじゃない？って。わかってはいながらも見て見ぬふりをしていたが、ついにその気持ちを認めて向き合った。スイーツ(砂糖)を摂らないと、物理的に体が軽かった。加えて頭の中も軽い。スティーブ・ジョブズが毎日同じ服を着たように、今日はどんなスイーツを食べようかと考えなくていいのである。毎朝ご飯と納豆と味噌汁の朝ごはんを食べ、外出する時も真冬を除き毎日白シャツを着る、毎日同じ時間にブログを更新し、読書をし、夜には半身浴をする、そういう決まりきった単調な暮らしぶりが私には向いていた。大好物の甘いもののはずなのに矛盾しているが、あの店のスイーツを食べたいとスイーツのことを考えなくていいとはなんて頭が軽やかなんだろうと思った。一方で趣味はどんどん減る。一つの趣味が萎んでくると、じゃあ次それに代わる新たな趣味は何？という風にもならない。更に矛盾しているが、物価高だから私のような貧乏人には金が掛からずお誂え向き。なんだかますます腑に落ちず。だが、今まさにスイーツを減らすその波がやって来たことは疑いようのない事実だった。私の長年の課題だった。だから二度と訪れないであろうこのチャンスを逃してはならぬ。私はこの波に乗る。否、乗るっきゃない。

  2025/05/08

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• ボスの帰省

  妹家族が帰省していた。その数日前から妹の影がひたひたと忍び寄る不安に覆い被され、私の気持ちは日に日に沈んでいった。と、朝の8時から押しかけて来て、先に車だけ置きたかったとか。都会に遊びに行くのは電車で。あるイベントの整理券を並んで取るんだと4人で鼻息荒くしてバタバタと出て行った。いくらもんもんの為だとは言え、もはや自分たち家族のことしか考えられなくなっているのはどうかと思う。妹はどこまで逞しくなるんだろうか？

  2025/05/07

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• 膝とスイーツ作戦<チートデイ、何食べる？>

  さて、楽楽と甘無し生活1ヶ月を達成できた私の記念すべき初めてのチートデイ。何を食べようか。いくつか候補は上がっていた。チーズケーキ？アップルパイ？大福？どら焼き？プリン？ドーナツ？もちろん、スーパーやコンビニなどに売られている袋物ではなく、ちゃんと良い材料を使って店内で手作りされたもの。と、知らず知らずの内にあれだけ好きだったホイップクリームやカスタードクリーム、アイスクリームなど、つまりクリームのお菓子は端から除外している自分がいることに気付いてふふふと笑ってしまった。これまでの私なら真っ先に選んでいただろうに、これが甘無し生活1ヶ月の功績ってことか？あからさまだけど、なんともわかりやすくてGood(笑)この先もこのまま甘無し生活を粛々と進めるので、貴重なたった一つのスイーツは何が相応しいかとうんと悩んだ末、やっぱり一番最初に頭に浮かんだチーズケーキにすることに決めた。以前食べてめちゃくちゃおいしかった某洋菓子店のチーズケーキが忘れられなかったのである。「チーズケーキください」久しぶりのスイーツ。手に提げて帰る道々ウキウキした。若干の罪悪感がなくはなかったが、今日はチートデイ。思う存分楽しもうではないか。食べた。一口一口味わって食べた。おいしかった。だけど、ちょっと味が濃いように感じて、当分甘いものはいらないな、と思った。

  2025/05/04

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• 膝とスイーツ作戦<チートデイ>

  さて、ここでチートデイを設けようと思う。チートデイとは、ダイエット中などに、自分を甘やかして好きなものを食べようという日のことである。以前から何度も書いているが、私は、コーヒーのようにスイーツを完全に辞めることは考えておらず、今後もほどほどには楽しみたいと思っていた。趣味が次から次へとなくなっていき、身体の為とは言え、これではあまりに自分自身がかわいそうな気がするのである。だから、無事に1ヶ月を乗り越えられたらば一つだけ食べようと決めていた。決して我慢できなくなって食べるのではない。計画的に事を実行に移すという意味である。ところで、私の言うスイーツとは、洋菓子和菓子、スーパーのお菓子コーナーに売られているような甘いおやつ、菓子パンである。

  2025/04/30

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• 膝とスイーツ作戦<1ヶ月の詳細>

  コーヒーを辞めて間もなく4年半を迎えるが、コーヒーを辞めた時と同様、私は一旦覚悟を決めるとなんて事なかった。ちゃんと達成できるのであった。そんな私のことをパートナーは“自制が効く”と言うが、まったくその通りで、絶つと誓ったその日から甘いものに見向きもしなくなった。決して強がっているのではない。頭が切り替わって本当に欲しくないのである。スイーツを目にしたら、う〜わ〜おいしそう〜〜と目がハートになっていたのに、素通りであった。これまたコーヒーの時と同じで禁断症状もなし。10日経った。幼少期から現在44歳までのスイーツ変遷を辿ってみても、甘いおやつを10日間も食べなかったことだなんてあったか？否、間違いなく人生で初めてだ。2週間。一つ大きな大きな山を越えた気がした。3週間。味覚に変化が生じる。かぼちゃやさつまいもってこんなに甘いんだ。因みにこの時通院だった。以前の私なら病院のストレスをスイーツで癒していたものだったが、むしろスイーツなんて全然欲しなかった。この変化に私自身が一番驚いた。1ヶ月。なんの苦悩もなく楽々と達成する。甘いものって、食べるからもっともっと食べたくなるんだと思う。食べなかったら食べたくならず、まったく以って平気です。

  2025/04/29

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• 膝とスイーツ作戦<スイーツ食べてない、1ヶ月>

  このブログに記録しておきたいことはまだまだある。えー、スイーツの件。去年の10月、老化と長引く暑さと、主治医に予防治療を勧められたストレスから突然食欲が落ち、それに伴って必然的に甘いものの量も減ったので、週に1、2回だけ甘いものを食べるという日々を過ごしていた。すると、今年1月、およそ8年半続いた背中の湿疹が完治した。びっくり仰天の思わぬ副産物を手に入れた私は、狐につままれたような思いだった。そしてその後も週に1、2回甘いものを食べる生活が続いていたが、少し様相が変わりました。背中は完治したものの、膝の湿疹は一向に良くならず、ついに2度目のステロイドを塗ることと相成った。どうにもこうにも心身に及ぼす限界を越えてしまい、我が信念に反する薬に2度も手を出した自分が不甲斐なかったが、これも仕方ないと腹をくくった。と言いながらも、やっぱり心の中はしがない気持ちでいっぱいだった。こんなに情けない思いをするのなら、いっそのことスイーツを絶ってみようか　ー　。そんな考えが頭を占めるようになっていった。そうなのである、私はこの膝の湿疹はどうしてもスイーツが関係しているように思えてならなかったのである。膝にステロイドを塗り始めた日、同時に私はスイーツを絶った。その日から1ヶ月以上食べてない。もし膝の湿疹の原因がスイーツ(砂糖)であるのならば、僅かでも自分にスイーツ(砂糖)を疑う気持ちがあるのならば、一旦絶ってみよう。膝の湿疹が治ったらまた食べればいい。治らなかったら治らなかったらで、スイーツ(砂糖)を疑う気持ちも晴れよう。ステロイドを辞めたらすぐに湿疹がぶり返すことはわかりきっているので、ステロイドと並行して今のうちにスイーツを絶っておいて、そのぶり返しを最小限に抑えようという魂胆である。要するに私は、あれだけ食べた時に幸せを感じる大好物のスイーツを我慢しようと決意するほど、膝の湿疹に打ちのめされていたのであった。この作戦が成功することを祈る。

  2025/04/28

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• 耳の衰え撤回

  耳の衰えを少々感じるようになっているが、先日ある日本映画を観ていて、まだまだ私も隅に置けないなと実感した出来事があった。最後にエンディング曲が流れた時、ヴァイオリンのソロを弾いている方がいたのだが、私はとっさにハッとなって耳を塞ぎ、“ソロだけが異質でバックのオーケストラと全然馴染んでない”と感じた。それは決して演奏が不味い訳ではなかった。技術は伴っていると思ったし、自分自身に酔いしれてオーケストラとの波長が合わないという訳でもなかった。ただどことなく歯車が噛み合わないというか、ギクシャクした組み合わせのように感じられ、虫酸が走るほど私の耳には気持ち悪かったのである。しばらく聞くも、その溝は一向に埋まらず。はてこれはなんでだろうととても不思議だった。すると、3分ほど経ってから名前のクレジットが出て来て、ああなるほどと合点した。日本人の名前ばかりのオーケストラ楽団なのに、ソロヴァイオリンだけが外国人奏者だったのである。おそらく、この映画のエンディング曲のみのスペシャルゲストとして招き入れたのだと思われた。ほほぅ、そうだ、つまり異質と感じたのはその血筋と文化の違いからだ。それを私はその最初の1秒の音色で感じ取った。私の耳もまだまだ現役かしら、と一人ほくそ笑んだ。

  2025/04/26

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• 髪の毛を切った

  髪の毛を切った。自分で切るようになったのはいつからだったっけ。もうベテランになってきたな。更年期が始まってから、何をするのも面倒臭いと感じるようになっているが、拭き掃除とセルフカットだけはそう思わない。むしろ清々しくなるから進んでやりたいと思う。髪の毛もチョキチョキと切っている時間はなんだか楽しいし、30分ほどだろうか、何も考えずに集中している時間もまた、今の私にとってはなくてはならない時間だとも思う。さっぱりして頭も軽くなった。ところで、もっともっとおばあちゃんになって、外出先と言えば病院ぐらいか、となる頃には髪の毛切ってあげるよ、と約束しています、妹と(笑)

  2025/04/25

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• 耳の衰え

  意地を張って頑なに耳はまだ衰えていないと思うなどとほざいていたが、そんなことあるはずもなく、やっぱり耳も老化が進んでいる。最近、洋画を字幕で観ることがしんどくなってきた。私はちょっとばかり耳が敏感なので、BGMはすべてドレミで聞こえて来、英語なら英語が言葉として聞こえて来、更には字幕を目で読まなければならない、俳優の表情や背景をも見なければならない。頭の中ではそのBGMが川の流れの如くザーッと楽譜に置き換わるので、私は自ずとタクトを振る。たがか映画されど映画、例えば2時間の映画なら、私は2時間とってもとっても忙しいのだった。以前はこれがむしろ醍醐味だったのだけど、もうそろそろ負担だと感じるようになってきたようである。これまであまり興味のなかった日本映画を観るようになっている。どうしても音楽に気を取られがちになるので、念の為字幕はオンにしているのだけど、日本語なら耳に言葉が自然と入ってくるから必死になって字幕を追う必要もない。思う存分画面を見ることに集中できる。これが気が張らず思いの外楽だなと感じる。年齢によって観る映画も変わってくるね。まぁ、今はそんな老いも楽しみましょうか。

  2025/04/22

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• 閉経への道のり

  現在44歳。老化が目に見えて進んでおり、特にホルモンのバランスは荒波を迎えているなと感じる。月経が不定期になっていた。去年は周期が早まることが多かった。一方で年末頃からは間延びしてかなり遅くなっている。それなのに、PMS(月経前症候群)は暦通りに訪れ、月経がもうすぐ来るような体になっているのに月経がなかなか来ないという、しんどい状態が長く続いたりする。なんだかもう体がどーんと重たくて重たくて、漬物石でも背負っているんじゃないかと思った。不思議にある日を境になぜかPMSの症状が消え、ホルモンに左右されない安定した体と精神状態になることもあり、この時ばかりはなんて清々しいんだと思う。女性は常にホルモンの影響を受け続けている生き物だから、なるほど、閉経の前後を機にようやく心と精神とが安定する毎日を手に入れられることができるんだと(更年期の症状はまた別の話だが)、やっとホルモンという得体の知れないものの正体を知ったような気がする。この歳になって、自分自身の身体で、皮肉にも我が老化を以て。

  2025/04/21

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• ゴールデンウィークの予定はありますか？

  ゴールデンウィークには妹家族が帰って来るので、私は必然的に逃亡しなければならぬという憐れ。こういう時に限って出かけたいと思う場所がない。どこ行こうか。どこ行っても混むしな。冬には寺などたくさん巡って楽しかったけど、暑くなったから躊躇する。となるとやっぱり美術館か？行ってみたい美術館はいくつかあるけど。はぁ〜、出かけたくないなぁ。更年期が覆い被さっているから家で寝てたいなぁ。いやいや、今から悶々と考えていたって埒が明かない。その日の朝、行きたいと思ったところへ、行こう。

  2025/04/19

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• セーブ

  今年の目標は見聞を広めること。これまで興味がなかったことを敢えて経験してみる。きっかけは美術館のチケット代の値上げだったが、この秋と冬は目一杯楽しく趣味を満喫できた。夏は、というより、一年の半分は、自分の思うように活動できない。今年の夏も当然のように試練だろうから、それを見越して、夏の分を補うようにあちこち出かけた。たくさんの思い出ができた。このたくさんの思い出に浸りながら今年の夏を無事に乗り越えられたら言うことはない。そして又、冬にたくさん歩きたい。そろそろ暑くなってきたから、セーブしましょう。

  2025/04/18

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• やりくり

  ところで、『〜2025年やりたいこと〜』と題して趣味に勤しんでいるが、なるだけお金をかけないことを条件としている。4年ほど前からポイ活に毛が生えたようなことをして少しだけ収入を得ているが、私なんぞの身分で自由に使えるお金は非常に限られており、贅沢なんてこれっぽっちもできない。もしお金がたくさんかかるのであれば、それは私には叶わなかったんだなとすっぱり諦める。つまりは、自分の身の丈に合った範囲の中で目一杯趣味を楽しむということである。本やDVDは言わずもがな図書館で借りるからお金はかからない。寺や神社やハイキングもほとんどが無料である。寺や神社に関しては、拝観料が必要な所はもちろんあるが、通常無料公開しているところが多くあり、それで十分満喫できる。季節の行事などでも僅か数百円で見られるところばかりなので、ぼったくりなんじゃないかと怪しまざるを得ない美術展なんぞの三分の一の値である。私にはおあつらえ向きだ。更にコーヒーを辞め、少食になり、甘いものの量も減り、以前のようにカフェ巡りをすることがとんと少なくなったので、ちょうど物価高の今都合が良かった。ちょっとコーヒー一杯、ちょっと甘いもの一口、昨今これが一番思わぬ出費となる。以前なら必ず組み込んでいたこの習慣がなくなったものだから、その分を趣味に回そうという魂胆である。ただ、交通費はかかる。どこへ行くにもこればっかりは仕方がない。交通費だけは必要経費だと納得した上で、なんとかやりくりしています。

  2025/04/03

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• 恐るべしステロイド

  膝にステロイドを塗った。樹液がしたたるように出ていた黄色い汁が、一日一回寝る前に塗っただけなのに、ものの一週間でだいぶん楽になった。恐るべしステロイド。でも、爛れた膝を見てイライラとやり場のなかった日々がもう限界を超えていたから、精神の安定を選択した。花粉症はひどいし、この季節のせいだと思うけど身体はだるいし、急に気温が上がって暑くなったこととも重なってしまって、ちょっと弱気になった。気持ちが塞いだ。情けないけど仕方ないと割り切ろう。膝にステロイドを塗るのはニ度目だな。背中は一度も塗ったこと、なかった。

  2025/03/30

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• 21歳→44歳

  父が他界して今日で23年になりました。いつの頃からか、感覚の上では年月は進まなくなった。私が一つ歳を重ねても、昨年と同じ、一昨年と同じ。父と私の距離は一定です。

  2025/03/29

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• あゝ老化が顕著だわ。

  なんか悶々とする、と思ったら、その場で10回ほどジャンプすることにしている。たった10回とは言え頭がスッキリと爽快になる。手っ取り早く整体されるので、歪んだ体がしゃんともする。是非お試しあれ。あ〜よく寝た、と思って時計を見たら、夜中の3時だった。一旦トイレへ行き再び床に就くが目が爛々と冴えてしまってもう眠れない。右へごろん左へごろんと幾度となく繰り返す。はぁ一向に睡魔は襲って来ず。その内新聞配達のバイクが走り、うっすら空が明るんで来た頃、ようやくスーッと眠りに吸い込まれる。朝、結局寝不足で頭が痛む。あゝ老化が顕著だわ。

  2025/03/28

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• 妹家の春休み

  久しぶりに妹家の話だが、妹とはたまに二言三言の他愛のないメールのやり取りはしている。これはなんとなく勘だけど、今妹は、少々心にも体にも余裕がないんじゃなかろうか。年度末ということもあり、仕事が立て込んでいることに加え、もんもんは春休みに突入して家にいる、さて義父母に頼るかそれとも双子に協力させて乗り切るか。毎日の食事の用意と、休日はちょっとぐらいは双子を遊びに連れてってあげたい、でも物価高。学年が変わる時だからいろいろと入り用もあり、あれもしなきゃこれもしなきゃ。職場では部署の人事異動で引き継ぎが大変だし、送別会やら歓迎会やら何かと予定が詰まり、旦那は旦那で土日が休日な訳でもなく。二人の習い事も続けるのか辞めるのか考えないといけないし。自分も41歳になり身体は疲れやすくなってきた。妹の頭の中はざっとこんな感じか。早いものでもう6年生になるので(因みに中学校も公立に行きます)、それぞれの進路も視野に入れ始める頃だと思う。もんじは9割方恐竜の勉強をしたいと言うけど、もんたははてなんて言うだろう。スポーツもしたいし、勉強もしたいし、もんじとは違っていろいろなことに好奇心旺盛だ。共に大学卒業までを考えているから、なんとしてでも貯金をしなければならない。私は何もできないけれど、姉として陰ながら妹家族を応援してます。

  2025/03/25

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• 更年期と腰の冷え

  更年期の影響だと思われるが、近年腰がとても冷えるようになっていた。一年中腹巻きは外せず、2枚重ねるもまだ冷えるので、3枚重ねてもいいなと思う。お腹ではなくて、腰だけがスースーする。足先のように腰が寒い。なぜだ？おそらく運動不足だろうとは予測していた。だってじっと動かず引きこもっていたのだもの。それが今は少しマシになったように感じる。ハイキングへ行ったり寺巡りをしたりしてたくさん歩いているからだろうか。以前ほどの辛さはなく、もちろん腹巻きは手放せないけれど、もしかしたら血流が良くなったのかもしれない。

  2025/03/24

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• 水疱に帰す

  まるで血みどろのホラー映画みたいなんだが、膝。ていうかさ、最近ハイキングに行ったりして膝を曲げたり伸ばしたりが頻繁だから余計に治らないんじゃない？膿んで自分の膝が臭い。四六時中膝のことばかり考えていて、精神衛生上良くない。じっとじっと悩んだ末に、忸怩たる思いでステロイドを塗った。ちょっと、一旦、休息を挟みます。私はバカだ。背中が治ったからいい気になって膝も同じように治ってくれるもんだと信じて疑わなかった。後を追うように数ヶ月で完治かもって。そんな訳ないじゃないか。それならそもそも今こうなってない。日記だってとっくの昔に終えているはずだ。背中は8年半かかったんだ。とんでもなかった。ナメていた自分に心底呆れ返る。

  2025/03/23

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• 思い出作り

  私、夏は足が思うように動かなくなってしまって、去年は初めて杖が欲しいと思った。耐え難い夏の炎天下を自力で歩くのもそろそろ限界が近付いているのかもしれない。去年の10月の診察の際に、MRlの画像から“予防治療が必要なレベル”と言われ、来月再検査を受けることになっている。もちろん予防治療は断るが、今後認知症や車椅子になる可能性はあると以前から告げられていた。いつまで自分の足で歩けるかわからない。杖をつく日もそう遠くないのかもしれない。でもさ、仕方ないんだよ。発病してしまったんだし。こうやって病気と上手く付き合っていくしかないんだ。去年の夏はそれをひしと思い知った。だから、今、比較的楽に歩けるうちに夏の分までたくさん歩いておきたい。思い出作りだ。寺や神社やハイキングに出かける度に筋肉痛になるけれど、やっぱり歩くと元気になれる。身体の芯から清々しい。そして改めて私は歩くことが好きなんだなぁと思うよ。

  2025/03/22

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• 我が身を以て老化の実態を知る

  更年期が始まった頃、あまりに未知の世界に足を踏み入れたものだから、なんだか先行きが不安で更年期に関する本を読み漁ったものだったが、今となってはそれも参考程度だったなと思う。確かに知る機会になったことは認めるが、深い理解には欠ける内容だったと思わざるを得ない。結局は、自分が日々老化してゆく中で、自分の身体を通して老化というものを学んでいくのであった。

  2025/03/21

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• 2008.3.15.

  2008年の今日、このブログを始めた。日々感じたことを淡々と綴ってきたが、書くことがないと思ったことは一度もない。ただ、続ければ続けるほど苦しくなることもある。それは、自分の気持ちを言葉に表すのって、なんて難しいんだろうということ。当時よりは明らかに語彙は増えて伝わりやすくなっているかと思っているが、まだまだ全然足りていない。考えていることの5割ほどを表現するぐらいで精一杯だ。もっと流暢に書けたらどれだけ自信が持てるかと思う。これは、書けば書くほど深まる悩みである。毎日つらつら書く日記は、私の生きた証そのものだ。楽しいからこうやって続けられている訳だけど、その分課題もたくさんあって、だからこそまだまだ書いていきたいなと思う。潮時だと感じたらスッパリと身を引くつもりだけど、差し当たっては20年を目標に続けます。

  2025/03/15

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• 私の老いの進捗状況

  さて、私の老いの進捗状況だが、41歳になった途端に更年期が始まり早3年。43歳になって以降は月経周期が乱れるようになった。ちょっと早まることが多かったように思う。そして44歳、今度はかなり遅れるようになった。カレンダーを見返しても予定外の月経が多くなっている。まぁ今年45歳なんだから当然だな。一般的に50歳頃に閉経を迎える方が多いらしいので、詰まるところ、順調に閉経へと向かっているという証サッ。

  2025/03/14

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• 花粉症

  急に花粉症が始まってしまった。目もかゆい、顔もかゆい、耳も奥の奥の耳かきが届かない奥の方がかゆい、鼻が詰まる、のどがガラガラする、なんだかボーッとする、ちょっとひどいです。

  2025/03/12

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• 裏の孫

  裏のお宅は三世代同居だ。毎朝孫がおじいちゃんと一緒に家を出る。おじぃちゃ〜ん。屈託のないほんに子供らしい声でそう呼ぶ。毎日毎日、まったく同じ調子で。私は癇癪持ちの子供だった。朝幼稚園や小学校に行きたくないと何度泣きじゃくったかしれない。その度に私は母に手を引かれ、目を真っ赤に腫らして遅れて登校するのだった。一旦行ってしまえば楽しく過ごせるのに、なぜだか朝はこの世の終わりのような絶望感に苛まれ、行くのが嫌で嫌で仕方ない日の方が多いのだった。よしよし。穏やかで良い子に育ってるな。人様のお宅のことだけど、裏の孫の将来は安泰だなと一人首を縦に振る。

  2025/03/10

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• おゝ恐ろしや。

  今年は花粉がとんでもなく多く飛ぶとかなんとか。おゝ恐ろしや。昨今なぜか花粉症が軽くなっていたので、今年はちょっと身構えてしまう。3月なのに春の陽気で、明らかに日差しが強くなったことを痛感している。また日傘の出番がやって来た。去年も3月から日傘を差したが、長過ぎるのだよ、年間の日傘生活が。

  2025/03/09

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• 布団orベッド

  私は今までの人生でベッドを所有したことがなく、ずっと布団で寝ている。理由はまずベッドなんて置く場所がない、大きくて圧迫感があって邪魔、次に私は古い考えの人間なものだからちょっと不衛生に思える、一方でハイカラで贅沢で気取っているような気もする、最後に、ちゃんと床で寝たいから。ということで、夜押し入れから布団を下ろして敷いて、朝また押し入れへと上げる。当たり前だが、これが布団というものだ。と、これが最近重労働だなと感じるようになっていた。結構な力が必要だし、冬は毛布など特に嵩張って重たいから尚更そう感じるのだろうが、はぁと息が切れる。漠然と、いつかベッドにした方がいいかもしれないなと思わずにはいられなかった。幸い断捨離をしたのでベッドを置くスペースはある。足もしびれたままだし、これからますます老いることは避けられず、ベッドを持つという選択肢も持とう。だんだんそんなことを考える年齢に差し掛かってきた。うーん、悩ましい。もちろんこれは今日明日の話ではないけれど、今後の老いゆく自分を想像したベッド生活というものも、そう遠くない未来なよう気がする。

  2025/03/02

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• 毒

  私のブログはそういうブログではないので、あまり批判的な意見を述べるようなことはしたくないと思っているのだけれど、今日はちょっとだけ。SNSが主流になって以降、ここ数年で新聞も変わったね。明らかに昔の新聞では遣われなかっただろう言葉で紙面は溢れるようになったと思う。とっさに例文が浮かばないけど、新聞の方がネットの記事に近付いていっているような気がする。新聞ってそういうものじゃないはずだけど。誰がこの記事を書いたか最後にかっこ付けで記者の名前が書かれてあるが、やっぱりキラキラネームとかいうやつで、いっかな読めやしない。若い人なんだろうなということだけはそこから読み取れる。ところで、訴求って何？ご父堂ご母堂って何？どこからこんな言葉出てきたの？唐突に見るようになったけど、私バカだから初めて見る言葉にギョッとして、意味がわからなくって苦労するわ。置いてけぼりでポツン。ずいぶん歳取ったものね、私も。そこらのちっぽけな人間が通りすがりに毒を吐いたと思ってください。

  2025/03/01

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• 雪の日も。

  今年は初めて自分の部屋の暖房を入れようと思い、いつでも入れられるように準備だけはしていたのだが、結局ホットカーペットのみで冬を過ごしている。雪の日も。寒いけど、やっぱり私は暑さより寒さの方が遥かに楽で、暖房が苦手ということもあり、また来年の冬でいいや。

  2025/02/28

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• my持論辞典

  電車の中で、一人が鼻をすすったら急に何人もの人が鼻をすする。一人が咳いたら何人も咳く。頭を掻いたら何人も…。そんな車内の様子を冷めた目をしてじっと傍観している私は、こういう人たちは世の中に流されてる人たちだな、とmy持論辞典へ加える。

  2025/02/24

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• 戯曲、四国、45

  戯曲というものがある。劇の台本のように終始セリフで書かれているものだ。私は小説は読むが戯曲にはさほど興味はない。観劇は好きな癖に、なぜだろう、自分でもこれというはっきりとした理由はないのだけど…。いや、どう考えてもセリフを文字で読むより観劇の方が良いからだろう。だからシェイクスピアは読んでない。私はそもそもあまり下調べをする方ではないので、直感でパッと借りた本が小説ではなく戯曲だった場合、なんだかとってもがっかりしてしまう。10年以上かけて寺と神社を巡っているが、要するに私は四国のお遍路さんのようなことをしているんだなと思う。黙々と着実に。いつか行ってもいいかもね、四国。今44歳だが、年齢を入力しなきゃならない時、4をトントンと二回押すだけだから楽だなぁと思う。たまに間違えて43と押してしまったら遥か遠い昔のことのような気がし、34と押してしまったら、いやいやいつの時代だ？と思うし、はたまた45と押してしまったら、とっさに頭の中で四捨五入されて50歳という年齢に置き換わる。未知だった50代がもうすぐそこまで迫り来ている現実にサーッと青くなる。

  2025/02/22

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• 戒め

  図書館の並びに自転車屋さんがあった。「タイヤの空気入れあります。ご自由にお使いください」とみんなが気軽に利用できる明るい雰囲気の自転車屋さんだった。と、先日テナント募集の大きな看板が立てかけられていることに気付いた。あ、閉店したんだ。そろそろと近寄って貼り紙を読んでみると、なんと1ヶ月も前に閉店しているではないか。びっくりした。出かければ必ず通る道なのに、私にはまるっきり見えていなかったのである。どれだけぼんやりと歩いているんだろうか、私は。もっとしっかり気を持たなきゃと自分を戒めた。

  2025/02/21

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• 後遺症

  ハイキングに行ったは良いが、とんでもなく疲れ果て、しばらく横になって過ごした。足は筋肉痛で痛むし、日頃ジメジメした暮らしなのに急に運動したものだから体がびっくりしてしまい、なんだか具合が悪かった。これ以上寝られないというほどに睡眠を取り、一週間ほど経ってようやく回復。行けば必ずこのような不調に陥ってしまうことがちょっと厄介だが、結局は、やっぱり無理してでもがんばって歩いてよかったなと清々しい思いに浸るのだった。

  2025/02/11

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• ピアノアプリ

  ピアノのアプリを一つだけ入れている。至ってシンプルな鍵盤だけのもの。テレビなどからふと耳にした心ときめいたメロディーを、ちょっと弾いてみる。人差し指だけで弾くのも、おもちゃのようで楽しい。

  2025/02/08

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• 老眼& エスカレーター&聴力

  ここ数ヶ月で、明らかな老眼を感じている。焦点が合わずなんとなく見にくい、ではなく、しっかりと見にくい。小さいものなどは少しずつ離して見るようになってきた。本を読むのはまだ問題ないが、そのうち老眼鏡をかけるようになるんだろうな。その前にめがねのレンズを両用のものに交換するのかな？近視と乱視なんだけど、これに老眼も加えたレンズなんてあるの？あまりに運動不足だから外出した時は階段を使うようにしていた。そもそも歩くのは好きだったから、意識せずともエスカレーターよりも階段の方へ足が向いていたので、その名残りだ。だが、僅かでも今日は具合が悪いなと感じたら迷うことなくエスカレーターに乗る。明日の健康が第一だから。と、聴力も、知らぬ間に衰えてきているんだろうなぁ。

  2025/02/04

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• オシャレな女性

  近頃、街を歩いていても、オシャレだなと思う人は滅多に見かけなくなった。今はファストファッションが主流。みんながみんな無難に走り、昔のように個性を押し出した目立った格好をすることすら憚られる時代だ。が、先日とてもオシャレにアクセサリーを付けこなしている女性を見かけた。60歳ほどだろうか。容姿はさほどなんと言いますか、至ってどこにでもいる一般の日本人女性。どちらかと言うと地味で、ショートカットに眼鏡をかけて子供が巣立った主婦という感じだった。が、手元の指輪が目を引いた。5つほど付けていたが、ゴールドもありシルバーもあり、大きめのカラーストーンが付いたものもあって実に華やかだった。特に高級ブランドということではないと思うけれど、間違いなく本物だった。どれもが喧嘩せず、そのセンスには光るものを感じた。そして目を少し上へ向けると胸元にはロングネックレスが揺れている。茶色のタートルネックセーターに映えて品が良い。久しぶりに素敵だなと感じる人に出逢えた。アクセサリーのオシャレにこだわるって、なんだか贅沢だ。私も真似したくなった。

  2025/01/24

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• 階段を一段トンと降りること

  これは私の解釈だが、歳を取ることって『階段を一段トンと降りること』だと思っている。身体のどこがというより、全部が、とにかくあらゆるすべてのことが、若い頃のようにはできなくなる。頭のてっぺんから足の先まで。体力だって続かなくなるし、内臓も弱ってくるし、思考も諦めが大きく占めるようになってくる。それを私は階段を一段降りることと解釈した。今後一段、また一段と降りてゆく訳だが、今44歳の私は、まぁ二段ほど降りたかなという印象だ。自分が立っているその階段で、いかに心穏やかに前向きに生きられるか　ー　。それが常に“今”をよりよく生きる上での肝だと思う。30代の頃、おそらく私は人生で今が一番幸せだろうと思ったものだったが、それはちゃんと当たっていたと思うな。

  2025/01/15

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• コーヒーの現在

  コーヒーを辞めて丸4年が過ぎた。最後の最後の〆で喫茶店で至福の一杯を堪能した後、特に禁断症状が出ることもなくスッと辞められ、その後は一切飲みたいとも思わなくなっていた。が、どこからともなく漂ってくるコーヒーの香ばしい香りは良い匂いだった。私は匂いに敏感だが、辞めた後でもそれは決して苦手な匂いではなかった。それが、最近はコーヒーの香りですらちょっとしんどい。香水や柔軟剤のように息を止めたくなるほどではないとは言え、瞬時に身体が受け付けない香りだ、と察知するようになってしまった。自分の明らかな変化を感じる。人間の体は7年サイクルだとか。まだ4年だから完全には入れ替わっていないけれど、これは良い兆候だと解釈をしてもいいのかしら。

  2025/01/14

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• 頭で考えながら歩く

  2007年から下半身がしびれたままなので、日々“歩く”ということを考えながら歩いている。右、左。そしてまた右、左。無意識で歩くということはおそらくしていない。常に頭で考え足に集中している。そうしないと、特に左足がもつれて上手く前へ出てくれないから。でも、そのおかげで、歩き方や姿勢をとても意識するようになった。腰の辺りから大股で足を突き出す、かかとから着地する、背筋を伸ばしてスッと一本の軸を作ってその上に頭がポンと乗っているようにする、など。つまりはその方が足が軽く進んで歩くのが楽になるのである。せせこましく歩いたり猫背になればなるほどどんどん足に負担がかかってゆき、悪循環に陥ることを学んだ。

  2025/01/13

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• “下りには下りの景色がある”

  外食でカレーを食べ、ついには外出する時にタートルネックセーターまで着た。これまでの私には絶対にあり得なかったこと。急激な変化を遂げた年末だった。要するに私は歳取った。老いぼれた。今年45歳になるんだってさ。

  2025/01/11

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• ネックウォーマー

  鼻とのどを保護しておきたいので、家ではずっとネックウォーマーを付けている。引っ張って伸ばして鼻も覆うことによって、常に潤いを保つ。かなり前の話だが、極寒の朝、たった一度だけ鼻をすすったら、それだけで風邪を引いた。自分でも驚いた。え、たった一秒で！？それ以来鼻をすするという行為は絶対にしないと決めている。粘膜は乾燥させない。それに尽きる。

  2025/01/10

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• 皮肉にも更年期によって

  初めて外食でカレーを食べたとか、初めてタートルネックセーターを着たとかほざいて飛び上がって喜んでいるが、なんのことはない、ただただごく普通に、ようやく人並みの生活を手に入れることができただけの話である。私は。皮肉にも更年期によって。小学生の頃は手の平の汗が止まらなくて私だけプリントは濡れて波打っていた。中学生の頃から紫外線が苦手になっていつも顔が真っ赤だった。その後はアトピーの猛烈な悪化と、自律神経失調症のような症状に悩まされ冬でもダラダラ汗が流れた日々。これは44歳にして初めて訪れた幸せだった。私にこんな毎日が待っていただなんて！だいぶん遅かったけれど、兎にも角にもこの喜びをぐっと噛み締めている私だ。

  2025/01/09

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• もんもんの頭の中

  もんじが、まだまだちっちゃい頃、「尚、なんで一緒にご飯食べへんの？」と聞いた。ママのばぁばの家へ遊びに来ても、尚は出かけてしまっていないから。少し大きくなって、もんたが、「尚、いつもおらんやん。どこ行ってるん？」と聞いた。ママのばぁばの家へ遊びに来ても、尚はいつも出かけてしまっていないから。もんじは頭がしっかりしているから、早い内からなんとなく諸事情を汲み取ったらしく、その一度きりで一切聞かなくなったが、純粋な子供らしい子供のもんたは、その後も繰り返し訝しんだ顔をして「尚いつもおらんし」と言った。ママのばぁばの家へ遊びに来ても、尚は今やめっきり見かけない。ばぁばと一緒に住んでいるはずなのに、ばぁばの家にはいない人、となった。春には6年生になるもんもん。二人とも懐いてくれているけれど、家族の中で、どこにも属することのない、放浪者で風変わりな尚という存在を一体どう解釈しているのだろうか。

  2025/01/08

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• 自分と向き合います

  どうにもこうにも苛立ちが収まらなかったので、某カフェへ行ってきた。どこにでもあるチェーン店だが、高架下にあるので薄暗く、尚且つ頭上を電車がゴトンゴトンとひっきりなしに走るものだから、なんだか異国情緒漂って私はこの場所が大好きなのだった。妙に居心地が良い。深呼吸して精神を鎮める。反省する。私は限りなくわがままだ。今後この点を改善しなければならない。私は一人ひっそりと身を潜めて生きていくしかないのだから。そして思いを巡らせる。昨今4月はもう暑いので、私が活動できる月日は極めて短い。また夏には杖が欲しいと思うほどに足は弱るだろうから、足が比較的楽に動くうちにやりたいことをやっておこう。頭の中でいくつか候補を挙げる。3月までが限度か。と考えるとあと少ししかないな。

  2025/01/07

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• 2025

  毎日ただただ漫然と生きているだけだから今年の目標なんて一つもないけれど、強いて挙げるとするならば、8年半近く続いている『自分治療「更新」のお話』を完結させたいということ。

  2025/01/03

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• 続

  年が明けても私自身はなんにも変わらない。引きこもりの無意味でくだらない毎日さ。

  2025/01/02

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• 謹賀新年

  あけましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願いします。みなさんにとって素敵な一年になりますように。

  2025/01/01

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• よいお年をお迎えください

  なんて早かったこの一年。本当にあっという間だった。今年も地味な日記を読んでくださってありがとう。みなさんの気配はちゃんと感じてます。来年も何も変わりません。変わらないものがあってもいいよね？

  2024/12/31

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