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[2023〜養生] カテゴリの記事

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と７ヶ月と半月。急に暑くなったり、また冬へと逆戻りしたり、体調管理しっかり徹底しとかなきゃ。風邪とインフルエンザだけは何が何でも避けたい。何が引き金になるかわからないからね。今のところ花粉症は普通という感じか。今年は花粉が多いと聞いていたから覚悟していたのだが、それほどではないらしい。あっという間に日々が過ぎ、もう3月だって。今年に入ってから私は一体何をした？寝てただけ。

  2026/03/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と７ヶ月。手のあかぎれ、現在3つ発生中。だんだん増えてきた。あゝ痛い。耳鳴りと、でんぐり返しをしたようなめまいが続いて止まらない。食事の量も明らかに少なくなってきて、揚げ物なんかは胃にもたれるようになっている。老いは目に見えて進んでいる。2月に入った辺りからしっかり花粉症が始まった。くしゃみと鼻水、鼻が詰まる、そして目がかゆい。身体の不調への文句は延々と終わりなく続く…。アメリカの俳優ロバート・デュヴァルさんが亡くなった。この人なくしてこの映画は成り立たないという、いわゆる名脇役と呼ばれる役者を貫いた。決して目立つような存在ではなく、むしろ地味で控えめで物静かな雰囲気だが、それがその映画の良さをより引き出していて、なんとも言えない記憶に残る演技をされる方だった。95歳、大往生。もう一度映画を観たくなった。アーメン。

  2026/02/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年半と半月。速報。10ヶ月ぶりにヘルペスできた。12月から不調だった胃腸の調子がだいぶん良くなった。長かったとしか言いようがないが、兎にも角にもよかった。これでホッとできる。ついに手のあかぎれ第一号ができてしまった。ワセリンをハンドクリームにしたおかげで、ここまで一つもできずに過ごせたので、よしとしようではないか。毎日冬らしい寒さ。だが、私にとっては夏よりも遥かに楽なので、寒さは嫌いじゃない。結局暖房はほとんど入れずに過ごしている。

  2026/02/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年半。9年半ですってよ。目が回ってぶっ倒れそう。この冬、まだ一度も手のあかぎれができていない。ワセリン様様である。新年早々髪の毛を切ってスッキリ爽快。重たくなっていたから頭が軽い。ころんとボールを転がしたようなめまいと、キーンという耳鳴りがひどい。毎日のように悩まされているからどうにかならないもんか。12月から続く胃腸の調子もいまいちで、結局家に引きこもってしまう。数年前までは、冬にたくさん食べて蓄えて、しんどいしんどい夏に備えていた。それなのに、一昨年も昨年も一切の蓄えのないままに夏を迎えることとなっている。齢45歳にして、人間が本能的に蓄える季節である冬でさえそれをすることができなくなった体に、後先思いやられる。

  2026/01/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と５ヶ月と半月。1ヶ月ほど前から下痢が続いていて(厳密に言えば妹家へ行った後から)、なんだかお腹に力が入らず体調が芳しくなかった。まだまだ本調子ではなく、普段お腹の調子が悪くなることはほとんどないので、元気も出ない。そんな年明け。ずいぶん前から腹八分目を常としているが、だんだん歳と共にそれも多いと感じるようになっているので、最近では腹五、六分目ほどが一番調子が良いということに気付いた。2026年が始まった。今年はどんな一年になるんだろう。

  2026/01/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と５ヶ月。抜け毛がひどかったが、ようやく落ち着いてきた模様。それにしてもよーく抜けたな。今年が終わる。世の先輩たちは、歳を取ると一年が年々早く過ぎ去るように感じると皆口を揃えて言うが、まさにその通りである。なんて早いんだろう、一年って。人生長いけど、実は短いんだろうなぁ。12月に入ってからあまり体調が良くなくて、毎日頭が痛い。たぶん気候の影響だと思うけど、ずーんと重たい。目も瞼が下りて来てぱっちりと開かない。膝の湿疹は結局年を越す。あーあ。全然治る見込みもないや。例年通り年末年始の予定はなし。いや、万年ないんだけど。

  2025/12/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と４ヶ月と半月。ようやく日傘を片付けた。結局3月から11月いっぱいまで差し続けた。またすぐに3月はやって来る！もうあまり外出したくない。耳鳴りが始まったし、めまいもするようになっている。というか、ごろんと横になっている時によくめまいがするのだが、これって一体どういうことだろう。天地がくるんと転がって一瞬わからくなる。次から次へと不調は出て来、更年期症状の収集がつかない日々が続いている。妹家へ遊びに行き一日中動き回って疲れたので、睡眠時間を増やして疲労回復に努める毎日。冬らしく寒くなってきた。

  2025/12/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と４ヶ月。まだ日傘差してます(苦笑)ところで、私は日々至って快便である。朝は米と納豆と味噌汁を食べ続け、夜にはそもそも母が作ってくれる昭和のご飯を毎日いただいているということもあり、更にコーヒーも辞めたし外食もほとんどしないので、まぁ胃腸は整っていると思う。相変わらず窶れていてマラソン選手のような体型だけど、体調は良い。因みに朝は山盛り一膳の米をいただいている。しっかり食べておかないと痩せていってしまうからね。私はアトピーだから、肌荒れをしている日が一年365日。つまり毎日である。最近テレビに映る人たちはみな、つるんとしたプラスチックのような肌である。人間味がなく違和感があっておかしいね。

  2025/11/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と３ヶ月と半月。しみじみと45歳か〜。45年って結構生きたな。さすがに45の声を聞くと50という年齢が目の前に現れることは自然なことであり、今思うことは、今やりたいと思うことは今やっておかないと来年それができる保障はないなということ。つまりは、どんな些細なことでもやりたいことがあるのなら今やりましょう。これが今年のテーマかもしれない。既に富士山には登れなかったという人生においての一つ大きな後悔があるからね。エアコンの掃除をして、西日の日除けに付けていた遮光カーテンも外して洗って、街ではもうクリスマス商品が並び、お節料理の予約まで。が、日差しはまだまだ強いので日傘は手放せない。3月から差してるけどな。昨今、もはや季節という概念がない。ひどく髪の毛が抜けるのだが…。秋は髪の毛が生え変わる季節とは言え、あまりにごっそりと抜けるものだから少し心配になる。一つ前の季節の体調がそれを左右するとか聞いたことがある。確かにこの夏大層辛かったが、もしやその影響だろうか？早くも手のあかぎれ予備軍とおぼしき手荒れが始まった。あまりに早過ぎる。たった一歩季節が進むだけなのに、到底私の肌は追っつくはずもなく、本当に悩ましい限りである。

  2025/11/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と３ヶ月。つい先週まで除湿を入れていた。エアコンを使用する期間のなんと長いことよ。ファッションは先取りとか言うけれど、今年はよっぽどオシャレな人しか先取っていない。街をゆくみなさんはまだまだ夏の装いね。だが、ほんの一歩季節が進んだだけで私の肌の乾燥は五歩進む。夏とは肌質がコロっと変わった。

  2025/10/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と２ヶ月と半月。高校生の時に2年間引きこもり、発病後にも自宅療養をしていたが、今年の夏はそれに次ぐ3番目に引きこもった夏だった。ただただ自分の部屋にじーっと座り続けた夏だった。あまりに運動不足なものだから、その場でジャンプしてみたりラジオ体操をしてみたりしてたけど、なんだか体力が落ちて想像以上にぐっと老け込んだ。少しだけ秋らしくなってきたが、まだ秋とは言い難い。早くスーッと涼しい風が吹いてくれたらいいのに。私の部屋は西側にあり、30度近い日はさすがに暑いので、昼間の数時間だけ除湿を入れてなんとか凌いでいる。長引く暑さのせいか、体調が芳しくない。先日頭が割れるようにガンガンして吐き気も催してきたので、ずっと横になっていた。去年も10月に急に食べられなくなった。私は10月が鬼門なのかもしれない。気を付けなくちゃ。

  2025/10/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と２ヶ月。どっぷりと世界陸上に浸っている。ついに明日最終日だ。ものすごい録画が溜まってきているが、時間はたっぷりあるのだし、まぁゆっくりと見ようじゃないか。ロバート・レッドフォードが亡くなった。ポール・ニューマンとコンビを組んだ「スティング」は、好きな映画は？と聞かれたらまず挙げるほど大好きな映画で心から楽しませてもらったので、心がサッと曇った。ありがとう、映画は永遠です。黙祷。

  2025/09/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１ヶ月と半月。残念ながら膝の湿疹だけが残ってしまったが、その他は全部完治したのだから、もうこれでよしとした方がいいのだろうか。すべての完治を望むことは贅沢なのだろうか。心の中ではどうしても釈然としないが、割り切ることも大事か？あゝ膝よ、どうしたらいいのでせう。9月に入り、皆で示し合わせたようにピタッと蝉が鳴かなくなった。オシャレは先取りとか言うが、さすがにロングブーツは早過ぎる。あゝそうか、もう9月か。昨今今が何月で季節は何なのか、ふいにわからなくなる時がある。

  2025/09/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１ヶ月。毎日ぐうたらしています。長い夏。まだまだ終わりは見えない。去年はあまりに暑さが長引くものだから、10月に入ってから体調を崩してしまった。食べられなくなった。今年も用心しておかないとないけないなぁ。こんなに暑いけど、必ずレギンスは一枚履いて靴下も15枚ぐらい重ねてます。そして分厚いウールのレッグウォーマーも必需品。夏は意外と体は冷えている。たぶんヨモギやブタクサなどの秋の花粉が飛んでいる。目がかゆい。蝉の死骸があちこちに転がっていて、気怠〜いミンミン蝉が鳴いて、その3日後にはツクツクボウシが鳴いて、更にその3日後には鈴虫が鳴いて、あゝちゃんと季節は進んでるんだなぁ。

  2025/08/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と半月。今年もねぶた祭りには行けなかったなぁ。死ぬまでに行けるかなぁ。望みは薄いなぁ。読書は毎日の日課で楽しいけど、映画はほとんど観なくなってしまった。じっと映像を見ているのも結構しんどくて、疲れて最後まで集中力が持たないんだよね。何度も休憩しないといけない。そこまでして無理して観る価値もないかなって。暑過ぎて毎日うんざり。膝にはせっせとステロイドを塗って、もう見て見ぬふりしてる。夏は思いの外身体は冷える。半身浴と湯たんぽが私の日々の生活の柱なので、それだけは毎日がんばっている。が、このあり得ない暑さと妹による精神的ダメージはかなり身体に響いたことだけは確かです。逃亡も無事に終えられたから、これで心身穏やかにゆっくり過ごせそう。心底ホッとする。

  2025/08/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年。面壁九年。私は達磨か？

  2025/07/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１１ヶ月と半月。まもなく9年を迎えるが、この自分治療の試練は10年で一旦区切りを付けたいと考えているから、猶予は後1年。治るのか？膝。そして膝が完治したらこの自分治療日記も大成功を収めたと声高らかに綴って終えられる。あゝどれだけ乞い願ってきたことか！9年もかけてこんなにも自分自身と向き合ってがんばってきたのだ。なんとしても膝を完治させたい。

  2025/07/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１１ヶ月。今8月？梅雨が消えた。とても暑い。頭が痛い。めまいがする。絶不調。ますます家に引きこもるようになり、足の為にと思って毎日散歩に出ていた頃が懐かしい。足腰弱ってしまった。そして早々にエアコン入れた。それにしても6月にエアコンを入れたのはおそらく人生で初めてだと思う。いつもは梅雨が明けてからだもん。さすがにこれだけ気温が高いとしんどいです。3月には日傘差して6月半ばにはエアコン付けて、ってどうなってんだ地球？

  2025/06/20

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• 「完・なぜ私は予防治療をしないのか」

  七つ目。えー、唯一迷いもある。それは妹のことである。私が発病した翌年に風のように家を出て結婚した妹。年に数回会う程度の付かず離れずの姉妹関係だが、決して仲が悪い訳ではなく、それぞれがそれぞれの道をただ真っ直ぐに歩んでいるだけという干渉し合わないほどよい間柄だ。そもそも妹と私は考え方が遠く異なる。妹自身は腹では予防治療をした方が良いと思っているに違いない。事実、した方が良いんじゃないかと言われたことさえあった。世間には前へならえの精神を貫く妹にとっては、私のような不登校になったり予防治療を拒んだりする風変わりな者の心境が心底理解できないのだろう。妹の立場に立って考えてみるとその気持ちはわからなくはない。だが、それを決める権利は妹にはなかった。どんな時も私の意向を尊重してくれている。根は心優しいものだから、母と二人で暮らす尚家の今後をきっと心配しているだろうが、妹にはまず最初にどんなことがあっても必死で守らなきゃならない大切な家族がある。愛する夫と双子と今、幸せに生きている。尚家も今、幸せで安定した日々を生きている。じゃあ、それで良いんじゃないだろうか。未来のことなどわからない。私が予防治療を始めることによって家族間が揺れ動くよりも、今、尚家と妹家がそれぞれ幸せで尚家と妹家の関係が穏やかならば、それに越したことはないはずなのだ。ただ、そんなの綺麗事だと言われてしまえば私は返す言葉もない。一生の間で共にする時間が一番長いであろう妹との将来を考える時だけは、このまま予防治療はしないという選択を突き進んで良いのか、多少揺らいでしまうことは否めない。病いを抱えている方になら私のこのよろめく心情を悟っていただけるかと思うが…。八つ目。最後に、これほど長い文章を書いておきながら恐縮だが、私には予防治療云々それ以前の重大な問題があった。私は生まれ付き強くない。そもそも注射に身体が耐えられないと思う。注射を打てば、発熱、頭痛、寒気、疲労などのインフルエンザに罹った時のような副作用が現れる方がいるそうだが、この私に副作用が現れないはずがないではないか。加えて今の私は更年期とも重なっている。予防治療に翻弄されて日常生活がままならなくなっては本末転倒だ。それこそ薬に人生を支配され、薬に人生を奪われてしまう。まだ他にもありそうに思うが、現時点で私が予防治療をしない思い付く限りの理由を包み隠さず本音で述べた。意外にも多かったようだ。私には子供がいるでもなく家庭もない。自由気儘な独り身だからこそできる選択である。このブログを含め、こんな頑固な私にそっと寄り添って見守ってくれている周りの方々に、心より感謝します。以上。

  2025/06/11

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• 「続・なぜ私は予防治療をしないのか」

  五つ目。ところで、私が発病した2007年当時は、この病気は10万人に1人もしくは2人の非常に稀な病気であった。発病したら一日でも早く予防治療を始めるべきだと言われていた時代なので、私も有無を言わさずてっきり予防治療をしなければならないものだと思い込んでいた。それが、当時の主治医だったM先生は、尚さんの場合はしなくてもいいんじゃないかと言った。もちろんするか否かは私の判断に委ねられた訳だが、その予期しなかった言葉に私はただただ驚き、ぽかんとするばかり。さて、ここで私の例の“勘”が働いた。「しません」。頭で考える間もなく即座にそう答えていた。私はこのM先生との出会いを心の底からありがたかったと思っている。こんなに稀でほとんど解明されていないような難病患者相手に、予防治療をしなくても良いだなんて言える医者が果たしているだろうか？患者は医者を前にして、藁をも縋る思いで何らかの治療を求めるはずなのである。たとえ不治の病であったとしても。私はM先生に畏敬の念を抱いた。間違いなくこの出会いは父の導きだった。天を見上げそれをしかと受け止めた私は、不安をサッと拭い去り、予防治療をしない道を進むことを決意したのだった。六つ目。何度もくどいが私はアトピーだ。注射など打ち続けていたら、肌が荒れに荒れて、かゆいかゆいとボリボリかきむしって心身にストレスがかかり、ステロイドが手放せなくなるという悪循環に陥ることはわかりきっている。それが逆に再発の引き金になるという事実が起こりうることも無きにしも非ず。

  2025/06/10

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• 「なぜ私は予防治療をしないのか」

  今月で多発性硬化症を発病して18年ということもあり、改めてなぜ私は予防治療をしないのか記録しておこうと思う。これはあくまで私個人の考えなので、不快に感じられる方はスルーしてください。そして、少し長くなります。理由はいくつもあるが、まず大きな理由がこれ。私は0歳の頃からアトピーだ。思春期にはそれはそれはひどかった。高校2年生に上がってすぐに不登校になったが、その原因の一つでもある。加えて身体が弱く、頻繁に学校を休んだ。風邪を引いた、しんどい、頭が痛い、かゆい、ヘルペスができた、と毎日のように内科や皮膚科で処方された飲み薬と塗り薬を服用し続け、要するに私は薬漬けで育ったのであった。母に連れられて、家から2時間半もかかる山奥のアトピーの名医がいるとかいう医院に通っていたこともあったが、根本的に治る訳ではない。終わりなき戦いにほとほとうんざりしていた。薬には限界がある。長年そんな釈然としない思いを抱える中で、26歳で多発性硬化症を発病した。難病であった。この発病は私の人生において必然だったように思う。あ、薬を辞めよう。そう思い立ったことがまず最初の理由である。二つ目。これも大きな割合を占める理由だが、避けて通ることはできない父の死である。大学2回生だった21歳の時に、いつもの朝と同じようにいつもと何ら変わらぬ姿で仕事へ行った父が、突然倒れ死んだ。胸部の解離性大動脈瘤だった。私たち3人は途方に暮れた。まさか父が死ぬだなんて思いもしなかった稚い21歳の私には、当然受容することはできなかった。そうか、人間の命とはこんなに呆気ないものなのか。その数年前に母がC型肝炎で入院していた時の記憶もまざまざと蘇って来、私はこの耐え難き経験を通して世の中の不条理を知った。当たり前のように明日が来ることを当たり前と思うなよ。次第に私は、私自身は自然のままに人生を終えたいと願うようになってゆく。例えば、今癌だと宣告されたとしても治療は拒否する。命を操作することなくあるがままにすべてを受け入れる。これが私の人生の最大の目標となった。三つ目。母一人子一人。二人三脚で生きている。母とは会話のない日々だが、毎日毎日雨の日も風の日も食事を作り続けてくれて深く感謝している。主治医は、私が予防治療をしないことに家族は賛成なのかと問うた。私はここでも主治医との考え方の相違を見た。齢21歳で難病を発病した娘が自分で注射を打つ姿を見たい親がどこにいるだろうか？冷蔵庫の中で注射器が冷やされている日常が果たして平和だろうか？夫はとうにいない、娘は塞ぎ込んで何もしゃべらない、我が身は老い先短い、そんな中で暮らす母にとっては、どう考えても手間暇かけて作った食事を残さず食べてくれる方が幸せだろう。ご飯だけが母と私とを繋ぐただ一つの架け橋なのである。仮に予防治療をするとしたら、それは母がこの世を去ってからだ。四つ目。もし予防治療をするのであれば高額な医療費がかかる。この病気は国が指定する難病だから、申請すれば国に全額負担してもらえる。私はこの制度にも疑問を感じていた。私は、難病とは言え、はっきりとした病名が付いているだけ恵まれているのである。この世には病名も付かないような難しい症状で苦しんでいる方たちがもっともっとたくさんいて、本当に私は運が良かった。私に支払われる医療費があるならば、そんな他の方たちの為に使ってもらいたい。

  2025/06/09

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１０ヶ月と半月。今月で発病して18年だ。この自分治療を通していろいろと励んできて体質が180度変わったが(今は絶賛甘無し生活中)、発病して20年を目処に身体は安定するのかもしれないなぁ。今になって思うことは、私は知らず知らずの内に、着々とよりよい中年期を生きる礎を築いていたんだということ。梅雨時は調子が悪い。頭痛がひどいから一日中寝てるんだけど。ところで、背中の湿疹が完治して半年経った。びっくりするほどツルツルだ。私の体の皮膚の中でも一位二位を争うキレイさ。根こそぎ毒素が出切った感がある。残るは膝のみだ。ファイト！私。

  2025/06/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１０ヶ月。じわりじわりと夏を感じさせる暑さになってきた。わかっちゃいるが、今年も酷暑なんだろうな…。が、下半身はまだ冬の装いのままだ。なるべく冷やさないように頭寒足熱を徹底している。汗もも出るようになってきたけど、結局毎年同じところに同じように湿疹が出て、はぁまたかぁ…と自分の肌を見てうんざりする。雨が降ると頭痛がひどい。でも、蛙が元気よく鳴くからうれしい。なんて落ち着く音色なんだろう。この間観た映画でも、馬の蹄のパッカパッカ響く音が聞こえてきて、実に心地良かった。

  2025/05/18

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と９ヶ月と半月。ようやくゴールデンウィークが終わる。心からホッとするよ。これで日常が戻る。ところで、今膝にステロイドを塗っているが、この膝にステロイドを塗ることが私にはどうしても納得できていない。一刻も早く辞めたいので、渋々スイーツ(砂糖)を絶つという最終手段に出た。一方で、顔や首にはステロイドを塗ったり塗らなかったり。この顔や首は塗っても良いのである。なぜって0歳から患っている本来のアトピー性皮膚炎だから。アトピーの湿疹に対してステロイドを塗っているからOK。膝はこの“自分治療の好転反応”の湿疹なのである。これらはまったくの別物。これを勘違いしちゃあいけない。そして、今年も私の大好きな蛙が鳴いた。なんだか目出度い。

  2025/05/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と９ヶ月。今年の花粉症はひどい。稀に見る惨憺たる有り様だ。ようやく下火かな。病院へ行った。私は世の中に逆行して生きてきた変わり者なので、これからもこのまま貫くことを誓った。ごめんなさいね、主治医。予防治療を拒否し続ける厄介な患者として研究材料にして下さい。膝のステロイドは続けてる。毎日半身浴をして、下半身は靴下とレギンスをいっぱい履いて雪だるまのように着込んで、腹巻きして、夜中は湯たんぽ入れて、腹八分、ちゃんと地道に自分治療を続けながら。

  2025/04/20

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• 再検査⑥

  パートナーにだけは逐一報告しているが、「大丈夫」だと言う。それは、私が発病した後に出会った時からそうだった。いつでもどんな時でも「大丈夫」。あ、因みにパートナーは医者ではないですよ。でもね、根拠なんてないけれど、この言葉に救われてる。体調は順調に回復してきた。鎖骨の凹みのヘルペスは稀に見るひどさだったけど無事にかさぶたになった。おそらく半年ほど跡は残るけどね。苦手なゴールデンウイークが近付いているし、暑くなってきたから、ゆっくりマイペースで過ごそうと思う。休息することが私にとっては重要だ。兎にも角にも早々に今年の通院が終わり、ホッとした。

  2025/04/15

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• 再検査⑤

  私は、なぜかストレスを感じると無性に拭き掃除をしてさっぱりさせたくなるのだが、翌日も例に漏れず悶々としたので、サッと床を拭いた。その後は、夕方になって疲れが一気に出て一眠りしたが、主治医との会話をじっと思い返しながら考える。今後も一年に一度の通院で様子を見ることで落ち着いたけれど、病変が増え続けていることは事実なのだから、そこは肝に銘じてしっかり用心しなければならない。一つずつ着実に私は歳を重ねている。若さは戻ることはない。6月で発病して18年になる。浮かれていたらダメだ。最悪のことも頭に入れておかないと。それにしてもいつ病変が増えたんだろうか？10月以降むしろ体調は良かったけどな。本当に得体の知れない病気だわ。でも、かなりのストレスだったから、無事に終わり安心した。また一年後だからうれしいなぁ！そして最後にこれだけは言っておこう。心配しないで、妹、絶対に迷惑はかけないからね。

  2025/04/14

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• 再検査④の2

  去年の10月の頭部MRIでも病変が一つ増えていたが、また今回も一つ増えていると告げられる。自覚症状はないようだが、こうやって一つまた一つと積まれていくのは良くないことなので、予防治療はした方が良いとのこと。と、そこで紙と鉛筆を渡され、今日はまず反射神経のテストをしますということに。認知機能が衰えていないか調べる為だった。90秒でできるだけ多く正確に回答する簡単なテストだったが、このテストがまさかの功を奏した。私、こういう反射神経を試すテストって実は大好きで大得意なのである。ピアノを弾いていたから、反射神経は嫌というほど訓練されていた。楽譜なんてものは、驚くほどの量の音符を瞬時に読まなければならない訳だから、反射神経が良くないと弾けやしない。で、あっぱれ、このテストが主治医よりも私の方が成績が良かったらしいのである！つまりは私の認知機能は衰えていないということが一目瞭然だったが、それよりもこの瞬間から場の雰囲気が一変した。急に私の立場が尊重された感があった。どこか釈然としない主治医と患者という上下の関係だったのが、対等な関係になった気がした。次に予防治療の冊子をいただき、詳しい説明を受ける。わかりやすく丁寧に教えてくれた。今は、月一回太ももに自分でペン型の注射を打つ『ケシンプタ』という薬が主流で、これを勧めるとのことだった。しっかり内容を聞き、副作用なども含め大まかなことは理解する。その上で、私はやっぱり考えは変わっておらず、このまま“何もしない”という道を行きたい、と言った。今日は家族同伴でとの約束だったが、妹は仕事が忙しく来られなかった旨も伝え(嘘だけど。妹には大切な家族があって大切な暮らしがあるのだからそもそも声すらかけていない。役立たずな姉ごときで煩わせたくない。)、且つ私の気持ちを了承してくれているとも付け加えた(これも嘘。妹は人生においてその他大勢に属していることが最大のステイタスなので、主治医が予防治療を推奨するのなら二つ返事ではい是非やりましょうと言う)。すると、あっさり引き下がる主治医。もっと強い口調で詰め寄られるものと覚悟していたので、なんだか拍子抜けした。夏の暑さで歩くのが遅くなるとは以前から伝えていたが、それが明らかに年々悪くなるようなら予防治療を視野に入れようという結論に終わった。たっぷり15分間の診察だった。ちゃんとお互いが冷静に主張し合って話し合えた実りある時間だったと思う。去年の10月に受けた血液検査は異常なし。今まで通り、また一年に一度の通院を続けることになった。いつの間にか5時が過ぎて外来の照明は落ち、職員はほとんどが帰宅し閑散、正面玄関は閉鎖され夜間出入り口を使うよう指示、帰り道では雨がザーザー降り、風は吹き荒れ、雷鳴が轟いていたが、片や私の心は晴れやかだった。

  2025/04/13

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• 再検査④の1

  生憎の曇天のシラけた朝。ヘルペスは鎖骨の凹みにおそらく100〜150個ほどの水ぶくれの集合体になった。ピリピリ痛む、リンパ腺が腫れる、熱っぽいから口が乾く。そして鼻の頭には巨大なおできがボンッとできている。花粉症もひどいし、更年期でしんどいし、ついでに口内炎も。最悪としか言いようがない。恐るべし病院ストレス。診察は15:30だったので、気合いを入れる為に、先にずっと行きたいと思って早くからチケットを購入していた美術館へ行く。初めて行く某現代美術館なのだが、なかなかの刺激を受けて、どんよりしていた気持ちがハイになる。世の中に物申す芸術家は偉大だと思う。私も見習おう。近くのパン屋へ立ち寄って腹ごしらえ。カレーパンをレジへ持って行ったら、今ちょうど揚げ立てだと言って湯気の上がるカレーパンと取り替えてくれた。その気遣いが、すっごくすっごくうれしかった。なんでこんなにおいしいんだろう。これで主治医との対峙、がんばれる。さぁ診察へ。この一週間ずっとそわそわしていたので、主治医が何を言おうとようやく今日で解放されると思うとうれしかった。到着すると、なんと55分遅れ。待合室で待っている患者たちは、みなぐったり疲れ果てている。こりゃあ体力勝負だな。結局呼ばれたのは16:45だった。瞼を閉じて平静を装っていたが、待ち時間が長かったのであれやこれやとあらぬ事を考えてしまい、心臓ははち切れんはかりにバクバク打っていた。一体なんて言われるんだろう？

  2025/04/12

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• 再検査③

  あまりに疲れぐったりとして起き上がれず。なんかムズムズして気持ち悪い、ふっと鎖骨の凹みに手が伸びた。あ、ヘルペス。病院ストレスだな。造影剤という異物も入れたしな。4ヶ月ぶりだな。因みにヘルペスってできた瞬間は蚊に刺されたように赤く丸く腫れたようになっています。それが無数の水ぶくれの集合体に移り変わってく。

  2025/04/09

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• 再検査②

  前回、10月の診察の時、私の家族構成と収入状況とをオブラートに包むこともなくズケズケと聞き出し、主治医は医療費が高額になるから私が予防治療を拒んでいると解釈したらしく、医療費は国が負担してくれるから、と言った。確かに私の場合、国が指定する難病だから、申請すれば全額負担してもらえる。いえ、そうじゃないんですよ。医療費が払えないから断っている訳じゃないんですよ。そりゃあもちろん、もし予防治療をするのなら、ウチなんてすっからかんなんだから、国に負担してもらわないと破産です。違うんだよ、そういうこと言っているんじゃないの。私はその予防治療に疑問があるからしないんです。私はあくまで、これが私の生まれ持った身体なのだから、自然のままでいたい、車椅子になるのならそれまでだ、認知症になるならそれまでだ、と思っているから。これは決して諦めではないの。私は、私の授かった寿命を何の操作をすることなく私のままで終えることが、人生の最大の目標だと思っている。それはおそらく、自分自身のアトピーやら不登校やら父の死やらいろいろと経験した中で、いつの間にか築き上げられた想いなのだと思う。これが真の自分の命をまっとうするという意味だと考えるようになった。こんなことを詳しく話す気はないし、汲んでもらいたいとも思わないけれど、こんな歪んだ世の中で、私は私の意思に則って自然に身を任せて終えたいのです。そして、正直私は自分自身の未来にこれっぽっちの関心も欲もない。これが一番の理由かもしれないね。

  2025/04/08

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• 再検査①

  病院へ行ってきた。今回は頭部のMRIのみ。診察は来週です。去年の10月の診察の時に“予防治療が必要なレベル”だと言われた。より詳しく調べるために、MRIを造影剤の注射を打って検査した。主治医はどうにかして私を予防治療をする方向へ導きたいらしく、一度都合の良い時に入院して自分で注射を打つ練習をさせたいと企んでいるようだった。主治医はまだ若くして副部長にのし上がったと思われる。部長の座を狙っていることは見え見えだった。ドラマ『白い巨塔』で、不倫相手の女ケイコが財前教授に向かって「あなたは自分の為に患者を救う医者ね」と言い放つシーンがあるが、この今目の前にいるk先生を見て、ふとこの言葉が思い浮かんだことを思い出す。来週の診察には“ご家族同伴で”という約束だ。主治医は余命短い母ではなく妹を推したが、妹に診察に付いてきて欲しいだなんて言えるはずもなく、否、そもそも全く言うつもりもなく、もちろん一人で行くのだが、なんだか厄介な事になってきたなぁと感じる。病気になって6月で18年だ。これが難病を患っているという意味なのか？MRIはびっくりするほど空いていて、珍しく予約時間通りに呼ばれた。30分ほどかかっただろうか。やけに長く感じたが、造影剤の注射も大丈夫だった。今回初めて目の奥も撮るから目玉を動かさないようにと言われて少なからず驚いてしまった。要するに視神経だな。来週まで気が気でない。

  2025/04/07

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と８ヶ月と半月。膝にステロイドを塗ったから心が安定しています。かゆいって本当に辛いのです。左目の下の痙攣が続いているが、なぜか瞼に移って今度は瞬きに違和感があった。そして翌日にはまた目の下に戻り、結局目の周りが痙攣するらしい。そしてだんだん顔の下の方にまで広がってきていて、左のほうれい線や顎の辺りも変。更年期の影響で神経が鈍感になったから、ヘルペスもほとんどできなくなってうれしい。ヘルペス菌は神経に潜伏してるからね。汗とヘルペスがここまで楽になるとは思わなかったけど、私にとっては更年期も悪くないな。日差しが強い。まだ4月に入ったばかりなのに既にギラギラする感じがして、日傘なしでは歩けない。なんだかさぁ、自分の身体も日々の暮らしも、どんどん貧相になって、みすぼらしくなっていくなぁ。

  2025/04/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と８ヶ月。10月以降食欲が以前の半分ほどにまで落ち、それは今も続く。一向に食欲は戻らないまま、もちろん冬の蓄えはまったく無し。体重が増えなかった冬を過ごすのは初めてのことかもしれない。やれやれ冬は終わってしまった。この夏、私は大丈夫だろうか。それだけが心配だ。膝の湿疹は、毎日レギンスに大きなシミがべったり付く様。ジュクジュクして膿んでいるからステロイドを塗りたいんだよね。もううんざり。背中はどうやって治ったんだったっけ？今となってはもはや謎である。花粉症がひどい。窓のサッシの拭き掃除をしたら、雑巾が真っ黄色になって驚いた。なるほど、今年は大変だ。左目の下の痙攣も一向に止まらない。そしてもう日傘差した…。

  2025/03/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と７ヶ月と半月。膝の湿疹だが、なぜだか右が小さく、左がデカい。そして左は最悪としか言いようがないほどの状態になってしまった。爛れて黄色い汁と血も出るから、曲げ伸ばしが皮膚が引き攣って痛む。膿んで腐臭もひどい。たかだか5cm、10cmほどの楕円形の湿疹に、私のすべては支配されている。背中の湿疹は完治過ぎるほどの完治で、まるで何事もなかったかのようにしらばっくれている(もちろんうれしいけど、8年半もこれだけ辛い目に遭わせといてちょっと憎たらしくもある)。一方で、急に暑くなったりと、またあの悶え苦しむ夏が刻一刻と近付いてきていることを感じざるを得ず、ため息が出る。なぜか左目の下の痙攣も止まらない。

  2025/03/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と７ヶ月。残るは膝のみ。しみじみと我ながらよくここまで来たと思う。が、この膝が実に厄介だ。ぶり返すのは何度目だろうか。もう気がおかしくなるほどかゆくてかゆくて、到底治るとは思えない。いつでも塗れるようにステロイドだけはちゃんと常備しているから、心身が限界に近付いたら迷うことなく塗ろうと思う。菜の花のおひたしが大好きだ。あのほろ苦さがなんとも言えずおいしい。大人の味だねぇ。早くも花粉予報が出始めているけど、確かに微かに飛んでいるような気がする。さっそく目が…(苦笑)また左側の顔面痙攣が復活してしまった。左目の涙袋がピクピク痙攣するものだから、四六時中視界が小刻みに揺れている。耳の下から顎までの違和感もある。私の神経、夏でもないのに、何がそんなに気に食わないんだ？

  2025/02/20

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• 【嘘のようなホントの話　第十六話】

  1月下旬、膝が300%ぶり返していた。はぁ…一筋縄では行かず…。湿疹の範囲は小さくなったけど、また爛れて黄色い汁が出るからレギンスにべっとりと大きなシミが付く。まったく、好転反応の湿疹だけは本当に先が予測できない。アトピーなら、夏は汗もができるとか、冬は乾燥するとか、予め心構えができるものだが、膝はそれが悉く裏切られる。ところで、私はかなり以前からあることを決意していた。それは、自分治療日記を10年を目処に終えようということ。今現在で8年半を過ぎたところだから後1年半ほどだが、さすがに10年ともなると狂気じみてくるので、これはもうすっぱりと諦めるつもりでいた。願わくば膝も完治してこれにて一件落着としたいのが本音だ。でも、これだけがんばってきたけど完治しなかったんだな、それならもう仕方ないな、と腹をくくる。その覚悟はできている。悔しいけどね。兎にも角にも“背中は完治した"。この言葉をどれほど書きたかったことか。これだけで万々歳である。さて、そろそろこの【嘘のようなホントの話】も〆るとしよう。10年を迎えるまでまだしばらくあるので、もちろんこのまま努力を続けつつ、残る膝の湿疹についてはこれまで通り自分治療日記に細々と綴っていきます。長々とありがとうございました。完

  2025/02/19

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• 【嘘のようなホントの話　第十五話】

  ところで、なぜ甘いものを“週に一回もしくは二回”という曖昧な表現の仕方にしているかと言うと、女性ホルモンの周期によって過食になる時期があるから。月経前には無性に食べたくなって、食欲はうんと増すし、同時に甘いものも食べたくなる。それは10月以降、少食になってからも変わらない。普段より量を多く食べたい。ところが、ひとたび月経が始まるや否や食欲は不思議とピタリと止まり、甘いものも欲しくなくなるので、まぁトントンかという感じだが、このような理由からこの言い回しにしている。

  2025/02/16

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• 【嘘のようなホントの話　第十四話】

  ただ一つ、私には心配で気掛かりなことがあった。それは、痩せたこと。食事量が減り、更には甘いものの量も減り、当然と言えば当然だが、一層窶れてしまった。10月以降、食が細くなって以前のようには食べられない。食べることって結構しんどいと感じるし、内臓にも負担が掛かる。ちょっとぐらいお腹が空いている方が断然過ごしやすい。2007年に発病した時に、驚くほどに痩せて38kg台にまで体重が落ちたことがあった。さすがにここまでとは言わないが、なんだか骨と皮だけのガリガリの体型になったあまりに貧相な自分を見て、あゝと嘆かずにはいられない。言わずもがな冬の蓄えはゼロである。毎年冬に蓄えて過酷な夏に備えていたのに、それがまったくのすっからかんって、私、大丈夫だろうか。夏の為に比較的食べられる冬に食べておくという長年の習慣が突然途絶えてしまったことだけが悩ましい。やれやれ、杞憂に終わってくれるといいが…。だが、これまた矛盾しているのだが、体重が軽い方が足には負担が掛からず歩きやすいことは否めないのであった…。

  2025/02/14

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• 【嘘のようなホントの話　第十三話】

  2月へ。食欲が落ちて4ヶ月、同時に甘いものの量も減って4ヶ月。すーぐお腹いっぱいになっちゃう日々。背中の湿疹は見事に完治した。色素沈着もさほどなく、肌はツルツルだ。アトピーもない。何と言うか、こんなに心底辛く耐えに耐えて悩まされた8年半がまるでなかったかのようである。ひとつまみの塩のように、8年半という歳月を指で摘み上げたようだ。背中はしれっとしている。

  2025/02/13

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• 【嘘のようなホントの話　第十二話】

  12月末、膝の湿疹が少し停滞かと思われた。かなり良くなって範囲も狭くなってきていたが、目に見えて治っていくという様子は見られなくなっていた。(こりゃあしばらく時間がかかるな。)背中がたちどころに完治したものだから、膝にも大きな大きな希望を抱いてしまった。ゆっくり様子を見よう。焦るべからず。(焦ると言うより、もううんざりしてるから早く楽になりたいというのが本音だけど…。)

  2025/02/09

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と半年と半月。バレンタインの季節だからありとあらゆるものがチョコレートまみれだけど、もうチョコレートを食べなくなった私にとっては何の楽しみもないから白ける…。物がなんでも高過ぎる。知らぬ間にしれっと値上げされていて、なんだか悶々とする…。去年の冬は頻繁に足が攣っていた。寒さが堪えるのか、単に老化なのか、なぜか出かけると攣った。今年はまだ大丈夫みたい。さほど寒くないからかしら？この冬9個目の手のアカギレができた。ひどく痛む。そして、背中の湿疹完治！幸せだ♪残るは膝だけとなった。

  2025/02/05

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• 【嘘のようなホントの話　第十一話】

  さて、1/11に一足先に背中が完治した。1のゾロ目だなんて、なんて縁起がいいんでしょ。幸先明るいわ。ところで、湖のように大きかった湿疹がだんだん小さくなってゆき、最後の最後まで残った箇所は背骨上だった。腰のちょっと上辺り。2007年に発病した時に足がしびれて歩きにくくなったのは脊髄の病変が原因だったが、それはおそらく“ここ”。きっと病変跡はここにあると思う。これも私の勘。

  2025/02/03

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• 【嘘のようなホントの話　第十話】

  膝の湿疹は日に日に、本当にはっきりと目に見えて着実に良くなっていった。その間、顔に大きなヘルペスができたりして決して体調が良いとは言い難かったし、月経も来て湿疹が膿む時期もあったにも関わらず、不思議とぶり返すことはなかった。毎日が楽しかった。膝をじっと見てはうひひとほくそ笑んだ。いやはや、こんな日が訪れるなんて一体誰が想像しただろうか？私はただ甘いものを減らしたかっただけなのに、湿疹が良くなるという思わぬ副産物を手に入れたのである。が、だが、…私は知っていた。いつかのブログで予言していたと思う。スイーツを辞めればおそらく膝は治るって。根拠はなかった。私の人生において一番大事にしている例の勘だった。ちゃんと当たっていた。

  2025/02/02

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• 【嘘のようなホントの話　第九話】

  10月初め、食事量と甘いものの量が減った。10月半ば、甘いものを減らしたいという目標を早くも達成した。11月初め、背中と膝の湿疹が良くなり始めた。そして記念すべき11/20、なんと、レギンスにシミが付かなかった！私は思わずグッと拳を突き上げた。どれだけうれしかったことか。涙が出た。

  2025/02/01

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• 【嘘のようなホントの話　第八話】

  いや、背中の湿疹は明らかに良くなっている。そう確信するまでさほど時間はかからなかった。カレンダーでホルモンの周期と照らし合わせてみても、湿疹が良くなっていることに間違いはない。私がこう判断する理由は別にもう一つあった。そう、膝の湿疹である。残るは背中と膝だけだったが、膝までもが良くなっていたのである！両膝の湿疹はかなりひどく、松の木肌のような、魚の鱗のような、爬虫類のような、と言いますか、膝を付いて座るなど到底できるはずもないほどに悪化していた。松の木から樹液が垂れるように黄色い汁が出てきて、プンと鼻をつく腐臭を放っていた。レギンスには大きなシミができ、ベリベリ剥がすことが非常に痛く、この上ない苦痛だった。いつだったか、あまりに耐え難いものだから、ついに血迷ってステロイドを塗ってしまった。数ヶ月間塗り続けて僅かな心身の休息を挟んだのち、ステロイドを辞めたら忽ち元に戻ったので、再び耐え忍んでいた、という状況だった。ところが、黄色い汁が突然引いた。腐臭もない。我が膝をまじまじと見る。驚きを隠しきれなかった。その数日前、ダメだやっぱりもう一度ステロイドを塗ろうと決意し、薬局でステロイドを買ったばかりだったのに。皮肉なもんである。

  2025/01/30

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• 【嘘のようなホントの話　第七話】

  11月初旬、つまり食欲が落ちたと同時に甘いものの量も減ってちょうど1ヶ月が過ぎた頃、ふと身体の異変を感じた。あれ？湿疹が少しマシかもしれない。ジュクジュクして黄色い汁が出る感じがなく、乾燥してきた。かさぶたも浅くなっているような？私は、女性の月々のホルモンによる周期によって、いわゆる一般の女性たちがむくむ時期に、湿疹が膿む傾向にあった。これまで女性特有のむくみで悩んだことはあまりなく、例えば朝起きたら顔がパンパンだとか夜足がパンパンだとかいう表現の仕方をよく聞くが、それよりも私の場合は、湿疹が膿むか膿まないかの状態でホルモンの周期を知る。それが習慣だった。はて？今はむくむ時期じゃないからか？それか、長かった夏がようやく終わって秋が来て汗をかかなくなったからか？なんだか自分でもよくわからず、判断がつきかねた。最初の感想は、このようにぼんやりとしたものだった。

  2025/01/29

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• 【嘘のようなホントの話　第六話】

  ただ、最初は疑心暗鬼だった。まさか甘いものを週7から週1、2に減らしただけで、8年半も長引いて悩まされていた湿疹がいとも簡単に引いていくなんて、そんな嘘のような話があるだろうか。だが、これは正真正銘ホントらしかった。調べてみると、砂糖は“炎症を引き起こさせる物質”と書かれている。炎症…なるほど…。きつねにつままれたような気持ちだった。詳しい経緯はこうである。

  2025/01/27

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• 【嘘のようなホントの話　第五話】

  あっぱれ、背中のど真ん中にあった大きな湖のような湿疹が治ったのである！8年半前に自分治療日記を始めた。アトピーとヘルペスと難病と、私はいろいろと不調を抱えていた。毎日1時間ほど半身浴をし、靴下やレギンスなどをたくさん履いて下半身を温め、常に頭寒足熱の状態にして血行を良くすることによって長年の老廃物を出し切ろうと意気込んだ。すぐに全身がひどい好転反応の湿疹に覆われるようになった。それはそれはびっくりするような惨事だった。顔、頭、耳、腕、手、胸、股。順々に全身を巡った。当初は外出すらままならず引きこもりを余儀なくされた。背中も驚くほどにひどかった。爛れて黄色い汁が出て巨大なかさぶたがへばり付き、下着とくっつくから背もたれにもたれかかることもできず、猛烈にヒリヒリ痛いしかゆいし、もうなんだか、この世のものとは思えない代物だった。顔、頭、耳、腕、手、胸、股に関しては、いつしか長い歳月を経て、一つまた一つとゆっくりゆっくり完治して健康を取り戻していった。が、背中は、ここ数年はかなり良くなり完治が近いような気はしていたものの、結局、体調や季節の影響でダラダラとぶり返しを繰り返し、延々と停滞し、もう一生治らないんじゃないかとさえ思ったものだった。それが、毎日の甘いものを週に一回もしくは二回ほどに減らした途端に、あからさまにスーッと引き始めた。ずっこけた。実に8年半続いた末の、大団円である。

  2025/01/26

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• 【嘘のようなホントの話　第四話】

  1/11、およそ8年半続いた背中の湿疹が、治った。

  2025/01/25

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