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[2023〜養生] カテゴリの記事

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて１０年。10年経った。私は歳取った。もう目が回りそうなほど遥か昔のことで上手く思い出せないけれど、猛烈な湿疹が全身を駆け巡った歳月だったことだけは覚えている。10年で一旦このシリーズはピリオドにしたいと考えていた。はて、一体どうやって締め括ろうか…。「面壁九年(めんぺきくねん)」達磨(ダルマ)は壁に向かって九年坐禅を組んだ　ー　。これは美術ではよく題材にされ好まれるモチーフの一つなのだが、まるで私のことだなと思う。来る日も来る日も湿疹と向き合い、外出できないほどのひどい湿疹だって薬に頼らず完治させてきた。せっかくここまで耐えてきて、最後の一つ、膝だけがまだ完治していない。あーあ。どうしてもこの膝の湿疹が心残りであり、完治まで辿り着けなかったことが悔やまれてならない。じっと考えたけれど、やっぱり私は膝が完治するまではこのまま書き続けたい。否、書かねばならぬ。膝完治の報告を以てこのシリーズの日記はようやく終われるのだと思う。狂気じみた11年目に入りますが、もう少しお付き合いください。

  2026/07/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１１ヶ月と半月。5月に熱中症一歩手前のような症状に見舞われてからやっぱり体調は戻らず。すべての体の機能が弱って一段階低下している。ぐずぐずしている内に7月に入った。もうここまで来てしまったら、夏の終わりまで回復はないと思う。妹ともんたは、まるでイチャイチャしている恋人同士かのようである。オギャーと生まれた時からもんたとは馬が合う様子だった。もんじはパパ。時に大げんかをすることもあるらしいけど、結局気が合っている。蛙があんまり鳴かなくなっちゃって、なんか寂しい。そして、3日、初めて蝉が鳴いた。寝ても寝ても眠いのだけど、これは気候のせいかしら？そしてやっぱりアトピーがかゆいんだよね。定期的に皮膚科へ通うことになりそう。

  2026/07/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１１ヶ月。また、なんとな〜く顔面痙攣が始まっている。左半分だけ違和感。歯科の定期検診を予約していたのだけど、神経を逆撫でさせたくないからキャンセルした。アトピーがかゆい。今更だけど、アトピーって一体何？

  2026/06/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１０ヶ月と半月。先月、熱中症のような症状になって以降、いまいち体調が戻らない。身体の機能のすべてが一段階弱っている感じ。台風の前も頭痛がして下痢になり、とにかく敏感過ぎる自分が嫌になる。あゝ今年の夏はどうなるのか…。蒸し暑い日は息苦しいから、もう我慢せずに、昼間の3時間ほどだけ除湿を付けて凌いでいる。ちょっと早いけど仕方ない。今月で発病して19年である。なんてこった。唯一、蛙の鳴き声に癒されている。なんてかわいいんでしょ。

  2026/06/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１０ヶ月。毎日なかなか暑い。5月は思いの外日差しが強くて、あゝまた今年も来たな、という覚悟を決める時でもある。アトピーもあちこちかゆくてかゆくて…。そして今年は扇風機を新調した。ずっと使っていた物が、年々音がゴーッと大きくなってきて、なんだかもう耳が耐えられなくなっていたので思い切って。一人用の小さい物だけど、ものすごく静かで神経鎮まる。沖縄が梅雨入りした途端に大好きな蛙がゲコと鳴き、わ！今年も声が聞けたとにんまりしてしまった。なんてかわいい声なんだろう。愛おしい。速報。あまりに蒸し暑くしんどいので、エアコンを付けた。45年間生きてきて、5月にエアコンを付けたのは初めてである。

  2026/05/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と9ヶ月と半月。魔のゴールデンウィーク。特に出かける用事もないのだから、家に引きこもっている方が無難。図書館でお目当ての本を手にし、借りて帰る時が一番幸せ感じる。今、夏目漱石がおもしろい。すごーくおもしろい。小説を読んでいないと、その日が引き締まらないし〆ることもできない。アトピーがかゆい。更年期が始まってからますます乾燥が進んで、皮膚が干からびているなって思う。アトピーの保湿って難しいのだよ。

  2026/05/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と９ヶ月。日差しがかなり強くなってきた。既に日傘なしでは歩けない。手ぶらで出かけられる日が年々短くなっている。最近の新聞も様変わりしましたね。どんどんSNSのようになっていきますね。ま、若いだろう人が書いているんだから仕方ないですけどね。裏のお宅が取り壊し中で、電気ドリルでコンクリートを砕いているので毎日地響きして家が揺れている。爆音で外界の音がまったく聞こえぬ。いつまで続くのか…。花粉症が落ち着いた。2026年の病院も無事に終わり、肩の荷が下りた。先日寺へ行って来て(後日の日記参照)ちょっと元気になった。私を取り巻く“気”が入れ替わったのがわかる。もんもん、晴れて中学生になったよ。

  2026/04/20

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• 病院2026③

  今日は、今思うことを少し。病院へ行くということは、つまりは治療を勧められるのは当然のことであり、それは重々承知している。それが医者の役目である。私は、父が亡くなった時の年齢である53歳までなんとか踏ん張って耐えて、父の目には世界はどう映っていたのかを見ることだけを目標にして生きている。もしちゃんと53歳まで生き長らえられたらば、それはもう私の人生の到達点であり、その後どうなったってこれっぽっちの後悔もない。だから、病院へ通うのも53歳で終えようかと、漠然とではあるが今はそう考えている。発病時の主治医を除き歴代の主治医とは平行線を歩んできたが、私が病院へ行くことを辞めてしまえばそれが私の最大級の予防治療への抵抗であり、頑としたNOの意思表示を示したことになるだろう。今後何と言われようとも予防治療はしないのだ。それだけは天と地がひっくり返ろうとも変わることはない。ずっと言い続けているが、私は命を歪めることなく、生まれ持った自然の体のまま全うしたい。これが私の生きる道。

  2026/04/15

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• 病院2026②

  主治医は威圧的だ。私は権力者だぞ、という歯向かうことを許されない刺々しさが目の奥に宿っている。野心家でもある。トップの座を狙っていることは、当初から見え見えだった。昨年は副部長だったのに、ついに部長まで登り詰めた。次は何を企んでる？

  2026/04/13

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• 病院2026①

  先週造影剤を注射して頭部MRIを撮り、今週診察へ行ってきた。この一年で病変は増えていないとのこと。毎年一つや二つ増え続けていたので、やったー！(もしかしてスイーツ減らしたことと関係ある？)去年と同じく、認知機能は衰えていないかというテストをし(むしろ去年よりも成績は良かった)、「私は予防治療を勧める立場ですが、しないんですね？」「はい」とものの”二文”で意思確認も済ませ、また一年後の予約ですんなり終了する。ホッ。ただ、市が実施している一般的な健康診断だけは受けるようにと強い口調で言われてしまった。うーん、そうは言われても。なんでも、主治医自身が、“自分の患者に急に「癌になりました」などと告げられたら嫌だから”なんだってさ。いやいや、それはあなたの都合でしょ。健康診断を受けるかどうかを決めるのは、あなたじゃない、私。1週間前に思わず撮った桜の木の下に再び立つ。儚い、もう散り始めだ。

  2026/04/12

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  自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と８ヶ月と半月。今年は花粉の量が多いと言われていたが、確かに私の症状も例年よりひどいなという印象。鼻と目が辛い、顔もかゆい。お花見シーズン。毎年ウキウキワクワク楽しみにしていたものだが、生きる気力が失せ、それに伴いありとあらゆる関心も失せ、今年は行かないかなと思っていた。が、病院へ向かう道々ちょうど7分咲きほどでとてもきれいだったので、しばしお花見を楽しんだ。気持ちいいね〜。今からMRIがんばるぞ、の一枚。

  2026/04/05

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• 病院です

  年に一度の病院の日がやって来た。今週がMRI、来週が診察。行きたくないが、さすがに来年20年の節目というなかなかの年数を重ねてきているので、行っておかなければと思う。

  2026/03/31

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と８ヶ月。花粉症で目がかゆくてしょぼしょぼする。お姑さんの件でなんだか気分が塞ぐ日々。そうでなくても更年期で毎日どんよりとしているのだし。最近特に、もう生きる気力がない。たぶんこのブログからも伝わってるね。53歳まで長過ぎる。

  2026/03/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と７ヶ月と半月。急に暑くなったり、また冬へと逆戻りしたり、体調管理しっかり徹底しとかなきゃ。風邪とインフルエンザだけは何が何でも避けたい。何が引き金になるかわからないからね。今のところ花粉症は普通という感じか。今年は花粉が多いと聞いていたから覚悟していたのだが、それほどではないらしい。あっという間に日々が過ぎ、もう3月だって。今年に入ってから私は一体何をした？寝てただけ。

  2026/03/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と７ヶ月。手のあかぎれ、現在3つ発生中。だんだん増えてきた。あゝ痛い。耳鳴りと、でんぐり返しをしたようなめまいが続いて止まらない。食事の量も明らかに少なくなってきて、揚げ物なんかは胃にもたれるようになっている。老いは目に見えて進んでいる。2月に入った辺りからしっかり花粉症が始まった。くしゃみと鼻水、鼻が詰まる、そして目がかゆい。身体の不調への文句は延々と終わりなく続く…。アメリカの俳優ロバート・デュヴァルさんが亡くなった。この人なくしてこの映画は成り立たないという、いわゆる名脇役と呼ばれる役者を貫いた。決して目立つような存在ではなく、むしろ地味で控えめで物静かな雰囲気だが、それがその映画の良さをより引き出していて、なんとも言えない記憶に残る演技をされる方だった。95歳、大往生。もう一度映画を観たくなった。アーメン。

  2026/02/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年半と半月。速報。10ヶ月ぶりにヘルペスできた。12月から不調だった胃腸の調子がだいぶん良くなった。長かったとしか言いようがないが、兎にも角にもよかった。これでホッとできる。ついに手のあかぎれ第一号ができてしまった。ワセリンをハンドクリームにしたおかげで、ここまで一つもできずに過ごせたので、よしとしようではないか。毎日冬らしい寒さ。だが、私にとっては夏よりも遥かに楽なので、寒さは嫌いじゃない。結局暖房はほとんど入れずに過ごしている。

  2026/02/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年半。9年半ですってよ。目が回ってぶっ倒れそう。この冬、まだ一度も手のあかぎれができていない。ワセリン様様である。新年早々髪の毛を切ってスッキリ爽快。重たくなっていたから頭が軽い。ころんとボールを転がしたようなめまいと、キーンという耳鳴りがひどい。毎日のように悩まされているからどうにかならないもんか。12月から続く胃腸の調子もいまいちで、結局家に引きこもってしまう。数年前までは、冬にたくさん食べて蓄えて、しんどいしんどい夏に備えていた。それなのに、一昨年も昨年も一切の蓄えのないままに夏を迎えることとなっている。齢45歳にして、人間が本能的に蓄える季節である冬でさえそれをすることができなくなった体に、後先思いやられる。

  2026/01/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と５ヶ月と半月。1ヶ月ほど前から下痢が続いていて(厳密に言えば妹家へ行った後から)、なんだかお腹に力が入らず体調が芳しくなかった。まだまだ本調子ではなく、普段お腹の調子が悪くなることはほとんどないので、元気も出ない。そんな年明け。ずいぶん前から腹八分目を常としているが、だんだん歳と共にそれも多いと感じるようになっているので、最近では腹五、六分目ほどが一番調子が良いということに気付いた。2026年が始まった。今年はどんな一年になるんだろう。

  2026/01/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と５ヶ月。抜け毛がひどかったが、ようやく落ち着いてきた模様。それにしてもよーく抜けたな。今年が終わる。世の先輩たちは、歳を取ると一年が年々早く過ぎ去るように感じると皆口を揃えて言うが、まさにその通りである。なんて早いんだろう、一年って。人生長いけど、実は短いんだろうなぁ。12月に入ってからあまり体調が良くなくて、毎日頭が痛い。たぶん気候の影響だと思うけど、ずーんと重たい。目も瞼が下りて来てぱっちりと開かない。膝の湿疹は結局年を越す。あーあ。全然治る見込みもないや。例年通り年末年始の予定はなし。いや、万年ないんだけど。

  2025/12/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と４ヶ月と半月。ようやく日傘を片付けた。結局3月から11月いっぱいまで差し続けた。またすぐに3月はやって来る！もうあまり外出したくない。耳鳴りが始まったし、めまいもするようになっている。というか、ごろんと横になっている時によくめまいがするのだが、これって一体どういうことだろう。天地がくるんと転がって一瞬わからくなる。次から次へと不調は出て来、更年期症状の収集がつかない日々が続いている。妹家へ遊びに行き一日中動き回って疲れたので、睡眠時間を増やして疲労回復に努める毎日。冬らしく寒くなってきた。

  2025/12/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と４ヶ月。まだ日傘差してます(苦笑)ところで、私は日々至って快便である。朝は米と納豆と味噌汁を食べ続け、夜にはそもそも母が作ってくれる昭和のご飯を毎日いただいているということもあり、更にコーヒーも辞めたし外食もほとんどしないので、まぁ胃腸は整っていると思う。相変わらず窶れていてマラソン選手のような体型だけど、体調は良い。因みに朝は山盛り一膳の米をいただいている。しっかり食べておかないと痩せていってしまうからね。私はアトピーだから、肌荒れをしている日が一年365日。つまり毎日である。最近テレビに映る人たちはみな、つるんとしたプラスチックのような肌である。人間味がなく違和感があっておかしいね。

  2025/11/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と３ヶ月と半月。しみじみと45歳か〜。45年って結構生きたな。さすがに45の声を聞くと50という年齢が目の前に現れることは自然なことであり、今思うことは、今やりたいと思うことは今やっておかないと来年それができる保障はないなということ。つまりは、どんな些細なことでもやりたいことがあるのなら今やりましょう。これが今年のテーマかもしれない。既に富士山には登れなかったという人生においての一つ大きな後悔があるからね。エアコンの掃除をして、西日の日除けに付けていた遮光カーテンも外して洗って、街ではもうクリスマス商品が並び、お節料理の予約まで。が、日差しはまだまだ強いので日傘は手放せない。3月から差してるけどな。昨今、もはや季節という概念がない。ひどく髪の毛が抜けるのだが…。秋は髪の毛が生え変わる季節とは言え、あまりにごっそりと抜けるものだから少し心配になる。一つ前の季節の体調がそれを左右するとか聞いたことがある。確かにこの夏大層辛かったが、もしやその影響だろうか？早くも手のあかぎれ予備軍とおぼしき手荒れが始まった。あまりに早過ぎる。たった一歩季節が進むだけなのに、到底私の肌は追っつくはずもなく、本当に悩ましい限りである。

  2025/11/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と３ヶ月。つい先週まで除湿を入れていた。エアコンを使用する期間のなんと長いことよ。ファッションは先取りとか言うけれど、今年はよっぽどオシャレな人しか先取っていない。街をゆくみなさんはまだまだ夏の装いね。だが、ほんの一歩季節が進んだだけで私の肌の乾燥は五歩進む。夏とは肌質がコロっと変わった。

  2025/10/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と２ヶ月と半月。高校生の時に2年間引きこもり、発病後にも自宅療養をしていたが、今年の夏はそれに次ぐ3番目に引きこもった夏だった。ただただ自分の部屋にじーっと座り続けた夏だった。あまりに運動不足なものだから、その場でジャンプしてみたりラジオ体操をしてみたりしてたけど、なんだか体力が落ちて想像以上にぐっと老け込んだ。少しだけ秋らしくなってきたが、まだ秋とは言い難い。早くスーッと涼しい風が吹いてくれたらいいのに。私の部屋は西側にあり、30度近い日はさすがに暑いので、昼間の数時間だけ除湿を入れてなんとか凌いでいる。長引く暑さのせいか、体調が芳しくない。先日頭が割れるようにガンガンして吐き気も催してきたので、ずっと横になっていた。去年も10月に急に食べられなくなった。私は10月が鬼門なのかもしれない。気を付けなくちゃ。

  2025/10/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と２ヶ月。どっぷりと世界陸上に浸っている。ついに明日最終日だ。ものすごい録画が溜まってきているが、時間はたっぷりあるのだし、まぁゆっくりと見ようじゃないか。ロバート・レッドフォードが亡くなった。ポール・ニューマンとコンビを組んだ「スティング」は、好きな映画は？と聞かれたらまず挙げるほど大好きな映画で心から楽しませてもらったので、心がサッと曇った。ありがとう、映画は永遠です。黙祷。

  2025/09/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１ヶ月と半月。残念ながら膝の湿疹だけが残ってしまったが、その他は全部完治したのだから、もうこれでよしとした方がいいのだろうか。すべての完治を望むことは贅沢なのだろうか。心の中ではどうしても釈然としないが、割り切ることも大事か？あゝ膝よ、どうしたらいいのでせう。9月に入り、皆で示し合わせたようにピタッと蝉が鳴かなくなった。オシャレは先取りとか言うが、さすがにロングブーツは早過ぎる。あゝそうか、もう9月か。昨今今が何月で季節は何なのか、ふいにわからなくなる時がある。

  2025/09/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と１ヶ月。毎日ぐうたらしています。長い夏。まだまだ終わりは見えない。去年はあまりに暑さが長引くものだから、10月に入ってから体調を崩してしまった。食べられなくなった。今年も用心しておかないとないけないなぁ。こんなに暑いけど、必ずレギンスは一枚履いて靴下も15枚ぐらい重ねてます。そして分厚いウールのレッグウォーマーも必需品。夏は意外と体は冷えている。たぶんヨモギやブタクサなどの秋の花粉が飛んでいる。目がかゆい。蝉の死骸があちこちに転がっていて、気怠〜いミンミン蝉が鳴いて、その3日後にはツクツクボウシが鳴いて、更にその3日後には鈴虫が鳴いて、あゝちゃんと季節は進んでるんだなぁ。

  2025/08/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年と半月。今年もねぶた祭りには行けなかったなぁ。死ぬまでに行けるかなぁ。望みは薄いなぁ。読書は毎日の日課で楽しいけど、映画はほとんど観なくなってしまった。じっと映像を見ているのも結構しんどくて、疲れて最後まで集中力が持たないんだよね。何度も休憩しないといけない。そこまでして無理して観る価値もないかなって。暑過ぎて毎日うんざり。膝にはせっせとステロイドを塗って、もう見て見ぬふりしてる。夏は思いの外身体は冷える。半身浴と湯たんぽが私の日々の生活の柱なので、それだけは毎日がんばっている。が、このあり得ない暑さと妹による精神的ダメージはかなり身体に響いたことだけは確かです。逃亡も無事に終えられたから、これで心身穏やかにゆっくり過ごせそう。心底ホッとする。

  2025/08/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて９年。面壁九年。私は達磨か？

  2025/07/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１１ヶ月と半月。まもなく9年を迎えるが、この自分治療の試練は10年で一旦区切りを付けたいと考えているから、猶予は後1年。治るのか？膝。そして膝が完治したらこの自分治療日記も大成功を収めたと声高らかに綴って終えられる。あゝどれだけ乞い願ってきたことか！9年もかけてこんなにも自分自身と向き合ってがんばってきたのだ。なんとしても膝を完治させたい。

  2025/07/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１１ヶ月。今8月？梅雨が消えた。とても暑い。頭が痛い。めまいがする。絶不調。ますます家に引きこもるようになり、足の為にと思って毎日散歩に出ていた頃が懐かしい。足腰弱ってしまった。そして早々にエアコン入れた。それにしても6月にエアコンを入れたのはおそらく人生で初めてだと思う。いつもは梅雨が明けてからだもん。さすがにこれだけ気温が高いとしんどいです。3月には日傘差して6月半ばにはエアコン付けて、ってどうなってんだ地球？

  2025/06/20

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• 「完・なぜ私は予防治療をしないのか」

  七つ目。えー、唯一迷いもある。それは妹のことである。私が発病した翌年に風のように家を出て結婚した妹。年に数回会う程度の付かず離れずの姉妹関係だが、決して仲が悪い訳ではなく、それぞれがそれぞれの道をただ真っ直ぐに歩んでいるだけという干渉し合わないほどよい間柄だ。そもそも妹と私は考え方が遠く異なる。妹自身は腹では予防治療をした方が良いと思っているに違いない。事実、した方が良いんじゃないかと言われたことさえあった。世間には前へならえの精神を貫く妹にとっては、私のような不登校になったり予防治療を拒んだりする風変わりな者の心境が心底理解できないのだろう。妹の立場に立って考えてみるとその気持ちはわからなくはない。だが、それを決める権利は妹にはなかった。どんな時も私の意向を尊重してくれている。根は心優しいものだから、母と二人で暮らす尚家の今後をきっと心配しているだろうが、妹にはまず最初にどんなことがあっても必死で守らなきゃならない大切な家族がある。愛する夫と双子と今、幸せに生きている。尚家も今、幸せで安定した日々を生きている。じゃあ、それで良いんじゃないだろうか。未来のことなどわからない。私が予防治療を始めることによって家族間が揺れ動くよりも、今、尚家と妹家がそれぞれ幸せで尚家と妹家の関係が穏やかならば、それに越したことはないはずなのだ。ただ、そんなの綺麗事だと言われてしまえば私は返す言葉もない。一生の間で共にする時間が一番長いであろう妹との将来を考える時だけは、このまま予防治療はしないという選択を突き進んで良いのか、多少揺らいでしまうことは否めない。病いを抱えている方になら私のこのよろめく心情を悟っていただけるかと思うが…。八つ目。最後に、これほど長い文章を書いておきながら恐縮だが、私には予防治療云々それ以前の重大な問題があった。私は生まれ付き強くない。そもそも注射に身体が耐えられないと思う。注射を打てば、発熱、頭痛、寒気、疲労などのインフルエンザに罹った時のような副作用が現れる方がいるそうだが、この私に副作用が現れないはずがないではないか。加えて今の私は更年期とも重なっている。予防治療に翻弄されて日常生活がままならなくなっては本末転倒だ。それこそ薬に人生を支配され、薬に人生を奪われてしまう。まだ他にもありそうに思うが、現時点で私が予防治療をしない思い付く限りの理由を包み隠さず本音で述べた。意外にも多かったようだ。私には子供がいるでもなく家庭もない。自由気儘な独り身だからこそできる選択である。このブログを含め、こんな頑固な私にそっと寄り添って見守ってくれている周りの方々に、心より感謝します。以上。

  2025/06/11

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• 「続・なぜ私は予防治療をしないのか」

  五つ目。ところで、私が発病した2007年当時は、この病気は10万人に1人もしくは2人の非常に稀な病気であった。発病したら一日でも早く予防治療を始めるべきだと言われていた時代なので、私も有無を言わさずてっきり予防治療をしなければならないものだと思い込んでいた。それが、当時の主治医だったM先生は、尚さんの場合はしなくてもいいんじゃないかと言った。もちろんするか否かは私の判断に委ねられた訳だが、その予期しなかった言葉に私はただただ驚き、ぽかんとするばかり。さて、ここで私の例の“勘”が働いた。「しません」。頭で考える間もなく即座にそう答えていた。私はこのM先生との出会いを心の底からありがたかったと思っている。こんなに稀でほとんど解明されていないような難病患者相手に、予防治療をしなくても良いだなんて言える医者が果たしているだろうか？患者は医者を前にして、藁をも縋る思いで何らかの治療を求めるはずなのである。たとえ不治の病であったとしても。私はM先生に畏敬の念を抱いた。間違いなくこの出会いは父の導きだった。天を見上げそれをしかと受け止めた私は、不安をサッと拭い去り、予防治療をしない道を進むことを決意したのだった。六つ目。何度もくどいが私はアトピーだ。注射など打ち続けていたら、肌が荒れに荒れて、かゆいかゆいとボリボリかきむしって心身にストレスがかかり、ステロイドが手放せなくなるという悪循環に陥ることはわかりきっている。それが逆に再発の引き金になるという事実が起こりうることも無きにしも非ず。

  2025/06/10

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• 「なぜ私は予防治療をしないのか」

  今月で多発性硬化症を発病して18年ということもあり、改めてなぜ私は予防治療をしないのか記録しておこうと思う。これはあくまで私個人の考えなので、不快に感じられる方はスルーしてください。そして、少し長くなります。理由はいくつもあるが、まず大きな理由がこれ。私は0歳の頃からアトピーだ。思春期にはそれはそれはひどかった。高校2年生に上がってすぐに不登校になったが、その原因の一つでもある。加えて身体が弱く、頻繁に学校を休んだ。風邪を引いた、しんどい、頭が痛い、かゆい、ヘルペスができた、と毎日のように内科や皮膚科で処方された飲み薬と塗り薬を服用し続け、要するに私は薬漬けで育ったのであった。母に連れられて、家から2時間半もかかる山奥のアトピーの名医がいるとかいう医院に通っていたこともあったが、根本的に治る訳ではない。終わりなき戦いにほとほとうんざりしていた。薬には限界がある。長年そんな釈然としない思いを抱える中で、26歳で多発性硬化症を発病した。難病であった。この発病は私の人生において必然だったように思う。あ、薬を辞めよう。そう思い立ったことがまず最初の理由である。二つ目。これも大きな割合を占める理由だが、避けて通ることはできない父の死である。大学2回生だった21歳の時に、いつもの朝と同じようにいつもと何ら変わらぬ姿で仕事へ行った父が、突然倒れ死んだ。胸部の解離性大動脈瘤だった。私たち3人は途方に暮れた。まさか父が死ぬだなんて思いもしなかった稚い21歳の私には、当然受容することはできなかった。そうか、人間の命とはこんなに呆気ないものなのか。その数年前に母がC型肝炎で入院していた時の記憶もまざまざと蘇って来、私はこの耐え難き経験を通して世の中の不条理を知った。当たり前のように明日が来ることを当たり前と思うなよ。次第に私は、私自身は自然のままに人生を終えたいと願うようになってゆく。例えば、今癌だと宣告されたとしても治療は拒否する。命を操作することなくあるがままにすべてを受け入れる。これが私の人生の最大の目標となった。三つ目。母一人子一人。二人三脚で生きている。母とは会話のない日々だが、毎日毎日雨の日も風の日も食事を作り続けてくれて深く感謝している。主治医は、私が予防治療をしないことに家族は賛成なのかと問うた。私はここでも主治医との考え方の相違を見た。齢21歳で難病を発病した娘が自分で注射を打つ姿を見たい親がどこにいるだろうか？冷蔵庫の中で注射器が冷やされている日常が果たして平和だろうか？夫はとうにいない、娘は塞ぎ込んで何もしゃべらない、我が身は老い先短い、そんな中で暮らす母にとっては、どう考えても手間暇かけて作った食事を残さず食べてくれる方が幸せだろう。ご飯だけが母と私とを繋ぐただ一つの架け橋なのである。仮に予防治療をするとしたら、それは母がこの世を去ってからだ。四つ目。もし予防治療をするのであれば高額な医療費がかかる。この病気は国が指定する難病だから、申請すれば国に全額負担してもらえる。私はこの制度にも疑問を感じていた。私は、難病とは言え、はっきりとした病名が付いているだけ恵まれているのである。この世には病名も付かないような難しい症状で苦しんでいる方たちがもっともっとたくさんいて、本当に私は運が良かった。私に支払われる医療費があるならば、そんな他の方たちの為に使ってもらいたい。

  2025/06/09

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１０ヶ月と半月。今月で発病して18年だ。この自分治療を通していろいろと励んできて体質が180度変わったが(今は絶賛甘無し生活中)、発病して20年を目処に身体は安定するのかもしれないなぁ。今になって思うことは、私は知らず知らずの内に、着々とよりよい中年期を生きる礎を築いていたんだということ。梅雨時は調子が悪い。頭痛がひどいから一日中寝てるんだけど。ところで、背中の湿疹が完治して半年経った。びっくりするほどツルツルだ。私の体の皮膚の中でも一位二位を争うキレイさ。根こそぎ毒素が出切った感がある。残るは膝のみだ。ファイト！私。

  2025/06/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と１０ヶ月。じわりじわりと夏を感じさせる暑さになってきた。わかっちゃいるが、今年も酷暑なんだろうな…。が、下半身はまだ冬の装いのままだ。なるべく冷やさないように頭寒足熱を徹底している。汗もも出るようになってきたけど、結局毎年同じところに同じように湿疹が出て、はぁまたかぁ…と自分の肌を見てうんざりする。雨が降ると頭痛がひどい。でも、蛙が元気よく鳴くからうれしい。なんて落ち着く音色なんだろう。この間観た映画でも、馬の蹄のパッカパッカ響く音が聞こえてきて、実に心地良かった。

  2025/05/18

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と９ヶ月と半月。ようやくゴールデンウィークが終わる。心からホッとするよ。これで日常が戻る。ところで、今膝にステロイドを塗っているが、この膝にステロイドを塗ることが私にはどうしても納得できていない。一刻も早く辞めたいので、渋々スイーツ(砂糖)を絶つという最終手段に出た。一方で、顔や首にはステロイドを塗ったり塗らなかったり。この顔や首は塗っても良いのである。なぜって0歳から患っている本来のアトピー性皮膚炎だから。アトピーの湿疹に対してステロイドを塗っているからOK。膝はこの“自分治療の好転反応”の湿疹なのである。これらはまったくの別物。これを勘違いしちゃあいけない。そして、今年も私の大好きな蛙が鳴いた。なんだか目出度い。

  2025/05/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と９ヶ月。今年の花粉症はひどい。稀に見る惨憺たる有り様だ。ようやく下火かな。病院へ行った。私は世の中に逆行して生きてきた変わり者なので、これからもこのまま貫くことを誓った。ごめんなさいね、主治医。予防治療を拒否し続ける厄介な患者として研究材料にして下さい。膝のステロイドは続けてる。毎日半身浴をして、下半身は靴下とレギンスをいっぱい履いて雪だるまのように着込んで、腹巻きして、夜中は湯たんぽ入れて、腹八分、ちゃんと地道に自分治療を続けながら。

  2025/04/20

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• 再検査⑥

  パートナーにだけは逐一報告しているが、「大丈夫」だと言う。それは、私が発病した後に出会った時からそうだった。いつでもどんな時でも「大丈夫」。あ、因みにパートナーは医者ではないですよ。でもね、根拠なんてないけれど、この言葉に救われてる。体調は順調に回復してきた。鎖骨の凹みのヘルペスは稀に見るひどさだったけど無事にかさぶたになった。おそらく半年ほど跡は残るけどね。苦手なゴールデンウイークが近付いているし、暑くなってきたから、ゆっくりマイペースで過ごそうと思う。休息することが私にとっては重要だ。兎にも角にも早々に今年の通院が終わり、ホッとした。

  2025/04/15

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• 再検査⑤

  私は、なぜかストレスを感じると無性に拭き掃除をしてさっぱりさせたくなるのだが、翌日も例に漏れず悶々としたので、サッと床を拭いた。その後は、夕方になって疲れが一気に出て一眠りしたが、主治医との会話をじっと思い返しながら考える。今後も一年に一度の通院で様子を見ることで落ち着いたけれど、病変が増え続けていることは事実なのだから、そこは肝に銘じてしっかり用心しなければならない。一つずつ着実に私は歳を重ねている。若さは戻ることはない。6月で発病して18年になる。浮かれていたらダメだ。最悪のことも頭に入れておかないと。それにしてもいつ病変が増えたんだろうか？10月以降むしろ体調は良かったけどな。本当に得体の知れない病気だわ。でも、かなりのストレスだったから、無事に終わり安心した。また一年後だからうれしいなぁ！そして最後にこれだけは言っておこう。心配しないで、妹、絶対に迷惑はかけないからね。

  2025/04/14

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• 再検査④の2

  去年の10月の頭部MRIでも病変が一つ増えていたが、また今回も一つ増えていると告げられる。自覚症状はないようだが、こうやって一つまた一つと積まれていくのは良くないことなので、予防治療はした方が良いとのこと。と、そこで紙と鉛筆を渡され、今日はまず反射神経のテストをしますということに。認知機能が衰えていないか調べる為だった。90秒でできるだけ多く正確に回答する簡単なテストだったが、このテストがまさかの功を奏した。私、こういう反射神経を試すテストって実は大好きで大得意なのである。ピアノを弾いていたから、反射神経は嫌というほど訓練されていた。楽譜なんてものは、驚くほどの量の音符を瞬時に読まなければならない訳だから、反射神経が良くないと弾けやしない。で、あっぱれ、このテストが主治医よりも私の方が成績が良かったらしいのである！つまりは私の認知機能は衰えていないということが一目瞭然だったが、それよりもこの瞬間から場の雰囲気が一変した。急に私の立場が尊重された感があった。どこか釈然としない主治医と患者という上下の関係だったのが、対等な関係になった気がした。次に予防治療の冊子をいただき、詳しい説明を受ける。わかりやすく丁寧に教えてくれた。今は、月一回太ももに自分でペン型の注射を打つ『ケシンプタ』という薬が主流で、これを勧めるとのことだった。しっかり内容を聞き、副作用なども含め大まかなことは理解する。その上で、私はやっぱり考えは変わっておらず、このまま“何もしない”という道を行きたい、と言った。今日は家族同伴でとの約束だったが、妹は仕事が忙しく来られなかった旨も伝え(嘘だけど。妹には大切な家族があって大切な暮らしがあるのだからそもそも声すらかけていない。役立たずな姉ごときで煩わせたくない。)、且つ私の気持ちを了承してくれているとも付け加えた(これも嘘。妹は人生においてその他大勢に属していることが最大のステイタスなので、主治医が予防治療を推奨するのなら二つ返事ではい是非やりましょうと言う)。すると、あっさり引き下がる主治医。もっと強い口調で詰め寄られるものと覚悟していたので、なんだか拍子抜けした。夏の暑さで歩くのが遅くなるとは以前から伝えていたが、それが明らかに年々悪くなるようなら予防治療を視野に入れようという結論に終わった。たっぷり15分間の診察だった。ちゃんとお互いが冷静に主張し合って話し合えた実りある時間だったと思う。去年の10月に受けた血液検査は異常なし。今まで通り、また一年に一度の通院を続けることになった。いつの間にか5時が過ぎて外来の照明は落ち、職員はほとんどが帰宅し閑散、正面玄関は閉鎖され夜間出入り口を使うよう指示、帰り道では雨がザーザー降り、風は吹き荒れ、雷鳴が轟いていたが、片や私の心は晴れやかだった。

  2025/04/13

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• 再検査④の1

  生憎の曇天のシラけた朝。ヘルペスは鎖骨の凹みにおそらく100〜150個ほどの水ぶくれの集合体になった。ピリピリ痛む、リンパ腺が腫れる、熱っぽいから口が乾く。そして鼻の頭には巨大なおできがボンッとできている。花粉症もひどいし、更年期でしんどいし、ついでに口内炎も。最悪としか言いようがない。恐るべし病院ストレス。診察は15:30だったので、気合いを入れる為に、先にずっと行きたいと思って早くからチケットを購入していた美術館へ行く。初めて行く某現代美術館なのだが、なかなかの刺激を受けて、どんよりしていた気持ちがハイになる。世の中に物申す芸術家は偉大だと思う。私も見習おう。近くのパン屋へ立ち寄って腹ごしらえ。カレーパンをレジへ持って行ったら、今ちょうど揚げ立てだと言って湯気の上がるカレーパンと取り替えてくれた。その気遣いが、すっごくすっごくうれしかった。なんでこんなにおいしいんだろう。これで主治医との対峙、がんばれる。さぁ診察へ。この一週間ずっとそわそわしていたので、主治医が何を言おうとようやく今日で解放されると思うとうれしかった。到着すると、なんと55分遅れ。待合室で待っている患者たちは、みなぐったり疲れ果てている。こりゃあ体力勝負だな。結局呼ばれたのは16:45だった。瞼を閉じて平静を装っていたが、待ち時間が長かったのであれやこれやとあらぬ事を考えてしまい、心臓ははち切れんはかりにバクバク打っていた。一体なんて言われるんだろう？

  2025/04/12

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• 再検査③

  あまりに疲れぐったりとして起き上がれず。なんかムズムズして気持ち悪い、ふっと鎖骨の凹みに手が伸びた。あ、ヘルペス。病院ストレスだな。造影剤という異物も入れたしな。4ヶ月ぶりだな。因みにヘルペスってできた瞬間は蚊に刺されたように赤く丸く腫れたようになっています。それが無数の水ぶくれの集合体に移り変わってく。

  2025/04/09

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• 再検査②

  前回、10月の診察の時、私の家族構成と収入状況とをオブラートに包むこともなくズケズケと聞き出し、主治医は医療費が高額になるから私が予防治療を拒んでいると解釈したらしく、医療費は国が負担してくれるから、と言った。確かに私の場合、国が指定する難病だから、申請すれば全額負担してもらえる。いえ、そうじゃないんですよ。医療費が払えないから断っている訳じゃないんですよ。そりゃあもちろん、もし予防治療をするのなら、ウチなんてすっからかんなんだから、国に負担してもらわないと破産です。違うんだよ、そういうこと言っているんじゃないの。私はその予防治療に疑問があるからしないんです。私はあくまで、これが私の生まれ持った身体なのだから、自然のままでいたい、車椅子になるのならそれまでだ、認知症になるならそれまでだ、と思っているから。これは決して諦めではないの。私は、私の授かった寿命を何の操作をすることなく私のままで終えることが、人生の最大の目標だと思っている。それはおそらく、自分自身のアトピーやら不登校やら父の死やらいろいろと経験した中で、いつの間にか築き上げられた想いなのだと思う。これが真の自分の命をまっとうするという意味だと考えるようになった。こんなことを詳しく話す気はないし、汲んでもらいたいとも思わないけれど、こんな歪んだ世の中で、私は私の意思に則って自然に身を任せて終えたいのです。そして、正直私は自分自身の未来にこれっぽっちの関心も欲もない。これが一番の理由かもしれないね。

  2025/04/08

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• 再検査①

  病院へ行ってきた。今回は頭部のMRIのみ。診察は来週です。去年の10月の診察の時に“予防治療が必要なレベル”だと言われた。より詳しく調べるために、MRIを造影剤の注射を打って検査した。主治医はどうにかして私を予防治療をする方向へ導きたいらしく、一度都合の良い時に入院して自分で注射を打つ練習をさせたいと企んでいるようだった。主治医はまだ若くして副部長にのし上がったと思われる。部長の座を狙っていることは見え見えだった。ドラマ『白い巨塔』で、不倫相手の女ケイコが財前教授に向かって「あなたは自分の為に患者を救う医者ね」と言い放つシーンがあるが、この今目の前にいるk先生を見て、ふとこの言葉が思い浮かんだことを思い出す。来週の診察には“ご家族同伴で”という約束だ。主治医は余命短い母ではなく妹を推したが、妹に診察に付いてきて欲しいだなんて言えるはずもなく、否、そもそも全く言うつもりもなく、もちろん一人で行くのだが、なんだか厄介な事になってきたなぁと感じる。病気になって6月で18年だ。これが難病を患っているという意味なのか？MRIはびっくりするほど空いていて、珍しく予約時間通りに呼ばれた。30分ほどかかっただろうか。やけに長く感じたが、造影剤の注射も大丈夫だった。今回初めて目の奥も撮るから目玉を動かさないようにと言われて少なからず驚いてしまった。要するに視神経だな。来週まで気が気でない。

  2025/04/07

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と８ヶ月と半月。膝にステロイドを塗ったから心が安定しています。かゆいって本当に辛いのです。左目の下の痙攣が続いているが、なぜか瞼に移って今度は瞬きに違和感があった。そして翌日にはまた目の下に戻り、結局目の周りが痙攣するらしい。そしてだんだん顔の下の方にまで広がってきていて、左のほうれい線や顎の辺りも変。更年期の影響で神経が鈍感になったから、ヘルペスもほとんどできなくなってうれしい。ヘルペス菌は神経に潜伏してるからね。汗とヘルペスがここまで楽になるとは思わなかったけど、私にとっては更年期も悪くないな。日差しが強い。まだ4月に入ったばかりなのに既にギラギラする感じがして、日傘なしでは歩けない。なんだかさぁ、自分の身体も日々の暮らしも、どんどん貧相になって、みすぼらしくなっていくなぁ。

  2025/04/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と８ヶ月。10月以降食欲が以前の半分ほどにまで落ち、それは今も続く。一向に食欲は戻らないまま、もちろん冬の蓄えはまったく無し。体重が増えなかった冬を過ごすのは初めてのことかもしれない。やれやれ冬は終わってしまった。この夏、私は大丈夫だろうか。それだけが心配だ。膝の湿疹は、毎日レギンスに大きなシミがべったり付く様。ジュクジュクして膿んでいるからステロイドを塗りたいんだよね。もううんざり。背中はどうやって治ったんだったっけ？今となってはもはや謎である。花粉症がひどい。窓のサッシの拭き掃除をしたら、雑巾が真っ黄色になって驚いた。なるほど、今年は大変だ。左目の下の痙攣も一向に止まらない。そしてもう日傘差した…。

  2025/03/20

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と７ヶ月と半月。膝の湿疹だが、なぜだか右が小さく、左がデカい。そして左は最悪としか言いようがないほどの状態になってしまった。爛れて黄色い汁と血も出るから、曲げ伸ばしが皮膚が引き攣って痛む。膿んで腐臭もひどい。たかだか5cm、10cmほどの楕円形の湿疹に、私のすべては支配されている。背中の湿疹は完治過ぎるほどの完治で、まるで何事もなかったかのようにしらばっくれている(もちろんうれしいけど、8年半もこれだけ辛い目に遭わせといてちょっと憎たらしくもある)。一方で、急に暑くなったりと、またあの悶え苦しむ夏が刻一刻と近付いてきていることを感じざるを得ず、ため息が出る。なぜか左目の下の痙攣も止まらない。

  2025/03/05

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と７ヶ月。残るは膝のみ。しみじみと我ながらよくここまで来たと思う。が、この膝が実に厄介だ。ぶり返すのは何度目だろうか。もう気がおかしくなるほどかゆくてかゆくて、到底治るとは思えない。いつでも塗れるようにステロイドだけはちゃんと常備しているから、心身が限界に近付いたら迷うことなく塗ろうと思う。菜の花のおひたしが大好きだ。あのほろ苦さがなんとも言えずおいしい。大人の味だねぇ。早くも花粉予報が出始めているけど、確かに微かに飛んでいるような気がする。さっそく目が…(苦笑)また左側の顔面痙攣が復活してしまった。左目の涙袋がピクピク痙攣するものだから、四六時中視界が小刻みに揺れている。耳の下から顎までの違和感もある。私の神経、夏でもないのに、何がそんなに気に食わないんだ？

  2025/02/20

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• 【嘘のようなホントの話　第十六話】

  1月下旬、膝が300%ぶり返していた。はぁ…一筋縄では行かず…。湿疹の範囲は小さくなったけど、また爛れて黄色い汁が出るからレギンスにべっとりと大きなシミが付く。まったく、好転反応の湿疹だけは本当に先が予測できない。アトピーなら、夏は汗もができるとか、冬は乾燥するとか、予め心構えができるものだが、膝はそれが悉く裏切られる。ところで、私はかなり以前からあることを決意していた。それは、自分治療日記を10年を目処に終えようということ。今現在で8年半を過ぎたところだから後1年半ほどだが、さすがに10年ともなると狂気じみてくるので、これはもうすっぱりと諦めるつもりでいた。願わくば膝も完治してこれにて一件落着としたいのが本音だ。でも、これだけがんばってきたけど完治しなかったんだな、それならもう仕方ないな、と腹をくくる。その覚悟はできている。悔しいけどね。兎にも角にも“背中は完治した"。この言葉をどれほど書きたかったことか。これだけで万々歳である。さて、そろそろこの【嘘のようなホントの話】も〆るとしよう。10年を迎えるまでまだしばらくあるので、もちろんこのまま努力を続けつつ、残る膝の湿疹についてはこれまで通り自分治療日記に細々と綴っていきます。長々とありがとうございました。完

  2025/02/19

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