と　も　に

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• ゴールデンウィークの予定はありますか？

  ゴールデンウィークには妹家族が帰って来るので、私は必然的に逃亡しなければならぬという憐れ。こういう時に限って出かけたいと思う場所がない。どこ行こうか。どこ行っても混むしな。冬には寺などたくさん巡って楽しかったけど、暑くなったから躊躇する。となるとやっぱり美術館か？行ってみたい美術館はいくつかあるけど。はぁ〜、出かけたくないなぁ。更年期が覆い被さっているから家で寝てたいなぁ。いやいや、今から悶々と考えていたって埒が明かない。その日の朝、行きたいと思ったところへ、行こう。

  2025/04/19

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• セーブ

  今年の目標は見聞を広めること。これまで興味がなかったことを敢えて経験してみる。きっかけは美術館のチケット代の値上げだったが、この秋と冬は目一杯楽しく趣味を満喫できた。夏は、というより、一年の半分は、自分の思うように活動できない。今年の夏も当然のように試練だろうから、それを見越して、夏の分を補うようにあちこち出かけた。たくさんの思い出ができた。このたくさんの思い出に浸りながら今年の夏を無事に乗り越えられたら言うことはない。そして又、冬にたくさん歩きたい。そろそろ暑くなってきたから、セーブしましょう。

  2025/04/18

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• 黒であると同時に、白でもある

  「歯の治療が出来ないのなら、せめて痛み止めでも飲むしかあるまい」「嘘の上塗りがいつも剥げやすいものだったら、どんなにか気楽なことだろうに…」「だがいつまでも他人の軒で雨宿りしていられるわけではない」「人間というやつは、他人の目を借りることでしか、自分を確認することも出来ないものらしい」「<ねたかねなんだかまくらにとへばまくらはものゆたねたとゆた> 竹久夢二」「<私は詩人になりたかったけれど、詩稿はパンの代りにはなりませぬでした> 竹久夢二」

  2025/04/17

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• “わき道にそれずにこの星に従うこと"

  「ああ　いつもいつも一生が幸せな今日の光のつづきであると信じていたころ」「…お祈りなさいませ苦しいことがおありなら」「タナボタを待つぐらいなら行動せねば」「ママたちの時代も戦争…そして今も戦争…どうしてこんなことばかりあるのかしら…」「通路をふさぎっぱなしにしておくと、しまいには、通路があったことさえ忘れてしまうものなのです」「<人間は生きて苦しむ為の動物かもしれない> 夏目漱石」「人間の一生なんざ不明瞭なもんですよ」

  2025/04/16

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• 再検査⑥

  パートナーにだけは逐一報告しているが、「大丈夫」だと言う。それは、私が発病した後に出会った時からそうだった。いつでもどんな時でも「大丈夫」。あ、因みにパートナーは医者ではないですよ。でもね、根拠なんてないけれど、この言葉に救われてる。体調は順調に回復してきた。鎖骨の凹みのヘルペスは稀に見るひどさだったけど無事にかさぶたになった。おそらく半年ほど跡は残るけどね。苦手なゴールデンウイークが近付いているし、暑くなってきたから、ゆっくりマイペースで過ごそうと思う。休息することが私にとっては重要だ。兎にも角にも早々に今年の通院が終わり、ホッとした。

  2025/04/15

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• 再検査⑤

  私は、なぜかストレスを感じると無性に拭き掃除をしてさっぱりさせたくなるのだが、翌日も例に漏れず悶々としたので、サッと床を拭いた。その後は、夕方になって疲れが一気に出て一眠りしたが、主治医との会話をじっと思い返しながら考える。今後も一年に一度の通院で様子を見ることで落ち着いたけれど、病変が増え続けていることは事実なのだから、そこは肝に銘じてしっかり用心しなければならない。一つずつ着実に私は歳を重ねている。若さは戻ることはない。6月で発病して18年になる。浮かれていたらダメだ。最悪のことも頭に入れておかないと。それにしてもいつ病変が増えたんだろうか？10月以降むしろ体調は良かったけどな。本当に得体の知れない病気だわ。でも、かなりのストレスだったから、無事に終わり安心した。また一年後だからうれしいなぁ！そして最後にこれだけは言っておこう。心配しないで、妹、絶対に迷惑はかけないからね。

  2025/04/14

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• 再検査④の2

  去年の10月の頭部MRIでも病変が一つ増えていたが、また今回も一つ増えていると告げられる。自覚症状はないようだが、こうやって一つまた一つと積まれていくのは良くないことなので、予防治療はした方が良いとのこと。と、そこで紙と鉛筆を渡され、今日はまず反射神経のテストをしますということに。認知機能が衰えていないか調べる為だった。90秒でできるだけ多く正確に回答する簡単なテストだったが、このテストがまさかの功を奏した。私、こういう反射神経を試すテストって実は大好きで大得意なのである。ピアノを弾いていたから、反射神経は嫌というほど訓練されていた。楽譜なんてものは、驚くほどの量の音符を瞬時に読まなければならない訳だから、反射神経が良くないと弾けやしない。で、あっぱれ、このテストが主治医よりも私の方が成績が良かったらしいのである！つまりは私の認知機能は衰えていないということが一目瞭然だったが、それよりもこの瞬間から場の雰囲気が一変した。急に私の立場が尊重された感があった。どこか釈然としない主治医と患者という上下の関係だったのが、対等な関係になった気がした。次に予防治療の冊子をいただき、詳しい説明を受ける。わかりやすく丁寧に教えてくれた。今は、月一回太ももに自分でペン型の注射を打つ『ケシンプタ』という薬が主流で、これを勧めるとのことだった。しっかり内容を聞き、副作用なども含め大まかなことは理解する。その上で、私はやっぱり考えは変わっておらず、このまま“何もしない”という道を行きたい、と言った。今日は家族同伴でとの約束だったが、妹は仕事が忙しく来られなかった旨も伝え(嘘だけど。妹には大切な家族があって大切な暮らしがあるのだからそもそも声すらかけていない。役立たずな姉ごときで煩わせたくない。)、且つ私の気持ちを了承してくれているとも付け加えた(これも嘘。妹は人生においてその他大勢に属していることが最大のステイタスなので、主治医が予防治療を推奨するのなら二つ返事ではい是非やりましょうと言う)。すると、あっさり引き下がる主治医。もっと強い口調で詰め寄られるものと覚悟していたので、なんだか拍子抜けした。夏の暑さで歩くのが遅くなるとは以前から伝えていたが、それが明らかに年々悪くなるようなら予防治療を視野に入れようという結論に終わった。たっぷり15分間の診察だった。ちゃんとお互いが冷静に主張し合って話し合えた実りある時間だったと思う。去年の10月に受けた血液検査は異常なし。今まで通り、また一年に一度の通院を続けることになった。いつの間にか5時が過ぎて外来の照明は落ち、職員はほとんどが帰宅し閑散、正面玄関は閉鎖され夜間出入り口を使うよう指示、帰り道では雨がザーザー降り、風は吹き荒れ、雷鳴が轟いていたが、片や私の心は晴れやかだった。

  2025/04/13

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• 再検査④の1

  生憎の曇天のシラけた朝。ヘルペスは鎖骨の凹みにおそらく100〜150個ほどの水ぶくれの集合体になった。ピリピリ痛む、リンパ腺が腫れる、熱っぽいから口が乾く。そして鼻の頭には巨大なおできがボンッとできている。花粉症もひどいし、更年期でしんどいし、ついでに口内炎も。最悪としか言いようがない。恐るべし病院ストレス。診察は15:30だったので、気合いを入れる為に、先にずっと行きたいと思って早くからチケットを購入していた美術館へ行く。初めて行く某現代美術館なのだが、なかなかの刺激を受けて、どんよりしていた気持ちがハイになる。世の中に物申す芸術家は偉大だと思う。私も見習おう。近くのパン屋へ立ち寄って腹ごしらえ。カレーパンをレジへ持って行ったら、今ちょうど揚げ立てだと言って湯気の上がるカレーパンと取り替えてくれた。その気遣いが、すっごくすっごくうれしかった。なんでこんなにおいしいんだろう。これで主治医との対峙、がんばれる。さぁ診察へ。この一週間ずっとそわそわしていたので、主治医が何を言おうとようやく今日で解放されると思うとうれしかった。到着すると、なんと55分遅れ。待合室で待っている患者たちは、みなぐったり疲れ果てている。こりゃあ体力勝負だな。結局呼ばれたのは16:45だった。瞼を閉じて平静を装っていたが、待ち時間が長かったのであれやこれやとあらぬ事を考えてしまい、心臓ははち切れんはかりにバクバク打っていた。一体なんて言われるんだろう？

  2025/04/12

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  #15 お花見に行く〜2025年やりたいこと〜

  今年はお花見どうしようかな？行ったことのないところへ行くことだけが唯一の条件だったが、某公園へ行こうか、某河川敷へ行こうかなど、うんと悩んだ末、以前から評判は聞いていた桜の名所である某神社へ行くことに決めた。電車とバスを乗り継ぎ到着。ちょっとまだ早かったようで咲き始めだったのが残念だったが(3月に行った)、それでも可憐に花開いている桜も多く、春を感じられた。ついでにその周辺にある小さな寺や神社も巡ってみた。私には、この“ついでに”回った寺の方が遥かに良かった。期待していなかったものが実は良かったりする。その寺は、寂れてはいるが立派な本堂なのに、その中心に祀られている仏像は、華奢な生まれたままの姿の天上天下唯我独尊の右手の人差し指で天を、左手の人差し指で地を指す小さな小さな仏像。その不釣り合いなちぐはぐさに呆気に取られながらも、その小さい身体で必死になって佇む仏像に妙な色気と魅力とを感じてしまった。天上天下唯我独尊とは、生きとし生けるものは全て尊い命を持った尊い存在だ、という意味だが、それを小さな体躯全体で目一杯体現しているかのような気がして、迸る情熱が伝わってきた。何か目には見えないパワーのようなものを受け取る。うん、今日は良いもの見られたな。英気を養い、さあ帰ろうかとお堂を出たら、なんとそこにはのらねこちゃんが！わーい♪この日一番心躍った瞬間だった。ところが、帰りのバスをまさかの逆方面に乗ってしまいとんだハプニングに見舞われたのだけど、久しぶりにのらねこちゃんの写真が撮れてへへへと愉快な気持ちで帰宅した。かわいい〜。

  2025/04/11

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• 静かに暮し、足るを知ることを学んだ

  「このひとも年をとった」「幸せはとどめておけないものかしらほんの少しだけでいいから」「生きていくってことはとてもむずかしいからただ日を追えばいいのだけど時にはとてもつらいから」「死と生を決定するのは私たちではありません」「だが、まだ夜が明けてはいない」「人生とは生まれて老い死ぬただそれだけそこに過不足はない」

  2025/04/10

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• 再検査③

  あまりに疲れぐったりとして起き上がれず。なんかムズムズして気持ち悪い、ふっと鎖骨の凹みに手が伸びた。あ、ヘルペス。病院ストレスだな。造影剤という異物も入れたしな。4ヶ月ぶりだな。因みにヘルペスってできた瞬間は蚊に刺されたように赤く丸く腫れたようになっています。それが無数の水ぶくれの集合体に移り変わってく。

  2025/04/09

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• 再検査②

  前回、10月の診察の時、私の家族構成と収入状況とをオブラートに包むこともなくズケズケと聞き出し、主治医は医療費が高額になるから私が予防治療を拒んでいると解釈したらしく、医療費は国が負担してくれるから、と言った。確かに私の場合、国が指定する難病だから、申請すれば全額負担してもらえる。いえ、そうじゃないんですよ。医療費が払えないから断っている訳じゃないんですよ。そりゃあもちろん、もし予防治療をするのなら、ウチなんてすっからかんなんだから、国に負担してもらわないと破産です。違うんだよ、そういうこと言っているんじゃないの。私はその予防治療に疑問があるからしないんです。私はあくまで、これが私の生まれ持った身体なのだから、自然のままでいたい、車椅子になるのならそれまでだ、認知症になるならそれまでだ、と思っているから。これは決して諦めではないの。私は、私の授かった寿命を何の操作をすることなく私のままで終えることが、人生の最大の目標だと思っている。それはおそらく、自分自身のアトピーやら不登校やら父の死やらいろいろと経験した中で、いつの間にか築き上げられた想いなのだと思う。これが真の自分の命をまっとうするという意味だと考えるようになった。こんなことを詳しく話す気はないし、汲んでもらいたいとも思わないけれど、こんな歪んだ世の中で、私は私の意思に則って自然に身を任せて終えたいのです。そして、正直私は自分自身の未来にこれっぽっちの関心も欲もない。これが一番の理由かもしれないね。

  2025/04/08

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• 再検査①

  病院へ行ってきた。今回は頭部のMRIのみ。診察は来週です。去年の10月の診察の時に“予防治療が必要なレベル”だと言われた。より詳しく調べるために、MRIを造影剤の注射を打って検査した。主治医はどうにかして私を予防治療をする方向へ導きたいらしく、一度都合の良い時に入院して自分で注射を打つ練習をさせたいと企んでいるようだった。主治医はまだ若くして副部長にのし上がったと思われる。部長の座を狙っていることは見え見えだった。ドラマ『白い巨塔』で、不倫相手の女ケイコが財前教授に向かって「あなたは自分の為に患者を救う医者ね」と言い放つシーンがあるが、この今目の前にいるk先生を見て、ふとこの言葉が思い浮かんだことを思い出す。来週の診察には“ご家族同伴で”という約束だ。主治医は余命短い母ではなく妹を推したが、妹に診察に付いてきて欲しいだなんて言えるはずもなく、否、そもそも全く言うつもりもなく、もちろん一人で行くのだが、なんだか厄介な事になってきたなぁと感じる。病気になって6月で18年だ。これが難病を患っているという意味なのか？MRIはびっくりするほど空いていて、珍しく予約時間通りに呼ばれた。30分ほどかかっただろうか。やけに長く感じたが、造影剤の注射も大丈夫だった。今回初めて目の奥も撮るから目玉を動かさないようにと言われて少なからず驚いてしまった。要するに視神経だな。来週まで気が気でない。

  2025/04/07

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  #14 リストアップしていた某寺へ行く⑤『老猫と旅する編』〜2025年やりたいこと〜

  この間カフェでご一緒した見知らぬ老猫(ササキさん)に教えてもらった寺の内の一つに早速行ってみた。この寺の近くに私のお気に入りの美術館があるので、どうやら近くまでは行ったことがあったようだが、この寺のことは知らなかった。教えてもらわなければ、おそらくお目にかかることはなかっただろう。すんなりと辿り着いた。風が強く寒い日だったけれど、晴天で気持ちいい。本堂に入ると拝観しているのはたったの二人だけだった。静かで優雅だ。心を風が通り抜けて邪念を持ち去ってくれるよう。そこから小ぢんまりとした枯山水の庭園を眺めていると、今ここには美しい時間が流れているような気がした。次にその奥の立派な舎利殿に入る。天井から天蓋が掛けられていて、そこに龍図が描かれている。通常こういう龍図というものは水墨画が多いかと思うが、なんとカラーだった。しっかりと色が残っている。もしかしたら天井にあるカラーの龍図を見るのは初めてのことかもしれない。そして龍図は私たちに“仏法の雨を降らせるという謂れ”があるそう。おゝ、しっかり浴びたぞ。るんるんと機嫌よく寺を後にしようと思ったら、隅っこにスタッフの名札を付けた尻に根が生えた“主”のような老人が座を占めており、避けて通ることはできずネズミのごとく捕まってしまった。おもむろにこれまで何百回となく語って来たであろう戯言を話し始める。滔々と述べることだけを生きがいとしていることはお見通しで、その癖ただの浅く乏しい内容をうろ覚えしただけの中身は空洞、こちらからの質問はすべて素通り、一向に要領を得ない。この老人にとって客人は我が欲望を満たしてくれる単なる良い鴨であり、こちらはただ時間を無駄にしただけで何の学びにもならなかった。くだらない。かと言って気持ちよくしゃべっておられるのだから私の方から切り上げることもできず、相槌を打つことさえ面倒になり、ついに痺れを切らし尻をもぞもぞさせ始めた頃、ちょうど良い具合に次の鴨がやって来たので今だとばかりに逃げた。なんだかドッと疲れて言葉も出てこなかった。ただどこかからの受け売りをひけらかしたいだけの難儀な老人であった。…。…。否、寺は十分見る価値があったのだから良い思い出で〆ようじゃないか！天井画のカラーの龍図を見られたのだ。きっとこれは珍しい。仏法の雨も浴びたしね。きれいに手入れされたお庭でした。

  2025/04/06

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と８ヶ月と半月。膝にステロイドを塗ったから心が安定しています。かゆいって本当に辛いのです。左目の下の痙攣が続いているが、なぜか瞼に移って今度は瞬きに違和感があった。そして翌日にはまた目の下に戻り、結局目の周りが痙攣するらしい。そしてだんだん顔の下の方にまで広がってきていて、左のほうれい線や顎の辺りも変。更年期の影響で神経が鈍感になったから、ヘルペスもほとんどできなくなってうれしい。ヘルペス菌は神経に潜伏してるからね。汗とヘルペスがここまで楽になるとは思わなかったけど、私にとっては更年期も悪くないな。日差しが強い。まだ4月に入ったばかりなのに既にギラギラする感じがして、日傘なしでは歩けない。なんだかさぁ、自分の身体も日々の暮らしも、どんどん貧相になって、みすぼらしくなっていくなぁ。

  2025/04/05

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• 人生耐えることだらけだ

  「自分の生活の貧困さと愛情の欠如とが意識された」「じゃ、坊ちゃんはいつも白い服を着ていて、けっしてよごしたくないんですね？」「<何ものも内部になく、何ものも外部にない。内部にあるものは、外部にあるのだから。> ゲーテ」「きみは自分がどんなに仕合わせであるか知らないのだ！」「ぼくは何もかも断念してしまった。ぼくはすっかり貧しくなり、欲のない人間になってしまった」「時は知らぬふりしてぼくのそばを通りすぎ　ー　十年たってもおなじ朝を迎え　ー　」「一歩踏み出して、何もかも投げ捨てたまえ。そしたら、世界がまたさまざまな美しいものをもってきみを待っているのが、急に見えるようになるだろう」「おまえはいつでも出て行ける。戸はあいている」

  2025/04/04

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• やりくり

  ところで、『〜2025年やりたいこと〜』と題して趣味に勤しんでいるが、なるだけお金をかけないことを条件としている。4年ほど前からポイ活に毛が生えたようなことをして少しだけ収入を得ているが、私なんぞの身分で自由に使えるお金は非常に限られており、贅沢なんてこれっぽっちもできない。もしお金がたくさんかかるのであれば、それは私には叶わなかったんだなとすっぱり諦める。つまりは、自分の身の丈に合った範囲の中で目一杯趣味を楽しむということである。本やDVDは言わずもがな図書館で借りるからお金はかからない。寺や神社やハイキングもほとんどが無料である。寺や神社に関しては、拝観料が必要な所はもちろんあるが、通常無料公開しているところが多くあり、それで十分満喫できる。季節の行事などでも僅か数百円で見られるところばかりなので、ぼったくりなんじゃないかと怪しまざるを得ない美術展なんぞの三分の一の値である。私にはおあつらえ向きだ。更にコーヒーを辞め、少食になり、甘いものの量も減り、以前のようにカフェ巡りをすることがとんと少なくなったので、ちょうど物価高の今都合が良かった。ちょっとコーヒー一杯、ちょっと甘いもの一口、昨今これが一番思わぬ出費となる。以前なら必ず組み込んでいたこの習慣がなくなったものだから、その分を趣味に回そうという魂胆である。ただ、交通費はかかる。どこへ行くにもこればっかりは仕方がない。交通費だけは必要経費だと納得した上で、なんとかやりくりしています。

  2025/04/03

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  #13 某ハイキングコースを歩く〜2025年やりたいこと〜

  ”最寄り駅から折り返し地点まで約40分のハイキング”こりゃ私には1時間以上かかるなと頭の中で目星をつけながらいざ出発する。ここは、こちら関西では少し有名なハイキングコースで、紅葉時には大混雑するという人気ぶりである。私はそんな大混雑する時期にわざわざ出かける気もなく、紅葉を見たいというよりただただ歩きたいだけなので、閑散期を狙って行った。ずっと以前、まだ病気になる前に働いていた頃、送別会をした店がこの駅の近くにあり一度だけ降り立ったことがあったのだが、それ以来訪れたことはなかった。なんだか初めて来たようでワクワクする。駅から緩やかな坂道を一歩一歩ゆっくり登り続けた。さすがハイキングコースとだけあって、道はちゃんと整備されていて歩きやすい。閑散期にも関わらず歩いている人たちが結構いて、途中、行き違った方とこんにちはと挨拶を交わす。それにしても自然の中を歩くと心身蘇って気力が湧いてくるなぁ。感性が刺激される。背筋も伸びる。ちょっとは足の筋肉付いたかな？たっぷり1時間かけてなんとか折り返し地点まで到着し、爽やかな空気を目一杯吸い込んだ。あゝ気持ちいい。(花粉症はひどいけど。)そして図に乗った私は、帰り道、ハイキングコースから脇道に逸れて展望台へと登るコースにまで手を出してしまった。これが間違いだった。しんどいったらありゃしない。足が縺れて力が入らなくなってくるし、足の付け根も痛むし、こんなにも過酷だったなんて想定外である。が、何度も腰を下ろしヒーヒー言って汗をかきながらなんとか登り切ると、そこには絶景が広がっており、あゝこれを見る為に私は今日ここへ来たのね、と心身最高に満たされた。階段を400m登りました。やっほー！

  2025/04/02

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• そして、ぼくの望みはもう平穏無事ということだけだ

  「来るものあればまた去るものありで、狼瘡病みのような顔がやはり同じような別な顔にとって代る」「両極端は一致する」「この社会という肉体は、それを構成する細胞が変ろうとも存続してゆく」「彼は我々よりも達者だったよ。だがね、聴診器を当ててみると、心の中で涙がふつふつとたぎっているのが分かるんだ」「理由がいっぱいあるのは、ないのと同じ」「あたしはただ、死ぬ勇気を与えてくれることだけを、神様に願っていたわ」「でも、与えてはくれなかった」「文学には禁じられている偶然が、人々の間でいくつも重なること」「夏の午後は物うかった」

  2025/04/01

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  #12 ハーゲンダッツのマカデミアナッツを食べる〜2025年やりたいこと〜

  私は関西人なので上沼恵美子さんが大好きである。ずっとずっと昔に、上沼さんが“ハーゲンダッツのアイスクリームの中ではマカデミアナッツが一番好き”とテレビで言った途端に売り切れたそうな。これはいつか食べてみなければと思っていたのだが、アイスクリーム売り場でも見かけることはなく、数年が過ぎた。それが、そんなことすら忘れかけていた先日、何気なくスーパーのケースを覗いてみると、あった。あらま。出会いは思わぬ時にやって来るものである。これは買って帰ることにしよう。(まだ日傘を差す前だったので)公園のベンチに腰かけさっそく封を開ける。ハーゲンダッツっておいしいよね。一口口に含む。あ〜〜上品なお味、マカデミアナッツが思ったよりたくさんゴロゴロと入ってておいし〜。ということで、ようやく長年の夢が叶ったのであった。幸せ〜。

  2025/03/31

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• 恐るべしステロイド

  膝にステロイドを塗った。樹液がしたたるように出ていた黄色い汁が、一日一回寝る前に塗っただけなのに、ものの一週間でだいぶん楽になった。恐るべしステロイド。でも、爛れた膝を見てイライラとやり場のなかった日々がもう限界を超えていたから、精神の安定を選択した。花粉症はひどいし、この季節のせいだと思うけど身体はだるいし、急に気温が上がって暑くなったこととも重なってしまって、ちょっと弱気になった。気持ちが塞いだ。情けないけど仕方ないと割り切ろう。膝にステロイドを塗るのはニ度目だな。背中は一度も塗ったこと、なかった。

  2025/03/30

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• 21歳→44歳

  父が他界して今日で23年になりました。いつの頃からか、感覚の上では年月は進まなくなった。私が一つ歳を重ねても、昨年と同じ、一昨年と同じ。父と私の距離は一定です。

  2025/03/29

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• あゝ老化が顕著だわ。

  なんか悶々とする、と思ったら、その場で10回ほどジャンプすることにしている。たった10回とは言え頭がスッキリと爽快になる。手っ取り早く整体されるので、歪んだ体がしゃんともする。是非お試しあれ。あ〜よく寝た、と思って時計を見たら、夜中の3時だった。一旦トイレへ行き再び床に就くが目が爛々と冴えてしまってもう眠れない。右へごろん左へごろんと幾度となく繰り返す。はぁ一向に睡魔は襲って来ず。その内新聞配達のバイクが走り、うっすら空が明るんで来た頃、ようやくスーッと眠りに吸い込まれる。朝、結局寝不足で頭が痛む。あゝ老化が顕著だわ。

  2025/03/28

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  #11 再チャレンジする その2 〜2025年やりたいこと〜

  意外にもこの見知らぬ老猫と波長が合い、趣味の話に花が咲く。寺巡りやハイキングなど、共通する趣味が多かった。あそこの寺が素晴らしい、ここのパン屋がおいしい、こんな習い事をしている、6年生の孫の話、ふと気付くと小一時間経っており、我ながらなんだかくっくと笑えてきた。要するに私は長らく隠居生活をしているものだから、老人と時間の流れが似通っていたのだ。絶景を望む特等席に座り、サンドイッチと紅茶をいただく。そして隣にはこの老猫。まさかここでこんな時間を過ごすことになろうとは夢にも思わなかった。うんと会話が弾んだ後、最後に互いの苗字を名乗って後腐れなく別れを告げた。ササキです。尚です。またどこかでお会いしましょう。では。どうも。一期一会のなんとも素敵で愉快な出逢いであった。ありがとうササキさん。See you again!この道でいいの？はい、いいんです。

  2025/03/27

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• #11 再チャレンジする その1 〜2025年やりたいこと〜

  まだまだコロナ前のこと、確か5、6年前だったと思う。あるカフェへ行きたくて意気揚々と出かけた。それなのに、なぜか辿り着けなかった。私は妹も愕然とするほどのひどい方向音痴で、どうしても見つからず、うろうろと探し回ったあげく結局尻尾を巻いて逃げ帰ってきたのであった。Oh my God!当時はまだコーヒーを飲んでいてカフェ巡りに精を出していた頃だったから、いやはや屈辱の帰宅となってしまった。時は過ぎ、この度再チャレンジである。地図をよーく見て、頭の中で北の方角を意識していざ出陣。実はこのカフェ、山の中腹にある小屋をカフェにしていた。山と言っても、小ぢんまりとした山なので、そう長い距離を歩く訳ではない。ただ、繁華街からほんの少し郊外へ出るだけなのに、ここは本当に山なのであった。実際、この道でいいのかと疑うような道をゆく。人っ子ひとりいないしこりゃあ迷うさ。運悪く小雨が降ってきて足元が悪かった。だんだん気持ちが沈み二度目の成功ならずかと諦めかけたその時、遠目に小さな小さな看板を見つける。私は歓喜した。来・れ・た！実に5、6年越しの到着であった。小屋を前に心の中で嬉し涙を流し、感極まってしばし立ち尽くす。あゝ、長かった。すると、思いがけず背後にぬっとおじいちゃんが現れた。それはこの山の中に入って初めて目にした人間であった。もしかしたら、おじいちゃんも、私がこの山の中に入って初めて目にした人間だったのかもしれない。お互い驚きつつも会釈する。で、私は、この後、なぜか、のらねこのようにどこからともなくひょっこり姿を現したこの老猫とお茶を共にすることと相成った…。

  2025/03/26

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• 妹家の春休み

  久しぶりに妹家の話だが、妹とはたまに二言三言の他愛のないメールのやり取りはしている。これはなんとなく勘だけど、今妹は、少々心にも体にも余裕がないんじゃなかろうか。年度末ということもあり、仕事が立て込んでいることに加え、もんもんは春休みに突入して家にいる、さて義父母に頼るかそれとも双子に協力させて乗り切るか。毎日の食事の用意と、休日はちょっとぐらいは双子を遊びに連れてってあげたい、でも物価高。学年が変わる時だからいろいろと入り用もあり、あれもしなきゃこれもしなきゃ。職場では部署の人事異動で引き継ぎが大変だし、送別会やら歓迎会やら何かと予定が詰まり、旦那は旦那で土日が休日な訳でもなく。二人の習い事も続けるのか辞めるのか考えないといけないし。自分も41歳になり身体は疲れやすくなってきた。妹の頭の中はざっとこんな感じか。早いものでもう6年生になるので(因みに中学校も公立に行きます)、それぞれの進路も視野に入れ始める頃だと思う。もんじは9割方恐竜の勉強をしたいと言うけど、もんたははてなんて言うだろう。スポーツもしたいし、勉強もしたいし、もんじとは違っていろいろなことに好奇心旺盛だ。共に大学卒業までを考えているから、なんとしてでも貯金をしなければならない。私は何もできないけれど、姉として陰ながら妹家族を応援してます。

  2025/03/25

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• 更年期と腰の冷え

  更年期の影響だと思われるが、近年腰がとても冷えるようになっていた。一年中腹巻きは外せず、2枚重ねるもまだ冷えるので、3枚重ねてもいいなと思う。お腹ではなくて、腰だけがスースーする。足先のように腰が寒い。なぜだ？おそらく運動不足だろうとは予測していた。だってじっと動かず引きこもっていたのだもの。それが今は少しマシになったように感じる。ハイキングへ行ったり寺巡りをしたりしてたくさん歩いているからだろうか。以前ほどの辛さはなく、もちろん腹巻きは手放せないけれど、もしかしたら血流が良くなったのかもしれない。

  2025/03/24

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• 水疱に帰す

  まるで血みどろのホラー映画みたいなんだが、膝。ていうかさ、最近ハイキングに行ったりして膝を曲げたり伸ばしたりが頻繁だから余計に治らないんじゃない？膿んで自分の膝が臭い。四六時中膝のことばかり考えていて、精神衛生上良くない。じっとじっと悩んだ末に、忸怩たる思いでステロイドを塗った。ちょっと、一旦、休息を挟みます。私はバカだ。背中が治ったからいい気になって膝も同じように治ってくれるもんだと信じて疑わなかった。後を追うように数ヶ月で完治かもって。そんな訳ないじゃないか。それならそもそも今こうなってない。日記だってとっくの昔に終えているはずだ。背中は8年半かかったんだ。とんでもなかった。ナメていた自分に心底呆れ返る。

  2025/03/23

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• 思い出作り

  私、夏は足が思うように動かなくなってしまって、去年は初めて杖が欲しいと思った。耐え難い夏の炎天下を自力で歩くのもそろそろ限界が近付いているのかもしれない。去年の10月の診察の際に、MRlの画像から“予防治療が必要なレベル”と言われ、来月再検査を受けることになっている。もちろん予防治療は断るが、今後認知症や車椅子になる可能性はあると以前から告げられていた。いつまで自分の足で歩けるかわからない。杖をつく日もそう遠くないのかもしれない。でもさ、仕方ないんだよ。発病してしまったんだし。こうやって病気と上手く付き合っていくしかないんだ。去年の夏はそれをひしと思い知った。だから、今、比較的楽に歩けるうちに夏の分までたくさん歩いておきたい。思い出作りだ。寺や神社やハイキングに出かける度に筋肉痛になるけれど、やっぱり歩くと元気になれる。身体の芯から清々しい。そして改めて私は歩くことが好きなんだなぁと思うよ。

  2025/03/22

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• 我が身を以て老化の実態を知る

  更年期が始まった頃、あまりに未知の世界に足を踏み入れたものだから、なんだか先行きが不安で更年期に関する本を読み漁ったものだったが、今となってはそれも参考程度だったなと思う。確かに知る機会になったことは認めるが、深い理解には欠ける内容だったと思わざるを得ない。結局は、自分が日々老化してゆく中で、自分の身体を通して老化というものを学んでいくのであった。

  2025/03/21

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と８ヶ月。10月以降食欲が以前の半分ほどにまで落ち、それは今も続く。一向に食欲は戻らないまま、もちろん冬の蓄えはまったく無し。体重が増えなかった冬を過ごすのは初めてのことかもしれない。やれやれ冬は終わってしまった。この夏、私は大丈夫だろうか。それだけが心配だ。膝の湿疹は、毎日レギンスに大きなシミがべったり付く様。ジュクジュクして膿んでいるからステロイドを塗りたいんだよね。もううんざり。背中はどうやって治ったんだったっけ？今となってはもはや謎である。花粉症がひどい。窓のサッシの拭き掃除をしたら、雑巾が真っ黄色になって驚いた。なるほど、今年は大変だ。左目の下の痙攣も一向に止まらない。そしてもう日傘差した…。

  2025/03/20

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  #10 リストアップしていた某神社へ行く③ 〜2025年やりたいこと〜

  梅の季節である。ということで、枝垂れ梅が有名な神社へ行ってきた。咲き始めでまだほとんどが蕾だったけれど、そのまぁるいぼんぼりがなんともおぼこく、ほんに可愛らしかった。まるで梅のシャワーを浴びているようでした。

  2025/03/19

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• 見えるもの、見えないもの

  「樫のような人間がいるが、ぼくはおそらくきゃしゃな灌木にすぎない」「多くの家族には宿命的な人間が一人いて、それが家の者にとって一種の病気になっている。ぼくもおまえたちにとってこういう人間なのだ」「自殺はいわば自己尊重とでも名づけたい感情　ー　この自己尊重と名誉とを混同してはならぬ　ー　の結果である」「あの世という意味は動物か植物に形をかえたわたしの未来のかたちです…」「あんたのりっぱな素質すべてのかげに、常に若き力があってほしい」「人間というものは群れをなして集ったら、一人々々が自分の利益を考えて芝居をうっているときよりもっと偽善的になっているものだ」「ダイヤモンドは自分のねうちを知らぬ」

  2025/03/18

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  #9 回転寿司に行く〜2025年やりたいこと〜

  私は生ものが苦手なので、普段お寿司はほとんど食べない。決して食べられないという訳ではないが、火を通したものの方が断然おいしいと思うし好きだから。私にとっては刺身より煮物の方がよっぽどご馳走である。が、なぜかチェーン店の回転寿司というところへは一度でいいから行ってみたかった。店はどこでもいい。ただ、そこで食べたという経験だけがしたい。ちょっと理解し難いかもしれないが、童心に返るような気持ちになりたかったのかもしれない。ということで、初めて近所にある◯ら寿司へ行ってみた。ふらりと入店する。ついに来たという喜びから、なんだかニヤニヤが止まらない。おー、実物のレーンだ。思わず写真を撮る。生もの以外の好物を探し、誰に気兼ねすることなく本能の赴くままに注文した。思いの外レーンを速いスピードで走って来てピタッと止まるのね(笑)シャリハーフとかいう、シャリの分量を半分にしたものを8皿食べて満腹。ビッ◯らポンもしたよ。はずれたけど。あ〜楽しかった！大きな穴子。

  2025/03/17

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  #8 キャンドルを灯す〜2025年やりたいこと〜

  えー、実はですね、私の部屋、1年ほど前から電気が付きません。というのも、工事が必要らしいんです。事の発端はこうだった。去年の4月、いつものように部屋の電気のスイッチを入れるとスカしたように付かなかった。あれ？何度もパチパチと壁のスイッチを付けたり消したりしたが、電気は白を切ってうんともすんとも言わない。電球が切れたのかな？交換するも付かない。天井のシーリングライトって言うんだっけ？もうだいぶん古いから寿命がやって来たのかな？電気屋に買いに行って脚立に上って本体そのものを取り替えるもやっぱり付かない。…。…。一人暗闇の中で考える。どうやら業者の方に工事をしてもらわないといけないらしい。いや、でも部屋に知らない人に入って来られるのはすっごく嫌。ちょ、ちょっと、あまりに暗過ぎる。ひとまずテーブルライトを付けよう。ということで、幸いテーブルライトは持っていたので、しばらくはこれで乗り切ることにした。ところが、思いの外、この仄暗いテーブルライトだけで過ごす時間が心安らいだ。スーッとスーッと落ち着いた。そう言えば、洋画なんかを観ていると、陽が落ちるとテーブルライトやらウォールライトを一つ一つ順番に手でスイッチをひねってゆくシーンがよくあるが、憧れていたんだ。なんだ、別に明かりを煌々と付けなくったってこれで十分じゃないか。それ以降、私はこのライト一つの生活に首っ丈になってしまったのだった。夕暮れになるとおもむろにスイッチを入れる。まぁるい光がぼわ〜んと包み込んでくれる。仄暗いって幻想的。読書も進む進む。そうだ、キャンドルも灯してみよう。うーん、だけど悲しいかな、本物のキャンドルはおそらく私には香りが強くて頭が痛くなるだろうから、LEDのキャンドルでね。これ、ちゃんと本物の炎のようにゆらゆら揺れるんですよ。

  2025/03/16

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• 2008.3.15.

  2008年の今日、このブログを始めた。日々感じたことを淡々と綴ってきたが、書くことがないと思ったことは一度もない。ただ、続ければ続けるほど苦しくなることもある。それは、自分の気持ちを言葉に表すのって、なんて難しいんだろうということ。当時よりは明らかに語彙は増えて伝わりやすくなっているかと思っているが、まだまだ全然足りていない。考えていることの5割ほどを表現するぐらいで精一杯だ。もっと流暢に書けたらどれだけ自信が持てるかと思う。これは、書けば書くほど深まる悩みである。毎日つらつら書く日記は、私の生きた証そのものだ。楽しいからこうやって続けられている訳だけど、その分課題もたくさんあって、だからこそまだまだ書いていきたいなと思う。潮時だと感じたらスッパリと身を引くつもりだけど、差し当たっては20年を目標に続けます。

  2025/03/15

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• 私の老いの進捗状況

  さて、私の老いの進捗状況だが、41歳になった途端に更年期が始まり早3年。43歳になって以降は月経周期が乱れるようになった。ちょっと早まることが多かったように思う。そして44歳、今度はかなり遅れるようになった。カレンダーを見返しても予定外の月経が多くなっている。まぁ今年45歳なんだから当然だな。一般的に50歳頃に閉経を迎える方が多いらしいので、詰まるところ、順調に閉経へと向かっているという証サッ。

  2025/03/14

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• 過去は水に流せ

  「しかし、そうするのは、目的にむかっていそぎすぎることだろう」「すべての自然法則はたがいに相反する方向にはたらく二重の作用をもっている」「だんだん年よりから老いぼれへと移りどんどんふけこむのがはっきりうかがえた」「悩みは美しい若い女の顔を崇高にする」「最初の過ちは一度はゆるされていいでしょう。二度とやってはいけません」「人生途上でときどき出会うような献身」「あきらめは日々の自殺」「今日が人生で一番幸運な日と思った方がいい」「それが幸福？」

  2025/03/13

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• 花粉症

  急に花粉症が始まってしまった。目もかゆい、顔もかゆい、耳も奥の奥の耳かきが届かない奥の方がかゆい、鼻が詰まる、のどがガラガラする、なんだかボーッとする、ちょっとひどいです。

  2025/03/12

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• これがベストな読書法

  これは私のちょっとしたこだわりなのだが、小説を読む時、同じ作家を2冊以上続けて読まないと決めている。もっと読みたいと思っても敢えて他の作家の小説を開く。幸い読みたい小説は山とあるので、一旦順番を入れ替えるだけである。なぜかと言うと、季節を変えたいとでも言おうか。なんとなく冬的な作家、夏を想像させる作家などがいるかと思うが、その纏う季節をコロコロ変えて読書を進めてゆく方が、変化が出てより楽しくなると思うのである。決して小説がおもしろくなかったからという理由ではない。もっともっとその作家に浸りたいが為に、私なりに編み出した手法である。

  2025/03/11

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• 裏の孫

  裏のお宅は三世代同居だ。毎朝孫がおじいちゃんと一緒に家を出る。おじぃちゃ〜ん。屈託のないほんに子供らしい声でそう呼ぶ。毎日毎日、まったく同じ調子で。私は癇癪持ちの子供だった。朝幼稚園や小学校に行きたくないと何度泣きじゃくったかしれない。その度に私は母に手を引かれ、目を真っ赤に腫らして遅れて登校するのだった。一旦行ってしまえば楽しく過ごせるのに、なぜだか朝はこの世の終わりのような絶望感に苛まれ、行くのが嫌で嫌で仕方ない日の方が多いのだった。よしよし。穏やかで良い子に育ってるな。人様のお宅のことだけど、裏の孫の将来は安泰だなと一人首を縦に振る。

  2025/03/10

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• おゝ恐ろしや。

  今年は花粉がとんでもなく多く飛ぶとかなんとか。おゝ恐ろしや。昨今なぜか花粉症が軽くなっていたので、今年はちょっと身構えてしまう。3月なのに春の陽気で、明らかに日差しが強くなったことを痛感している。また日傘の出番がやって来た。去年も3月から日傘を差したが、長過ぎるのだよ、年間の日傘生活が。

  2025/03/09

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  #7 リストアップしていた某寺へ行く②その2 〜2025年やりたいこと〜

  極楽浄土のような寺を後にした帰り道、川沿いをひたすらに歩き続ける。川は遥か彼方まで延び、終わりが見えない。いつしか日差しが戻っていた。そっと自分の心と向き合う。最近の私はどこか驕ってやいないだろうか。謙虚な気持ちを忘れがちじゃなかろうか。あぐらをかいてやいないだろうか。私、心は清いですか？そうやって足だけを黙々と動かし考えに耽っていると、ふっと目の前に丸々と太った萌葱色のメジロが止まった。触れられそうなほど近くにいる。一瞬目が合ったような気がした。「おい君。何をそんなにしょげこんでいるんだい？ボクに付いておいでよ。空は青いよ。空は広いよ」メジロが飛び立った空を見たらば泣けてきた。突然胸の底から熱い思いがぐっと込み上げ、なぜか涙が溢れ出た。人っ子ひとりいないのをいいことに私はボロボロと泣いた。抑えることができなかった。母とは相容れないけれど、毎日制限された中で自由の欠片もなく苦しい暮らしだけれど、社会からあぶれたこんな有り様で何一つ未来は見えないけれど、この母の家が私の唯一の居場所であること、それだけは確かなことだ。それなのに小言一つ言わず、来る日も来る日も温かい食事を作ってくれ、幾つになってものさばっておんぶに抱っこの私を追い出さずに居させてくれ、母には感謝しなければ。日に日に老いゆく中で、親として娘の私の行く末が一番の悩みだろうに。桜が楚々と咲いていた。

  2025/03/08

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  #7 リストアップしていた某寺へ行く②その1 〜2025年やりたいこと〜

  さて、この寺は、リストアップしていたがまぁいつか機会があれば行けたらいいと、さほど熱意があった訳ではなかったのだが、ふいにその機会に恵まれたものだから訪れてみた。しんと静まり返った住宅街を抜けて緩やかな坂道を登ると、それは突如として目の前に現れた。天まで届くような急勾配の階段の先に、立派な門がどっしりと構えている。閑散とした景色の中になんだかここだけ異世界である。えっちらおっちら階段を上り、対のあうんの不動明王に睨みの形相で見下ろされる中寺へ一歩足を踏み入れると、あら、結婚式をしていた。写真撮影のみらしくカメラマンの方と5名ほどだけだったが、ちょっと縁起が良い。無愛想なお姉さんの受付を済ませ本殿へ入る。入るなり目を疑った。あれまぁ、ここはお宝尽くしではありませんか！濃淡の襖絵に天井には龍図、圓山応挙の鯉の墨絵まであり、小さいながらも奥には回遊式の庭園、まさかこんな辺鄙な土地のポツンとした寺にこんな素晴らしい光景が広がっているだなんて夢にも思わなかった。私以外誰もおらず寺を独り占めする。目を皿にしてあちこち見て回った後、庭園は立ち入り禁止だったので眺めるだけだったけれど、ちょうどこの時にハラハラと雪が舞い降りてきて情緒たっぷりだった。しんみりと心が安らぐ。思わぬこのご縁に私は空を仰ぎ見た。

  2025/03/07

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• 隠忍

  「人のいう話は半分しか信じちゃあいけない」「司祭に会って、罪の懺悔をし、臨終の秘蹟をうけたい」「先生、からだじゃなくて、心に、ぼくの病気はあるのです」「あの男は生まれついた能力をつかっているので、仕事そのものに自分の報酬を見つけている」「未来に君の居場所はない」「≪万人が知らねばならぬものほど知られていないものはない　ー　それは法律である≫」「すでに夫人は二度も九日間祈祷をやったが、お祈りに神さまが“つんぼ”で、」「病気より療治のほうがわるいじゃありませんか？」「“麦を探しにいって藁ももたずに帰った”」

  2025/03/06

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• 自分治療「更新」のお話

  半身浴をし始めて８年と７ヶ月と半月。膝の湿疹だが、なぜだか右が小さく、左がデカい。そして左は最悪としか言いようがないほどの状態になってしまった。爛れて黄色い汁と血も出るから、曲げ伸ばしが皮膚が引き攣って痛む。膿んで腐臭もひどい。たかだか5cm、10cmほどの楕円形の湿疹に、私のすべては支配されている。背中の湿疹は完治過ぎるほどの完治で、まるで何事もなかったかのようにしらばっくれている(もちろんうれしいけど、8年半もこれだけ辛い目に遭わせといてちょっと憎たらしくもある)。一方で、急に暑くなったりと、またあの悶え苦しむ夏が刻一刻と近付いてきていることを感じざるを得ず、ため息が出る。なぜか左目の下の痙攣も止まらない。

  2025/03/05

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• 微細な差異(ニュアンス)

  「人生をまじめに考えずぎてるのよ」「一時になにもかもがうまくいかなくなり、あちらでもこちらでも糸が切れもつれあう」「ぼくが心配なのは、君が後悔さえすれば罪はゆるされる、そう思ってやしないかってこと」「人間てものは自分の心のもっとも感じやすい個所に“たこ”ができてしまわなくては、なにごともちゃんとやれないらしい」「かれらはみんな自分の不幸とその不幸の苦しみを倍にしているその記憶とから逃れたいのだ」「すぐれた才というのはおそろしい病気だ」「気をつけたまえ、君。君にはもう才気がないぜ。落胆してしまっちゃいかん。もっと熱をいれたまえ」「この世で地獄をみるものは幸いなり」

  2025/03/04

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  #6 ゆで卵を極める〜2025年やりたいこと〜

  昨年の10月突然食欲が落ち、それ以降めっきり食事量が減った。長引いた暑さと老いの影響だったと思われる。朝、ご飯と納豆と味噌汁を食べることが私にとっては一日の中で最も至福の食事なのでこればかりはしっかり食べているが、昼と夜は以前の半分ほどになってしまった。少しぐらいお腹が空いている方が体は軽いし、特に昼はあまり摂りたくないと感じるので、ツルツルと麺類をいただくか、ゆで卵を一つだけ作って食べることが多くなった。で、このゆで卵。意外にも作るのが難しいのである。気温が大いに関わるらしいが、自分では毎度同じように作っているつもりなのになぜか出来栄えが違う。実は奥深くおもしろいと感じる一方で、疑問も湧いてきた。はて、なんでかしら。ということで、ただひたすらに作り続け、私なりにベストなゆで卵が完成しました。半熟具合が最高！たかがゆで卵、されどゆで卵。いかがでしょう？

  2025/03/03

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• 布団orベッド

  私は今までの人生でベッドを所有したことがなく、ずっと布団で寝ている。理由はまずベッドなんて置く場所がない、大きくて圧迫感があって邪魔、次に私は古い考えの人間なものだからちょっと不衛生に思える、一方でハイカラで贅沢で気取っているような気もする、最後に、ちゃんと床で寝たいから。ということで、夜押し入れから布団を下ろして敷いて、朝また押し入れへと上げる。当たり前だが、これが布団というものだ。と、これが最近重労働だなと感じるようになっていた。結構な力が必要だし、冬は毛布など特に嵩張って重たいから尚更そう感じるのだろうが、はぁと息が切れる。漠然と、いつかベッドにした方がいいかもしれないなと思わずにはいられなかった。幸い断捨離をしたのでベッドを置くスペースはある。足もしびれたままだし、これからますます老いることは避けられず、ベッドを持つという選択肢も持とう。だんだんそんなことを考える年齢に差し掛かってきた。うーん、悩ましい。もちろんこれは今日明日の話ではないけれど、今後の老いゆく自分を想像したベッド生活というものも、そう遠くない未来なよう気がする。

  2025/03/02

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• 毒

  私のブログはそういうブログではないので、あまり批判的な意見を述べるようなことはしたくないと思っているのだけれど、今日はちょっとだけ。SNSが主流になって以降、ここ数年で新聞も変わったね。明らかに昔の新聞では遣われなかっただろう言葉で紙面は溢れるようになったと思う。とっさに例文が浮かばないけど、新聞の方がネットの記事に近付いていっているような気がする。新聞ってそういうものじゃないはずだけど。誰がこの記事を書いたか最後にかっこ付けで記者の名前が書かれてあるが、やっぱりキラキラネームとかいうやつで、いっかな読めやしない。若い人なんだろうなということだけはそこから読み取れる。ところで、訴求って何？ご父堂ご母堂って何？どこからこんな言葉出てきたの？唐突に見るようになったけど、私バカだから初めて見る言葉にギョッとして、意味がわからなくって苦労するわ。置いてけぼりでポツン。ずいぶん歳取ったものね、私も。そこらのちっぽけな人間が通りすがりに毒を吐いたと思ってください。

  2025/03/01

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