夢叶う日まで・・・♪

日記解禁です。

タイトル通り、再び妊婦さんになることが出来ました。
前回あまりにも早い妊娠報告と、あまりにも短い妊婦生活で、
今回日記に書くのが少し怖かったのですが、昨日実母と義父母に報告したので、
日記も再開し、赤ちゃんの記録を付けていくことにしました

まだまだ不安はいっぱいありますが、きっと最後まで不安は無くならないだろうし、
不安にばっかり思っていても赤ちゃんに申し訳ないので、今赤ちゃんは元気なんだから楽しもうと夫婦で話しました。

以下、昨日までのこと・・・

06/12
会議や展示会で東京・大阪と出張し、プリのアレンジも4個作りました。
年末は愛犬を美容室に連れて行ったり、プリのレッスンに行ったり、
大晦日はおせちを作ったり（喪中のため、雑煮と筑前煮のみ）なんだかバタバタの12月でした。

07/01/02
一泊二日でしたが、実家に帰ってゆっくり過ごしました。
この時少し予感があって（もしかして妊娠？って）弟にちょっぴりそのことを話しました。
でも、また母をがっかりさせたくなかったので、弟には口止めしておきましたが・・・

07/01/05～06
東京出張。

07/01/08
夫に、実はね・・・って報告。
翌日病院に行ってみることに。

07/01/09
5w4d
予感的中でした。
でも、あれからたった5ヶ月。
色々蘇ってきて、嬉しいと言うよりも、
また・・・どうしよう・・・怖い・・・って思っちゃって。。。
本当なら、ここは夫婦揃って大喜びする場面のはずなのに・・・
夫はもちろん「よかったね～」と言ってくれたけど、
前回のようなことがまた起こるかもしれないという思いから、
大喜びするのはやめておこうと思ったみたい。
とってもネガティブな私たち。。。

07/01/18
あの夏の別居問題以来、初めて姑が攻撃してきた。
結婚してこの姑から言われた暴言の数々。。。
何事もなく過ごしていても、きっかけさえあれば過去の記憶がどんどん蘇ってくる。。。

今回は私も気が立っていたのか、自分を押さえることが出来ず、姑に反論した。

元々はトイレの話で、しかもその話は夫と姑がしていたのに、
いつの間にか私の弟の悪口を言いだした姑。
結婚式以外会ったこともないのに、なんで悪口を言われなければいけないの！？
私のことならまだしも、全然関係ない私の身内の悪口を言うなんて、絶対許せない！！

私の人生の大事なところでいつも口を出して邪魔をして・・・
この人のおかげで安定剤を飲まなければいけなくなった日々。

ごめんね、赤ちゃん・・・
今日は、あなたがいなければ一人でこの家を出るのにって思ってしまいました。

そんなことを思う自分がイヤでイヤで、
もう私は何がしたいのか、どうしたらいいのか、気が狂いそうでした。。。

07/01/19
7w0d
前回流産が分かったのも、姑が朝から叫んでいた翌々日の検診の時でした。
流産の原因は姑じゃないって分かってはいるけど、同じようなことを繰り返しているような気がして・・・
今日の検診はちょっと不安でしたが、赤ちゃんは無事でした。
心拍も確認できて、やっぱりほっとしました。
そして、ほっとしている自分にも、ほっとしました。。。

07/01/27
8w1d
今日は、前回撮ることの出来なかった赤ちゃんのビデオを撮っていただきました
（これから検診のたびにこのテープを持って行きます）

あぁ～これでやっと動いている赤ちゃんを夫に見せることが出来るって、嬉しかったです

モニターを見ていると、赤ちゃんとは別の丸い物が・・・
でも頭が二つ？？？あるようにも見えるし・・・

「先生あの丸いのは何ですか」

と聞くと

「あ、あれは天使の輪、赤ちゃんにはみんなあるよ」って。

先生の表現がとっても可愛かったので、結局何だったのか聞くのを忘れ、
みんなあるんだったら心配ないのね、って妙に納得してしまいました。
赤ちゃんは前回より約倍の大きさになっていて、15.7mmでした。

私がイジイジ悩んでいる間にも、赤ちゃんはちゃんと成長していて・・・
そう思うと、自分の弱さが恥ずかしくなりました。。。

診察が終わって待合室に行くと、夫がなにやら不幸を一人で抱えたような顔をしてこっちを見ています。

「なに？終わったよ」って言うと、「はっ！？」って。
「だから、ほら、ビデオもらったよ」って言うと、「よかったね～」ってうるうる状態。

夫は究極の心配性というか何というか・・・
まぁ、前回のこともあるし、昨日おり○のに少し血が混じっていてお腹がちくちく痛いって話をしていたから、きっともうダメだと思いこんでいたようで、しかも私がいつもと違う出口から出てきたから、何かあったのかと思ったらしく、あんな顔になっていたようです。

帰って二人でビデオを見ました。
写真以外の赤ちゃんを見るのは初めてなので、夫はすごく嬉しそうでした。

姑とはまだ絶縁状態が続いていますが、今日は少しだけ幸せな気分でした

07/02/04
9w2d
今日も赤ちゃんは元気でした。

22.2mmで、機械的には1日分小さいようでしたが、先生は順調なので大丈夫と言ってくださいました。
予定日も最初に言われたとおりで変更無しです。

次の検診で問題が無ければ、母子手帳がもらえて、妊婦検診になるそうです。
前回この9週目で流産と診断されたので、まだまだ先は長いけど、一つ山を乗り越えた感じです。

病院の帰り、イオンに寄りました。
まだたったの9週だけど、お腹が苦しくてジーンズが入りません。
一山越えたのでマタニティージーンズを買ってもらいました。
ネットで色々見ていたけど、こんなに安く売っているなんて、得した気分です

そうそう・・・ドジな私は病院にビデオを持って行くのを忘れてしまいました
ビデオでの対面を楽しみにしていたのに、夫よ・・・ごめんね。。。

07/02/10
10w1d
今日も赤ちゃんはちゃんと大きくなってくれていて、32.6mmでした。
先週予定日よりも1日小さかったけど、今日は1日大きかったです。

私が通っている産婦人科は、家から車で約1時間かかります。
今回母子手帳の話になったとき先生が、「1時間はちょっと遠いので、ここでも全然構わないけど、近くに転院した方がいいのでは？紹介状を書きますよ」とお話しがありました。
とりあえず、帰って主人と相談しますと返事をして、結論は来週ということになりました。

夫とも相談をして、病院を変わるのは不安だけど、いざというときはやっぱり近い方が安心かもと、転院の方向で近くの病院を探すことにしました。
どこの病院が良いのか分からなかったので、ウィメンズパークに速効登録しました。
近くで出てきた病院は8件。
そのうち、入院施設の無い病院が3件、個人的に行きたくないな～が2件、夫の同級生が先生っていうのが2件、残りは1件。
8件あってもたいして選べず、そのうえ口コミではここが一番とコメントが多く人気もあるようで、もし予約がいっぱいだったら、出戻るしかないねってことで、その病院に決めました。
ところが・・・

07/02/18
11w2d
モニターに映った赤ちゃんは、手足をバタバタさせていてビックリしました
心臓の音も初めて聞きました
49.6mmに成長していました。

今日の診察は院長先生でした。
「今度から平日来てね。これからは色々検査があるから」って。
「あの～先週○○せんせいから転院の話があったんですけど・・・」

院長と私、話が全然かみ合っていなかったため、夫も交えて別室でお話し。

院長は、まぁ遠いといえば遠いけど、もっと遠くから来ている人もいるし、
陣痛始まってすぐ生まれるわけでもないし、心配だったら少し前から入院してても良いし、
責任持つから安心していいよ、大丈夫。
と心強いお言葉をいただき、もともとこの病院が良かった私はすごく嬉しくて、そんな私の顔を見て夫も私の気持ちを察してくれたようで、転院話は無くなりました。

そして、その院長との話の中で、私、年齢的に大丈夫でしょうか？と尋ねたところ、
「37だっけ？」「いえ39です」「じゃ、羊水検査した方がいいね～」って言われちゃいました。

夫は私と先生の会話が途中から全然見えていなかったようで、帰りに車の中で色々話しました。
羊水検査について、高齢出産のリスク等々・・・
私はもし検査をしてそうだったとしても、産まない決断は出来ないと思う。
自分の性格からして、分かってから生まれるまでを心の準備期間にはとうてい出来ないと思う、って。
夫も最初は、生まれてきて本人は幸せか？って言ってたけど、でも、どういう結果であれそれが俺たちの運命、知らなくて良いんじゃない？って言ってくれた。
これについては色々意見があるとは思うけど、私たちはこういう結果になった。

そうそう、結局一番心配していた、「いざというとき」出産とは別の緊急事態の質疑応答がきちんとなされないまま、診察室を出てしまった私。
でもここはぴーちゃんとの思い出もあるし、きっとぴーちゃんも守ってくれるよってことで、
それに術後診察してくれたのも院長で、その時も「大丈夫、また出来るから」って言ってくれて、
それも本当にそうなったから、なんか全てが運命のような気もするし、あんまり心配ばっかりするのはやめようってことで、二人でビデオを見るのを楽しみに帰りました

余談ですがこの楽しみにしていたビデオ、誰のミスかは不明だけど、何も写っていませんでした。
がっかり～

長くなったので同居問題は次回に持ち越しです。