星　屑　の　水　槽

愚痴です…
不愉快になることが予想されます
スペース空けるので任意で如何ぞ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
最近、２Ｍさんのことが、よく解りません…

家のこと、
何もしてくれないんです…

ゴミ出しも私一人でずっと行っていて、
もし私が出さなかったら、どうするのかと
しばらく様子を見ていたら、本当、何もしなくて
ゴミ箱にゴミを詰めておけば
誰かが出してくれると思っているのか、気にならないのか…

それで、つい先日、
交代制にしようと提案したら
「私も桜也にばかり行かせて悪いと思っていた」
と言ったので、次の日、
ゴミが溜まっていたので一人で行かせるのは可哀相だと思って
ゴミ袋買って、二人で行こうと待っていたら
夜９時くらいに「連絡遅くなったけど今日は友達の家に泊まる」ってメールが入って
きっとたまたまなので２Ｍさんは悪くないけど
ああ、私馬鹿みたいだなって自分がすごく、嫌になった…
もちろん、タイミングもあったのだろうけど
本当に、凹んで…苦笑

日用品の買い出しも
行ってくれなくて

忙しいのだろうと思って
ずっと私が行っていたのだけど
私が学校で２Ｍさんが休みの日も行ってくれません…

他にもたくさん、
溜まった気持ちがあって
なんか、考えても考えても
ぐちゃぐちゃするのですが

２Ｍさんの顔を見ると
また繰り返すのを解ってて
全て許してしまう自分が
本当に嫌で、苦しくて…

もちろん、
２Ｍさんのことは好きだし
優しいのだけど、親しき仲にも礼儀ありというか

少しは協力して欲しいわけです…

だって私だって学校や
課題だってあるんだから
疲れてるのは一緒だし、
忙しいのだって本当は一緒だと思うの

もう、よく解らないです

甘やかしていた私も悪いのかもとか
２Ｍさんが嫌いじゃないから尚更きつくて

ずっと、もう何年も我慢してきて
ここにきて少し限界が近いような気がして…

私は怒りが、他人ではなく
自分に向かう、自虐体質なので
喧嘩になったりはしないのですが…

蔑ろにされているようで
悲しくて、痛くて、でも許して、
色んな気持ちがごちゃごちゃで

どうしたらいいのか解らない

自分でももう
散々考えてるので

コメントを下さるかたはできれば
全否定のコメントは避けて欲しいです…

二人暮しって多分、
こういうとこが難しいんだろうなあ…

誰かに話しても、
どうしようもないし
きっともっと自分が嫌になるだろうけど

こんな私も
知っていて欲しいです

くだらなくて
すみません…

自分でも解ってます
何度も思いました…

２Ｍさんの顔みて許して
一日で全て忘れたふりをして
また次も繰り返す

今回が初めてなら
全然大丈夫なのですが

本当、限界ぽくて…

実家でも、最近色々あって
２Ｍさんのこともあって
この間は見苦しい日記ばかり書いて、
本当申し訳ないです…

正直ストレスを感じます

積み重ねたから
大きくなった

自業自得…