今日、秋ドラマの「ちょっとだけエスパー」を最後まで観ました。
ドラマ「ちょっとだけエスパー」最終回
その中でも、
キャスト・相関図
高畑淳子演じる円寂さんが、「
一寸の虫にも五分の魂があるのよ！」と叫びながら、
昔横領などの罪を擦り付けられ、服役中に手紙も面会も無しに見捨てた
不倫相手を復讐で殺そうとしていた。殺すギリギリのところでエスパー仲間たちに救い出されたが。
殺したら、自分の人生をまた棒に振るところでしたね。でももう自分も死ぬつもりだったから無敵の人。
世界から見捨てられ、居なくてもいい存在と言われ、自分でもそう思いこんでしまった。
誰もそんな風にジャッジすることはできない。自分さえも。居ても居なくてもいい存在なんて無い。
少なくとも自分だけは自分を信じてあげなくては。自分の人生は自分のもので自分が主人公なのだから。
自己肯定というか、自己愛が強いと、自分勝手とか自分中心と言われてしまうけど、
人を尊重しようとするなら、まず自分を尊重しないと、自分が無くなってしまうよね。
結局他人の顔色ばかり見てたら自分が何をしたいのか自分が何を好きなのかもわからなくなってしまう。
人は自分が思うほど他人のことなんて見てないし構ってる余裕なんて無い。自分のことでみんな精一杯。
だから、そんなに人のことなんて気にしなくていいんだよ。そう私も自分に言い聞かせてます。
一時LINEなどでも「ごめんなさい、申し訳ありません」と
「ありがとうございます」としか言えなくなってしまった。
どう言っていいかもわからず、気を遣おうとしても、どうやって気を遣うのかも知らないから、
「定型文」を言うしかない。失言しないように、恐る恐る丁寧に下出に出るしかないのだ。
卑屈になって、謝ったり、お礼を言ってばかりいても、人は自分を軽んじるばかり・・・
もうそんな自分は見たくないし、やりたくないから、人と関わらないことにした。
他人とは縁を切ったり、遠ざかったりすることはできるけど、夫や子ども、過去の親とは離れられない。
親なんて、もう亡くなってるのだから、亡霊だよね。私の思いこみが作る幻影？過去の遺物・・・・
そんなものにいつまでも縛られたくない。インナーチャイルドがまだ親に怯えて泣いてるけど、
もういい加減に忘れて、立ち上がりたいです。母と夫を重ねて、トラウマからPTSDみたいになる。
夫もいい迷惑だよね。もう何も気にせず、自由になりたいなあ。
エスパーの大泉洋演じる文太みたいに人の心が分かればいいのにとも思ったが、建前と本音があるから、
人のドス黒い本音なんて聞きたくないかも。表面的な優しさだけ受け取っていた方が幸せかもね。
なんて、自分自身がそんなにいい人ではないだけに、他の人の本音も聞きたくないのかなｗ
ともかく、人のことは気にせず、自分の幸せ・楽しさだけを追求してもいいのかも。
忖度や気遣いは疲れるだけだし、私には気配りとかできないから、
かえって空回りと言うか、勘違いのはた迷惑だったりするだろう。
何もしない方がいいのかもしれない。ＯＬ時代も、教師時代も、仕事も気配りも出来なかった・・・
クズ野菜のように、捨てられそうになる前に、自分から辞めてしまった。仕事から逃げたと思いつつ、
特に小学校の教師は、鬱になりかけてたから、あそこで決断できて良かった。
決断と言うより、校長室に駆け込んで、もう続けられませんと訴えたという感じだけど。
指導力不足で子ども達が言うことを聞かず、５年で授業崩壊してた６年生がなんとか持ち直してたのに、
私のせいでまた元に戻ったらどうしてくれるんだ！と校長に言われていたのです・・・
それでも引き継ぐ後任が見つかるまではやめないで下さいと言われ、夏休み中、おちおちできなかった。
なんとか見つかったのでやめられたけど、そうでなかったら、２学期も続けなければいけなかったのか？
そんな義務はないよね。１ヶ月前には辞職願を出していたのだし、後任のことまで責任はないはず。
まあ、子ども達や他の先生方には迷惑を掛けて申し訳なかったのですが、
あのまま続けた方がもっと迷惑を掛けたかも。自分自身がもう限界だったのですよね。
夫に相談する前に、もう辞めたいと校長に言ってしまったから、帰宅後、夫に報告したら、
辞めたかったら辞めていいと言われ、ホッとしたのを覚えています。共稼ぎだったから良かった。
私が辞めても、家計的にはなんとかやっていけるから、辞められたのですよね。
１学期まではなんとか仕事を続け、夏休みは待機だった。早く後任が見つからないかとヒヤヒヤ・・・
見つかって、２学期は学校に行かずに済んだけど、今度はうちに居たくなかった。
仕事のように、毎日卓球の練習や試合に出かけ、うちに居ると不安になってしまった。
暑い最中も卓球をやり過ぎ、７連チャンの試合を詰め込み、体を壊してしまいましたね。
声楽のT先生に、燃え尽き症候群ではないかと言われた。確かにそうかも。
あんなに熱心に見ていた卓球の国際試合さえ見たくないし、SNSでも卓球の話題は見たくなかった。
息切れがひどく、心臓の検査を３種類も受けたけど、異常なく、メンタルクリニックへ行けと言われた。
結局、自律神経失調症、ADHDの二次障害の躁鬱と診断され、睡眠の質を高める薬とADHDの薬を処方。
今のところ、逆流性食道炎の薬で胸焼けは収まり、食べられるようにはなってきたが、
睡眠障害はまだあって昼夜逆転してますね。まあブログとか夜中に書き続けてるからいけないのだけどｗ
鬱も少し良くなってかえって双極性の躁がまだ残ってるかもｗ それでも無駄に気に病む癖は治らない。
気にしなければいいのにと頭ではわかってるのですが、気持ちがまだついていかないのですよね。
だから、卓球にもまだ行きたくないし、気を遣うところには出向きたくない。
それでも、うちで夫と二人きりだと、話せばすぐに怒鳴られるから、うちに居たくない。
どうしていいかよくわからないけど、今は右手の人差し指捻挫もあり、整形外科へ通ってます。
元々、腰・肩・首なども痛いので、電気治療やマッサージもしてもらってます。
以前も、コロナ禍の時も、うちに夫と２人きりで、鬱（カサンドラ症候群？）と体調不良になりました。
また検査ではどこも異常が無く、強いて言えば、体が強張ってると言われたので、整形外科へ来たら、
ストレートネックと言われ、毎日のように、電気治療とマッサージに通っていましたね。
刺繍したマスクやヘアバンドなど受付で見てもらったりリハビリの時におしゃべりしたり癒されました。
今も、また同じような感じかな。今日は、右手人差し指捻挫の固定をもう外ししていいと言われた。
