Garden of healing

いきなり良くなるはずもなく…。
この身体を心を、憎しんだってどうにもならんし…。
仕方なく今日を消化してる…。

今日ぐらい出たいって思ってた。
子供喜ぶ所行きたい。
その顔みたいって…
でも出来ない私…×何個だろう？？
最低だな私。

私がダメな時子供もも、情緒不安定なる。
だから泣叫ぶのも、頭じゃ理解してるのに…
鳴き声が耳に刺さる。

音にも敏感になってるのは…
今に始まった事じゃない。

なのに…八つ当たりのごとく、１日中怒ってばっか。
いけないのは私なのに…怒られるのは私。

しんどい…今日も外出れない。
いや…元ダンナの所に行かなくちゃ。
メールじゃ返答ないんだもん。
でも会ってどうする？？
傷見せる？？
こんなに痩せたのよって見せる？？
何の為？？

もう考えたくない。
明日は仕事あるし…子供の保育園もある。
だから…早く眠剤飲んで寝よう。

昨日は２袋（眠剤や導入剤それに抑鬱剤？が一袋に入ってる）
と安定剤６錠。パキシル１錠。
アルコ－ルチャンポンした。
いつもよりは、遅めに目覚めた。
２時頃…。
足取りはフラフラ（そりゃ効いてるものw）
でも再びビール飲んで、彼氏の顔見てほっとして
御飯作れなかった事外出れなかった事謝って寝た。

彼は優しい。そんなぐうたらな私を許してくれる。

どこかで死なない程度って解ってるらしい。
子供がいる限りODは出来ないの。
仕事してる限り出来ない。
それまた辛い。
１日で良いから空白（寝ぱなしで）の時間が欲しい。

体調最悪明日は仕事…営業スマイルだけでも出来ないと…
効率良く仕事しないと…周りに迷惑かける。

こんな私嫌だ。