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ふたこぶ

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2004年11月の記事

全14件 (14件中 1-14件目)

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なきっつらにはちがぶうぶう

バイトも今日明日で終わり、バイト先から行くと近いが自宅からだとむちゃくちゃ遠い歯医者に、今のうちに行っとかなくちゃと今更思い立ち、今から行っていいですかと電話してバイト帰りにゴー。電話でホメオパシー的なことについて質問したら「樹音さんはホメオパシーをあんまりご存知ないから」と言われてムッとする。あーたねー、俺は俺でホメオパスと相談した上でこの質問をだねー。この歯医者は頑ななクラシカルの人で、プラクティカルは一切信用していないらしく、私が世話になっているホメオパシー団体の名を出した時「あーあそこね」と批判的な声色で言ったのが少々気になっていたが、今度は「ご存知ないから」と来たか。確かにあんまりご存知ないけどね、だいたいあんたこそ治療の時にアーニカ放り込むとかその程度でしょ？（いや他にも何種類か使ってたけどさ）若干イラッとしたのは忘れ、ふらふら時間を潰して歯医者に到着したが、どうも今日の彼は機嫌が悪そうだ。器具をぼんぼん放り投げるようにして使っている。俺は音を立てて乱暴に物を扱う人が大嫌いだもんでその音に大変イライラし、しかも今日の彼は歯の扱いまで乱暴だもんで痛い、痛い痛い。痛いのでますます俺もイライラし。しまいには次の患者が来てしまって焦った彼の乱暴さはピークに達し、頭部の真ん中らへんという大変重要な部分を預けている身としてはもう、怖いんだか悲しいんだか分からない絶望的心境に達してしまい、帰り道には人を殴るんじゃないかと本気で思った。なんだか鉄の棒でカンカンカンカン硬いものを叩きたくて仕方なかった帰路１時間半。一心不乱に叩きたくて仕方なかったよ。そして帰ってきて飯を食ったら詰め物取れました。一瞬でした。

2004.11.30

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いくら納豆

賞味期限間近のいくら（醤油漬け）を納豆に入れてみた。・・・あれ？うまい？あれ？（首を傾げたまま完食）におわなっとう恐るべし。なんとなく感覚が掴めてきた。ごはんに合う、味の濃いものを、少量入れると良いみたいだね。野沢菜とか本当にうまいかもなー。野沢菜＋ゴマ油とかもいいかもなー。夢がふくらむ24歳。生理３日前（予定では）にて、顔もふくらむ乳もふくらむ。いよいよ空腹も満腹も訳が分からなくなり、気持ちよく腹減ることもなければ満たされることもない。今まではどのみち過食していたので食欲なんか関係なかったが、これからは毎月この時期大変だなあ。そういえばチベット体操は地味に続いてますよ。チャクラの活性化なんて最初はさっぱり実感できなかったが、本を見ずにできるようになり、自分なりのコツを掴むに従って、ヨガにも似た心地好さを感じるようになった。体にふああと風が通るような感じ。悪くない。何かしら効いてるんじゃないでしょうか。さすがにまだ若返った気はしないけども。しかし24歳で既に若返りを意識せにゃならんほど老けてる俺・・・かなしい。摂食障害は人を老けさす病気だと思う。もっと言うなら自己嫌悪というやつが、確実に体を蝕んでいたんだろう。今から挽回するしかないね。

2004.11.26

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サマーレイン

モルヒネ連続投入して、久々にソファーで寝ていた。夢の中でバイト先のとある苦手な男子と互いの気持ちを一生懸命話し合い、誤解を解いていたり。元彼とその前の彼氏（この二人は親友同士だった）を偶然見かけ、持っていたシュークリームを振舞ったり。していた。夢の最後、ドーム状のガラス張り巨大建造物の中にいて、そこから窓を開けて空を見ていたら突然の雷鳴、激しい雨。体にかかって、急いで窓を閉める。現実にはちょっと見たことのない強さの雨の、その強弱のリズムがものすごく美しくて、俺はもうぽかんとドーム越しに空を見たまんま「ああ、あのサマーレインよりきれいだ」とはっきり頭の中で言葉にして思っていた。サマーレイン。中３のとき学校の語学研修で行ったアメリカの、マイケルという先生の本業がピアニストだったのだけど、彼の曲だ。目の前で弾いてもらって感動して、CD買って、帰国後耳コピしてずっとピアノで弾いていたのだ。今はもう指があんなに動かなくて弾けない、だけど何万回弾いたか分からないほど、本当に大好きでいつも弾いていた。本当に雨の音がするんだよ、空が見えるんだよ、あの曲。（マイケルが弾けばな！）そのサマーレインよりきれいだ、と思いながら見ていたら、雷鳴とともに空が七色に、何度も何度も光った。そこで目が覚めて、雨粒が刺さるように当たった感触やら濡れた服、空の色まで、体にはっきり残っている。

2004.11.25

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すてき

すてきなお知らせが二つ。ひとつめ、昨日におわなっとう１パック完食致しました！どうせ臭いんだろうとバカにしてたけど、本当にかなり匂い弱いんだね。いきなりタレと芥子だけという、強気の挑戦でした。食べられたけど、やっぱりまずいから、次回から皆様のアイデアを取り入れて色々やってみます。ふたつめ、便秘めきめき改善中。オリゴ糖と乳酸菌を投入しつつ、ほぼ毎日ペースで出るようになりました。しかもバナーナ３本余裕で！生まれついての便秘、効くと言われるものは宇宙の果てまで試しぬき、オリゴも菌もヤワすぎて話にならなかったのに・・・プルーン一気食いにもびくともせず、繊維モノなんか摂ろうもんなら腹が限界まで膨張するだけだったのに・・・。これはきっとホメオパシー効果でしょうな。放っておいたら月に二度ペースだったのが、まったく嘘のよう。いやもちろん放っておけず、毎日水注入して出してたんだけどね。それ以前は下剤乱用してたんだけどね・・・バイトはあと３回行ったら終わりだ。未練は何故か消え去り、毎分帰りたい衝動に駆られるほど苦痛。たったのあと３日が、とてつもなく苦痛。

2004.11.24

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寝言は寝て言う

朝だんなが寝ている俺に向かって「行ってくるよ」と言ったところ「うらやましい」と俺返答。「なにが？」「だって樹音、おなかポンだもん」・・・自分のこと名前呼び！しかもおなかポン！相変わらず食欲旺盛。ケーキが食べたくて仕方ないが、自分で焼いたら一日でホール丸ごと食ってしまいそうなので、明日どっかで美味しいケーキを一切れだけ買ってこようと思う。明日から４連休。横浜中華街行こうっと。一日中うろついて、山下公園で汚い海でも眺めて帰ってこよう。

2004.11.20

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めろんぱん

最近はベリーダンスも自宅で踊るだけ、ロルフィングもしばらく行かずで、徐々に姿勢がぐずぐずになってきたことに気付いた。気を抜くと電車の中で片脚に体重を委ねていたり、上半身から歩き出していたり、座るときも猫背だったり。一生ロルフィングを受け続けるわけじゃないのだから、自分で意識的に姿勢を保っていかないとな。だいたい、姿勢と心の状態は直結している。変な姿勢でぬぼーとしている時は、心もそこにないのだ。絶え間なく姿勢を意識することは、絶え間なく「今ここ」に居続けることでもあると思う。ゆるんでた。俺さいきんゆるんでたよ。けつ引き締めていこう。（すかす、ちゃんとした姿勢を保つこと自体が苦痛もしくは不可能では意味がないので、下地作りのためにロルフィングはやっぱり必要だろうな。正しい姿勢が心地よくないと、続けようがない）過食嘔吐という、意識を飛ばさないことには不可能な仕事を今は放棄したので、やっと俺は一日中意識的でいられる環境を手に入れたよ。あとはやるだけ。あとはやるだけだ。今までは一日のうち数時間、必ずまるまるタマシイ飛ばしてたのだから、あれは大きな損失だった。排卵日を過ぎ骨盤が開いていくこの時期の食欲は「やめられない止まらない」というよりも「満腹のラインがあやふやになる」という感じだ。あれ、おかしいな、結構食べたのに満足しないな、あれあれ、と思ってるうちに凄い量を食べている。ここは想像力で補うしかないんだろうか。私の満腹はこのへんのはず、と。どんなに太ろうと嘔吐に逃げる気はさらさら無くなった今、ここらへんは練習して慣れていかないとな。今日は昼飯をきちんと食った後なのに「あれえおかしいなあ」とか思いながらフラリとパン屋に入り、ホイップクリームが挟まったメロンパンなどという恐ろしいものを食ってしまったよ。最後まで「あれえ」と思いながら。でも吐かない。

2004.11.19

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たまご産む

うわ。やばい。排卵日の翌日を境に突如食欲が増してきた。これから生理までずっと増し続けるのは確実。ホルモンの具合を考慮してなかったなあ。これで太ってその恐怖でぶり返したら嫌だなあ。でももう吐くのは嫌なの面倒くさいのよ。うえー。近年涸れ気味な私ですが26日に一度だけ「うおおやりてえええええ」となる日があってそんな日、悶々とした末にカレンダーをチェックすると必ず一日のズレもなく排卵日。うまくできてるよなあ。こうして人類は繁殖してきたのだなあ。しかしこのすてきな機能のひとつ抜けているところは、やりたいですと言って「はいそうですか」と応じる相手がいないことには繁殖なんかできないってことよ！俺の500倍ぐらい涸れた人と結婚してしまったので、俺の体の陰謀は毎月みずのあわ。からんころんからんころん（残念でしたの音）そんな分かりやすい排卵日を境に日々食欲は増し、やる気元気は萎え、体が重くむくんで乳が２倍に膨らんだかと思うと生理。生理が来るとさっぱりして元気になります。そして次の排卵まで元気。毎月毎月そう。にょたいのしんぴー。とか言ってる場合じゃない。ホルモンの暴走に俺の心身が耐えられるかどうか、ファミリーサイズのチョコ一袋とか食ってしまわないか、今はそれだけが心配です。

2004.11.16

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すっぱ

相変わらず何もやる気がしないのは如何なものか。今日は休みだったが明日からまたバイトに行くのが苦痛で仕方ない。やめたいやめたいやめたい、と一日中考えつつ、だけどやめて何するって言うのさー。将来仕事にしていこうと思っているものが何種類かあって、そのうち幾つかは今すぐ準備開始可能だ。バイトやめて準備に専念したい、なんて思ったりするが、それはバイトしながらだってできることなのだ。単なる逃げだと自分で分かっている。本当に俺ものすごい怠け者な。おーえるとか一生できません。いつでも時間がたーっぷりないと嫌だよ。予定が入ってるだけで、それがたとえ楽しい予定でも、ごっそり気分は憂鬱だ。めしは相変わらず普通に食っている。休日ですので昼は回転寿司へ。近所の無添くら寿司とかいうとこな、あそこいつもシャリが酸っぱいのな。酸っぱいから嫌だよと俺は言うのだけど夫は安くて店がでかいからあそこが好きなのな。で今日も行ったのだけど、今日は全然酸っぱくなく、温度も人肌の適温で、大変おいしゅうございました（シャリが）。あの店がまずいんじゃなくて多分、シャリ作ってるバイト君がいい加減なだけだな。昔からの友達がここを見て「前から俺なんて言ってたっけ？」と不思議がっていたのだけど、日常生活で俺なんて言ってません。大抵あたしと言っております。書き言葉じゃよ俺は。たまに言うけどね。

2004.11.14

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胃がー

昨日は夕飯を抜き、今日は昼に粥だけ食べたがそれでも猛烈に胃が痛い。夕飯はみぞれ鍋にしようかと思うんだけどダメかなー。粥がダメならみぞれもダメか・・・。痛くてブラをしていられなくて、これじゃあ社会生活が営めないよ。バイトの休憩時間にはブラをはずして横になり、その間は楽だったがまた着けると激痛。乳ぶらんぶらんさせて働くわけにもいかんし結局早退。そしてまたホメオパスに電話した。とりあえず、モルヒネの量を増やすようにと。それと今夜から摂り始めるSyphi/Tubが結構期待できるんじゃないかとのこと。こんなに頻繁に電話して長話して、こんなの無料でいいんだろうか。申し訳ない。

2004.11.12

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夢とか声とか

数日前から胃の調子悪く唇も荒れ放題だったが、今日かあちゃんと昼飯を食い、かあちゃんが残したトロを「いっただきー」と口に入れ飲み込んだ瞬間に胃の中で「ぷっち」と限界点超えの声が鳴り響き、それからはもう痛くて苦しくてブラもしていられず（はずしてポンチョでごまかした）帰ってきてうんうん唸りながら寝た。夕飯は食べられないし作れないから自分の分は何か買ってきてとダンナにメールして寝た。めくるめく夢を見て目が覚めて夜10時半。まずここがどこで今日がどんな日なのか分からず、体じゅう「ああもう何もかもおしまいだ」などというとんだ絶望感と尿意でパンパン、とりあえずじょろーと尿をしながらも頭の中では「めーーもりーーーーIt's so easy to leave me～～」て歌、キャッツだっけか、が延々回っている。なんだか忙しいけどこれはまたモルヒネか。今日は外出するのにモルヒネを携帯するのを忘れ、朝ちょっとと帰ってきてちょっと摂っただけなのだけど。夢には沖縄の真っ青の海とか、ダンナの母とか、自分の彼氏を私に押し付けようとする謎の女とかがハイビジョン映像で登場したが、何よりすごかったのは最後私の尿意が限界に達している頃の「便所テーマパーク」のシーンだった。もうね、すごいの、スーパー銭湯みたいな感じでスーパー便所。始皇帝の墓を模った便所（兵馬俑つき）とか、水中出産ならぬ水中便所とか、絢爛豪華なおまるとか、様々なテーマに沿った部屋が７階建てのビルいっぱいにね。そんなにまで尿がしたかった俺て健気よね。絶望は多分、どう考えても吐かずにいられない量のめしを食ってしまったシーンがどこかにあったせいなのだった。数日前から気付いているのだが、吐かずにいると声の調子が変わる。普段気を抜いているとき私の声はたいへんドスのきいた重低音なのだが、これがねえ、女子みたいな発声になるんだよ。自分で言うのもアレだけどかわいいよ。毎日自分のゲロと対面し、くさいのもきたないのもぜーんぶ平気、ドロドロを見すぎていたのが、あの重低音の原因かと思う。世間の女子は何故にきゃいきゃい可愛い声で話し、仕事だろうが残飯などに触るのを躊躇し、うんこなど一回もしたことないような顔で歩くのかと不思議だったが、あれは日頃あんまり汚物に触れていないせいもあるのだと思う。そんなばかなとお思いでしょうが私自身の感触として確かにそう思う。自分の胃の中身と数日対面しないだけで、自分が「きたないもの」とは何の関係もない、世界の清いとこだけすくって生きてる女子のような、そんな気がしてくるのよ。その証拠に、いつもの人に言えない手段で数日ぶりに派手なうんこをしてみたら、その後しばらく声にドスが。

2004.11.11

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でんわした

食後にカヘオレ飲みながら甘いものをつまんでいる時が一番幸せだ。今日は干しいちじく。何故だか昨日の日記は読む人に悲惨な印象を与えてしまったようだ。そんなに大変なことにはなってないので大丈夫だすよ。基本的に恐怖に満ちた人生だし、今はそこに「不安定」がプラスされてるだけという感じかなあ。過食が止まっていた時期は過去にも何度かあって、最初のきっかけは「吐くのめんどくさい」だったり「恋愛でハイテンション」だったり色々なのだけど、数日もしくは数週間のうちにぶり返してきた。ぶり返すのは、吐かないと太るという恐怖に耐えられなくなった時か、せっかくの良い状態をこのまま保ちたいという欲が出てプレッシャーに負けた時だ。今もまさにこの二つの恐怖と戦っている。なるべく考えないようにしたいのだけど、それがなかなかね。日記に書くこともプレッシャーになるからやめておこうかと思ったけど、ホメオパシーの記録として公開していきたい気持ちもあるので書いてしまった。こうなったら、過食がぶり返した時も正直に淡々と書こうと思っている。その時は、できれば、残念がったり慰めたりしないで下さい。今日はホメオパスに電話した。過食が止まっていること、ぶり返すのが不安なこと、そして先日の生理で、血の匂いがいつもと違ったことも話した。不安に関しては「ぶり返して、また止まって、またぶり返して、繰り返すうちにだんだん過食の間隔が開いていって治るのだと思って、あんまり気にしないで」とのこと。そうなんだよなあ。気にしないでいられたらいいのだけど、どうしても欲が出てしまう。このまま永遠に過食と縁を切れたらどんなにいいだろう、とものすごく、喉から手が出まくってしまうのだ。そのプレッシャーが自分を潰す。恐怖と無感情の波は、やはりモルヒネの効果だろうとのこと。デパスの毒が出て、デパスを飲んでいた時の状態になっているのかもしれないと。そしてこれは初耳だったのだけど、昼に摂っているRX Toraには、イグナシアが入っているんだそうだ。イグナシアへの思い入れについてはホメオパスに話したことがなかったので、軽く話してみた。「過食の人は大抵イグナシアの要素がありますね」とのこと。私はイグナシアの説明を読んだだけでごうごう寝てしまって悪夢を見たが、他にも説明読んだだけで涙が止まらなくなったという人がいたそうだ。ツボな人にはツボなんですな。そして説明文だけでもレメディーに近い効果があるんだなあと話し合う。人は生まれる時、苦しむ。狭い産道でぎゅうぎゅう締めつけられて、母親も大変な痛みに苦しんで、双方が「もうこんなの嫌だ、もう終わりにしたい」と思ったときにポンと生まれるのだそうだ。病気が治るのも同じで、もう嫌だと諦めるか受け入れるかした時にポンと治ると。この話をした後、ホメオパスは「いま俺いいこと言った！と自分で思いました」と妙に嬉しそうだった。この人のこういうとこ大好き。さて俺は何を諦めるか受け入れるかしたらいいのかなあ。しがみついてはいけない、ということにしがみついてるのがマズイのかもしれない。ややこしーな。吐かない普通の食生活、というものは私には新鮮すぎて、特殊すぎて、意識せずに暮らすということができない。今日もまた過食せずに終わったけど、やっぱり「いつぶり返すのか」とそればかり思ってしまう。このまま吐かないことに慣れて、何をどれだけ食べても大丈夫だとかの感覚も掴めて、ふつうの人になっていけたら一番いいんだけどなあ。期待しちゃいけない。期待こわい。

2004.11.07

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わかった

やけに鮮明な悪夢にうなされながら昼寝、起きたら生理。夕飯は二日目のおでん。今日、私は明らかに変わった。何が変わったのかはまだうまく言葉にできない。だけどあの絶好調の時期でさえ決定的に自分に足りなかったものが、今日はっきり分かったのだ。レメディー効いてるね。すごいよ。

2004.11.03

コメント(10)
尋常じゃない

たいへん申し上げにくいのですが、また熱を出しています。ここまで来ると笑えてくるよね。口からピキーとかいって妖怪飛び出してこないかなあ。

2004.11.02

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初モルヒネ

あまりに寝不足すぎて、今日の精神状態がレメディーの効果なのか寝不足なだけなのか分からない。あーびっくりするほど鬱だった。バイトの間いっかいも笑わなかったし、バイト仲間と交わした言葉といえば「うーテンション低」ぐらいだ。悲しいとか滅入るといった感じではなく、感情が無くなる感じだったのが「麻痺」を思わせる。まあまだ初日なので様子見だね。とりあえず阿鼻叫喚じゃなくて良かったです。そういえばいつもより色の濃いしっこが出た気がする。

2004.11.01

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