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樹音

長かった摂食障害（過食嘔吐）の年月、たくさんのヒーリングやセラピー、ワークを通して心と体に向き合い続けていたら、いつの間にかたくさんの夢が叶い、すっかり病気も治り、知らなかった自分の存在の美しさに触れ、今は一人でカフェを経営しつつ歌ったり踊ったりしている樹音のブログです。

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面白いもの New! mamadocterさん

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2007.11.14

いつも隠さず正直に自分の心と向き合って、
痛い傷も恐れずにしっかり向き合ってきたつもりの私。
自分でもうたくさん触れたから大丈夫、どこでも触っていいよ、と
誰にでも豪快に心を開いているつもりだった。
汚い言葉を吐き散らし、痛みを恐れない自分を演出してた。

全部ウソでした。

気付いてなかったのは私だけかもね。
他人の強がりは一瞬で分かるもんね。

弱いところを全部さらけ出しているようなポーズは、
その奥にある本当の弱さを必死で隠すため。
これだけ見せたからね、全部だよ、もうないよ、というポーズだった。
奥には自分でも触れられないものが隠れていた。

砂糖は痛みを麻痺させるための薬だった。
麻痺させなければ、生きてこられなかったから。

砂糖という杖を取っ払って２ヶ月、10日間高熱を出し続けた挙句、
自分でも触れられなかった痛みのカタマリが、ようやく正体を現した。
幼い頃に自分で自分にかけていた呪い。
一生分ぐらい泣きました。
自分の中に住んでいる、モモぐらいのちっちゃい自分。
かわいいね、かわいいよ。
なんにも悪くなんかなかったんだよ。

本当の、やわらかくてかわいい、お豆腐みたいな私が顔を出すまで、
あとちょっとな気がします。
今までありがとう、砂糖も、頑張ってた自分も。
やっとここまで来れました。あと少し。

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最終更新日 2007.11.15 01:07:06
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■コメント

お豆腐ちゃん。

宇宙の総支配人さん

なんでずねっこがおいらをゆるいと思うのかが良く理解できなかった。自分でそう思ったこともないし、現に何人かはおいらがきつすぎると泣いているから。
で、考えて思ったよ。おいらもお豆腐ちゃんだったからなんだな。
そのことについておいらはずいぶん前に考えを落ち着かせていたのだよ。
みんなそれぞれ。いまさらって思いをどう咀嚼していくかなんだろうな。絶対に取り戻せない時間をどうやって自分で噛み砕いていくかってことなんだろうな。
あれとかそれとかこれとかなんだかんだたくさん考えるおいらは今だっているさ。なんでだろうどうしてだろうって思い悩むおいらもここにいる。
子供を産んで育てたときに「何でこいつらこんなに自由人なんだ？！」って思わなかった？おいら思った。そしてそれが本来あるべき姿なんだなって思った。自分ができなかったこと、させてもらえなかったこと、したくなかったこと、そんなの自分の子にさせたくないって必死なときもあった。でもさ、そのなかでも、させなくてはならなかったこと、しなければならなかったことも学んだのだと思う。させてもらえなかったことのなかには、してはいけなかったことも少々含まれていたのだと思う。
お豆腐ちゃんの存在に気づけてよかったね。
みんなの中にお豆腐ちゃんはいるのだよ。
心の中には誰だってふわふわな柔らかい部分があるものさ。
これからは湯豆腐の季節だねぇ。
ずねっこもぬくもるといいねぇ。 (2007.11.15 01:50:49)

ふ た こ ぶ

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ふたこぶ