ふ た こ ぶ

怒涛の日々だった。まだ過去形では全然ないけど。年末ハフラに向けて振付を考えるに当たり、諸々の感情にぶち当たっては打ちのめされてきた。先生が「１回人前で踊るとものすごく成長する」と言っていたけど、本当なんだな。まだ踊ってない、振付さえ完成してない段階でこんなに荒れ狂うとは。

まずは曲を選ぶ段階で苦戦した。お得意の優柔不断が大活躍！散々迷った末に「これにします」と言った曲は、アップテンポのノリノリ系。そんなに長い曲ではないものの、テンポが速い分、音数がいっぱい詰まっている。これでしばらくの間振付を考えていたが、そもそも持っている動きのネタが少ない私にはどーにもこーにも埋められなかった。全身ガチガチになって頭から煙が出るほど悩み抜いて「やっぱり無理です」と音を上げた。そして代わりにスローで短い曲を提案。しかしその曲は、既に他の人が踊ることが決まっていたのだった・・・。

ギャース！どうしよう！また一から探さなきゃ！慌てて手持ちのCDやDVDを漁るも、ストレス全開すぎて何を聴いても良いとか悪いとか感じない。もう何でもいいから短くて簡単そうなので済まそう、と投げやりになる。この頃、既に踊るのが楽しいとかいう感覚ゼロ。

うつろな目でレッスンに出た朝、着替えながら先生や先輩と雑談、現状を愚痴ると「みんな通る道だよ」と励まされる。先輩は「私もこの前泣いたよ～」と言う。自分だけじゃなかったんだ、とかなりホッとする。曲が決まらない焦りのみならず、発表会ぐらいでこんなにテンパってる私って一体、と自分を責めてもいたみたいだった。無意識だったけど。ここでかなり復活し、帰宅後そういえば数年前から大好きだった曲があるじゃん、と気付く。ベリー教室に通えなかった時期、自宅で赤子とともにノリノリで踊っていた曲だ。時間もそんなに長くないしテンポも速すぎない。何より楽しんで踊れる。早速先生にメールすると、幸い先客はいないようだった。再びかなりホッとする！

そうしてまた振付作業に取り掛かる。自宅だとついダラダラしてしまうので、近所のモスにiPhoneとノート持参で通った。だいたい自分の人生にまさかダンスの振付を考える日が来ようとは予想もしないじゃん？振付の考え方なんて誰も教えてくれないじゃん？そこからもうハテナでいっぱいだよね。鏡の前でテキトーに踊ってる時は当然なんとなくテキトーな動きが出てくるが、人前でやるからにはある程度「見られる」ものにしたい。よく分からないなりにやってみた、私のやり方はこんな感じ。

１．曲をブロックに分ける。

同じメロディが何度か繰り返し出てきたりするので、記号化してメモり、全体の構成を目で把握できるようにした。
AメロBメロみたいな。

２．ブロックごとの音のイメージを簡潔に言語化する。

「ゆったりまったり、最後でアクセント」とか「せつなく」とか「ここが一番ノリノリ」とか。

３．ブロックごとにノートに数ページのスペースを取り、ネタを書き込む。

まずは今までテキトーに踊っていた時の定番の動きを書いていった。
棒人間みたいな簡単な図で。
盛り上がる部分はついついやってしまう定番の動きがあるが、
そうでもない部分は毎度やる気なくさらっと流してるのでイマイチ出てこない。

４．手持ちのネタが尽きたらいったん全てを忘れ、何も考えず曲を聴く。

聴いてると所々、また新たな動きを思いつくのでメモる。
複数の候補が出る部分もあるので後々選ぶことにして、どんどん書く。
２でメモったブロックのイメージと照らし合わせ、やっぱこっちかなーなどと悩む。

５．そろそろ何も出てこなくなったら、DVDなど見て新たなネタを仕入れる。

しかし習ったことのない動きは、映像で見るだけじゃやり方が分からないこと多し。

こうやって言葉にすると相当めんどくさい作業のような。いや実際相当めんどくさいんだけどね！ふつー皆さんどうやって考えてるのかなー。

元々私は音楽を聴いてる時、音の持つエネルギーの動きを映像＆体感として感じるタイプなので、テクニックの引き出しさえ増えれば案外振付は得意なのかもしれない、と思う。ここはこんな感じの動きだよね、だって音がこうニョロっとしてズーンとしてペペンしてるじゃん？・・・ととにかくイメージだけは明確なのだ。エネルギーの動きをそのまま体で現す能力はあると思う。ただそれを「ベリーダンスのやり方で」となると途端に分からないんだよなー。初心者すぎて、知識がなさすぎて。

そんなこんなである程度ネタが出尽くすと、それ以上進まなくなる。時間だけが過ぎて焦りが増してくる。ついつい現実逃避してしまう自分を責め、頑張らないと！早くしないと間に合わない！と思うが出てこないものは出てこない。出ないなら出ないなりに出来ることがあるだろう、とにかくDVDでも見ようぜ、と思うのだけど、DVDをプレイヤーに突っ込むまでに数時間葛藤したりする。そんな自分のダメさをまた責める。現実逃避したいあまり、やたら眠くなる。日頃そんなに長時間寝ない私が、何だか異様に毎晩よく眠る。日に日に頭も体もガチガチになってきて、頭が痛い首が痛い肩が痛い。踊ろうにも体が全然動かない。無理やり踊ったところで楽しいわけもない。もはやベリーのベの字を見ただけで吐きそうな心境に。

こうして絶不調の日々を過ごすうち、一昨日ついに高熱を出した。そりゃそうだ、心身ともに相当緊張してたもんな、ゆっくり休もう、と思う自分もいる。と同時に「また現実逃避のために病気になる癖が出たよ、弱い自分・・・」とも思う。自分のやりたいことをやろうとしてるのに、思うように向き合えない自分がふがいない。誰に強制されたわけでもないのに。ただ自分の楽しみのためなのに。またか、いつもそうだ、こうやって毎回自分のやりたいことから逃げてきた、と呪わしく思う。

さすがに動ける体調ではないので、ほぼ寝たきりで過ごしつつ、頭の中は休まることがなかった。隙あらば振付のことを考えている。これでまた数日ロスだ、と焦っている。こんなに寝てばかりいたら筋肉落ちちゃうじゃん、とかそんなことまで心配する。

こういう時は何も考えずに休むのが一番、それは頭では分かってるんだよ。ここ数年でそのことは痛いほど学んだ。体は休んでても気持ちが休んでなかったら、それは全然休んだことにならないって。でも気持ちまで完全に休める勇気がどうしてもなかった。だって誰のためでもない、投げ出すこともできない、何より投げ出せば楽になるわけじゃない、やりたいんだもん！そこが手放せなかった。

今朝起きたら熱は少し下がっていて、まだ動き回れるほどじゃないけど、回復の兆しが感じられた。DVDをプレイヤーに突っ込む元気はなかったけど、youtubeで映像を見てまた色々考えた。考えているうちにどうしようもなく辛くなってきた。たくさんの、自分を責める声。追い込む声。レッスンに行けなかったことも悔しくてたまらない。もうだめだー本当にしんどい、誰か助けて、どうやって自分に向き合えばいいの、と思った。声を上げてわんわん泣いた。諦めてとりあえず寝ることにして、夕方起きたらまた熱が上がっていた。ふらっふらだった。

ふわふわした頭で天井を見上げていたら、急にハッとした。そういえば私、少し前には曲が決まらなくてあんなに悩んでたよね？でも今は振付の一部が決まらなくて悩んでるんだよね？前に進んでるじゃん。よくやってるじゃん。これがたぶん初めて、振付の件で自分を褒めた瞬間だった。散々責めて責めて追い込むだけ追い込んで、全然自分を認めてあげていなかったことに、ようやく気付いたのだった。

現実逃避？確かにしてた。散々してた。でもなんで逃げたくなるかって、追い込むからだよ。私は弱くてダメな人間なんじゃない。もっと頑張らなきゃいけないわけじゃない。自分を責めるのを、追い込むのをやめなきゃいけないんだ。何の課題もなくただ楽しくベリーダンスをしてた時、あんなに毎日楽しかったじゃん！

やっとやっと気が楽になって、熱が下がるまで本当の本当に何も考えず寝ていようと思えた。ベリーのことを手放す勇気が出た。熱が下がるまでじゃない、また勝手にやる気が出てくるまでやらなくていい。湧かないアイデア、いくら急き立てたって湧かないよ。（ここで心の声→でも現実問題、さっさとやらないと時間ないじゃん？）いーや違う、時間がないからこそ焦っちゃいけない。焦れば焦るほど湧くものも湧かない。別にいいや、大丈夫だし～と思えてこそ逆にうまく行くものなのだ。今までだってそうだったじゃん、何でも。

そんなにキリキリしないで、嫌だよー苦しいよーと熱を出して体をゆるめようとしてくれている、私のせいめいりょく。ベリーダンスはせいめいりょくで踊るダンスだ、と私は思ってる。初めて見た時あんなに衝撃を受けたのは、ダンサーの発する生命のヨロコビをまともに食らったからだ。せいめいりょくを抑えつけようとする「頭」で必死になってどうする！？

（ちなみに私が「せいめいりょく」と平仮名で書きたいのは、漢字だと何だか無味乾燥な違うものに思えてしまうから。もっと子供みたいに無垢で不可思議ではじけるエネルギーなのだ）

もう、いいじゃん。なんなら腹にマジックで顔描いて踊ったっていいよ。ダメならダメさで笑いを取ればいいじゃない。私が楽しまないでどうするよ。必死で踊ってるの見ても誰も楽しくないよね。

「やらなきゃいけないこと」（と世間で言われていたり、自分で思ってること）に関しては、別にやらなくてもいいんだよ、と自分を許してあげることで、楽に生きられるようになったこの数年間。「やっちゃいけないこと」に関しても、やっていいんだよ、と許してあげたら、結果かえってやらなくなったりした。べき、べからず、と力むことがどんなに苦しみを生むか、もう嫌ってほど学習したつもりだった。

でもねー今回は「やりたいこと」だったの。私の中ではだいぶ違ったんだよね。別に投げ出しても誰にも怒られないし責められない、ただ自分だけが「やりたい！」と思っている。むしろ他人から見たら「何それどーでもいいじゃん」レベルなのは充分分かっている。でもベリーが大大大好きだからこそ、今の自分にできる最高のものを作りたい、その力みが手放せなかった。こんなに心身ズタボロになるまで。

できない自分もやりたくない自分も下手くそな自分も焦る自分も何もかも、ありのままを許す、責めないこと。それでこそ現時点での実力が発揮できる。それ以上にはどうしたってなれないし。だいたい、ダンスはテクニックじゃないって、他人のダンスを見る分にはあれほど実感してたのにね。

まさにこの前アカシックのリーディングで言われた「魂が黄色の人独特の完璧主義」「ダメな時は諦めて休め」そのまんますぎて笑っちゃう。ほんとに私、落ちてるもんとか平気で食っちゃうし、部屋がゴミの山でも全然ニコニコだし、子供のしつけとか全然しないし、テキトーな部分はアホほどテキトーなんだけど。こだわる部分のこだわり方が半端じゃないんだよねー。「考えすぎによる脳の病気に注意」とも言われたな、これもそのまんまだ、わっはっは。

そんなこんなで、ハフラ見に来てくださる優しいアナタ、予約をお早めにー！お店が小さいので、そろそろ席が埋まりそうみたい。当日腹に顔描いてたらごめーんね。

そんでもって熱あるのに何こんな超絶長い文章書いてんの、と思う方もおいででしょうが、私文章書くのは全然疲れないのよー。書きたくない時は無理だけど。うんこするみたいなもんだから、出る時は出る。つーわけで全然大丈夫でーす。寝るぜ！