ぎいさんのまったり毎日

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  ぐるぐる回る

  昨日も眠れなかったです。起きあがったら夜でした。なんか全然休んだ気がしません。昨日からまた兄に頼られてばかりで、返信不要と書くのに返信してくる。言葉だけで心配していると兄貴面する。兄として、兄として、兄として、必ず前置詞にそうつける。ほんと勘弁してくれと思う。母からは二人きりのきょうだいだからとか云々言われてきたし。兄弟だから仲良く、兄弟だからすべて許せ。そんなに簡単にいく問題じゃないとおもう。血のつながりってそんなに大事なものなんだろうか。今日は母の日。母に愚痴るのはやめようと思う。行き場のない感情はどこかに治めよう。レディジョーカーの加納もそんなことを言っていたような・・・気がする。

  2006年05月14日

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  やっと休みだ・・・。つづくかも。

  やっとやすみです。現在朝７時すぎです。頭だけが冴えてしまってねてませんので少しでも寝ようと思います。病院の予約があるので・・・。仕事はおかげさまで水、木、金といけました。最悪の状況は抜けました。とりあえず疲れたです。つづく。夜の１１時もすぎました。病院行ってきました。カウンセリングでしたが、もうなんか家のこととか仕事のこととかぐるぐる回り出してずっと泣いていました。月曜は給料日だし、その後何処かへ買い物でも行こうかと思ったのですが、雨も降っていたし、友人からは連絡がこないし、そんな気分にもならず、家に帰るとまた兄からメール。もう勘弁してほしい。どこに怒りをぶつけていいのか分からない。私にとっては過去はまだ過去ではない。それをどうして分かってくれないんだろう。頭が痛い。本でも読もう。今読んでるのはこの２冊。幸田文のおとうとそれから玄侑宗久のこれ↓あと乙女系テレビを録画していたのでそれを見て逃避していました。

  2006年05月13日

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  ようやく仕事にいけました。

  昨日もほとんど眠れず。でもものすごく勇気を振り絞って仕事場にいきました。とりあえず満員電車にのって仕事場の坂を上っていきましたが、すごく緊張してました。仕事場は入院していたおいちゃんは復活していてお互いに苦笑いしてました。そしたら上司から呼ばれて会議室へ。てっきり説教か？事情聴取か？と思いきや、全然違って、今度は別のかたが調子がわるく、係を変わるとか・・・。私が言うのもなんですが、コレで病人何人目なんだろう・・・。予備軍もいれたらものすごいことになりそうです。そんな人々でこの役所がなりたっているとおもうとちょっとぞっとしました。でもあっという間に仕事の渦に巻き込まれており、もう身に染み込んでしまった弁護士が作成した書類のチェックとかダメだしとか電話連絡、法律書との格闘、法律論の応酬に自分は没入していってました。折しも今日は健康診断だったのでとりあえず検査にいきましたが、血圧もとりあえず100ぎりぎりあったし、なんとかかんとか・・・。看護士さんに散々また休みにきなさいといわれましたが。流石に睡眠不足できつかったので頭がぐるぐるしていますが、後二日、なんとかやっていこうとおもいます。。実は今日ピアノの日でした。こんな精神状態で「練習のれ」、の字もしてなかったのですが、教室変わって初めてで休むのもなんだと思い、軽めのエチュードをもっていきました。華麗な先生の手をみてほううううと感心しきりでした。（プロなので当たり前だけど・・・）。小学生が弾くようなエチュードでも先生が弾くと名曲に聞こえたりして。時間内は延々基礎のスケールとかやってました。当然曲なんか弾けるはずもないので。しかし「よく訓練されてきた手ですね」とお褒めをいただき恐縮・・・。昔取った杵柄です。。。とりあえずエチュードを継続するのと、あとなんか曲やりませんか？といわれあんまし弾いてなかったシューマンのＣａｒｎａｖａｌを全曲やることにしました。とりあえずそんな一日でした。

  2006年05月10日

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• 朝から病院にいってきました。

  本当は診察日ではなかったのですが、あまりにしんどかったので病院にいきました。昨夜母から電話があり、今朝起こしてもらって行けといわれていたのですが、昨日よりは体は稼働？するものの頭がとても働く状態ではなく、とりあえず薬も切れそうになっていたことだし、病院にいってきました。５月は時期的なものもあってのことか、とても混んでいました。血圧は相変わらず低く、ふらふらしていました。当然すっぴんで眼鏡を掛けていってたし、顔色が悪かったのか、看護士さんから「動くの・・・辛いですか？」と聞かれました。どうも５月はダメですね・・・というようなことをいったような気がします。外界の刺激を受けるのが辛く、待っている間は眼鏡を外して目を閉じていました。この時期の精神科はやはり辛い方が多いようで、私もそういうオーラを発しているのでしょうが、すごくダークな感じがします。医師に連休明けに行けなかったこと等を話しました。医師は別に驚いてはいませんでした。「４月はあの後（最後に診察にいったあと）仕事はいったの？」と聞かれました。医師も私が４月、ものすごく忙しかったコトを知っていて、ゴールデンウィーク前にそういうのあるのはなんか嫌だねというような話を以前していました。４月２８日までなんとか働いたことを話しました。あと５月２日はいくはずだったのにぶっちぎってしまったことや、ここのところ家族のコトや仕事のことでものすごく情緒不安定で、仕事が怖い怖いとしか思えない、生きているのも辛いと正直にいいました。薬を出してもらい、この時期は毎年●●さんの調子の悪い時期でもあるから、とりあえず明日職場までたどり着けるかだけやってみてごらん？と言われました。医務室で寝ててもいいから試してみたら？でも自分にあまりプレッシャーはかけないように、と言われました。それでも辛かったらまたおいでと。とりあえずビョウキュウは今日までしか使えないので。昨日の夜母にも同じコトを言われました。泣きじゃくる私にそこまでしてそんな仕事してどうするのと言われました。でもお金を稼がなきゃというと母から怒られました。じゃあ辞めろということなのでしょうか・・・。もう２度も休職しています。私のいとこのオネエサンも昔自衛隊を８年勤めて同じ状態になって（その人は自傷でした）自衛隊を辞めたことがあるので、そういうのも気になっているのかも知れません。元来心が弱い家なのかもしれない。兄も今激鬱だし。（彼は躁鬱と強迫神経症のようです）。回転する頭が欲しいです。強い心が欲しいです。頭が痛い。

  2006年05月09日

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• 泣いてばかりいる

  泣いてばかりいました。今朝まで一睡もできず、あれだけＧ．Ｗあけはでてこいと何人にも言われていたのに結局ビョウキュウを使ってしまいました。情けない。一日行かなかったら次の日また倍になって苦しさが増す。それはいままでの経験でよく分かっているのですが。最近親ともうまくいっていません。でも母の日と誕生日プレゼントを兼ねて贈っていた花などが今日届いたらしく、私が電話にでないもんだからファックスでお礼がきていました。何とも複雑な気分です。皆必死で頑張っているのにどうして頑張れないんだろう。どうしてこんなに苦しいんだろうと一晩中苦しかった。何か突破口があけば少しは楽になるのかもしれません。しかしとにかくあの職場に戻るのが怖くて仕方ないです。でも明日は行かなきゃと思って悶々としています。泣いてばかりでお話にもなりません。金を稼いで生活するためにとにかく仕事をしなければ。コメントがおいつかなくてすみません。

  2006年05月08日

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• ひたすら辛い

  辛いひたすら辛い。こんなコトなら休日出勤でもすればよかった。一人はいやだ。俗世は怖い。怖い怖い怖い。

  2006年05月07日

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• ものすごい思考でした。

  ものすごい鬱思考で、メッセンジャーで友人と話をしていたのですが、もう死ぬ死ぬの一点張り。本当は死にたくなんかないのかもしれない。だけど辛くてたまらなかった。彼氏が来てくれました。本当はものすごく精神が荒れていたので会うつもりはなかったけれど、やはり誰かがそこにいてくれるのは普通にに嬉しかった。私はものすごく感情が荒れているし、彼氏に申し訳ない。普通の楽しい恋愛をしてもらいたいとかおもってしまう。そこに追い打ちを掛けるように友人からの結婚の報告が数件。喜ばしいことを素直に喜べない自分が嫌だなあとおもう。数日して落ち着いたら、心からおめでとうのメールや手紙がだせたらいいなあと思います。この年になるとなかなか独身の友人がいなくなっていきますね。私の母は２１で結婚したので、逆に普通に遊べる立場の私がうらやましいようです。当然家庭に入ってしまえば、遊ぶことも制限されてしまいますので。（得に我が家は厳しいので）立場はいろいろありますが、孤独だなあと思います。だいたい同じ年くらいで独身の女性は仕事に疲れてたり病気だったりして。参っています。

  2006年05月06日

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• 騒いで泣いて

  昨日は母親と３時間くらい言い争いをしました。その後ものすごく自己嫌悪に陥りました。カラオケにいきました。誘ってくれた人がいたので。歌いまくって歌いまくってそのあとなんかむなしくなって泣きました。

  2006年05月04日

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  いろいろなことを考えています。

  今日は昼まで横になっていました。本当は実家から帰ってこい帰ってこいと五月蠅いのですが、帰りませんでした。大人げないのかもしれませんが、いつも実家にかえろうとすると「●●日に兄が帰ってくるからこのひはさけろ」というようなことを言われます。確かに両親としては私のコトを気遣っているのでしょう。私もそれはよくわかります。しかし、どうして私がさけなければならないのか、と最近思うようになりました。むしろ私に気遣うべきはあっちのほうではないのか。小さい頃家から出されたときも、そうだったし、お祓いとやらにつれていかれたときも本来ならば私ではなく相手を連れて行くのが筋ではないのか？と。小さいながら、あのときお経やらなんやらでぶたれたのは非常に記憶にのこっています。また、受験生なのに家をでていかなければなかったことをもあのときは仕方ないとおもっていたけれど、よく考えたらあっちが出て行くのが筋では？と。いや、小さいからこそこころに残っているのかも知れません。もうすぐ３０にもなろうという人間が昔のことをぐだぐだいうのは非常にばかばかしいことなのかもしれませんが、最近富にそういうことを考えるのです。今日はどんたくでにぎわう夜の町を歩いていました。暇そうな友人を呼び出してしゃべっていました。夜中帰ってきましたが、夜の町は若者でいっぱいでした。一人一人、一体何を思って歩いているんだろうなあ。買ったハーブコーディアル　デトックスをのんでます。おいしいです。

  2006年05月03日

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• 自分のバカ！！

  自分が情けない。なんとも情けない。終わり。

  2006年05月02日

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• 脱出して帰ってきました。

  いや～脱出して帰ってきました。明日は仕事なんですがね。いってきたのはがらがらの東京。いってみれば逆流しているわけですから。本当は行くのやめようかなあというくらいきつかったし、睡眠不足もすごかったのですが、レインディアゲームのベンアフレックの吹き替えをみてしまい、たまらずいってしまいました・・・。堀内賢雄さんのデビュー２５周年記念イベント。４公演あったのですが全部いっちゃったよ（汗）。一日目はゲストで（すみませんマニアックで）遊佐浩二さん、速水奨さん、森川智之さん、成田剣さんがいらしてました。二日目のゲストは山口勝平さん、三木眞一郎さん、佐々木望さん、成田剣さん。そして昔のジャイアンことたてかべさんもいらしてました。う～んもう耳おたくの私としてはもう夢のようでした。（ラジオが友達の幼少時代だったので）ちっちゃい頃ビバヒルで彼を知って、いいなあと思ってエイリアスでまたはまって。もう２５年なのね～と思ったりして。２５年もやるって思えば大変なことだよなあと。そういえばうちの父は７７才ですが退職した職場に勤続３９年＋アルファ。（戦後いろいろやってたし、退職したあとも臨時で働いていたんで）よく考えるとすごいのかもしれん。公演後、同じような趣味の方とお話をしたのですが、なんと精神科におつとめの方でした。やっぱりストレスが溜まるからどっかに発散する場所を持たなければという話をしんみり。（思えば精神科のお仕事も楽しいことばかりのお仕事とは言えないですよね。。）。私もほっておくとすぐすべての人間を疑ってみてみたり、すべての人間が悪人に見えたりする症状がでてしまうので、その辺うまくバランスを取ることが必要なんだろうなと思いました。たまにはファンタジーに逃げたり、全然違う仕事の方や環境のかたとお話をすることも大切だろうなあと。飛行機の中はリクルートスーツがまだまだ沢山いました。そういう時期ですね。そういえば。明日一日頑張って働いて、あとはゆっくり休もうと思います。

  2006年05月01日

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  働いた。働いた。

  ボロぞうきん状態です。とりあえず働きました。日記もほったらかしで。実はもんのすごく調子わるく、親には突然ぷっつりきれてしまって過去の自分になってしまったのかなにかよくわかりませんがめちゃくちゃなことを言って泣かせるし。途中から覚えていません。最悪でした。病院にも実は数回いきました。とりあえず仕事場にいって働いて、現実の経済や会社についてずっと考えているくせに、体はもう兎に角寝かせてくれ寝かせてくれとそればかり。ちょっとしたことで涙がでて夜も眠れなかったです。でもまあ今日一段落したのでほっとしています。ほっとして天神に出て岩田屋の前を通りかかると、すごい人だかりができていてなんだろうと思ったら、玉置成実さんがラジオの生番の収録に来てました。納得。可愛い女の子でした。そんで新天町方向に行くとこんどはまたすごい人だかりでなんだろうと思ったらドリカムの中村さんがサイン会をやっていると。なに～～～っと思って思わずＣＤ買って好きな曲のところにサインしてもらいました。私が好きなのは「何度でも」っていう曲。ドラマのテーマにもなりましたよね。なんか緊張してしまって何を言っていいのか分からずとりあえずこの歌がすきなことと、「10001回目はきっと来るっていつも思うようにしてます」って中村さんに言ったら「何か辛いことがあったんだね、僕も辛いこと沢山あったし、今もあるよ。よし、一緒に頑張ろうね」っていって自ら握手を求めてきてくれました。すごく感激してしまってぼうっとしてました。明日は福岡脱出します。

  2006年04月28日

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• 参った

  昨日は診察日でした。久しぶりにカウンセラーの前でぼろぼろ泣きました。最近ほとんど寝ていないこと、戦力が減ってしまったため実質的に残業だらけだということ。仕事中はしんどくて頭に巨大な岩石みたいなのがあるように感じ、休みたくて仕方がないが、それぞれがもう病気やらなんやら抱えながらも休まないので休める状態ではないこと。昼休みもほとんどないに等しいこと。いつもふらふらしてめまいがすること。仕事が終わるとボロきれのようになっていること。家に帰ると法律相談のメールに答えてばかりだということ。なにしろぐったりしていてふと落ち着いたら既に深夜なので相談できる人間もいないこと。仕事場ではそれぞれがまだいっぱいっぱいで弱音を吐ける相手もいないこと。そういうことを言っていたらなんか久しぶりに泣いてました。もともと女性の周期的に下降傾向にあったので前回気をつけなきゃと再確認した後だったのですが、それといろんなこと（新年度ならではの環境の変化や、自分の病気を知らない人からの質問責め等）が重なってしまい・・・。流石に危ないと思ったのか、珍しくカウンセラーが医師のところへ飛んでいって事情をかなり長く説明されてました。医師曰くとりあえずまずは睡眠を取る必要があるから眠剤を出しますとのこと。昨日は体がもうどうにかなりそうだったので、とりあえず整骨院でごりごりの体のこりをほぐしてもらい、風呂入って眠剤飲んで布団に入りました。久しぶりに爆睡していました。疲れた。外の音を一切シャットアウトしたい。あと一週間乗り切って連休を待つのみ。

  2006年04月23日

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• 熟睡＠職場

  熟睡できました。ええ職場の医務室で（苦笑）。午後３時ごろ最近ふらふらしていた体がぐらぐらしてきて頭痛がきたのでやばいと思って上司に言って少し医務室へ。診療所にいる看護士さんがとりあえずベッドに横になるようにと。血圧を測ってもらいました。かなり低かったけどまあ異常値ではなさそうだと。貧血でもなさそうなので、とりあえず３０分ほど休んでみて下さいと。はい～と言って起きたら３時半でした。看護士さんがあまりの熟睡具合にびっくりしていました。医師の診断：極度の疲労と睡眠不足。医師や看護士さんは私の病気を知ってるので、きついときは上司に断って横になりにくるようにと諭されました。おかげでその後は頭がすっきりして仕事にまた没頭してました。延々とスパイラルのように解答がない世界をぐるぐると回って仕事をしている感じです。４月か法人管財（法人の破産事件）から通常再生にきた上司は「会社が動いているまま弁済していく分重たい」と言っていました。確かに。経営を続けている状態で手続きが進むので、ひとつひとつの手続きの影響が大きいと感じるそうです。破産して営業をやめ、あとは財産を配当するという手続きとはそこがひと味違うところです。まあ何はともあれひたすらスパイラル議論は今日も続いておりました。兄から相変わらず相談。「毎日毎日いやなことしかない……」とメールで愚痴をこぼされました。正直頭がぐるぐるしてどうにかなりそうです。明日は病院なのでとりあえず朝起きなきゃいかんのが辛いところです。

  2006年04月21日

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• 横になりたい

  今日も朝から晩まで仕事にまみれてました。本当は同僚が入院したあとの事務分配等について残された３人で話し合うはずだったのですが、それぞれに問い合わせやら弁護士からの相談に追われて結局もうミーティングも出来ない有様。明日こそはなんとしても時間を作ってやるといっているけれどもどうなることやら。「あ～そうだっ！！朝一番にしよう。そうすればまだ問い合わせも少ないはず」と上司が言いましたが、「・・・主任・・・残念ながら明日朝イチは主任が今作ってる資料でやる係の勉強会です・・・」と私が答えると一瞬沈黙して「・・・じゃあ１０時１０分、から絶対するよ～」と苦笑いの上司でした。まあ３人とも昼休みもない（ことがあることも多いのですが）状態で、次々津波のように押し寄せてくる難問にぐるんぐるん脳みその中身をひっくりかえしてかきまわして必死にやってました。来客がなけりゃいくらでもゆっくり考えたりもできるんですが、もう朝から電話電話来客来客。その合間に法律書読みまくって法律論組み立てて、えらーい人に議論をふっかけてどげんでしょうねえとえらーい人の部屋とこっちの部屋と行き来する一日でした。丁度まあいわゆる法律家の卵さん達がうちの部に１０人程度きてて、えらーい人の部屋にいるんですが、まあうちの部は「普通の訴訟」を取り扱っている訳じゃないし、最近は人数が多いせいか余計そうなのかもしらないけど。でもまあ一応手当もらってる社会人なんだからさ。こっちがピリピリしまくってるっての察してくれよと本当に思います。彼らにしてみれば読んでいる一冊の記録なんてどうってことないんだろうけど、それをどうにかされたらうちらの首はすぐ飛ぶ。それよりなによりその一冊ってただの紙切れじゃないんだよ、模擬記録じゃないんだよ、人生かかっちゃったりしてるんだよ、とかオネイサンは思ってしまうわけですよ。うちらはもう飛び込んでくる相談、疑問、難問に六法やら文献やら記録やらなんやらをわしづかみにして走り込んできて数分後には結論をださなきゃいけないようなリミット付きの案件をまだ着任して間もない部長（裁判長）相手に必死に法律論を展開しているわけですよ。（どんなに急いでいても法律の摘要を間違う訳にはいかんので）。せめてそのときくらいはしゃべるのやめたら？と思います。うちの上司も察したのか、今日とじっくり議論する必要があるときは別室を確保して静かなところでやっておりました。いかん完全に愚痴おばちゃんと化している。疲れた。横にならせてくれ。マジで倒れるよこれ。昼休みに前の上司が様子を見にきました。なんか大変ことになっとるのお～と。「お前も最早最後のカードは切れないな、わはは」と言われ（最後のカードっていうのはすなわち退職のこと。一時期前の上司にそういうことを言っていたことがありました）。「あははははあは～でも潰れたりして～あははは」と答えると、今のインターフェロン上司が「ひぇ～勘弁してくれ～～」とマジで頭抱えてました。まあ前の上司は言葉だけは悪いけれども非常に心配してくれているのが分かりました。「おい、ぎい、（←前の上司本当に私をこう呼びます＠＠ちなみに「ぎい」、というのは高校時代のあたしのあだ名であります・・・。）。ほらほら～ため息つくな～息すいこめ～」とか訳わからんこと言い残して嵐のように去っていきました。いい人であります。昨日はなんか涙が止まらず結局全然眠れませんでした。今日は少しは眠れるだろうか。

  2006年04月20日

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• おじちゃん倒れる

  右側のおいちゃんが昨日定期的な（過去に急性の肝炎で入院歴あり）血液検査をしたそうだが、その結果がでたとか。そしたら病院のセンセもびっくりのとんでもない肝機能の低下だったとか。ちなみにインターフェロン治療している上司の数値の最悪のときの１０倍らしい。上司も呆然。おいちゃんにはあれだけ酒は控えろと言って、あれだけ病院いけと言い続けてたのに。もちろん総合病院に即入院。どうやら長期入院になりそうだ。少なくとも私は数ヶ月は検査に行けと言い続けたぞ。それなのに誤魔化しながら無理してからに。うちの係は４人から３人へ。おいちゃんが一番の経験者で若手の指導者で難しいのも全部前任者から引き継いでた。一番の経験者が消えて残ったのは別の係から移ってきた上司と鬱な私と４月からやってきた同僚のみ。さあどうなるよ。胃が痛いよ。しかも私のもっとえらーい上司は持病でたまに入院したりする。さてどうなる。全くもってますます休めなくなってきた。わはは。まじ吐きそう。今日は歓迎会。酒とか飲んでる場合じゃないよ。ったくよ。お笑いにもならん。しかしなんともこう見える病気だと皆どうしてこうも寛容な目でみるんだろう。本人は辛いだろうし、内臓をやられている人は本当に辛いだろう。でも予測不可能なこころの病気、否、脳の病気に関しては皆好奇の目か冷ややかな目を向ける（もとい、そうでない人もいる、またそういうひとを開拓して味方につけて私はここにいるのだ。）。自己管理がなってない、何度聞かされたことか。朝本当に起きられないの？私：「なんかですね～本当に辛いんですよ」俺も若い頃は低血圧で遅刻魔だったよ。（遅刻したくてしてるんじゃないっつうの）なんで発作とかおこるの？私：「ストレスとかたまったりすると…ですかねえ」じゃあためなきゃいいじゃん（そんなの治せりゃ医者いらん。治してくれよじゃあ）どうして眠れないの？信じられない。私：「いや～なんででしょうね～」運動不足なんじゃないの？（じゃあ運動しまくって３日徹夜してみろ。悪夢にうなされてみろ。どうでもいいから、頼むから寝かせてくれよじゃあ。）なんでそんなに昼間眠そうなの？私：「すみません、自分に喝いれときます～」気合い抜けてんじゃないの？（あはは。じゃあさレキソタン朝のんで睡眠時間毎日３時間とかで一回試してみたら？この薬のまないとまだだめだと医者がいうのだよ。私だって飲みたくないっすよ。それとも目の前でぜえはあしたら納得してくれるのかな）遅刻魔。欠勤魔。サボリマ。根性ナシ。駄目な奴。自信がない奴。まあね。そのとおりだけどさ。私はさこれでも必死で病院いって言いたくもないこと吐き出して、飲みたくもない薬のんで、眠れない夜を過ごして、発作がきたら動けないほど苦しくてそれでも必死で坂昇って満員電車のって仕事して金稼いでるのさ。ほんと一回みんなの前でぶっ倒れてみようかしらん。わかってくれとはいわないが～♪古いな。まあね～。とりあえず酒は飲んでも飲まれるな。わはは。わはは。わはは。よく心で勝手に歌ってるへっぽこな歌。とりあえず～働いて～会社を～立て直すのが～あたしの～あたしの～役目なのさ～るるる♪そして～国家のイヌと～ののしられ～残業すれば～税金の～無駄使いと～ののしられ～るるる♪人事院勧告で～給料がっぽり減っても～ボーナスがカットされても～働くのが～わたしの仕事～るるる♪苦情を数時間聞き続けるのも～電話でののしられるのも～もう慣れっこさ～だってもう７年目なんだも～んるるる♪そうそう嫌われるのも～わたしの仕事のうちなのさ～るるるるる♪でもさ～内部の人間に信頼されないのは辛い

  2006年04月19日

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• 思わずため息。

  最近血圧が低くちょっと気分が悪いことがあります。この前は下が40。運動してもせいぜい50くらいにしかならん。人と比べてはいけないと思いつつ、私の左はインターフェロンをうちながらの仕事。右側は熱を出しながらの仕事。お二人ともほとんどねてないそうで。そんなんでも働いてるひとをみるとなんとも。緊張感は相当保っているつもりなのですが。しれっと嫌味を言われたりして。まあそりゃそうだな。内臓的には健康なんだし。私は。まだまだ仕事にいくことを目指しているレベル。浮き沈みもまだあります。ぼうっとするかと思えば、そのくせいろいろ頭の中で考えていることも多く、少しお疲れ気味のようです。またちょっと落ち着いたらコメントしにいきます。ＳＨＩＮＪＯじゃないけどいっぱいいっぱいじゃ。

  2006年04月18日

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• 忘却

  今日は一日ごろごろしていました。溜め込んでいたビデオを見たり、ゲームをしたり。本を読んだり。昨日から某人間から法的な相談で数回電話でコンタクトがあり、かなり憂鬱だったのですが、その人物も相当憂鬱そうだったので、「電話は掛けたくないのでメールで相談内容を送れ」と言いました。今日夜メールがきました。客観的に見て同情する余地はかなりあると思ったのでとりあえずこちらも客観的に事実をまとめて私なりの意見を返しました。まあ相手はほかならぬ兄貴なんですがね。返信メールを書いていると段々感情的になってきて、自分のイライラまでぶちまけそうになってしまっており、修正を掛けること数回。いかんいかんと思いましたね。余計なことをすべて削除した後「●●家←うちのこと。は秘密が多い」と一言だけ書いておいたのですが、その返答は、ミステリアスでいいんじゃない？と。ふうん。ミステリアスね。閉鎖的なあの空間はミステリアスなんだね。まあ人間とは自分のしたことは忘れてゆくものなのでしょうな。私も含め。

  2006年04月16日

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• スポーツクラブにこもっていました。

  あまりに今週は神経ばかりが参ってしまい、もうぐるぐるしてどうしようもなくなっていたので、今日は絶対運動をしようと心に決め、天気も悪いし、一日スポーツクラブにこもってました。運動して汗かくとすっとするのはなんとか物質が出てるんでしょうかね？平日はもうなんか神経が参って頭痛に肩こりにどうしようもないんですが、やっぱり運動するとなんか色々忘れられるのか、血行が良くなるのかすっきりします。もっぱらＶＡＡＭを飲んでがーーーーーーーーーーーっと汗をかくのが楽しいです。運動することに抵抗がないのは昔取った杵柄でしょうか。ちょっとやそっとじゃへこたれませんね（気力の面が（苦笑））。まあ体は普段ものすごく運動不足なので、（といっても２キロ以上は歩くようにしていますが）ストレッチだけはしっかりしていますが・・・。休みの日くらいは仕事のことを忘れたいと思います。

  2006年04月15日

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  だいぶ回復してきました。

  まだまだ体は本調子ではなく、昨日もあまり眠れなかったので、今日も仕事中睡魔との闘いでした。私の上司は、インターフェロンをうちながら仕事をしているので、その副作用で熱がでたりして眠れないことも多いらしく、二人でどうやったら起きていられるか？探っているところです（苦笑）。。。相当ぼろ切れのようになりつつも明日は土曜で休みだしとなんとかこなしました。帰りにベーグル買って帰りました。私はここのが一番好きです。とりあえずだるいのでしっかり食べて眠ろうと思います。

  2006年04月14日

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  ふうふう。

  とりあえず出勤してましたが、ここのところ睡眠が無茶苦茶でもうしんどくてしんどくて。でもとりあえず出勤して働いていることでよしとしよう。ほっといても仕事はどっさりとやってくるし。気分転換をしたくて、帰りにその辺の喫茶店で本を読み終わりました。読みはじめりゃあっ中間なんですが、なかなか進んでなくて。東野圭吾さんの白夜行。テレビとまったく印象が違って内心ホッとしたというのが感想です。テレビはやっぱり大衆受けして視聴率をとらなきゃいけないから、二人の関係と刑事を中心にもってきていたけれども、小説の方は淡々としていて、ぞっとするほど冷たい感情が描かれていました。ドラマを先に見ていたとしてもあの二人には変換できなかったです。人物設定もかなり違っていましたし。ドラマも完成度が高くて面白かったけれども、小説を読むと、あらまあ脚本家ってすごいなあとか感心したりして。たまに仕事を休んでまた仕事に行くと、社会はまわっているんだなあと実感するときがあります。いろんな出来事が起こって、色んな感情が渦巻いていて。まあそれに触れるのが怖くてたまにどっかんと落ちてしまったりするのですが。どんなに精神的にだめだめで休みがちでもいったからには誠実に仕事をする。いやらしいことだけはしない。それだけは守っていこうって思っています。正直むしゃくしゃするとどっかんと爆発しそうになったり、泣きそうになったりすることも多いのですが、筋だけは通しておこうと。そうすれば誰かが助けてくれると。そう思います。そう思いたい。

  2006年04月13日

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• ここのとこのつかれがどっときやした。

  ここのところ日記をさぼりまくっておりました。昨日は仕事に行ったのですが、もうなんか疲れがピークに達していたのか２時間残して早退して家に帰って爆睡して起きたらもう朝でした。昨日は昼休みをつぶして会議が入ったのですが、まったく頭にはいらず。だいたいきついときは昼休みに仮眠をとるのですが、それができなかったのが辛かった。しかしあれだけねたのに朝になってもだるさがぬけず、仕事しても多分だめじゃこりゃと思って今日は休みました。しかし気持ち悪いほど寝まくっていて寝汗もすごくてびっくりしました。とりあえず今日はゆっくり休んで明日からまた頑張ります。なかなかコメントできなくてごめんなさいです。。

  2006年04月11日

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• ばたばたと。ピアノを再開しようかなあ。

  ようやく新メンバーも揃いつつあり、だいぶ仕事場らしく？なってきました。いろいろ調べることが多くて、これからも勉強会続きだと思われます。この仕事、いつまでたっても勉強勉強で、放課後（就業時間以降）はほんとなんかどっかの法学部の大学院みたいです。（超厳しいけど（笑））最近はばたばたしていますがだいぶフルタイムになれてきたようです。朝すっと目が覚める・・・・とはいきませんが、なんとか起きることができてそれで出かけることができる。それだけでなんかまあいっか、と。それにしても仕事仕事でげんなりで数ヶ月離れていた音楽をそろそろ再開しようかなと考えています。心機一転先生も探し中です。今３人ほどあたりをつけています。どの先生がいいかなあ、とりあえず体験レッスンして決めようかな、と。しっかりたたき込んでほしいので、若手のプロの先生に教えてもらおうかな、とかいろいろ考えてます。（年も近いんで）。まあぎすぎすした心が潤えばそれでいいんですが。

  2006年04月05日

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• お仕事初日

  今日は私は通常営業で朝からばったばったしていたのですが、周りは異動の関係で挨拶回りに終始していました。なんかみんな去っていってしまってがらんとした執務室はさみしかったなあ。明日また着任する方が沢山くるでありましょう。とりあえず新しいメンバーと上手くやれるように望むばかりであります。いろいろ気疲れして目はさえているのですが、多分疲れてるとおもわれるのでまたコメントします。

  2006年04月03日

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• 明日から新学期。

  明日から新学期ですな。また頑張りましょう。それにしてもよくこうやって働いているなあと自分でも思います。それよりよく生きているなあと言ったほうが正しいか。不思議。不思議。今年度はなんとか続けられたらいいなあと思います。それにしても嫌な事件がまたおきましたね。なんかいろいろと言い訳をするのが嫌だな、といつも思ったりするわけですよ。鬱憤が溜まろうがやらんやつはやらんだろ、と。こういうこと書くとまずいので裏のほうで書きますが、ね。

  2006年04月02日

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• 先輩からの電話。

  なんか昨日はぐでんぐでんに酔っぱらって起きたら昼で。しかも電話で起こされました。大学時代の先輩から電話が掛かってきました。その先輩は千葉に住んでるんですが、よく暇つぶし？に掛けてきます。まあもんのすごいシビアな世界に生きていらっしゃる人なんですが。ここのところ成績が伸び悩み部署が変わってやる気がでず、転職活動をしているとか。といっても時期によっては全国３位とかたたきだすような凄腕。別に解雇になるとかそういうことではないらしいのですが、やりがいのない仕事じゃないとまったくやる気がわかないタイプのようで。しかも部署移動になったとたんライバルから嫌がらせを受けたりと。せっかくの人材なんで、もっと会社も人材を大事にすればいいのに、と思います。（数年前も福岡で誰よりも早く出世したもんだから先輩やら上司からひどいいやがらせにあって転職先が内定してたら、咄嗟に止められて東京本社に行ったという過去があります）。もともとできる人間を潰すようじゃ、いかんだろ、と思いますね。。私は映画でもみようと博多駅まで行き、だーっと泣いて、そんで帰りに岩盤浴いってだーっとあせだして。なんか中身もきれいになればいいなとかおもってました。

  2006年04月01日

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• 別れと出会いと。

  今日は今期最後の出勤でした。といっても相変わらずばたばたとしていて、なにもかわらず。月曜日からメンバーが一新するとは思えない様子でした。それでもまあ適当な時間から、飲みはじめ、夜は同期会にもでました。同期には二つあって、研修所同期と、入庁同期。今回は入庁同期。一番最初から知っている同期です。みんな福岡の管轄にちらばってるので、田川やら飯塚やら小倉やら。。。いろんなところから来てました。久しぶりにいろんな人と話ができて、嬉しかったです。考えてみたら、病気になってから、このメンバーでの同期会に出たのは初めてで。でもどんなに久しぶりでも会ってしまえば新入のころとまったく変わらないような雰囲気にすぐなってしまうのが同期の良いところです。研修所同期でもある仲の良い同期と久々に話したのですが、「お前な、悩みあるときは相談しろよな～」と真剣に言われて、ああ、そうだったなあと思って泣きそうになりました。採用時はみんなあたふたしていて同期にであってはそれぞれの悩みをうちあけて励まし合って。研修所でもしかり。勉強の悩みや、仕事の悩み、お互いの恋愛についてなどなどいろんなことを話したなあ。。昔昔ストーカーまがいのことをされていたときもその友が相談にのってくれていました。奥さんも子供ももういて、住んでいるところも勤務先も遠くて、最近研修所の同期が無くなったという訃報を電話したのが久しぶりでした。苦しんでいた頃の私は、ほんとうに一人で抱え込んでいたんだなあと思いました。しばらく真面目な話をしたり、いろんなことを話して、そうだったなあ、味方は沢山いたんだよなあと今更ながらに思ってしまいました。そんなことも見えなくなっていたんだなあと。今日は採用同期で唯一の私以外での女性が、結婚して千葉に引っ越してしまうので、そのお別れ会もかねていました。リクルートスーツで初めて職場に集められたとき会ったことを二人で思い出したり、いろいろ苦しいときに地下食堂で話したり、そとにランチをしにいったり、互いの恋愛について語ったり。本当に今までずっと仲良くしてくれた子でした。なんか出会ったときのことを思い出して、新人研修のことを思い出して、すごくきつくて、そのとき「●●さん（私のこと）と会うとオアシスだよ」なんて言ってくれたことを思いだして。病気で休んでいたときも、おりをみてメールをくれたり。。。そんなことを考えていると、絶対泣かないぞと決めていたんですが、やっぱり飲み会会場から帰る途中、うるるときてしまい、「いかんいかん」とずるずるやってました。ああ春だなあ。新社会人には満開の桜を見せてあげたい。どきどきして満開の桜の中、坂を上っていく新社会人のみんなに頑張れよ、と応援してあげたい。就職したときのあの緊張と不安と期待。でも満開の桜が印象的で、ああがんばろうと思って、着慣れないスーツとはき慣れないパンプスで、桜の中、必死に坂を上って初登庁したことを思い出しました。

  2006年03月31日

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• 新学期ももうすぐだなあ

  私の職場では新学期と言う言葉をよく使います。まあ学校となんとなく似てるからかな。夏休み～とか春に転勤が多いし。まあ明日は年度末最後の出勤となります。さてさて新学期からはどうなることやら。といっても私の係はなぜか訳わからん忙しさで、全然なんの変わりもないのですが。新しく着任してこられる方もびっくりするだろうなあ。最近ではローカルではメジャーなところがどどっと申し立てをしていて、事前に弁護士から相談があるたび、びっくりします。その他もろもろ再生の申し立てがなぜかこの時期どどっとあっています。多分決済や、手形の支払い日の関係なんでしょうが。申し立て前に必ず弁護士と打ち合わせをして社長さんやらともお話をするのですが、ものすごく消耗します。（噂が流れて再建が頓挫する可能性を避けるため、守秘義務がいつも以上にものすごくきつく、部内でも同じ部屋にいながら、申し立てがあるまでは係４人以外には絶対にシークレットです。）。その辺も結構ストレスだったりします。どの部にいても守秘義務はきついのですが、ここはかなりきついですね。というのも、いろんな方が部屋を出入りするので、どこでどう噂をききつけられるか分からないので。私の担当事件は、経営やらを続けていってもらうのが目的なので、弁護士からきっちりと債権者さんや取引先に説明してもらうのがベストで、変な時期に噂（噂には尾ひれがつきもの）で失敗して債権者に悪いイメージばかりが先行して潰れたら元も子もない。再生を申し立てた以上、どの会社も人間も、無事に再生してくれるよう祈るばかりです。書面に再建の方法とかがさらりと書いてありますが、さらりと書いてあってもそこには社員達の人生があって、その家族の人生があって。再生ではほんと９割カット以上がほとんどなので、取引先の損失が当然あって。でも潰してしまったら下請けが連鎖して潰れる訳で。。。。考えるとどこまでも、です。重いなあと思います。まあただで再建ができるわけでもなく、手形不当たり１日前ってときに、それを止めるために慌てて申し立て手数料の画策に走ってもらうこともしばしばだったり。頭が痛いです。私は大きく言えば「倒産部」にいるのですが、もう破産してしまう（会社だったら経営をやめて財産を換価して分配する、自然人だったらいわゆる自己破産）のと、会社の営業を継続しながら借金をカットして払っていく方法とあるのですが、私はさっきもかいたとおり今は後者のほうをやっています。（民事再生や会社更生です）。普通の破産（前者）を昨年やっていたのですが、それはそれでもうなんとも人生の暗い部分やら、ずるい部分をも見てきたのですが、今はなんというか大きな経済の裏の流れを見ているような気がしています。基本的には申立人主導型の手続きなのですが、まあ、それはいろいろありまして。ちゃんとやってくれるところはちゃんとやってくれるし、やってくれないところはやってくれなかったりも、あったり、なかったり？まあうまく流れにのせるのがうちらの仕事なのですが、毎日Ｊと六法片手に話しちゃお互いにいろいろ上手くいく方法を考えてばかりです。さて新学期はどうなることだろう。ちゃんと心と身体はついてきてくれるかなあ。そんなことを考えている今日この頃です。

  2006年03月30日

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• 停滞していました。

  ここのところちょっと停滞していました。いやはや。仕事はこの期に及んでもんのすごいし。どうしちゃったのってかんじで。なんともずうううううっとねむっていたいかんじです。もうちょっと復活したらコメントしにいきます。

  2006年03月29日

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• 腹痛で休んでます。と思ったら揺れた～

  女性ならではの症状がひどくて今日はどうにもこうにもだめだと思い、休みました。とおもってベッドでぼうっとしていたらぐらりと世界がまわりました。ああめまいか？と思ったら部屋に干してる洗濯物がぐらぐら揺れてました。大分は５とか。なんか久しぶりに揺れたので怖かったです。やっぱり一人でいるときに揺れると怖いです。

  2006年03月27日

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• 最後の一週間。

  思えば今年度最後の一週間ということになりました。いやあ、なんちゅうか。これで私の社会人経験も何年目？一年目：まだまだぴちぴちの社会人一年生。（懐かしいなあ）二年目：後輩の指導と内部試験の勉強に明け暮れる。三年目：上京。研修所で勉強と遊びに明け暮れる。資格取得。四年目：晴れて福岡へ帰る。一ヶ月で潰れ、発病。初めて休職すること一年くらい。五年目：復帰。落ちたり復活しつつ働く。六年目：なんとも五月に再び潰れる。２度目の休職。１０月からリハビリ。１２月になんとか復活。ってことで今に至っている訳ですが。ってことは？？今度は社会人７年目なわけですか・・・。２０代というのはあっという間とよく言いますが、ほんとうにあっという間でした。昨日美容師さんに聞かれました。「今度生まれ変わっても今の仕事します？」と。うまくこたえられんかったですな。どうなんでしょ。どんな仕事でも嫌なことっちゅうのはあるとおもうのですよ。才能ももちろん必要。適性も必要。でもどの世界でもやってみないとなにも分からないんですわな。結局。そう思います。まあとりあえず明日からまた俗世にまみれた世界で頑張ってきます。

  2006年03月26日

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• いろんなことをしたひ

  今日は診察日だったので、まず病院へ。カウンセリングもあったので、まず話を。とりあえず睡眠障害がだいぶ改善されてきたこと、仕事にはなんとかいっていることを話しました。まあとりあえず５月あたりに体調を崩しがちなので、４月は連休までまともな休みがないので、自分でしっかり休みを設定して休んで下さい、と。ここのところ異常なくらい忙しく、多分４月もこれが続くとおもわれるので・・・。医師にも飛ばしすぎないようにと散々念を押されました。だいぶ抑鬱状態というものからは解放されつつありますが、今は緊張状態にあるので、それがぷっつりと切れたときに注意をしろという。確かにそうだと思います。その後しばらくぶりにヨガをやってきました。久々だったので体が筋肉痛です。そのあと、少し髪を切って。白夜行の最終回を見ました。小説を並行して読んでいますが、若干切り口が違いますね。どうかこの番組が誤解されて受け止められないように祈るのみですな。最後は廃人のようになってしまったユキホをしっかり見てほしいなあと。遺伝子を残したくないという言葉。分かりすぎてたまらんかったです。

  2006年03月25日

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• 凄腕

  仕事をしていると、ああすごいと思うときがあります。その人その人に得意分野があります（転勤族のため）し。しかしやっぱり持っている能力がすごいひとってのはいるもんで、今日はただほげーーーーっと思って尊敬の眼差しを向けてしまう一幕がありました。今日はなんだか体がだるく、家に帰ったらなんかすこしうたた寝していました。

  2006年03月23日

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• 

  休み明けの出勤

  さて休みあけの出勤をしてきました。さすがにまだ頭がフル回転するまでに少々時間がかかりました。年度末ということで決算の時期でもあり、そういう意味でうちの仕事も妙に増えています。今日はちょっとびっくりする大きなところの相談とかきてたので。まあまわらない頭を必死に回転させて働いていました。最近は段々とフルタイムに慣れてきたのか、だるいなあとかしんどいなあとかはあまり感じなくなりました。仕事を終え、家に帰る前に本屋に行って本を立ち読みアンド物色してきました。買ったのは漫画一冊。文庫一冊。法律書一冊。漫画は風光るの１９巻。新撰組になんともはや女の子が紛れ込んでる話です。文庫は前から言ってた白夜行。法律書はまあ実用書です。（どうでもいいけど専門書って高いなあ）。私は本がないと生きていけない人間なので、本屋はおちつきます。でもやたらスピリチュアルだのなんだのそういう本が増えているのはこのご時世を反映しているのかなと少しおもったりして。

  2006年03月22日

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• 寝て寝て寝て

  よく寝ていました。起きたら夜でした。どうも休みの日はこういうパターンに陥ってしまうことが多くだめだなあと。明日からまた仕事なので、気合いをいれなきゃなあと思っているところです。ここのところ死にたいとか思うことは少なくなってそれは良いことなのかなと。だらだら寝ていると夢を沢山みるのですが夢がリアルすぎてそれは嫌だな。と。なんというかやっぱり悪夢は襲ってきて、それから逃れたいのに逃れられない。こうやって一生を生きていくのかと思うとなかなか辛いものはありますね。なんども書いていますが、私は自分の人生が２４才で終わると思っていたので（ノストラダムス）その先はなんにも考えてなかったです。死にたいとか今すぐどうにかしたいとか今は考えませんが、心のどこかに自分はなんでここにいるんだろうという疑問はいつも持っています。とりあえず働いて金稼いで、それで食っていく。毎日はそうやってすぎていくんだろうな。

  2006年03月21日

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• 

  羽田より。

  現在羽田にいて飛行機を待っているところです。泊まったホテルはものすごくお勧め。ベッドが広く、余計なものがないかんじで私好みでした。ちなみにパークホテル東京です。某イベントに行って大笑いして感動して放心して帰ろうとしているところです。夢を与えられる仕事っていいなあ。でもきっとそういう仕事も仕事、きっと辛いこともたくさんあるんだろうなあなんて思いながら、今書いています。ステージ上の役者さんたちは華やかでしたが、やっぱり影でささえているスタッフの顔は真剣そのものでしたね。演出家さんとお話が出来たのはとても素敵な体験でした。もちろん役者さんは華やかにステージ上で振舞うのが仕事、努力の影なんてみせないのが仕事、なんでしょうが。一緒につきあってくれた女の子（というのは失礼かな）女性は、私よりずいぶん年下なのに、しっかりしていて、感心させられました。大学をぎりぎり途中でやめて働いているそうです。みんなは１９にちは実は辞めた大学の卒業式だったとか。後悔はない、そうです。自分の仕事に誇りをもって接客業なのでものすごくいやなこともたくさんあるけど頑張ってる、そう顔にかいてありました。私は良く考えたら4月で社会人7年目。いや～時がたつのはやいですね。まだまだあまちゃんの気分でいましたが、世間ではもう中堅として見られてくるんですよね。まあこうやって気分転換をしながら、でも自分の仕事をやって、そしてまた気分転換をして。そうやって人生過ぎていくのかなあと。そんな気がしています。空港という場所は私はとても好きで、昔はフライトアテンダントじゃなくて（笑）パイロットか管制官になりたかったくらいです。（目が非常に悪い関係で無理だったんですが）。羽田のネットカフェからは、ちょうど行き先の電光掲示板が見えているのですが、北から南までいろんな場所が書いてあって・・・。そしてゲートの前では忙しそうなサラリーマン、家族ずれ、別れを惜しむカップル・・・。いろんな人がいろんなところへ旅立つ場所。いろんな感情が交錯する場所。なんかロマンがあっていいなあと思います。福岡に帰ったらまた現実が待っています。人間との接し方。それを私は模索していきたいなあとぼんやりと思っています。

  2006年03月20日

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• ３連休じゃなかったのね。

  昨日は３連休だとおもっていたけど、よく考えたら祝日があったんで月曜日を休めば４連休なのですな。昨日は実はあのあと買い物にいって、ご褒美に定番のアロマオイルとカットソーを一着買いました。（福岡人ならわかる、イムズです）。もう時間が遅かったので、ブティックのおにいちゃんに業務用エレベーターで下まで送ってもらいました。４４人ものれる業務用エレベーターで一階までお見送りとはまるで女王様のようではないかと１人なんか気恥ずかしくなりつつ、いいお兄ちゃんだったので楽しくしゃべってました。全国展開の店なので東京にもよくいくらしく、私も東京に住んでたとき通ってた店の話とかで盛り上がっておりました。昨日ぐったりと倒れ込むように寝ていたので、だらだらと過ごしていました。ようやくipodnanoの使い方も慣れてきて、文明の利器にびっくりです。鞄が軽い。。一日音楽を聴いたり、トリためていたビデオを見たりしていました。結局今シーズン最後まで見たのはアンフェアと白夜行、だけ、ってことになりそうです。我ながらなんか暗いなあと思いつつ。白夜行はなんか精神的に不安定なときに見るとどんがらがっしゃんと落ちてしまいそう（というか落ちる）な話だけど、なんかこう割と普通の時に見ると涙がだらだらだらだら出てもういたたまれなくなります。「絶対的に悪いことをした人を殺していいのか（しかもそれは子供時代）」ものすごく重いテーマです。いいんじゃないの、とさくっと言ってしまいそうな自分がいたり、いや、それでもだめなものはだめなんだ、と思う自分もいたり。原作は読んだことがないのですが、ドラマ見終わったら読んでみようと思います。どういう風に感覚が違うんだろうな～。罪と罰、じゃないけど、永遠のテーマですな・・・。明日はなぜか東京にいるはずです。

  2006年03月18日

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• よくやったとおもう（涙）

  今日は大仕事。自分がフルになって１人でまかされた初めての大仕事でした。昨日の夜からかなり緊張していて頭の中でイメトレしまくって場に望みました。今日やったのはまあＪと申立Ｂと当事者とうちらとあと監督してくれる予定のＢとの会議。まあ片方のＢがかなり特殊な人だったし、事案もかなりレアだったので会社の再建は大丈夫だろうかという心配がかな～りあって最初は結構ダークな雰囲気だったのですが、もう一方のＢがずばり問題点を指摘しまくってくれたので大いに助かりました。。申し立てＢはさっさと帰ってしまったので、事務所の担当事務の男性に細かいことを指示。この人がさばけるひとで助かりました。（話をきけばもう事務所を辞めるとか。司法組かなあ）とりあえず３時に銀行が閉まるんで事務員と会社の役員に急いで動いてもらってお金の段取りだけは急いでもらい、あと土地の関係もあったので急いでこっちも片づけてました。昼休みが１５分くらいとれたので、売店にいくと、上司がトーストセットとやらを食べてて声かけたらおごってくれたんで一緒に食べました。「面白くなってきただろ」と一言。確かに。「流れがわかってくるとだいぶ面白くなってくる」と。確かに。「誰が相手だろうが妙ちきりんな弁護士だろうが結局自分に配転された事件はかわってもらうわけにはいかんし、やらなきゃいかんことには変わりないから淡々とやるのみ、人のことは気にせず自分のやることをやればいい」みたいなことを言われました。確かに。彼くらい場数を踏めば、相手が誰だろうと自分のスタンスは変わらないだろうと思います。まだまだ自分は振り回されてる感じがぬぐえませんが、まあそれは経験の差かな、と。あと面白かったのが「出来る人ほど目下の者に対しても腰が低い」という話。私も今日ものすごく思ったのですが、（内心はどうおもってるかはしらないけれども）私のようなぺーぺーの職員に対してもものすごく丁寧に、そして敬意をはらってくれるＢ（監督してくれるほう）。上司もそれは常々思っているようで、「たとえ立場が下の者に対しても見下さず（注意をしないとか怒らないとかそういうんじゃないし、かといって同等の立場に立つというニュアンスでもないです。）接することができるというのが、上に立つ者としての条件のひとつだろう」と。「それが信頼を生む」、と。今日の切れ者Ｂは実は中坊公平の秘蔵っ子らしい・・・。（それ聞いた私はパン食べながら冷や汗たらりでコーヒーひっくり返しそうになりました。早く教えてくれよ。。）。上司は立場上、Ｂからの深い部分の相談とか問い合わせを受けることが多いのですが、そういう出来る人から丁重に問い合わせがあると正直どきり、とする、と。「分かってないはずがない人間が訊ねてくるということは何かある」と。ほほうなるほどね～と思いました。まあとりあえずばたばたと一日が過ぎ、上司もここのところの泊まり仕事から解放されたみたいで、二人揃って月曜は休みを取りました（笑）。ってことでようやく３連休！！よくやった自分。帰りに昨年度の上司にばったり会って「デビュ－しましたよ＾＾」と報告すると無茶苦茶喜んでくれました。なんか帰り道、あ～とりあえずここまではい上がってきたんだなあ、と、泣きそうになりました。なんかほんと泣きそうになりました。

  2006年03月17日

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• 自分へ

  頑張りやがれ～～～～～～～～～～～～～～～～～～の一言ですな。今日は昨日に引き続きテンパってました。明日は山場。いかんいかんと思いつつ焦りまくって昼ご飯を食べるのを忘れてて同僚からご飯食べたほうがいいよ、と言われました。すぐ余裕がなくなるのは悪い癖です。気合いだ。

  2006年03月16日

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• 疲

  とにかく今日はあり得ない日でした。朝から晩までなぜか私の担当事件ばっかり仕事がどおおおおおっとそりゃあまあ津波のように。今日は部の送別会だったんですが、会場にいく直前まで電話したりファックスしたり会議室で突然やってきた方や弁護士と面談したり、上司と討議したりともう何が何だか。自分の頭にインテル埋め込みたかったです。やることを５分おきくらいに管理してなんとかこなしてましたが、これやってなかったらテンパってどうにかなってましたね。マジで。飛び込み仕事が多かったし。挙げ句の果てにもうなんか力尽きて最後の最後に届いた書面が読めず（というか理解する気迫がなく）呆然自失。上司の助けを得てなんとかなりましたけどこういう日もありますなあ。送別会は結構いろんな人とお話できて楽しかったけど流石に２次会にいく気力がなく、１次会で帰りました。サラリーマンやってるなあと、今実感しました。

  2006年03月15日

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• ばたばたと

  フルタイムになるとやっぱり疲れ方が違うなと感じているところです。午後２時くらいがきつさのピークでしょうか。それをすぎるとなんとかなってきます。今日はホワイトデーということで、上司やら同僚やらからいろいろとお菓子をもらいました。職場での茶菓子にするつもりです。彼氏からはipodnanoをもらったんですが、メディアプレーヤー愛用の私は悪戦苦闘しまくって３時間くらいかかってなんとか仕組みが分かりました（苦笑）。いや～しかし薄いのにギガとは・・・。なんとも時代は進んだものですな・・・。私は明日は公式行事の送別会です。これから飲み会ラッシュなのでなかなか大変ですが、気合いで頑張るしかないなあ。。

  2006年03月14日

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• 今日からフルタイムでした。

  いやはや疲れた。いきなりでっかい仕事があったので午前はそれで潰れました。この仕事たま～にどっかんとおっきいのがあるのでそのときは毎回緊張しますね。係総出でやるんですが、まあみんな午後はぐったりしてました。報道対応とかもあったので、結構疲れたかな。とりあえずいきなりフルタイムでどっかんときたので、家に帰ったら服きたまま寝てて、そんでさっき起きてとりあえず風呂にはいりました。は～。なかなか他のサイトを覗きにいけなくてすみませんです。

  2006年03月13日

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• いい根性してますなあ。

  今日は起きたら夕方で、汗がびっしょりで目が覚めました。やっぱりまだ体調は悪いようで。。明日からフルタイムなので、なんとか回復しなきゃなあ。明日は大仕事が一件あるので。母親から電話があって、なんだろうと思ったら、なんか東京訴訟管理局？とやらからのはがきがきたと。内容はまあこんな感じ民事訴訟継続中最終警告書訴訟番号　（ハ）5583-77　現在貴殿は「総合消費料金未納分」について、通信販売会社、販売契約会社、運営会社から「未だ連絡がない状態」にあるため民事訴訟による訴状が提出されております。　このまま連絡無き場合、指定裁判所から書類通達後に出廷となり、原告側の主張が全面的に受理され、被告の給与及び動産物、不動産の差し押さえを執行官立会いのもと強制執行し、「執行証書」の交付を報告して頂きます。　民事訴訟、裁判取り下げ等のご相談に関しまして、当局にて承りますが、こちら「総合消費者民法特例法」による法務承認可通達書の為、「個人情報保護法」上、ご本人様のご連絡をお待ちしています。　尚、当局は原告側からの訴訟通達、また訴訟について確認する期間であり、当局が貴殿に対し、訴訟を提起するものではありません。予めご了承下さい。　※最近、架空請求業者の新たな手口として、少額訴訟（少額訴訟は一日で判決が出てしまう為、放置していると原告勝訴裁判となり原告側の言い分通りの判決が出される）を利用し、実際に訴訟を提起する辞令もございます。　万が一、身に覚えがない場合、早急にご連絡下さい。　　　　　裁判取り下げ最終期日　本書到達後３営業日以内０３－●●●●ー●●●●　訴訟管理部（平日午前９時～午後６時）　〒110-●●●●　東京都台東区●●●●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　訴訟通達局あまりの浅はかな訴訟知識や用語の使い方の間違えに、怒るどころか逆に大笑いしてしまいました。一目瞭然ばかばかしい書類ですわ。うちの実家に送りつけるとはいい根性してるやんけ。あはっはは。だいたい事件番号に年度が書いてないってどういうことよ。しかもうちは給与所得者はいない。総合消費料金ってなによ？？動産物ってなに？？個人情報保護とかいってなんではがきを出す？？（うちでも厳重に封緘してますわ）裁判所からの通知のひとつもなく裁判が終わるなんてまずないよ。つうかたぶん書いてある電話番号に電話させてそこから脅しとかがはじまるんでしょうな。これ普通にじいさんばあさんが見たらびびっちゃうんだろうな。こういうのきたら慌てず最寄りの裁判所にご一報を。最近こういうのいっぱい出回ってるんで。焦って個人で電話したら大変なことになるんで気をつけて下さいね。

  2006年03月12日

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• 

  人生色々。ですなあ。

  昨日は花粉症やらなんやらの薬が効いたのか、ゆっくり眠れました。といっても７時には目が覚めてしまうのがサラリーマンの辛いところです。感想はやっぱり薬は効くんだなあということ。来年は飛散前に内科に行こうと思います。今日は一日ベッドの中でぼけーーーーーーーーっとしていました。最近の通勤のおともはこの本。なにを隠そう、私はこの人のコアなファンでベッドの中でさっきまで賢雄さんがナレーションやってるＮＨＫＢＳシティ情報を見てました（汗）高校生ぐらいのとき「ビバリーヒルズ高校白書」のスティーブ役の声を当ててたのを聞いてて初めて親しみをもった方なんですが。そのときのビバヒルメンバーが若かりしころの中原茂（ブランドン）さん、松本梨香（ケリー）さん、水谷優子さん（アンドレア）小杉十郎太さん（ディラン）、佐々木望（ディビット）くんだったなあ（遠い目）。今では堀内さんは「エイリアスシリーズ」のマイケルヴォーン（マイケルヴァルタン）を当ててて、それがお気に入りです。そういえばフルハウスも再放送しているし。いや～この人のもうトークがおもしろくて。でもすんごく仕事に対する向き合い方が真摯で格好いいなあと。この本ばっかり読んでます。（たまに遠出するのははっきりいってこの人の追っかけだったりします）。なんかこう「声」に関して好きだなと認識したのは最近なんですが、考えてみたら私はラジオばっかり小さい頃聞いてたんで、その影響かなと。まあ育った家庭がはっきりいって荒れてたんで、そうそうテレビを見られる状態じゃなくちっちゃいラジオ（通勤用みたいななやつ）を持ち出してラジオを聞いて屋外や自分の押し入れとかで時間を過ごしていたのを思い出します。昔好きだったのは（今もやってる？？）森重久弥さんとあとだれだっけ、女性の方が二人でやってるラジオドラマだったり（渋すぎ？？）ＮＨＫＦＭの青春アドベンチャーだったり。（←ＯＺとかオルファトグラムとか、バナナフィッシュとかほか色々名作からファンタジー、ミステリーまで夢中で聞いてたなあ・・・。最近は声優さんじゃなくて普通の役者をやたら多用するのであんまり聞いてないです）。だから結構声に関しては聞き分けはできますね。今は萌え～だのなんだの第何次声優ブームかなんだか知りませんが、その辺のちゃらちゃらしてるアイドル声優どもにこの本を読ませてやりたいと思ってしまいました。賢雄さんは野球が学生時代かなり強かったらしく、それを職業にできなかったことが心のどこかにちくりとある、とか。それから、昔演技で苦しんで朝まで酒場で男泣きしまくったこととか。いつになったら食えるのか、とか。こんなベテランで社長になった人でもそういう思いはあるんだなあと。人生どう転ぶかホント分からないなあとか思いました。まあそう思いながらベッドでつらつらとぼんやりしています。昨日職場で、実は「同じ釜の飯を食った友人が他界した」という訃報を知り、それでかなり不安定になっていました。人生ほんとうに何があるか分からないなと、まあそういうことです。

  2006年03月11日

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• 花粉に熱にいろいろと

  昨日は完全にノックアウトされましたが、今日はどうしてもやらねばならない仕事があったため、出勤。とりあえずウィダーと水を飲んでカフェインをばくばくのんで必死に目を覚ましてました。しっかしまあ悪いことは続くモノで、いろいろと今日は精神的にやられました。なんか仕事が終わって気が抜けてしまってきつくてきつくて、内科へ。この体のだるさは花粉症が元の原因だそうで。熱もそのせいらしい。（どうも私は花粉で熱を出す体質みたいです。去年もそうでした）。まあ粘膜自体が弱るので、風邪も併発しているとか。とりあえず花粉症の薬（第４世代とかいうらしい。精神科の薬みたいだな）で眠くなりにくいモノをだしてもらいました。明日明後日はもう休みます。

  2006年03月10日

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• 寝てました

  朝から頭ががんがんとして体が動かずどうしようもなく仕事を休んで寝ていました。なにも食べず食わずだったので、ちょっと脱水気味です。とりあえずスポーツドリンク飲んで明日のために寝ます。すみません。

  2006年03月07日

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• 最後にしたい面接

  今日は仕事に行き必死にハシから仕事を片づけていました。４時から人事と上司と地下鉄で移動し、病院へ。フルタイム稼働が可能かの面接になりました。といっても昨日病院で医師とは話をしていたのでもう形式的なことだけだったんですが。ということで無事に終わって来週からフルタイムになる予定です。上司から「これからもきついときはくるとおもうっちゃんね。でもまあ２日くらいで上がってこれるっていうそのスタンスでやっていければ万々歳やない」といってもらえました。もう本当に泣きそうになってしまいました。なんども調子を崩し、そのたびに仕事にストップをかけられ、自分が悔しくてなんどその上司の前で涙をこらえたか（流したこともありました）わかりません。でもこうやって笑っていられるのがすごく嬉しくて、今度はうれし泣きしそうでした。４月から上司は別の部署に変わってしまいますが、本当に迷惑をかけたし、ほんとうに助けられたと思っています。どうやったら感謝の気持ちを示せるのかと色々考えていますが、とりあえず自分の仕事をしっかりやること、それから、上司が今猛烈に忙しそうなので、なんなりと手伝えることは手伝おうと、そう思います。いい上司に出会えるって幸せなことだと思いました。最初はなかなか分かり合えなかった（率直な人なので）けれど、本音でトークできる数少ない管理職です。この先自分の調子がどう転んでいくかは分かりませんが、なんとか人を信じてみてもいいかなあと鉄壁の人間不信が少し和らいだ一日でした。

  2006年03月07日

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• 雨の中カウンセリングへ。

  昨日横浜から帰ってきました。今日は有休をとっていましたので、ゆっくり眠らせてもらいました。が、起きたら３時！！４時からカウンセリングが入っていたのでばたばたと着替え、雨のなかでかけました。話としてはまあぼちぼち浮上しつつあるのかなあという方向へいきました。明日フルタイムに戻すための面接があるので、その話もしました。とにかく仕事が暗いというか切羽つまったことばかりなのでそれを気分転換することはいいことだと言われました。とりあえず明日また病院にいくことになりますが、仕事が山積みだろうなあと思って少々ブルーですが、まあなんとか頑張ろうかなと思います。

  2006年03月06日

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• 横浜～

  横浜からです。桜木町にいます。横浜は晴れていて夜景も綺麗です。久しぶりに来ていいなあと。気分転換に某イベントにきているのですが、楽しいですね。初めてお知り合いになった方と話もできて、すごく楽しかったです。２週間後にまたちょっと今度は東京にいく予定があるのですが、その日に再会することを約束して別れました。その日までがんばって働こうと。なにか楽しみを見つけてこうやって生きてるんだろうなあ。明日も晴れますように。コメントできなくてすみません。おやすみなさい。

  2006年03月04日

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• 一週間やっと終わりました。

  はああ。長かった・・・。やっと一週間終わりました。疲れました。今日もばたばただったので。。月曜日は休暇をとらせてもらったのでゆっくりしようと思います。（というか火曜に面接があるのでまたその前に病院巡りなんですが）。今日は雪が降っていました。そろそろあったかくなってほしいなあと思います。

  2006年03月03日

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