なちゅらるに生きよう

[シングルママのつぶやき] カテゴリの記事

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• 仕事の後の気分転換

  月曜日って 頭も身体も仕事スイッチが入って 立ち上がりがキツい。 これから１週間の始まりだ！ でも、慌てて帰宅する必要もない なんて楽チンな暮らしになったのか！ もう手帳を見るのは ほとんど仕事だけ。 子どもが成人して社会人になると こんなにも楽になるなんてね～♪ 同居してても 娘の帰宅は遅くて 私が買い物してのんびり夕飯作った頃でも まだ帰らない、ぐらい。 分刻みで帰宅してから、夕飯作って 塾やらお稽古ごとのお迎え行ってた頃とは雲泥の差。 仕事から帰りがてらに 買い物したり、 遊んだりする方が好きなのは、 スイッチが入ったままだから楽なわけ。 服装が限定されるのが困るときあるけど なんとかなるもの。 昨日は定時に終わって、　 車飛ばしてアウトレットへお買い物。 目的は靴。 この前のパーソナルトレーニングの後で、マッチョなトレーナーさんにストレッチしてもらったら、｢足の指先が反ってるから良くないので 靴はヒールを止めてフラットにするように｣ってアドバイスもらったので フラットシューズを探した。 冬物一掃セールでアウトレット価格から更に40%OFF なんて安いの！ 合成皮革ではありませんよ。 天然革しか買わないから。 パンプスは３ヶ月で履き潰すので必需品。 大体が定価¥20000前後がアウトレットなら¥8000ぐらい。 仕事でもプライベートでもパンプスだから、フィットしてデザインが気に入れば安い方が良い♪ ４件ほどのいつも見る靴屋を30分で駆け巡り10足ほど試し履きして、激安になってた一足を購入。 ５月末まではもたせたいな。 アウトレットで買うか悩んだジャケットが、正規品でデパートで同じような価格で売っていた！ 違いは裏地の素材。 正規品はシミも傷もないし、アウトレットで慌てて買わなくて良かった！ ‥とまだ買ってもないけど買う気でいる。 だけど着られるのか？ トレーニングで筋力ついて、体重が全く減ってない！ 筋肉は重いから引き締まってきても、減量できてない。 こんなはずじゃなかった！ 洋服の買い物に待ったをかけてるのは、そんな理由。 痩せたら買い物しなくでも、クローゼットの服が似合うようになる、はず。

  2018年02月28日

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• 詰め込んだ方が生きてる気がする日

  昨夜の疲れと寝不足の状態の土曜の仕事。早起きが辛いけど、寒いのも辛いけど、切り替えて出勤。誰もいない会社に寄り、必要なものを準備して外出。そのまま打ち合わせへ出かけて、仕事を済ませる。そこからはプライベートタイム。睫のお手入れ。朝の数分が短縮されて、目力が出るのでとっても良い。睡眠不足で寝てしまったけど。来月まで予約して終了。パーソナルトレーニングでいつもよりも有酸素運動と背筋使ったトレーニングがきつかった。スタッフが気を遣ってトレーニングしてくれてるのもわかるけどちっとも結果がでないのは？多分夜更かしで代謝が落ちてるってことだと思う。その後はストレッチ。人の手でストレッチされるのも初めてだったけどあまりの身体の硬さに仰天された。180ｃｍのマッチョマンでも驚く、疲れ切ったガチガチの身体ですから、やっぱりこのまま放っておいたらマズイのはわかる。そろそろゴッドハンドの弟子の元へ行かないとね・・・。それからお花へ。残念なことに先生のご実家のアイドル犬が天国へ逝ってしまった、って報告。先月にもう腰がふらついて、それは人間のおばあさんと同じに見えてしまうほど年齢を感じた。いつもトリミングして、きれいな服を着て、教室でもお母様の後をついて回っていてみんなに可愛がられていた。最後はお母様の腕の中で眠るように逝ったとのこと。赤ちゃんの頃から見てきて、すでに１６年？17年？も経っていた。私もそれだけ年取ってるし、その間に死別したりもして人生１８０℃変わったんだよね。犬の一生として、本当ならショップで処分されていたかもしれないのに先生のお家に来たことで、大切に育てられて暮らしてきた。うちの猫も捨て猫から貰われてきて、幸せな暮らしだとは思う。娘は猫タワーを買うらしいから、もっと楽しくなるだろうね。人間も猫も楽しく暮らせるのが一番。老いがきたら行動は制限されるから動けるうちに悔いないように。

  2018年02月25日

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  猫と癒しと和解？

  大人げないけど ２日ほど帰宅しても 娘とはあえて距離をおき ほとんど口をきかずに過ごした。 一人暮らしはしたことないから 一人でいられないよ！と言われながらも この２日ほどは 本当に一人でいたかった。 でも、猫がいない暮らしは 帰宅じたいしたくなくなるのかも？ そして、ナゼか？ 死別にまつわる映画を引き寄せてる？ ○邦画にはない歴史を描いた１本 ｢THA HELP｣ 人種差別って私が生まれる前年でも、これほどの大きなものだったの？って衝撃。 ○生きていれば、みんな何かしら抱えてるよ！ でも、｢愛｣｢時間｣｢死｣は避けて通れず、どれも大切なもの。って１本。 ｢素晴らしきかな、人生｣ どちらも笑いあり、涙あり。 私がレンタルしてきたけど、放置してたら ‥‥休みの娘が観始めて、一緒に観ることになり そこまで距離おいてる私はほぼ無言。 娘が隣で泣いているのを知らん顔して 一緒に観てた。 でも、二人して泣いてて 涙活した感じ？ 澱のように沈んでた気持ちが 涙と共に流れていった？かな？ そして工作用の刷毛が気に入った猫。 猫おもちゃで遊ぶことはない猫。 癒されて、今夜はゆっくり眠りたい。

  2018年02月21日

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• 一人になりたい日もある

  大人になった我が子と暮らすのは マイナスの方が多いと感じる。 親への甘えが 精神的な依存心を育てるから。 末っ子の年でさえ 既に二人の子持ち、持ち家あり。 そして、 実家には一切頼らない暮らしをしていたから 我が子の現在には呆れる。 お互いにプラスになっていれば良いけど マイナスも大きいから 今日は帰宅したくない気分。 本屋とTSUTAYAと外食で時間を潰す。 お風呂に入って寝ようかな。

  2018年02月16日

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  自分への戒め☆

  世間がバレンタインデーで賑わい チョコレートが大好きな私は 年に一度の選びたい放題で 味見まできるこの時期を 最大限に活用❤ デパートのバレンタインデー特設会場とデパ地下を何度となく訪れた。 そして何個もチョコレートをGET。 本命がいないバレンタインデー？ 本命は自分なので♪ 好きな味を好きなだけ大人買い。 お客様のお宅では外まで甘い香りが漂い 娘さんが友チョコ作りに励んでいた。 我が家は手作りから、遠ざかり 前日のキッチンでのバタバタ、リビングでのラッピング作業のバタバタにうんざりしてたのも思い出。 なんて思ってたのに 突如、長女がケーキを焼き始めた。 いきなりバレンタインモード？ 用意が足りなくてバタバタ始まる。 小麦粉さえ確認しないでラッピングだけ用意してあるってアバウトさ。 巻き込まれたくないので 見ないふり。 義理チョコは会社だけで 失敗のないゴディバとハンカチセット。 日頃の感謝を込めてるわけで イヤイヤではありません。(笑) その他、バレンタイン当日の約束もあり 義理チョコを持参したものの あまりの出来事に呆然となり チョコレートを渡すこともなく 怒りが収まらず スタバでクールダウンして帰宅。 スタバのケーキがボソボソで激マズなのもイライラしたり バレンタインデーってなにさ？ なんて思ったけど ｢こんな日に会わなきゃ良かった！｣ と空いてる日が バレンタインデーでも この日に会うのは避ければ良かったと反省。 誤解される行動だった？ ストーカーになりそうな人とか 出会ったことないけど 仕事では優秀でも 個人になると 危ない偏った思考の人もいる。 仕事以外では 人の車には乗らないし 誤解される場所でも会わない。 それでも勝手に妄想する人がいる。 未亡人って勝手に妄想される。 これは実感。 そしてマトモそうに見えて非常識な人 って自分では気がついてない。 個人情報は知られないように！ 注意しておいて良かった！ そして誰にでも優しくしては誤解される！と戒めにした。

  2018年02月16日

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  季節を楽しむ

  アラフィフには たっぷりの休養が必要。 土曜日も仕事だったし 体もダルい？ので 代休を取った。 インフルエンザ感染した方と ガッツリお話したので 体力の回復に努める半日。 食べて→寝る そして溜まった家事に勤しむのも 苦でない日 猫と昼寝 娘は休みで はるばる食べたい苺を求めて 遠方までイチゴ狩りに行って こんなステキなお土産を持ち帰った！ デカッ！ 甘い！ これを2パック分は食べたらしい！ おいしい苺でビタミン補給して のんびりできた代休だった。 涙活もしたし‥ 満足な１日だった。

  2018年01月30日

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  やっぱり子どもは宝？

  新年会。 とても深く、濃い時間を友達と過ごした。 開店から閉店まで 喋り倒す？ 楽しい時間に とてもとても嬉しい報告。 そして 最も考えさせられたのが 親子関係。 私は実母と縁を切ってる。 夫の葬儀に、連絡してないのに現れて、帰ってもらってから会ってない。 私の中で 産み育ててくれた感謝と同じくらい 悪意のない母の行動や生き方が、ずっと私を苦しめてきた。 もう翻弄されて傷つくのはイヤ。 どうしても母の行動に傷ついて 立ち直れなくなりそうになる。 だから親子としての交流を一切断ってる。 親だからと言って 子どもを支配するのは許されない。 大人になれば 親からの呪縛から逃れられる。 自分の精神状態を健やかに保つことが 私にとっての最善だったから。 こんなことをしたいわけではなかったけど、 結局、母には子どもに対しての無償の愛はなく自己愛と自己憐憫の人だった。 かつては仲良く映画を観たり、行き来していたけどプツリと切った。 縁を切り、 一度も会いたいと思ったことはない。 私のこの感情の強さに、 夫や義母も恐れおののいたと思う。 私がいつも傷つき、悲しんでいたら、子ども達や夫との暮らしは守れない。 それぐらい私は傷ついてしまうから、 自己防衛本能としての絶縁を選んだ。 本当は 親には終わりがない。 子どもが成人して、自立しても 私はずっと子ども達の幸せを願ってるし、心配もするし 　 うまくいけば涙がでるほど嬉しいのだから。 息子の九州からのLINEでの ｢ありがとう｣に 嬉しくてたまらない。 もう２年近く電話もでない息子だけど、どんなに遠く離れても大切な存在にはかわりない。 ｢子どもが成人したら、死んでもいい｣ って友達の言葉は、 全く当時の私も同じだった。 　 でも、この世にいる親は一人きり。 離別なら、 夫婦でなくなっても二人親だけど、 これで私がいなくなれば、無条件に受け入れてくれる親と言う存在がいなくなってしまう。 だから元気にいたいと思う。 無償の愛があるか？ 私にはわからないけど すべての親にあるわけではないのは、 自分の親を見てわかる。 一番が自分。 そう言う人は、周りにもいるからわかるけど、子どもより自分なんだよね。 幸い、私の友達にはいないけど 全く共感できない。 息子から新たな仕事の報告が届いた日に 何年ぶりか？ 実母からの小包が届いた。 嫌悪感が先立つ。 私が嫌がり、再三再四、止めて欲しいと言ってきた、某新興宗教の冊子やら、必ず同封してくるから。 誕生日に届く、お祝いの小包は嫌がらせ？と思えて、 気分が悪くなるものだった。 妹から伝えてもらい、ここ何年もなかったのに。 なぜ？こんな時期に？ もう私の心に 波風立てないで欲しいと願う。 私の死別の悲しみを、付かず離れずフォローしてくれたのは、身近にいた友達だった。 親、兄弟とか親戚ではなかった。 もちろん親族は 子ども達には、たくさんのフォローをしてもらったけど、私の精神的なフォローは血縁ではなかったってこと。 自分の在り方を振り返ってみた。 まぁ、私は人間的には それほどできた親でもない。 子ども達がいたから今日まで生きてきたし大切な存在。 これからは、子どもが心配するような親にはなりたくないし 健康と仕事とプライベートで充実していたいと思う。 老いた父や、夫の母の姿を見てると考えることはたくさんある。 子どもも 親の生き生きとした姿を喜ぶ。 　 老けるな！ ババアになるな！ と娘のチェックも厳しいし、やっぱり健康維持は大切だよね。 今の環境に感謝しつつ‥‥☆

  2018年01月28日

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• 休みと仕事のバランス

  仕事の山場がどこか？ と振り返ると 仕事になるまでが一山。 ↓ 仕事になってからは準備が二山。 (胸がドキドキ念入りなチェックと報告) ↓ 臨機応変な対応が三山。 (この辺りで心臓バクバク！) ↓ 念入りなチェックと報告で四山。 ↓ 最終的なゴールで五山。 ↓ しばらく経っての連絡が六山。 まぁ、とっても緊張するので 帰宅するとグダ～！です。 充実感もあるのだけど☆ プライベートでは疲弊する人とは会いたくないし そんな人は 今は仕事以外ではいないのだけど。 自分の体が変わっていかないので もっと見直す部分がありそう。 ほぐした体は１日でガチガチなので 朝晩のストレッチが必要かも？ 簡単な加圧トレーニングなのに かなりハードに感じるので もう少しほぐさないと体は変化しにくいらしい。 明日は半日仕事で 半分は楽しみな予定二つ❤ それを励みにストレッチがんばろう。

  2018年01月26日

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  雪にまつわる思い出

  昨日の大雪ぐらい降ると思い出すのが まさかの末娘の成人式のドカ雪。 そして、 そのずっと前、 死別した翌年の 息子のセンター試験。 夫がいないことを強烈に重い知ることになった我が家の一大イベントだった。 どちらも予想されてたから 準備はしていても 予想を上回る雪の量に あわてふためいた１日だった。 息子の大学受験はようやく順調に進んでいたけど あの日を境にパタリと勉強の一切を止めた息子。 そこから短期間で受験へと向かうまでは 長い葛藤もあった。 ようやくその日を迎えて、受験会場へ30分程度で到着予定で 車を出す予定が バス、電車、バスを乗り継いで 遠回りをして二時間かけて受験会場へ行くのか？ なんて意地悪な天気なんだろう！ 心が折れると言うよりも すごく寂しかった気がする。 まぁ、結果はどうあれ 強烈な孤独感だった。 娘の成人式は転職直後の 全く慣れない環境の中で 陰ではみんなが協力をして支えてくれていたことも知らずに 前の会社の労使関係で 疲弊してて 営業職への不安感も大きくて 娘の成人式だけを楽しみにしていた。 経済的に家族を一人で支える重圧感が こんなに大きいとは思わなかった。 夫は20年近く、 愚痴もこぼさず家族のために働いてくれていたんだ！と言う気づきもあったし 夫の代わりなんてできないけど できることは逃げずに挑戦しようと飛び込んだ今の会社だった。 どんなにたくさんの人が応援してくれてるのか！ 成人式に知ることとなる。 子ども達や 親戚や 友達や 夫の仲間や 友達の友達や 親戚のまた親戚や たくさんの人と繋がってることを知ってるようで 余裕のなかった日々。 家族は離れて暮らしてても どこか繋がってるけれど 他にもたくさんの人と繋がってる。 人はお金ではないとか言うけど 経済的な安定や自立なしでは 余裕は生まれない。 一人で生きていくこともできないし 子ども達もキレイ事ではない現実を見たと思う。 ‥‥貧困家庭でもないし なにも変わらない生活なのに 夫の存在感が大きかったから いろんな心配をしただろうね。 雪の思い出は一人親の思い出になる。 今もまた同世代の夫婦が 羨ましいと感じる。 ケンカする相手 おしゃべりする相手 子どものことを腹を割って話せる相手 得難い存在。 子育ては楽しかったけど 苦しいこともたくさんあって まぁ、イロイロありすぎて書けないけど それを笑って過ごせたのは 夫がいたから。 息子の事では成長にあわせて４冊は本が書ける。(笑) 娘達もそれぞれあるけど ３人のバランスが良いときなんてほとんどなかったから。 私を育ててくれたのも子どもだし 支えてくれたのが周りの人で 一緒に歩いたのが夫。 美化してるわけでもないけど あんな人は なかなかいないと思う。 雪の日は 一緒にいて欲しい！ と痛感するわけです。 ‥居たら、いたで きっと大喧嘩してたのにね。 でも愛猫の雪の散歩は劇かわ

  2018年01月24日

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  雪かき

  大雪警報が出たそうで テレビのタラップ見て驚いたけど 車の上は30センチぐらい積もって ジッとはしてられず シャベル持ちを雪かきを始めた。 夜の10時過ぎに雪かきする怪しいひと。 ネコは雪が降りだしてから ずーっと窓から雪を眺めていたそう。 娘は休みで 明日も休みでラッキーなことだけど うちの前の道路の凍結で車に突っ込まれるのでは？と言う恐怖もあって 雪かきには力が入る。 日陰なので雪は固められたら溶けないし 柔らかなうちにスッキリさせたい。 私の雪かき姿をみて 娘が出てきて メインのシャベルは娘の担当になり 私はチリトリで挑んだ。 ネコは雪の中を歩く。 珍しいから怖がらずに歩いてた。 明日が休みならいいのに。 子どもみたいな希望です。 おやすみなさい

  2018年01月23日

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• いろいろ思うことはあれど、元気です♪

  仕事が始まり、昨年から決まっていた案件について準備段階。持ち越された仕事が、思うように進まず気が重いけど確実に終わりが見えている。プライベートでは仕事のあとの時間の過ごし方が課題だけど自己投資ってことで、これまでと違う服選びをしたり自己流でやっていた筋トレも、プロの指導を仰ぐことにしたら毎週の予定が楽しく感じてる。(*^_^*)仕事していても終わりが楽しい。今日はパーソナルトレーニング２回目。加圧トレーニングで両腕から圧をかけて上半身を鍛える。その後は太ももに圧をかける。細くて小さくて若い女性トレーナーに腹筋中心に指導を受けた。３０分だけど、効果は普通のトレーニングの２倍らしい。帰り道、ハンドルを握る腕が重くて、すでに筋肉痛の気配がしてる。夕飯は親子丼の具に絹ごし豆腐。お味噌汁。そしてママ友が丹精込めて作ったサツマイモで作った焼き芋。(^_^;)本当は糖質だし食べない方がいいんだけど、おいしかった～。肩こりが酷すぎて肩を回すのが毎回辛いけど、自分でもがんばって毎日少しずつストレッチを続けよう。自分の身体がどんなに変わっていくのか？若い時から比べたら、今の身体は激変だけど一気にこうなったわけでもないからまた昔のように変わっていくことにまだ疑問をもちつつこれからの変化を楽しもう。トレーナーの方に委ねてみると自己トレーニングが、本来の効果を得てなかったことに気がついたしやはり基本を習得するまでは、しっかり教わらないと私は自己流ではダメなんだなぁ～って感じた。どうせやるなら、しっかりと正しい型を覚えよう。これから春まで、お花見までに効果を出せるようにどんな風になっていくのか？自分のことは後回しだったり気持ちがまったく集中できなかったりしていた毎日だけど向き合ってみるチャンス。変化したら息子に会いに行って来よう。別人？って驚かせたい。(笑)

  2018年01月16日

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• 人生の意味

  今日はノーベル平和賞を受賞した I CAN の関係で、 広島での被爆者でもあり、 原爆被害者である語り部の方のお話を伺う機会に恵まれた。 家族の中で、熱線を浴びなったかった事から、大火傷もなく、生きてきたことに 罪悪感を抱いて生きてきたことに衝撃を受けた。 偶然が重なり被爆し、 その中で家族を被爆で亡くして、 夢を持ち生きてきたことに 希望があれば人は生きていける、 とメッセージをもらった。 そして、大火傷を負い、何度ものガンを患ったお姉様が ｢元気に生きてるあなたが原爆の被害を伝え続けて！｣と応援してくれたことで 世界に、日本国内の子ども達に核の恐ろしさ、原爆の被害を伝え続けている。 その方の大きな負傷を受けなかった意味とは？ たくさんの被害者の代わりに 世界に平和のメッセージや原爆の被害や核の脅威を伝え続けていくこと。 誰にでもできることではなく 被害者の高齢化で風化させてはいけない事を 今日も私たちに伝えてくれた。 普段は 腹話術で可愛いお人形を使って 子ども達にお話をしている。 私は？ 夫は？ 夫が天国に逝った時からずっと繰り返してきた問い。 私は夫と結婚して 3人の子どもに恵まれて 19年間は一緒に暮らして そこからは一人で子育てを 一人で家庭を切り盛りしなさい！ って運命か？ では夫は？ 終わってしまうまでわからないのかな？ 明日か？ 明後日か？ 20年後かもしれない‥‥。 私を必要としてくれる人 私ができることを がんばるだけ。 そして私には 生きてる実感がないとね。

  2018年01月14日

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  大晦日まえなにもしない１日

  目が覚めて 猫と過ごす１日。 うちの猫は私のお腹の肉布団がお気に入りらしい。 柔らかくて暖かくて ずっとべったり。 保温マットのようなぷにぷにの お腹の上で 外気に冷やされた体を暖めてる。 散歩して、直ぐに戻ってきて まったり。 何も言わない、 暖かな存在。 猫に癒されてる。 　 あ～ぁ、 人の心の温かさと冷たさと 両面を知ってしまうのは辛いこと。 二面性があるのは　 私も同じだろうけど‥。 思ったよりも ずっと落ち込んでる。 知らなかったら楽だった。 悲しくても 悲しくても 前を向いて歩いてきたんだから これからも前を向いて そう‥歩ける。 年越しまで 家族のために家事をこなそう。

  2017年12月30日

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• 年越し前に

  年越し前に 大きな悩みだったことに ハッキリとケジメをつけた。 新しい年は 新たな気持ちで迎えたい。

  2017年12月30日

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  クリスマスイブ☆

  今年のクリスマスイブは休みなので のんびりとした気分で過ごせた。 ‥‥今年は予定もなく 猫だけがベッタリと寄り添う。 一緒にお昼寝したり とにかくのんびり。 友達となった人から電話があって BOOWY のDVD の話をしてた。 夜は恒例のイブ礼拝へ出掛けた。 久しぶりに会う面々は 会えたことをとても喜んでくれた。 私を長年支えてくれた人たち。 温かさが心に染み込んでくる。 仕事を言い訳にして？ 本当にギリギリなんだけど、 みんな仕事してても礼拝へ来ることを欠かさない強さがある。 弱いからくるんだけど 驕りがある私は、仕事に追われて来れなくなる。 高齢化が進んでて、支え手が少なくなってるのがわかる。 娘も合流して礼拝へ。 讃美歌を歌う。 大好きな讃美歌に心が静まる。 涙を流す娘を横目に、この一年仕事は辛かったよね、と気持ちが荒んでたのは暮らしているとわかるし☆ 教会は 自分を整えていく場所なんだけど 日曜は休めないから 年に１度リセットしてる。 いつも待っててくれる人たち。 牧師のお話は先日観た 『アメイジング ジャーニー　神の小屋より』に基づいたものだった。 アメリカでのベストセラー小説だけど日本人には知られてないよね。 ベースが違うから、わからないのかも。 穏やかになった心で 夕飯へ。 ガッツリ食べて 今日の感想を聞く。 娘の想い、なかなか聞けないものだから良い機会だった。 来年の娘は飛躍してほしい☆ そして私も飛躍したい。 躊躇ってるのも自分。 自分が本当はどうしたいのか？ 見つめ直す必要があるね。 　

  2017年12月25日

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• 冬至の出来事

  今日も遠出の仕事。今月のメインとなったけれど最初からイロイロあったせいか終点が見えない錯覚に陥る。通常ならなんでもない事なのに終わったと思った仕事は一日経っても終わらない。本来なら３歩進んでいるはずが２歩下がっている、そんな感じ。それでも１歩進んでいるから・・・終わりは来るけど期限があることなので疲労感がすごい。今日は電車になるかと覚悟していたけれど大荷物もあり、車にて同行してもらい助かった。中華ランチと餃子だけが楽しみ♪仕事が終わって地元に戻った途端、疲労が倍増するような電話が鳴った。なんだか言葉がすれ違っていて説明が伝わらないのがわかった。仕事を忘れたい！そう思うけれど、仕事を続ける限り気持ちが切り替わることがないってわかっている。この仕事していて切り替え上手な人っているのか？冬至には焼きカボチャと柚子湯。明日の休み、そしてクリスマスイブ。世間のクリスマスの賑わいもいつもと違って楽しみな予定がないし心躍ることないのも寂しいはずなのにとにかく仕事から解放されて休みってことが嬉しい。

  2017年12月23日

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  ブログでの出逢い☆３

  ブロ友さんのドレミさんの生き方も やはり波瀾万丈。 夫との出逢いと結婚生活を 第一のパートナーとの生活とすると それが絶たれた今の生活は また新たな道で これからどのように生きていくのか？ 誰かとパートナーとして歩いていくのか？ それも選択肢があるようで　 思いがけない道が開ける場合もある。 私のように自分で行動しない限りは 出逢いがない人もいれば 環境の変化によって出逢いが生まれる場合もある。 私はパートナーがいる人生を選びたいと思ってるけど 自分が妥協して生きたいとは思ってないし、相手あってのものなので なんの縁もなければ、それはそれで仕方ないこと。 素の自分でいられないようなパートナーならマイナスになる。 これは友人関係でも言えること。 これまで培ってきた友達との関係は　 やはり必要な存在だなぁって思う ステキな人ばかり。 あまりにも天然でぼけ～っとしている私だから しっかりしてて行動的な、心身ともに健康な友人に恵まれたんだろう。 ドレミさんの気遣いもすごくきめ細かくて､なんだかずいぶんムリさせちゃったかな？ ありがとう♪ クリスマスプレゼント 嬉しくなった❤ 今朝はおいしいSHOZO COFFEE を味わって仕事へ。 ブログに大きな影響を受けた私には ブロ友さんの存在は､もうひとつのリアルで、また大きなもの。 　 なかなか会えないブロ友さんもいるけど、これからもよろしくね♪ どうぞこれからもよろしくね♪

  2017年12月19日

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  ブログでの出逢い☆2

  ブロ友さんとの初対面の日。 ｢ドレミの日記｣のドレミさんに会う朝、 ドキドキ、ワクワク！ 余裕で起きた！ ‥‥そして服を３回着替えて、 結局ギリギリに家を出ることになる。 毎度のことながら服で悩む！ 圧倒的に黒ベースの服が多くて コートも黒、服も黒？？？ その上、靴も黒だしバッグも黒？ まるで喪服みたいじゃない？ いやいや、初対面でこれはイヤだわ！ これはいかにも若作り？ これは派手すぎ？ あまりにも悩みすぎて 一からやり直しで、結局は暗いより明るい方が良い！ と春先か秋に着るワンピースにカーディガンを羽織って、バタバタと出発。 車を走らせてから ｢あ～！｣ テーブルの上に忘れ物をしたことに気がつく！💦 御徒町にオープンしたパルコヤにて待ち合わせ。 私の頭の中のドレミさんのイメージは、ずっと 広末涼子 ドキドキ！ そして現れたのは 広末涼子よりキリリとした 声も可愛い女性でした☆ そして予想通り すごく気遣いができる、 明るく素敵な人。 初めてなのに、お互いの いろんなこと知っている人。 ブロ友さんあるある。(笑) ランチしながら おしゃべり！ しゃべっては食べて おしゃべりは続く！ 子どもが息子、娘と言うのも 行動もろもろ、似ているところがあって 笑ってしまった。 人生のターニングポイントは 自分で選べることばかりでなく 私たちのように 突然、変わらざるを得ない場合もある。 それも劇的に！ 私の場合は死別に転職。 どちらも劇的な変化だった。 こんな波瀾万丈の人生なら 何かの転機がきたら悔いないように選択したい。 　

  2017年12月19日

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  ブログでの出逢い☆

  未亡人になり12年。 アラフォーからアラフィフになり 中学生だった末娘は社会人になり 専業主婦から正社員となり 子どもとは二人暮らしになり 立場も 環境も 見かけも 考え方も 見事に激変したわ～💦💦💦 今の忙しさは｢仕事｣だけ。 当時はカレンダーと手帳がなければ用事をこなせないほど プライベートが多忙だった。 週に７回の習い事、塾のお迎えやら 合間の夕飯、お弁当の仕込みやら 雑事に４人分の洗濯やら食器洗いやら 掃除などなど もう携帯触るのは時間の確認ぐらい。 パソコンでつけてた家計簿も開くのも止めてしまって余裕なんて全くなかった。 就職して仕事が落ち着いてから 初めて未亡人ブログというものに遭遇して そこから他の未亡人ブログや 未亡人の掲示板に繋がり 一気に孤独感が小さくなった！ 自分もブログを書くようになり　 あれから10年？ ｢シングルハウスへようこそ｣ チカさんの掲示板やブログや 他の未亡人のブログの コメントを通じて そこから出逢いが生まれて リアル未亡人のみなさんと初対面した日は、ものすご～く緊張していたな。 くくりは未亡人でも その理由や背景は様々なのだし 自分の生き方に対する考え方も かなり違うわけで フルタイムで仕事していて 昔のように人付き合いができない現実にぶつかって 人間関係はシンプルになってきた。 ‥‥その中で 別のサイトで未亡人ブログを書いてる ドレミさんのブログの記事が 私には衝撃的で！ 惹き付けられて 毎日読むようになり 今回、初対面をお願いしてみました❤ 同じ未亡人歴だけど 私よりも若くして未亡人になって 明るく健康的なパワフルな女性で 私にはないものをたくさん感じる女性。 知り合っ他未亡人のお友達はみんなパワフルなんだけどね♪ すごーく刺激を受けて 考え方も違ってくるくらい 自分をみつめ直すのだけど ｢ドレミの日記｣の ドレミさんにも同じように強烈な刺激を受けました。 長くなったので続く 　 　　　　　　　　　　　 　

  2017年12月19日

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• この年齢になったらわかること☆

  周りにはバツイチ・・・が少ない。ほとんどいない。すでにラブラブなんて時期は遠い昔になっていてもういて当たり前だけどトキメキなんて全くない存在になっている夫と暮らしている友達ばかり。　　結婚２０年はとっくに過ぎて３０年とか・・・４０年近く。うちだって結婚からは３１年過ぎたけど・・・結婚生活は２０年手前で停止した。子ども達は既に巣立った女友達はもう夫婦の時間をのんびり過ごしているのか？そんなわけでもなくたいていは付かず離れずでそれぞれが好きなことして家族が揃う時に同じ時間を過ごしている。もちろん同居しているし会話もあるけどそれは空気のようなもの。ちょっと鬱陶しいこともあるけど話すのが当たり前のちょっとしたことを頼んだり頼まれたり暮らしの一部としての穏やかな時間が流れている。情熱なんてなくていい。それが子育て後の夫婦生活。そんな生活を送る親戚にとってとにかく賑やかだった我が家が突然、夫が天国へ逝ってしまいどっぷり専業主婦で学校やら地域やらで役員生活しかしてなかった私が教育費がかかる子ども達を三人抱えて、働くことになってようやく自立させたと思ったら、休みの日も一人で過ごしている。・・・そんな生活を不憫に？心配しているらしい。それも老後のことまで・・・。一軒家に一人暮らしなんて大変なだけ。確かに庭には興味はなくなってる。猫のために快適とは思うけどね。猫と長女は息子と母なんだから長女と共に猫もいなくなる予定。そしたらまた猫を飼う気持ちに私はなれるのかな？従妹夫婦が私の一人暮らしを心配している、ってことが長女には考えられないらしい。「まだ老後でもないのに、なんの心配なんだろう？」・・・あなたには夫婦でいたあとの、孤独感はまだわからないでしょうね。貴女方の父は母である私が、２０歳の時に自分で選んだ、「一生一緒に暮らして添い遂げたい」と思った唯一の人なんだよ。２９歳でそんな存在がいない娘にはわからないだろうなぁ～。たいていの夫婦も「この人」って決めて結婚しているでしょう。子育てが終わって、夫婦の時間ができて２人で楽しむ人もいれば２人で自由に過ごす人もいる。向き合っていなくても一緒に暮らしている。この先、それを求めることもなく一人で暮らしていく覚悟なんて今もない。身近にいる従妹夫婦だからこそ自分たちと１２年前までは賑やかに家族ぐるみで過ごした日々を振り返ると心配になるんでしょう。１３あの時、私が１３年後にこんな風に一人になってるなんて思うわけもない。

  2017年12月15日

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• 仕事の後の孤独感

  今月に入ってからかなり遠方までの仕事があって今週は３回目？高速で早くても80分。渋滞なら120分越え。運転しなくても疲れます。６時前に起きて出掛けて８時頃に帰宅するって拘束される時間が長すぎる。朝はしっかり食べて昼もしっかり食べて夜は作ったり、作らなかったりそんな生活。余力があれば座ることもなく、ずっと料理してるし３日ぐらい料理しなくても良くなるのが楽です。今日もサッとすき焼き、お味噌汁を作って一人で食べて・・・ぼーっとテレビを観てる。「トットちゃん」の恋愛観が私には想像もできないレベルですごいと感じてしまう。婚活してみるも・・・どうしても同年代のオジイサンに近い風貌が苦手。自分は５０代なのに男性を判断するのは夫がいた時のまま４０代ぐらい。５０代はオジサン。自分も５０代のオバサンなのにね。もう自分の心と共鳴する人はいないのだと諦めることもできずだからといって妥協することはもっとできない。なるようになる？35億・・・・待つの！って待ってたら、誰にも会わないのはわかりきってる。女性としての自分でいられるのも数年。そこまでは待たずに気分が乗る時に行動してみてそこから見えた景色や、自分の心に正直になってみよう。タバコとオジサンを受け入れることはないけどね。

  2017年12月15日

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  慰労会

  今年のがんばったことNo.1は｢勉強｣。 結果は ‥‥残念でした！💦 なんだけど、 こんなにも家事もやらずに勉強して、模試も良くて 本番はあと一息！ってのは やはり理解度が不十分だったって事。 勉強不足。 体力と気力も必要。 同じ日に、違う試験を受けた友達と残念会と慰労会をした。 美味しいおつまみに飲み物。 そしておしゃべり。 子育て真っ最中の友達はかなり大変だと思うけど、こなしていくバイタリティーはすごい！ あんな生活を私もしていたけど 勉強する余裕はなかったから。 今は子育ても終わってるのに 親としての心配は尽きない。 子ども逹が結婚してたり 私が自己中心的な性格なら悩まないのかもね。

  2017年12月06日

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  一人暮らし日記

  一人暮らし最終日。愛猫がお出迎えの日々。そして一緒に眠る日々。帰宅後、「あそんで！あそんで！」鳴きなのでパソコン打っていても、遊んで欲しくてずっと鳴いてる～。普段、娘がいる時はこんなには鳴かない。諦めてるからかな？今は階段の前で呼んでる～。階段遊びが大好きだから待っているんですね。仕事ももうすぐ一段落。そして休む間もなく次の仕事が始まる。それも遠方なんだけど・・・。私が休めるのはいつなのか？夕飯を作る気がなくなってお刺身だけとか昨日はランチステーキを食べて・・・夕飯は大根サラダとインスタント味噌汁。今日は星乃珈琲でパンケーキを食べて、フルーツティー、珈琲。夕飯はなし。DVD新作と準新作を借りて、連日夜中まで観て、眠る。余力なくて、誰かと会う気にもならず。ハッピーニュースとか今は聞きたくない。遠くに行きたいなぁ～とひたすら思うだけ。フルーツティーがおいしかったし、好きな雑誌を２時間読み続けるのも楽しかった。久しぶりの読書三昧。今日で一人暮らしも終わり。ストレスの元である娘の帰宅。居ればストレス。居なければ心配。親バカなんですが、もう大人だし本当の自立して欲しい。

  2017年11月29日

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  自分の中の弱さと向き合う映画　『ジャーニー　神の小屋』

  心の中に“澱となっているもの”の扱いに困惑している私に 向き合うべきものは“自分”であり 孤独だと思い込んでる私に “大きな存在”、“見えざるもの”を思い出させた映画。 Copyright　THE KLOCKWORX Co.,Ltd. All Rights Reserved. 宗教的な映画なのでキリスト教がベースにないと意味不明だし、多分、違う解釈やメッセージを受けとると思います。 仏教とは違うので日本人には受け入れ難いかもしれない。 『愛』がベースなんだけど 自己満足な愛ではなくて広義の愛。 普通の人には受け入れられない広い大きな愛。 悲しみや怒りや憎しみ等を手放すことがいかに難しいのか？ 最近の私には響いた映画でした。 突然、死別してしまった未亡人と私とでは同じ未亡人でも １つだけ大きな違いがあるとは感じていて…。 それは運命を呪うとか、神様なんていない！とか 思うようには成らなかった理不尽な出来事に対しての怒り？が ずーっと存在しているか？どうか？ 話をしていると根底にあるのが感じられる時もある。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何年経っても消えてないもの。 どんなに強く願えば望みが叶う、なんてことはないし キリスト教じゃなくても 神社で御賽銭を 例えば １００００円入れて祈っても、 ５円で祈っても同じな訳で 御利益主義って 単なる金儲けの道具に利用されてる。 見返りを求めてる？ この世は矛盾だらけに見えるし 理不尽な出来事に溢れてるし ｢私がなにか悪いことしましたか？｣って思いたくもなるくらいの悲しみや怒りを抱いてもきたでしょう。 死別に関しては、良かったなんて全く思えないけど 夫はもう苦しんでもいないし、穏やかにいると思う。 悲しいよ！苦しいよ！助けて！なんて１つも思ってなくて、昔のまま明るくケロッとしていると思う。 ｢あの人が一番悔しかったはず！｣ ってずーっと引き摺っていたり、悔やんだり、悲しんだりするのは亡くなった方の本意ではないと思ってる。 うちの夫に関しては、そんな風には思ってない。 今は大好きなおばあちゃんも一緒だしね。 心が慰められるなら、一時はそんな考えも仕方ないけど 大切な人が、これからの人生を前向きに生きてくれることを願ってるはず。 そして待っていてくれる。 その旅路の果てに再会するわけ。 だから怖くない。 でも生きていくことの方が大変で 一人だけ重い荷物を背負ってると思ってしまう。 そうではないよ、って言われても 全て一人で背負ってると思って余計に悲しくなる。 心のありかたによって、生き方もかわるもの。 長女も一緒に観られて、良かった。

  2017年11月21日

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  自由のありかた

  ずいぶんと久しぶりに 何にも囚われず 好きに過ごした休日。 何もない休日なのに 仕事だと頭の中は意識していて 目覚めた時に仕事モードになってた。 今日は何をしなければならないか？ いつも仕事が頭を離れない。 切り替えるぼどの余裕は持てない。 今日は日曜日だよ！ 自分に言う。 そうだ～♪ 日曜日だ～♪ なんて嬉しいことでしょう！ やっぱりね、 自由な時間は嬉しいもの。 昨日は末娘が帰ってくるので待ち合わせておいしいランチを食べた。☺ おなかいっぱいになり 猫に早く会いたい！と 直ぐに帰宅して 夜は夜で長女の帰宅を待ち リクエストに応えて好きな店へ。 遅くなったけど誕生日祝い❤ 仕事は少しはやり易くなったらしい。 仕事のストレスでかなりの負荷がかかっていて心配してたから 良かったなぁ♪(*^^*) 少しホッとした。

  2017年11月20日

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  解放までの長い１日

  昨日も仕事で …午前中は頭の中は仕事だけ。 慌ただしく帰宅して パンで朝昼兼用の食事してから 出発。 一人宿泊、初体験。 自分のベッドより広いセミダブル。 セミナーハウスかビジネスホテルってレベルでしたが、広いのでのんびりと勉強できた。 試験は… 前期で傾向が変わってると書いてあったけど 対策しようがない。 過去問から出ない問題が多く 初めてパターンが数多く 直ぐに止めて帰宅した人もいた。 でも、学校からの電話では 皆さん出来が良かったらしい！💦 私は寒さと疲れで答え合わせする気力もなくてね。 娘と待ち合わせて ステーキ食べて 家ではケーキを食べて 長い１日はおしまい。 答え合わせしないとね！💦

  2017年11月13日

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• ジタバタするなよ♪試験日が来るぜ！

  いよいよ明日です。 仕事もしてから ちょっと勉強して 雑念に負けそうだけど 何とか気持ちを保ってる。 ここまで来たら ジタバタしても始まらない。 勉強不足なのか？ 経験不足なのか？ それとも成果は出てるのか？ 明日、ハッキリします。 早めに入浴して その後、のんびりと好きな曲を聴いて 泣いたら …スッキリ！ ストレッチして 久しぶりに早寝しよう。 お休みなさい🌟

  2017年11月11日

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  ガマンしてる

  今朝は雨が降っていたのも知らずベッドの中でうつらうつらしてたら にぁお 外に出たいとアピールか？ 布団で朝寝 今は 朝と帰宅してからの ほんの一時しか 一緒にいられない。 もう少し待っててね。 私もガマンしてるから。

  2017年11月09日

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• 一人の夜は

  この歳になっても やったことないことは たくさんある。 一人旅 自宅以外で一人寝 一人焼肉 娘は夕飯いらないってことだし ゴッドハンドの弟子によるメンテナンスで 身体も気分も良くなったので 一人回転寿司へ行ってみた。 カウンターで 晩酌もせず ４皿でご馳走さま。💦 あら汁とイカの唐揚げで満腹感！(^-^; 今週は一人寝…挑戦するけど できるかな？ 眠れないとまずいよね。 今夜は猫と遊んだし 寝ましょう🌟 お休みなさい！

  2017年11月07日

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  対人関係のストレスは人で癒される❤

  ここ数日、 子どもの事でも 仕事でも、 プライベートでも かなり気持ちを ザワザワ、 イライラ、 カリカリ、 最後は　　 ドーンと落とすような出来事が続いてた。 大人になっても 子どもは子どもで対等でもないし 同士でもない。 子どもを同士とか勘違いしてる親もいるけど 子どもが親に本音を言えるわけもなく、 ぶちまけているように見えて そんなわけがない。 逆に親だって子どもに全て見せてるわけもなく 　 本音は言ってても 親としての部分の本音は半分でしょう。 賢い親なら勘違いはしないと思う。 仲良くても わかりあえるなんてこともなく 見える景色は違うもの。 親のパートナーは子どもではない。 大人になって年齢は違えど 知り合って長年つきあっている友達は どこか惹かれる部分や ベースになる価値観が近かったりする。 　 毎日会ってなくても 久しぶりでも 子どもより通じる部分があったり 楽しく過ごせるもの。 今日はおいしいもの食べて お喋りして 気持ちが晴れ晴れした。 一目惚れしたワンピース着て 娘たちのお土産のスカーフ巻いて　 デート気分で出掛けると 気持ちが切り替わって より楽しかった。 小綺麗にして過ごす方が 自分の気持ちも上がるし 仕事モードにもならずに 心の澱がどんどん溶けていった。 お喋りに おいしいもの 私をストレスから救ってくれる。 次回も楽しみ。(*´∀｀)

  2017年10月29日

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• 一人暮しの準備？

  いつになるかもわからないけど 必ず一人暮しになる日が来る …と希望的な未来ね。 一人暮しの経験ゼロだし 快適！って思えない気もするけど。 子ども達が独立して 家を出ていくのが一番だと思ってるので ず～っと娘が結婚もせず 仕事だけして 昔の世代の夫族みたいに 家事もせず、 威張って暮らされるのもかなり困る！(^-^; 今も飼い主の娘の帰りを待って 猫はリビングにいるし…。 ほとんどの世話は私がしてるのだけど？ 甘えてばかりでは 成長はない。 そのうち出ていくかな？ と思ったら一人暮しの かなりレベルの低い暮らしに比べたら我が家は楽園？ 猫の世話をしてくれるシッターはいるし、いつも何かしら美味しいものが詰まった冷蔵庫もあるしね。 人生の半分以上が過ぎて 私は常に誰かと暮らしてきて …それは良いときもあれば 悪いときもあった。 家族がいるのが 当たり前って考え方はダメね。 一人になっても 楽しみを数えて暮らせるように 仕事だけ人生は止めよう。 娘は遊びにかけてはかなりのもの。 少しだけ真似しよう！(^-^;

  2017年10月24日

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• 息子の誕生日

  昨日は息子の誕生日だった。 無意識のうちに息子のことをいつも考えている。 夢にも出てきて、目覚めた時にも驚いた。 突然、帰宅した夢だった。 着ていた服が印象的だった。 ボーダーのTシャツだった。 すでに１年以上会ってない。 電話は出ないし、ラインだけのやり取り。 こちらからは宅急便で何度か荷物を送ってる。 　 誕生日にも間に合うように、お祝いは送ったけれど本人がいないのに家族の誕生日って慣れないもの。 夫の誕生日にも複雑な気持ちになるし…年齢を重ねることがないからお祝いはしない。 心の中で出逢ったこと、生まれてきたことに感謝するだけ。 息子の生まれた日は忘れることない。 立ち会い出産というものがなかった時代で、産院からアパートに帰されてた。 個室じゃない四人部屋だったから。 今なら立ち会いだし個室がほとんどなのかな？ 産む苦しみより、育てることがどんなにか大変なのか？ 今でも感じてる。 子育てにも 親という役目にも終わりがない気がするのは息子に関してだけ。 マザコン部類に入る夫だったので 今でも心配してるのか？ いつでも息子のことを気にかけていたと周りの人からも聞いたから やはりたった一人の息子を今でも心配してるのか？ とにかく元気で暮らしているのなら、それでいいと思うしかない。 まさか離れて暮らすようになり、いつ会えるのかもわからなくなるなんて思わなかった。 きっと悔い残るから会わないとね。 31年も生きてるなんて…！ ビックリ！ 親になって31年なんて！ こんなにまだ未熟な大人なんだけど？ 大人って完成することがないんだ。 一緒に誕生日をお祝いしたいもの。 家族が集まる日はいつなんだろう？ いれば気を揉む。 いなくても気を揉む。 存在感ありすぎな息子だけど、幸せならいいよ。 そう思えるようにならないとね。 かなり寂しいけど…。 やはり会いたいな♪

  2017年10月21日

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  こんなに寒い日は

  今日はとても寒い！ 12月の寒さなんてね 体がついていかない。 雨も激しいので 朝７時前に家を出て 娘を駅まで送って行った。 毎晩遅くに帰宅して 朝も早くて がんばってるなぁ～！と思う。 だって美容業界や保育に介護って 仕事の質に合った待遇やお給料ではないから 長時間労働で若くても 帰ってくると疲れてぐったりしてる。 もう少し待遇を良くして欲しい。(^-^; 親としては応援することしかできません。 今の私は勉強中なので 家事との両立が難しい。 今は疲れちゃって 余力がないので料理が手抜きになってます。 料理に逃げたくなるので封印かな？ でも今夜は久しぶりにおいしいご飯を作ってあげなくちゃ。 寒くて猫は甘えてくるし 人肌恋しくなるらしい。

  2017年10月19日

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  元気を充電

  娘たちが帰ってきた♪ 猫と私の暮らしは３日間、 変わらず。 いつもよりハードだった！ 家には寝に帰るだけ…。 月曜は講習。 火曜は10時過ぎに会社を出て、スーパー寄って、帰宅は11時。 昨日は朝から打合せして、 さすがに体が怠くて調子悪いので午後休みをもらい、整体へ。 夜は講習。 空港についたと連絡あって、 家に着いて、猫と遊んで駅までお迎えへ。 そこからファミレスで遅い夕飯。 娘たちの顔は出発前より イキイキして 笑顔が眩しかった！(*^^*) 初めての香港では ひたすらおいしいものを 食べまくってたそう。 二人とも かなりのストレスを溜め込んでいたから限界だなぁ～！と感じてた。 ムリして休みとって、 仕事を遣り繰りして、当日まで頑張ってきて、深夜まで荷造りして出掛けたけど やっぱり休みは 思いっきり気分転換するに限る！ 私も近所だと全く気分転換できなくてストレス溜まるだけなので 遠出または旅行が好きなんだけど 娘たちも同じようなタイプかな。 旅行中の話をあーだこーだ話してるのを聞いてて 子ども達の楽しそうな表情を 見てると嬉しくなった。 元気になった笑顔は旅立つ前とは違ってた。 深夜、末娘を送りながら 仕事と折り合いながら うまくやれるといいなと思った。

  2017年09月28日

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  兄弟姉妹

  自分も３人姉弟。 　 産んだのも３人。 自分の選択肢はなく 生まれた順に威張る運命か？ 自分は威張ったつもりもなく 親の代わりに 弟の世話やら家事もこなしてきて 第２の母になりかけた。 恋愛中はデートと 友達と旅行やら遊びやらで 一緒に出掛けることも１度もなく そんなものだと思ってた。 さっさと結婚して子ども産んだら 妹はたまに遊びに来てたけど 子育て中も食事会したり 家族で会ってたけど 今はあまり行き来もなくなってる。 うちは息子がヤンチャだったから 年も近いけど、二人で遊ぶことはほぼなかった。 同じ年の友達の兄妹と遊ぶからね。 末娘が成長して 私と行動してたのが 長女と出かけるようにもなり 海外旅行にも二人で行くし 今は仲良しだなぁ～と感じる。 せっかく同じ家に生まれたのだから 気が合う方が楽しいよね。 うちの実家は仲悪いわけでもないけど 付かず離れずなのでね。 もう少しマメにならないと！

  2017年09月26日

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• 台風の夜

  こんな時間だけど 風の音が凄くて 全く眠れない。 昔から強風の夜は 眠っても必ず目が覚めて 不安で眠れないのに 一人で眠るようになって 余計に不安が募る。 今夜もうつらうつらしたのは 一時間もなくて、 台風の通過が睡眠時間を奪っていく。 せっかく連休最終日は晴れる予想なのに これでは寝不足で 昼まで寝ることになる。 怖いな… これからも風が吹く度に 怯えて眠れないのでしょう。

  2017年09月18日

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• 変身願望

  久しぶりに美容院に行ってきます♪ 娘の働く美容室へ。 どんな風に変えようか？ 短くしてみようか？ と言っても10センチが限度だけど。 パーマかけたくなり かければストレートに憧れる。 パーマもカラーもなかなかうまくいかない髪質だから 傷むの覚悟しなくちゃいけないし 5時間はかかる！(^_^;) 嘘みたいに 疲れるんで諦めてる。 スタイリストさんも疲れるんですよね。 髪の毛多すぎるし！ 硬いし！ 娘も嫌がる私の髪の毛。 炭酸シャンプーしてもらって 高級トリートメントしてもらいます。 うちのシャンプーとトリートメントも、サロン用なのでかなりの高級品です。 高いと言うより効果がスゴいのです！ 髪で悩んでる方はサロン用のシャンプーを使った方が特ですよ。 金額も倍ぐらいかな？ 新聞までいかない？ 量も少ないのに泡立ち良いですしね。 お勧めです。 化粧して行ってきます♪

  2017年09月17日

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• 一緒に祝わえることの幸せ

  長女が誕生日を迎えました。 直前まで 整体→内科→耳鼻科→歯医者 と目眩がする原因と対策を探るために アチコチ行っていて疲れ果てていたけど ｢どこも異常なし！で本当に良かった！｣ と親である私は安心しました。 夫のことがあってから 本人の自覚なしには家族でもどうにもできないことがある！ と痛感して、心配性なのは変わらないけれど、 かえって心の中は穏やかではなくなったけど諦めにも似た気持ちになっていました。 それでも長女が離れて暮らしていた時の、過酷な労働下で心身ともに追い詰められた時には、 私の体にも異変が起きて 娘への心配が大きなストレスとなり女性ホルモンが分泌されなくなり早期の更年期障害に悩みました。 私の体は、良い医師に出逢えて解決案も出されて日常を普通通りにおくれるようになったけれど 娘の体はストレスを病気に変えてしまったし 心も追い詰められてしまった。 職場では、安静を言い渡された娘に、有給休暇も与えないと宣言して、無理矢理働かせようとした。 …つい何年か前の話だけど 今でも信じられない。 健康第一。 アパートも引き払い 仕事も辞めさせて 療養すること１年半で また働けるまで元気になった。 ハードな仕事だし どんな会社でも働く側が100% 満足するのは難しいけれども 家でワガママ言いながら 前の明るさを取り戻して暮らしていることはありがたいと思います。 娘が生まれた日のことは ハッキリと覚えているし 夫がどんなにか娘を愛してたか 可愛がっていたか、も思い出されます。 高校生になった娘に彼氏ができたことを伝えようか、躊躇っていた時に夫は天国に逝ってしまったので 愛する娘に彼氏ができた！ってショックは受けずにすんだ💦 あれから12年、結婚する予定もないけれど こうしてプロとして仕事して暮らしてることが、まずは感謝です。 これから先は、付き合う人も仕事も健康ももっと大切にして、 自分の道を歩いて欲しい。 若い時しかできないことってあるから 悔いなく挑戦して欲しい。 出逢う人、付き合う人によって、人は大きく変わるし、学ぶことも成長することもあるし、逆にマイナスになる場合もある。 本音を言えるような関係が築けるように願ってる。 久しぶりに夫のことを思い出した日だった。

  2017年09月15日

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• 逃避と集中力と秋の空

  女心と秋の空 コロコロ変わる 変わりやすいものの喩え。 いよいよ本格的に始まった講習会ですが…。 昨夜の濃いミルクティーのお陰で眠れず、スッカリ睡眠不足。 仕事終わりの ２時間以上のお勉強って 眠すぎる～ ２度ほど記憶をなくしました。 ヤル気あんのか？って聞かれたら 悲しく頷くしかない。 休みの日も猫と一緒に (猫はソファで爆睡してたけど) 勉強して 家だと気が散るので お気に入りのペンを買いに行き そのままファミレスに寄って お勉強してみた。 怪しいお婆さんが目の前の席でこちらを向いて座ってて モグモグお食事して 何度もドリンクバーへ往復してる。 携帯を見るわけでもなく 本を読むわけでもなく ボーっとして何時間かな？ 夕飯時になり続々と人が増えても 動かないお婆さん。 そして私！ 食事とドリンクバーで粘る２人。 視線が気になるので これからは向きを変えよう！ お婆さんが気になり集中力なくなるし 暗記しかないのに頭に入って抜けていく！ 老化してるよ、ね。 ひたすら問題を解かないと終わらないし 覚えられない。 次は物理！ 逃げたくなる。 高校時代みたい。 来週は眠らない対策しよう。 気がかりはたくさんあるけど 現実逃避してる。 今は勉強に集中しようと決めてる。

  2017年09月12日

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• 縁は奇なもの

  息子の幼馴染みＨ君が結婚したのが昨年。 息子のサッカーの元チームメイト達。 主にワルガキ？ いや、ヤンチャ坊主達。 いわゆるケンカもする 元気いっぱいな小学生時代を過ごした子達。 いろーんな事があって 泣いたり、笑ったり、怒ったり、悲しんだり… 一緒に成長した。 Ｈ君は遠くに就職して、地元に戻り、新たなスタートラインからやり直した。 そして、結婚して もうすぐパパになる。 良いパパになるのは間違いなくて、きっと良い夫でもある。 このところ、息子や娘の友達と会う機会が増えて 不思議な縁を感じてる。 Ｈ君のお嫁さんは末娘がと～ってもお世話になった方の娘さんだった！ 結婚の報告を受けた時に驚いたのなんの。 そんな偶然あるのか？ってね。 息子がいて Ｈ君の親子と出逢って ご近所になって 30年近くも 付かず離れず、長く続いている 。 そこから派生して、 また新たな縁ができる。 Ｈ君は夫の突然の死に とてもとても衝撃を受け 大きく心を動かされた一人。 地元に戻り転職した理由の１つでもあると聞いた。 夫は他の父親とは違って 平日休みだったけど サッカーが好きで １日しかない休みにサッカーコーチをかってでた。 土曜や日曜の練習や試合には 他のコーチが引率したり、指導したり もちろん打ち上げやら飲み会もあったけど 参加はできなくても 練習試合や大会には 仕事の合間をみつけて 見に来てた。 ジャージやユニフォーム姿のチームの近くで スーツ姿の夫がいた。 ワンパク坊主が多かったサッカーチームの指導は かなり手こずってて 筆頭が我が息子って、腹を立てて帰ってきても 翌週はまた夕方グラウンドに向かう。 その夫のことを覚えてくれてて そんなに嬉しいことはない。 個人的に、Ｈ君に頼まれて 相談を受けて また縁あってＨ君とお嫁さんと会うようになって 息子も 夫も 近くにはいなくても Ｈ君を通して 二人をとても近くに感じた。 結婚してわずかだけど 夫婦になって信頼しあってる 若いＨ君夫婦をみてて パートナーに出逢えて良かったね♪☺って こちらまで幸せに感じた。 いろんな縁を紡いで いろんな出逢いもあって 新しい家族ができたり 親交の輪が広がっていく不思議。 今日はとても嬉しい日だった。 懐かしい気持ち。 夫や息子に会いたいな～。 そんな今日の終わり。 お休みなさい☆

  2017年09月08日

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• 自宅ではまったりしかできない

  本格的に講習が始まるのが来週から…。 まだ導入部分。 …昔の失敗と比べたら、 格段に楽になってる生活なのに あのハードな生活を忘れてしまい 大人しかいない暮らしでは 家に帰ってまで　 アクセクしたくないと思ってしまう。 家では猫が待ってるから…♪ 窓から覗いてるし 玄関ではお出迎えしてくれる。 おいしいゴハンの前に マッサージとブラッシングを待ってる。 それから人間のゴハンを作り、一人で食べる間だけ… 録画を観る。 …つもりが？長引いたり？ LINE来たり 電話があったり 落ち着いた頃には娘が帰宅！💦 アッと言う間に深夜になる。 やはり割りきって、ファミレスに行くしかない？ または土日に図書館？ お爺さんしかいない近所の図書館は 生気がなくて好きではない。 イケメンとかいたら ヤル気が出る。 言い訳してる場合ではなく オジサンばっかりの中で 知らないことだらけの事を真面目に学ぶ機会なんだから 真面目に頑張ろうと思う。 あれほど苦手な数字に携わり 今度は物理的まで、またまた学ぶとは！💦 苦手だったんだよね。 なぜ算数に物理？ アラフィフになってから 一番キライで、 逃げてたものと遭遇してるってなんだろう？ 数字はニガテでもなんとかなってる。 家計簿20年つけてたからかな？ 物理はパスできる スバラシイ選択制と知り嬉しくなる。 ものすごく頭の良い人と仕事をしてると 本当に回転の速さに驚くので 競争する気にもならない。 競争するものもないけど。 何か強く望めば叶うなら ずーっと望んでることがある。 良い報せを待ってる。 これは私の祈り。 こちらも本気になるので 遠くにいる人にも言いたい！ ニガテなことに しばらく向き合いましょう。 冬には笑顔になってる予定。 家でくつろぐ。 外で学ぶ。 割りきらないとね。☺

  2017年09月08日

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  母&娘

  日曜日は 水辺のイタリアン･レストランで友達と娘ちゃんとランチだった。 母娘のランチ会。 うちは末娘と…☆ 美味しいものたらふく食べて お腹いっぱい。 会うたびに子ども達は成長してて 親戚みたいな感覚になる。 今回の話題も 矯正から学校から… 仕事…ミュージカル等々、 盛りだくさん。 いろんな話して 夕方に解散。 そこから娘と丸の内へ移動。 たま～の末娘とのお出掛けで 娘のリクエストで ミケランジェロとダ・ヴィンチ展 油絵が少なくて残念な感じ。 デッサンだからかえって保存は大変そう。 カリグラフィーのような達筆な書簡に驚いた！ アメリカ人の板書に下手すぎて驚いた時と反対の驚き！(笑) 働きはじめて 甘えなくなったなぁ～と 末娘といると感じる。 ４つ年上の長女とは エライ差がある。 甘えっぱなしの暮らしなんで かなり心配だけど…。 甘えられなくなったのは いつからだろう？ 甘えん坊は一気に成長するものなのか？ お誘いされてた ずっと行こうと決めていた旅行は 私の都合で行けなくなったので 今年中か 来年早々に行きたい！ 母娘とか 姉妹で旅行って仲良しじゃない？

  2017年08月27日

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  休みを楽しむには

  休みも３日目♪ いつもの連休は なんだかモヤモヤして 休みなのに 心のどこかに気になることがずーっと引っ掛かり スカッと気持ちが晴れない。 それは休み明けの仕事が気になるから。 頭の片隅にあるだけならいいけど ど真ん中にあったりして 心が休まらなかった。 このお盆休みの直前に 長い間、取り組んできた仕事が終わった。 期間にしたら数ヵ月だけど 始まりから終わりまで 提案→確認→実行→確認の繰返し この頻度が多ければ多いほど いつも頭はいっぱいで 仕事が頭を占めている。 うまく仕事がデキル人は それなりの経験と知識がある。 そして段取りも上手にできるし 人のコミュニケーションもとれる。 完璧なんてないけど 満足度が高ければ仕事は成功だと思う。 評価はこちら側にあるのでなく あちら側にある。 こちら側が満足のデキと思っても あちら側が不満なら失敗。 とても難し～い～! 評価はあちら側に委ねられてる。 ありがとう♪(^-^) こんな言葉が嬉しい。 報われた気持ちになる。 人の気持ちを最優先にするのは大切なんだと改めて感じた。 一人では仕事はできない。 協力してくれるみんなに 感謝の気持ちでいっぱいです。 休みの日はのんびりと～ 気紛れでやって来る猫と眠る朝。 長女がいなくなるとね 毎朝来たり 何日も来なかったり…。 ブラッシング係の仕事は 朝晩２回。 横たわりブラッシングを待ってる猫。 残りの休みは やること山積み。

  2017年08月14日

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• 懐かしい話と子育て仲間

  子育て中に 私を支えてくれたもの 夫 友達 親や妹、親戚 同級生の中でも 一番早く結婚したから 出産後は 育児に明け暮れて 遊んでいた同級生とはほとんど会えなかった。 戸建て住宅の多い地域で 年上のママ友達の育児サークルに入ってから 子育てにおいて すごく助けられた。 息子が生まれて 育児雑誌で知り合った 同年代のママ友５人位と １年ぐらい往き来してたけど 転勤 Uターン就職 引越し などで会わなくなったり 集まる度に、 盗難にあったりと １年経つ頃には メンバーの中にで仲良かった人が盗癖ことがわかってつきあいを止めた。 今振り返ってみると 子どもが同じ年で 親も同年代だからって 子育てや 夫婦関係や 家庭のあり方の価値観が 共感できるとも限らない。 でも、 不慣れで、 知識もない 初めての育児で、 身近に育児のアレコレを話す相手が欲しかったママ達は 話し相手を求める。 私もそうだった。 旦那さんのDV で目の周りや頬に度々、青アザ作ってるママ友とは 絶対に価値観も合わなかったはずなのに…！ (^_^;) その後に出会った、 育児サークルの地元のママ達は 二人目、三人目の育児中で 本当に子育てを楽しんでいて 私が望んでる育児を実践してた。 そのサークルで 息子と長女で４年間を過ごした。 親子でたくさん遊んで 楽しく過ごせて、 とても貴重な 輝かしい時間だった。 このサークルでは 父親の存在も大きくて 夫達もイベント毎に登場し 子育てに無関心な人は皆無だった。 私より一回りも年上の方もいたし メンバーはほぼ年上だったけど 年齢を気にすることなく対等にお付き合いさせてもらって 若かった私と夫は 夫婦で成長した。 何家族も合同の海水浴や 春の旅行などで 少し年上の子ども達の成長や 夫族の自立度を見て、 本当に驚いた。 あの日々があって 私は母親としても 妻としても かなり成長したと思う。 信頼できる地元の友達に 支えられて 息子と長女の育児は悩みながらも 乗り越えられたと思うから。 前置き長いけど… 今は子ども達は成人して 転勤や転居や 仕事で忙しく 会うこともなくなったけど その中でずーっと仲良くしてる 友達Mさん、娘Ａちゃんと うちの長女と私の４人で １０何年ぶりに 夕飯を食べた！ みんな大人なので ワインで乾杯して こんな大人になったのね～💦 みんなバリバリ働いてて 驚きだけど あんなに小さくて いろんなことで 親を驚かせたり、 楽しませたり、 悲しませたりした 小さな娘達が 今は仕事の話をしてる 驚き！ 毎日ずーっと一緒に遊んでた娘達の いろんなエピソードが笑えて 記憶にない話も 誰かがしっかり覚えてて それぞれの成長の中で 強く記憶してることが こんなに違うんだ！って驚いた。 子育てを思い返せば 反省も 後悔もあるけど 思いきり子育てを楽しんで 子どもととことん遊んで お互いがオモシロイネ！っ て日々を過ごせたことは 私にとっても宝物のような時間だった。 今は保育園や幼稚園に早くから預けるのが当たり前だけど 日々成長していく子どもと その小さな成長をじっくり楽しむ時間は 人生の中の数年しかない。 親の楽しみであるし 大きな喜びの日々が持てたことは夫にも感謝だし、恵まれてたと思う。 子ども達は忘れてても 成長の中で育まれたものは大きいと思ってる。 親とたくさんのお母さん達と、愛情深く、思いきり遊んで過ごした日々が 心のどこかに 微かに残ってればそれでいい。 子ども達の笑顔をたくさん見られたし 親もたくさん笑って過ごせたし 育児の悩みもストレスも ひとりで抱えることなく なんとかできた。 私の中での 子育てのこだわりがかなりあったし すぐそばにこんなにも共感できるママ達がいたことが 私達、家族の大きなハッピー！ 死別直後に一番支えてくれたママ友の一人で 娘のＡちゃんも、その夜駆けつけて 長女に寄り添ってくれた。 どんなに心強かったか…。 幼馴染みっていいね～♪ 長い空白を感じないほど 楽しく過ごせた夜。 時間は20年以上遡って 話は盛り上がり 現在と交錯して また笑いあった。 忙しさに追われて お誘いすることもできない余裕のなさを反省した。 そして 誘ってくれてありがとう♪ 誘える気持ちの余裕を持たなくちゃね。

  2017年08月12日

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  いつもと同じようで違う１日

  あの日から12年が過ぎました。 今日から13年目。 世間で言う十三回忌は 特にしないで… 娘二人とお寿司を食べて 恒例の 家族ビデオを観て いつもと同じように同じ場面で 大笑いして終わりました。 痩せてる私に 痩せてる夫に 幼い子ども達のありふれた毎日や小さなイベント。 当たり前のことを 楽しんでいた日々。 大きな存在感の夫がいなくなっても 毎晩、帰宅が遅かった夫が ｢ただいま！｣って帰ってくるような気がしていたのも もう何年も前のことです。 毎年、妹夫婦から花が届き、 私は百合の花を飾り、夜を迎えました。 あの日は暑くて、 夕飯が終わった頃に夫はゴルフから帰宅して… そんなことも思い出さなくなりました。 　 ビデオを観ても 悲しみはなくて 笑ってしまうだけ。 もう二度と会えないし (この世では、ね。) 思い出になった夫や 昔の自分達を懐かしんでいるだけ。 あの日、あの時 どうすることがベストだったのか？ ずっと自問自答すること繰り返してきたけれど もう、そんなこともなくなりました。 本当に時薬。 末娘は休みを取り帰宅し、 その日さえ違う日に勘違いしてた長女も早く帰宅して、 夫を少しだけ思い返しました。 １時間位ビデオを観て、笑ったあとは、コメディードラマ観て笑い、 みんなで紅茶を飲んで、 末娘を駅まで送り、 娘は終電前の電車に乗り戻って行きました。 普通に仕事して 命日なんて誰にも言わずに いつも通りに忙しく過ごしてきました。 これが私と子ども達の日常。 失ったのは夫や父親だけでなく 経済的基盤も…。 目の前が真っ暗になっても ドン底と思うことさえ余裕なく 周りの精神的支えがあって 仕事があって こうして暮らしています。 もう同じ暮らしができなくても それなりに幸せです。 頑張ってきた子ども達を褒めてあげてね。 私も当然たくさん褒めてね！ １度夢で会いたいよ。 天国の夫に声をかける。 また新たな朝を迎えたら いつものように感謝しよう。 新しい１日をありがとう♪

  2017年07月28日

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  梅雨バテ？のどガラガラ

  金、土、日と絶不調！！ ミスチルコンサートの日も 少し咳が出てた。 帰宅してベッドに入ったのが２時。 興奮して？眠りが浅くて 咳も酷くなり 土曜は仕事したもののグッタリ。 横になると強い咳で眠れないほど。 お陰で筋肉痛。 漢方薬とマヌカハニー、水分多量。 眠れるだけ 眠りたいのに 横になると 咳が止まらない状態だと 苦しくて眠れない。 日曜に溜まった家事をこなす予定ができなかった。 猫と昼寝して だんだんと眠りが深くなる猫。 これほど爆睡されると お腹の上から落ちそうになる猫を気にして眠れなくなる私。 昼寝して 録り溜めた映画を観る。 咳が出るので 掃除機かけて 義母の元へ野菜をもらいにいって 下ごしらえ。 映画に行きたかったけど 咳が出れば迷惑になるので 諦めました。 今日は動けず終わった。 パイレーツ、 いつ観ようかな？ 　

  2017年07月02日

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  土曜日　たまには一緒に

  仕事があった土曜日。 用事もあって 仕事を午前中で終えて、電車で出掛けた。 帰りの電車で末娘にLINEしてみる。 彼氏とデート率が高いので 家にいるのか？ 暇なのか聞いてみる。 暇ってことなので夕飯に誘う。 あまり帰ってこなくなって 会うのも久しぶり。 月に2回は帰ってきてたのに 彼氏ができるとデートに忙しいし、家事も溜まる。 娘の住む街で下車して 和食屋で夕飯したけど 久しぶりすぎて照れてるのでツンツンしてる娘。 前菜盛り合わせ 刺身 天麩羅 鯛メシ 味はソコソコ。 でも、良いの。 楽しく話ができるから。 段々と話が弾んで 食後のコーヒーにカフェへ移動。 またお喋り。 不思議な力のある人に言われたことに 二人で盛り上がる。 スーパーポジティブな娘の発言に笑った。 ２回も結婚するらしい。 孫も授かるらしい。 happyな出来事がたくさんあるといいな☺ 仕事に用事に娘と夕飯。 忙しいけど充実。 できれば仕事ない土曜日が好きです。 とにかく仕事がない土日を楽しみたい！。

  2017年06月27日

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  父の日　初めて二人で過ごす

  占いで言われたことは 私が考えていたことよりも衝撃的だった。 まだ42才の夫が突然あんなことになったのだから 81才の父に今日でも明日でも 何が起きてもおかしくない。 漠然とまだ５年は大丈夫だろうな。 なんて根拠のない希望的観測は、事が起こったら、きっと私を後悔させる。 結婚してから 一人で実家に行った記憶が１度しかない。 誰かしら家にいたし 父と二人きりで過ごしたことはない。 独身の時も父と二人で過ごしたことないし…。 梅雨時だけど雨も降ってないから遅い昼を食べて 父の家へ一人で向かった。 末娘は彼氏と？お出掛け中だったし、すっかり実家には帰ってこなくなったし、LINEも来なくなった。 順調に自立していることを 喜ばないとね。 出る時に大粒の雨が降りだして 道は渋滞中で 90分も運転してるのは疲れた。 一人で遠出するのは退屈で 時間が長く感じた。 いつもは子ども達の誰かしらと一緒だから。 ようやく到着して父と初の買い物へ。 枕の専門店で アドバイザーの方と一緒に枕の調整をして、満足してる枕を父の日のプレゼントにした。 一緒に歩く父の足取りが頼りなくて やはり会う度に老いてると感じる。 買い物して早めの夕飯？ 胃のない父は鴨南蛮そば。 鴨が固くて入れ歯にはむり！って結局はそばのみ。 私は野菜の天ぷらにそば。 物足りなさを感じつつ食事終了。 おやつとケーキを買って父の家へ。 くたびれたようでソファーにぐったりしてるので お茶を入れておやつ。 死別してからのアレコレを話した。 そして父の話を聞いたけど まだその日は来ないと信じてるのが怖かった。 ｢何かあったらどうするの？｣ って質問に ｢もう少し弱ったら話をするよ｣ なんて答え。 本当にその時は予告ないんだよ！！！ 夫も義父も突然だったし！ …本人の自分だけは大丈夫！って感覚には、困った！としか思えなかった。 長生きしてくれないと困ります。 キッチン回りの掃除して 新しいスポンジと台フキンを出してきた。 片付いてても 毎回100本以上の使った割り箸を(洗ってあるが再利用してない) コッソリと持ち帰り処分する私。 ボケてないのが幸いです。

  2017年06月18日

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  結婚式記念日のサプライズ

  平日休みの長女と待ち合わせ。 仕事は早退して表参道へ。 一緒に暮らしていても 夜の数時間だけしか会わない生活だから 二人だけで出掛けるなんて 年に１度あるかないか？ 前から行きたかった｢俺のフレンチ・イタリアン｣へ。 生演奏があって インテリアもモダンで お料理も美味しくて 大満足! 量が多いと聞いていても アレコレ食べたくなる食いしん坊な二人。 場所が変われば話題も変わる。 ｢実は、今日が結婚式を挙げた日なんだよね～。｣ ｢何十年前？｣ ｢31年だけど…！入籍はもっと早いけど式場取れなかったから…。｣ バブルな結婚式の日を思い出した。雨の降る金曜日。 入籍の日は晴れてて、記念樹もらった気がする…。 でも日付が曖昧。 戸籍見ないとわからないと言う記憶力。 31年経つのに一緒に暮らしたのは19年。 やらなくてもいい！って二人で暮らせるならなんて思ってた。 ｢結婚式だけは挙げて、みんな参列したいから！｣ って親の期待に応えた式だったけど、やっぱり記憶に残ってるし、楽しかったから挙げて正解。 全く期待してもないし、気合いも入れてない結婚式だったけどバブリー、ド派手な演出で面白かった。 ２度と体験しないからね。 ゴンドラ、スモーク、巨大ケーキカット 子どもたちの笑い話になるくらい。 あの日の私が31年後に一人になるなんて誰も知らない。 大笑いして高砂に座っていた夫も私。 想像もできない未来が来るなんてね～。 夫婦のお祝いはもうできないけど 子ども達がいて、仕事があって、健康で 夫がいなくなっても生きていけるんだね。 なんて感慨に耽ってたら お店からハッピーバースデーの生演奏のサプライズ! かなり恥ずかしかったけど 嬉しかった。 お会計は娘が…スマートにお支払。 店から出ると スタッフが｢お誕生日おめでとうございます！｣ とお見送りしてくれて、 接客の質がとても良いの。 サービスに厳しい我が家なので…とても心地好い時間が過ごせました。 満腹なまま表参道をぶらぶら、 懐かしのラフォーレへ行ったり ウィンドーショッピング。 素敵なスカーフも買ってもらった。 夫婦での旅行は１度もできなくて後悔してるから、結婚式と新婚旅行は絶対に実行した方が良いよ！ って予定もない娘に言ってみた。 次は誰かのハッピーイベントに参列したい。

  2017年06月08日

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  誕生日は感謝の日♪

  先月の誕生日は平日だったので長女と二人でお祝い？近場で・・・お寿司。 前日は末娘にごちそうになったし誕生日は？…私が支払いました。(^_^;)娘2人のプレゼントが美容関係に限定されてるのでやはりオバアサンとか老けたオバサンになってほしくない。小奇麗にして欲しい、ってメッセージは伝わりますが娘たちには不満らしい。「なぜマツエクを継続しない？」「シワ、シミ対策をもっとしないと」「髪の手入れをもっと丁寧に」などなど。白髪染めだって2週間おきにしてるしネイルもやり直してる。・・・マツエク ・・・予約取るのが面倒っていうか月6000円以上の定期出費がもったいない！って感じたり。でも朝の時間の短縮やスッピンでもボケない顔は魅力。なにも構わなくなったら女としては終わりだね。そこから広がる世界もあるだろうけど、そんな私を誰も見たいとは思わないでしょう。 今年のプレゼントは「基礎化粧品にはお金をかけて良いものを」って末娘の主張。とろ～り美容液と美容オイル。ありがたく使わせてもらってる。私は原料は同じなんだから、宣伝費にお金をかけてないお手頃価格の質の良い化粧品ってところに落ち着いてる。もともと敏感肌だったので・・・。娘のプレゼントはとってもありがたい。気持ちが伝わってくるよん。このケーキも果物タップリで 美味しかった！ 長女は「ご飯と物とどちらがいい？」って選択肢をくれた。「どっちも欲しい！」とは言わずに・・・「どっちでもいいよ」と大人の答え。休みが合うことはないので長女とふたりでのお出かけもしたことなくて娘の休みに合わせて「おいしいご飯」に行くことになった。九州の息子からはLINEでお祝いの言葉、のみ。今の息子にはそれしかできないでしょう。一番のプレゼントは良い知らせ。新調したスーツ2着と漂白してからクリーニングに出したＹシャツ8枚とネクタイを送った。良い会社に出逢いますように。 会社は人、経営者とそれを支えるスタッフで決まる。これも出逢い。 なんだかんだ心配事はあるけど、子ども達と元気に誕生日を迎えられたことに感謝。 明日は長女とデート。久しぶりの表参道。 いったい何を着よう？

  2017年06月05日

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