なちゅらるに生きよう

[シングルママのつぶやき] カテゴリの記事

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  見えない架け橋

  昨日はとっても嬉しい小包が届きました。 台本です。 我が家は子ども達が小さい頃、10年くらいかな？毎月、親子で劇やいろんなパフォーマンスを地元で見る、「こども劇場」とか「おやこ劇場」っていう会費制のサークルにはいってて　たくさんの素劇も見てきました。 これは九州が発祥の活動で　全国各地にあるんだけど末娘は中でも　ものすごくミュージカルが好きで3人の子どもの中で　どっぷりはまった人です。 今は劇団四季とかブロードウェイミュージカルが好きでＤＶＤもよく観てます。 文化祭では　学校の恒例で半分くらいのクラスが劇を上演します。娘は上演作品を推薦して　台本書いたりもして最後の文化祭に力入れてる様子。 そんな話をブロ友さんにしたところ「うちにはいっぱい台本あるよ～。貸してあげられるわよ」って、ステキな申し出がありまして。 娘に話すと「えぇ～～～借りたい」ってそれはそれは喜んでました。 ・・・・で、昨日、我が家に到着。 今日は娘が英検で　受験に加点される最後の回なんでまだ台本届いたことは内緒にしてあって私だけがしっかり見せていただきました。 毎年、観に行ってる「アニー」もあったしＫｉｎｋｉＫidsの　堂本光一君の舞台｢ショック」もあり。 そのなかに劇団四季の「李香蘭」の台本があって。 実は劇団四季が舞台化するずっと前にテレビドラマになったこともあり。 そのずっと前から　原作「さよなら、李香蘭」を読んでいて、すごく印象に残って何度も読んだ本で激動の戦前戦中戦後を過ごして、女優から国会議員になった事実の凄さにとっても衝撃を受けた本なんです。 台本も、心打つもので・・・観たことがない舞台なのに　目に浮かぶように思えて胸がいっぱいになりました。  上演の年をみると　末娘がお腹にいたころでブロ友さんのご主人も　ブロ友さんのこともまったく知らなかったしそれぞれが　それぞれの生活を　知らないまま過ごしていたのだけど。 愛する人を失った悲しみが縁でこうしてつながることになって。 それは悲しみから　違った喜びに代わっていて次々に伝わっていきます。 ブロ友さんを通して　私から娘に手渡されてまた喜びもつながっていく　この不思議。 娘が大好きなミュージカル。家族が知らない世界を　不思議な縁がつないでどんどん　つながっていく。 天国にいるパパさんたちは　知ってるのだろうけど地上にいる私たちは　そんな縁があるなんて知るはずもなくて 私たちをつなぐ架け橋になってくれたことに生きた証が　大事な家族以外にもこうして喜ばれてるってこと　つたえたいな。 どうもありがとう、って感謝しちゃう。ステキなお仕事の証を　貸していただいてますよ。 しばらく楽しませてくださいませ。 

  2010年06月13日

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• 電化製品！買い替え時期だよ～！

  連休も終わりました・・・。３連休の方も多かったでしょうね。２週連続、娘はお泊りでいなくって・・・。今日一日、一人で過ごしましたが、それはそれで後回しにしてきたことを片付ける・・・って１日。今年は電化製品が壊れる壊れる・・・。ファックス、ストーブ、エアコン、テレビ・・・とどめが電子レンジ・・というかオーブンレンジです。 すでに２０年も使っておりますので当たり前なんだけどね。まだ使用可能だと思っていたら、レンジの庫内に穴が開いてた～庫内の吹き掃除してたら・・・アレッ 今日は仕方なく電気屋で過ごしたわ～。「エアコンないと寒くて勉強できない」って勉強してるの見たことあんまりないんだけど娘が言い張るので、まずエアコン見て電気ストーブ見て、オーブンレンジ見て・・・。２０年前は６万くらいで買ったレンジだけど今は安いですね～。ビックリヘルシオでも５万くらいだし・・・。もう２人暮らしだし、きっとケーキもたまに焼くくらい。オーブン料理も本格的なのはきっともう作らない。・・・お勧めいただいた高機能のオーブンレンジはいらないの。３万しないくらいでもスチームオーブン機能がついてるしそれでいいかなぁ～って。 サイズ確認してからまた買いに行きます。 あっちに行き、こっちに行き、精米機もやっぱり欲しいなぁ～とか。うろうろと２時間おりましたら　さすがに疲れて気分が悪くなってきたので帰宅交渉するのも疲れちゃうしね。 もうテレビ買い替えたら、夫と買ったものはゼロ。すべて買い替えたことになるなぁ。残るはミシンくらい？アイロンと・・・。 思い切って変わる時期、替える時期なんだろうなぁ～とカーテンのカタログ見てます。春に替える予定が長引いたけど。リビングは変えたい。息子の部屋もね。どんどん替えることになんとなく　気持ちがのらなかったけどもういいかなぁ～って。私の気持ちの節目として　変えようと思います。来年は末娘の受験でこれで受験も最後だし。 家電の買い替えがまたひとつ　きっかけになりました。  

  2009年11月23日

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• 夏休み終了～♪

  やっと終わりました～、夏休み末娘の高校は前期、後期制なんですがしっかりと８月中は休みだし、通知表もあるし秋休みもあるから、かなり親としては助かります。通知表を１０月にもらってもね、夏休みにチェックできません。だから中学時代はとっても不満があったわ。宿題も少ないし（まぁ自主性に任せて受験に向かっているのよね）楽らく高校生の娘。。。。 私も７時起きから、今日から６時起きにシフト。お弁当を手抜きなしで２つ作り、「いってらっしゃい」とお見送り。 「な～んにもしない夏休みだった・・・」って言われたわ。昨夜のチェックで。・・・あら、あなたは浴衣着て花火大会行ったじゃない。映画も行ったし、美術展もオープンキャンパスも行ったよね。澁谷でお買い物したし・・・。 「今年は家族旅行しなかった～」って、確かにね。日々追われていて　目の前のことをこなすので精一杯で休みの直前にどっか行きたいと思うのでは遅すぎるのね。 ９月の連休　どうしましょ。勉強しないわけにはいかず、インフルエンザも怖い。秋には末娘が海外研修ですから。。。。麻疹＆風疹の予防接種を自腹で受けたし・・・これで中止になったら泣いちゃうなぁ、って。 一人の時間がいっぱいになるけど　どうしましょ。それも試験直前なんだけど。試験なければプチ旅行でもできたのですが。一人暮らしってしたことないので・・・人生初です。 この年になっても　初体験っていっぱいあるのね～。 

  2009年09月01日

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• ときめきのおすそわけ♪

  仕事がら出会うのは男性の営業さんがほとんど。でもある会社の営業さんは女性Ｋさんです。まぁ、担当が一年に何度も替わるのだけど初の女性。まだ２０代半ば。息子とほとんど変わらないくらい。なぜか話しがあう、いや私のつっこみにイロイロと答えてくれるわけです。それも　楽しい恋愛のお話。まだ片思いの段階とか　出会いとか昔の恋愛だとか・・・お友達と昔話したようなそんな話しを打ち合わせしながら　今年の花火大会の話しや　２人で撮った写真も無理やり（いや見せたがってたなぁ～）見せてもらったわ。はるか昔、夫との恋愛時代や　つきあう前のことをいっぱいいっぱい思い出して　高校生みたいに嬉しくなったわ。 Ｋさんの彼の話は　たぶん私が親ではないし友達というより女性の先輩としてだから話せるんでしょうね。あ～、こんな時あったなぁ～、って。でも私は親には恋愛の話しはほとんど言わなかったし、友達にもそんなに話してなかったなぁ。 Ｋさんの毎回の報告を聞くたびにその嬉しい顔がとっても幸せそうで２人の恋愛の今後はどうであれ　それはそれでいいのだと幸せな時間が持てたことが　一番なんじゃない、って自分を振り返って思うのです。 人の喜びっていろいろあって　私はもう恋愛のときめきは感じないのだけど。これは無意識でも感じるものだそうで・・・Ｋさんも　一目彼に会ったときに　ドッキ～ンと一目惚れ状態だったそうです。 私は、夫に一目惚れでもなかったけど夫しかいないなぁ、って思ったし　つきあっている時も　結婚した後もあんな風に嬉しくって　楽しかったなぁ～恋愛時代のあれこれをいっぱい思い出したわ。（まぁ夫以外の昔の彼とのことも　片思いのときめきもいっぱい思い出したけど。） 夫との衝撃的な別れと　その後のいろんな知らなくてもいいことや知りたくなかった身近な人の感情やら見たくなかったもの　いっぱい見たり家族を養うっていう重さや　話し相手のいない寂しさでこの頃は心が枯れていたわ。。。。 でも心から溢れてくる喜びとか　目の当たりにして自分の中にあった　大切ななにかも思い出したのよ。 子どもを愛するとは　まったく違う気持ち。とっても好きで好きでたまらない、って気持ち。いっぱい夫が好きだったね、私って。幸せな気持ちをもらってたよ。 Ｋさんから　（本人は気がついてないけど）ときめきをおすそわけしてもらったわ。

  2009年08月29日

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  脱線しちゃうタイプだから・・・

  お盆休みが終わり・・・私も学校がまた始まりました。２週間もあったんですよね～。お勉強時間が・・・・。宿題も１週間分だけだし、時間もたっぷり。・・・・まったくやらない、できない･･･私。だからこそ、通信教育、な～んてこと選ばず、自分を知っておりますのでリアル授業を選んだの。 前日、ヘロヘロの私でしたので　もう勉強できる状況でない。それで、あきらめてお風呂に入ったら　元気が出てお勉強開始は１０時でした。必死にやるけど、お勉強って習慣ですね～。まったく頭に入らず。 日曜日、学校の前に定番のミスタードーナッツでの必死の追い込みをかけましたが、結果はボロボロ。 担当教務より「このクラス、模試の全国２位から　前回はなんと全国の最低から３番目です」との報告が・・・悲惨・・・でもみんなもできなかったのね。 夏休み、まったくやらないってことで結果はでるわけで。情けない～ そして私が好きなハウツー本。こんなのが山ほどございます。 娘が中３のころ買ったもの。私が去年の資格試験から逃避して買った本。来年の大学受験向けに買ったもの。そのほかもろもろ。脳が衰えてしまう人のための精神科医の書いた本は怖かったわ～。 これらの本の共通項目は『最短』 寝室には本の山が３つできております。 『勉強の王道』は勉強なんだよ～・・・って自分に突っ込みいれてみるけど でも～、できれば～無駄な時間の使い方したくないし～効率よく～　勉強したいし～あとから～　あの方法を知ってればな～とか思うのイヤだし～ついつい立ち読みして　買っちゃうのよね。ものすごい言い訳ですが、気になって仕方ないわけよ。 同僚さんの息子さんも同じタイプらしく、買ってくるそうです。ハウツー本。息子さんに「本読んでる暇あれば勉強すれば。」ってつっこむそうですが。 娘は読みませんね～勉強もしないけど。 今日はＨ大学のオープンキャンパスにイケメン探しに行きました。ブリブリの可愛い～ＲＩＺＲＩＳＡのワンピなんか着てね。モチベーションだけ高めて　頑張ってくださいませ。 母はイケメンもいない学校に行って毎週、しつこく先生に「今日は何点だった？」などと突っ込まれております。 毎度毎度「受からなければ人生は負のスパイラル」といわれております。何度挑戦してもいいそうで、受かればいいんだって。あと１ヶ月半　本読む場合じゃなく問題集やるかなぁ～。 これだけ勉強ってやる気おきないものなのよね。来年、末娘の受験の時どうしましょう。やっぱり予備校にさっさと入れないと私の子ですからまったくやらなさそうです。 

  2009年08月24日

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  一日だけの全員集合！

  夫が天国に行って　丸４年経ちました。平日でも　長女は仕事だし　息子は卒論が終わらず末娘も夏期講習。全員が揃う日を大事にしようと思い、当日は私も会社に。毎年のこと　私の従妹夫婦と　妹夫婦から花が贈られてきて私達家族が全員そろったのは日付も変わった今朝２時です。それでも　毎年恒例の家族のホームビデオを見て大笑い。夫と私たちのあたりまえの日常が　今年も目の前で繰り返される。涙もなく　いつも大笑いして　ずっとみんなで過ごす数時間。 子ども達は小さくて覚えてないこともいっぱいある出来事だけど私にはひとつひとつが思い出に焼きついている。夫の声。笑顔。仕草・・・。 たくさんの愛情をありがとう。夫はいっぱい私達家族を愛していたんだ、っていつもいつも思う。 同じ映像をみながら　子ども達がどんな思いなのか聞いたことは一度もないけど私達は　泣いたこともなく　その日の映像を毎年毎年　笑って見ているね。 夫は目の前にはいなくなってしまったけどいつまでも私たちの中にいて　守られていると思う。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 久しぶりに会った息子は　あいかわらずガリガリで卒論を徹夜で仕上げて　実家に帰れるようにがんばった、って言っていた。心配はいっぱいあるけど　がんばってる姿に胸がきゅんとしたわ。 長女のサロンの待遇や　その雰囲気が悪化していて長女の表情が暗くって　やっぱり私がもっと就職にもかかわるべきだったなぁと　ちょっと後悔しつつ家に帰ってきて　姉妹でハグしてる姿に　嬉しくなった。大笑いして　元気になっていくのは　とっても嬉しい。 末娘は兄姉が帰ってきて　すごく嬉しそうで家族がそろうとにぎやかでいいなぁ～と私と２人というのは　日常となったけどやっぱり寂しいのだなぁ～と思う。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。代休として無理やり休んだ今日。家族ですごすたったの１日。 みんなでわいわいと　ホテルのランチビュッフェに行って思いっきり　スィーツ食べました。（またスィーツ？？？？って感じですがリベンジです）ホテルのビュッフェの中で　ここはピカイチ。フルーツポンチはすべて生のフルーツです。缶詰はなし。メロン、パイン、グレープフルーツなどなど。そして全部で２０種類はある　プチケーキ。冷凍ではない　手作りのスポンジがおいしい。もちろんカレーやエスカベッシュやステーキなども２０種類ちかく？あり　スープもサラダもパスタも　あります。上２人はお金がないとか　時間がないとか１人暮らしなので　好きなものを思いっきり食べるという環境がないので　好きなものをいっぱい食べさせてあげたく和洋スィーツがそろったビュッフェは最適。 その後は　まだ揃えきれていなかった長女に遮光カーテンや　ベッドや　食器をそろえ帰宅。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。３人の子ども達それぞれ抱えている悩みもあるのだけどお互いが　心配しあったり　気を配ったり言いたいことをズバッと言ったり　気を遣わない家族関係に　ホッとしてる様子に私もとても嬉しかった。 長女は明日は　また仕事が早いのでリュックを背負って　大きな袋に　旅行バックまで持ってまるで家出娘のような姿で　またアパートに帰っていった。それを手伝って　改札まで送って行く息子を見て２年前のあの辛い時期に　こんな日がくるって（兄妹でつかみ合いの大喧嘩して　泣きながら止めていた私）想像もしていなかったなぁ～と。 子どもは　ちょっと離れたほうがいいときもあるんだね。私に気を遣う息子を見ていて　しみじみと感じたわ。 あいかわらず　夫側の親戚からは　いつも同様音沙汰ないけど　きっと義母の家に行ってるんだろうとも思うのだけど　それはそれで満足している人がいるのだろうと。 私たち家族は　やっぱり今年も家族だけで　夫のことをいっぱいいっぱい好きだ！って思いながら過ごしました。夫のことをずっと愛している家族がいてそれだけで十分でしょ？　って聞いてる私がいるわ。私の精一杯がいまの過ごし方で　これ以上は無理してできないって気持ちがあって　まだまだ　夫の親戚や友達のためになにかするっていう余裕もないんですよね。「偲ぶ会」はいつできるのかわからないけど・・・。たった１日だけしかないなら　家族で過ごしたいって強く思ってしまうのです。

  2009年07月28日

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• たわわに実る♪

  １０数年前に　今の一軒家に越してきてささやかなお庭に　子ども達のために植えた木サクランボ、ゆすらうめ、プラム、ブルーベリーラズベリーなど。実りのある木をメインにしましたが・・・・。（なぜか自分でもぎ取るってことが大好きなのよ）ゆすらうめは夫が天国に行った年に枯れました。ブルーベリーは植えた場所が悪いようで５,６粒くらいしかならずサクランボは毎年、ちょっぴり成っても鳥に食べられて終わり。プラムだけが　きっちりとおいしく１０個くらい成ってました。・・・ところが　もう切ってしまおう！と思ってたサクランボ。今年は実がたわわに成り、２００個以上。すごい量でした。びっくり。「明日は全部真っ赤になるから、朝取ろう！」と決めて　朝起きたら、ない。一粒も実がない・・・・・明日・・・と思うと　ない！昨年も同じ出来事があり　鳥のするどい感覚にビックリ。  で、今年はプラムもすごいことになってます。多分、５０個じゃきかない。本日、朝５０個もぎ取りましたが、まだまだあるのですよ。  でも家族２人ですから・・・。３人の子どもに食べさせたいと　植えたけども子どもに食べさせることもほとんどなくなんだかさびしいなぁ、と実りを前に思うことです。 それは　昔の私は今日の日を想像してなくて（当たり前だけどね・・・）家族５人が暮らす風景とか食卓とか笑顔を想像してたのよ。 食べきれないプラムを会社に持っていって配りました。 私の今の生活は充実しているのでしょうけど、子ども命の私ですからなんか気が抜けてしまっております。今年はとっても寂しくて　どうしたのでしょう、私。こんな寂しさは久しぶりです。 （プラムの写真は後ほどアップします。）

  2009年07月10日

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• カウントダウン☆

  こんばんはやっぱり７月になると　どうしても平静ではいられずだけど日常を平静を装い続けていくのもつらくやっぱり吐き出してしまいたくなりました。 また７月が巡ってきて夫が　天国へ続く道を歩いていった季節となりました。 考えないつもりでもきっと梅雨が明けて日差しが真夏になったと感じると私の心は　ざわざわと波立ってもうどうしようもない状態になるのでしょう。 そして　それは誰にも知られることなくまたいつものような毎日で心が引き裂かれそうな　あの日を何度も何度も　思い出して最後の映像が　頭の中で繰り返されるのでしょう。 フラッシュバック。毎年、こんなに辛いのに私は　号泣したこともない。ひたすらあふれる涙を静かに拭くだけ。 誰かの胸で泣くことは　もうない。 なんだか　梅雨が終わるのが怖い。 ４年が経つけど５人家族は　今２人暮らしとなって生活が激変したって　この頃思います。 私は　ちょっと意地悪になったかも。人を妬むって感情が湧いてくるし　それを普通の顔してなんでもないように暮らしてる。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ６月の給料明細に　住民税の明細が入っていて私は母子家庭で高額所得者でもないので免税されていたのですが　気がつかなかったのですが「えっ？うちって免税なんだ。そうか死別シングルマザーだからね。知らなかった」って明細見ながら　同僚さんに言ったら「いいなぁ～」って言われて。「・・・なんで？免税よりも　夫が生きていたほうがずっといいですけど」って思わず言い返したわ。いくら私がいつも元気で　うるさくって普通の人よりも　逞しく見えたとしても　グサっときました。 即、言い返せた自分もすごいなと思ったり。「ごめんね。失言だった。」って同僚さんも謝ってくれたけどね。落ち込んだりはしないのもすごいなぁと。自分でビックリ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 義母からたくさんの野菜をもらってきて２人暮らしの我が家はとても食べられないのでお隣さんにおすそわけしてましたら、しみじみと奥様に（子ども３人、一人は子供同士同級生）「ばななさん、ご主人亡くなって何年になる？さびしくなぁい？」って聞かれました。 「さびしいよ。子どものこと、相談したり話せる人は夫でしょ。大人同士の会話できないのはさびしい。」って素直に言えたわ。とくに嫌な気分にもならなかったな。直球で聞いてくる人はいないから、かえって新鮮でした。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 このところ仕事ではイベントがあり人との出会いは楽しくって　私はすごく好きでそれは嬉しいことなのだけど　家に帰ってくるとぐったり疲れるのは　希望に満ちた若いご夫婦や年配のご夫婦と会った日・・・って気もする。私にはプライベートでのんびりする時間や大人のリラックスした時間がないからなんだろうなぁと気がついたり・・・やっぱり子どもが生きがいでも大人と子どもは　根本的に違うしね・・・ ものすごい寂しさが　胸に迫るのも　７月だからかなぁ。あの日が過ぎれば　忘れるのかしら。　パートナーがいない歴４年って　まだまだ人間的成長できてませんね。女性の可愛いらしさからは　どんどんと遠ざかっております。

  2009年07月02日

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• ノルマと禁断症状？

  久々のブログ・・・です。朝も、家に帰ってきても、パソコンでブログを読むのもブログ更新するのも封印しておりました。理由は２つ。１つ。仕事が忙しい。プラス、お決まりのサービス残業してるので買い物と夕飯作りに追われている。２つ。これが最大の理由ですが・・・・資格試験の学校で勉強のノルマがでました。毎日３時間勉強。週に２０時間勉強です計算はこうです。平日、月曜~金曜は一日３時間。昼休みなどを利用して朝や昼も勉強して、帰宅したら２時間くらい。土曜日は５時間ほど。日曜の学校の前に１時間。学校終わったらまた勉強。 できるこんなの 先週の授業の前日に、講師と教務対象の全国会議？があったそうで・・・・私のクラスの勉強時間は最下位だって。 でも、かなり出来は良いらしく先生は今年の年齢層や勉強態度、生徒の層を読んで日本一の合格率を目指すと言っておりました。 その前提が、問題集３回終わらせること。「コレさえやってくれれば、絶対に合格させます」 ・・・・・去年、私、問題集まで手がつかず・・・･･･落ちましたわ。 今年、２回目なんですが、ほかにも２人いましてとても優秀なおふたりなのよね。 ・・・・今年は、ちょっとヤバイでしょう。と、日曜日から気合いれてました。今までブログやって、お風呂入って、読書して就寝。 読書はもうお風呂でもトイレでも、布団でも・・・どこにでも本が置いてありますのでそれはそれは活字中毒の私には最適でしたが。そんなことやってる場合じゃあ～りませ～ん。 毎晩、消しゴムのカスと格闘中。 すっごい細かい問題集ちぇっくシートまで配られて、なおかつ、それを提出だって 宿題は答え見て、丸写ししていた私ですがそんなのまずいじゃない（とっくにまずい状態なんだけど・・・） ちょっと心を入れ替えたわけですよ。禁断症状がでてきて、ストレスは体に悪いし～コメントもできないけど書いちゃおう～、って今日はちょっとズルしてしまった。 皆さんのブログは会社の休み時間にチェックしております。コメントできなくってごめんなさいね。 ひっさびさ(*･ω･*)に勉強しております。あまりの覚えの悪さに、いつも呆然とするんだけどね。クラスメイトもみんな（ちょっと大学生やリストラされた人もいるけど）仕事してて頑張っているのですもの。去年よりも話す人も増えて、いい感じです。・・・と言っても３,４人ですが。多分、１５歳くらい年下だなぁ～。でもいいの。年齢なんて聞かれないし。先生とも２年目ですが、昨年『５０歳?』と言われてブチ切れそうになりましたが、それはまぁ許してあげて、最前列で頑張って、眠気と戦っております。 末娘は試験前だというのに、髪を染めてみたり、エレキを毎日練習続けており、勉強まったくしてませんが、私が無視してリビングで勉強していますと逃げていきます。 秋までまだまだ時間があるようで、この先、仕事もピークなのでどうなることやらですが、ぼちぼちとセーブしながらブログも更新します。家のパソコンを開けないことも多いですが週１回はアップしますので、コメントできないのは許して下さいませ。

  2009年06月25日

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• 一回きりだから･･･どうする？

  名作映画｢風と共に去りぬ」ってご存知でしょうか。と～っても古い映画だけど、私が高校の頃、近所の映画館で上映されて、テスト前にも関わらず観にいったのだけど、あまりの衝撃にテスト勉強どころではなくなりずっと映画のことを考え続けて、テスト終了。残酷な結果が待ち受けていたのでした。 大恋愛映画というかスカーレット＝オハラという一人の女性の波乱万丈の人生を描いた映画ですが、ものすごく憧れた心の自立というか、波乱万丈さ。 でも実際、自分のことを振り返ると、今の生活までもけっこう波乱万丈じゃないとも思う。波乱万丈なんてテレビやドラマや小説ならオッケーだけど自分や家族は　平凡でいいから　波風たたずに平和に暮らしたい・・・と強く願うようになったわ。 ひとり、ふたりと子どもが家から出てきっとこの家にいた時よりも必死に頑張っているだろうって想像するだけで、子ども達ののびしろとか可能性とか、生きる力とか　いいなぁと思う。夫に依存していた自分も　今は一人で考えて判断して　責任も全部一人で背負って　そうやってようやくひとり立ちした気分。人より(自分の子ども達よりも）２０年は遅いけどそれでも　そういう自分の可能性もあったことが嬉しくもあり、ちょっと悲しくもある。 人生は一回きりだから、夫も誰がなんと言おうと（私には反対されるからなんにも言わずに）独立して、自分の責任で人を雇い、会社を回し死ぬほど働いて　本当に天国に行っちゃったけど夫は自分の人生、やりたいことをやったと志は途中だったけど、それでも自分の道を思うように歩いてきた結果が（かなり大きな誤算があったけど）自己責任だよ、ってそう思っているのかなぁ。あのまま以前の会社で中間管理職で苦しい思いするよりもこんな結果でも良かったって思うのかな。きっと自分の夢はかなえたから　満足してるとそう思えるから　私も諦めがついて前を向くことができているのかもしれない。 私も特になにか人より優れてできるわけじゃないし特技があるわけじゃないけど主婦としての経験や死別でさえも　ひっくるめて　誰かのために役立てたらそれが一番だと思う。  あと末娘が社会にでるまでの６年くらい、どんな仕事をして　どう生きるのかこの頃考えるけど　ふたつの道は選べないからたった一回の人生だから　思い切って挑戦することがあってもいいのかなぁ、とも思う。遅咲きですが、経験ないことを今からでも挑戦していきたいな。  

  2009年06月18日

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• 復活！

  私の携帯電話が修理から戻ってきましたデータもぜ～んぶ復活で～すほんとうに良かったこの１週間不便で、その上失礼なメールを繰り返してました。たいていはメールアドレスで誰だかがわかったけど、中には誰って思うメールもあって、文面から想像。でも本人じゃないと困るので｢携帯のデータとんでしまったので、名前を教えてください。」って返信したり。買い物行って、「これは○○は欲しいかな？聞いてみよう」「あっ、メールアドレスも電話番号もわからない」ってコトに気がついたり。末娘が私が以前持っていた携帯をそのままのデータで機種変更したので、末娘経由でデータ送ってもらったり、それでも新しく交換したブロ友さんなどのデータはなくって電話もメールもできないし、こうなったら、ブログで送ってもらうしかないや・・・とあきらめていたのですよ。 息子に宅急便送るにも住所また送ってもらったりね。不便なことばっかり。そして、データをマイクロチップに入れてなかったことをものすご～く後悔したのよね。たった１２６０円なのに・・・。今日は修理から戻った携帯にすぐマイクロチップを入れましたよ。お兄さんにセットしてもらって完了。水没しても大丈夫らしいです。でも携帯の故障は中を全部取り替えたそうです。クレーム多い機種だったのかなぁ。夫と見た虹や、その後に見た虹、夫の写真や、去年なくなった夫のおばあちゃんの写真、娘の卒業の袴姿などなど、大事な大事なデータ満載だったの。 消えずに戻ってきたってことは、もっと大事にしなさいってそういうことなのかな。大事にしよう

  2009年06月14日

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• 記念日と思い出と

  ・・・先週、いちおう結婚式を挙げた記念日でした。意識しながらも、いつも通りの一日として過ごしたけど今年はなぜか意識していたわ。 結婚記念日としては一度も祝ったことないけど。私や夫は○○○記念日って意識しないタイプでもちろん「つきあった記念日」とかも一切ないし、結婚記念日も入籍日さえうろ覚えで、戸籍みないとわからない。 入籍したのはそのずっと前でした。順番がおかしいけど大安の結納の日で、直後に入籍。結婚式自体、一般的な形は魅力もなくってどうせやるならウェディングドレスで海外で２人きりとか理想はあったけど、夫の母から大反対にあい、親のお金で式を挙げることになったので、親の希望通りの綿帽子の神前式だったけど、ドレスもピンクの松田聖子が最初の結婚式で着たレプリカ。なんだか私じゃないみたいな式をしましたね～。 ゴンドラで天井から降りてきて、スモークすごいし父と相合傘で夫にバトンタッチとか・・・。もうバブリーな結婚式でしたよ。絶対やりたくない～って形。 なんで神前なんだ、とかなんで角隠しに文金高島田なんだ、とかまったく自分の意思とは正反対の式を挙げてまあ、お色直し含めて３回は着替えたけど・・・。予定外に早かった結婚だったから父のショックを思うと　親の対面というか親戚縁者が満足するような、派手派手な式で　イベントだったなぁと。あれも思い出なんですよね。親のためのショーっていうのかな。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 あれからものすごい年月が過ぎました。つきあっている頃から夫が買ってくれたプラチナ＆１８金のコンビのペアリングしてたけど結婚式には新たにそっくりなペアリングまた買ってその４つのリングはたんすの中にあります。今は、結婚指輪をしている仕事関係の人や友達の手をつい見てしまうかな。 夫は１０キロ以上太って外すはめになり私は主婦湿疹で指輪のところが酷くなって外しそのままです。 結婚式のビデオもあるなぁ。お笑いショーみたいで　爆笑できる私や夫がいる。今の息子くらいの夫に私。 どんな形でも式は挙げておいて良かったけど、本当は純白のウェディングドレスを着て教会で２人で将来を誓いたかったなぁ～と。 相手は・・・・やっぱり夫なんでしょうね～（本当か？ってひとりつっこみもあるけど） 人生の半分をなんだかんだ言って一緒に生きて今の息子や娘の年齢で人生決めた・・・ってすごいタイミングというか勢いに思えるけどやっぱりこの人しかいないと、２人で決心したことなんだけどけっこうすごいじゃない、ってあの頃の自分を褒めたり、「ダメだよ、こんな衝撃的な将来になるんだよ」と思ったりね。 ここしばらく子どもと夫のことばかり考えてる私がいます。なんでかなぁ～

  2009年06月09日

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• 消えた！

  突然の出来事に唖然、呆然・・・という経験をしてる私。今日もびっくり・・・携帯がいきなり壊れました。お昼休み、友達に携帯で連絡してその後、携帯を見ると電源が落ちている。「あら？いつの間に電源切ったのかなぁ」とボタンを押すもまったく反応なく、１週間前から写真は取れるのに確認ができない状態なので仕事終わってから、ショップにいきましたが、故障してるらしくデータも拾えないらしい。バックアップしてないし、チップもなく、データは飛んだらしいです。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 とりあえず、古い携帯でなんとかデータ移動するしかない。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。携帯電話、罪なやつです。これは夫が使っていた携帯番号とアドレスなの。でもデータはゼロ。 夫が残した携帯には膨大な量のアドレスがあったしそれは仕事も私生活も一緒だったのでかなりのことで葬儀の連絡もできない人もいたのですが。夫は送信メールを毎日消してたのですよ。ビックリなマメさ。でもね、受信メールはいろいろありましたわ。葬式ぶち壊してやろうか～ってくらいのものも。でも、ハイテンションなんで　ソツなくこなして・・・・その後、夫の携帯を私が持ち、私の携帯を娘に持たせ、１ヶ月くらいしたころ、水没しました。それもトイレに絶対に入れない後ろポケットから、ポトッと。ぜ～んぶ消滅して、な～んにもなくなってしまったとさ。証拠隠滅・・・・させたなぁ～と夫に思ったりして。でも、もういいよ、こんな気持ち。私は過去に生きるのはできなかった。むなしいよね。小説や映画じゃないから戻れない。夫が好きだったドラえもんのタイムマシンもないし。「どこでもドア」もないし・・・。｢もしもの世界」っていうのは存在しないんだよ、と。私が生きてる世界はどこかで見たドラマかしら？とはずっと思っているのだけど。それなら誰が主役なんだか･･･夫は脇役なのか・・・とか。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ただの携帯の不具合、故障であってよくある出来事なんでしょうが、携帯につめこんであるたくさんのデータや思いもまた私には重くなったのかしら・・・と、変な解釈をしたわ。 

  2009年06月06日

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• ｢買っちゃダメ！」

  息子が去年から一人暮らしをはじめ、長女も一人暮らしをはじめて２週間。我が家の家計の危機がやってきました。・・・・ド～ンと敷金、礼金の出費も５０万以上。まぁ、これは予想してたけどね。一番困るのが、食事の量がガクンと減ったのに作る量が今までどおりで、結局食べられずあまることに。それでもって、私もダイエットもどきを始めたわけで、いかに我が家に食料があちこちにあるかを実感。もともと子ども達は少食だからおやつも一袋食べられない。いつも何か余っているのです・・・。それで学費専用の通帳を見たら残高が思った以上に少なくなってました。息子が大学入ってからの、その後３人の学費の引き落とし額、振込み額が記録されてます。ちょっとすごい金額だったので、娘に言うと娘もビックリ。(奨学金は本人名義の通帳に振り込まれているのでプラスはそちらになり、学費は引き落とされる一方なのです。） それで　とうとう購入禁止命令がでました。娘からね～。活字中毒の私には酷な命令なのよね。「もう、塾終わるの待ってる間に本屋で本買っちゃダメ」だって～確かに今日はＡＴＭに行くの面倒でお財布にはお金が１万円と千円が５,６枚しかなくって帰宅。･･･直後に、新聞の集金がきて支払ったところ塾のお月謝を持たせる日って気がつきましてお財布の残高が・・・・２千円くらい・・・。毎週２,３冊買ってた本を、今日は立ち読みだけ。（・・・でもやっぱり本屋に行くのですが、本屋さんゴメンね。）塾が終わると、速攻で娘が登場。｢本、買ってない？見てないうちに買っちゃだめよ。」と釘をさされて、「今日はお財布に２千円しかないよ。買えません」って娘の厳しいチェックに答えて帰宅しました。 何かあったときのお金はもちろん多少はあるけどそれは予備費ってことで、今日は私のお小遣いはない、ってあきらめたのです。 本当に２０年もほとんど欠かさずつけてた家計簿も死別して、経済観念が変わってしまって、つける気がしなくなって早３年過ぎました。「もう、夫からの収入はないんだ。（保険は夫からじゃないよ）だからやりくりしても仕方ないよね。出るものは出るし、希望の進路には進ませたいから学費もかかるし、食事もしっかりと、みすぼらしい格好も嫌だし。」そういう気持ちが常にあって、私の収入っていうのはやりくりする気力がでるものじゃない、って思ってる。 夫と子どものためのやりくりだったんだよね。私の家計簿は夫の存在があったから、主婦のお仕事として存在していたように思います。 けっこう買い物上手で、やりくりもこなしてた気もしますが昔の家計簿を眺めるほうが辛いな。夫のがんばってきた証が毎月記録されていてね。うちは基本給と歩合給があって毎月変動してたからそれが夫のがんばりの証明だったし。写真やビデオは笑いながら見てる私も家計簿が辛いって、３年経って気がつきました。 でも、２人家族になったのは２０年以上ぶりだしまたつけてみようかな。  

  2009年06月04日

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  サプライズ☆

  今日は友達に誘われて、ミニコンサートに行ってきました。昔、久保田早紀という名前で『異邦人』を歌っていた歌手。私はこの曲がかなり好きでした。シルクロードをイメージした、乾いたような情景が浮かぶ曲。ちょっとふっくらして昔のイメージとは違ってたけど優しい、やわらかい曲をいっぱい作ってピアノ弾いて歌ってました。チェロとのデュオで、チェロが好きな私は嬉しかったです。・・・・でも、アンコールで歌ってくれた『異邦人』が一番だった。鳥肌が立ってしまいました。  「今日は遅くなるからね。」と末娘一人でお留守番なので昨夜から夕飯を仕込んでおいてのお出かけでしたが、帰宅すると・・・キッチンのシンクに見慣れないものが１０時近い帰宅だったので夕飯も食べず、お茶も飲まないで友達と別れたのでおなかぺこぺこで一人で夕食を食べて、食後の紅茶を入れたところ、２階にいた末娘が降りてきていきなりテレビ消され、電気を消され、真っ暗。廊下からケーキにろうそくをつけて娘登場。「ハッピーバースディー。ママ。」市販のケーキミックススポンジ用を使って、末娘の初手作りケーキ。見慣れないシンクの中にあったのは、苺のヘタでした。友達と食事してくるとおもったから、駅から私が電話した時大慌てしたそう。だからまだスポンジが冷め切ってなかったのかな。生クリームがゆるくなってしまってたけど、おいしかったです。 その映像と「２人では大きすぎて食べきれない」って息子と長女にメールしたら、長女はすぐ電話してきたけど。息子はな～～～～んにも連絡ないのよね。今朝はかなり早くから学生時代の友達からメールあって昼間も仕事中に妹やお友達からメールもらったりしてすっごく嬉しかったですが・・・。息子とはまともな最近がとれなくって心配です。 でも１年、無事にすごし、ちょっとホッとしています。また１年を無事に過ごしたいなぁと思います。初めて２人家族になってしまった、ガランとしたリビングでの誕生日でした。やっぱり家族が減るのは辛いです。・・・・でも、遊びは忘れちゃいけません。切り替えて元気の源「遊び」で充電しないとね。

  2009年05月29日

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• トキメキはどこ？

  お仕事はけっこう好きな私。それは　たくさんの出会いがあるから。 今日の午後は、２０代半ばの女性の営業さんとおしゃべりしながら、打ち合わせ・・・の、はずがどこからか恋愛のお話になり、今ドキの男性は「１回限りのおつきあい」はいいけど「結婚とか、恋人関係はパス」と、かなり都合のいい男が多いと。・・・・なんだ、それ女の子の母としては許せんでも、男の子の母とすれば、「合意のもと遊ぶんだから　すぐに結婚とか言わないで｣な～んて思うわけです。（かなり勝手だな～、と自分でも思うけど・・・） 自分を振り返ると　夫に（まだつきあってない頃）「結婚考えてない人とはつきあう気ないのよね～」と言っていた私。（どんだけ強気なのか、いや臆病か）結局、夫とは正式におつきあい始めたわけですが、そんな「結婚宣言後のおつきあい」が今はあるのかどうかもあやしい。まだ２０歳の私でさえ、そんな慎重だったからね。２０代真ん中の女の子に｢結婚前提」とか言われれば焦ってしまう男の子の気持ちもわかる気もするけど「結婚したいくらいの気持ちで、どうしてもつきあいたい人」じゃないのに　軽くつきあうってのもアリなんでしょうね。 ちょっとした恋愛相談みたいなのをうけて、「うん、安売りというか、安易なおつきあいはダメだよ～」なんてオバサンは（気持ちはお姉さんなんですが）アドバイスしたのよね。「がんばってね～次回の報告を楽しみにしてるから～」・・・って、いったい仕事してるのか恋愛相談してるのかわからないような午後のお仕事でした。ちゃんと仕事は終わったのですよ それで思ったのは、私にはまったくトキメキってものがな～い 好きなものも、「絶対にこれ～」といった趣味もない。それが、とって～も寂しいのです。好きな人がいない・・・・そんな生活したことなかったもう、夫はいないんだよ、この世には。夫とは恋愛感情から　同士としての感情になっていたと思う。それでも、私には夫しかいなかったし、他の人に目がいくこともなかったなぁ。・・・夫はどうであれ、ね。夫はイロイロあったんじゃないか、と思う。私は鋭いので・・・かなり思い当たる節もあったりもするし。 恋愛したいと思って　相手が現れるわけでもないだろうし私と同年代や年上だと　まだまだ男が威張っているタイプが多い。女性に対する　気遣いもないし・・・イライラするくらい。男性優位に扱わないとダメな人多くて仕事でもおだてて、うまく扱わないといけないという気遣いがいります。まず対等に話ができない。(仕事中なのにセクハラもどきに食事誘ってきたり）５０代６０代に声かけられても、嬉しくないのです。「ふふふ。また、冗談ばっかり～」とサラッと流すも敵もしつこい。離別した人に好かれても・・・・。（なぜか離別した人に好かれる傾向がある、のも悲しいわ。）なんてね。シングルはシングルでも離別じゃないのよ、私。 恋愛じゃなくたって、趣味だって、生きがいになる何かだっていいの。トキメキはどこにあるんだろう？ 私の生きがいって　今は「子ども」だもん。これって、子どもにはいい迷惑ですよ。長生きしなくてもいいけど、しょぼくれた老人にはなりたくない。２０年も夫と暮らして、トキメキも忘れちゃったのかなぁ。 素敵な人って　その人によって違うわけで私には新しい出会いも、トキメキなんですが・・・ブロ友さんとの出会いも一種のトキメキかな（別に恋愛感情じゃないけどね、すごいドキドキ感あるのです。） それはきっとめぐり合わせなんでしょうね。ちょっと仕事と家の往復とアッシーの生活だったのでこんな人生、つまんないじゃな～い！って思ったのでした。トキメキは見つけるものじゃないのかもね。

  2009年05月25日

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• 自立への道(*o・з・`)σ"

  長女の住まい探しも、そろそろ終わりです。この半月ほどネットで物件探しをしてきましたが、都心は高い････本当にびっくり価格です・・・でも、みなさんのアドバイス通り娘の安全重視。・・・・となると、オートロックとか宅配ボックスとかＴＶインターフォンとか、室内洗濯機置き場とかが必需です。だからアパートも必死に探したのよね。みなさんのアドバイスで、絞込めました。ありがとう。（私は一人暮らししたことなく役立たず）。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。それで　ほぼ契約することになる、でしょう。アパート借りるにも　年収や会社の信用などの審査があるのです。審査会社の審査待ちです。シングルマザーは辛い～年収も会社だけでは少ないので（長女はまだお給料前ですし）遺族年金なども収入として付け足して記入しました。（これも書きたくなかったけどね。仕方ないです。）保証人も本来なら父親がベストなんですよね。年収的に。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。けっこうショックだったのが敷金、礼金です。地元の相場だと、家賃は１Ｋ、１ＤＫなら４.５万～５万くらい。都心で駅前。１Ｋで８万～９万です。敷金礼金も家賃が基準なので・・・びっくりする額でした～そして洗濯機、冷蔵庫が必需品ですね。 電子レンジも。同僚さんのお子さんが一人暮らししていた時のものが新品同様であるそうで・・・格安で譲ってくれるというのです。配送料なども考えて、明日電気屋でチェックしてこようかな。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。バイトをやめて、就職活動と不足の単位のためにせっせと大学に通っている息子にも、先月から仕送り始めました。それまではバイト代と奨学金だけで暮らしていたのよね。 私も、しっかりとまたライフプランと家計チェックをしないといけませんね。 お金の教育は大切です。これだけは外せないです。子ども達３人に小学校１年～６年までずっとお小遣い帳をつけさせて、内容チェックしてからお小遣いをあげるってことをしてきたけど中学からは本人に任せになったけど金銭感覚はついてるかな。子どもの自立には　日々の小さな積み重ねが大事なのね。 もう１２時。今、練習が終わったと長女から電話です。帰宅は夜中１時半ころですね～。そして明日も仕事だもの、体が心配です。

  2009年05月08日

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• 合間の出来事、いろいろ。

  毎日、仕事と家の往復で終わる日々に駅までアッシーが加わり早くも５月ですね。まだこの生活は２週間ですが　睡眠４～５時間なんで意識がなくなる時間帯があるの。不動産探しにネットを駆使して　ブログも読み逃げ。 久々にママ友お姉さま軍団との飲み会があり平均子ども数３人という　脅威の軍団が居酒屋で盛り上がり(私はアッシーゆえ飲めない～）話題に夫のことが出る人が皆無。すごいです。だからこそ盛り上がるんだけど・・・４０代５０代はもうすでに夫無し生活でも大丈夫・・・ってくらい自立してました。子ども自慢もいなけりゃ、夫自慢もいない。・・・子育ての反省を語ったり旅行に行こう～な～んて話したり・・・なんともない話題が楽しい数時間でした。 そして一人また物件探しに行かねば、と思っていたら不動産屋より「管理会社が連休に入り、物件見学ができません」だって～どうすればいいのアパートの中を見ずに決めるわけいかないし・・・。仮押さえしている物件の保証人欄や収入欄なども記入したりいろいろ手続きだけはしないといけないし・・・。・・・突然予定が空白に・・・と思ったら末娘が突然の帰宅。「バイトが暇すぎて２時間早く帰って、って言われた」だって。不景気ですからね～。そして突然２人ともに与えられた自由時間。映画に行きました。アカデミー賞取った「スラムドッグミリオネア」。ものすごく良かったです。深いです。娘も泣いてたけど、私も泣いてしまった。インドが舞台の映画で、どうなんだろうと思ったけどそうくるか～、と。１２歳以上という映画なんだけど「どうして？」って思うわ。ぜひ子どもにも見て欲しいと思ったけど。｢見に来てよかったね～」って感想です。 それでエレキギターをいきなり始めた娘。なんでも文化祭のバンドでボーカルにスカウトされたと。３年生は最後の文化祭。ボーカル辞めてしまいエレキがあるからくれると・・・。ボーカル&ギターやるって。初心者なんですけど・・・アンプ買ったりして毎日張り切ってます。ギター楽しいらしく、それもいいかなぁ～って思うわ。 それでカラオケで練習したいそうなんで２人で歌いまくりました。トイレも行かずにず～っと歌うのがいつものこと。夜１０時に義母宅に寄り帰宅。 昨夜９時に、はいきなり従妹宅の留守番＆子守に呼ばれた叔母からＳＯＳの電話があり急遽駆けつけまして、叔母の悩みを聞きいろいろ考えさせられました。親を当てにするのは親不孝だなぁと。老いていく親をサポートしていく側に廻るかよけいな心配かけないことが親孝行だって。 叔母は母の妹だけど、ウチの母は我が子より自分なんで私が絶縁してからも心配してくれて母の代わりに気を配ってくれて実の娘同様に可愛がってくれるのだけど、気持ちがすごく嬉しいです。子どもを思えない親ってのもいるし親を思えない子もいるだろうけど・・・愛情ってなんだろうと、難しいなぁと思った夜でした。  

  2009年05月01日

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• ギリギリ

  去年も同じ事を思ったけど・・・生活がギリギリ状態です。・・・・時間がない～。一番公平なものは時間、なのにね。睡眠時間はいったい何時間・・・？長女が帰国して部屋はだんだん荒れてきてるし。旅行の後片付けも終わらないうちに就職したのでお土産やら、毎日着ていく服やら、バックなどなど。末娘の新学期の道具なども、そして私も事務的なものがあふれている。 今はアパート探しに追われています。不動産やとのやりとりはメールに電話にパソコンメール。仕事の合間に連絡受けたりいろいろ検索したりと帰宅後はほとんどアパート探しです。こういう追われているような慌ただしさは苦手ですが誰もやる人はいないし・・・・仕事も勉強も疲れていると効率わるいですね。　眠くってやる気なくしてます。 遊びた～い！とお誘いにもウキウキしているのにスッキリするまで、我慢ガマン・・・です。 早くアパート決めたいけど、敷金礼金と電化製品などの買い物ですごい金額がまた出て行きます。家賃高いと敷金などもすごい～コメントもできずにいますが、もうしばらくは無理そうなんでもうすこしお待ちくださいませ。

  2009年04月23日

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• 法事終了。そしてちょっと？びっくり！

  義父の一周忌の法事が終わりました。納骨もすんで、私も大暴れすることなく終了。ほっいろいろな疑問がでた法事でしたが・・・。なぜか夫の会社の共同経営者が来ていたこと。なぜが義妹の友達が法事の料理手伝いに来てたこと。なんでだろう～なんでだろうなんでだ、なんだだろう・・・古いですが本当に疑問。共同経営者はたぶん、義母から夫の納骨もするって事前に（私に言う前に）知らせていたのだと思う。私には一言もなく墓をつくり、墓石もつくったから後から夫の納骨はしないって言えなかったのかもね。 子ども達は学校あるし、長女のみ参加。それも明日から出勤なんで、服装指定があるので今日中に服を買いに行かないといけないので納骨して法事のお食事して１時間後に「用事があるので帰ります。みなさんごゆっくり」と言って、洋服を買いに行きました。久々の平日のショッピングでした。長女の勤めるサロンは服装規定があって黒と白の服限定。それも柄物はダメみたいで、カラフルな服がほとんどの長女は早速着るものがありません。Ｇパンもダメなんで１５本も持ってる長女は、着ていくボトムもない。靴、ボトム、下着などなど数枚ずつは最低でも必要です。（下着は白いＴシャツ着た時ようです。白とかベージュとかね。） それで試着する前にいろいろ選んでおりますと・・・・なぜかカップルが来るんですよ。ブラ＆ショーツのみのコーナーに。それも何組も・・・・ちょっとこれってなんなんだ普通の服と違って、ブラってサイズがいろいろでしょ。それを男性がウロウロと何組も歩いている中で選びたくない。（私のじゃないけども・・・痩せてる娘のを探すのは大変なのに）試着室の前に待ってるひとのベンチがあるけど、そこにも男性が座ってるのよ。もうなんかいや～な気分でした。海外研修の粗食で激痩せした娘は、試着８枚・・・。男性達は・・・帰ったあとにしましたが・・・。 これって私はビックリしたのよね。ちょっとビックリ？いや、かなりビックリしたなぁ～ 

  2009年04月15日

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• オヤジ化したくな～い！

  春です。気分は上々・・・と言いたいけど。仕事上は・・・・冬です。気持ちも、景気もね。この不景気で会社もいろいろ大変らしい・・・。でも入社して３年、毎日サービス残業続けてきて（なんども愚痴ってるけど）１円も残業代もらったことなし。それでも仕事は自分に合っていると今でも思っているのです。 でも、この前、プッチっとキレましたのよ。 明日は義父の法事。今月から毎週日曜は学校があるから「法事を日曜にする」って義母に言われた時に「私はその日は絶対に無理なんです」って言ったところ義妹夫婦の平日休みにすることに変更。よって平日に有給をとることになった私。本来は理由なんか必要ないんだけど（普通はね）うちの会社では有給自体がとる人がいないくらいで、「義父法事」って余白に書いて届けを出したのですが・・・。「書式変えたから書き直して提出して」って言われて「法事」だけにして再提出したところ、上司から店長が「ばななさんが誰の法事で休むのか知っているか？だいたい『平日に法事するなんてありえない』ってみんなが言っている。本当に法事なのか？」って聞かれのです。はぁ～なんでそんなことまで有給なのに言わないといけないどうして有給の理由まで他の社員が知っているわけ平日に法事しちゃいけないの？みんな年寄りで仕事してませんから。嘘つき呼ばわりされてるんだ、私って。義父の葬儀に会社の上司も来てるじゃないか～・・・・なんか嫌になっちゃったのです。むなしくってね。 まるきりオヤジの働き方して、子どもの生活犠牲にして私生活まで犠牲にして、生活費のために働いてきたけど。リストラだってあるかもしれない・・・けど。過労死したら、夫と同じになっちゃう。もう残業なんてするものか・・・・。（それでも相変わらず３０分はサービス残業ですが）６時過ぎに家に着くって、ちょっと嬉しい。当たり前のことが当たり前じゃないこの頃。世間は厳しいよ。子どものためにも仕事しないと、教育費、生活費のために我慢しないといけないのかもしれない。でも、もう残業もこりごりです。自分の人生、悔い残るとしたら子どもとの時間が少なくなってしまうことだから。６時帰宅を自分のルールにがんばるわ。（年に何回も残業しない宣言してる気がするけど・・・）

  2009年04月14日

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• ３年ぶり

  今、また大掃除をしております。いったいいつ終わるんだ～いつも途中までで気力なくなり中断。でも新学期、長女も就職だし、我が家にある大量のアレ。そうウィッグ････３０個はあります。頭だらけです。押入れにも入りません。いろんな顔が転がってます。それで新聞に包んで捨てております。とうとう夫の靴も最後の１足以外捨てました。布団も２枚捨てました・・・・新しいものに取り替えて気分一新。気持ちが、春になってどんどん前向きになってきた感じ。 ３年ぶりに餃子を作りました。長女が帰国前に１袋ぶん２５個かな。たくさんのニラ、キャベツ入れて、ショウガ汁入れて、合挽き肉。しょうが汁入れて、ゴマ油いれて、味噌ちょっと。コネコネ。 「つくったんだぁ～。久しぶりだね～」って末娘。「手作りはおいしいね～」っていっぱい食べて。「・・・・ずっと食べたかったけど作れなかったからね。パパが死んだ日のメニューだから・・・」って言ったら「知ってるよ。パパあの日（夕飯を外で）食べてきてていっぱい残ったんだよね。」ってしっかり記憶が残っている。 長女にも「この前、餃子作った次の日に同僚さんに『ばななさん、ニラ食べた?』って言われたよ。くさかったみたい」って言ったら、「作ったんだ。パパが死んだ日のメニュー忘れない」ってやっぱり言ってて、あの日はすべて蘇るくらいの強烈な印象が残っている私達。他の日は忘れてもあの日だけは忘れることはないのかなぁ。・・・・と思いましたが、餃子はおいしかったよ。 ひとつひとつ、自分で片付けていくことがあって思い出だったり、物だったり・・・自分の中で折り合いをつけながら、３年過ぎたのね。今日は夫が生まれた日。戸籍上は違う日だけど、本当の誕生日は今日だって。あれから夫の誕生日は祝わないで過ごしてきた。私達の中では夫は歳もとってないのね・・・。 まだまだ、片付けられそうなこの春。すっきりする日を目指します。

  2009年04月13日

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  気分をかえて

  実は昨日、上司が激怒。閉店して10分後に怒鳴り込んできて・・・同僚さんと私は日報つけていてその剣幕にビックリ。理由は、閉店したのに私達がいる場所以外の店舗の電気を消してなかったから。（まだ店閉めて10分ですが・・・）と言いたくなったけど帰宅直前にいつも何か言ってくるパターンなんで「すいません」と謝り電気消しました。この上司、異常に電気代が気になるようなんです。上司がいなくなってからムカムカしながら一人で「そんなこと言うなら残業代払ってよ～。一銭も貰ってませんよ。法律守ってください、って言いたいわ。バカらしいから帰る。」と愚痴って、いつも通りサービス残業30分して帰宅。 家帰っても、そんなこと考えてるのも嫌で、末娘と夜桜見にいきました。・・・・が、育ち盛りなんで｢お腹すきすぎた～」と桜どころじゃない。その上、暗くてて桜も良く見えない。あきらめて友達が教えてくれた韓国料理のお店にＧＯ～食べ過ぎて「うごけない～」という娘とのんびり帰宅。 でも、いま家中がお花でいっぱいなのよね。お友達が房総出身で、毎年この時期になるとストックなどのお花をパパのために贈ってくれるのです。今は家中がストックのあま～い香り。癒されます。玄関にも出窓にもキッチンにもお花がいっぱい。花瓶いっぱいに活けてもまだ余り、会社にも持っていき友達にもあげてもこれだけあります。スプレーストックはあま～い香りです。 もうこんなにいっぱいのミニひまわりが咲いているんですね。ここだけ見ると夏みたいです。バケツに入りきらないほどのストックにキンギョソウ。花屋さんみたいです。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。外は桜が満開で近所の公園もすごいきれいでした。お花で気持ちも癒されて・・・家に帰ってくるだけで嫌なことも忘れてしまいます。  ・・・・そう、我が家にも桜咲いたんだ・・・。長女が国家試験に合格してました。これで美容師になれますね。病院で精神に異常がないって診断書もらって提出です。もうじき、長女も帰ってきます。楽しみです。そして来週からは社会人です。

  2009年04月08日

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• うっそ～！？本当？

  今日はエイプリルフール楽しい嘘ついて、うまく誰かをだましたかなぁ？いいえ、今年は誰もだませず。頭が回らずにだましそびれました・・・がっかり。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。今日、黒人系のお客様が来店しました。これで２回目。１週間前には　ヘアクリームを買いに来ましたが・・・うちの会社はそういうものは売っておりません。よく、レストランとか喫茶店と間違えて来店する方もいるけど・・・ そのお客様はジャマイカの方だそうで、前回、お店チェックしてるけど　また今度は何を・・・？カタコトの英語でちょっとうちの会社の取り扱い商品をご紹介。まったく彼には必要のないものばかりなんですが・・・。 ｢買うものがないのですが、ごめんなさい」と謝ってましたよ。（まぁ見ればわかるよね。商品は家だもの～）なんだか会話が仕事の内容から　私の勤務時間のことになり、どうも勤務終了時間を聞いているようだ・・・。｢フリータイムは何時から？」・・・・・え～っと、本当は６時ですが。毎日、決まってないし、今日も残業かも・・・などと答えました。面白い（？）変わった人なんで　気に入った・・・というようなそんな話をしていたような、してないような・・・（なにしろジャマイカなまりの英語だし、私はカタコト英語だ～）・・・・もしかして　お暇ならデートしませんか？みたいな？ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。まったく唐突ですが、ここで私も考えた。（この先はカタコト英語とジャマイカなまり英語でのやりとり）(本当にあっているかは疑問ですが）｢私の娘は今ロンドンで勉強中なの～」って言ったの。「えっ？娘さんはいくつ？」｢ちょうど２０歳ですよ」「えっ～　あなたはいくつなの？」「私はいくつに思えましたか？」｢自分と同じくらいか、年下だと思った。３０代でも結婚してない人がいっぱいいるから・・・」「あなたは何歳なんですか？」｢３４歳です」｢娘さんは一人？」｢娘は２人で、息子もいるの」とっても驚いてくれました。かなり若く見られて、嘘でも嬉しかったりして。なんでもジャマイカから１年前に来日して公立小学校の英語の先生をしているんだって。それで友達もまだあんまりいないらしい。今は春休みだし・・・。嘘のような本当のお話。・・・・って本当は嘘だったりしてね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 先日、長女の携帯の充電器を送るのに国際郵便小包を出そうと郵便局へ。電池式の充電器ならば、電源は必要ないし単３電池を３０個と　電池式充電器を一緒に包んで　郵便局のＥＭＳっていう航空小包の袋にいれようとすると「爆発するかもしれないから電池は送れません」とキッパリ断言されました。えっ～～～そんなことあるのだって海外に行くときに電池式のものって持っていくでしょ。なんでダメなの？目覚まし時計もダメじゃない？ その２日前に成田空港に着陸ミスで飛行機が炎上。貨物機だったのよね。それも・・・。あれって爆発物の事故じゃないでしょ。 「わかりました。じゃあ電池抜きます。」って包みから電池取り出したら、小さい１０ｃｍくらいの充電器が大きな包みの中にチョコンと入っているだけ。まるで空気を運んでいる状態・・・。宛名書きをしていると　パソコンでなにやら調べている局員さん。「すいませ～ん、やっぱり電池は大丈夫でした」・・・・・いいですけど・・・・結果良ければ・・・。大袈裟なこと言われてビックリしちゃったわ～。 これが今日、エイプリルフールの出来事ならね、「今日はエイプリルフールですものね～」と笑って終わったかもなぁ。なんだか生真面目な局員さんばかりで　ニコリともしないでやりとりだったからね。笑って終われなかったわ。でもこれって面白ネタなんだけど～。

  2009年04月01日

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• 遠く離れていても

  この頃、朝はや～くに鳴る携帯のＥメール受信音。だいたいが早朝５時です。とっても眠い。でも長女からのメールだから起きてチェック。ウィルコムとauの２つの携帯を持っていても私への｢帰るね」ってメールもなくって、それがいつもケンカの原因だったくらいメールしてこなかったのに。ロンドンに行ってからは、一通のメールが短いと損だからっていっぱい書いてメールも１日おきくらいに来ます。心配なのは健康のこと。毎日がジャンクフードで、疲れていて外食に行く元気もないらしい。「あったかいものが食べたい」｢肉が食べたい」って。マルチビタミンなどのサプリメント買うように・・・と返信。 それと春休みになっても帰宅しない長男。電話してもつながらない、メールも返ってこない・・・って日が３日あって。普段からメールなんて月に１回くらいなのだけどメールすれば即返信あるのに、音信不通だと心配が・・・２時間くらいしか離れてないけど、｢絶対に来ないで」と言われてるし、アパートには行ったことなし。もちろんカーナビ検索して行けば、場所だってわかるけどね。アルバイト辞めたのに、帰らないって理由もわからないけどいつでも家はここにあるし、私はここにいる。 どんなに遠くはなれていても　いつも想っている。海のむこうだって、県をまたいでたって、そして天国だって・・・・いっつも　わすれることはない。私の大事なひと達。どうか今日も元気で、その場でがんばってね。私もマイペースでがんばってるよ～。

  2009年03月31日

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• 見えないけど大きな溝が･･･。

  昨年、３月末にパパのおばあちゃんを、その一週間後、義父を天国のパパのもとに見送りました。もう一人、暮れには伯母さんも・・・。３人とお別れしたってことは、もれなく一周忌も来るわけです。 今月、卒業直後、ロンドンに旅立つ直前の長女と義母の家に行ってでた、パパの納骨の話。それを拒否したってのは、ブログに書いたけど・・・・その後、私からは連絡しなかったのです。 ・・・が、パパのおばあちゃんの一周忌の法事の日、すぐそばまで仕事で行くことになり、孫までは呼ばれなかったけどずっとご無沙汰だったので、仕事終わってからお線香上げに寄りました。去年の義父の四十九日には　私に内緒でお坊さんに位牌作ってお経上げてもらったしそれがカチンときて以来、初盆も無断欠席。大人げないけど、私や子どもを無視してるのだものもういいや～って、ずっと親戚とも会ってなくって１年ぶりに皆さんにご挨拶しました。とても喜んでくれて、パパの従妹とも話しが弾み皆さんも子ども達の写真見て盛り上がってくれたり・・・おばあちゃんも喜んでくれたかなぁ～と。（義母だけは　かなり冷たい態度でしたが・・・。） 昨日は義父の一周忌の話が出る前に帰宅。そしたら今日　義母から電話があり夫の誕生日に　義父の一周忌をやると言う事を伝えられました。 それは私が日曜が無理で、義妹の休みの日だからってそれは本当にそうだけど、なんでわざわざ２週間も遅くパパの誕生日に合わせるんだろうと。子どもが春休みの日にすればいいのに・・・ってムカッ。 ・・・でも　こんな小さいことでイライラする自分もいやなんですよね。だって、パパは位牌にはいない。（って私も子どもも思っているので。）お墓にもいないだろう・・・（だって納骨もしてないし、でも骨にもいないよ・・・）  パパの骨壷を包んでいた白い風呂敷が汚れてたから洗うのに外して、骨壷の中を見たらパパの頭の骨があったけど、バラバラで無理やり詰め込んで、押し込んでたなぁ~って思い出して、私も押してみたらサクッてつぶれて　ウェハースみたいだった。なんだ～。こんなになってしまうのはパパじゃないよ。ってまた思ったわ。これは　ただの　パパの体を支えた骨。それで抜け殻で　パパじゃないんだよ、って。パパの一部ではあるけど、意味あるの・・・？って。 それなのに義母には渡したくないんだよね。くだらない意地なんだろうか・・・。バカバカしくって嫌なのに｢親との絆の方が、夫婦より強い」って言われたのが　残ってるの。イコール義母の言葉に訳せば「お腹を痛めて生んだ私(義母）のほうが嫁のばななさんよりも(夫婦より）絆が強いのよ。だから私に骨を寄越しなさい」ってことになる。 まだ言われて半月だけど、私もかなりこれはムカついたんで　サラッとは流せません。  お墓に行って、墓石の裏にでもパパの名が入っていたら絶対に気分がイライラ最高潮になると思うので帰ってきちゃうかもしれない・・・・とも思いつつ。実家の父にも参加して欲しいというけど、なんだか嫌だな。 息子からは｢お墓のことは適当でいいよ。気にしないほうがいいよ。」とメール来たけど。 心の広い　こんなことで　動じない気持ちになりたいわ。完全無視とか　縁切るってのもありだけど子どもだけにつきあい任せるのは　かわいそう過ぎてできないから中途半端なんだけど。 思いきり愚痴ブログでした。きっと消去するなぁ。

  2009年03月30日

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• おしゃべりの花が咲く日

  桜の花もちらほらと開きかけ、お天気もまずまず。今日はおでかけ日和でした。久しぶりにブログ友達のチカさんと再会。それもお家におしかけて（！？）しまいました。お宅訪問ってことで・・・もっちろん　ブログでいっぱいかわいい姿を見せてくれてるちぃちゃんも抱っこしたいっていう気持ちもおおいにあり・・・本音トークでおしゃべり・・・って言うのが最大目的ですがインコやまるまるしたウサギのいちちゃんにもご対面。金魚も元気で　めだかも元気。うんうん、ブログ通りだわ～なんてね。チェックしましたわ。ちぃちゃんは、めちゃくちゃかわいい～。ジャンプして歓迎してくれました～。バックに入れて帰りたくなったわ。 3年前の死別時にこんな日がくるとは想像してなかったし、用心深い私が｢死別」つながりでブログ始めたりコメント残したり、まさかこうして実際に会うことになって、お友達の輪ができるとは・・・・。ブログに出会って、チカさんの掲示板やオフ会などで知らない者同士が知り合うのですから実際、人の縁って不思議です。（なんだか同じことブロ友さんに会うたびに書いてるなぁ） チカさんは　確実に私の先輩でしっかり者。見習うところがいっぱいある～。年下とは思えない貫禄あるので、いつも通り私もいっぱい本音でおしゃべりいたしました。 甘え下手な長女タイプなんで、同じこと考えていたりね。親からしたら可愛くないかも～なんて話したり。  ちぃちゃん可愛すぎてずっと抱っこしてたので写真撮るのわすれました～。残念。せっかく電池交換して準備万端だったのに。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 子育てに正解も不正解もないんだけど親はいろいろ悩むし落ち込むし、あとになれば小さいことなのかもしれないけど、真剣に子どもの事では考えるものですね。これは子育て20年過ぎても同じです。（私が成長しきれないっていうのもあるけど・・・）だから解決するってことはないけど、気持ちが楽になるとか考え方や見方がちょっと変わるとかっていうのはあるかも。それが愚痴だろうが、飲んで食べてだろうが、いいのよね。楽しく過ごして、それがプラスに働けば、子どもも幸せ。 一人じゃイロイロ背負いきれない時に、親や兄弟姉妹に頼りたくない人もいるし、友達が支えになる人もいるのです。それが彼氏彼女って人がいてもいいし・・・。暮らしの中で　ちょっとした楽しみや息抜きしながらまた元気になって歩いていきましょう。 会えない方達にも　いつもブログでいっぱい元気もらってます。ありがとう～。たとえ会った事なくて　遠く離れていても、どうしてるかなぁ～と思う。大切にしていきたいブログ友達さんたちです。

  2009年03月28日

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• 携帯さん、ありがとう？

  長女がロンドンに行って早くも１週間過ぎました。行く直前、２年間使っていた見るも無残なボロボロの携帯電話を新しいグローバル携帯に機種変しましてこれがまた機能満載ですごい。辞書機能、音声機能（英訳して音声でお知らせ）なんてまるで電子辞書並みなんです。そして、長女から時差９時間を無視したメールが届きます。ええ、今朝も朝５時前でした。音に敏感な私は携帯のメール受信音にもパッチリ目が覚めます。「緊急事態か」とドッキリしておきちゃう。そのメールは｢来週、カラーリングする予定。お土産何がいい？お兄ちゃんにはプーさんのネクタイ？携帯の充電器ショートしたから最終日は孤独です。」とか・・・・そのほか色々なんてことはない　おもしろメールだったりもするのです。前回は「３歳の七五三の時のような髪型になったきっと驚くよ～」・・・ってことはワカメちゃんヘアね～楽しみだわ～。なんで写メが添付されてないの？なんて思う私。 昔々、ならば国際電話でしたね。昔、妹の彼氏がアメリカからコレクトコールで国際電話かけてきて一ヵ月後に父が電話料金の明細みてぶっとんでた時代とは違うのね。スカイプもあるし（うちは設定まだだけど）、こんなに便利なメールがある。ほんとうに携帯さん、ありがとう～って気持ちになりますわ。私は根本的には携帯は好きじゃないけど、子どもの安否確認のために持たせてるので、これで心配性の私もどうにか息子を一人暮らしさせたり、娘を海外に行かせることもできたのかも。 高校時代、島に遊びに行って台風で船が出ずに２日間足止めくっていたことがあるけど、親は心配しただろうなぁ～。宿の電話しか手段もなくて、国内でも、すごく心配してしばらく旅行禁止になったものね～。時代は変わったものです。 充電器だけ国際郵便でロンドンに送ろうかなぁなど親ばかなこと考えてます。 それにしても一人家族が減るだけでおかずがいっぱい余ります。いつまで豚汁食べるの～。煮物まだあるよ～。とか。 どんどん家族が減ることに私はまだ耐性がないみたい。５人が４人になったときも４人が３人になったときも眠りが浅くてね。いまは３人が２人で、やっぱり朝方目が覚めてしまう。布団に入るとすぐ眠ってしまうのに、やっぱり気持ちは子ども達のことを考えているんでしょうね。 いつも忙しくて夜１,２時間しか話さなかった長女がいなくてもこんなに気になるのだもの、一人になったらどうなるのかな～ たまーに一人と、ず～～～～～っと一人ではまったく気持ちが違うものね。満開の庭のすももの花みて、寂しいなぁ、と弱気になったのでした。 平日遊ぶ元気がまだ出ません（当たり前かしら？？） 

  2009年03月24日

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• ちょっとした喜び（*^_^*）

  今日は末娘がお泊りから戻り、私も仕事が終わりのんびりと夕飯を食べながら、２人でＤＶＤを観ました。長女が旅立って、ちょっと寂しくなってきた夜。昨夜は一人カウチポテト（ふるい～これわかる人いるかしら？）ＤＶＤを観ながらのんびりも楽しかったのよね。 でもやっぱり末娘との時間も、すごく落ち着きましたね～。またまた２人でソファでＤＶＤ観ながら、話したり、基本的に甘えん坊なんで膝まくらでゴロゴロしてますが、これもずっとだから、もし末娘がいなくなったら一気に寂しいだろうなぁ、と思うのだけど「一生一人暮らしはしないんだ」宣言してるからね。 いよいよ私も心構えが必要なんだなぁ～と。息子は春休みなのに帰ってこないしね。自分の人生を考えていかないと・・・・時間もてあますのも嫌だわ。みなさんお暇じゃないし、毎晩飲みにいくわけにもいかず放っておけば、けっこう引きこもり状態もＯＫな私。いったいどうしたんだろう～なんて考えてしまいます。 一人でゆっくり眠りたい。ゆっくりお風呂入りたい。ゆっくりご飯たべたい。友達と子ども抜きで話したい。・・・・・な～んていっつも思っていたなぁ～。子育てで慌ただしかった日々が遠い昔に感じますがそれほど前じゃないんだよね。アッシーがなくなった去年から、こんな風に思うようになりました。 ようやく第二弾の大掃除モードに入ったのでどんどん捨てますよ～。息子の５０個はある「ぬいぐるみ」も処分していいと・・。一番ぬいぐるみマニアだったのが息子だもんね。あとは私と長女の洋服で～す。それでスッキリさせたらまたいろいろ考えようかなぁ。捨てたいけど、ためらってしまうものが出てきませんように。

  2009年03月21日

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• フリータイム(*^。^*)

  昨日、今日と連休です。睡眠不足と残業でヘトヘトだったので、骨盤調整に行き・・・・特に何するでもなく末娘と夕飯食べてお風呂入って寝る・・・っていうの～んびりした１日。以前なら即、お出かけですが、私の友人で暇な人はいない。突然電話してもまずアポは取れませんそれでも一応、一斉メールなどしてみる。 大切な友達だけど、ちょっと距離をおきたい時期もあり時間あるだろうけど誘えない気持ちだったり、なんだか複雑な心境もあって久しぶりに会う友達に連絡をとってみたり。それがメールでなく電話での返事だとまた嬉しくて会話も弾んだりしてね。「短い時間でもいいから会おう」ってことになるし。友達っていいなぁと思います。 「旦那いないのに頑張って子育てして偉いよ」なんて言ってもらったりして・・・・偉くなんかないんだけど、必死で目の前のことこなしてるだけなんだけど・・・それも近所とか仕事とかの関係ならちょっと突っ張る私。学生時代からの友達の言葉には素直に嬉しく思う。しがらみなしの関係が今の私には必要なんでしょうね。 今日は私、一日中フリータイムですすっごいわ～。久々です。末娘はお友達の家にお泊り。バイト終わったらそのまま行くので昨日から嬉しそう。なかなか私にべったりで深い友達関係が少ないって心配だったので嬉しいです。 テレビが壊れてＤＶＤが見られない～。せっかくのフリータイムなんだし・・・２階のテレビと接続できなかったのでもう一度チャレンジします。夕飯は従妹宅でわいわいと。従妹の子ども達と遊んでまいります。  

  2009年03月20日

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• なんで？

  この不景気はあちこち倒産のニュースで知りますし、うちの会社も避けて通れないほどの影響を受けてるらしい・・・我が家は末娘が中１の時に死別して、次の年から長女も末娘も授業料の減免申請ができたと思うけど気持ちというかまったく手続きするという発想もなくそのまま２年過ぎてしまいました。でも去年、末娘の高校入学手続きの時に申請してみたわけです。私の年収、遺族年金などを証明して提出。今年も同じように提出したところ、学校から電話が・・・「今年はご家族の年収が変更する可能性があるということでもう一度確認書類を提出していただくかもしれません。」って。そう、４月から長女が就職するから年収が増える・・・って判断されるそう。「まだ勤務地が決まってませんが、家を出て一人暮らしする予定です。手取り収入も少ないので、援助する予定なんです」って言いました。なんでも家庭の収入が６６０万以下じゃないと認められないって。・・・・これってけっこうな額じゃないかしら？世帯収入で判断されるんだろうけどね。 たったの１万円の授業料だけど、ずっと納めていた税金の援助うけてもいいかなぁと思って申請したけど、なんだか面倒だな・・・ってつい思ってしまいます。 テレビがいきなり緑色の画面になってしまい、壊れたようで・・・洗濯機も脱水できず止まってしまう状態になり５日。あ～、春なのにウキウキじゃなく、出費で頭痛いわ。お庭に植えた桜も伐採しないといけない状態らしくショック。こちらもお庭改造してもらうとするとすごい出費。塗装、庭、テレビ・・・・いったいおいくら？テレビは子ども部屋の小さいサイズをもってきたら今までの半分でビックリ。やっぱりもう買い替えってことですね。 シングルがつらいなぁ~って思うのはこういう時。やっぱりお金が減るってことに対しての不安があるのよね。年金生活者のお年寄りが家がボロボロでもリフォームできない気持ちがわかる気がする。・・・・でもそれじゃ、長く生きる子ども達に家が残せません。きれいに庭も家もして、心機一転ですかね。 

  2009年03月16日

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• ご意見、ご訪問ありがとうございました☆

  昨日のブログは、何度も書き直したのですが、書ききれない思いとか、義母から言われた言葉とか頭の中で渦巻いて、夫のおバカなポーズ写真にも腹が立ったり楽しかった日々がものすごく懐かしくて、悲しかったり久しぶりに泣いてしまいました。 ドラマや映画ですぐ泣いてしまう私ですがリアルに自分の身の回りの出来事で泣くのは、いつぶりだろう？・・・というくらいの久しぶりの感情でした。 ブログのアクセス数がすごくて、読んでくれたかたも多かったのかそれとも呆れてスルーして方もいるでしょうし、ご意見をくださった方も　訪れた方も、本当にありがとうございます。言いにくいことを（きっと書くにも勇気がいると思うし）それでも伝えてくださって嬉しいです。夫がいない今、納得のいく自分の人生を考えていきたいです。 昨日の出来事を話していると、末娘の目から涙がボロボロとあふれ出てきて、止まらなくなってしまい、私もまた泣いてしまいました。それは義父は脳出血で倒れて、娘2人と病院の義父に付き添っていた状況を思い出したからです。 義父は脳内の大出血だったので意識不明になってから5時間、酸素吸入した後、亡くなりました。医者は「もう何も感じません」と言ったけど、そういう風には見えずとても苦しそうに全身で呼吸をしていて、娘たちはずっと義父の手を握り「じーじ、じーじ、起きて」と泣きながら声をかけていました。あの光景はとても　安らかとは程遠いものでした。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。昨日、義母は「お父さんみたいにコロッと死ぬのが一番いいね」ってサラッと言ったけど、それは私も娘も同意できない言葉でした。「バーバ、あのときジージはとても苦しそうだったじゃない。ちっともコロッとなんて死んでないよ。苦しかったよ、ずっと。」と娘はものすごく悲しそうに反論しました。「でもね、なにも感じないってお医者さん言ってたよ」ってそんなことも言わないでほしかった。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。その話を末娘にしたとき、娘の目から涙がボロボロあふれてきたのです。子ども達には普通の祖父母でいたのでそれでいいと思っていたけど、義父の体調が悪化してからは義母が義父をどなりまくるのは日常化していて娘達が泊まったときも、ものすごかったらしく･･見ていられないほどだったと。 人の命の重さってあるのか・・・息子である夫は重いけど愛情のなくなった義父は軽い扱いなのです。 あまりの言葉に　末娘もあの情景を思い出し義父のことを考えるだけで涙がでてしまったのでしょう。「じーじは、パパのところに早く行ってよかったよね。」私もそう思ってたけど、子ども達も見るに耐えなかったと私以上だったと思います。 好きだった人は忘れるということもなく、生活のなかにいつもある。 外れた道行くと大変だから、今ある道を行けばいいんでしょうけど。友達や家族や仕事仲間・・・どの人も夫を大事だと思っていたのなら夫のことを語ってもらいたい・・・とそんな会をしたいな、とずっと思っているのに、やっぱり今も夫の最後を思い出してしまって、ぐるぐると繰り返す同じ映像。そして夏がくると辛くて気持ちが萎えてしまう私です。今年は春から考えておいて実行できるといいな。

  2009年03月09日

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• 夫婦の絆ＶＳ親子の絆？

  義母との対決になってしまいました。削除予定です。同様の経験した方 or 常識的なご意見もききたいです。 今日の昼すぎに義母より電話があり長女と買い物の帰りに義母宅に寄りました。近況報告していたら、突然、義母が「これ見てくれる？お父さんのお墓のデザイン」・・と義父のお墓のデザイン画を持ってきました。 義父が脳出血で突然亡くなったのが昨年４月。一周忌は義父の亡くなった日を過ぎて、わざわざ夫の誕生日に１週間ずらすって言ってきました。お墓には「夫の名前の一文字」と「名字の一文字」が刻まれたデザイン。それに「木のイラスト」が彫りこまれ、楕円の洋風墓石です。････ど～う見ても義父のお墓ではなく、夫のためだけのお墓に見える。義父は完全に無視された感じのお墓。・・・やっぱりね、という感じでした。 義父の葬儀の打ち合わせ時に、すでに「義父のお墓を作ったら夫のお骨も一緒に納骨するから」って勝手に言われて「私の子どもなんだから、私が決めていいでしょ！」みたいな発言にびっくりしたんですが。今回も同じ。 「お父さんの一周忌時にＴ（夫）の納骨も一緒にするから」義母の言っているのは当然『〇〇家』の長男である夫が生きてたら義父母の墓を守ってくれたはずだし、普通の法要を夫もしていただろう、ってコト。「お母さんやお父さんが亡くなればしっかり法要させてもらいますよ。でもうちは私の夫で子ども達の父親であるＴをどのように供養（？）するのかは私たち家族で決めますから。お母さんは思うような供養をお父さんにしてあげてください。」って言ったの。すると義母「家族家族っていうけど、お母さんだってＴと家族だと思っているよ。親と子どものほうが絆は強いでしょ。私の子どもなんだから。」って長女の横にすわって平然と言ったのです。うちの子にしてみれば親は夫で、義母の言うとおりにすれば「夫と３人の子どもとの絆」と「夫と義母との絆」はどっちが強いのか？・・・・だいたい絆の深さとか強さって競うものなのかしら？と疑問も湧きます。私「うちの子は未成年ですよ。一緒に暮らしてた親を亡くした子どもなんです。夫はお母さんの子どもだけど、成人してとっくの昔に別世帯になってます。今までずっと夫と私と子どもとで暮らしてきたんですよ。私たちが納得する形を考えてもいいのではないんですか？」と反論すると義母「お母さんには何も相談がなかった。お墓はのことはこう考えてますとか、もなかった。ずっと１周忌も３回忌もしないのを、いつかやるだろうと思ってたのにお墓も作らないしもうこちらのコトはどうでもいいと思っていると感じた。」「お母さんの気持ちは関係ないんだね。聞いてもらえないんだね」･･･そう言うけど、今まで義母から一度も法事について聞かれたことないです。義母の理屈。我が子の墓は成人だろうと結婚してようと勝手に親（=義母）が決めてもいいが、嫁も孫も義母に伺いをたてなければならない。それが常識でしょ！ ・・・言いたくなかったけど、はっきり言いました。義母の気持ちを尊重するということは常識的で、一般的にすれば摩擦もなく義母も親戚も満足だし、私も世間的にはいい嫁になるし楽。でもそれはできないこと。親戚が集まり飲んで騒いで「〇〇家の長男なんだからしっかりしろ」とか「長男だから母や妹を守るんだぞ」発言は、私や子どもには苦痛。それなのに義母も親戚と一緒に息子に言っていること。（それも酔ったふりして言ってるのが娘たちにもばれてる）帰宅中、息子が「集まりには行きたくない、バーバも嫌だ！」と泣くこと。それを娘も「あれはひどすぎる。お兄ちゃんがかわいそうだよ」と悲しい気持ちで慰めていること。私の実家の墓守も夫の方の墓守も、孫はうちの子だけで自覚していること。先祖は大切にしてること。既存のお墓には抵抗はないこと。お墓は作らないし、あっても入れる気持ちがない。「偲ぶ会」の形でいつか夫が実際に関わってきた方を呼んで（夫の親戚中心ではもちろんないこと。）食事会を開く気持ちはあるけれど、三回忌、七回忌の形ではないこと。 こうして書いていくと「ケンカ売ってんのか？」 ってことばかりですが。 最後に長女が「パパはお墓には入れたくないってみんな（長男も次女も）思ってる。」「私たちは樹木葬にしたい。『パパは海に流して』っていってたんだよ」ってフォローしてくれた。「もし死んだらお葬式どうする？って生前、何度か聞いた時に『お前に任せるから勝手に考えて』って言われてたこと 位牌を作ったときも、お墓のことも義母は義妹夫婦と話して、私と子どもには相談なしで決めているけど。 宗教にはこだわらないし、仏教もほとんど信じてないし、戒名も要らないから俗名だし、高額なお布施を強要するお坊さんには依頼しなかったし（葬儀場の紹介のお坊さんに依頼。）と、義母はかなり柔軟だとは思うけど、親戚との法事とか大好きなんです。法事でつながっているから。農家の出なので法事は大騒ぎで、今も「いつ法事やるの？」って聞かれているだろうし、長男の夫の法事がないことが許せないのだと思う。 夫が家に縛られていて長男として苦しんでたことも言いましたよ。もう本気で言わないと義母のパワーはすごいんで。義母「ばななさんは、子ども子どもっていうけどもし〇〇とか（長男）が結婚して死んでしまってお嫁さんが勝手になんでも決めたらどうなのよ？」って言うんで（すごいたとえだけどね・・）私「結婚したら、親から自立してその人と人生を歩き出したってことですから、そんなのお任せしますよ。供養も全部。子どもが選んだ人なんだから。その家族で決めていいです。」と本心を言いました。義母は骨になった子ども（夫）を返して欲しい、って感じなんです。「納骨しないで庭に撒きたい」ってことも言ってたこともあるし。 結局は子離れできないのですね。そして義妹夫婦に愚痴を言っていることでしょう。 タイミングよく？義弟が撮った新年会や忘年会の家族パーティの写真（ＣＤ）が出てきて、大笑いしている夫の写真がいっぱいで、もらったまま忘れて一度も見てなかったから２時間見続けて涙が止まらなかった。弾けるような笑顔、こんなに楽しかったんだよね、って。

  2009年03月08日

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• そうだよね・・・って言えなくて

   こういう経験したことあることがあれば教えてください。ほぼ愚痴に近いのだけど、自分が変わってしまったのかちょっと自信がないので、スルーしてね。  ひさびさにママ友から連絡があって仕事の後会うことになって「待っていたら連絡が来たのが９時でした。仕事でクタクタで７時に会う予定が８時になり、とうとう９時。連絡があったのは車を戻して家からでした・・・。「私が車だしてもいいけどどうする？」って聞いてきて、ここでカチン。（だったらそのまま迎えにきてくれればいいのに）とか遅くなった理由は、子どもを駅まで迎えに行く約束で子どもの帰宅が遅れたから。（子どもは成人になるのにお迎えするの？（バスいっぱい家の前まで出てるのに・・・駅からバスじゃダメなの？））・・・・そんな言葉がぐるぐる渦巻いて。結局、私が車を出すことになり・・・。なんだかモヤモヤして、それでもいつも支えてもらった友達ですごく大事なんだけど、家族の状況の不安、子どもの愚痴もとてもとても本当に困っている・・・って思えないような・・・。私が冷たいというか醒めてしまっていて共感ができないのです。 理由は本当にこのブログを読んでる人ならきっとあきれる内容でちょっと書けない。人の命ははかないってこと、本当にそれは明日が保障されないこと。それを一番私の近くで見ていた彼女でもわかってはいない、ってその寂しさもある。命が大切なんて誰でも理屈ではわかってるけど危機感はない。 心配なんだ、って彼女がいう言葉に嘘はないけど、迫力もないし、本当に想像できはしないから・・・明日家族の命が本当に失われる可能性があるのに『困っている』っていう前にできることがある。・・・・そう伝えたけど、わかってくれたとは思えなかった。 なんだか悲しい。必死に伝えれば伝えるほど、友達を責めているように思ったかもしれないし。愚痴をきいてもらうだけで救われるときがあるのに私もそうして助けられたのに、ただ共感してあげるだけは・・・できなかった。 「そうだよね」本当に心から言えない自分がいる。大事な友達を支えられないって悲しいな、と思うのです。 

  2009年03月07日

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• あちら側の人(*o・з・`)σ"

  高校から授業料免除申請書類がきました。去年は入学前に書類がとどき３月中に提出してきました。もう１年経ちます。 先日、ママ友と焼き鳥屋さんでひさびさに飲んで、離婚する方も今はとっても多いから、周りもあまり気遣いないのか夫婦関係で悩んでいても『子どもがいるから良かったよね～』って言う人がいるそうです。 ・・・・・なんだかどこかで聞いた話だわ。確か、死別してもそういうことを平気で言う人もいるのよね。 子どもはかすがい・・・・って言うけどね。 いっつも子どもは大事だって思うけど・・・ね。 シングルマザーじゃなければ、こうやって元気に生活してない、って思うけど。 子どもがいたらすべて解決。どんな困難も乗り越えられる。・・・そんなことありません 物事はそんな簡単じゃないでしょ。夫婦関係と子どもの関係はまったく別ものだと私は感じます。 平和で、波風ない夫婦だと　想像もできないのかもしれない。 時には子どものコトが大きな障壁になってイヤイヤ夫と暮らす人もいるし、子どもへの責任とか、育児の悩みで深く落ち込む人もいる。一人で子どもを育てることは、夫婦でいる人が想像できない重さと孤独感があります。そして、子育てには正解がないって思う。そして一回限りです。子どもが３人いても、その子の育児は一回きり。 話し合ったり、激論とばしたり、笑ったり、喜んだりと喜怒哀楽を共にする相手を、失うという喪失感は離別も辛いと思うのです。相手が一方的という事もないだろうからその関係性が変わってしまった、あるいは変えられなかった悲しみは自分にもあるだろうし。 『子どもがいるからいいじゃない』って言われたことはないけど、（言わせないオーラだしまくってるかな？）そんなこと言われたら、思いっきり反論するか一気に友達関係を変えるかもしれません。 でも私も死別体験がなかったら、どんなに想像力が欠如して失礼な発言をしていたかもしれません。逆に励ましも、なにも声掛けができないタイプなんで、力になって支えることもしてあげられないかもしれない。 死別や離別体験者じゃなくても、こちら側に寄り添える人ってたくさんいるものなんですよね。それを死別して知りました。たくさんの方に支えられたから。 あちら側の人も・・・・たくさんいることを知ったし。 出会いは必然だそうなので、きっとそういう人と出会うことも強くなるようにってことなのかもしれないけれどもできれば出会いたくないなぁ～と思うのでした。 

  2009年03月04日

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• 高校受験

  こちらでは今日が公立高校の受験日です。なんだか１年経つのがはや～く感じます。去年は当日まで｢インフルエンザ発症したら大変だ～！」ってドキドキしてたのにね。今頃インフルエンザにおびえて、花粉症でキツイ思いをしてる子もいるだろうなぁ～と去年を思いだしております。最後までみなさん（親子共々）がんばってください。 あれだけ第一希望の高校にこだわりチャレンジした末娘もあれだけ号泣して合格を電話してきたのに・・・・・現実は厳しいので、入学してみればやっぱりお勉強はた～いへ～ん！！！通知表とか模擬試験の結果とか、歴然と現実が書かれていまして。 まぁ、生徒会は楽しいらしいし、週１のバイトでお金のありがたさと労働の厳しさとか、勉強と仕事の出来は違うとか・・いろいろ学んでます。 中学生と高校生は１歳違うだけで、見る世界が大きく違ってそれなりに成長しているようです。とってもできる人がいっぱ～い周りにいて、おしゃれでかる～く見える先輩が実は某有名大学受験するとか、実はやることはやってるってこともわかったみたい。受験の厳しさを乗り越えて、またすぐ受験だけど甘えん坊の末娘がいろいろ選んだこの道。それはそれで良かったかなぁ～。 甘えは許さない～！ってことも必要で今日は受験日で高校お休みなんで、一日スウエット姿の末娘は着替えたくない。来月の試験にそなえて勉強してるけど塾は着替えたくないから行きたくない。（面倒ってのがあきらかにわかる）｢今日塾休んでいい？」（たった週１回の英語塾５０分ですよ）「なんで？８０点も取れないなら塾でどうやったらいいか聞いてきなさい。」と私。はねつけます。そんなの。中学では８０点以下なんてなかったけど高校はハイレベル。みなさんトップ校並みに英語ができます。週１回のターゲット１０ページ分英単語テスト。やってるの最初しか見たことないんですが。 どんな道でも自分で切り開いていくしかないしアドバイスしても親だと言葉が素通りするから応援することしかできないね。 日曜日、美容師の国家試験です。長女が２年間の勉強の成果を試されるときです。親離れ、自立まであと１ヶ月。合格祈願するしかできないな～。   

  2009年02月26日

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• 優先順位がつけられない！？

  ず～～っとわかっているのに、できないことがありまして。それは日常生活の優先順位をつけていくこと。もちろん本当は（頭では）わかっているんだけど、実行できない。１．家中の気になるものを捨て去る。　（これができれば物が半分になるんだってわかるのに・・・）２．銀行と郵便局と相続の手続きを終了させる。　（夫名義の通帳などなど凍結したままです。　　　　　ようやく上２人が成人したからそろそろ実行しないと・・・）３．家のメンテナンス　（外壁と屋根の塗装しないと雨漏りしたら大変なことになる。　見積もりしてあるので実行するのみ。長女の学費終わったからそろそろ。　給湯器も激安で１５万くらい？で取り替えられるそうなんでマイクロバブル付にしたい。）４．車を処分？　（２台あって夫のも私のも大きいので保険も税金も高いし、思い切らなきゃ。）５．勉強　（平日が残業続きでプログで気分転換して家事やると終わる毎日。どうするんだ～）６．歯医者、検診　（平日じゃないといけないので有給とるしかないない。予約しちゃおう！）７．確定申告　（医療費のまとめが終わってないんで終わりしだい申告する・・・いつ終わる？）８．サロンでカット&カラー　（長女は発表会とサロン研修で寝る時間もないからとてもじゃないけど頼めません。　終了まで４時間かかるけどサロンに行くしかないかな。）９．粗大ゴミを出す。　（これも夫に関わるものがあって思い切れなかったけど。出すしかないわ。）１０．庭木の剪定＆伐採　（ガーデナーに聞いたら昔はやったコニファーは伸ばしちゃいけないんだって。　伸ばしたら形が崩れてしまうから伐採するしかないって。サクランボの木も　どうやら病気らしくって切るしかないみたい。シルバーさんじゃムリっぽいからね。　これもお金かかりそう。） １０個もあるよ～。いったいどこからやればいいんだか。４月からは日曜日はすべて学校ですので、まったく休みがない週が２回です。平日も勉強１０時間やらないと・・・って言われたけど・・・・できないのがわかる。家事が山盛りになって苦しかった昨年の資格試験までの半年。だから今年はその前に生活をすっきりさせたいんですよね。計画性ないと生活がまわっていかないのがわかったわ。 仕事はまたまた忙しくなってますし、残業しない以外生活が成り立たない。明日は２，３つくらいできるといいな。

  2009年02月21日

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• 夢の応援

  長女の就職がずいぶん前に決まり、今は週に数回の研修があります。場所は美容室～サロンといいますが、閉店後にシャンプー研修が始まるのでだいたい８時から１０時頃までかかります。それから帰宅するので最寄り駅に着くのが１２時くらい。もちろんバスはないのでアッシーです。娘の学校は卒業式数日まえに卒業発表会を開催してます。それはまるでファッションショーなみの力の入れようです。ドレスもヘアも着付けもすべて生徒が手作りですし技術者として参加する人は表舞台には出ないけど、オーデションで選ばれる、厳しい道です。それ以外の人はモデルになったりと大舞台をみんなで作り上げます。 厳しい内容の学校生活を２年間がんばってきた娘。自転車で１０分の高校時代から一気に２時間通学ですから今は研修と発表会準備でヘトヘトになってます。ミシンでドレスを作ったり、今までにないくらいの頑張りです。勤務地もどこかわからないし、国家試験に合格しないと内定も取り消しだし、家からはとても通えない状況なのですがアパート探しもまだできない状況です。 それでは４月からどうするか？・・・・・しばらくはアッシーですね。たぶん毎晩１２時でしょう。そして４月からは私も本講座が始まります。どうなることやら・・・・娘を待つ間に勉強しなさい！って事でしょうか。 小さくてもいいから夢とか希望をもって生きて欲しいです。それが仕事じゃなくてもいいし、頑張れるものをみつけてほしいな。我が家はだれも不器用で、そろいもそろって要領も悪いですが好きなことをみつけていければいいなぁと思うのです。

  2009年02月16日

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• 人生で一番高い買い物はな～んだ？

  いきなりクイズです。これは節約していかなきゃいけない我が家の重要事項。私の答えは「家」（これは私の答えで正解じゃないのよ）今まで一番高かったものが今住んでる我が家ですよ。(一軒家だから家と土地ね）ここら辺だと1坪40～50万するので土地の方が高いかも・・・外車とか国産車とか・・・って人も中に入るかも。我が家は夫も私もカードは使わない主義、ローンもしない。住宅ローン＝借金。ローンは利子がつくから、かなりの支払いになります。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。実は人によっては『家』より高い買い物をしてるそうです。それも形がないもの。『生命保険』だそうです。仕事でまたまた保険屋さんとお会いして話したのですが2000万以上の支払いを続けて、長生きした方は手元にはお金がのこらずもちろん家のような形も残らず終わってしまうそうです。60歳で大きな保障は終わりますが、これも60歳まで生きてる確率が９０％。逆を言えば60歳まで生きられない人は１０％って事です。我が家はその１０％なので保険の支払い金よりも受取りは多かったわけでそれはわずかな人だし、不幸なことがあったってこと。支払い損でもいい、夫さえ生きてれば・・・・そうも思いました。でも死別ってこともサラッと言えるようにもなりました。わずかなリスクのために多額のお金を払っている。でもリスクは予想できません。我が家も今だって楽々の生活じゃないけど、なんとかやってる。今私が倒れたら末娘の学費と生活費はないと大変です。病気になってからでは保険に入れても持病ではお金はもらえません。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一番の投資ってじゃあ何だろう？勉強はスポーツや芸術よりも門が広いし勉強嫌いじゃなければ学歴とか？なのかもしれない。いまは資格かもしれませんね。我が家はみんな勉強は嫌いだから手に職をつけてほしい。これも押し付けじゃだめで　本気のやる気ですね。うちは才能はないから　本気じゃないとなにも乗り越えられない。私が期待してたものは本人は好きじゃないという。「ママが期待してたから言えなかった」という。 『就職厳しいね』って息子からメールがきまして、バレンタインのチョコレートや日用品を宅急便で送ったっていう私からのメールへの返信メールだったけど。本気で取り組んでも就職が一番厳しい氷河期になりそうな1年。私がほとんど干渉して道決めてしまったツケが今来ているって思う。子育てのツケは親に来るんじゃなくって、干渉された子どもにくる。ものすごく反省したところで時間は戻せません息子に本気になって頑張って！と応援することしかできない私。 子育てには気力と体力が必要で、見守る目がもっと必要なのね。  

  2009年02月12日

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• 人生のエンディング･遺族

  今日の朝日新聞の生活面のテーマです。身近な人の死を受け止め、その後の人生を意味のあるものにするには。死別した高齢者だと体調悪化が７割。女性の６割が不眠を訴えてたそうです。死別から１年半後に孤独感が高まった人は、低かった人に比べ病気や志望のりすくが約１３倍だった・・・。 悲嘆を克服するための１つに『死者を情緒的に再配置し、生活を続けること』 ≪立ち直りに役立ったこと≫女性も男性も１位は「家族や友人などの周りの支え」女性２位「活動をはじめたり再開したりしたこと」女性３位「時間の経過」ですが、他にもいろいろ。「人との交わり」｢自然とのふれあい」「思いが断ち切れた」男性は圧倒的な２位で「仕事（家事）や趣味」です。 グリーフケアは誰にでもできるけれど「本人の感じ方はそれぞれで、どうすればいいとは言い難い」 これから見送る事が多くなるんだろうなぁ～とも思うけど親と夫では違うし、あの時のような衝撃はないだろうとも思う。でも自分が突然いなくなったらどうなるんだろう、って子ども達の自立とか　なにか突然私に起こった時の経済的なこと　手続きも子どもに伝えておかないと・・・と伝えないといけないと思ったことが次々と浮かんできました。老人の死別だって　病気になる率が高いんだけど、若い時の死別だって周りも自分も人間できてないし　周りとのギャップにストレスが倍増していると思うのよね・・・・。 いつも仕事から帰って一人で読む新聞を珍しく朝読んで仕事中も「私になにかあった時の生活費と末娘の学費を考え、もし私が長生きして病気でもしたらその生活費と医療費を確保する保障が十分だったかなぁ？」などなど仕事は上の空の時間があったわ。 昨日会った保険屋さんに（例の仕事でお世話になってる方）「お金がある方は保険は要らないんですよ。逆にもったいないです」って言われたんだけど、一人っ子、財産アリの知人なんて保険必要ないそうです。親がなくなれば相続はすべて自分だから家も貯金も自分だけで争いもないから。たとえ派遣社員でも給料安くとも共済保険くらいでいいんだって。 いつも元気でいるってことは私にとっては神話みたいに思える。なにがあるかわからない・・・って思ったらそれなりに準備しないといけないのよね。買ってある「エンディングノート」に今年は記入しておこう。    

  2009年01月29日

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• 勉強嫌い！(*o・з・`)σ"

  長女の学校から学費引き落としの通知が来てました。開けてみると、１,２月は一緒に引き落としで３月は引き落としがないので、これが最終です・・・って。やったぁ～２年間の学費が終わりました～。長かったぁ。ホッとしました。のこるは美容師国家試験。２月に実技試験で、１ヶ月あけて筆記。どうなることやら。何故なら勉強嫌い。 長女の学校も　『国家試験全員合格』目指して毎週模試やってますので、ずっと土曜日も試験。点取れないと追試。追試。追試。心配してる筆記もだんだん点数上がってきてるようです。合格してくれないと就職内定が取り消しになるんですよ。合格しないと『取り消しされても意義申し立てしない』ってサインしているし。 そして末娘は、ず～～～っと先延ばしにしてた英検２級をようやく受験。これも去年、中３の時に受けてあと２問で落ちて、それきり逃げてまして家では勉強しないし、「もう絶対に受けないとダメ」って言い渡し｢落ちたら、受験料＆テキスト代返してね」と鬼母になりました。本当に　いったいいつ勉強してるんだ～？ってくらいに家で勉強する姿がない我が家。娘２人そろって｢ママが見てないときにやってる～」とのたまうが・・・私より遅く帰宅してテレビ見て笑い、お風呂で大笑いし、寝る前にメールしてマンガ読んで・・・「おやすみ～」勉強してないじゃんとどめは試験前、久々に早帰りの娘たち２人で指圧に行き体調整え、なぜかカラオケに直行な～んで～・・・・・これだけ勉強嫌いなのも私に似たのね、夫にも・・・・ それなのになぜか、末娘は英検受かったらしい。土曜日が試験で月曜に答えが出て、答えあわせしたら合格確実おかげで威張ってますから・・・ものすごく｢ママぁ～ちょっとこの問題やってみたら～」「どれだけ難しいか、ちょっとやってみて」としつこく英検問題持ってくるの。私に。。。。それでテンションあがりまくりです。 はい、長文ばっかりですよ～。英単語忘れてるし～。英語でホームルームの毎日ですもの力がついてきたのね。「すごいじゃない。偉いね～」と褒める。褒める。はぁ～。これで当分勉強しなさそう。 あんまりにも勉強しないので私も唖然、呆然でして、かなりイライラして怒ってましたから。｢進研ゼミもまったくやらないんだから辞めて、はたらいて」 ・・・賢い母はこんなこと言っちゃダメですよ～。私、自分を棚に上げて　キレましたわ。 小さい頃からみてくれてる指圧の先生方に言われました。「ばななさんちの娘たちは放っておいて大丈夫よ～」って。 ええ、もう放っておきましょう。･･･４月から私こそ頑張らねば。「そんなんじゃ、受からないよ～」って娘たちに言われたし。

  2009年01月27日

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• 家電続々と買い替え中。

  去年から、家電が続々と壊れておりまして・・・去年の大物は冷蔵庫。これがないと生活できず、真夏じゃなくって良かった～と大型電気店が向かい合ってあるのでハシゴして交渉したわ。それから電気ストーブ。今年は子機が２つとも壊れて本体のファックスも壊れて受信しかできなくなったので、仕事帰りに電気屋へ。息子が就職エントリーに必要なパソコンも買いにね。３時間後、パソコンと子機２台ついたファックス＆カラーコピー＆スキャナーつき電話を１台と同じもので子機１台を購入。･･･長かったァ～。ひかりONEも息子とうちの分契約したから立ち上がりの遅さと電話中のパソコンの不具合ともサヨナラです。 あとはね～、１０年前入居時にいれたエアコン。今の機種は４０％の節電ですからね。パワーもないし、買い換えるかな～とも思うけど仕事してると工事してる間も時間がもったいないし。テレビもまだまだブラウン管です。それも３台もあるしね。 本当に取り替えたいのはキッチンなんですが。引き出し式じゃないから無駄な空間というか、使いきれないわけです。腰の負担も少なく、５ｃｍ高くしたいし。プルダウンの吊とだなにしたい。・・・どのショールーム行っても悩むのよね。ここまで詳しくなると妥協したくなくなったりするし。 １０年経つから家も家電も、見直す時期なんですよね。

  2009年01月25日

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• お悩み相談、承り中？

  相談事をするのがとっても苦手だった私。独身時代、昔の彼に　家のゴタゴタも相談できずに「どうして相談してくれないの？」と残念そうに言われたのに、その後につきあった彼にも　いろんな事が相談ができなかった。夫だけに　いろいろな本音が言えるまでになったなぁ～、と思い出すわ。  子どもを持って、ひとりよがの子育てはできても　子どもは健やかに育たないって感じることがあって、目から鱗がおちるような衝撃をうけてすごくつっぱていた自分はちっぽけだなぁ、とこのままじゃ　子どもが可哀想だ～って思って本音でつきあってくれる　先輩ママ友からいっぱいアドバイスや批評もしてもらって、素直になれる自分をみつけた。それはずいぶん前でだったけど、本当の優しさは何も言わないことじゃない、ってことも知った。何も言わない・・・責任取れないことは、人は人だもの、って言うのがたいていのおつきあいだったし、今もたぶんそうなんだと思う。 従妹たちとは姉妹みたいな関係だと思っているし、その子どもも同じくらい身近に思うし、「うちのママはとってもやさしい。ばななさんはロッテンマイヤーさんみたい」と泣かれたこともある。（ハイジに出てくるクララの世話係りの人ね。）いっぱい褒めて、いけないことは叱ることもあるし、部活の休みとるための口実考えたこともあるし、いい関係でいたいなぁと思うわけです。 思春期で悩み中の従妹の子どもに 「話をしてもらいたい。」って頼まれたけど話っていうのも真剣にするタイミングもあるし、本人が希望してないのに説教とかするのは好きじゃないしあんまり一方的なのは意味がないわけです。 「ママが口出すことじゃないよ」と「むこうには親がいるんだから」とも娘に言われたけどそれは　ちょっとちがうと思うの。 私が今の私という母でいられるのは　たくさんの支えがあったから。他人事だから・・・・って見て見ぬふりされたら私は追い詰められていたノイローゼ母になっていたかもしれない。一生懸命が子どもも自分も追い詰めるってことも知らずにね。自分がとっても助けられたと思うからもしその人が　私と同じように　迷っていても方法をしらなかったりしたらこういう方法もある・・・ってことを話してあげたい。 大きなおせっかいとか　うるさいオバサンとか、放っておいて、というのもあると思うけど、一言やちいさな親切にものすごく救われた私なのでなにかできることがあれば　お返ししたいなぁと思うのです。 孤独な子育てしているママもいるし、悩んでる子もいるし。自分の子が一番可愛いけど、同じように可愛がってもらってうちの子も育って、私も励ましてもらったなぁ～。頼りない母だった私に　先輩ママ友が言ってくれた言葉。「いっつも子育てに一生懸命だったよね。その姿に声をかけたんだよ。」 励ましって元気の源だものね～。励ましたり、励まされたり･･･ブログってそれができる場所ですね。

  2009年01月19日

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• ３連休は・・・

  仕事始めから４日しか働いてないのに・・・すでにぐったり疲れてる私。仕事は不景気な話ばっかりでした。「〇〇〇が危ないようだ」とかね。仕事なんてそんなものかもしれませんが。同僚さんはじめうちの部署だけは、ホッとできる雰囲気なんですね。 ３連休、とっても疲れているのに　忙しい。それも体調管理のタメですが、今日は指圧＆骨盤調整に行きその後末娘が昨日から『親知らずが痛い。生えてきたみたい』と言うので歯医者へ。「親知らずはまっすぐ生えてきてるから大丈夫。受験前には抜きましょうね。今はレーザーで消毒しておくから」って最新のレーザー治療も格安でできるし　本当に助かってます。忙しくなると後回しになるけど、歯の治療は計画的にしないとね。親知らず抜くとあとが１週間は安静とかだし、腫れるし消毒もあるから４本抜くなら大変で～す。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 明日は長女の成人式前の準備でサロンで下ごしらえ。たぶん送迎しないといけないのね。車で３０分かかるサロンだし。あさってが成人式です。これが大変。朝送っていかないといけないし。写真はもう撮らないことにしたのでサロンだけですが着付けとヘアメイク。初めてのサロンなんでどうなることやら。学生の方がうまいので娘も『下手くそなアップだといやだな。友達のほうがうまいし』なんて言ってますが、友だちだって成人式だしね。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 昨年春に亡くなったおばあちゃんが育てた小豆をもらってあったのでシャトルシェフでお汁粉つくりました。シャトルシェフだと小豆が崩れなくておいしくできるのよね。末娘に器に入れてだしたら「これってコーヒー豆なの？」だって。いいえ、小豆ですよ。それくらいキレイにできるのよね。一粒も潰れないでできたきれいな小豆のお汁粉。おばあちゃんを思い出しながらいただきました。 

  2009年01月10日

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• 楽しくすごす年末～♪

  昨日は　ブロ友さんの家でホームパーティーでした。初対面のブロ友さん２名。ちょっとドキドキしたけど　大きな共通点もあるので本音トークをさせていただきました。（まぁ、これはいっつもですが）チビッコとちょっぴりお姉さんたちが　まぁ泣いたり笑ったりドタドタ、わいわいとにぎやかで　本当に久々の雰囲気。あ～なつかしい～。いいなぁ～。こんなだったなぁ～。・・・とまたオババの心境になってしまったけど。 みんなそれぞれ死別して抱えているものもそれぞれですが自分の親兄弟姉妹や夫方の親兄弟姉妹やその親族やらなにかしらあるし、それはストレスのない人がいないように悲劇のヒロイン、昼ドラのヒロイン・・・みたいにメソメソ、しくしくと泣いたり嘆いてばかりはいられません。 女性は強くなれるし母はもっと強いのね～。タフじゃないと　子どもも元気になれないだろうし。カタコトでのおしゃべりや　体いっぱいの表現やちょっと「コレ見て」って接触がとっても嬉しい時間でどんなしぐさも愛らしいと思えてしまう。 どうせみんな一回だけの　この人生ですもの凹んだり　落ち込んだりしてもいいけど　元気ばかりじゃない日もあるけど前をむいて歩きたいな。 幸せの種は自分で蒔いて　小さな花を咲かせようか。ちいさな庭でも耕せば　誰かの飛ばした種がキレイな花を咲かすこともあるし・・・。 今年はたくさんのお別れがあった。さようなら。を何度もしたね。でもきっとまた天国であえるんじゃないかな。そしてまた新たな出会いがいっぱいあってたくさんお話ができました。そしてブログもいろいろ訪問させていただきました。ありがとう。たくさんの元気をもらいました。 明日はまた伯母にサヨナラをするために田舎に向かいます。 年末の更新はこれが最後になると思います。みなさん　よいお年を。風邪ひかないでね。 

  2008年12月29日

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• 仕事納め

   凹む内容なんで、元気のない方はスルーしてくださいね。 クリスマスも終わりましたね。私の仕事納めは来週の月曜の予定でした。ところが・・・・昼間、訃報が・・・。父方の伯母が亡くなったと。伯母にはとってもお世話になって、可愛がってもらいました。でも１０年以上前から病気療養中で　自宅にいるものの昔の面影がないから　父には会うものの　私たち姪甥には会いたくないって伯父からの伝言で　ず～っと会ってませんでした。元気でしゃきしゃきしていた伯母の印象しか思い描けない。人の命ははかないです。一日、仕事しながら　私が小さい頃の伯母の元気な姿をずっと思い出していました。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。去年は同僚が仕事納めの日に事故死して年末に葬儀参列でした。あの衝撃も１年たち、また同じように葬儀に参列ということに・・・。親しい人、身内の葬儀と４回も・・・。こんな年もあるんだと、このところ「悔いのない人生」についてずっと考えています。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。う～ん、かなり暗い内容だけど　私は平常心です。なんでかな。。。。「死」は隣り合わせってことを　ずっと実感しているからかな。 忘れられない人のことはずっと忘れない。忘れることがないから・・・・。 明日はまた新しい出会いがあります。それも嬉しいです。元気の素ですもの。出会いと別れを繰り返すのが人生なのね。

  2008年12月27日

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• クリスマスの願い☆

  メリークリスマスみなさん、どんな夜を過ごしているでしょうか。心穏やかな夜ですか？我が家は家族バラバラの２日間を過ごしました。家族で一緒に過ごす時間の短さを感じました。 クリスマスイブは恒例のクリスマス礼拝に教会に行きました。これは長女と。。。。毎年一緒に来ていた彼氏とは別れて、今の彼氏は現れず（私が怖いからクリスマスイブにまで気を遣いたくないそうです。） キャンドルサービスの炎は苛立つ気持ちを静かにさせてくれて厳かな気持ちになりました。３人の方がお話をして一人は中学生の女の子。自分を人と比べないって話しをしてました。二人目はバツイチで子持ちの若い女性が、知り合った今の彼氏と結婚することになったいきさつを話してました。三人目は５０代か６０代の女性。５月に末期の乳がんとわかり、すでに治療法がホルモン療法しかなく延命しかできないと言われたという話しでした。それでも玄米食にかえ、食事を替えホルモン療法を始めたら腫瘍マーカーが正常値になったとのこと。 どの人も、目には見えない何かを背負って生きているということ。それはこのところずっと考えていたし　誰が幸せかなんてわからないって心の持ち方も　幸せを左右するんじゃないかという想いがあります。 長女を二人だけでパスタ屋さんで夕飯を食べてこの時間はもう次はいつなのかわからないなぁ～と考えながら話しをしました。今日はクリスマスなんで　彼氏と過ごすとのことで家にはいません。 そして今日は学校の研修に２泊してた末娘が帰宅の日。渋滞でバスが２時間近く遅くなって、私も残業でものすごい遅くなり、会社を出たら末娘の「バスがもう行っちゃったから３０分待つ。お迎えに来て欲しい」とガラガラ声でお迎えコールがかかってきたので駅までお迎えに。そのまま今日も外食。研修で３日も「マズイご飯我慢して食べた」って言うから。「研修は行きたくない」・・・・っていつも乗り気じゃないのだけど行ったらとっても楽しくって盛り上がったそうです。よかったね～。楽しい話しを聞くのは嬉しいです。 でも　今日は先日お見舞いに一緒に行ったＢ子からメールがあり「昨日の朝、出勤途中で居眠り運転の車に激突されて救急車に乗って運ばれた。今は自宅にいる」って衝撃の内容。ビックリして即電話してしまった。車は大破。ドアが開かなくて　事故の衝撃もすごくて音が耳に響いてるって。・・・本当に命が助かったことに感謝。「厄払いしないと」って言ってたけど、逆に無事に帰宅できたことは運が良かったって思うのです。２人の大切な大切な友だちが続けて事故にあうなんてもし最悪の事態になっていたら・・・。 どんな人にも寿命があるし、終わり方も様々で明日はどうなるかわからないっていつも考えていることなんだけどやっぱり怖い。自分の命というより　大切なものを失うことの恐れ。 どうかまた無事に１年過ごせるように、って祈ってしまう。 いろんなことを乗り越えられるって　自分の強さも知っている。でもそれはたくさんの支えがあるから。みんなが穏やかな生活をおくれるといいな。平和な毎日がつづくといいな。自分だけでなく世界中の人が平和に暮らせるといい・・・。暗い想いにとらわれないで明日がきますように。 それが私の一番の願いです。 夫と夢で会えたら、それがクリスマスプレゼントになるのにな。  

  2008年12月25日

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• 喜びと寂しさと

  いやぁ～すごかった～。ロナウド。かっこよかったぁ～。すっごい好み～。ガンバ大阪も頑張ったよ。３点ですよ。すごい～怒濤の攻撃。マンチェスターユナイテッド。さすがでしたが。サッカーたのしい～。充実の２時間。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。え～、昨日は安堵の疲れがでて　中途半端なブログで終了。 昨日は末娘が去年国際交流派遣生として行っていたアメリカの某所から〇〇大学に留学しているマイケルの弟スティーブンからアメリカからメールがあり、マイケルに会いに家族でクリスマス、お正月を過ごすので来日するので遊ぼうということに。おぉ～、末娘ちゃんモテルじゃない～。マイケルからもメールがあり、ぜひカラオケやろう！ってことに。このメール、マイケルは日本語で送信してくる。１年の留学中、ソフトバンク契約したそうで。末娘の返信は英語です。ふふふ、お勉強嫌いでも　こればっかりは頑張ってメールしてます。かなり必死。有名〇〇大学は英語で講義ってことですし、キャンパス案内もマイケルに依頼してました。楽しく英会話を上達して　国際交流してくださいませ。異文化コミュニケーションか～。いいわね～。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。今日、長女に就職内定の通知がきました。よかったぁ～。美容師さんになるには国家試験合格しなくちゃいけません。どうか、お勉強嫌いでも必死になって受かってくださいませ。なにせ美容師さんはお客様の髪の毛をカットできるまでには２～３年かかるのです。それまでは低賃金で休みなしの長時間労働です。うちも家から通うのもムリだし(終電なくなる時間に帰宅だから）３年間は仕送り覚悟です。学費に比べたら安いものです。今年は就職戦線異常アリですから、本当に不安でした。（・・・うちは来年の就職活動前に息子が単位取れるかが心配ですが。）就職してちゃんとプロの美容師としてひとり立ちまで時間かかるけどとうとう娘も社会人になるんだなぁ～と感慨深いものがあります。なんだか、私ってかなりながいこと母親業やってるんじゃない～出窓のパパの写真の前に　内定通知をおいて「チビッコの時からの夢に一歩近づくよ～」って報告。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。さてさて、もうすぐクリスマスです。我が家は家族でクリスマスイブは教会にイブ礼拝に行くのですが・・・息子はすでに家を出ていないし、末娘も学校の研修。長女は彼氏と一緒です。クリスマスイブの夜・・・・・私ひとりじゃない～～～～｢今年のクリスマスイブは一人だよ～」って先週の忘年会で言ったらママ友歴２０年の友達が「うちは韓国料理の店に行ってるからおいで～」って誘ってくれたけど。。。。。あちらも子どもとは別行動ですから夫婦と親と一緒だそうで。でもね、ひとりでのんびりすごしてもいいのかもね。その日の気分できめます。平日だしね。次の日は仕事ですし。（ちょっと強がってますが。）一気に子どもは飛び立っていくんだから、今を一緒に大切にすごして楽しい時間を共有しましょう。今までの　クリスマスの楽しい日々がいっぱい思い浮かびます。 

  2008年12月18日

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• 今日にありがとう。

  先週受けたＣＴの検査結果がでました。リンパの腫れは悪い物でもなく　しこりでもなく異常なし。血液検査の結果は何かの細菌感染の後だったようで白血球の値が高かったけど治りかけだった、とのこと。よかったぁ～。ホッとしました。何かあったら「子ども達のコト考えて身辺整理しなくちゃ、」って覚悟はしてた。まず、家中の私のものを捨てて押し入れもタンスもスッキリさせて本もブックオフに持って行って････。貯金とか保険とかいろんな手続きのコトを伝えて・・・なんてね。でも、人生なにがあるかわかんないってことを私は一番良く知っている。 そう考えてみれば　毎日がとっても大切で　無事に終わるってことが嬉しいって思う。だから夜はありがとう、って祈らずにはいられない。 子ども達と笑って過ごせるってことも、どれもこれも当たり前のようでそうではないって実感しました。

  2008年12月16日

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• いろいろ・・・壊れる時期？

  ここ１,２年のうっかりミス。昨年の免許の更新のし忘れ。「うっかり失効」。この時は青くなりました。。。。取り直しまでギリギリでしたから心臓バクバク。妹が警察で聞いてくれたり私も問い合わせたり。「もう２度とこんなミスはしないぞ～！！！！」と固く決心。 しか～し、人間とは忘れるものなのですね～。今回は「車検受けるの忘れた~。」です。｢車検切れ」になってしまったの。それも気がつかなかった。義弟から｢確か先月が車検だったよね。」って電話で言われ「えっ！！！！そうだった～？？？夏じゃなかった？」｢夏はもう１台でしょ」ガ~ン｢車検切れの車乗ってたら自賠責保険でないし、免停だよ～」・・・・・そうなの～？？？よかった～。大丈夫だ~。そしてもう１台の車ですが・・・・いきなりバッテリー切れ。充電しに義弟が来てくれたけど、バッテリー液漏れだからもう交換しないとすぐにあがってしまうって。これも義弟が手配して即交換してくれた～。でも予想外の出費。車検代にバッテリー代。車の維持費ってかなりのもんです。でも夫が乗っていた車。会社から戻ってきた車です。乗り潰すまで乗りたい。。。。もったいない気がして乗る回数すくなかったけど、乗ってみることに。夫の車のカーナビを初めて使ってみる。病院を入力する。バッテリーも新品になり快調に走る。 今日は父の入院の日。明日は手術。今日、休みとったから明日は休みとらなかったけどやっぱり取って行きたいけど・・・仕事場で気まずくなるのが嫌って気持ちもある・・・。でも父の代わりはいないし、そんなことで仕事優先する自分も嫌。なんだかそういう雰囲気だから転職したくなるんだけど・・・それを変えるのも自分なんだよね  人も車もメンテナンスが大事ですね～。家もそうだわ。屋根、外壁塗装やらねば。カーテンも発注するのみです。私の体は大丈夫かしら。。。来週は結果がでます。大掃除してなにがあっても大丈夫にしておかないとなぁ～。

  2008年12月11日

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