190020
HOME \| DIARY \| PROFILE	【フォローする】【ログイン】

GO GIRL!

ブラックカルチャー0

クラブ、音楽0

その他8

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全59件 (59件中 1-50件目)

1 2 >

2008年でーす！！(期間限定画像あり)

皆さん　明けましておめでとうございまーす！！2008年はどんな感じですか？？この日記もすーっかり放置してます。それでも更新すると遊びにきていただいて本当にありがとうございます。テンヤワンヤな毎日ですが、これからも細々と楽天は続けていこうと思いますので、本年もどうぞよろしくお願いします！！今更ですが私の2007年は三男が誕生し、次男の学校が始まり、自分自身ジムに行ったり、クラブやイベントの企画に参加したり、忙しいながらに充実して楽しい日々でした。子供達も元気に成長しています！長男はアメリカの小学校の1年生、次男はプリスクール、三男は来月でなんと１歳です。過去の日記を読んでもらえばお分かりのように結婚してからここまでつらく苦しい日々もありました。でもそんな時楽天で知り合った皆さんに励ましていただいた事今までもこれからもずーっと感謝しています。その当時リンクさせていただいていた方々のほとんどが他のブログに移転されたり、ブログを閉鎖したりされていますが、もしかしたら今でもここに遊びにきてくれているかもしれないので今月いっぱい限定で子供達の写真を載せます。こんなに大きくなりましたよォ！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、2008年の抱負ですが・・・・・・・・・「きれい」「ゆったりと」「オーガナイス」です！私も今月で37歳になります（汗）今まで自分の歳についてあまり考えた事はないしもちろん自分をおばさん、だなんて考えた事は皆無ただ最近、周りを見回して気づいた事がズバリ”おばさん”にならない為の教訓！！「ネガティブな意見、コメントは言わない」いるんですよね、必ず。会話の中で誰かの発言にネガティブな意見、コメントを言う人。例えば、「家を買おうと思って～」「そろそろ子育ても落ち着いたし働こうかな～」「ネールやりたいな～」等々の会話に....「えーーやめなよーだってさー△□○？！だよー」必ず否定そして絶対その後で自分の自慢、もしくは説教が始まる。これって絶対老婆心？歳とって経験してるからつい意見したくなっちゃうでもそばで見ててすごく不愉快。ネガティブなオーラ全開！！それでね、ふと気がついたんです。ここまでひどくないけど、実際私も余計な口を出してる事があるって事。すごく親しいならともかくそうでなかったり相手からアドバイスを頼まれてないなら余計な事は言わず、会話を楽しい方向に持っていくのが大人のマナーですよね～「無理矢理ジュニアブランド」はい、そうです！私大好きです。Baby phat, Apple bottom, Rocca wear........いわいるジュニアブランド。しかもバーンとギラギラのロゴが入ってるコテコテのが大好き！！（汗）しかしはっきり言って、ボトムスはともかくトップス、バッグ、アクセなどはデザインを選ばずに似合わない人が着ているとすごくCheapに見えます。それにこれらのボトムスはほとんどがローライズなので要注意！何が悲しいって若い子だったら腹の肉が出てようと、肌の露出やコーディネートが下品でもまあそれなりになっちゃうものが、ある程度の年齢いった人がやるとなぜか本当にみっともなく見えます。たぶん生地が薄くて上質じゃないとかデザインの問題なんだろうけど...なので最近はベースのストアでもオンラインでもジュニアブランドは極力禁止してる私ZARAなどのシンプルで素材も良くデザイン性のある洋服で上品なカジュアルを目指します。お手本は最近のAlicia KeysBoston Legalなど最近のNia Longあとは年がいくほどきれいな髪、肌、爪はかかせない。ので、最近はネイリストのお友達に我が家に来てもらってネイルをしてもらってます40歳も近づいてきた事だし、ダイエットも合わせて一斉MakeOverといきたいことです。「オーガナイズでシンプル＆余裕」私は本当にオーガナイズ能力がありません。子供達の学校のプリントも様々な自分の会社関係の書類も洋服もキッチンの小物もなぜかいつもゴッチャゴチャ！その結果いつも必要な物がみつからない支度に時間がかかる掃除に時間がかかると、いい事なし！！今年こそは使わない物、服きれいさっぱり処分して必要な物だけを、きちんと整頓したシンプルな生活をしたいものです。朝何時に起きてもいつも時間に追われ、髪振り乱して大慌てな毎日からは絶対に脱出します！「ゆったりと」話し方、話の聞き方、身のこなし人間性がすごく出ます人の魅力は外見よりもこういうところから出るものです日本人の奥さんで英語をしゃべる男性をパートナーに持つ人に多いのはとにかく英語が早口で声が大きく、攻撃的。アクセントのある英語でこれはちょっといただけない。トーンを柔らかくしてゆっくりと、低い大きすぎない声で丁寧に品良くお話するように心がけます。特に私はお笑いキャラでいつも人を爆笑させているのですがそういった面ものこしつつBBQとかで旦那さんに大声で「What ya'll want!!??」とかはなしです（笑）。Usherの奥さんしかり、女は30代後半だろうが40だろうが磨けばどんどん艶っぽくなって魅力的ってもんです。ただし歳をとると頭がドンドン固くなって人の意見を聞かなかったりネガティブになったりしがちなので常に謙虚な姿勢で笑顔を絶やさず家族、配偶者、友人を大切に１年、１年良い歳をとっていきたいもんです。皆さんにとって2008年が最高の歳になりますように！！！そしてもちろん私にとっても！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊☆最後にイベントの告知させて下さいね。☆横須賀のドブ板に私が出かけなかった理由。それは行きたいようなクラブがないからです。若いお兄ちゃんに酎ハイ片手にしつこく言い寄られたり、現役ブラパンさん達ににらまれたり、ゆっくりChillできる場所がなかったから....そこでお友達が新しいクラブをオープンするにあたり私なりの意見やアイデアを提供し、横須賀で唯一シックなインテリア、最高のサウンドシステムを備えた大人の為のクラブを実現させました！！Hotel New Yokosuka 向かいのClub　”Green Hill”です。木曜→Latino night第１、第金曜→R&B、Hip Hop土曜→不定期でイベント今月は1月12日にキング牧師誕生日の1月25日はThe GameのDJによるスペシャルイベントやります！！日本在住の方はもちろん海外在住の方も帰省の際にはぜひのぞいて見て下さい。

2008.01.05

コメント(12)
Hot Hot Hooot!! (画像あり)

皆様　お元気ですかー！！日本の、特に関東在住の方々めちゃくちゃ暑い！！ですよねーー体調など崩さずに楽しい夏をお過ごし下さいねーーまたしても日記放置状態皆さんの日記を読み逃げしかも授乳中に携帯から・・・長いーーと思っていた夏休み６月の末から始まってみればもうあと２週間サマーキャンプだスイミングだと結局毎日朝から出っぱなし公園は暑すぎるので結局毎日　海だプールだおかげで私漁師さんのような黒さですこの歳でこの日焼け肌へのダメージを考えるとめまいがしますちなみにSPF50の日焼け止め現在3本目全然止めてないじゃん！！まあしかし、これも全てわんぱく坊主達の笑顔のため大忙しの私の夏ですが最近のお気に入りはこんな感じ1.アイスノンとミニクーラーボックスどこにでも売ってますよねホームセンターで安いのは400円くらいこれにタオル巻いて赤ちゃんの背中から頭の下にひくとかなり暑い日も快適兄弟のアクティビティに付き合わされて夏の外出が多い赤ちゃんにお勧め同じ機能でもカーシート専用のものは3000円くらいしたと思うこのアイディアは周りのママにも好評です2.まつげエクステ横須賀では結構有名ベースからすぐ近くB系のヘアースタイルが上手なRIKI LOVE & BODYで(046-828-7779)念願のまつげエクステ初挑戦ではなかったけどここでの出来には大、大満足！！一本がけっこう太いから少ない時間、予算でもボリュームたっぷりアイメイクなしでもめちゃくちゃかわいい！！目が濃ーく大きくなりますよん子育て中だと子供にいじられるのであんまりメイクできないからこれが大助かりただしオイルクレンジングは厳禁顔も目の周りはそーっと洗うので男らしくガンガン顔洗う人は合わないかも、です3.海に行こう！！海はめんどくさい子供がいたら特にです砂で汚れるし海水も汚い（湘南は特にね...）でもね、最近の海の家はすごいよ以前より安いしMTVやOASIS、音霊（OTODAMA　STUDIO）などライブやったりもしてるこの間はたまたまAI？？が歌ってたすごーーい上手だったし海で聞いたから感動した海の家が一番おしゃれっていうかMTVや雑誌のブレンダなんかのメジャーな海の家があって駅から徒歩圏なのでおすすめは由比ケ浜逗子はうちからも近いし、砂浜にライブハウスもあってこちらもおすすめ長者ヶ崎や森戸は静か一色はきれいだけど奥まった感じなので赤ちゃんいたり子供多いとちょっときついかも....地元横須賀三浦海岸は・・・・・・ノーコメントもうちょっとおしゃれな感じになんないかな～海釣りにはよく行きますが（っておやじか？）子供産んでたとえビキニが着れない体型でも（私）夏だもんメジャーなビーチにどんどん出ていく気持ちが大切日本人女子と男子の一夏の恋？？的駆け引きも見れてお母さん大満足（爆）砂浜に乳母車が入れないのはきついけど（由比ケ浜はかなり中まで入れた）海の家もパラソルもチェアも奮発すればそんなに汚れない子供にとっても海に行くって特別な思い出一番おすすめは4時頃から7時くらいまで日差しもそんなに強くないし夕日を見ながら音楽に酔いしれればママもつかの間のリラックスただし酔っぱらった若者も増えるし波も高くなってくるから気をつけて下さいね私は主人抜きでも子供3人連れて海行っちゃいます思ってるより大変じゃないので足踏みせずに思い切って皆さんもぜひぜひ！！8月25日(土)には逗子でBBQパーティーもありますよーー11:00- @海の家 SUIKA(半分に切った黄色のスイカの看板)1,500円（Food and 1D) 4.YouTubeでみつけたっすっごーい　ツボにはまったこのビデオWalk it outWalk It Out ダンスの先駆者は白人女性っすか？？YouTubeネタ続きですがダイエット＆お尻育成中の方検索で"Pop lock and drop it,"そして出てくるこんなビデオと同じ動きをいたしましょうこれ、かなりの運動量ですビリーとの併用で更に効果倍増です（爆）5.ATL発Dirty South Hip-Hop 知り合いがらみで告知失礼します日本ではあまり有名でないけどATLではラジオやTVでショーを持ち、最近ではUNKの”Walk it out”のビデオにも出演してるDJ Jellyが去年に続いて再来日！！しますスケジュールはこちら8/29 麻布十番 Club WareHouse8/31 福生　Club Flow9/1 六本木　Club Midas9/2 　横須賀　Club Planet詳細はこちらですなぜお勧めかって今回はATLから女性ダンサーも来るんですよあえてどんなダンスかは言いませんが女性ダンサーでお分かりですよねこの機会に本物のDirty Dance 見て下さいね私も日曜の横須賀のショーに行けたらなーなんて思ってるけど三男がまだ夜泣くので無理かな～6.大好きなのさ　Gym class herosCupid's ChokeholdClothes Off!!最近はまってますでもジャンルはロックらしい（笑）Fuji Rock Festivalにも来てたらしいし.....でもN.E.R.Dもそうだけどさこういう感じ私にはたまらないなんたって実は私X-Sports系なんで　フフ　以上長くなりましたがおつきあいいただいてありがとうございましたお互い残り少ない夏を思いっきりEnjoyしましょうちなみに昨夜地元のお祭りへ子供達とブラブラ歩いていたら流れ星を見たんですよ！！人生で2回目です！！いつまでも家族仲良く健康で幸せでいられるようしっかりお願いしました～最近は主人とも仲良しだし仕事してないからストレスフリーだし毎日Happyな私で～す

2007.08.17

コメント(4)
早いもので・・・・

３男誕生から1ヶ月がたちました～前回の日記にあたたかいコメントをいただいた皆さんにはこの場でお礼を言わせていただきます。ありがとうございました！！さて病院から家に帰って１週間もすれば恐いものですっかり元の生活ペースに戻った私子供3人て言うのを一言で表現すると文字通り”手がいっぱい”！もう３人目だしお世話的な面では余裕な私上２人も大きいからきっと平気なんて思ってたけど上が大きいからこそ宿題や学校のイベントその他もろもろ大忙しな中での新生児のお世話思ったより大変！！そして一番問題なのが上２人の”お世話したい気持ち”毎日３男を巡って兄弟喧嘩が始まるしまつ僕が抱っこする僕の番だよ！！そこに主人も参入ビエーッ！（泣）マミィ！ダディが◯◯を独り占めしてるー！！ずるいーーーー！！そして次男（4歳）の場合目を離すととんでもない事になってる泣き声で飛んでいくと次男の膝の間に挟まれズルズルカウチから落ちそうになってるBaby空っぽのボトルをすわされてるBaby彼なりにはすごく真剣にお世話しているつもりなので怒鳴りたい気持ちを抑えできればBabyを放っておいて欲しい気持ちも抑え何度も何度も説明し見守りながらのお世話って、これが余計にすごい時間かかるのよね～長男（5歳）の方はもう安心しておまかせできる特に寝かしつけるのは感心するほどうまいのでおっぱい終わったら長男におまかせララバイを歌ったり優しくお話したり３男も長男の腕の中では安心しきってる主人も赤ん坊や出産後の私の精神的に不安定な時期に慣れっこなのでBabyが泣き叫ぼうが私がヒステリーで怒鳴り散らそうが（ゴメン）うろたえる事なくなだめてくれる本当に感謝してます男も成長するのね～長男の時には赤ちゃんの泣き声に耐えられなかったのに・・でもホント３男は皆に愛されてる末っ子ってこういう感じなのね～親だけでなく兄弟にも甘やかされちゃうんだわきっとこれ女の子だったらもっとすごかったんだろうな～さて今回は母乳が絶好調に出まくってるのでほぼフル母乳です母乳は痩せる説に期待（笑）母乳は授乳時に出るホルモンで精神的に安定ももたらすなんて聞いたけどそのせいか出産後すごくキレやすくなる私も今回はすごくおだやか、だと思う３男は昼間とにかく寝ない子で朝10時くらいから夜9時くらいまではうとうとしても10分くらい起きてても静かにしててくれるか、永遠にグズッてるかのどっちか夜は９時から２時くらいまで寝てくれるのですがこの時間に私も寝ないと大変２時から４時くらいまでは寝たり起きたりの彼そしてやっと寝たかと思うと５時になり朝６時半のスクールバスに乗る長男のため私は起きて弁当やら朝食やら支度の開始次男と３男を家に置いていくわけにはいかず夜勤の主人も家にいないので朝６時２０分に子供３人と私全員で長男をお見送りなので次男も当然すでに起きていて家に戻ってからのうたた寝も不可しばらくはこの５時間の睡眠をなんとか死守しなくては・・でも久々の新生児眠れなくてもぐずられてもメチャクチャ可愛いっす３人目は孫のいきっていうらしいけどおっぱいにむかってフガーって襲ってくる顔とかプクプクの足とか１日中見ていたい・・・・手がいっぱいで泣いててもすぐにかまってあげれないしお兄ちゃん達のスケジュールにあわせられて外出もすごく多くてかわいそうだけど夜ベッドに行ってからは二人きりの時間夜中眠くてフラフラでも話しかけたり、触ったり、キスしたり顔が緩みっぱなしの私だって初めてじゃないからこそBabyでいる時間がすごく短いって分かってるんだものあーこのままでいて、って思ったりして正直３男を妊娠した時”なんで？？”って思ったこんな事いったらいけないけど決して望んでいた訳でないし上2人同様、避妊ピルを常用していた子宮外妊娠や流産妊娠したくなくて避妊もしているのに繰り返し妊娠し宿った命を失う、の繰り返し正直、妊娠するのは懲り懲りだったまた今回も最後まで順調に進めるか分からなかったしだから妊娠が分かった時”なんで？？”ってすごく戸惑ったでもね、今やっと分かったのどうして３男が私の元に来てくれたか３男の妊娠・出産は３人目にして初めて本当にたくさんの人に助けられ祝福された妊娠・出産だった両親とも和解したので今回初めて産後に母が手伝いに来てくれた主人にも初めてたくさんいたわってもらった退院後１週間ほどは近所の人やママ友が代わる代わる食事を届けてくれたそして３男は本当にたくさんの人に抱っこされ”なんてかわいいの！！おめでとう！！”と祝福してもらった他の人には当然な事普通な事でも私はこの”赤ちゃんが祝福される”っていう事を実感する事なく過ごしてきた繰り返される夫婦喧嘩経済的な問題深まる両親との確執長男、次男の出産後はストレスでいっぱいだった友達が”◯◯くんは”DJLJMOMが今まで心から欲しかったものを運ぶ為に産まれてきてくれたんだね”と言った本当にその通りだと思う見えない力にありがとう！そして３男にありがとう！家の庭には大きな桜があるこの桜が咲き始める頃に大きなBBQを開催予定愛する友人達やお世話になっている人達をたくさん呼んで春の日差しの中この幸せをおいしいお肉と一緒におすそわけしようあ、それから会社の同僚にいただいた（お願いしてた）バージンピンク（用途は内緒・爆）とビリーズ・ブートキャンプDVDの効果を発表するという重大な役目もあるんだったしばらくこんなバタバタな毎日だけど健康に気をつけて頑張ります！

2007.03.14

コメント(6)
産まれました～！

2007年　2月5日３度目の帝王切開を経て３男を無事に出産する事ができました！写真左が生後まもなく右は生後５日目の写真です。次男同様、どうやらパパにそっくり3330g　51cm　母子ともに健康です。手術の前の晩は私不在中の準備に大忙し。家の中の掃除から始まって夫への指示書やら長男の先生への手紙など体調が悪いせいでつい腰が重くギリギリまでやらなかった自分自身に悪態をつきながら結局朝３時頃すべて片付いた始末。ホッとしたら今度は急に手術への恐怖がすごくこみ上げて来て眠れない......で、結局一睡もしないまま起床時間の５時いつもどおりに長男のお弁当を作り、子供と主人をを起こし朝食を食べさせ支度をしてベースに向かう長男を幼稚園に送った後次男を友人宅に預けなんとか指示された朝８時に病院入りできた。しかし受け付けに行くと朝一で緊急の手術があった為私の前で7時から手術予定の方もまだ手術前でいつ手術が開始になるか分からないと言われる。根性なしの私は、この場に至っても手術が怖いので、ちょっとホッとした、のもつかの間ナースに呼ばれベッドに連れて行かれ、着替えをさせられ、何時に手術か分からない、割にはどんどん準備が進んで行く。満面笑顔の主人、苦笑いの私麻酔医やら手術室のナースやらたくさんの人が次々やって来て同じ質問を繰り返す私のアレルギーや病歴やらそんな質問10：30そんな中自分の中でパツンという感覚えっ　うそ？？破水？？主人に大急ぎでナースを呼んでもらう予想通り破水それでもってその後は当然陣痛！！！思わずキャーーーーと叫ぶほどの激痛！今まで何度お腹が張ってEmergencyに行っただろうその度に帰されて、本当に辛い中ここまで耐えてやっと手術の日に、しかも手術の30分前になって破水と陣痛かよーーーーー？！うぁーーーーい？？（WHy）と叫ぶ私慌てたナースと麻酔医が慌ただしく動いている丁度陣痛が５回目くらいの陣痛の時私の前の人の手術が終了したとの知らせそして11時を回った頃行こうか？麻酔で陣痛もなくなるからね、と麻酔医が微笑む早くして～、と私手術室に入るとすぐに脊髄の麻酔を打つ実は今回の出産でこれが一番キツかったなんせ陣痛が来てる中　エビみたいに大きなお腹を抱えて丸まってしかも麻酔を打つ時の痛みがすごかった何回か麻酔を打ってる時に左のももの付け根に激痛が走って叫んだでも麻酔を打って間もなく陣痛も足の感覚も全てなくなった麻酔医が頭のそばに立って声をかけてくれる「大丈夫だよ、よく頑張ったね、もうすぐBabyに会えるよ」日本の病院での手術では麻酔が効いていく過程で寒気や吐き気がして私の手術への恐怖もそれが原因だったんだけど今回はそういう現象は全くなしが、なぜかすごく眠くなって口がきけないろれつが回らない部分麻酔なのに....　なんで？？　怖い！！立ち会う予定の主人がなかなか現れない麻酔医に「主人は？主人はどこ？」とうわごとのように繰り返す私実は大柄な主人、手術室に入る為に着るエプロンが入らず入るサイズのエプロンを必死で探してたらしい（笑）不安絶頂の中　主人が登場皆暗いグリーンを着てる中蛍光イエローのエプロンで登場した主人を見て爆笑緊張がとける主人は必死に色んな話をしてくる手を握っていたのに気づいたらなぜか私の耳を揉んでいる　動揺して早口にもなってるその内下腹部を引っ張られる感覚で今までの経験からお腹を切られてると分かって急にまた怖くなって涙がポロポロ出てしまった。主人は必死に私を励ますけど私が泣くとこなんて見た事ないから更に動揺してるしかもあれだけ見るな！ってお願いしたのに主人の目線が完全に手術を見てるよく見れるよ　あんなグロイのーと妙に感心そして　ついに「オギャアーーーー！！」目の前に３男が現れるこれまた毎度の事だけど帝王切開とはいえ我が子との初対面は大泣きの私指は？足は？と主人に確認しまくるそして何度も担当医に「ありがとう！」と叫ぶ私あれだけ私のそばで励ましていた主人はBabyが誕生するとともにBabyのもとへへっ？？ちょっとどこ行くのさ？？まあいいか、あとは全部閉じるだけだし...麻酔医はとてもいい人で最後まで私の枕元で励ましてくれた処置が終わって担当医から全てがうまくいったと説明を受け、リカバリールームへ意識は相変わらずもうろうとしているが、痛みは全くない後陣痛も全くないうつらうつら眠りそうになるが担当のナースからの質問の嵐で眠れずゆっくり休んでね、と言いつつ、話好きな彼女フロリダから横須賀に先月来た経緯を聞くハメに...主人は一旦長男を幼稚園にそして次男を友人宅に迎えにいく為に部屋を出る３時頃　長男、次男、主人が到着リカバリールームから個人部屋に移してもらう日本だったら普通、大部屋で６人同室とかだけどここはとっても広くてバスルームもTVもある個室だから子供が来ても気にならないしとってもいい感じ子供達は生まれたての３男を見て大感激かわいい、を繰り返し抱っこを要求するけどさすがに生後１日目だし、触るのはダメ出しする驚く事に術後３時間でもまだ全く痛みはないので坊主２人をベッドに座らせて両脇に抱きしめながらTVを見る昨夜の夜８時から夜勤の為２時間しか寝てない主人は椅子に座って爆睡驚く事に夕飯も普通食が運ばれて来たけどさすがに食欲がないので子供達に食べさせる次の日長男は学校なので主人と子供が６時半に帰るやっと３男と私だけの時間が訪れる日本では帝王切開だと子供を抱けるのは術後３日後くらいしかも上２人を産んだ病院は母子別室だった３人目にして初めて生まれたての我が子を抱きしめる同じ部屋で世話をする正直産むまでは帝王切開なのにいきなり母子同室なんて、と思ってたけどこれがまた　なんて可愛いの？？愛おしくて抱っこをやめれないこれも痛みが全くないおかげなんだけどね深夜ナースに尿管を抜いてみようと提案される自力で尿が出ればもう尿管はつけなくていからだこちらも問題なく尿はすんなり出た寝付けないので病院の廊下を歩いてみるこれまた問題なし簡単な給湯室みたいなところにはコーヒーや紅茶があって自由に飲めるようになってたので自分でミルクティーを作って飲んだりもした。母乳はまだ出ないので３男には病院で支給されたミルクを飲ませる。特にぐずる事もなく夜を超した。入院２日目も快調家では見れないOprahをはじめとする番組を楽しみながら過ごすシャワーの許可も出たのでシャワーも浴びたお昼前から次々と友人達がお見舞いに来てくれた日本じゃ考えられない大体子供はダメとか色々うるさいけどここじゃ皆に生まれたての我が子を見てもらえる。皆新生児は久しぶりだから、本当にこわごわ抱っこしながら感動してるお古から新品から使える物をたくさんただいたし私の好きなお菓子やローションなんかももらった３男に会いに来てくれるだけでも嬉しいのに本当に感謝！！その日のディナーは日本で言う「祝い膳」ロブスターとステーキだったので主人にあげて、私と子供はフライドチキン子供達に３男を抱っこさせてあげるが結局抱っこだけでは足りず、キスの嵐そんな子供達を怒る気にもなれずつい微笑んでしまうお見舞い最後の友人が帰ったのが夜９時そういえば手術の際の麻酔と痛み止めは24時間で切れるので２日目の12時以降痛みが増すはずだったんだけど.......相変わらず痛くないなので２日目も深夜病院の廊下を５分程度歩いたそうこうしているうちに入院３日目子供の検診と割礼（circumcision）も問題なく終わり私の検診も問題なし担当医から退院の許可が出るそして退院　あっという間の出産、入院だった色んな不安はあったもののこのアメリカの病院での出産私的には大満足でしたそして何より無事この小さな命を授かった奇跡に心から感謝しています。さてさてこれで私の愛する男は４人になりましたおいしいご飯をたくさんつくって家を皆にとってどこよりも心地よい場所にして何よりいつも笑顔が眩しい母さんでいるぞーー！

2007.02.17

コメント(12)
初☆アメリカの病院での出産

先週なんと36歳になってしまいました！自分では年取ってる自覚全くなしそりゃ年とったなーって感じる事もあるけど20代の頃自分が思ってた36歳のイメージと今の自分....全然違う今時の30代ったらイケテル女性ばかりだから年気にするなんてナンセンスだけどセレブではなく現実社会で36歳っていったらしっかりおばちゃんだわ（汗）自分を磨いてキレイに年取れるよう頑張らなくっちゃ誕生日は平日だった事もあり外食もなしだったけど子供達と主人からもらったのはお花、カード、プレゼントそして大好物のアイスクリームケーキたくさんのキスとハグそしてBirthdaySongは普通、Rapヴァージョン、そしてレゲエバージョンこの年になると自分の誕生日にさほど思い入れはないけどこうして誰かが自分を想ってくれてるって感じる事ができるのってとても幸せ********************************************さてさて、Babyに会えるまであと１週間になりました。私は上２人帝王切開だったので今回も帝王切開で2/5に手術日が決定しています。今回は米海軍基地内の病院で産みます。前回の日記で1月中の出産を予言したものの子宮口は3cmのまま開かず...ものすごいお腹の張りで日本だったら絶対安静入院とか張り止めの点滴とか言われそうだけどうーん子宮口が4cm開かないとお産は始まらないしね～今は僕らにも何もできないな～出血とか破水があったら又すぐ来てねと、とてもあっさりしている病院側お腹が張って痛いからと何度かEmergencyにも行ったけど結局帰されるので今はこっちもたくましくなってなるべく動かず手術日まで乗り切ろうと腹をくくりました。一番上が逆子で帝王切開２人目は最初の手術から１年しかあいてないので再度帝王切開２人とも日本の病院では36週での手術36週ってことは日本で言えば9ヶ月、アメリカでは8ヶ月での出産それがアメリカの医者には信じられないらしく37週前で産むなんてとんでもない！と　Oh my!!と連呼してました。今回は39週での手術。現在38週と3日。まあとにかく私にとって今回初めての臨月体験。臨月がこんなに苦しいものだなんてびっくりです。もうどっちに転がって寝ても苦しいのとすぐにおきる尿意のおかげで夜はほとんど眠れず座ってるのはすごくきついけど横になってもきついという状況歩くたびに恥骨に走る激痛そして何よりはち切れそうなお腹の張り皆こうして、更に陣痛を経験するのね～と他人事のように感心してる私です。とにかく今は朝6:30と午後3:00の長男の送りとお迎え以外ほとんど家にこもってる状態体重は結局計8Kg増と今までの妊娠で一番増加しなかったけど腹囲は絶対に今回が一番大きいと思うとにかくすごいお腹！！今回私が米海軍基地内での出産を決意した原因は横須賀市における真剣な産婦人科医不足上２人を出産した病院はもう分娩を行っていないし当時の担当医は別の病院に移ったけどそこでは外来しか行っていない帝王切開を行える総合病院の数は限られている上に３回目なのでリスキーな患者と思われてどこに行ってもたらい回し状態うーん、前に担当してもらった医師はどうしてもだめなの？横須賀市にいるんだよね、などなど他の病院に行け、という態度がありありあげくに診察料は常に１万円以上基地内の病院でも主人の保険が効くから帝王切開の費用が日本より安いくらいと分かり次第すぐに基地の病院に切り替えました。ところが日本とあまりに違うので最初は不安と不満ばかりがつのりました。1回目のアポでは山のような書類記入、2回目にやっとカウンセリング3回目でようやく初診アポイント用の電話は何度電話しても話し中だしアポ以外で行くとEmergency扱いになるから会いたい時にいつでも医師に会えるわけでない超音波は出産までに2回しかやらないし、毎回尿を取ったりもしない赤ちゃんの心音を聞いて特に何も異常がなく自分の体調にも問題がなければ5分で検診終了今回つわりがひどかったけどそれも自分が必死に強く訴えてやっと薬をもらった妊娠は病気じゃないとでも言う感じ？本当にあっさりしていた。今となってみればまあ上に子供もいるし、仕事もしてて忙しかったしこれくらいあっさりの方が私には合ってるのかもでもむくみの確認とかも全くしないし、検診後はいつも？？？な感じだったでも決していやな事ばかりじゃなくてすごく優しい助産婦さんの検診では同じ３人の子供を持つ母として色んな話ができたし数少ない超音波検査の中の1回は赤ちゃんの体の隅々まで検査するすごく丁寧なものだった。日本ではここまでやらないと思う。医療用英語は難しいけど自分で調べて積極的に質問すればはっきりとした返事も返ってくる。どうしてもお医者様、診てもらってるっていう感じの日本の病院と違って嫌な対応にはクレームができたり納得できるまで質問できる考え方や文化の違いがあるからどうしても違和感や不信感は発生してしまうけど不平不満ばかりでなくせっかく恵まれたアメリカの病院での出産経験を楽しみたいと思うアメリカの病院ていうのは語弊かも本土の病院とはかなりやり方が違うとアメリカ人の妊婦さんがちょっと愚痴ってたから軍の病院だから余計、無駄な事が徹底的にはぶかれてるのかもさあ後は帝王切開でも３から４日で退院という私的には「ヒエーーー」な本番を乗り切るのみ！鎮痛剤がすごく強くてハイになって痛みはあんまりないらしいから大丈夫かな？！同じような状況の妊婦さんの為に帝王切開の実体験も日記にUPしますのでお楽しみに！ってグロイかな......

2007.01.29

コメント(8)
2007年だっ！

「あけましておめでとう」と新年の挨拶にはあまりにも遅すぎますが...... 皆さん　どうぞ本年もよろしくお願いします。私実は年女でして（年がバレる....）しかも今年は厄年らしいっすがいい事がたくさんあると勝手に信じて今年も頑張ろうっととりあえず今年の目標は☆何より健康に過ごす☆子供３人と主人を支える為にも何より病気しないで過ごしたいその為にはダイエット！もちろん産後の体型を戻したいってのもあるけど健康な食生活と運動でタフでスタミナのある体を作らなきゃ時間がなくて定期的にジムに行くのはとても無理だけど近所を歩いたり、家でできるエクササイズで頑張ります！ホントは”ポールダンスエクササイズ”なるものに挑戦したいんだけどさ(爆）☆家事を頑張る☆仕事では１日50通以上のメールや複数の会議をこなせるのにどうも家事に関してはオーガナイズ能力のない私キッチンをうろうろしながら何やるんだっけ？とかさなんか要領が悪いし家も片付かない料理の腕を上げるのはもちろん楽しみながら家事をこなす方法をなんとかして見つけたい前回家にいた時は新生児と１歳の子育てっていう過酷な環境だったので家事を楽しむなんてもってのほかだったでも今度は上２人は５歳と４歳で物理的な手はかからないし新生児のお世話もそう大変ではないだろう息子達と主人の為にいつもきれいでおいしいご飯が待ってる家にするぞ☆次男のホームスクール☆次男は去年の９月から基地内のPreSchoolに行く予定でしたが私の産休が11月まで取れなかったのとPreSchool後のベビーシッターが見つからず11月から日本の幼稚園に通ったんだけど...いろいろあって１ヶ月で退園（また日記で詳しく書きますね）で、今私が家で見ていますサイトや本で色々勉強し、自分なりに教材作ったりしてホームスクールしてます。日本でもまだ年少だし、PreSchoolでも勉強という感じの事はやらないのでまあ私でもできるかな、と。あとは習い事や地域のグループなどで他の子供達と関われるようにしてます。実際子供に自分で何か教えるのって結構イライラしちゃうんですよね。でも時間をかければ子供は興味を持ってくるし興味を持ち出したら驚くほど吸収するんですよね１日の中４時間程度　クラフトやお散歩庭で遊んだりする時間も含めてとっても楽しく過ごせています。おそらく今年の9月からPreSchoolに行く事になると思うのでそれまでに立てた目標をこのまま楽しみながら達成できたらいいなーと思ってます。☆自分の方向性を決める☆日本にいる期間が決まってきたので将来への計画は立てやすくなったものの仕事への復帰は本当に頭の痛い問題３人の子供を持ちながら働くのはChildCareの費用も含めてかなりの負担を覚悟しなくてはいけませんアメリカに行ってからも生活が落ち着いたら働くつもりなのですがその時の自分の年齢も含め自分がこれからどうしたいのか、どうなりたいのかその為にはどうしたらいいのか、などキャリアの面で真剣に一度考えなくては...日本にいる間は基地内ででも働かなければどうしたって帰宅時間が遅くなって子供の宿題や食事の支度など主人にも子供にも負担が大きくなって以前のようなギスギスした感じになってしまうし、かと言っていくら資格があっても私の働きたいフィールドでは長期のブランクは不利になってしまう......私の目標はアメリカで教師になる事小学校でコンピュータを教えたいんですアメリカの大学では会計学部卒業で、コンピュータ関連の学位や教師になる為の学位がないので、日本にいる間に足りない単位をオンラインで取るつもりでした。子供３人いて働いて、学位取るなんてできるんだろうか...働かなくてもそんな余裕あるんだろうか.....目標に追われて般若みたいな顔にならないようにしなくちゃ☆夫婦円満☆今年の水瓶座の運勢を見るとなんと7年9月3日まで持ちこたえれば、契約は継続、夫婦の離婚の危機もひと段落するでしょう。でも土星とか凶星ってハウスを抜ける直前に強烈に働く場合があるので07年の8月頃がもっとも注意するべき時なのです。切られたくない人、別れたくない人は8月にいろいろな手を打ってくださいらしい.....（汗）今までよりずっと円満な夫婦関係だけど相変わらずたまにドカンと喧嘩するそれを目撃した長男が　Kinderの先生にチクリ先生に「子供が不安になるので喧嘩はなるべく...」と諭されちまった私達それ以来反省して喧嘩はないんだけどどうせどうでもいい事が原因なんだしできればお互いストレスとなる喧嘩はさけてラブラブでいたいじゃないのっ子供３人になるんだし喧嘩してる暇なし！２人で頑張って幸せな家庭築こうぜ！まあその為にって事じゃないけどいつまでも主人を夢中にする魅力的な女、そして人間でいたいな容姿だけでなく自信に満ちて内側から輝く自分でいたいもんです長くなりましたがこれが私の今年の目標１にも２にも笑顔で頑張ります！！あ、あと楽天の更新もね　皆さんにもたくさん良い事のある１年でありますように～！！

2007.01.23

コメント(3)
クリスマスに想う事

皆さんお久しぶりですー！！お元気ですか？素敵なクリスマスを過ごされましたか？前回の妊娠報告から日記を更新せず、気がつけばもう３３週です～コメントをいただいていた方達にはお返事もせず本当にごめんなさい予定日は２月の初めですが、すでに微陣痛が来てしまいすでに2回もEmergencyのお世話になっているのでおそらく来月には産まれそうです（汗）いやー今回の妊娠では３人目にして初めて、苦しい妊婦生活を送ってまして、死にそうなつわりから始まって、出血やお腹の異常な張り、体調不良....やっぱり年のせいですかねー上２人は出産の直前まで働いてたんで、今回も頭の中ではそういう計算だったんだけど通勤２時間ていうのもあって、１０月いっぱいで産休に入りました。なんせ体調悪すぎ、欠勤し過ぎでしたんで会社には迷惑かけっぱなしでした。それでも勤務最終日には盛大にお別れ会まで開いていただいて感激です私は結構なんでも一人で頑張るのが好き、みたいなところがありすぎて人に頼るのに罪悪感すらおぼえてしまうんだけど、今の職場では本当に皆に支えてもらって、”人に頼ったり甘えたりしてもいいんだ”って教えてもらった気がする。職場の人にはこのブログ公開してないけどこの場で言わせてもらおう。”ありがとうございました”産休中なのに辞めるみたいな口調でしょ？実は会社がリストラ中で、職場復帰しても同じポジションに戻れるかは不明。勤務地や部署が変わる可能性が大なのです。はあ～今世の中厳しいからね～さてさてBabyですがなんとまた男！です３回目の帝王切開の為今回は卵管縛りますので最後の子供になります。女の子のママにはなれませんでした..トホホしかし、男の子３人はとっても楽しそうだし、すでに上２人にもすごく優しくしてもらってるし家族唯一の女っていうポジションを楽しませていただきますわなんたってなーんにも買わなくていいしね何より３人も子供を授かった奇跡に感謝していますどうかこの子が無事に産まれますように......決して順風万風でなかった今までの私の人生結婚だけに限らず色んな事でいつもつまずいてばかりだった頭の中には心配事や考えたくない事がいつもあって自分を愛してくれる人達が待つ家をいつも渇望していたでも35になった今、私の一番欲しかったもの迷路の出口にたどりつけた気がするLife is not easyでもこうして家族一緒に新しい命の誕生を心待ちにする毎日はかけがえのないものそして愛する人がいて、愛してくれる人がいるI'm Blessedクリスマスの夜、カウチに横たわりお腹をさすりながらレーシングカーの玩具に熱狂してる主人と息子達を見つめてたら幸せすぎて胸がチクチクしてきた忙しすぎる毎日は現実と向き合うのに精一杯で私たちから笑顔や優しさを奪う事がある経済的な苦しさや、他人との競争で一番大切な人に優しくできなくなる事もある結婚生活だって毎日平穏な訳じゃない愛してる、といつ出て行こうか、が交差するそれでも相手の腕の中のぬくもりに必死で結婚の意味を探したりするだってそれが人間だもの私は今自分のプライオリティがとてもはっきり見えているだから心から幸せだって言える主人と子供を愛しているって心から思える今までお金もある程度かせいで、欲しい物も手に入れてきたけど女としての自分とか、自分の人生とかじゃなくてこの家族って言う大きな固まりの中のひとつのピースとして愛する人達の為に生きるのもまんざらじゃない　って、今心から思ってるこれが2006年のクリスマスに私が想う事...寒くなって来ましたね。皆さん健やかな新年をお迎え下さい。そして最後に皆さんにおすすめのこの映画The pursuit of happyness日本ではまだ公開されてないと思うけどぜひ見てね。今”子供がいるから”あれができない、これができない”ってわめく人が多いけど子供がいたらかなわない成功なんて成功してなんの意味があるんだろうどんなに大変でもがいたって一番大切なのは親子が一緒にいることなんだそんな事を教えてくれる映画です。追記：上記映画の日本公開は1/27からみたいです。詳細はこちら

2006.12.26

コメント(5)
近況報告☆Surprise！　

お久しぶりです！すっかり放置してました。すみません。特に特別な理由もないし、別にサイト作ったわけでもありません。 1.まず家のリンゴちゃんが壊れた2.何より毎日疲れ果ててPCに触るきりょくがなかった3.そしてそして、なんと今第３子妊娠中です。今回は３回目にして初めて苦しんどります。つわり・・あとは訳の分からない体調不良。今４ヶ月なんですが妊娠８ヶ月くらいお腹出とります。（経産婦はそんなもんらしいが・・・）予定日は１月後半、そして１１月末まで仕事のはずだったんだけど・・通勤片道２時間ですっかりやる気なしもっと早く産休にはいるかも、です。主人も坊主たちも大喜びでBabyを待ちかねてます。最近週末も寝たきりに近く、彼らには申し訳ないのですが思いやってくれて本当に感謝です。次の子は女の子が欲しいけど、こうやって男どもにチヤホヤされるのもいいなーなんて皆さんのところにはチョクチョク遊びに行ってます。読み逃げばかりなんですけど・・・（汗）ネタは山のようにあるので、もう少し体調が復活したらまた更新しますね。まずはご報告まで。 PS: ミクシィだっけ？みんなあっちにいっちゃって楽天はすっかり寂しくなりましたね・・・

2006.08.10

コメント(12)
最も起きて欲しくなかった事

復帰！とか言っておいて、全然更新していない（汗）日本では今、年度末なんですよ。なんで仕事がメチャクチャ忙しい。帰ってきたらバタンキューな毎日で、何もする余裕がない。（とかいって6-7時間は毎日寝てるけど）前回の日記にコメントくれた方、まだお返事してません。時間がかかっても必ずお返事します。ごめんなさい。皆さんのコメントすごく興味深かったです。前回の日記では横須賀で年始にかけて米軍関係者が起こした事件とそれに対する横須賀市民の感情を書きました。誤解して欲しくないのは、私は誰を責めてる訳でもないってこと。ただ実際横須賀に住んで、今や主人が米軍関係者という状況で感じた事を素直に書いただけ。ここに来てくれる方には配偶者やBFが軍関係の方も多い中私の日記で嫌な気分になった人がいたら本当にごめんなさい。さて前回の続きです。横須賀で起きた米兵による日本人女性殺害、その現場にお花を持って行ったのが1月9日。そしてその週、いつか忘れたけどいつものように坊主二人をお風呂に入れて、というか主人にはダメだしされてるけど一緒に入ってた時、長男が突然「ママ、アメリカ人は悪い人なんだよね？」「ベースの人は泥棒とか人殺しとかしちゃうんだよね？」「怖い人達なんだよね？」と言った。体が硬直した血の気が引いた「D君、それ誰かが言ったのかな？」「それともD君がそう思うの？」「お友達が言った」「僕はアメリカ人なの？」「パパはアメリカ人だけど悪い人じゃないよ」顔がこわばってしまうし、本当？ちょっと誰？誰よ！そんな事言ったの？と言葉が私をせきたてるが、この状況を私の観点で捉えてパニックになるのが一番最悪なので必死に笑顔を作り「D君はなにじんがいいの？」「なにじんでもいいよ」「ママは日本人だよ。パパはアメリカ人だよ」「ヒューストンにいるおばあちゃんもだよね」「僕のおばあちゃんはアメリカ人だよね」「うん、そうだよ」「Bも叔母のジェニファーやマイラやカールおじさんもね」「みんな悪い人かな？」「ううん」「みんなD君の事愛してるよね」「うん、たくさん愛してる」「お友達に今度それを教えてあげようね」「きっとアメリカ人が怪獣になっちゃうTVを見たんだね」「うん」「悪い人はどこにでもたくさーん、いるんだよ」「なにじんでも」「うそをついたり、人を傷つけたり、してはいけないよね」「例えばD君の保育園で一人の子が悪い事をして」「商店街でみんなが、あーN保育園の子はみーんな悪い子」「って言ったらD君悲しいでしょ」「うん」「日本人は、アメリカ人はー、っていうのは」「そう言うことだよ」「お友達はそれを知らないんだね」「みんなが僕にそう言った」「意地悪な言い方で」「僕の事嫌いなんだ」「そうかなーD君はそう思うの？」「うん」「そっかー、それはとても悲しい気持ちだね」「じゃあ今日はD君が悲しくないように」「たくさんママがギューしてナイナイしようね」「うん」次の日、仕事は午前休をとった。いつもよりわざと遅く当園させた。うちの子供達が当園する7時では早すぎて誰もいないから。今までもこの園では色々あってまあその度に対処しきれてない頼りない先生達。でも子供達にとっては第２の母だし、私も尊敬している。だから今回の事を話しに行き、Dのクラスの子供と話させてもらう許可を得た。先生達はまさかそんな事が.....という感じだった。最初にDにお友達とこの間の件で話をしてもいいか聞いた。Dはいいよ、と言った。前々からDに話を聞いていた数人の4、5歳児、つまりDより年上の男の子に声をかける「Dがね、○○君たちにアメリカ人は悪い人って言われて」「Dのパパはアメリカ人だから、とても悲しいんだって」「どうしてアメリカ人は悪い人だと思うの？」「アメリカ人が怪獣になっちゃうTV見たの？」私はそういってDにウィンクをする。Dが微笑む。「違うよ、ニュースだよ」「D君ママ見てないの？アメリカ人がねー」私はあわててその子を遮る「D君ママも知ってるよ。悲しいよねー。悪い人だよねー。」「D君ママもD君のパパも悲しくて怒ったよ」「その悪い人に」「D君パパも？怒ったの？だってアメリカ人じゃん」「D君のパパは悪い事する人は大嫌いだよ」「日本人でもアメリカ人でもインフェルシア（ヒーロー番組の悪者）もね」「そうだよな、ウルザードもマジレンジャーも同じ魔法使いだけど」「ウルザードは悪者だ」なぜか魔法戦隊マジレンジャーのたとえ話で理解してもらったみたいだ。「でもさ、なんでいつも英語しゃべってんの？」「D君のママもさ、日本人なのに」「日本人だって何語話してもいんんだよーー」「そしてら世界中の人とお話できるでしょ」「俺別に世界中の人とお話したくないし」「そっかー」「分かった、でもさ、アメリカ人はみーんなが悪い人じゃないっていうのは」「わかった？」「うん」「ニュースの人はウルザードでD君パパはマジレンジャーでしょ」「そうそう」「D君も、D君のおばあちゃんも」「ベースの人達もマジレンジャーだよ」まあそんな感じで話は終わった。Dはずっと私の背中にしがみついていた。仕事に行く時に「Mommy, Thank you. You are my best friend 」と言った。「I love you 」とハグをした。そのまま行かせたくない。このまま仕事も辞めて、一緒に帰ろう。そう言いたかった。でもDはもう４歳だ。自分で立ち向かわなきゃいけない事もある。精一杯笑顔で不安そうに手を振るDと別れた。それから数日はDもその子達と仲良くやっていた。私はDの為にシフトをいつもより１時間遅くした。通常のシフトでは、園に預けて電車に乗るまで10分。文字通り置いてくる、形になってしまう。Dの気持ちが微妙な今、それは避けたかった。しかし１時間遅くした事で今まで見えてなかった事がたくさん見えてしまった。当園する。坊主達「おはよーー」例の年上4人組「D君くっせーーー」私「？？？？？？？」「ママ僕臭くない！！」泣き叫ぶD「おはよう、じゃないの？」「D君、くっせーっておならでもした？」「ううん」「じゃあそういう事言わないでね」煮えたぎる想いを我慢して支度を進めるその中でDとふと英語で会話する「気持ちワルー。英語話してる。」「D君のパパは日本語ができないんだよ」「だからD君ママもD君も英語を話すんだよ」「気持ちワルイの？ゲーするなら先生に言っておトイレに行けば？」子供相手に、でも私の怒りがメラメラする。丁度朝のスナックだったんだけど６人がけのテーブルにDが一人でポツンと座った。「皆のとこ行けば」「ううん、ここがいい」「ハグする？」「うん。お仕事行くの？」「うん、今日は水曜だから」「.............バイバイ」園のドアを閉めて涙が出てきた。あーこの大バカ者な私！！今まで何度Dが園に行きたくない、皆が意地悪だと言っていたのだろう。そんな時とかく大人は子供をたくましくしようと話を聞いて同情はしてもここで突き放さなければ、とか親が介入することでない、とか自分が過保護なんじゃないかと子供の背中を後押しする。でも、私は親バカでもいい。Dに強くなれ、と言えない。自分が何人か本人も分かってないのにアメリカ人は人殺し、なんて言われる環境にもうおきたくない。しかも先生が監視してるはずの保育園なのに。Dは一人でこんな中頑張ってたんだ。私の友人達の子供は皆幼稚園だ。軍関係者の子供も多い幼稚園。でもそんな話聞いた事がない。だからこれは環境なんだと思う。それでもっと落ち込んだ。この保育園を選んだ時私には選択がなかった。幼稚園に行かせる金銭的余裕もなく、一家の大黒柱として低収入だった主人の代わりにフルタイムで働くには開園時間の長いこの園に預けるしかなかった。今まで色んな不満や不安があっても園を変えられなかったのもそのせいだ。日本人として、日本でたくさんお友達を作って楽しい思い出を作って欲しかった。日本語をマスターして欲しかった。でもそんなの私のエゴだ。４年前のあの日、血まみれでおぎゃーと叫ぶDを見て思った事。Dが健康で自分の人生を楽しんで欲しい。それだけが私の願い。園の子供達ともっともっと時間をかけて話をすればいいのかもしれない。でも親がそんなに介入して逆におかしくなる事もある。もちろんこれはDの性格もあって彼にもいじめられる要素があるのだと思う。でも４歳の彼に「アメリカ人は.....」っていう攻撃はあまりにもToo muchだ。今のところ子供の面倒のほとんどを見てくれている主人と先生達のコミュニケーションが日本語で取れない事も原因で今年の９月から坊主達を基地内の学校に行かせる事にした。当面は夫婦分担で頑張ってみるけど今の仕事で無理なようなら仕事をやめる決意もしている。あの事件だけが原因じゃないけどあの事件がなければ４歳の我が子が「アメリカ人は人殺し」なんて聞く必要もなかったんだ、とやり場のない怒りとせつなさが湧いてくる。私の選択は間違っているんだろうか。もっと他にも道があるのだろうか。今の私にはもう何も分からない。ただ過保護と言われても子供を守っていくのに必死なだけ結局よりよい未来を信じてなんて言いながら頼りない母親である

2006.03.13

コメント(16)
ただいま！＆HappyValentine'sDay!

お久しぶりでーす！かれこれ3ヶ月くらいたったでしょうか。皆さんお元気ですかー。とはいえ皆さんの日記は携帯から毎日チェックしとりました。今は携帯からコメント書けるしね、機種新しくしたら画像もとってもきれいに見れますの。相変わらずバタバタ忙しい私はすっかりPC離れしとります。HPのデザインを見ていただく分かるように最近は特に何もなくおだやかでとっても幸せな私です。今年のテーマはね、JillScottのGoldenです。訳分かんないか....内側から湧き出る自信とか幸福感とかそういうのを持った女性になりたいですね。文字通り輝いてる人にね。実は最近あんまり体調が良くないのです。まあ年齢的にも体調の変化が出る時期なんだけど。それでもっと食生活にも気を配って健康で輝く太陽みたいな、ひまわりみたいな女になりないとです。HP継続に関しては自分なりにたくさん考えました。今回の事は全てネットという独特の世界でお互いの距離感が見えなくなってしまう、事が原因で例の私書箱のへメールも相手の方はあくまで善意で送ってくれたもの。まあ受け取る側の私も少し過敏だったのかもしれない。いい意味でも悪い意味でもこうしてブログを持つってことがどういう事か勉強できました。もともとHPを始めたのは誰かがここに来て元気になればな、私がそうだったように......だから書きたい事は山のようにあります。ただこれからはこのHPを少しでも楽しんで続ける為に守る物は守って行きたいと思います。どうぞこれからもよろしくお願いします。さて、ここをお休みしていた間に.......引っ越しは中止になりました体重が５Kg増えました３５歳になりました車買いました仕事は今年いっぱいで辞める事になりましたが、会社で昇進しましたと、まあ結構色々ありました、がまた後ほど少しづつお知らせします。今日はValentaine’sDayですね。私は仕事ですけど。しかも帰宅時にはバトンタッチで主人が出勤子供も寝る時間となんとも寂しいかぎりなので骨付き照り焼きチキン、グリーンビーンwチーズ、DirtyRice、ケーキ　と、私なりに家族へのValentainDinnerを今やっと作り終えました。って朝の6時だけど.....私の愛する男３人にたくさんのありがとうが伝わりますように.......では皆さんも素敵なValentaine'sDayをお過ごしくださいね。

2006.02.14

コメント(14)
突然ですが......

しばらく日記をお休みします。先月末は長男の誕生日、ハロウィンと楽しいイベント満載でした。新しい家への引っ越しも決まったしので書く事はたくさんあるのだけど....実は私書箱にあるメールをもらってくれた方は私の事を本当に思ってくれたメールだと思うのですがなんか全然面識のない人に私の主人の事知っているような書かれ方をしてしかもその内容からそのメールをくださった方の意図が全然読めず楽天はじめて初めてゾっとした。メールくれた方はこの日記も読んでいるであろうし、本名も出してくださって私もメールの返信をちゃんとしたので決してあなたに対して怒っているとかそういう事ではありません。ただ本当に申し訳ないのだけど今までリンクもしていない、コメントなどもいただいていない、私にとって全く知らない人、という立場の方にあのような内容のメールをいただくと正直こっちは引きます。ご自身もHPを持っていらっしゃるようですが、いきなりあんな感じのメールもらったらご自身はどう感じますか？どうしたら主人があなたのおっしゃるトラブルに巻き込まれるのかどうしてそう思われるのか全く理解不能です。その可能性は全ての方にあるわけで、あなたのご主人にもね。なんでその指摘を私にするのか、どう転んでもあなたの考える原因でそのトラブルが起きるとは考えずらいと思います。こんな書かれ方をして良かれと思ってやったのに、とあなたは怒るかもしれない。でも私は本当にゾッとしたのですよ。主人にもこの件を相談し、もっと注意すべきだったと反省しています。ついうれしくて書いちゃったんだけど私が主人の新しい仕事の詳細や先日のトラブルをここに書かなきゃこんな事も起きなかったしなんか全てが面倒くさくなってしまいました。私には隠す事は一つもないし、主人の事や夫婦関係の事を比較的に色々書いていたのも同じ立場にいる方達が少しでも「おっしゃ、頑張ろう」と思って一緒に頑張れればなーと思ってくれれば、という意思のもとでしてただそれによって今まで主人が頑張ってきた事がだいなしになったり、そして子供に何かあっては嫌なので子供の実名を出したり、写真を載せたり、また主人の仕事の事、私の住んでいるところ、などなどもう安易に公開しないようにします。これからガンガン編集して過去の日記もかなり削除します。あーあ、こういうのすごくイヤだけどしょうがない....このHPを継続するかはしばらく考えて決断したいと思います。ネットだと他人との距離感がないからある種の誤解を生じやすい。今までも私書箱のメールには？？？なメールがたくさんきて、まあ特に私の日記はこんなんだから男女関係の悩みとか、不倫とかどうしようもない旦那さんの事とか悩み相談みたいなものも多かった。しかもみんな知らない人ばかり。リンクもしてないコメントももらってない。誠実に答えたら逆に怒られたり、無視したら怒られたり、いやな思いもたくさんしました。それでも特に設定を変えず、色々な方にオープンにしてきたけどさすがに今回は少し考えたいと思います。いつも応援してくれてる皆さんには本当にごめんなさい。みなさんのとこにはこれからもお邪魔します。そしていつか又日記始められたらなーと思っています。最後にどうしても皆に見て欲しいハロウィンの衣装。頑張って全部手で作ったんですよ。マジレンジャー、２人分。母頑張りました。絵本からデザイン起こして子供寝てる時にサイズ計って仕事も残業続きだったのでなんだかんだ２週間かかってしまってすっごく大変だったけど子供は狂喜してました！では皆さんDJLJMOMは少しお休みします。風邪なんか引かないで元気でね～

2005.11.05

コメント(26)
Who am I

結構Crashみんな観てたんですね～なんか嬉しい。観てない人はぜひ観てくださいね。主人と元同僚のゴタゴタはまだ続いてます。でも結局彼女の調査なんてやらないと思う。そんな会社だから、辞めて正解。Karmaだからさ、私たちがジタバタする必要ないと思う。彼女のしてきた他の人への仕打ちはぜーんぶ彼女のとこに戻ってくるから。 D君のパパはこくじんなのになんでD君はこくじんじゃないの？全てはその日から始まった。保育園の運動会はうちの園と分園の合同だった。そしてその分園にMIXの女の子がいた。パパは黒人、ママ日本人。それを見たDのクラスメイト達が言った。この間こくじんの女の子いたでしょ、運動会で。なんでD君のパパはこくじんなのにあの子のパパと同じなのにあの子はこくじんでD君はこくじんじゃないの？こくじん？ボクのパパは日本人だよ。違うよ、こくじんだよ。じゃあぼくなにじんなの？日本人だよね？うーん、わからない。だってD君のパパは日本人じゃないよ。こくじんだよ。でもD君はこくじんじゃないよ。だってあの女の子みたいじゃないもん。3歳児のクラスで繰り返される無邪気な会話。家に帰宅後長男からこの話を聞いて私はついにきた、と思った。いすれはこういう時がくると思ってたけどまだ小学校前、つさっきまで赤ちゃんだった長男。私の目をまっすぐに見つめてパパはこくじんなの？ぼくは？みんなちがうっていうよ。でもぼくパパと一緒がいいな。こくじんがいい、あ、でもそうしたらにほんじんじゃないから、ママと一緒じゃないでしょ？そうしたらやっぱりボクにほんじんになる。恥ずかしいが私は固まってしまった。何も答える事ができず長男の顔をまじまじと見つめてしまった。写真を見て分かるように長男はMIXには見られても黒人とのMIXだと思われる事がほとんどない。白人とのMIXだと思われるのだ。次男もしかり。かろうじて同じ黒人とのMIXであるお子さんのママが見ればすぐわかるわよ～と言ってくれるくらい。正確にはこの子達にはアフリカ、フランス、カナダ、そしてアメリカ先住民そして日本人の血が入っている。主人の祖父はどう見ても白人にしか見えないし義母も痩せてた時はマライアキャリーにそっくり、今でもいきなりヒスパニックの方にダーッとスパニッシュで話しかけられる。だから主人の家族にとってはこの子達の容姿は特別にうつらない。彼らもまた黒人に見られない、中で生きてきたからだ。そして長男には自分の肌の色や髪のカールがなぜ他の子供と違うのか？そんな疑問をもつ理由がなかった。そのせいで私もいいつかくるであろう長男の戸惑いを予測しながら考えずにいたところがあった。こんなエピソードの中NOのハリケーンが起こり、私は座り込んで頭を抱えてしまった。黒人の人達って長男がそんな風に考えるようになるのは絶対に避けたかった。長男にとって、黒人も日本人もMy Peopleであって欲しい。その為にここ日本で何ができるか考えた。日本とアメリカの国籍を持つ子供達そのどちらともの環境を与えたかった。自分のできる限り。私が考えたのは単純な事だった。もし今子供達がアメリカの義母のそばで育ったら経験していくあろう事を経験させていこう。そして教会に通い始めた。長男をそこの日曜学校に参加させる為に。最初子供達は迫力のある牧師の説教やゴスペルソングに恐怖心を抱いた。こんなにたくさんの黒人達を見るのは初めてだからだ。今では歌を聴きながら手拍子して、日曜学校が楽しみなほどになった。私は毎日寝る前に本を2冊読み、お話を１つ聞かせる。本は１冊が英語、１冊は日本語のものを彼らに選ばせている。英語の本を読むのはパパの仕事。寝ると時にはアメリカの家族一人一人名前をあげておやすみを言っている。子供達にアメリカにいる家族の存在を教える為に。また今住んでいる町内のイベントには必ず参加するし、そこの子供達とも遊んだり家に招いたりする。土曜には医者ついでに保育園にいき、半日くらい居座って園の子供達とたくさんお話をする。疲れる？もちろんクタクタだ。私は何がしたいんだろう？何をそんなにムキになているんだろう？自分でも訳が分からなくなる事がある。私の知人でMIIXのお子さんのママの多くはご自身の家族と円満なせいか日本社会の中で子供を育てる事しか考えていない。日本の幼稚園、小学校。彼女達が唯一気にしてるのは言葉の事くらいだ。みんな英語ができない～とか言いながらでも特に必死で勉強するわけでもない。配偶者がアメリカ人である限り、アメリカに移住する時がいつ来るかなんてある意味予測不可能だ。そんな時彼女達はどうやって宿題を手伝い、多人種の中にいきなり放り込まれる子供のフォローをするんだろう？子供がいるとGoOutできない買い物に行けないそんな事より私には心配な事が山ほどある。そして子供にしてあげなければいけない事が山のようにある。私がStruggleしているものを感じたり、見えたりする人がとても少ない事に驚き周りとの温度差に自分が熱すぎるのかなーとも思う。そしてとても孤独な気分になる。私は知識や理解があるほど選択も増えると思っている。１つしか知らなければ２つから選ぶ事はできないからだ。そしてそれこそが親の役目だと思っている。子供が自分の人生で選択をしていけるように色々な事を知るチャンスを与えてやるのが...MIXの子供を持つ親なら特にMIXされた２つの文化やそれぞれの人種に対する理解や尊敬を知る機会を子供に与えるべき。だから文句を言っている暇があったら日本の歴史のおさらいをしてアメリカ史の勉強もしていつの日かまっすぐな目で質問してくる子供のResourceの一部になれるように努力すべきだと思う。どんな親でも親は親だ。アメリカにたくさん存在する移住者。英語が全くしゃべれなくても唯一絶対のママを子供は心から愛するのだ。でもそれに甘えてはいけないと思う。バイリンガル、英語と日本語ができれば万事OKなのだろうか？そうは思わない。言葉は大切だけどバイリンガルな心を育てるのがもっと大切。それにかかる時間や労力やお金がなんだって言うんだろう？こんな私は考え過ぎなのか？気合い入れ過ぎなのか？今日の日記はちょっと生意気だったね。不愉快になった人がいたらすんまそん。でも私は偏屈だからTommyでコーディネートしタテノリで踊る我が子を見てやっぱりMIXだと違うね～、MIX産んでよかったーかわいいーっていうママにはなれないのだ。子供達がこれから生きていく上でいやでも感じ、見る事に対して自分が親として何を与えられるかパンチされても踏ん張れる何かを与えられる親なのかそんな不安とStruggleするとっても不器用なママなのです。ここ楽天の先輩ママ達は子供達のまっすぐな疑問にどうやって対応してきたんだろう。NOのハリケーンや信じられない人種差別事件をどうやって子供達と話合っているんだろう。そしてWho am Iという一番きつい質問にどうやって答えたんだろう。またご自身がMIXの方達は違う人種の親を持つ中で何を学んできたのだろう？

2005.10.27

コメント(18)
結婚て......

私のしょうもない写真を見てなんと私から最も縁遠いかわいい！というコメントをくれた皆さん！愛してます♪今日は暗いですよ～夫が出会い系サイトにページ持ってたりしょっちゅう夜遊びに行って朝帰りしたり他の女にちょっかいだしたり家に帰ったらそっこう自分の部屋でネット三昧一人で夕飯を食べて子供の面倒、家事は一切手伝わず優しい言葉も甘いメイクラブもなく親友のように楽しく語り合う事もなくまあ子供の母親としてまた自分の面倒を見てくれる信頼できる人として自分を必要としている夫から去っていく事はない夫が持ってくるお金で生活には不自由しないし自分の買い物や友達との食事も楽しめるそうして時が経ちお金もたまって家も買って子供はすくすく大きくなって全ては順調に見えるでもね、結婚てそういうものなのかな夫はお金持ってくればいいだけの人なのかなどうしたらそんな風になれるんだろう夫から愛されたい夫を愛したいそんな感情は無駄なものなのだろうか自分と子供さえよしならいい家族ってそんなものなのだろうか小さい事でぎゃーぎゃーわめき立てる私は生き方が下手なんだろうか今日友人と話しててふとそんな事が頭によぎった旦那の事なんかで頭を悩ませるのは時間のむだだ、と彼女は言ったGC取るまで別れないから、とどうやったら割り切れるんだろうみんなどうやって割り切っているんだろうそんな感情しかない相手とどうやって一つ屋根の下で暮らせるんだろう

2005.10.14

コメント(15)
祝☆77,777アクセス！初顔出し（追記あり）

毎度毎度コメントにレスを付けずに本当にごめんなさい。（反省）いつも家に帰ってくるとそのまま爆睡してまして。職場からはなかなかゆっくりレスつけれず。これに懲りず遊びにきてくださいね。9月28日に（これまたオンタイムでなくてすみません）なんと77,777アクセス！達成。このなんともラッキーなキリを踏んでくださったのはリンクいただいてるBigg mamさん！偶然か就職も決まられたそうでおめでとうございます！こんなに日記の更新をなまけているのに毎日平均200くらいのアクセスがあり、皆さんには本当に感謝しています。お会いしてみたい魅力的な方ばかりだしここに自分の色々な思いを書く事で本当に助けられてるんですよ。これからもよろしくお願いします。お礼と言ってはなんですが、初めて顔出しで写真のせました。楽天ユーザーの方のみですがBBSに書き込みしていただけると見ていただけます。顔出しを避けてたのは1.主人がすごーい遊び人だった2.以前軍関係のたくさんの方と接する仕事をしていた事から身元がわれやすかった（大げさ）から。でもこの間よく考えたら↑はもう過去の事なのでまあ少しくらいはいいだろう、と。DJLJMOMってこんな奴です。よかったら見てやってください。★追記です★みなさんがおそらく？？に思う事。この写真は２年前のちょうど11月に撮りました。ので、32歳の時です。→今34歳。Houstonのモールにあったアメリカ版大きなプリクラみたいなのに入って撮りました。たぶん＄５くらいだったかな。たまたま一人でモールに行く機会があったので子供抜きの写真撮りました。残念ながらこれしか子供抜きのまともな写真がない私です。

2005.10.08

コメント(16)
Hustle & Flow 見てきたぜ！

行ってきましたー！心待ちにしてた映画「Hustle & Flow」なにその映画？？って人、ヤバイです。ここでチェックしてください。もちろん日本では公開していないので先日の日記に登場した親友Kが基地内の映画館に連れて行ってくれましたー！実は2週間くらい前から基地内で上映されていたのだけど平日は早くても横須賀に帰ってくるのが夜8時位な私にはどれも無理な時間帯ばかり。週末は家族や子供との時間優先だから1人で映画なんて無理だし・・で、半ば泣く泣くあきらめてたら・・・・昨夜は夜9時からの上映だったのです。いえいっ！仕事を定時の6時きっかりに上がり時間に余裕があったので横浜のM.A.Cにてファンデーションを購入。調子に乗って化粧してもらったらラインガッツリ入ってアイメーク濃すぎ！ひとことも「濃くして下さーい！」なんて言っていないのに・・・どうしても私ってそういうキャラなのかね～しかも微妙に時間が足りなくなって眉毛と唇は手付かずのまま・・・・京浜急行電車で人々の視線にめげながらも汐入駅のトイレでなんとか普通の化粧に復元。ほっ。親友Kと映画館に着いたのは開演時間ぎりぎりの9時。思ったよりすいていて、若い子が多かったわ～それにしても基地内って映画安いね～＄３だった。私がID持ってたときは＄１とかじゃなかったかな？日本じゃ大人2000円とかですよ。さて本題に入って映画の感想だけど私的には★★★★★５つ星、満点です。久々にガツンとくる映画に出会った感じ。これから見る人たちもいるから内容は簡単に説明しますね。テネシー州メンフィスでピンプやってる主人公がそんな自分のピンプ人生を変えてやろうと地元の友人などとラッパーを目指すって話。あ、ちなみにピンプっていうのは売春婦とかストリッパーとか、とにかく女性を働かせてそのお金を搾取してそのかわりその女性たちの面倒みてる。ひとつの班の班長？って感じ？なんか全くうまく説明できてなくてごめんなさい。日本語でピンプを表現するのって難しいですよね。班長って自分で書いて爆笑。て、こう言葉にするとありがちな話っぽいけどこの映画全てがすごくリアルなのです。まあ私はピンプも売春婦もストリッパーも経験無いので何がリアルかって言えたわけじゃないんだけど私はこの街メンフィスに以前住んでたんですよ。だから映画が表現しているメンフィスがすごくリアルで、この映画が大好きなのです。この映画見た人は分かると思うんだけど親友Kにも「メンフィスって本当にこんなんなの？」って聞かれたけど、本当にそんなんなんです（笑）。だってこの映画別に時代背景は80年代でも90年代でもなく今現在ですから～。はい、今でもああいう髪型や格好した人たくさんいますから～あとこれも見た人は分かると思うんだけど映画に出てきたBar?クラブね。ああいう感じのクラブが本当に存在するんですよ。ああいう内装？趣？で音楽ガンガンかかって皆踊ったりチルしたりして。もちろん大型のクラブもあるんですけどね。日本や大都市のクラブをイメージしてたらげー！！と絶叫しそうなクラブが存在するの。クラブで日本人、ていうかアジア人なんていつも私たった1人だったし。もう↑こういうクラブじゃまさか日本人がいるとは誰も思わないから、Colored Asianだと思われてましたよ。あとはね、映画の中に出てくる街並みも見たことあるものだったし台詞に出てくる街も知っている街だし・・まあそんな事情でこの映画が私には特別ガツンときたのでした。余談ですがうちの主人も音楽大好きでラッパーではないけど色々夢を持っていたし今でもきっと宝くじにでも当たったらまたその夢追いかけるだろうしだから映画の中の主人公やその仲間が手作りで自分たちの夢を追っていくとこにも感動。（似たようなこと彼もやってた。手作りスタジオとかね）何よりピンプやりながら、こんなんじゃいけない、でもどうしていいか分からないそうやって悩んだり苦しんだりしている男の内面を主人公DJ役のTerrence Howard　が見事に表現！彼今までもどこか変わった役が多かったけど今回の役は本当にはまり役だと思う。すごーいSexy。髪コテでクルクル巻いててもいいのよ～それでこそメンフィスの男だわー。当分彼が私の中で一番！そうそう特に彼の声が大好き。それから意地悪そうで、でも笑顔がすごい可愛い。結婚してて子供もいるパパなのよね～彼ってすっごいインテリな役もThugな役もできますよね。でもはっきり言ってこの映画どうかな～万人受けはしなそう。人によってはよくありがちなBlack Movieなんだろうな・・そして、この映画日本で公開されるんだろか？日本語字幕に訳す人はさぞかし大変だろうな。今まで日本語字幕のBlack Movieって見たこと無いんだけどカースワードとかどうやって訳すのかな。話がそれましたが、とにかくこの映画私はお勧めです。見る機会があったらぜひ見てね。ちなみに、家に帰って主人に「ちょっとすっごい良かったよ！」「今度はあなたが見てきてよ！週末にでもさ！」「えーそんなに良かった？週末俺一人で行っていいの？」「もちろんだよ、見なきゃだめだよ」と、ここまで盛り上げておいて映画館から取ってきた上映スケジュールを見たら昨夜が最後で今週も来週にも上映予定が無い！・・・・・・・・・・(-_-;)ごめんよ、Honey!　DVD出たら買うからねー！本当にこれでもう上映されないのかな・・トホホPS:親友Kはすっかり元気になってました。映画の後どこにも出かけなかったけどってことは家に帰るのが嫌じゃないってわけできっと彼とも仲直りしたのでしょう。特に彼との事には触れず一緒に映画見て笑って雑談して彼女はすっかり元の彼女になっててひと安心です。昨日日記にコメントをいただいた皆さんにここで報告いたします。返事はまた後ほどUPいたします。ごめんなさい。

2005.09.29

コメント(11)
友人夫婦離婚の危機？

まずはハリケーンの報告です。Houstonの家族は全員無事で祖母の家も傷一つありませんでした。多少の混乱はあっても特に不自由などはないそうです。日記にたくさんの暖かいコメントをいただき心から感謝しています。この場をお借りしてコメントをいただいた方々にお礼を申し上げます。ありがとうございましたー＼(^o^)／！！今日は今朝から大親友の黒人女性Kから携帯に電話が入り彼女らしくなく大泣きで「離婚したい！」を連呼。彼女は今まだ23歳。アメリカの大学終了後、あちらから日本の英語学校に応募し英語講師として日本に来た。軍に勤務していた彼女の夫も少し遅れて日本に来た。彼も23歳。子供はいない。彼はリザーブとして来てるから米海軍基地の中の施設やお店、医療関係なども使えるけど、家賃や光熱費などの補助はない。だから彼ら2人、日本のいわゆるワンルームマンション（６畳一間ってやつ？）に住んでいる。二人して身長180位で彼女なんてサイズ18だからさそりゃ狭いわなー。ベランダもない。部屋にはソファベッドがデーンと置いてあって終わり。私が彼女のことを大好きな理由はそんな状況でも文句言わずいつも明るいところだ。そりゃたまに愚痴も言うけどさ。何もしないで愚痴ばっかり言っている人が多い世の中I got to do what I got to do!といつも働いて彼女いわく、Coach?　欲しけりゃ自分で買うわよ！日本人や日本もRespectしていて生徒と一緒に日本のいろんなとこに観光で行ったり、祭りに参加したり、日本食にトライしたりとにかくポジティブなの。若いけどしっかりした考えを持っていて例えば最近の私の人種差別に対する？？？な気持ちもしっかり受け止め、説明してくれたし、社会情勢の話にも色々な角度からの意見を言ってくれてとにかく彼女といると楽しい。元気になれる。10歳下だけど妹だなんて恐れ多い。本当に頼れる親友。そんな彼女にも悩みがあってそれは急激に険悪になってしまった夫婦関係。まだ二人とも23歳で結婚1年目なのにさ日本ていう異国で、せまーいワンルームに住んで経済的に楽じゃないから必死に貯金してる。だからどこにも行かない。そもそも夫のほうは浮気しない。GoOutも好きじゃない。お酒も飲まない。じゃあ何が不満なのさ！ってロマンスです、ロマンス！例えば手をつないだりイチャイチャするのが彼は嫌いらしい。甘い言葉を言うのも嫌いらしい。誕生日はまあなんとか祝ってくれたらしいが記念日もカード一つなく（1周年なのよ）普段デートに行くこともない。彼女が2000円程度の靴を買っただけで無駄遣いだと激が飛ぶ。以前BBQしたんだけど、重いグリルなんやかんや彼女が必死に運んでるのに彼は知らん顔だった。彼は車の運転もしない。基地内の免許の試験に落ちてもう受ける気はないらしい。だから彼女が毎日の仕事への送り迎えをはじめ出かける時の運転手。それだけじゃない。家事やペパーワークやその他もろもろ全部彼女。おんぶに抱っこ状態だ。彼が最初からこうだったら知ってて結婚したんでしょ、とも言いたくなるが彼がこうなったのは日本に来てから。彼は毎日仕事に行って家に帰ってその後はどこにも行かない。週末うちの主人と一緒にバイトしてるけどそこでも仕事が終わったら速攻家に帰る。だから他に女ができたとは考えずらい。実際彼はすごい貯金魔で人に文句言うだけあって自分の物も買わないし着々と二人の口座に貯金している。だからこう、決め手になる悪いとこがない。でも冷たい態度や傷つけるような発言て立派なAbuseだと思うんですよね～彼女は結婚当初サイズ12→現在サイズ18とすごく太ってしまった。彼女はそれが原因で彼が自分に冷たくなったっていうけど彼自身もすごく太ってしまってお互い様だし、彼女は痩せたら絶対ビヨンセに似てると思われる、すごく綺麗な顔立ちをしている。たしかに大きいけど決してデブじゃないし。じゃあ何が彼をこんなに変えてしまったんだろう。やっぱり自分の満足する仕事や収入が得られないとか、日本が好きじゃない（うちの主人もそうだった）とか、お金がない、とかそういうストレスなんだろうか。それとも本当に彼女への愛が消えてしまったのだろうか。結婚前、そして結婚後日本に来る前に彼が彼女にしたSweetなことの数々。彼は彼なりにいろんなことで苦しんでいるのだろうか。そのストレスの矛先を彼女に向けるのはもちろん言語道断！なんだけど男って案外自分の気持ちを閉じ込めることがあるし彼も彼なりに何かで苦しんでいる気がする。よくこういう時ってお金のないときこそ相手の本当の愛が見える、とか言うけどそれはどうかな、って思う。そんな簡単な事じゃないもの。そりゃお金がなくても内なるPeaceをもって周りの人に感謝して・・・そうできる人もいるだろうけどだいたいがお金がないと気持ちに余裕がなくなっていろんなことに悲観的になってしまう。やり場のないイライラがその人を押しつぶしてしまう。そして私は彼が子供好きで早く自分の子供が欲しいことも知っている。でも金銭的な余裕が全くない今それが無理だって事も。私はこういう時にしゃしゃり出て2人の間をどうこうまとめたりするのは好きじゃない。結婚は当人同士にしか分からない事情があるし結婚てKeepするには本当に努力が必要なものでその努力をするかしないかは本人たちが決めることだからね。いつもうちの子供たちと戯れて言葉遣いも礼儀も正しく私には好青年に見える彼。大好きな親友。なんとかこの状況を乗り切って二人が一緒になった意味をまた見出してくれるといいな。まだ23で子供もいないんだしMove On Your Life Girl!って言葉が喉元まででかかってるのも本音だけどね～うーん難しい。とりあえずさっき彼女に電話したらアトランタにいるパパと電話してまた少し泣いたらすっきりしたみたいだし明日は楽しみにしてた映画「Hutsle & Flow」を一緒に見に行くしその後Barで仲良くジュースでも飲んで（爆）（運転するから飲めないの）なんとかまたあのとびきり大きくて屈託のない笑顔を見れますように・・・・

2005.09.27

コメント(7)
Houstonの家族が....　☆追記あり☆

皆さんご存知のハリケーン.リタ今テキサス州とルイジアナの沿岸に向かってます。テキサス州ヒューストンには主人の家族がおり、家族とは両親だけでなく、叔母や叔父、祖母、家族のほぼ全員がその地位域に住んでいます。先週の木曜頃から電話しても誰も出なかったり、携帯は通じなかったりで金曜の夜には思わず泣いてしまったほどでしたが、なんとか連絡が取れました。が、なんと避難してない。家族全員が主人の両親の家に避難しているというのですが、主人の実家はヒューストンのダウンタウンから車で１時間くらいの町。それって全然避難じゃないじゃん！！主人の祖母の家があるLaPortはCNNのシュミレーション見てたら場合によってはほとんどの家が水の中だった。９人の子供を抱えながら祖父母が必死に働いて建てた家義父や主人の思い出が家族皆の想いでがたくさん詰まったあの家が跡形もなくなってしまうのかも知れない。涙が止まらない。昨夜やっと電話がつながったとき私は義母にBegした。最悪、家や車や何もかもがなくなってもそんなもの私と主人が２４時間働いてまた買ってあげるよ。Mom　I　Love　You　ALL　SO　Much！！皆に何かあったら、私生きていけないよ。皆とのあっちの生活を毎日夢見てだから足踏ん張って日本で死にものぐるいで頑張ってるんだよ。お願いだからどっか遠くに避難してよ。しかし主人の家族は全員がヒューストン周辺に在住。遠くてもダラスに一人叔母がいるだけ。祖母は７０歳を超え、1mile進むのに４、５時間かかるという異常な交通渋滞の中、遠くにいくのは難しいとの事。私もあなた達の事心から愛しているし、もちろんここにいる全員に何かある事を望んでなんていやしないわ。必要があったら必ず避難するから。大丈夫、心配しないでおやすみなさい。義母はそういって微笑んだ。電話だったけど微笑んでるのが分かった。しかも郵便局勤務の義父はなんと仕事にいってるらしい。こんなときに誰が郵便頼むんだよ～！！今現在のニュースではハリケーンは少しづつ勢力を弱め、方向もルイジアナの方にそれていっているけど私の心臓は相変わらずバクバクしたままだ。どうか神様。お願いします。私の大切な家族を守ってください。そして私の家族だけでなくこのハリケーンの犠牲になる命が限りなく少ない事を祈って。祈るしかできないから。今夜もCNNと一晩夜明かししそうです、それにしてもなんで避難しないの！！こんな時でないと家族全員そろわない。Family　Reunionとか言ってBBQでもしそうな彼らに開いた口が塞がらない私でした。前回のハリケーンで何も学んでいないのか～！！　☆追記☆たった今、日本時間で23：00、あっちは朝の９時頃義母と電話で話しました。雨も少ししか降っておらず、庭の花に水をあげたくらいよと言ってました。祖母の家のあるLaPortも電気が一時止まったけどどこの家も被害にあってないらしいです。電話口で日本からわざわざ娘が電話してきてるんだから、あんた達静かにしてよ。電話終わったら食事作るから！と義母が怒鳴っている背景で懐かしい大声がたくさん聞こえてきました。whatz up girl!　と言ってる人がいてすぐに叔母Jだと分かりました。まだまだ余談は許しませんが今のところ状況は悪くないようです。ご心配をおかけしてます。なんせ私心配性なもので.....

2005.09.24

コメント(9)
ようやく更新

1ヶ月以上日記放置してました。それでも毎日たくさんの人達にアクセスしていただきありがとうございます。日記を更新してなかったのにはまあいろんな理由がありましてまずは仕事。メチャクチャ忙しかった。コールセンターでお仕事してる人は分かると思うけど先月からチームリーダーみたいなポジションになりまして。これは電話を受けた人が自分で分からないときにエスカレーションする人なんだけど分からなくて聞いてくるんだからそりゃ難しい問題なのにポジション的には私が解決しなきゃいけないし、会議やシフトの管理や日々の色んな業務の管理など仕事量がハンパないのです。で、朝６時半に家出て帰りは早くて夜９時、遅いと終電、みたいな毎日だったわけ。子供や夫ともほとんど会えず、な平日。で、週末はと言うと夏はイベントが多いでしょ。花火や祭りやアメリカ在住の友達の帰省保育園のイベント、などなど。海の近くに住んでるから家族でもしょっちゅう海に行ってたし楽しいけど正直言って帰ってくるともうグロッキー。それでまた忙しい平日が始まって...の繰り返し。皆さんのとこにも携帯と会社からしか行ってませんでした。なんでコメント書きたい時は山ほどあったのにチャンス逃してました。あとでBBSにでもお邪魔するつもり。家のPCの前には座る事もまれです。仕事でPCのトラブルシューティング１日１０時間もやってると家帰ってくるともうPC見るのも嫌なのよね～。おかげで給料とキャリアのレベルはうなぎ登りだけどなんだかね～、一つ得ると他に失うものが出てくるから。今は子供との時間の圧倒的な少なさに頭を抱えてます。次男のアレルギーは嘘のように良くなりましたけど。日記をずっと更新しなかったもうひとつの理由はねちょっと精神的にまいってしまっていてで、この事を書くかどうか迷ったんだけどというのも凹んだ理由は夫婦関係とか仕事のことではなくて本当に変な事なの。こいつ「いっちゃってるよ」、と思われそうな事。でも書いてみます。前回の日記でEMMET TILLの事を書いたけどその後１ヶ月近く毎日同じ夢を見てその夢って言うのは私はEMMET君のママで真っ白なフワフワのワンピースを着てBayouか川ののそばの茂みを必死で走ってるの。体が潰されそうな蒸し暑さで息もできないんだけど「Where is my sweet pee!!」って必死に叫んでる。ハアハアって自分の息が聞こえる。そしたら真っ白なシャツにパンツ、サスペンダーとBowそして帽子を被ったEMMET君が木の上に座ってるの。ニコニコしながら。それでEMMIT君のママである私は「Oh My Baby, my sweet Pee」と泣きながら彼を何度も何度も抱きしめる。彼は優しく私の背中をポンポンと叩きながら「Mother, it's OK」と微笑んでいる。そしたら急に今度は私は私自身に戻り彼の墓石に覆いかぶさって嗚咽をあげて泣いてるの。どんよりした空で霧雨が降ってる。びしょぬれになりながら私は墓石の上で「Why Why??」と泣き叫ぶ。ふと人気を感じて振り返ると何百人もの黒人達が立って私を見ている。私は「なんだこの日本人女」「なんで日本人がここで泣いてるんだ」と思われると思い、恥ずかしさで立ち上がれなくなってしまった。すると誰かが私を後ろから抱き上げてくれた。それはヒューストンにいる主人の祖母だった。彼女は微笑みながら私を抱きしめ「Thats ok sweet heart, everything is going to be all right」と繰り返し言いながら私の背中をポンポンと叩く。まるでEMMET君がママにしたように。そこで夢は終了。目覚めると涙と汗で顔はぐっしょりで、悲しい事があった時みたいに胸が押しつぶされそうに痛かった。EMMIT君の体のぬくもりやヒューストンの祖母の香り全てがあまりにリアルでしかもまだ残っていて涙が止まらなかった。最初の２日間くらいはきっとよっぽど自分の中で消化できないんだろうな、と思った。でも１週間すぎて怖くなってきた。だって昼間も白昼夢みたいに同じ映像が頭の中でグルグル回ってた。それで相変わらず狂ったみたいにアメリカでの黒人の歴史をネットや本で読みあさってその度にまた苦しくて息ができなくなってものすごく泣いた。さすがに１０日過ぎてもうなんだか訳分かんなくて誰かが何か伝えようとしてるのかただ精神的になんかおかしいのかもしこれがなんかのサインだとしたらなんなんだろう私にどうして欲しいんだろう。そんな事を毎日考えた。眠るのもこわくなった。私は今まで黒人の歴史や黒人社会の背景について深く考えたくなかった。何かと言うと黒人、黒人と言う主人にも何にでも黒人だって事を理由にしている人達にももうたくさん！と思っていたくらいだ。南部のメンフィスに住んでそういうのをたくさん見て結局黒人達にもすごく差別されてだから目をそむけてた。差別の真実。いけないこと、ひどい事、そう言っても心から憤りを感じたり悲しみを感じてなかったかもしれない。そんな私が今は上手く表現できないけど映画でもニュースでも本でもネットでも黒人に関連した事を見るとなんか上からぐーっと押しつぶされそうな悲しみとか怒りとかそんなものが襲ってきてハリケーンの時なんて最初にニュース見た後吐いた。被災者達の絶望感とか悲しみとか分からないけどまた上からグーッと押しつぶされそうになって息ができなくて涙があふれてで、吐いた。ね、こいつ「いっちゃってる」、と思ったでしょ。自分でも分からないの。ホント。でもっと不思議なのはさ料理がすごーく上手になったんだ、いきなり。主人もびっくりしてる。この間いきなりレシピなしでクラブケーキ作っちゃったし。そんなの作った事２回くらいしかないのに。自分がすっごい食べたくなってさ。オクラのフライも。誰かが私の中にいるのかな～誰にしろ何にしろ私の中で何かが変わった。主人はもう私に「Baby,You don't see what I see」と言わなくなったし、ハリケーンのニュースを見て「I can't take it! US government make my people beg for life!」My peopleって言った私に、主人は一言「I feel you」としか言わなかった。もし仮に今の私の状態が誰かに取り憑かれたかなんかだとしてそしてこの「息のできない」苦しみや悲しみが実際に黒人達の生きている社会なのであれば私はもうどうしていいか分からない。だって何世代にも渡ってこんな感情の中で生きてきた人種が急にたった何十年かでポジティブになれるのだろうか。白人の目をまともに見れなかったのがたった何十年前かの事なのだ。Slave mentalityとの戦いってそういう事だと思う。私は黒人だからというのを理由に他の黒人を攻撃したり犯罪を犯したり前向きに生きない黒人達を庇護する気はないので誤解してもらったら困るけどそして言葉にしたらとってもまぬけだけど「黒人として生きるって本当に大変なんだ」と心から思うの。そう言うことが差別だって言う人もいるかもね。あー本当にこうして言葉にするとまぬけ。そして今回の日記には反論もあるだろうな。でも私最近本当に毎日辛くて泣いてばかりなの。ハリケーンのニュース見たらいつも吐く。頭痛もひどいし...一回霊媒師にでも見てもらったほうがいいかも。なんか久々なのにまとまりのない日記になっちゃった。

2005.09.10

コメント(24)
働くママの気持ち

あーなんか日本は梅雨に突入ですね～でも今日は快晴、さっそく布団干しました♪父の日ですが、なぜか家族でカブトムシを捕まえに近くの公園へ。っていうのも、今、日本の子供達の間では虫キングっていうのがメチャクチャ流行ってるんですわ。そんなの買えばいいじゃん～とか言ってたのに現場につけば誰より張り切ってる私。ついたとたん他の家族が走ってんだもん。なんかこっちまで走っちまいました。しかもすごい勢いで木にも登ってしまった。私カブトムシ見つけるのがうまくて他の人が必死に探してる中あそこにいるじゃん、なにやってんの？？みたいにガンガン発見。トータル１０匹見つけましたがオスとメス１匹ずつキープして、それ以外は他の子にあげました。途中おっきなクモの巣があってこれまた大きな蟻をその中に投げ、「ほら、見てみ。食べられちゃうよ」って言って子供に大ひんしゅく。なんてことすんだーって冷たい目で見られ、アリさんは僕の友達なのに！と怒られた。すみません。しかもそんなに苦労して取ったのに虫カゴのカブトムシを放したいという長男。「He　miss　his　Mommy」との事。優しいのはいいことなんだけどさ、ちょっとデリケートすぎないかい？私が子供のときなんて虫眼鏡で光を集めてアリンコ焼いてあそんでた。（汗）まあともかく、虫かごは空になってしまったけど子供達はすごーく楽しかった様子。主人もいなくなったと思ったら一人で必死でカエル７匹も捕まえてた。さすがルイジアナ人。（爆）ほんとはナイスなディナーに連れてくつもりがこんな父の日に。そのかわりディナーは本人のリクエストでエビチリとブラウニーにホイップクリーム、アイスクリーム、スライスアーモンドを飾ったブラウニーサンデーを作ってあげた。すごくおいしかった。とくにサンデーは最高のできだった。疲れきった子供と主人はその後カウチで重なり合って爆睡。我が家の父の日はこんな感じでした。しかし話はこれで終わらない。その日の夜から次男がいたーい、と体中をかきむしる。（かゆいって言えない）みるとアトピーみたいに乾燥した湿疹が。いつものおむつかぶれや湿疹の薬を塗って様子を見る。月曜、火曜とそんな感じ。夜かゆくて眠れない。でも働く身。高熱ならともかく皮膚のかぶれ程度で休みを取る訳にもいかない。土曜に医者に行けばいいや、くらいに思っていた。で、水曜夜９時くらいに帰宅するとげげっ次男の顔が真っ赤に腫れ上がっている。あまりの腫れにまぶたが開かない。シャワーを出たらこうなったとの事。パニックになる、が、緊急窓口に連れて行こうとバタバタしてる間になぜかスーッと腫れが引いてしまった。でもすぐに上司の携帯に電話して次の日休みをもらった。結局病院で検査の結果、次男は杉花粉のアレルギーだったらしく、何かが原因で（おそらく虫採り）症状がひどく出てしまったらしい。原因が分かったので点滴をして体の赤みもかゆみも腫れもすぐになおってしまった。医者にお母さんお仕事大変なのは分かるけど子供が眠れないほどかゆがってるような時は連れてこないとだめじゃない。アレルギーはね、体の中、口の中、のどの中にも出るんだよ。ひどいと気管が塞がってしまうんですよ。と言われた。そんなこと私が一番分かってんだよ。もっと早く来るべきだったって。最低の母親だって。点滴うたれながらまだ元気のない次男を見て涙がたくさん出た。ごめんね。ごめんね。こういうのほんと凹む。家族、子供は私の人生で一番のプライオリティなのに、だからケアするために働いてんのに、なんか事がうまくまわってない。つい子供にも頑張って、を押し付けてしまう。いつも時間がない。仕事に行く私に「行かないで」と叫ぶ長男を落ち着かせる時間もなく家を飛び出す毎日。こんなんでいいのかな？そんな自分への？が頭を回る毎日。働くお母さん達、あなたにもこういう事ありますか？どうやって毎日乗り切ってますか？父の日の前の土曜は保育園の保育参観。学校で言えば授業参観みたいなもんだ。実は今回のこの長男の保育参観。行くのが嫌なほど同じクラスのママ数人に嫌悪感を抱いていた私。まずすごいガラ悪い。挨拶無視。話しかける時はため口。マクドナルドで偶然一緒になった時、３人でいたんだけどみんな隣に子供いるのにタバコすって先生や他の子供、保護者の悪口で盛り上がってた。席がなくてしょうがなく喫煙席に通され、しかも隣に同じ保育園のママ達となっては立ち去る訳にも行かず、すっごい不快だった。子供達は皆優しくていい子なのにね。うちの保育園には両親エジプト人の子がいてその子、両親のこと悪く言ってたからきっとうちも言われてんだろうね。まあとにかく。そんな事情で行きたくなかった保育参観。でも子供のために参加した。参加してみればそれ以外のママ達と交流を深め、何より子供の園での様子がわかって楽しかった。しかも皆でお散歩→お昼まではいたそのママ達が懇談会にはいなかった。きっとウゼーよとか言って参加しなかったんだろう♪なので、懇談会はとても微笑ましいものになった。基本的には子供の家での様子、悩みなどを話し、先生からは子供の園での様子を聞くという趣旨。ママ、パパ達が順番で様々な悩みを話す。だいたい多かったのが1.お迎えしてから夕飯を作るのですごく遅くなってしまう。　それでおやつを食べたりして食事のタイミング調整が難しい。2.子供とすごす時間が少ない。　特に二人いると更に手のかからない上の子に向き合う時間が少ない。3.子供が家に帰るとすごく甘えん坊でわがままになってしまう。まあそんな感じでしょうか。私はね、上記に加えて最近始まった長男の日本語拒否。日本語で話しても英語で返す。TVも日本語だと英語に変えろと言ってくる。保育園で「そうじゃーん」「何やってんの？ばかじゃん」など普通に話す彼を見て正直驚いた。そんなとこ初めて見たからです。日本語こんなに上手なのか。なんでいやなんだろう。まあバイリンガルなお子さんの日本語離れについては聞いていたけれど.....あとは最近自分は日本人？アメリカ人？とかそんな事も良く聞かれる。みんなはどうやって答えてるんだろう。でも皆の話を聞いてあー自分だけじゃないんだ、皆毎日仕事と家庭の両立に悩みながら頑張ってるんだなーって元気になった。順番の最後はKちゃんのママだった。彼女はうつむきながらゆっくりと「K美は重度の知的障害と自閉症です。」「４歳ですが全く話す事ができません。」そしてさらにうつむいて机の上にポタポタと涙が落ちた。みんなビックリした。沈黙が２分くらい続いた。「でも.....」「どんなにK美に無視されても」「しつこいくらい一生懸命K美に話しかけてくれたり」「輪に入れようとしてくれた子が何人もいた」「どんなにお話ししてもK美はボーッとしてるだけなのに」「そして最近K美が笑うようになったんです」「はっきりしませんが言葉らしい物を発するようにもなりました」「K美を受け入れてくれたお友達に」「K美が言えない分たくさんのありがとうを言いたいです。」「本当にありがとうございます」K美ちゃんのママはそう言うと立って深くお辞儀をした。みんな泣いた。私も泣いた。K美ちゃんには２つ下の妹がいる。二人を預けて働くママ。どんなに心配だったろう？K美ちゃんのママで印象的だったのはいつもうつむいている事。彼女が顔を上げて笑ったり大声で話しているのを見た事がなかった。K美ちゃんも少し何かあるとは思ってもそんなに深刻な物じゃないと思っていた。K美ちゃんのママの大変さは、私たちの誰にも想像できないものだけど、彼女の子供を愛する気持ち、それは私たちにもわかった。だから皆泣いた。子供がはじめて笑った。しかも彼女は４歳なんだ。K美ちゃんママはK美ちゃんの笑顔を産まれて４年経って初めて見たんだ。私たちが見過ごしてしまう小さな輝きにすがってK美ちゃんママは生きてきたんだ。ありがとうK美ちゃんママ。懇談会はそんな事もあってすごく素敵な時間だった。参加して本当によかった。金曜、子供を保育園に連れて行くとK美ちゃん親子がいた。「おはようKちゃん！」やっぱりKちゃんはこちらを見もしない。でもK美ちゃんママがスっと顔をあげた。「Dちゃんママおはようございます！」彼女が微笑んだ。私も微笑んだ。私たちはもう知らないママ同士ではなかった。そして私がはじめて見たK美ちゃんママの笑顔はすごーくきれいだった。どうやら彼女はうつむく事をやめたようだ。がんばれK美ちゃんママ！がんばれ私！がんばれ世界中のお母さん！

2005.06.25

コメント(10)
私の探していたもの

遅ればせながらコメントのレスつけさせていただきました。今週もあと２日。主人も明日の夜帰ってきます。今日例のごとく次男が高熱。といってもたいしたことなくて午前休ですみましたが。もうね、これは予想できていた事。やっぱり子供にも朝５時半起床、夜の９時近くに帰宅っていうのはきついんでしょうね。保育園にいる時間も１３時間！だし。毎回こうなる。まあたいした事なくてよかった。今日ゆっくり起きてのんびりしたら元気になりました。実は私が一番元気回復してたりして。目標のマック禁止も今のとこ死守。ちゃんと手作りのご飯です。味はわからんが.....今日そんなこんなで会社についてやっぱり午後からなんで仕事たまってて４時の休憩のとき食堂でボーッと死んでる私。そこに同僚の先輩、彼女は小学生２人のママなんだけど、が、やってきて彼女はね～なんていうかとても癒し系の人。それで、大変ね～まだお子さん小さいから。私も小学校に入ってやっと少し落ち着いたの。それまで毎日私も走ってた（笑）なんてことをおだやかーな笑顔で話してくれました。それでお互い大変だけど愛する家族がいて幸せですよね～とか言って彼女がお子さんの保育園の同級生２人がこの間のスマトラ沖津波で亡くなってしまって、両親だけが助かった。あーもうこうして生きてるだけでこうやって生かされてる毎日を大切にしていけるだけで十分だね～、とまあそれでも現実には子供と添い寝→爆睡なんて感じの本当に大切にしてるか分かんないような毎日なんだけどさ～と実に淡々と、でも胸に沁みる話をしてくれた。たった１０分の休憩だったけどとても幸せな時間だった。ありがとHさん。それでデスクに戻ったら今度は上司に呼ばれて××さん、先月の出勤なんですが、お子さんの通院で遅刻されたでしょ。そうなんです。子供って親が仕事始める月とかに限って病気する。休めない、遅刻できないときに限って。はい、すみませんでした。いや、そうじゃなくて、うちの会社は基本的に３回遅刻で１欠勤扱いなんですよ。このままだと１日分日給で引かれちゃうから、遅刻した分を有休で半日休んだってことにしては？へっ、この人私にズル勧めてるんか？？ありがとうございます。でも私３ヶ月は一応試用期間なので有休はまだ発生していませんので。はーそうですか、それは残念。お子さんの事はしょうがない事ですから極力協力してあげたいんだよね～じゃあ有休発生したらそういう風にやってきましょうね。そうでもしないと有休消化できないし。あんたいい人すぎるー！！こんな会社あり？？神様ありがとー！！（この上司は私を面接した人である）前にトニー　ブラクストンのドキュメントで見たんだけど彼女が年子の２人目妊娠したとき、レコード会社が彼女のアルバム発売日を変更せずにすごいおなざりなプロモーションで、売り上げもいまいちだった。その番組の中で彼女は社会はまだまだ女は妊娠したら終わり、前線から放り出されると信じてる。でも私は絶対に母親である事を謝罪しないと言っていた。それで私は頭をガツーンとトンカチで殴られたみたいになって生きていく姿勢を変えたのだった。それまで、たぶん特に日本ではまさにそんな感じの会社が多くて特に次男出産前までいた職場では小さい子がいて誰が雇ってくれると思うの？的な事を毎日のように言われた。基地内での予防接種を日本の慣習ではないと有休にしてくれなかったし、良い母親になるのかお金稼ぐのか決めろ、とまで言われた。しかもそう言ってたのは実際自分が母親である社長の奥さんだった。ビアッチ！お前んとこみたいな弱小会社にいてやっただけ感謝しろってんだ。どこが雇ってくれるって？今の会社名聞いたらあんた腰抜かすだろうね。まあそれはともかく。母親である事を謝る必要なんてないって事、信じてた事を実感できてすごく幸せでした。私と同じように頑張って働いてるママ達もくじけず頑張ってほしいな～そんないい気分な１日だったのでこれまた日が長くなって暖かく心地いい風に吹かれながら駅までの道を走らずに歩いてみた。そしていろんな事を考えた。２０代の頃は今よりお金もあって旅行もして刺激的な毎日。物質的には何一つ不自由してなかった。嫌な事を我慢する必要も一つのところにとどまる必要もなし。自分中心に生きてなんの問題もなし。とても自由で人生を謳歌できるはずなのに、いつも心の中に得体の知れない空虚感があった。イライラがあった。不安があった。このモヤモヤ感が消えれば、あとは何もいらないのに、と空に向かって祈った事もあった。そして今日、気づいたらいつのまにか、その祈ってたモヤモヤ感のない私ができあがっていた。私は聖母でもなんでもないけど今なんかとてもおだやかです。まんまる　なのです。前回のストレスの一件でもお分かりの通り私だっていろいろ抱えてます。日々の不満や頭痛の種だって数知れないけれど、あの頃のような訳の分からない空虚感はもうない。でもそれは結婚したからとか母になったからとかそういうのとは違うと思う。それらみんな今までの事みんな拒否して、激怒してパニックになって、でも受け入れて、それでも少しづつひとつづつ自分の信じてきた事をまげないですすんできた。とても要領の悪い生き方。でもだからまんまるになれたんだと思う。そしてそれが私が今までずっと探していた幸せになるって事なのかもしれないな～そう思ったらちょうど乗り換え駅についた。超混雑してる電車が入ってくる。無表情な人々でごった返すホーム。私をげんなりさせる見慣れた風景。でも今日はなんだか大丈夫だった。心はまだまんまるなままだった。そしてこのまんまるはもうそう簡単には誰にも壊されない事を私自身が分かっている。私はもう大丈夫。私の中の私がそう言っている。You　own　your　day.Nobody　can　take　that.何かあるたびに義母が私に言う言葉。そうだね、私の毎日は私が作る私のもの。人生も、幸せも自分で築いていくんだよね。私がずーっと探していたもの３４にしてやっと手に入ったみたいだ。

2005.06.01

コメント(18)
結果報告です♪

前回の日記で皆さんにご心配かけました。コメントのレスをつけていなくてごめんなさい。結果報告としてこの日記を書いています。今日朝８時に会社の提携している心療内科＆カウンセリングに行ってきました。やはりかなりストレスがたまっているようです。血糖値も調べて、糖尿病ではなかったけど健康じゃないらしい。私は今まで、まあ人生全般的に頼る人がいない、自分でやるしかない、って感じで残念なことにそれは結婚して配偶者がいても同じなわけです。確かに愛してくれている人はいるけれど、自分がやらなきゃ皆共倒れ的な状況でもう現実的には甘えは許されないんで。それでご存知のように昼夜働いたり、まあかなり無理してきました。私もみんなと一緒で、朝夕、メチャ混みの通勤電車は死ぬほどいやだし子供はかわいいけど、土日は寝ていたい。でもそう感じてはいけない、いわゆる強迫観念が強いらしいのです。家がきれいでないといけない仕事をがんばらなくてはいけない資格を取らなくてはいけないそんな「いけない」が私の心を独占しているらしいのです。たまに通勤の電車で息ができなくなったり、主人のことでストレスを感じるとなぜか無性に眠くなって寝てしまったり立派な精神障害らしいっす。これがひどくなるとパニック障害や（パニック障害は精神障害じゃありません）摂食障害、睡眠障害になっていくらしい。正直ショックです。自分はもっと強いと思っていたのに・・・先生いわく、そこでショックを受けるような性格だから精神的にきてしまうらしい。強制的なポジティブシンキングは危険ですよ、と。人間は弱いもの。不平不満が９でいいこと１で当然ですよ。みんな自分かわいいで生きてるのだから。でもさ、先生それでも今の状況を投げ出せないでしょ。投げ出さなくてもいい、だってそんなにしがみつかなくてもそう簡単には逃げませんから。さすがカウンセラー。ボーっと穏やかにそんなことを言ってくれた。おかげでテンションがドッカリ下がりました。実は今の仕事で早くもリーダーに抜擢され明日から同期の新人の研修をすることになってる。うれしい反面、なんで？？って気持ちもある。入ってまだ１ヶ月ちょっとでなんで人の研修を？？不安だけど収入のいいこの仕事絶対に失いたくなくて何も言えなかった。でも今日は思い切って上司にちょっとTooMuchだと言ってみようと思う。*********************************************話は変わるがうちの主人は現在日本在住の外国人として国民保険その他日本のシステムの中で生きている。保育園のこと、ごみの選別、自治会費、彼の不満は底知れない。それが私にむかって爆発する。Why　Your　Country.....Why　Your　People.....で始まる質問と愚痴の嵐。私の家族が彼を侮辱した事実もあって私にその怒りが爆発するのもわかるけど正直それもすごいストレス。そんなの知らねえよ！！じゃあアメリカ帰れよ！で、喧嘩勃発。外国人のパートナーを持つ方で日本在住の方はこういうことはないのだろうか？また日本在住でなくてもこういう「わたしゃ知らねえよ！」的な理不尽な愚痴男に相手がなったとき、皆さんはどう対処してるんだろう？何もかも投げ出したいとき、みんなどうしてるんだろう？どうして家が汚いのかなんで子供が言うことを聞かないのか主人をうまく可愛がれないのか私はいつも自分を責めて逃げられない環境をせめて疲れてしまう。ホント皆さんはどうやってハンドルしてるのですか？ストレスフリーになりたいわ。なんか心療内科に行って隠れてた不平不満が爆発しそうです。

2005.05.17

コメント(28)
過去の男

前回の日記ではみんな自分の事のように私の転職を喜んでくれてありがとうございました！！主人の在宅の仕事は決定、昨日は会社から支給されたコンピュータとデスク、無線ルーターなどが届き、大興奮！なんと携帯電話も！！実は先週、採用担当者とのアポがことごとくキャンセルされ、先週の土曜はその為にわざわざ私が休みを取ったのに、ギリギリになってまたキャンセル。忙しいのは分かるけど、なんて会社なんだ！私はもちろん主人も激怒。その採用担当者はきのう沖縄に戻る事になってたので、日曜までに採用決定の書類手続きをしなければ、この話おじゃんになる可能性も！イライラする主人。きのうは私に電話で「もういい、行かない」なんて言い出した。「このニガーは信用できない、全部嘘だったんだ。」怒る気持ちも分かるし、こういうイジイジしたとこにムカつく私。でもこれは家族の将来の問題なのだ。ベイビー、これはゲームだよ。へりくだる必要はないけど、一度仕事をgetしたらあんたの勝ちなんだよ。だから相手から返事が聞けるまでとにかく電話して！おねがい！と必死に持ち上げてみる。OK、しぶしぶ電話したらしい。夜の７時になって担当者からTEL。用事が済んだので横須賀の基地まで来てくれとの事。あいつが来なかったら探してぶっ飛ばしてやる！まあまあ、そうなったら私に電話してよ。そう言って送り出した。で、８時半ベイビー！！決まったよ。ペーパーワークも全部終わった。明日からトレーニングだって！フー。よかった。まったく手のかかる男だ。でもさ、頑張ったね。無職状態はさぞかし辛かったろうに。文句いわず子供の事も良く面倒見てくれて、本当によかった。感無量。まあそんなことで、主人の就職決定しました。で、最初に書いたようにきのう続々仕事道具が届きました。今週はトレーニングなので外に出ますが、来週からは在宅での仕事が始まります。私も金曜が新しい仕事の１日目。夫婦共々この仕事をずーっとキープできますように。もし全てがうまくいったら、家や車買うお金が貯まるまであと５、６年日本にいるかもしれない、という話になってます。そうしたら渡米時になんの心配もないからね。全てうまくいきますようにー！！FantasiaのTruth　isって曲のPVを見た。もう絶対髪切るもんね。やっぱりショート超可愛い。このPVは彼女のファッションもすごく可愛い。見てない人見てね。私はもちろん彼女みたいに顔のパーツが大きくないので、こんなに似合わないけど、でもやっぱり切るもんね。今はショートボブみたいな感じなんだけど、ここまで短くなくてもかなり近い感じにするつもり。それで髪の色もブルーブラックに染める。ショートにするので昨日からセルフタンニング初めてほんのり小麦肌にするつもり。まあ髪型で仕事くびにもならないだろうし大丈夫でしょう。今日火曜日なんだけど近所の格安美容院っていうか床屋行ってきます。カット1,500円なんだけど上手なんだよね。前回も希望通り仕上げてくれたし。話は変わってこのFantasiaさん、結構いい曲多いんだよね。このTruth　isって曲は別れてしまった彼と久々に再会してまだ彼を愛している気持ちに気づき、どうして別れちゃったんだろうってまあそんなよくある切ない歌。聞いててふと自分の過去の男の事を考えた。私は肉体関係をもって真剣につきあった、いわゆるステディな彼氏は主人を含めて今まで４人である。これって少なくない？？もちろん、やっただけ（爆）、もしくはつきあい始めてすぐに別れてしまった男はかなりいるが、いったん真剣に付き合った彼らとは各2年以上、しかも全員と結婚話までいった。ってことは指輪ももらっているのに、どこにいっちゃったのか？私は今まで一目惚れ、いわゆる容姿に惚れたことはない。告白した事もない。遊び友達、もしくは友達の中の一人に→告白されて→まあ気も合うしいっか、で付き合って→彼のいいとこにどんどん惚れて→でもなんとなくお互いさめて→破局ってパターンだ。基本的に私は面倒くさがりなので、問題とか、苦手なタイプの人と向き合うのは苦手で、すぐに逃げ出してしまう。だから一度相手に気持ちがなくなるとあらゆる手で相手と距離を置きはじめてきれいに別れてきた。主人との付き合いが一番波瀾万丈、いざこざの嵐だけど、それ以外は修羅場もあったがすたこらと逃げてしまった。だから過去の男で今も会ってみたいとか、気持ちが残って胸がキュンとするとか、そういうのが全くない。だいたい別れたらもらったもの、手紙、連絡先、全部速攻捨てるたちなんで。でもそれがいいのか悪いのか？そういう過去のチクリとした思い出がないってことはそれだけ真剣な付き合いをしてこなかったってことなのか？なんか相手の男達に悪いな。本当にきれいさっぱり忘れてしまった。まあ今の主人とは出会って今年で１０年。記憶も薄れるわな。でも逆に主人に対してこんな気持ちを持っている女がいる事を私は知ってる。彼女は今もこんな気持ちでできれば私達が別れるようにと黒魔術でもやってるに違いない。なんか複雑な心境。みなさんは過去の恋が今でも胸をチクリとさすような事はありますか？もし今彼と会ったら.....そんな人はいるのかしら？？じゃあ髪切りに行ってきやす！Fantasia ↓

2005.03.29

コメント(27)
YEAH!!!

前回の日記では次男Lの事をたくさんの方にご心配いただいてありがとうございました。おかげさまで昨日病院で治癒証明をもらいました。熱もインフルエンザの薬をもらったらすぐに下がって、あの後はもうひきつけも起きませんでした。長男にも感染せずに済みました。前の日記にも書いたけど今週は色んな会社の最終面接がつまっている。その為に有給も取ってあるので週に３日しか仕事に行かず、それ以外の日は就職活動である。昨日は朝一で第一希望の会社の面接。９時からだったけど実はおとといの夜は仕事で22時～7時まで働いてた。もちろんおとといは昼間も仕事だったので、寝ていない事になるんだけどこの朝９時の面接、絶対に成功したい。７時に仕事終わってからダッシュで近くのネットカフェへ。シャワーを浴びてスーツに着替えて、化粧もして。なぜか急いでるはずなのに楽天の皆さんの日記もチェック（笑）そこから面接地までは30分もあればいけるので、８時過ぎにネットカフェを出て電車に飛び乗る。ipodでダイアナ・ロスの「I'm comming out」を大音量で聴く。これはもう私のテーマソングだからね。この曲のニュアンスは日本語だとなにかね？とにかく面接の前にはこの曲を５回くらい聴く。気分も良くなったところで面接会場にはかなり早く到着。トイレで化粧治＆面接の予行練習。そして予定通り９時からの面接。滑り出しは好調。しかし中盤から前回の面接同様、技術的な質問に入っていく。どうやらこの会社はそういうとこらしい。Windows９x系とNT系の違いは？DNSサーバとは？IPアドレスとTCP/IPについてまあこの辺まではよかった。ところがそこからサーバーやネットワーク関係のすっげー難しい質問に変わった。私は「あ.......う......わかりません」みたいになってしまった。頭が真っ白になる、パニックになる。私はすごい妄想癖があるから、うまくいくと信じきって面接に望む。そして根拠のない自信に包まれる。でもこうやって予想外の事にあうと誰よりもパニックに陥りやすい。質問の中には、分かっているのに頭が空白で何も応えられないものもあって、面接担当者はナイスだったけど、なんか、思ったより？？？だな......みたいな感じが表情から読み取れた。最初の面談でも技術的な質問に苦しんだこの会社。だから夜バイトしながら勉強して望んだのに...結果は今週中に知らせる、と言われて面接は１時間で終了。終了後さっそく主人に泣きの電話。午後にももう１件面接があるけどもう行く気しない、帰るという私を必死で励ます主人。子供二人と自分の写った写メールをくれた。「Baby、スターバックスでも行ってリラックスしなよ」ってさ、分かってないね、夜バイトの給料が、口座間違いとかでまだ振り込まれてないから、財布の中には５００円玉１枚。フーン、気分最悪、お金なし、しかし次の面接までにリセットせねば。とりあえず次の面接地である横浜に到着。えーまだ２時間もある。そこで私の気分を最高に良くしてくれるところに直行。そ、それは化粧品のM.A.C！！高島屋の中のM.A.Cカウンターに直行。たまたま鞄の中の雑誌にAshantiの写真が。「こういう感じにしたいんですけど、　やっぱり素人なんでうまくいかなくってー」とお姉さんを持ち上げてしっかりメイクしてもらう。もちろん所持金500円なので購入不可なのだが......ごめんね、M.A.Cのお姉さん。でもおかげで気分がいっきに上昇。時間も１時間つぶれたし.........それにしても面接なのにAshantiメーク。しかもハイライト、アイライン入りまくり。何考えてんだ私！！次は面接って言っても派遣に近いので先の会社とは全然違ってリラックスした雰囲気。担当の女性はやっぱり私のメークが気になるようだが、（気を使ってあえて見ないようにしてるような（爆））話はどんどん仕事の話になっていく。ここでも色々オファーをもらって、時給もかなりいいのだけど、やっぱり勤務地が虎ノ門、お台場、まあ家からたっぷり２時間コースのものばかり。やっぱり現実は厳しいなー。そこでも結局IT部門の担当者からメールをする、と言われて終了。雨が強くなってきた道をトボトボ帰る。途中入った駅ビルのトイレで再度Ashantiメークを見て自分ながらにのけぞる。可愛いけどやっぱりこれってもろGALメイクじゃー！帰りの電車でまたテーマ曲のダイアナ・ロス「I'm comming out」を聴くけどやっぱり気分はしょぼんとしてる。4：00PM　地元駅に到着これから又主人と子供達と医者で待ち合わせ。子供のインフルエンザの治癒証明をもらうため。これがないと保育園に行けないのだ。先に医者に行って受付を済ませ椅子に座ったらどっと疲れた。寝てないし、面接もうまくいかなかったし。自然にうなだれてしまう。そのうち主人と子供達が到着。落ちてきたと言ってもまだまだ強烈なAsantiメークに一同ギョッとするがハグハグ。おかげさまで次男Lのインフルエンザは完治。今日唯一のグッドニュースだねーなんて言いながら家に帰る。がっくりした気分だけど次の日も（今日）３つ面接が入ってたから変更がないか、なんか連絡が入っていないかメールをチェックする。そしたらなんと、あの面接大失敗だった第一希望の会社から採用決定の通知が！！！YEAH！！！！だってここの会社は勤務地が地元県で職務内容は世界的に有名なPCメーカーのAP（asian　Pacific）すなわちアジア統括部門のシステムを含めたヘルプデスク。対応はたくさんいる外国人社員のために英語を頻繁に使用、1次ではなく２次対応なので、分かりません、はありえない。すなわちコンピュータエンジニアの枠に入るほど技術的に高度なレベルを要求される。私のキャリアアップ計画にとってすっごいチャンスなのだ。しかしなんと言っても一番はね、給料がなんと月に...１０万円もアップ！！！１０万円だよ。年間１００万以上だよ。これは嬉しいー。メール見たときは飛び上がって叫んで喜んだ。まるでMTVの「Pimp my Ride」当選者のようにね。社員だから夏休みやゴールデンウィークで出勤数が少なくたって給与は変わらないし（派遣とか契約社員はこのへんがキツイ）社員旅行や家族同伴のパーティーもある。アメリカで作られたヘルプデスク連盟みたいのにも加入してる会社だから教育制度もしっかりしてる。こういうのを奇跡っていうんだろうな。まさかこの会社に入れるとは！！はあ、この春はすっごくいい春になりそうだ。応援して見守ってくれた楽天の皆さん本当にありがとう！！やったよー！！皆にハグしたい気分！！このチャンス絶対に頑張るからねー！！

2005.03.24

コメント(31)
ナルシストのすすめ

インフルエンザもすっかり回復って実は咳がまだ残ってゴホゴホ言ってますが、病院での検査では菌もなくなり、今日から仕事復帰してます。夜バイトはシフト出してなかったんで今週はお休みになりました。まあ病み上がりなんでその方がいいかも。やる気なしだった仕事もこうやって休みをおくとリフレッシュしてやる気満々。今の仕事もあとわずかだけど、基本に戻って自分のトークや操作案内の方法を確認して、しっかりやりました。なんだかすっかり充実した気分。（疲れたけど）外はまだまだ寒いんだけど、気分はもう春ですわ。リンクさせていただいているLi-liさんとluv-four-leavesさんももうすぐハワイでの挙式。私までウキウキ、ワクワク。楽天もほんわか春気分ですのー。やめればいいのに貧乏性でじっとしてられない私。結局インフルエンザ休みの期間に３社の面接へ行ってきました。フリーページにもあるように前回の就職活動ではさんざんだった私。キャリアも資格もスキルも中途半端。得意の英語もTOEICの点がなかったので、いまいち切り札にならず。どこにいっても相手にされずほんと凹みました。でも今回は違う。１年とはいえテクニカルサポートの経験と、コンピュータ業界では評価の高いMCPの資格、さらにTOEICの点もあるので、相手にされないどころか面接のオファーがバンバンくる。前回の就職活動では、「こんな小さいお子さんがいて働くなんて何かご事情でも？」なんて？？？な質問すらされたけど、今回は子どもの事なんて全然聞かれない。質問は今までの経験やスキルに限られている。それだけでも気分がいいけど、更に前回、ある会社の面接で給与面の話になり、自分の目指している額ではないので思い切って断った。高飛車かな、とも思ったけど、今より給料が上がらなくては転職する意味がない。お金をもらって勉強させていただきます、って言う考えより一つ上にいきたかったので思い切って断った。そうしたらなんと条件を考慮した上でもう一度会いたいと言うオファーが！強気になってよかった。私は年子の妊娠、出産、破綻しかけた夫婦関係で自分への自信を一切失いかけていたところで、前回の困難な就職活動を経験し、”強気になる’って事をずーっと忘れていた。子どもがいるのに雇ってくれる。30代なのに雇ってくれる、とすっごく受け身になっていた。だから今の状況はすごく嬉しいし、自分への自信大回復！なのだ。まるで脱皮した気分。それがきっかけでもないんだけど、近頃私の様子がおかしい。春が近いからかな？そわそわ、ワクワクしている。今にも何か良い事が起こるような気分。そして何より超ナルシスト。今の自分が大好き。性格も、頑張ってる人生に対する姿勢も、強くてたくましいとこも全部大好き。容姿だって、確かにたるんだお腹には妊娠線、さらに帝王切開の傷もバーンとあって、ビキニなんて着たら犯罪もんだ。けれど、今の体は若い時のなんかこう、バーンと攻撃的な感じではなくてふんわりまん丸で女らしい。少し下に下がったフワフワのおっきなおっぱい。おかげで目立つ鎖骨のライン。かろうじてあるウエストのくびれから丸みのある腰、お尻のラインは、２０代の私にはなかったもの。もう少しワークアウトしてこのタルン、さえなくなれば、けっこうエロっぽい、いいえ色っぽい体だ。Martinだっけ、彼の出てたBigMAMA’S　House？？あれでニア.ロングがブラジャーと半ケツしてるレースのショーツでなんか戸棚の上の方の物を取ろうとしてるシーンがあって、今の私が目指すのはああいう感じ。Tバックではなくてレースの短パンチックな下着で、後ろからみると丸みがあってでもプリン！とした感じ。それで歯磨きしてる私を主人が背後から見て、Damm、あいつどうしたんだ？あんなにいい女だったっけ？とかって驚くの。で、ゴロゴロ、スリスリしてきたら「ごめん、もう仕事行かなきゃ」ってかわしちゃう。だってこの私のちょっと引いちゃうくらいのナルシスト＆妄想、さらにもっといい女になりたい願望の原動力に男は全く関係ない。全て自己満足のため。すべすべツヤツヤに磨き上げたお肌も、ワークアウトして感じいい体も、ぜーんぶ、ぜーんぶ自分のため。自分を心地よくするため。クラブや街中での男の視線や褒め言葉より、自分自身で感じるゴージャス感や満足感の方が全然心地いいもんね。実用性のないハイヒールの華奢なミュールや中身の大して入らない、でもとびきり素敵なBAG。この自己満足はそんなものに共通してる。もっといい女になりたい、なれそう。そしたらあんな格好して、あそこに行って....妄想は止まらない。こんなこと書いてかなりひかれちゃうね。変な女だなーと思われるかも。でもなんか理由もなく幸せな私なのです。そして明日は給料日ー！自分磨きの第一弾として今回の給料で絶対にGetするもの。それはーLUSHのボディケア用品なのであるー！LUSHはご存知の方も多いと思うけど、全て手作りの自然派ボディケアのお店。最近はすっかりご無沙汰だけど、最近久々に川崎店を物色。そこで色々お試しした。（手だけど）その日は夜仕事だったんだけど、すべすべ＆すっごくいい香りになった左手にほっぺスリスリして一晩中幸せ気分いっぱいだったの。あーこんな簡単な事なんだ。自分の肌がすべすべでいい匂いだってだけでこんなに幸せ気分になれるんだ。私って単純、でも女なんてそんなもんだよね。それでファンデとか洋服じゃなくて、ボディケアにお金使う事にした。で、今回はLUSHで石けんと、スクラブと、ボディバターっていってキラキラの粉末が入った、肌をツヤツヤにするボディオイル？クリーム？みたいなもの。１回分で６００円もする入浴剤。それからBodyShopのこれまた以前はヘビーユーズだったパパイヤのボディクリームを買う事にした。自分への月の小遣いが２万円の私にゃかなりの出費だけど、いいの、いいの。これで明日はもう１時間かけて長風呂して、バスタブの中で白目むいて昇天しよう、ウフ☆知ってる人も多いと思うけど念のためLUSHのHPはここ！ストレス溜まってる人はぜひこのお店に行ってみて。買わなくても匂いかぐだけで幸せになる事まちがいなし！パートナーとか、世間の目とか、女もある程度年を重ねると他人の評価に頼ってたら凹む事が増えてくる。そりゃ褒め上手な愛情いっぱいのパートナーがいるのも最高。でもなんてって女たるもの「私ってばすっごいいい女だわー」まあ極論で言えば「世界で一番いい女だわー」くらい思ってるくらいでちょうどいいんじゃないかな？（もちろん心の中の声でねー。）自分で褒めたくなるような自分でいれるのが一番女冥利につきるのでは？？J-loのPV見ました？彼女３０代、たしかおない年くらいでしたわ。J-loと自分を比べるなんて？と思わずに、あのショートダウンにへそだし、まんましてるイケてる自分を思い浮かべて見ましょう。気分良くなりません？？ってまた危ない妄想癖が始まったので今日はこのへんで！なんたって自分に自信がある人って本当にきれいに見えるからね。少し勘違いしてるくらいでいいんじゃないかな。*************************************************************☆追記☆前に話したBigMama'sHouseでのニア.ロングの画像をGet。ブラじゃなくてキャミでした。これガードル？？まあこんな感じですわ。（画像でかくてごめんなさい）

2005.03.14

コメント(26)
勝手な勘違いで凹む

今日は朝からブルーな私。なぜって待ちに待った高額医療費申請の報告書が来たらたった３５，０００円の文字。これは１ヶ月にかかった医療費が一定額以上になると払い戻しされるって言うシステム。友達に「なんか７万５千円以上は払い戻しされるらしいよー」と聞いて去年の入院でなんだかんだ２０万円くらい出費した私はルンルン。ってことはー１０万は確実に入るじゃん。で、あれ買ってこれ払って、でもまだ貯金できるムフフ、と勝手に勘違いしていた。結果が来てギャク切れした私は早速保険事務所に電話。「ですから、HPに計算式のってますので...」とこれまた無愛想なおじさん。鼻息荒くHPを見ると..........72,300円ー（かかった医療費ー241,000円）とあるではないか。ってことは、保険事務所が正しいー。逆転ならず。こういう入ると思ってたお金が入らないと凹み度200％なのよねー。まあ少しでも戻ってきたからいいけどさ、プンプン！っていうか、もっと前に確認しとくべきだよね。いい話聞くと想像でどんどん幸福になっちゃうタイプだから私。インフルエンザは子供も私も皆回復。治癒証明なるものを医者にもらって、仕事復帰、と思いきや、会社に電話したときたまたま咳こんでしまったら、回復を完全に信用されておらず「まあゆっくり休んで来週から来てください」と、なんと出社拒否！されてしまった私。有給はたったの３日なのよー。マイナス２日分どうすんのよー。これでまた凹む。しかしめげない私。体調は問題ないし、この間に就職活動してやる！と以前連絡のあった会社の説明会＆面接の為横浜へ。で、出かける時間になったら雨ひどくなる。主人が仕事なので仕方なくタクシーで保育園へ。終わって迎えにいったら長男が「気持ち悪ーい」とゲロしてた。熱も３８℃。あわてて医者へ。雨、さらにひどくなる。タクシーで帰宅。また出費が重なってしまった。しかも今日面接した会社は採用までなんと３回面接があるらしい。ちょっとー、そっちから来てくださいっていったんじゃないのー？？足は無理して履いたヒールで靴ずれできて痛いしさ。ホントこういう余計なジタバタは無駄な体力とお金を使うのね。しかし懲りずに明日も違う会社の面接に行く私。子どもは家で主人が見てくれるし、面接会場は新宿（３年振りに行く）だし、ちょっとプラプラしてこようかなー。それにしても最近は便利だね。履歴書WEB登録しとくとスカウトなるもんが会社から来て、その中から見つくろって面接いきゃあいいんだから。あーでもこんなのんきにしてて仕事決まるんだろうか？来週からはまた鬼の昼夜働く生活だー。

2005.03.11

コメント(16)
インフルエンザその後

おかげさまで回復に向かっていると思ったら、また私の体が痛みだし、長男が高熱を出し、また家族全員病気モードです。しばらくは天気もよくてあたたかく、薬のせいか体調も良好、フフン、インフルエンザなんてたいしたことないじゃん、とかたかをくくってたけど、今日はまた朝からすっごい冷え込んで、みんなゴホゴホいっとります。主人はあの後少し良くなって吐かなくなったけど、やっぱり異常に咳き込んでます。今から再診でまた病院行ってきます。寒い中家から出るのはおっくうだけど。なんだかんだいってかなり仕事やすんでて、家にいるから色んな事できると思ったのに、実際は何もせずに毎日時間がすぎてます。昨日なんて家族全員夕方６時に寝ちゃったし。で、今朝そのまま朝７時まで寝ました。こうやって家にいると逆にやる気がなくなってくる。このままこうやってずーと仕事しないで家にいたい。何もかも放棄して「もう私知りませーん」とか言って毎日ダラダラ過ごしたい衝動にかられる。まずい....。いつも文句言ってるけど、私はかえって忙しくてバタバタしてる方が色々ちゃんとできるみたい。こうして時間が無限にあると、かえってなんにもできないらしい。今もコンピュータの前にすわるまでカウチで２時間！ボーっとしてた。早く現実に戻らなければ。ではなんとか重い腰を上げて医者行ってきます。そういえば昨日東京でChingyのコンサートだったんだよね。昨日は彼の誕生日だったみたいだから盛り上がったんだろうねー。今日は大阪ですよね。行った方、報告よろしく☆

2005.03.10

コメント(18)
家族仲良くインフルエンザ

なんか可愛いタイトルだけど、状況は全然可愛くないっす。まず先週の金曜日（だったと思う）３年に１度しか雪の降らないここ横須賀ですら朝から吹雪ですわ。すっげー寒い！３月の初めから風邪気味だった主人をはじめ、長男、次男とうちの男どもはみんな風邪。トマトスープとシチューをたくさん作って仕事へ。ホントシャレにならないほどの雪だったんでナイロンのシャカシャカパンツに洒落っ気の全くない防寒用のダウンジャケット、長靴、ニット帽と超怪しい格好で会社へ。会社はあったかいし、そのうち雪も降り止みました。でもこのシャカシャカパンツ、長靴、どうしたもんか。持って帰るにも入れる袋もないし、まあまた装着いたしました。夜７時半の快特電車。普段なら恐ろしいラッシュなのになぜか人はまばら。座れないけどドアのそばに陣取れた私はホッとひと息。横浜でドアが開き、な、なんと超イケメンが乗ってきた。背丈は185cmくらい、黒いダウンにチノ、ティンバー系ブーツ。年の頃は２０代中頃かな。私の大好きなあのクリス　ウェバーに激似じゃないっすか。そしてなんと私の真向かいに立つ彼。クラブ活動できない私が、こんなイケメンと真向かいで、しかも間になんの障害物ない状態で...こんなチャンスがいつ巡ってくるというのか？なのに私、ノーメイク、防寒着ダウンジャケット、シャカシャカパンツ、とどめは長靴！でございます。雪かきに外に出たおばさんだよ、これじゃ！こんな時こそ間にたくさんおやじがいて、彼の視界から自分を消したいのに、なんともいやなこのクリアな空間。さらに何を考えたかわたくし、ノーメイクでもせめてリップバームだけはと、突然リップバームを探しだした。グチャグチャな鞄の中にてを突っ込んでリップバームをまさぐる。あった。あった。その瞬間、ポロッと床に落ちたのはタンポーン！タンポーン！タンポーン！とタンポンが３つ。そうそしてその日は女の子の日初日でもあった。グフッ......やむを得ず防寒着に邪魔されながら必死に身を屈めタンポンを拾う私。ipodからは大音量でAmerieのTalkingToMeが......”Don't need for words to speak'　ってさ'talikng talking talikng talikng to me'　あーもうやめてー。そうさ、彼は私にtalikngしてましたよ、無言の冷たいまなざしでね。（泣）で、すっごい凹んだ気分で家に帰ると家の中はムンと病原菌の匂い。熱っぽいけど仕事に行くと主人が家を出て、子供を寝かせようと次男を抱いたらメチャクチャ熱い。あわてて熱を測ったら４０℃！！解熱剤を飲ませて水分をとらせて３０分たったけど下がらないのでタクシーで救急へ。担当の女医をなかば脅して検査をしてもらう。しかしなんで緊急でしかも高熱なのになんの検査もせずに、帰そうとするのかね。結果はB型インフルエンザ。ここでまた渋る女医を再度脅して長男も検査してもらう。兄弟なんだから当然だ。そしたら仲良くこちらもB型インフルエンザ。んで、私も検査...と思ったら小児科なのでできないとの事。ふん、これ以上脅したくないし、まあ熱もないからいいけどさ。処方してもらった薬を飲んだ子供達はぐっすり眠り、私は次の日出勤で出社。しかしなんか様子がおかしい。体中が痛くて寒い。しかもこの私が食欲全くなし。会社でもインフルエンザメチャクチャ流行ってるし、一応土曜日中に月曜病院にいくから結果によっては休む事を伝えておいた。それで日曜はもう地獄。寒くて家の中でもダウンジャケットを着用。体中が痛くて特に頭が割れるようだった。しかし我が家の男どもはみんな重病状態。お水ー。ゲローッ。お腹すいたー、と私に休息という言葉はないのだ。月曜は朝から家族全員で病院へ。結果私はA型インフルエンザ。主人はインフルエンザだったがおそらく自己治癒した状態、との事。あなたがA型だからねー、お子さん治ってもまたあなたからA型もらうかもしれないし、あなたがお子さんからまたB型もらうかもねーって、そんなのあり？？まあね、最近のクスリはすごいねー。変な吸引式の薬なんだけど、昨日から服用してもう今はなんともない。元気ピンピン！子供ももう大丈夫そうです。しかし病原菌の張本人である主人の様態が最悪。今日も昼仕事場から２時間で帰ってきて、ドア開けるなりゲローッ！とりあえずあったかい風呂に入れて薬のませて、ピカピカに掃除した寝室で寝かしてますけど、このままの状態ならまた緊急に連れてきますわ。予防注射受けとくべきでしたねー。家族で仲良くインフルエンザとは....でも今月は有給消化でこのお休みはゼーンブ有給ですの。ゆ.う.きゅ.う☆なんていい響きなのかしら。というわけでもうしばらくゆっくりさせてもらいますわー。今またインフルエンザ流行ってるから、皆さんもお気をつけてー。

2005.03.08

コメント(18)
日本人として

前回の日記には皆さんの色々意見ありがとうございました。私も本来は派手な姉ちゃんとかクラブや知人のベース内BBQで出会う船の出航情報ばっかり話してる姉ちゃんにはうんざりだし、ハーフっていいよね、と訳わかんないこと言う人たちにもあきれてるわけだけど、でもどっかの外国人男性に「日本人の女って・・」と言われようもんなら言われる原因であるお姉ちゃんより、言ってる男に腹が立って食ってかかるひねくれ者なのです。実はそういう思考には原因があります。私が最初に自分を「日本人」と意識したのは８歳のとき。まあいろんな事情があって幼少時代アメリカに行ったのだけど、そのころから水泳をがんばっていた。それである日地域の大きな試合がってそこは決して日本人が少ないところではなかったのだけど、日本人の選手は私を含めてたったの３人。１００人くらい入る観客席で私を応援してくれたのはあっちの親族４人だった。予選を２位で通過し、１位はアメリカ人のアニーちゃん。（名前今でも覚えてる。しつこいね私も）それで観客はほぼ全員彼女の応援をした。私の名前が紹介されても拍手はその４人のパラパラだけ。私より全然体格もよく、みんなの声援を受けるアニーちゃん。私は絶対に負けるもんか！と必死にがんばって優勝。しかしブーイングは起こらなかったものの私がゴールしたとき会場はシーンとなり、そしてまたパラパラの拍手。でもね、私は優勝したことを心から誇りに思ってなんか日本人を代表した気分になってすごくうれしかった。その後高校はサンディエゴのミッションベイ・ハイスクールに少しの間通った。そのときも水泳ざんまい。ミッションベイハイに行ったのも水泳の名門だったから。そこでも友達はほとんどできなかった。チームにアジア人は私を含め２人で、あとは全員白人だった。話はしても友達にはならなかった。地域の大会はやっぱりあって、状況は８歳の時と一緒だったけど私はいつも自分を日本人として意識し、スポーツの世界にすらある差別と戦った。私に負けた選手の中には露骨に親が「アジア人に負けて恥ずかしくないのか！」と激怒していたときもある。自分が日本人だから、彼らより劣って当然、と思われることが、何よりも憎かった。アメリカにいる親戚は日系であちらで商売をしていたけど、客のアメリカ人のあからさまに見下す態度をいやというほど見てきた。でも彼らはアメリカの日本人であることに高い誇りを持ち、日系人のたどってきた道を色々聞かせてくれた。まあそんなこんなで私の日本人であること、に対する誇りはとっても強いものになったわけです。アメリカの大学に在住時代、日本から来た留学生の中には、観光でくる日本人のことを「いやだよね、日本人って」などという人が多かった。確かに歩きタバコを平気でしたり、公共のマナーがなってない人は多いけど、私は他のアジア人、たとえば中国人がそんなこと言うのを聞いたことないし、各国の背景があるわけだから自分の国の人を思いっきり悪く言うのには抵抗があった。日系人の中にも後からアメリカに来た人、観光でくる日本人を毛嫌いする人たちがいた。私を自分たちの立場に当てはめて同意を求める人も多くいた。私はどうしてもそういう風にはなれない。もし日本人は・・という外国人がいたら、まず日本語をしゃべれるのか？日本には住んだことがあるのか？日本の歴史を知っているのか？そう聞きたい。アメリカ人の中には平気で第２次大戦を起こるべきして起こったこと。アメリカの勝利のおかげで今の日本がある。感謝しろ、見たいな事を平気でいう人がいる。東京大空襲では１０万人が亡くなった。原爆はどうなんだ？個人の意見は勝手だけど、日本人である私に堂々とそんなこと言うやつの気が知れない。それで食って掛かったこと数知れず・・日本人の女がって、じゃあお前は日本人の女何人と付き合ったんだ？ハンチの女はバカだ？じゃあ既婚者なのに毎晩ハンチにいるあんたは？と、私の反骨精神は止まらない。「外国人が好きな日本人女性」の中にバカチンがいても、そう言われて黙ってしまったり、そうだよねーとか同意することができない。だって私はアメリカ人女性のバカチンをアメリカでもここでもたくさん見てきたから。だから自分も「ミリタリーの男は」とか絶対に言わない。彼がいい車に乗っててもいつも違う女といても私は彼を知らない、だからジャッジはできないもの。８歳のときの水泳の試合はビデオテープに残っている。ひさびさに見てたら、水から上がったもやしみたいな私、シーンとした会場でちゃんとプールと監視員にペコッとお辞儀してた。空手KIDみたいにね。高校のときの試合でもいつもお辞儀してた。なんかそんな自分がいとおしく思えた。まさにがんばれ日本。今どんどん国際化が進んで海外に進出する若者も多いけど、みんな心のどっかにこういう気持ちをもってくれたらなーと思うのであります。パートナーが外国人で日本社会で生活してるとついさまざまな矛盾から八つ当たりされたりする事もあると思うけど、私は諦めずに自分の国のことを説明できる自分でいたいなと、思います。だって良く見てみれば日本にも日本人にもいいとこたくさんあるんだもの。

2005.03.01

コメント(18)
外人好きの日本人女性（追記）

今週も全くもって忙しい１週間だった。金曜に３ヶ月に１回の会社のテストがあって、前回中止されたので今回はなんと３００問から４０問選抜されるというとんでもないものだったので、必死で勉強した。夜働いてると週に２回は通算４０時間くらい寝ない事になるので、正直今週ばかりは這いつくばるような毎日だった。テストは結局また１００点ならず。でもまあとにかく終わってよかったー。週の初めにコンテンツにも書いているお隣の老婦人Sさんが先月亡くなっていた事を知った。ガンだったのでいつかは、と知ってしたし最近は入院してしまってお見かけしなかったので心配していたが、早すぎる。ご主人もガンで入院されていたので、葬儀は内輪でされたそうで、私には知らされれていなかったらしい。出勤前に聞いて、会社に着く寸前までずーっと泣いてた。号泣状態だったので、子供も道行く人も驚いていた。私は自分の家族と疎遠なので、本当の娘のように心配してくれるSさんはお母さんみたいだった。主人がインドに行った時も保険証や生命保険のコピー、合鍵を預け、私に何かあったとき子供を預かってくれるよう頼んでいたほど心から信頼していた。最後に病人へお見舞いに行ったとき、もう別人のようにやつれていて、でも私は日本のさくら１００選っていう本をお見舞いに持って行き、ここに行きたいねー、早く良くなって、連れて行ってあげる、と約束したのだった。病状が悪化して、もうお見舞いには行けなくなって、気にしていながらも忙しい毎日で近況を確かめてもいなかった。ごめんねSさん、私にはあなたに伝えてない事がたくさんある。やってあげたかった事がたくさんある。感謝の気持ちの半分も伝えきっていないまま、あなたは逝ってしまった。今は目を閉じるのが辛い、あなたの仕草、笑顔がフラッシュバックされるから。いつもリビングの小窓からSさんの庭を眺めて、Sさんが庭の手入れをしているの子供と見ながら大声で叫びながらお話しした。長男が「I don't like S-san go to heaven, I miss her」と言った。Sさんはいい人すぎて、きっと神様が手元においておきたくなっちゃったんだね。お子さんも私より年上でたくさんのお孫さんがいたSさん。みんなに愛され、そして人にたくさんの愛を与えたSさん。どうか空から私を見守っていてください。あなたと出会えて本当によかった、心からありがとう。さて話題は全然変わるけどMami87ちゃんの日記を読んで、この「外人好きな日本人女性」に関して私なりの意見を書いてみようと思う。基本的にこういう話になるといつも「黒人だから結婚したんじゃない」系と「外国人のケツを追いかけてるバカな女」に関する話題になるけど。確かに「黒人」だから結婚した訳でないが、私がブラックカルチャーに興味があり、そういうクラブに通ってなかったら、「黒人」である主人とは出会っていなかった。だいたいクラブに行く目的なんて「黒人」でかっこいい男を見に行く為のようなもんで、ああいうことで日本人男性との出会いは探していないでしょ。「黒人男性」が好きな事に理由はいらないし、他はダメっていうのもその人の勝手だし、彼らとの出会いを求めて遊んでいた中で今のパートナーと出会った人はたくさんいるはずで、「黒人」だから結婚した訳でないけど、「黒人」だから出会ったっていうのはあるのでは？外国人のパートナーを持つ日本人女性と話をしていて良く感じるのは、「私はただ外国人のケツを追っかけてるバカな女じゃない」「パートナーには大切にされていて、遊ばれてない」っていう点に固執しすぎてるってこと。たとえば、どんなにパートナーに愛されてるか、彼がどんなに気前がいいか、家事をどれだけやってくれるか、夜遊びをするか、しないか、とかそう言う事を気にしすぎてる気がする。日本人のパートナーを持つ人と話す時にはこんな事あえて話題にならないのに、不思議だなーと思っていた。私はアメリカで黒人男性に貢ぐアメリカ人女性を本当にたくさん見た。もちろんそれは黒人男性に限らず、白人男性、フィリピン人男性と、男性全てにを対象に、貢ぐ女性ってのは世界中にいるのだと思う。たとえば黒人男性が仕事もお金を持ってる日本人女性に車や物を買い与え、アパートも借りて、それでも彼女は責められることなんてないし、彼が「だから黒人男性はイージーだって言われるのよ」って言われる事もないでしょう。アジア人が好きなアメリカ人男性って結構いるし、でもそれ＝アジア人の従順さを求めてるんじゃなくて単に容姿とが好みっていう人だっている。でもアジア人女性が好きだっていうだけで、「ハーン、あんたはイージーな女が好きなのね」ってなっちゃう。日本人の元カノ、もしくは元奥さんがいるだけで「アメリカ人女性を相手にできない男」になってしまうなんかまとまりがつかないけど、なんか私たち自身が日本人女性を「イージーでなめられてる」ってカテゴライズしてしまってるから、そういう女性を見ると、あんたみたいのがいるからそう見られるんだよ！と言いたくなるんじゃないかな。もし私たちが日本人女性を「強くて賢く、外国人男性から尊敬されている」とカテゴライズしていれば、そういう女性達も一部のバカな人達、で気にもとまないんだろうし。自分の育ってきた環境の中、家事を完璧にこなして旦那さんの身の回りもぜーんぶやって、それが全然気にならないどころか妻として当然だと思ってる、そんな人は便利な日本人女性なのか？家事を分担するのがそんなに重要な事なのか？それがその人なんだし、パートナーにとってそれ以外にも彼女に惹かれる面があるかどうかなんて端で見てたら分からないしね。外国人が好きでケツを追いかけてる人もMIXの子供を産む為に外人との結婚を求めてる人もハンチに生きる女達もそれはその人達が選んで生きてる道。私や家族に関係ない限りどうでもいいってこと。だって自分のパートナーがちゃんとしてれば、そういう女達に興味なんてないだろうし、そういう女達とパートナーを巡ってもめる事もないんだから。たしかに外国人男性にとって↑みたいな女性は便利です。でもそういう女性とかかわるかどうかは男性しだいでしょ。そういう女性が好きで、あなたがそうでないならきっと彼は離れていくしね。だから私にはそういう女が嫌！っていう感覚もない。彼女達は彼女達、幸せならいいと思うだけ。かかわってきたら容赦しないけど（爆）人生色々だよ。例えば黒人男性しか目になかった子が、日本人と結婚して幸せだったり、日本人と×１で外人男性と結婚して幸せだったりさ。日本人の彼氏に貢ぐのに風俗やってたり、パーフェクトに見える外国人の旦那さんいいるのに日本人男性と浮気してたり......すっごい遊び人の黒人男性と結婚して貢いで遊ばれて、でも今は子供もいて平穏な人や、すごく優しくてまじめで気前もいい黒人男性と結婚し、アメリカに移住したとたん彼が変わって離婚した人とか.....だからその女性が単に「外国人なら誰でもいい尻軽なバカ女」でも、出会うべき人と出会い、その中でバカなままでいたり、成長したりしていくわけで、外国人とつきあってる日本人女性全員が頭良くてしっかりしてなくてもいいんじゃいかな。私自身、見る人から見れば「仕事のない旦那の面倒を見るかわいそうな日本人女性」で主人は「日本人女性に面倒みてもらってる情けないブラザー」になちゃうわけで、人によっては女を働かせるなんて！と憤慨するかもね。前ミリタリーの旦那さんいる友達に「頭にこないのー！そんなんで」って言われたけど、なんで？？だって仕事ないんだからしょうがないじゃん。じゃあ旦那さんミリタリーやめてアメリカ行って仕事見つからなかったらどうすんの？って聞いたら私と子供は日本帰ってくる、って言ってた。それはその子がおかしいんじゃなくて、専業主婦のお母さんのもと男は女の面倒を見るって価値観が植え付けられちゃったからなんだろうなー。でもさ、男女のつきあい方はそれぞれだよね。Lil'Moも「私が家も買うからさ、結婚しよ！」って歌ってるし、あんまり外人だとか、男は女の面倒を見るべきでそうじゃないのは恥ずかしいっていう、ある意味いかにも日本人的な考え方には固執せずいたいな、と思う。今外国人のパートナーがいる人も、あんまりそういう価値観で相手を判断しないほうがいいと思う。彼があなたにとってHe is the one!　かどうかはあなたが決める事だからね。離れるべき時には回りにいわれなくても自分が「もうダメだ」って一番分かるもんだし。自分がかわいそうかどうか決めるのは自分だからね。今あなたが外国人男性のケツ追いかけてるバカチャンだとしても、自分がかわいそうでなければそのまま突っ走ってよ。ただし私と旦那さんには近寄らないこと！（爆）こういう私の考え方は変ですかね？まあなんせ元ブラパンっすから、貢いだ事もありますからね。現役のかたがたに偉そうな事言えないってのが本音ですぅー。☆☆　追記　☆☆決して外人好きの頭悪いお姉ちゃん達をかばってる訳ではないのね。常識ない女はぶった切る！だけど...例えば服装が派手なのだって個人の自由、男に貢ぐのも個人の自由。誰とでもすぐに寝ちゃうのも。その一部の人たちのおかげで日本人女性がそう思われる、だとしても誰にそう思われるのかな？世界中？それとも黒人男性に？そう言う評価ってそんなに大切？でもそれって例えば黒人女性は強い（悪い意味で）、白人女性は男の言いなりでフリーキーとか、ラテン系はセックス好きとか、まあそういう一連の中のひとつであって、私にとってはそんなにBigDealでない。だって○○人の女性はなんて所詮カテゴライズできるものでないし、日本人女性全部がそうなわけないんだから、よくそう言われてるみたいだけど違うよ、って言って終わり。自分が日本人女性として誇りを持ってればいいわけで。逆に私がいやなのは、国際結婚、恋愛しているといろんな差別にあったりして防衛本能が強くなりすぎるとこ。自分は他の外人好きな女とは違う、自分のパートナーはその辺の遊び人外人とは違う。私は大切にされて幸せなんだって、そうならなくちゃいけない、って変なプレッシャー。逆にそういうのに押しつぶされそうな人結構いるんじゃないかな？生き方はそれぞれだから好きなように頑張って、.でも自分は外人好きな日本人女性っていうカテゴリーで見られてるのは確かだからね、常識的、毅然な行動を心がけて、誰にも文句言われないようにやる事やって生きていきましょう。自分を評価できるのは自分だけだから何より自分に恥ずかしくないように生きてほしいね。黒人男性に限って言えば、世界中にそれ専門の、言い方悪いけど黒人男性好きな女性がいます。韓国、ドイツ、オーストラリア、ほんとどこにでもね。彼女達と日本のいわゆるブラパンさん達のやってる事って全然変わんないよ。なんで日本人女性だけこう言われるのかね。どこにもバカな女はいるし、どんな女も一度くらいは間違った恋愛することあるのにね。

2005.02.26

コメント(32)
お金の話

なんかすっかり疲れ気味の私です。この間なんて通勤途中で思わず途中下車の旅、しちゃいました。結局２時間遅刻。スタバでボッーっとしました。寒いせいもあるけどとにかく眠い。疲れてる。私の生活スタイルを見れば誰もが当然だと言うけど、なんか今の仕事も３月いっぱいだし、アメリカ行きも決まって逆に気が緩んだのかな。まあ三十路ですからだんだん無理が効かないってことでしょう。家では帰宅→お風呂→子供と添い寝→爆睡、なので、皆さんの日記を見ることもないままでおります。で、今夜の仕事前に休憩してるネットカフェから日記書いてます。今日はお金の話。私は小さい頃から父親に「お前のせいで金がかかる。俺は仕事に行かなくちゃ行けない」と言われ続けて育ちました。だから８歳くらいで自分は早く金持ちになり、お母さんと一緒に家を出て、こんな親父けちらしてやる。幸せになってやる、と決意していました。幸いスポーツに優れていたので、高校も大学も奨学金をもらい、自己負担は一切なし。それでも父は誇りに思うどころか、大学を出たからって人より偉いと思うな、と言うありさま。私が大学に行ったのは単に、いい仕事に就いて金持ちになるため。私の価値観すべてはお金にゆだねられました。新卒で入った会社が外資系で、マスコミ関係だったため、残業は毎日深夜まででしたが手取りで５０万近くもらうこともあり、その私の間違った価値観は爆発します。欲しい物は絶対に何をしても手に入れる。人にうらやまれたい。いいものだけを食べたい。まあそんな感じです。ブランド品、海外旅行。でも満たされない。だって金持ちって上を見ればきりがない。親が金持ちで18歳でベンツを所有している友達には勝てないわけです。そのうち水商売のバイトもはじめ、１万円なんて１００円の感覚でした。友達にプレゼントを買いまくり、男に貢もしましたし、同級生で公務員で、実家で地道に生きている友達をなんてつまらない人生！と馬鹿にしていました。両親にもいろんなものを買い与え、褒めてもらおうとした。お金が自分の価値を作ると心から信じていたあの頃。主人と出会って、妊娠し、私のそういうハスラー的な人生は不可能なものになった。それでもお金がすべて！の考えはそう簡単に変わらない。給料が減って今度はローンでほしいものを得るように・・で、結局任意整理をする事になった。ローンが払いきらないからだ。次男を妊娠し産休に入った私のローン残高は80万円。そのほとんどはリボ払い。いくら使っても月に１万円しか引き落とされない。でもその裏には法外な利息というからくりがあった。ローンは主人にも内緒だったので産休に入って収入がなくなると持ち物すべてをオークションや質に入れた。返済のためのキャッシングもした。次男の足が悪くて仕事に戻れないと分かったとき、その事実より支払いをどうしようと考える自分がいた。そこで目が覚めた。そんなのおかしい。自分の子供のために家にいるべきなのに、支払いが頭をよぎってイライラするなんて、母親失格。それでインターネットで情報を集め、自力で裁判所に通って債務整理をした。これは支払い不可能な人が、ローン会社に利息を法定内に下げさせ、新たな支払いプランを組むというもの。計算や書類は面倒だったが、なんとか終わってみると、80万円のローンは30万円になった。その時には産休中でも仕事をもっていたので（そうでないと自己破産になってしまう）育児給付金なんかをまとめてなんとかそのお金を一気に返すことができた。こんな話は恥じることだけど、まあ私にはこんな過去があったのです。今うちはないものだらけ。VCRもトースターも電子レンジも壊れ、子供部屋の本棚もダンボールでできている。主人の仕事がはっきりするまで買わない、と決めたからであって、決して買えない、訳ではないのだけど、そんなんでも生活になんの支障もない。自分の洋服を買うのなんてめったにないし、外食もほとんどしない。でも私は今までの人生で一番充実していて心の中はRichなのです。Easy＆Fast　Moneyを求めて、再度水商売をしようと思ったけれど、主人が猛反対で、金が入ればなんでもいいなんて人生つまらないよ、この子達の母親として本当にそんな自分を誇れるの？世の中にはそれしかチョイスのない女性もいる。だから水商売が悪いとは言わない。でも君には本当にそれしかチョイスがないの？たばこの煙と酒にまみれて、君はきっとこの子達の事を思いながら大切なものを失っていくことを嘆くと思うよ。と言われ、思いとどまった。確かに水商売はいろんな面でしんどいし、正直男と女の駆け引きで稼ぐ仕事だ。すっぴんでクタクタでも愛してくれる家族がいるのに、そこまで無理してやるこたないな、と。で、いまこうやって地道に働いてます。昔の私を知る人には想像もできないだろうけど、化粧品が１００円ショップのものだって、洋服は激安通販「ニッセン」だって、今の私は輝いてるはず？？なのだ。正直金銭感覚に長けた主人の下、今ほしいものが欲しいのか、必要なのか？考えてから買うと言う基本的な事を学んだ私。そうすると世の中必要なものなんて本当に少ない。前の日記にも書いたけど、Make a money, don't let them make you!なのです。お金は支配するもの、支配されちゃおしまいだ。とはいっても喉から手が出るほど欲しいのは事実。空元気な感もあるけどそういう自分を振り切って今日も頑張る私なのでした。子供の頃のトラウマもすっかり消えました。裸一貫、私１本で勝負できる自身は満々です。これもひとえに私を心から愛してくれる家族と友人のおかげです。今自分が親で仕事に行かないで！と泣く長男になぜ仕事に行くのか、お金が必要なのか、説明する立場になったけど、何よりママにとってあなたより大切なものはないんだよ、と精一杯伝えるようにしている。愛があればお金なんて・・は実際難しい。でもお金があれば愛なんて、は絶対にありえない。それだけは私が自分で通り抜けて実感できた本当のこと。今までいろいろあって遠回りもしたけど、それを学習できた私はやっぱり幸せものなのだ。ではお仕事行ってきます！みんなもがんばってね！

2005.02.22

コメント(23)
疲れてます。（画像あり）

先週からまた夜働きだしました。年内の渡米に向けて猛烈に貯金しなくちゃいけないし、稼ぎ頭の母ちゃんはがんばらねばいけないのです。おかげですっかり疲れモード。皆さんのコメントのお返事も、日記の更新もすっかり滞っております、反省．．。夜も周辺機器のメールサポートをしてるので、１日約16時間Windowsさんと向き合ってる私。いくら自宅のPCがMACとはいえ、もういい加減キーボード触るのも嫌になってきます。皆さんの日記も、ほとんど携帯から読んでおり、ぜひコメントを書こうと思ううちに更新されてしまい、読み逃げ状態なわけです。てなわけで書きたい事は山のようにありますが、気合いが入っていないので、今日は思いつく事をダラダラ書くだけにします。昼間は某コンピュータメーカーのテクニカルサポートをしている私。１日約３０件程度の様々なコンピュータトラブルの解決に脳みそフル回転ですの。この仕事のメリットは勉強しながらお金をもらえる事。MCPやMCSE、ちょっと違うけどCCNPなどの資格を目指し、しかもなんの知識もなくて何をしていいか分からない人にとっては、実践で様々なトラブルや設定を学べるのでこの業界への入り口としては最高でしょう。採用が比較的甘く、窓口が広いのもいい。年齢や学歴はあまり気にしないでいいですから。最初はこういうコールセンター、そして会社のヘルプデスク、それからエンジニアっていうのがやりやすいと思う。学校にいきなり行くのはお金もかかるけど、余裕がない人には諦めないでそういう道もあるって事を知ってほしい。また今お子さんが小さくて何もできないけど、将来そういうコンピュータの道に進みたい人にも年齢が４０歳くらいまで採用されるとこが多いので、子育てが落ち着いてからのキャリア確立としておすすめです。更に英語も頑張って、英語でのサポートができれば、アメリカにも結構お仕事あるようです。ただしその前に日本で有名な外資メーカーの英語サポートをしておくのは必要だと思います。で、今私も次のステップとして英語ONLYのテクニカルサポートに転職予定です。反応の良いとこがいくつかあるので、なんとか４月から働けるよう、採用されるよう、祈る毎日です。しかし電話で英語聞き取るのって大変なのに、英語のコンピュータ用語も覚えなきゃならんし、大丈夫なんだろうか？と不安も大きい。ま、なんとかなるでしょう。夜はネットワーク機器メーカーのメールサポート。まあルーターが主ですわ。皆さんも使っている方多いでしょうね。最近は無線LANしてる人が多くて、しかもXP　SP2との兼ね合いで急に接続できなくなる事が多いので、メーカーも電話とメールの２本立てじゃないと対応できないのでしょう。でもメールだからクレームも文面でだからどってことないし、ノルマもないからのんびり、音楽聞きながらやってる。ただ眠いのはきついけど．．．昼間も夜も同僚はとにかく若い。２０代中心。上司には２２歳の方もいる。しかも男７割女３割。若い、しかもいい男が多い、天国のような職場である。一度職場のBBQに主人を連れて行ったが、その時の参加者がほぼ全員オタク系だった事、更になぜか私は黒人男性にしか興味がないと勝手な彼の思い込みから、主人は私に出会いがないと思っているが、フッフッフ。違うのよー、ホントは。なんで休日出勤の時に無理めなギャルファッションだと思うのさー。しかもみんなすごくしっかりしていて、素直で、コンピュータの知識があって勉強家で、いい人達なの。働く母親である私の立場を驚くほど理解して支えてくれる。残業してると「お迎え大丈夫？後引き継ぎますよ」なんて泣かせる台詞を言ってくれる。おーい、君まだ２２でしょ？僕の母もずっと仕事しているんです、だとー。あー息子もこんな風になってくれたらな。（遠い目）夜の職場のリーダーも25歳のB系青年。これがまたセクシーなの。優しいし、頭いいし、気さくな好青年。いい匂いだし．．．。こっちはもうすでに昼間働いてて化粧崩れまくってて、あーん近くで見ないデーって感じ。夜の仕事終わる頃には24時間起きてる事になるから、疲れ通り越してハイパーになって、襲っちゃいそうだわ。Mario君のLetMeLoveYouを聞くたびに、彼が私に向かって歌っている姿を想像して喜んでおる私。危ない？？体力的にはきついけど、まあ夜も週に２回だけだし、こんな不純な楽しみもあって、なんとかやっていけそう。こんな私の楽しみはアメリカでGetした住宅情報雑誌をもとに、理想の家を書いた絵を眺めながら、これまたそのとき行ったIKEA（スペル合ってる？）のカタログを眺めながら、家具のプランを立てる事。その絵の庭には藤棚と大きなテーブルがあって、そこに私と主人のママが座り、ガレージで主人と主人のパパが車をいじり、息子二人はバスケをして、義理の妹は彼氏となごんでるの。他にもう１枚、私の夢のお店、”バンブーCafe”の構想図。アジアン家具とインテリ雑貨をそろえたお店で、そこにはCafeが併設されていて、週末にはポエトリックculbに変わる。そんなお店。オープンできたらなー。いつになるか分からないけど、そんな夢に描いた日が来ることを願いつつ、ハチャメチャな日常を頑張ってこなしていこう。明日はバレンタインデー。私は我が家の男３人にブラウニーを焼いて、近所のシーパラダイスに連れて行くつもり。その前にビザの書類や、子供の保育園用品の準備。今月末に控える会社の試験の勉強もあって、せっかくの休みなのにカウチで横になる事もできなそう。藤棚でゆっくりワインを楽しむ日はまだまだ遠そうだ。とにかくダラダラした日記だったけど、ここまで読んでくれた皆さんにお礼として、この写真を贈ります。今朝フロリダに住む友達のシスターからメールで送られてきた。題名が「Jus DAMN!」だって笑える。個人的にはこういう筋肉質はダメ。なんか触ったらパツってはじき返されそう。あとさ、手が邪魔だよこらっ。喜んでいただけましたか？皆さん、素敵なバレンタインデーをお過ごしください！

2005.02.13

コメント(22)
Enough!!

はあーリンクしたいHPが多かったから、リンク張ろうと思って格闘する事2時間。絶対にタグに間違いなのにエラーばっかり出る。そこでもうしわけありませんが、この日記の中のURLからはどこにも飛べません。トホホしかしめげずに．．．．今回のテーマは、楽天の中でもその他のHPでもたくさんの人が話題にしてるから、今更、とも思ったんだけれど、もうどーしても胸の中の怒りが収まらないので私も日記に書く事にしました。それはあの”TSUNAMI　SONG”まずこの写真見て去年末の大規模津波で亡くなった息子の手を握るお父さん。私はこの写真を見た晩、泣き通したんだよ。胸が締め付けられて息もできなかった。何千、何万の人々の悲しみがこの写真から湧き出ているようで。それなのにNYのHip-Hop中心のラジオ局Hot９７のどあほクルーが、この惨事をパロッたとんでもない替え歌を作り、あげくの果てに公共の電波で流しやがった。こいつが張本人！Miss　Jonesすでに言っているようにこの件に関しては楽天内でも色々な方がコメントをしているのでまだこの事件の詳細を知らない方はリンクさせていただいているaya10ctさん、PRINCESS　PINKさん、Mami87さんの日記を見てみてください。この事件を事細かくレポートしているhiphop music.comのページはhttp://www.hiphopmusic.com/index.html事件の内容が分かったら今度は実際に聞いてみて。実際の放送が聞けるのはhttp://www.socialitelife.com/mp3/missjones.mp3/index.html放送の中でMissJonesと口論しているのはDJ　INFOさん、彼女はアジア人とのMIXである立場で一生懸命立ち向かってるけど、このビアッチMiss　jonesは反省どころか食ってかかってる。今は反省して謝罪もしているらしいけど、この放送を聞いたら彼女がこの行動を反省しているなんてとても信じられないね。しかも　This is official NO1 Hip-Hop Radio Station とか言ってやがって！Hip-Hop発祥の地のNYのHip-Hopラジオ局が、公共の電波で、アジア人を堂々と侮辱し、あの災害で亡くなった何万もの命を侮辱し、尊敬されるはずのHio-Hopカルチャーまで侮辱した。お前ら本当に自分たちのした事分かってんのか？アジア人だけじゃない、自分たちの人種も侮辱したんだよ。全世界に、HIp-Hop=黒人=ドアホとレペゼンしたようなもんじゃないか！！皆じゃない、あの人達だけが馬鹿なのよ、なんて思慮深く考えるより、全部一緒にまとめて”黒人”がやったってとらえる人の方がずーっと多いのが現実なんだから。あーそうですか、そこまであなたがたタフで　Fuck　chinksならば、今すぐ災害地に行ってあの歌歌ったらどうですか？それともー9.11の被害者にだってたくさんアジア人はいたんだよ。その替え歌作ってみろよ！ハアハア．．．血圧上がってきた。Ruff　Ryders所属のアジア人ラッパーのJINがこの件に関してアンサーソングを作った。彼に共感する人は多いにしても、とても勇気のある行動だと思う。JINのアンサーソングが聴けるのはhttp://www.alljin.com/Audio/Exclusives/jin-tsunami_response.mp3Rapの英語は聞きにくいでしょ。リリックを見るには私のフリーページのTSUNAMI　SONG　を見てね。なんか熱くなっちゃたけどそれには理由がある。私には日系の親族がいる。彼らが今までそんな人生や苦悩を乗り越えて生きてきたか、アメリカでのアジア人の立場がどんなものか分かっているつもりだ。白人でも黒人でもない。ある意味中途半端な存在。人種差別されているのに、世間の注目度が低い。Gettoに住んでないからって、商売が成功しているからって、何より不平不満ばっかり言ってないで生きているからって、それは歯を食いしばって生きてきた結果なんだ。同人種同士で必死に支えてきた結果なんだ。このHPにはBlackのパートナーを持つ方が多いし、私の主人も愛する家族もBlackだ。だから私は黒人文化や考え方をとてもリスペクとしている。でも確執を感じる時もある。例えば自分たちの人種に固執するところ。コメディでの人種攻撃とかさ、なんかそういうとこがあるでしょ。私が住んでたとこがテネシーで、それは特別な地域かもしれないけど、アジア人というだけで私を受け入れないのは白人に限った事じゃなかった。それで嫌な思いもたくさんした。アメリカ社会での黒人差別はとても根深くて簡単に分かった振りをできる事じゃない。私にはそれに対して発言する権利すらないと思っている。そして今回の事が本当に一部の人間がやっている事であって、彼が言っているように↓People　VS　Prejudiceだってことも。でもさ、何より今回の事の発端がHot97だったって事が私にはすごーくショックなのです。自分のおかれている状況を人種のせいにして多人種をデスしたり、自分たちの人種で成功している人達をねたみ、引きずり落とそうとしたり、そういうやつらに対して私的にはもう本当にThis　is　Enough!　なのだ！！私の今回の発言が不快だったらごめんなさい。決して黒人バッシングしている訳ではないので誤解のないようにお願いしますね。でも皆さんのアジア人としての誇りと尊厳はどこに住んでいようが、パートナーが何人であろうが、決して誰にも奪えない。今回は私たちもアクションを起こすべきでは？TSUNAMI　SONGに関して遺憾の意を示す署名のサイトはここです。　http://www.petitiononline.com/tsunmai7/petition.html

2005.02.04

コメント(17)
男の胃袋をつかむ？？

　 Have a happy holiday!have a happy holiday! 日本ではただいま２５日の早朝です。皆さんHappyThanksGiving!!お料理に専念している方も多いかと思いますが、皆さんが愛する人たちと暖かくて幸せな感謝祭を迎えますように・・という私は今日は仕事・・トホホ。主人と出会って９年、初めての感謝祭に仕事、になってしまいました。お休みはとっておいたのですが、主人に聞いたら今年はどこからもお呼ばれはなく、友人はアメリカに帰省していたり、ご主人の職場の同僚宅へ行く事になっていたり、それじゃあ家族でって事になったんだけど、日本のストアで食材を揃えるのは難しい＆すごく高額って事で夕飯にチキンを料理してみんなで食べて終わりって事になりました。今月の前半は入院で長期休んでしまったので振替で仕事に出る必要もあり、まあ今年はしょうがないです、ちょっと寂しいけど。さて、感謝祭にちなんで楽天の皆さんの日記を見ると、いやー尊敬です。皆さん感謝祭メニューぜーんぶできるなんて！私は料理が下手、認めます。まだ基地内のストアが使えていたときはいろんなシーズニングを駆使して一般的な料理はOKでしたが、今日本のストアで調達できるものだけで料理すると、塩とかコショウとか基本的なもののみでの味付けになるので全然ダメ。だいたいグレイビーなんていつもグレイビーミックスでずるしてたのに・・。うちの主人は料理がすごくうまい。アップルパイなんかも小麦粉でパイ生地から作り、りんごを甘く煮てさささーって作ってしまう。その上絶品。ミートソースやステーキ、やきそばにいたるまで、主人が作ると私の１０倍おいしい。なぜか、彼も塩コショウのシンプルシーズニングのみ使用だというのに？？そして料理上手な彼は味にもうるさい。私の摩訶不思議な味の料理にいつもおかんむり。子供たちもパパの料理では「おいしい」を連発。ママの料理は無言で・・。あー自己嫌悪。最初は怒っていた主人も、「がんばってもだめなんだよ、教えてよ！」と逆切れ＆素直に負けを認めてる私を最近は応援すべく料理を教えてくれる。主人はA型、すっごくこまい。たとえばミートソースの時、ホールトマトはちゃんとプロセッサーで細かく処理。私→缶からそのまま投入。そういう私はちなみにB型。たまねぎのみじん切りもプロセッサーを使うと水っぽくなるのでちゃんと手でみじん切りにしてる。わたしなんてたまねぎのみじん切りのためにプロセッサー買ったようなもんなのに。主人いわく、おいしい料理を作るって行為は食べる人への愛情そのもの。食べる人に幸せになってほしいと思えば、自然にその人の好みどおり、そして正しい調理法で丁寧に作ることができるはずだと。わかってるんだよー、でも料理ってセンスでしょ。私はセンスないんですー。主人の信念から言えば、私がおいしい料理を作ることで彼はすっごくHappyになって私の愛情をいっぱい感じるということ。なんせ彼は私と毎日甘ーいメイクラブをして、出てくる料理がおいしければこれ以上の幸せはないんだそうだ。こんな可愛いこと言ってくれてるんだもん、これは頑張らなければ！！皆さん私に秘密技をご伝授くだされ！目標はクリスマス！とびきりのクリスマスメニューで家族を笑顔にしたい！その他にも・・・日本のストアで手に入る食材、調味料でできるアメリカの料理、またとっておきの得意料理をどうかどうか教えてください。男の心をつかむには、胃袋をつかむこと、って基本ですよね。うちの男３人、虜にしてみせましょう。皆さんご協力お願いしまーす！！

2004.11.25

コメント(14)
病院でムカッ！！

いやー寒いと思ったら今日なんか晴天で昼間は半袖でした。皆さん体調崩していませんか？私はおかげさまで退院後の経過も良く、すっかり元気になりました。今でも通院しているのですが、今日はそこで久々に私がキレたお話です。社会保険の高額医療制度や給付金の関係で診断書等が必要になり、病院の事務局で手続きをすませ、会計でその料金を支払うように言われた私。順番が来て名前を呼ばれた人が５人ほど、私の後ろには３人すごくくっついて並んでいる状態。そこでその会計の女性が、「××さん、あの入院費の方まだ未払いなんですけど」実は今回の入院費用はすごーく高額だった。２０万円以上した。だから退院時にはほんの１部しか用意できず、残額を２回に分けて給料日ごとに支払う取り決めを病院とすでに交わし、なんの問題もなかったのだ。実際その日も最初の約束の１０万円を払った後だった。「その件に関しては担当の方とお話しして誓約書も書いてます。」と私。「それは分かってるんですけど、期日までに大丈夫ですよね」と彼女。？？？？「あなたこの件の関係者なんですか？」「違いますけど一応確認の為に」「期日過ぎているならともかく、過ぎていないのにどういう事ですか？」「大丈夫なのか確認しただけです。」彼女はその間一回も私の顔を見ない。事務的に冷たく、強気な発言。人前で大声でそんな事言われて驚きと恥ずかしさで顔が赤くなる。すごく頭に来たが、後ろにいる人達に迷惑なのでその場では何も言わず、支払ってすぐに奥にいた担当者を呼びつけて怒鳴ってしまった。「ここは病院ですよね、それとも消費者金融なんですか？」あげくにその女私が去る時になんの心もこもっていない、「お大事にー」を言ってのけた。ビヤーッチ！カッカしたまま産婦人科の待合室へ。３０分ほどたったころ私の前のイスに臨月間違いない程大きいおなかのフィリピン人の女性と、彼女の友達らしきこれまたすっごーくケバイフィリピン人女性が座った。そしたらさっきの会計女がこわーい顔をして飛んできた。「××さん、この間約束したでしょー。前金で３０万円持ってこなければ、ここでは出産できないって。あなたもうここには来ないって約束しましたよねー。」超大きい声で、しかも日本語が堪能でない彼女を馬鹿にするかのようにゆーっくりと同じ台詞を繰り返す。英語で一生懸命「大丈夫、超音波だけだから」を繰り返す彼女。会計女はヤレヤレといった表情で諦めてその場を去っていった。そこで私小さな声で再度「ビヤーッチ！」聞こえたのか臨月のフィリピン女性が後ろを向いて「ThankYou」と小さく微笑んだ。この病院は基地の近くのせいかたくさんのフィリピン女性が出産し、そのほとんどが日本の国民保険に加入していない。普通分娩で３５万円、帝王切開だと７０万円もする出産費用をそのほとんどが支払えず、分割にする約束をしたまま戻ってこないケースが多々あるらしい。そういう事情は分かる。その会計女も自分の仕事をしているだけだろう。でもさ、産婦人科だよ。皆が妊婦雑誌読んで幸せ感バリバリのあそこで、いくら不法滞在の外国人だからって、あれはないんじゃないのー！！あのフィリピン人女性だってこれからママになる人なんだよー！最低限別室に呼ぶだけの尊敬はないのか！彼女が白人の不法滞在者じゃない外国人でもあの会計女は同じ事をしただろうか？？病院って色んなパートが一つになって患者の体と心のケアをするものだと思う。病は気からって本当だから、患者が心地よい環境であるのは大前提。実際今回の入院で、私は担当の女医さんと看護婦さん達に本当にお世話になった。最初は個室と聞いてその入院費を予測したらとんでもないんで、脱走しようとした私。それをなだめ、説得し、更に抗がん剤治療で心も体も弱っていく私の病室に何かあるごとに話を聞きに来てくれた看護婦さん達。忙しいだろうに１時間も部屋で病状を説明してくれた担当の女医さん。私の入院費支払いの心配をなんとかしようと懸命に頑張ってくれた婦長さん。それに応えてくれた会計の担当者。無理な事ばっかり言っている私なのに、暖かく皆に支えられて本当に感謝していた。それなのに、このバカ会計女はそのぬくもりチェーンをバッサリ断ち切ったのだ。実際無事に退院しても仕事に復帰できなかったり、事情があってもともと無職だったり、退院して通院しながらも治療費の支払いにストレスを抱えてる人はたくさんいると思う。お金の事は誰にとっても頭痛の種なんだからさ、病院くらいでは忘れさせて欲しい。まあ医療費の問題は現実はそうもいかないシビアな事なのだけれど...。こんなバカはめったにいないと思うけれど、病院に勤務するのなら自分が会計でも間接的に医療に関わっている自覚をもって患者に接して欲しいものである。久々に血圧が上がった１日でした。

2004.11.21

コメント(14)
ブラパン、やぎパン？？？

今日の日記はリンクさせていただいているChilliさんの日記に便乗して書いてみます。Chilliさんの日記によると....ブラパン→黒人男性を好む日本人女性。やぎパン→白人男性を好む女性。と呼ぶらしい。ここで良く言われるのが、ブラさん、やぎさんの違い。ブラさんはいつも気合い入っててセクシー系、やぎさんはシンプルなナチュラル系。早い話がブラさん→露出度高し、体の線が出る服装。気が強くてワイルド。やぎさん→基本はTシャツにジーンズ。弱々しい。ノーメイクでもこんなの昔の話。例えば近所にミリタリーワイフと思われる女性がいるのだけど、彼女はいつもTommyとかBabyPhatとかでビシッと決めて、メイクもブラさんっぽかったが、公園で見たら旦那さんは超おとなしそうな白人さんでした。メインゲート前でお友達と待ち合わせしている時も、ええっという組み合わせのカップルを良く見ました。またこの人こそブラさん？？という超決めた女の子が日本人の彼氏と歩いてたり、時代が変わって今は昔ほどいかにもって方達はいないですね。そんでもって今度はブラさんやぎさん総称して、「外人と付き合ってる女は不細工」説。まあね、体は大きい人多いかも。自分も含めて日本人女性の中ではかなり体格良い人が多いかもしれません。いいじゃん！旦那さんの好みなんだからさ！（言い訳）でもね、不細工ってのは違うと思う。ベースの中に行くとお洒落なママがワンサカいる。子供がいたってメイクしてセクシーカジュアルな格好で。日本の公園の風景とは全然違いますよ。結婚前、私は基地内で乳母車押して颯爽と歩く、超露出度高しB系ファッションの女性を見て、結婚して子供いるのに昼間からあんな格好してバカみたい！なんて生意気言ってました。でも今は............ジェラシー！！降参！！参りました！！って感じです。だって子供産んで、乳母車って事は産後間もないのにあんな格好できるほど体型が戻ってるんだー。ヘソが出せるって事は妊娠線はないのかー！！うらやましー！しかも新生児抱えてるのにあそこまで自分をケアできる姿勢に完敗です。自分をセクシーに維持したいと思うのは、そうさせるパートーナーの影響もありますよね。そこで「いい年してやめろ」なのか、「すっごくSEXY!いいよ」なのか。日本人男性のほとんどがこのどちらかは皆さんもおわかりでしょう。自分の好きなスタイルを突き通す。派手だってかまわない。＝日本人の男には受け入れられない＝外人しかいない。ってことなんですかね、そういうおバカな事言う日本人からすると。話はそれましたが、配偶者やBFの人種によってカテゴリーに分けられ、ステレオタイプなものの味方で判断されるのはいやですよね。私も確かにブラパンなのかもしれないけど、全人種の男を魅了するワールドワイドな？？ブラパンになりたいもんです。もちろん日本人男性にもイケテルって思わせたいですね。私の友人にはいわいるやぎパンの方も多いですけど、今やEminemの時代ですからね、皆普通にR＆Bとか聞いてますね。好みの人種は違っても、いつも男子の話題で盛り上がってますよ。なかなか上下アイラインがやめられず、ナチュラルメイクも苦手な私ですが、Chilliさんの日記のコメントでたくさんの方が言っておられたように、上品で知的で美しいブラパンでいたいものです。なんか全然まとまってないっす。すみません。

2004.11.16

コメント(13)
女を上げたい気分の時に．．．．

今時日本にいて買えない物なんてないですよね。下手な海外の田舎にいるより何でも手に入るし、ネットでショッピングできるようになって特にその傾向は強まりましたよね。そのせいか、最近は海外の流行は常にオンタイムだし、MTVのアーティストをはじめ、海外セレブの情報もすぐに入ってきますしね。そんな影響あってか最近は日本のファッション雑誌にも変化がでてきました。今まで３０代の雑誌っていったら主婦雑誌か、入園式に着ていくワンピース？みたいなちょっとお洒落なママを目指す、的なものしかなかったんですよね。それが最近は２０代後半～３０代の女性向けのオシャレな雑誌が続々でてきました。そしてこれらの雑誌を読む事で「私的いい女になろう気分」が盛り上がるのです。私が最近気に入って買ってるのは　 GLITTERとGLAMOROUSどっちも海外セレブのファションフォトやメイクの情報満載だし、全体にオシャレでキレイ。紙質とかも安っぽくないし読み応えもある。だいたい日本のファッション雑誌でカルメン.エレクトラとかパメラ.アンダーソンとかが特集になるなんて５年前誰が想像できただろう？メイクのコーナーにアリーシャ.キースがのるなんてさ。ちょっと前からあったB系ファッション誌の　 LUIREはB系すぎ、BLENDAはギャル系すぎていまいちだったけど、こういう系の雑誌が店頭に並ぶ自体私にはビックリ。だいたい私がブイブイ言わしてた２０代前半の海外のファッション誌っていったら渋谷のタワーレコードの洋書コーナーにある洋雑誌を1000円も出して買うか、彼氏に基地内で買ってきてもらうくらいしかなかったもの。今じゃそんな洋雑誌だってほぼオンタイムで500円くらいですもんね、ビックリ。当時やっとM.A.Cができて、あそこのお姉さんだけは私の求めるテイストを理解してくれて、でもやっぱり髪の毛切るときとかどうしても日本の雑誌じゃ表現できなくて、アメリカ在住時代に買ったヘアダイの箱の写真を持っていった事もあった。（笑）行った美容院でニア.ロングのショートは大仏みたいで変と担当者に言われたし（爆）シスターの真似とか個性が無いとか言われたって、好きなファッションはファッションだし、海外の私好みのグラマラス系お姐さん達のファッションやメイクを見てワクワクするのは隠せない事実。雑誌のコンセプト「セレビッチ」＝「セレブ」+「ビッチ」ってのは疑問だけど..？？私は別にセレブにもビッチにもなりたくないからね。雑誌を見てると程よく日焼けして品良くセクシーなメイクで颯爽と歩く自分が見えてくる。もちろん今はそんな余裕無いけど、自分も頑張って女上げよう！って気持ちになる。そしてそういう気持ちが明日の活力になるんです、私の場合。お金がなくても物がそろってなくても、気の持ちようでいい女になれると思いません？とりあえず今は日本初エアスプレイ.セルフタンニングサロンなるものに行き、実行してない髪型大改造をして、とびきりセクシーなドレスを着てゴーアウトするのが目標。それまでに今日も腹筋１２０回頑張ろう！力説したけどとても年内には無理そう.......トホホ皆さんにもいい女気分を盛り上げてくれるお気に入りってありますか？

2004.11.14

コメント(19)
主人の日本人女性観

前回の日記で黒人男性の女性の好みに関して皆さんのいろいろなお話を聞けて１人盛り上がって？？ましたが、今日はまた別の話をしたいと思います。私と主人の口論の原因で多いのが主人の偏った日本人女性観、まあ日本人観といってもいいのだけど。別に侮辱してるとかではないのですが、彼はなんで日本人は？？という疑問をしょっちゅう投げかけます。たとえば良く言われるのは、なんで日本人女性はすぐクレイジーになるの？主人に言わせると、主人の知人や友人で日本人の妻、もしくは彼女を持つ人が彼女たちと修羅場になると決まって自殺をほのめかしたり、実際に未遂したりする。傷つけた男ももちろん悪いが、なぜそういう方向でクレイジーになるのか？子供のように泣き叫んで怒鳴って自分や相手を暴力的に傷つけようとするのか？そしてそれを何度となく繰り返す。そんなにいやな男ならさっさと別れてMoveONすればいいのに。自分もそんな目に何度もあったが、さっぱり理由が分からない。どうしてそんなに弱いのか？黒人女性でそんな話聞いたことない。彼女たちは自分が死ぬくらいなら男からさっさと別れるか、ボコボコにするか、自分も他に男を作って楽しむよ、っていうのが彼の意見。奥さんや彼女を死にたくさせるようなあんたやあんたの友達がいけないんじゃないの？？と言いたいが、確かに私自身彼に傷つけられてボロボロな時は死にたいと思ったことあるし、でも先日シスターの友達と話したら主人が言ってた↑と全く同じ事を言った。死ぬ？冗談でしょ？私は殺されたって死なないし、相手の男の一張羅と車を使い物にならなくしてから金目のものを持ってさっさと家をでるわ、と。死にたいと思うほど落ち込んだことないの？と私。落ち込んだ時は山ほどあるけど、死にたいと思ったことなんてない、と彼女。主人のママは主人の実の父親と17歳で結婚、主人を出産。毎日死ぬほど暴力ふるわれて、第２子妊娠６ヶ月でボコボコにされて流産したほど。彼女は実家でも虐待されていて帰る場所はなかった。それでもカウチのクッションの下に隠しておいたスポーツバッグ一つと１歳の主人を抱え隙を見て家を飛び出した。もう死にたいとは思わなかったの？NO,Never！あいつを私を殴った１００倍殴る事は考えたけどね、とママ。ネットで各国の自殺率を調べたら確かに日本の自殺率はアメリカの２倍。女性に関して言えば１０倍近い。さらに黒人の自殺率、特に黒人女性の自殺率はすごく低かった。アメリカでは若者と高齢者の自殺率が高く、確かに恋愛や結婚で悩む世代の自殺率はあまり高くなかった。さらにラテン系の人種の自殺率はもっと低い。国民性の違いなのか？宗教観なのか？だってどこの国にもひどい男は山のようにいるんだし...あとはなぜみんないい年して両親と住むのか？子供ができたら働かないのか？男同士で体を触りあうのか？（日本人の男性はがたいの良い主人を大きいなーなどと言ってさわる）クラブなどで異常にツンケンしている。未知行く人に挨拶してもなぜ無視するのか...などなど。大人の日本人女性がなぜイヤーとか、わかんなーい、とか馬鹿みたいなしぐさをするのか？日本人女性全員と付き合っても、黒人女性全員と付き合ったわけでも、ましてや日本語もしゃべれない主人に意見されると腹が立って口論になってしまう。まあもっともな事も多いのだけど。アメリカ人、黒人女性が日本人女性より優れてるとか、日本人女性を馬鹿にしてるではなく、純粋な疑問だという主人。やさしく、面倒見のいい女性が突然クレイジーになるのが理解できないんだそう。皆さんはパートナーに同じようなこと言われた事はありますか？

2004.11.09

コメント(11)
黒人男性の女性の好みで？？なこと（画像あり）

アメリカに住んでた時、また最近久々にアメリカに行って思ったんだけど、黒人男性の女性の好みで？？と思う事って多い。ここでは外見の事だけど。　　例えばHalleBerryやBeyonceなんかは、分かりやすくて誰が見たっていい女だけどさ、　 Martinに出てたTishaCampbellとか、SWVのTajなんかはなんで？？なんだけど、周りのブラザーの８割は好きだと言ってた。部屋にポスター貼ってあったりとかして．．（話題が古いから分かんない方もいるかもね。）私がお気に入りのセレブコーナーで載せてるReginaKingもそんな一人。素敵だけどすっごい美人じゃない、と思うのだが．．．スーパーモデル並みのボディという訳でもないし。それにさ、むこうに行くともう180cm以上サイズ20以上、みたいな超巨漢シスターが、Tommyのすっごいベアトップミニワンピを着て、セルライトいっぱいの腕と太腿丸出しで歩いてたりして、それに見とれて感嘆の言葉を発してる男子がいて、私には？？？？？？？？？私の主人のプロム写真のお相手も、183cmの彼より背が高い超Bigなお方だった。あんな彼女達とどうやって床に入るのかしら？？しかも細身でイケメンなブラザーに限ってそういう女子が好きだったりする事が多く、なんかHの場面が想像できない．．．まあ私が住んでたのも、主人の出身も南部だから、他の土地は違うかも。お友達のいるLAでクラブ遊びした時にはBayWatchに出てきそうなボディコンの白人女性が目立ってメンフィスではそういうの全く見た事なかったのでビックリしたけど。私がどんなに逆立ちしてもあんなBIgにはなれん。かといってBeyonceにはもっとなれないけど．．．．楽天にはアメリカ在住の方が多いけど、私みたいに？？？を感じる方はいらっしゃるのでしょうか？ちなみに今現地で？？だけど人気な方は誰でしょうかね？あと彼らにとって料理上手な女性はそれだけでOKそうですよね。私には最大の課題ですが．．．．なんかくだらん話題ですみません。久々にフロリダに住む親友のシスターと電話で話してそんな話題で盛り上がったんで。ちなみに彼女は靴オタク。渋谷の109につれてった時には狂喜してましたが、27cmの彼女の足に合う物はもちろんなく、怒り狂ってました。一生懸命サイズ交渉（無理なのに）する彼女が可愛かった。まあこんなどうでもいい事考えられるって事は私も元気になってきたって事でしょうね。

2004.11.07

コメント(16)
入院中にハマった事。

今回の入院は個室での10日間だった。しかも病室から１歩も出られず、面会も制限が厳しく誰にも会えない。副作用のせいで体調が最悪だったのでほとんど横になり寝てばかりいたけど、やっぱり時間をもてあましてしまう。そんな中、私がハマった物があった。ますいわゆる「主婦雑誌」。「すてきな奥さん」とか元祖「主婦の友」[ESSE]などである。専業主婦時代は買うのがもったいないので良く図書館で借りていたが、最近はコンピュータかファッション雑誌しか見ていなかった。なぜか病院の売店にはこういうたぐいの雑誌が多いらしく、あまりに暇なので、ヘルパーさんに１冊買ってきてもらった。それでその内容にビックリ！全国のカリスマ主婦のアイディアが盛りだくさん、いくつかご紹介すると．．☆肌が弱い子供の為に柔軟剤をクエン酸で代用。☆家族みんな脱いだ靴下は酢水の入ったバケツに入れ、その後そのお水でトイレを掃除。☆冷蔵庫の上のベタベタ埃汚れは柔軟剤を薄めた水でキツくしぼったぞうきんで拭くとすっきり、しかも汚れを防止する。☆塩水に浸け置きしてから洗うとタッパウェアの匂いが消える。などなどなかでもぶっ飛んだのは、炊飯器クッキング。ペンネアラビアータと蒸し野菜、カレーとご飯、ブラウニーから煮物まで。場合に寄っては２品いっぺんに調理してしまう。しかも材料を入れて炊飯ボタンを押して終わり。す、すごすぎる！！貯蓄のアイデアも他人の財布の中身を見るようで面白かった。家族４人で１ヶ月の食費２万円、て日本のスーパーでは至難の技ですよ。うちなんか子供が保育園に行ってるので、まあメインの食費は夕飯くらいだし、お米やシリアル、あとまあこまごました物も主人の友人が基地内の食料品店で買ってきてくれるからかなりずるしてますが、それでもギリギリ２万円ですから。たいして買ってないのにレジで簡単に５、６千円になってしまいますもの。アイデア的には「おからでカサを増やす」とか、和食中心の１人分１００円料理とか、我が家の食卓には決して並ぶ事の無いような献立もありましたが、本当に頭が下がります。こういう人達はもう主婦という名のプロですね。家の事をここまでできるっていうのもすごい才能です。感心してばかりでいっこうに実行してませんが、私も参考にしてガンバラねば！つぎにはまったのはテレビ。実はうちは普通の日本のチャンネルがきれいに映らず、映すにはケーブルTVに加入しなくてはいけないのだけど、それにはケーブルを通す穴をあけなくてはいけないから大家さんから許可が出ず、結局スカイパーフェクトTVしか見れない事に。海外ドラマなどが結構オンタイムで見れるので主人も私も子供も全然不自由はしてないが、今回病院で日本のTVを見て、実に面白かった。☆松田聖子が出演したダウン症のお子さんの話。これは原作の本も読んだし、すごく見たかった。生活感の無い松田聖子＆船越なんとかさんの演技は？？だったけど鼻水ズルスルで大泣きした。☆大奥リンクさせていただいてるChilliさんの日記を携帯で読んで、見たくなった。徳川二代将軍、秀忠の御台所、お江与が創設した「大奥」の話なんだけど、私が見た回は三代将軍、家光の乳母春日局（お福）と、御台所の確執が中心の話だった。家光は産まれてすぐ乳母に預けられ、母親の御台所と離されちゃうのね。家光はそんな母を冷酷だと憎み、信用もしていない。だから御台所が死の床に着いても見舞いに行かなかった。でも彼女は死に際に「われのややを抱かせてたもう」とうなされる。幻でも見ているのか手を伸ばして泣き叫ぶの。そこで家光は母が自分を心から愛していた事。彼女自身自分の宿命に苦しんでいた事を知る。あーまた鼻水出して大泣き！歴史を勉強したいと思わせられたこの話、予告ではこれからもっと大奥のドロドロが見れそうでそそられる。☆黒皮の手帳。お水の世界でのし上がっていく女の話。主演２人のリアルさがいい。ホステスさんやママに、あーこういう人いたなー、って感じ。（若い頃ちょっと銀座でバイトしてたので．．）しかも業界用語とかバンバンで、一般人分かるのか？でも経験者はフンフンうなずきそう。とにかく面白かった。☆バラエティ関係芸能人１ヶ月生活費１万円バトル！はすごかった。三瓶チャンを見直した。トレビアの泉？とたけしの「本当は恐い家庭の医学」も面白かった。あとは毎朝、昼のワイドショーと、花マル？？主婦番組も見てたかな。そこで知った「ジョン・健・ヌッツォ」さんと言う日系のオペラ歌手は素晴らしかったです。**********************************************************家に帰ってくれば当然これらの番組は見れない訳で、あーホントに悔しい。でも「大奥」はDVD出たら買うつもり。アメリカにも持っていこう。入院に備えて仕事関係や英語の参考書なども持参したのだけれど、結局一回も開きませんでした（笑）まあ病気の時くらいいいでしょう。皆さんは日本のテレビや主婦雑誌ご覧になりますか？

2004.11.03

コメント(4)
退院できました！

10月21日に緊急入院してから10日経った10月30日に退院できました！！10月30日は長男ドンの誕生日だからどうしても退院したかったので、本当に嬉しかったです！様々な方からの励ましや優しいお言葉をいただきありがとうございました。途中携帯から日記を書いたら実名まで公表してしまった！まぬけな事件もあり、あわてて友人に修正してもらいましたが、まあ隠す事も特にないので本人はあまり気にしてません。慣れない事はするもんじゃないですね。*************************************************************************前回のソウハ手術後の検査の結果、子宮内の妊娠ではない事が確定したので、MTXという抗がん剤を使って卵を破壊するという治療をする事になった。かなり強い副作用、特に白血球が激減するため感染症に対する免疫がなくなるとの事で、入院は絶対、しかも早急にと医師に言われたのが21日の午後1時。早急にって言ったって子供は保育園だし病院から家までは1時間かかるから、なんとか夕方の5時までに戻ってくると約束して病院をダッシュで出る。地元の駅に着いてからとりあえず子供とパパが飢えないように、１週間分の食料、おむつを買って保育園で子供をピックアップする際にあわてて荷物の確認をして足りない物をメモした。主人にはこのバッドニュースを伝えてあったので、私と子供が家に着いて間もなく彼も帰ってきた。１週間分の子供の持ち物と、自分の入院荷物の準備。食料の在庫や、日々やる事、保育園への持ち物などをメモに書いて壁にバンバン貼ってからシャワーを浴びて時計を見るともうすぐ4時！！こんな時までバタバタろせわしなく、「じゃあっ！いってくるよ！」と嵐のように去って行く私に主人も子供も呆然としながらハグ＆キスをする。だってこういう時しんみりすると余計辛いからね。保育園によって１週間分のお着替えなどをセットし、先生に事情を伝える。私が不在の間、主人が子供達の面倒は全て主人になるけど日本語が出来ないので、そのへんのことを色々説明し、お願いした。大きな荷物を抱えて電車に乗った私。普通入院って言ったら家族に囲まれTAXIか車で病院行くんじゃん？？考えたら今まで出産も含め入院の時っていっつもこんな感じだなー、となんか笑えてくる。１番笑えたのは入院に備えて雑誌を買おうと寄った大きな駅ビルで、私に声をかけてきたブラザーがいたこと。ノーメイクでスウェット、かなりヤバイ状態の今の私に声をかけてくるなんて、お前は女なら誰でもいいんかい？？それともこんな状態でも私からは「ブラザーさんいらっしゃい」オーラが出てるんだろうか？ただでさえ経済的にキツいときの入院だけど自分へのお見舞いで、前から読みたかった本と雑誌を１冊ずつと、大好きなお菓子を買い込み、当分食べられないフレンチフライを堪能してから入院した。治療が始まると、それはもう生き地獄だった。まずこの抗がん剤、毎日お尻の左右に１本ずつの筋肉注射なんだけどこれが激痛！ホント大人の私が泣いて叫ぶほど。しかも打ってしばらくしてからドンドン痛くなる。痛みがなくなるまで、ごまかす為に自分の手をつねりながら「ドンちゃんリオン」と子供の名前を繰り返して彼らの姿を思い浮かべようとするがそれすら不可能なほどの激痛。更に最初に書いた抗がん剤の副作用の為、外部との接触は一切禁止。個室で一人、面会も主人のみ、しかも荷物を手渡す程度だけ。薬の副作用は嘔吐、頭痛、熱とすごい勢いで私を襲い、髪の毛もすごく抜けてもう落ち武者？？状態である。一番辛かったのは、この辛い治療のすべてが子供を助ける為でなく言葉は悪いが子供を殺す為っていう事実に向き合わなければいけなかった事。まだ胎児にもなってないし大げさだよって思われるかも。でも間違った場所に居座ってしまっただけで、もう少し頑張って転がって子宮に落ちてたら育っていけた命なんだよね。だから痛む部分の下腹部をさすりながら、ここにいるの？ごめんね。でもMommyLoveYou、とセンチになってしまう。産婦人科って喜びと悲しみが同居する病棟。入院患者は赤ちゃんを産んだばかりの幸せいっぱいのママだけじゃない、でも廊下はたくさんの面会者でごったがえし、新生児室からは赤ちゃんの泣き声が聞こえてくる。こういうのって結構きつい。でも最初はなんでこんな事に！！？？ってかなり悲観的＆逆切れ状態だった私も、普通に妊娠できること自体がいかに奇跡的な事なのか、帝王切開を２回もしている私の今後のリスクからどうしても開腹手術を避けたいという理由、子宮外妊娠が死に至る事もある大変危険な病気である事、などを毎日１時間近くかけて私に説明してくれた担当の女医さんとのおかげで子宮外妊娠に対する知識を得て、自分がいかに幸運だったかを知り前向きな気持ちになることができた。何より私を支えてくれたのは、新潟地震の被害者の方達だった。こんな言い方は当事者の方に失礼かも知れない。でもTVであの悲報を知り毎日のニュースの中で、何もかもなくし今後の見通しもない中、乳幼児を抱えているお母さん、家族が一緒だからもう何もいらないって言ったおじいちゃん。生きてさえいれば毎日が新しい始まりだ。何度でもやり直せるし、無くしても築いていく事が出来るんだ、っていうやる気がわいてきた。こうんな状況下なので何も出来ない私だけど、被害に遭われた皆さんの為に何か出来る事を見つけて少しでもお役に立ちたいと思っている。今回の入院は辛かったけど、色々考える事ができた貴重な時間だった。そして支えてくれた友人、会社の方々、病院の方々。私が勇気づけられた、子宮外妊娠を体験された方達のHP。いつも楽しく拝見させていただいている楽天の方々。何より私不在の間頑張ってくれた主人と、子供達に感謝。良く聞いてみれば33歳は後厄とか？でもこれ以上は結構ですのでお願いね、と空を見上げる私であった。

2004.10.31

コメント(12)
22 日の日記

皆さんのあたたかいコメントありがとうございました。が、残念ながら緊急入院になってしまいました。面会制限もあって子供に会えないのがつらいけど、頑張りますp(^^)

2004.10.22

コメント(4)
更なる試練

今日の事は日記に書こうか書くまいか悩みました。この日記を色々な人が見ている訳で、人によってはこの日記の内容がすごく辛い物になってしまうかな．．とか。でも今までもいろいろな試練を、このページを見てくれている人達とシェアしていて、そのおかげで私も頑張って来れたので書く事にしました。９月１６日から生理が始まり、私は低容量の避妊ピルを服用しているので規定通り服用した。しかし生理の出血がいつまでも終わらず、さすがに２週間を過ぎたところでピルの副作用かと想って服用をやめた。でも出血は収まるどころかどんどんひどくなり、それに加え激しい下腹部痛と腰痛が始まった。高熱が出る事もあり、なんとなくおかしいなと思いつつ、休みの日は子供の病院だったり、ご存知のように現在の我が家の金銭的事情で仕事を休むなんて概念もなかったので、特に病院にも行かず働きずめの毎日だった。しかしついに先週の木曜日、痛みと出血からくる貧血のせいでフラフラになり、顔面蒼白の私を見た上司にすぐに病院へ行くように半ば命令されて早退し、地元の小さな産婦人科へ相談に行った。その時既に鎮痛剤なしでは日常生活をこなせないほどの痛みで、でもその小さな産院では超音波もないので内診と子宮がんや性病検査などを行い、１週間後に結果を聞きにくるようにと言われた。その後も収まるどころかひどくなり、でも子宮がんの検査は子宮の組織を取るので検査後の出血があると資料に書いてあったのでそのせいかと気にもせず、また１週間が過ぎた。会社に休みをもらって結果を聞きに行き、なんの異常もないので泌尿器科での検査をするように言われ、子供を産んだ大きな病院に行ったのが昨日。泌尿器科の検査でも異常はなく、でも倒れそうな痛みにうずくまる私を見て先生が婦人科でもう一度チェックした方が良いと婦人科へ転送してれた。他の小さな産院での検査結果と紹介状を持って産婦人科へ。そこで分かった事実。流産。私が生理だと思っていた９月１６日からの出血は、じつは流産の出血だった。私はそれから約１ヶ月ずっと流産し続けていたことになる。しかも通常に妊娠していれば妊娠８，９週だったとの事。そこで更に問題なのは、この胎児と言うか卵がどこに着床したのか分からない。だからまず最初にソウハといって子宮内をキレイにする手術をし、その後に尿検査の妊娠レベルの値が下がれば着床は子宮だったので終わりだが、妊娠のレベルが上がっているようなら違うところに着床してしまった可能性がある、いわゆる子宮外妊娠。放っておいてそれが卵管だったりすれば破裂する恐れがあるので早急の処理が必要との事。不幸中の幸いと言うか、今の段階ではもし子宮外妊娠でもおなかは切らなくて良いらしいが、いずれにせよ１週間ほど入院が必要になるらしい。妊娠したのは７月はじめらしい。いつも服用していた避妊ピルをちょうど中断していたが、完璧ではなくても避妊していたつもりだった。だから妊娠と聞いてショックだったし、流産と聞いてパニックになった。病気ならともかく今回の事は自己管理が出来てなかった私のせい。しかも自分の体をケアせず、せっかくできた命を粗末にしてしまった。どちらにしろ助からなかったかも知れないし、今の経済状態では３人目の妊娠は喜べない物かも知れないが、授かったら私は何をしても絶対に産んだ。私がもっと早く病院へ行っていれば良かったんだ。子宮外妊娠だとしても、自己管理が出来てればこんな事で家族に迷惑かけないですんだ。私が稼ぎ頭なのに、私には何もあってはいけないのに。流産にたいする悲しみと、こういう状況を招いた自分への怒りで涙が止まらない。今日朝から１日入院でソウハ手術は終わった。主人がずっと付き添ってくれたが、麻酔から覚める直前の錯乱状態が半端なかったらしく、”いたいー！！！と泣き叫び、主人と子供の名前を呼びながら点滴などを外そうとして暴れたらしい。全然覚えてないけど、それを見て主人はすごく悲しくなってしまったらしく、意識が戻って彼の顔が見えたらちょっと泣いていた。状況が今と違ってたら、普通の妊娠だったら、また新しい幸せの訪れだったかも。そんなWhat　Ifの話をしてもしょうがないけど、神様がもしいるのなら私はどこまで強くならなくてはいけないのか教えて欲しい。もし必要ならその強さを与えて欲しい。主人と２人で子供を保育園に迎えに行き、家についてカウチに座り、どちらともなく強くハグをした。どんなに辛くても泣く事が許されない私たち。でも今日だけはふたりハグしながら少し泣いてもいいよね、と笑いなきした。月曜の検査の結果で再入院かどうかは決まるけど、どうなっても私たちは大丈夫。みんなでならなんとか乗り越えられる事を信じて、毎日を生きて行くのみ。最後に、もし今回私が大きい病院へ行かずそのままさらに小さい泌尿器科へ行ったら原因の分からない出血でクビをかしげながら時が経ち、子宮外妊娠だったら１ヶ月以内に卵管が破裂し、大出血をして救急車に乗っていたでしょう。お子さんが小さかったりするとつい自分を最後にしていまいますが、異常な不正出血の場合は必ず早めに大きな病院での検査をしてくださいね。また同じような経験をした人（流産）は、辛いですが一緒に頑張って乗り越えていきましょう。

2004.10.16

コメント(10)
息子の言葉

早いもので長男のドンは今月末に３歳になる。最近では言葉もかなりしゃべれるようになった。実は私が次男のリオン出産後まもなく仕事に復帰するつもりだったので、一日の大半を保育園で過ごすであろう子供たちには英語Onlyで接していた。そのせいか、ドンは日本語がまったくダメ、英語もどもってばかりで、私は心配で市の保健センターで発育相談をしたくらいだった。ところが今年の４月に保育園に入園してから、日本語はもちろん英語もかなりしゃべるようになった。気をつけないとすぐに大人の口調を覚えてしまう。Hey Girl!　Shake your booty!　I say so!　I don't feel like it.などなど生意気な口調はまんま私と主人のコピーです。そんな中、彼が最近頻繁に発する言葉。”I love you, I miss you"まあこれも私が頻繁に言うからなんだけど。保育園で、家で、仕事に行くのでバイバイする時、今までみたいに”NO!!"や”いや！”なら”はいはい”と引き離して去ることができたけど、そこで泣きながら”Mommy, Please Don't go!"”I love you!　I miss you!”とこられると親バカな私の口はへの字になり、胸が痛くなって「じゃあもう一回ハグね」とその場を去れなくなってしまう。だって↑は完全なるセンテンスでしょ。泣かせるじゃん。しかしそのうち、私がトイレに行って彼について来ないように行った時、スーパーで欲しいお菓子を買ってもらえないとき、なんか悪いことして怒られそうな時、などなど．．．でもそう言っていることに気がついた。これってドンの計算し尽くされた演出？？彼の手のひらで転がされてる私？？もともと好みの女性の前ではシャイなフリをしたり、かわいい表情を作って周りの人にお菓子をもらったり、演出上手なドン。私にも”かわいい！！”を連発し大サービスのドン。恐るべし３歳、やっぱり父親譲りか．．．しかし演出だと分かっていても毎回言われるたびにグッときてしまう私。私のつぼを押さえてる彼はこれからどんどん手強くなりそうです。ちなみに彼の日本語で不思議なもののひとつに「あやしいー」というものがある。でもノーメイクの私を見て「ママあやしいー」と言っていたとこを見ると意味は分かっているのか？（爆）？誰が教えたのか？？ちなみに今彼は”Why？？”連発時期でもある。彼のWhy攻撃に私も主人も忍耐を試されている。でもまあ意思の疎通ができるようになって子供と話せるのはすごく楽しい。赤ちゃんだった彼の恐るべき成長も微笑ましいものだ。来年になれば次男もしゃべるようになり、我が家はものすごい事になるんだろうな。

2004.10.07

コメント(10)
悲しい出来事。

先日から友人の一人が何かですごく苦しんで悩んでいた。原因はさっぱり分からないし、私は言われるまで絶対に詮索しないタイプなので、なんか訳は分からないけど彼女はベッドから起きる事も出来ずに泣いてばかりだと言う事。せっかく第２子を妊娠したばかりなのに、きっと旦那さんと何かあったか、つわりのブルーだろうと思い、でも心配なのでカードを送ったりしていた。先日主人の知人のお子さんのお誕生日BBQでベースに行く機会があり、会場へ向かう途中、主人の知人が「ほらあそこ、花が見えるだろう？飛び降り自殺があったんだ」と言った。高層住居の９階から子供が転落死して、責任を感じた母親がその次の日後追い自殺したとのこと。私と主人はビックリしたが、更に私はその現場がその落ち込んでいる友達の住んでいるところである事に気づいた。主人の知人の話ではその母親はアメリカ人との事。でも私はなんとなく気になっていた。それで次の日、悩んだあげく彼女に電話した。恐る恐る昨日聞いた事を話し、彼女に悲しみの原因はそれなのかを聞いた。結局、亡くなったのは同じ階に住む日本人の奥さんで、子供同士も仲良く、よく遊んでいた。基地内に住む前からのお友達だったのだ。詳細については伏せたいが、２ヶ月の赤ちゃんが何かの原因で転落死して、その翌朝母親も飛び降り自殺してしまった。「私は何もしてあげれなかったの。何も．．．。」嗚咽する彼女。彼女から見れば、その女性はいつも明るく元気で何も悩みなどなさそうだった。事故の後も警察などがたくさんいて彼女と話せなかったんだそうだ。親友が自分の住んでいる真下で死んでいる。彼女の苦しみはもうそれはすごく深くて苦しいもの。私は昔、毎日死のうと思っていた事があった。人間生きてれば本当に八方塞がりになってしまう事がある。私の事なんて誰も気にしないと思っていた。でもね今回こういう事をまのあたりにして、私の死が、自分を思ってくれる人達をどんなに悲しませるのかを実感した。命を絶った彼女の決断が正しいのかは分からない。でもそんなに苦しんでいたのだとしたら、どうか安らかに赤ちゃんとともに天国で休んで欲しい。そして彼女をこんなにも愛していた私の友達をどうか見守って上げていて欲しい。私の友達に早く笑顔が戻るように、そしてお二人のご冥福を祈ります。

2004.10.03

コメント(9)
やっちゃった-Ｐａｒｔ２

思い切って爆発したのが良かったのか、前回の出来事から不思議に気持ちは落ち着き、イライラもなくなりました。皆さんからの暖かいコメントのおかげです。ありがとうございました。ただやっぱり適当．．が苦手な私。家事や子供のことになるとどうしてもきっちりやらないと気がすまない。でも以前よりはChillするように心がけてます。主人も私からの電話に対し必ず、「疲れてる？大丈夫？ごめんな」などと言うようになって（私がきれたので半ば強制的）まあ何を言われても状況は変わらないけど、単純な私はそういう一言で「大丈夫！あんたは何も心配しないで自分の事ケアしなさい！」とデーンと心広い女になれるんです。*****************************************************さて、それはともかく今回は仕事でやっちゃいました。先週の土曜日、朝８時を過ぎたというのに子供も私もパジャマのまますっかり休日モード。子供番組を見ながら一緒に大声で歌なんぞ歌っていました。主人は朝からバイト。そこで電話。上司の声が。「えっ、私なんかきのうやっちゃいましたか？」「っていうか、今日出勤でしょ？」ヒャー！！あわててシフト表を確認。今月週末に出勤があるのはわかってたけどもう終わったはず。しかしそれは休日を返上して１日出勤する休日出勤だった。ってことは今日がその今月の週末の出勤？？？「すぐに来れる？今日は週末だから忙しいんだ。来てくれないと。」「わ、わかりました12時には行けます！」時計を見るとなんと９時半！通勤に１時間半。家を出るまで１時間！土曜は保育園が６時まで。主人のバイトの時間はもう変更できず、夜もそのまま別のバイトなので、だれかお迎えして８時まで預かってくれる人を見つけなければ！知ってるシッターさんに電話を掛けまくる。で、ようやく一人発見。子供にご飯を食べさせ、着替えさせるが、お休みモードの子供がぐずりまくる。「ドンちゃんStayHomeToday!!」叫ぶ長男。なんとかなだめてみんなでTAXIに乗り込み保育園に預け、10時半の電車に飛び乗った。自分のせいとは言え、あーもうこんな生活いや！と涙が出そうになる。しかし、上司の「お昼食べてきてね」発言から昼休みがないことを悟った私はすいてる京急の中でおにぎりをムシャムシャ。会社についてからはもうまるで一日が5分のようにめちゃくちゃ忙しい中あっという間に業務終了。ベビーシッター代が二人で1時間2千円なのでダッシュで電車に乗る。お迎えに行くとシッターさんちのお兄ちゃんと夢中で遊んで帰りたくないという長男。お迎え時には急なことで保母さんに抱きついて泣いていたそうだが楽しく時間が過ごせたようで一安心。シッターさんちが不便な場所なのでTAXIで帰宅。子供も私もぐったり。シャワーの後バタンキューだった。シッター代金　2時間￥3,000（おまけしてくれた）TAXI代　￥3,000お昼　￥500遅刻したから稼いだお金￥6,750円本日の収入　￥250円。む、むなしい。*****************************************************次の日はようやく休日。そこで実施した「自分でパーマ大作戦」美容院に行く、時間・お金ともにないので、ホームパーマを購入。１００円ショップでカーラーを購入して挑んだものの．．．パーマかからないどころか、チリチリに！！これって縮毛矯正Before？陰毛？？説明書には美容院で使うようなロットを使えってあったのに、普通のカーラーでやったのがいけなかったの？？えーん！！ってわけでこの髪はばっさりカットすることに決定。今月末の長男Birthdayまでにばっさり切ります。で、みなさんにお願い。いけてるショートはなんだと思う？ネットでヘアカタログみたいの探してもイマイチ。いまさらだけど昔のMaryJみたいにしようかなー。色も黒と少し赤入れて・・・なんかいいアイディアあったら教えてくださいね。とまあこんな感じのトホホな週末でした。

2004.09.28

コメント(6)
やっちゃった

先週末と月曜は久々の3連休。働きづめの私にとっては待ちに待ったお休み。し、しかし、やってしまいました。夫婦喧嘩。このサイトではポジティブに何があっても平気！とかっこつけてる私。でも実際はかなり疲れてます。そんな中、まず連休Day1。金曜の夜、夫婦久々の水入らずでラブラブモード。少しお酒も飲んで楽しい一夜。翌朝6時に長男が起きてベッドルームへ。なんとか一緒にベッドに寝かせようとするが、「Mommy!WakeUp!!」と強行に拒む。挙句に「おなかすいた！パンケーキ！」と連呼する。やれやれ、と起き出してパンケーキとソーセージ、卵、フルーツの、我が家恒例週末特別ブレックファーストを作る。そこで次男起床。キッチンのゲートにぶら下がって「EAT!!」と叫ぶちびっ子たち。子供たちが食事をとっている間、目に付くのは-たまった洗濯物。めちゃくちゃな子供部屋。ものすごく青い空。そのままにはしておけないのが私の性分。働きモードに入るがやっぱり疲労モードは全開。夫　いびきをかいて寝てる。10時家事のほとんどが終了。みんなで主人を起こしにいく。しぶしぶ起きる彼。ゴージャスな朝食に礼も言わず、もくもくと食べる。相変わらずグッタリな私。本を読めとまとわりつく長男。コンピュータに向かう夫。台所には朝食の残骸。「インターネットで仕事探してるんだ？」「うん」生返事の夫。実は友人とチャット中。その後同じ友人からのTEL、1時間話し込む。昼寝もせずパワフルな子供たち。「お腹すいたー！！」今度は昼食の要求。またしても台所に立って昼食の準備。下っ腹に痛みを感じてトイレへ。生理開始。子供に昼食を食べさす。主人は相変わらずネットで今度はPV見てる。眠い、寝たい、お腹いたい。いっこうに寝ない子供たち。なんもしない夫。うぎゃー！！ついにきれてしまった私！こっちは3日3晩寝ないで働いたんだよ！休みの日くらい休ませてよ！「昨日の夜早く寝たじゃん」火に油を注ぐ夫。ネットで遊ぶ暇あったら仕事探しなよ！こっちがどんな思いで毎日頑張ってると思ってんのよ！！．．．．．．．白熱する私の夫攻撃。子供あぜん。長男に「Mommy、Stop!」とさとされる始末。あー最悪。自己嫌悪。皆のために頑張ってたってこんな風になっちゃったら最低だ。夫を愛してる。プレッシャー与えたくない。妻をケアできない夫として惨めな思いを絶対にして欲しくない。どうしてこうなっちゃうんだろう。夫の「なんとかなるさ」に支えられているのに、それにキレてしまった。PlayersClubっていう映画でさ、「Make a money, don't let them make you」っていうセリフがあって、ほんとその通り。お金は作るもので、お金に自分を作られたらいけないんだ。その後一人でシャワーにこもってたくさん泣いて、出てから夫と子供たちに謝った。そして彼らに疲れきってもう限界でだめなことを素直に告白した。主人は子供たちを公園に連れて行き、私にお昼寝の時間をくれた。起きると４時頃、ちょうど夕方前のあいまいな空気。ボーっとしながらふと、「愛があればお金なんて」は幻想なのかな、と考える。反省してもしきれない失態をやっちゃった私。まだまだ成長が必要である。

2004.09.21

コメント(13)
女は強し？？

先週からいよいよ夜バイトを開始した私。いろいろ検討し、今の仕事がらみで紹介してもらったあるインターネットプロバイダのメールサポートの仕事が一番時給も高かったのでそこに決めた。勤務地は昔→庭、長男を妊娠してから３年間で１度しか行ってない夜の街である。最初はねー「けっ自分ひとりで東京！あそこもここも行って・・」と勘違いにエキサイト」していたが、現実はー６～７時　昼の仕事終了ダッシュで夜バイト先へ途中夜食を購入８時～朝５時　夜バイト朝５時半～８時　ネットカフェでシャワー・仮眠８時半　昼仕事出社という過酷なものだった。最初の３日は死んだ。ホント睡眠不足で道歩きながら倒れて寝れそうだった。初日なんて始発で張り切って家に帰ったら、帰宅６時半、家を出るリミット６：４５で、たった１５分の帰宅になってしまった。それでやむを得なく夜バイト→昼の仕事に直に行くようにした。だから３日連続で家に帰れないこともある。でも人間は怖い。慣れてしまうのだ。挙句に超がつくほどポジティブな私。今は便利な時代でネットカフェも、個室、マッサージチェア、もちろんシャワーも浴びれて３時間￥１０００だ。シャワーの後は髪にたっぷり洗い流さないヘアパック、顔には友達が韓国土産でくれた「コラーゲンパック」、そして全身を揉み解すマッサージチェアでネット配信の最新R&Bなどをヘッドフォンで聞きながら２時間とはいえ充実した仮眠をとる私。おかげで疲れはまったくない。ただ一番つらいのは子供とパパに会えないこと。朝と夜バイト出勤前に電話で話すだけなのは寂しい。あとは夜バイト中やたらおなかがすいておにぎりやサンドイッチをしこたま食べてしまうので体重増加も心配。幸い主人の仕事も今月中には本決まりしそうだし、今回の夜バイトはみなさんもご存知のとおり、WindowsXPのSP2配布に伴う緊急要員なので、長くても１０月いっぱいらしい。昼の時給の1.5倍の給料だし、昼のサポートはWindowsメイン、夜のサポートは主にネットワーク系なので、資格取得を目指してる私には勉強になる。さらに新しい人との出会いもあり、これはこれで貴重な経験だと自分に言い聞かせてる。友達は「一度お祓い行ったら？」と言ってるが、お金以外はホント幸せな私たち。これも人生修行のひとつと思ってがんばるしかない。きっと神様が私のタフさを試しているのだろう。先日「コールドマウンテン」を見た。南北戦争中の話だけど、ホントいつの時代も女は大変だ。男はだいたい死んじゃって不在。敵陣の男にレイプされたり、殺されそうになりながらも、脇にはおっぱいほしがる赤子。自分は食べなくても子供育てるのに死ぬ気でがんばる女性たち。何世代にも渡って私たちは人生をタフに乗り切ってきた。人種は関係ない。昔の女性たちはただ毎日生き抜くこと、子供を食べさせるためだけに自分の身を削ってきた。その血が私にも流れてる。だからできないことなんて何もない気がする。女、だから私は強いんだ。専業主婦の友達は「私は専業主婦ってこと、すごく誇りに思ってる。だって命がけで子供と家を守ってる自身あるから」と言っていて、私はすごくかっこいいと思った。女で子供がいるとつい社会の弱者みたいに思えてしまうこともあるが、私たちほど強くて、しかも愛にあふれた人間はいないんだ。だから状況は違っても、一緒にがんばっていこう！と思う今日この頃である。

2004.09.16

コメント(10)
夜バイト再び？？？

夫がいる風景にも慣れて、キレイだった家は日に日に元に戻っている。感動の再会もつかの間、靴下拾えー、音楽の音量落とせーと怒鳴ってる私。でもやっぱり家族一緒は幸せですわー。夫は取得した資格のせいか、仕事のOfferがたくさん来てるし、アーアレも買おうねーとか、あそこ行こうねーとかウキウキな私たち。し、しかし現実はそんなに甘くなかった。主人は又バイトに復帰したけど１日７千円くらいの収入。私の次の給料はLの水疱瘡欠勤で７日分マイナス。保育園代も園長保育料が入っていつもより１万円以上高い。そ、そしてすっかり忘れていた。今月はアパートの更新。１５万円なりー。ひ、ひえー！主人は自分が夜もセキュリティかなんかするっていうけど、そんな暇あったら一つでも多く履歴書送ってくれ。今はなにより主人の就職が重要。とりあえず携帯ショッピンサイトのメール問い合わせ対応の仕事見つけた。７時から朝の３時まで。きついっ！いつ寝るんじゃ！でもまあがんばんないとね。愛はあるのにねー、後はお金だねー。「週に一日はネイル、そして月に一度は私の時間といって家にマッサージを呼んでマッサージをしてもらっています。」By　武田久美子私にこんな↑日が来るのはいつの日か．．．

2004.09.06

コメント(4)
おかえりなさい！

それは水曜日の午後４時半、保育園から緊急の電話が会社に入った。その朝、高熱続きの次男を病院に連れて行き、なかば強引に保育園に預けてきてしまった私はやっぱり、とすっかり次男のお迎え要求電話だと思っていた。「すみません、リオンですよね、やっぱり熱でましたか。何度ですか？」「あーあの、お母さん違います。今お父さんが迎えにきてね．．．」「はああ？？お父さんてうちの主人ですか？」「そうです、なんかお母さんをビックリさせたいから内緒みたいなんですけど、一応お知らせしないと、と思いまして」「あ、はい、分かりました」何がなんだか分からないまま、でも主人は帰ってきた。イエース！と叫びたい気持ちを抑えて仕事に戻る。あと数時間で彼に会える。何よりきっと子供達は突然のお迎えに大喜びだっただろう。駅について事情を知らないふりで家に電話する。「今保育園に来たら、パパがお迎えに来たって言われてビックリしたよ！おかえり！なんか買ってく？」「いいから大急ぎで帰ってきて」帰り道ドキドキしてなんか緊張した。家に入る少し前に化粧直しもしてしまった。待ちに待ったこの時だけど、なんかどうしていいか分からなかった。ドアを開ける。頭真っ白、でもすぐにハグしてキスして戸惑いなんて飛んでいった。話したい事も話して欲しい事も山ほどあるけど、とりあえず２人でカウチに寝転んでボーっとした。その上に子供二人も乗っかって、大変な事になった。一番下の主人は「お前らなー」と言いつつ嬉しそう。「あー家に帰ってきたんだなー。夢みたいだなー」と何度もつぶやく。知らされてなかったので何も特別な料理もなく、主人のリクエストでラーメンをつくり、ズルズルすすりながら、「あーうまい！」と感激している夫。（インドの食べ物はかなりひどかったんだろう。）興奮気味の子供達をやっと寝かしつけると、カウチの夫もいびきをかいて寝ている。散らかったソックス。床に置きっぱなしのビールの缶。いつも私をいらだたせる、夫の存在の象徴。でも今夜はいいだろう。「はあー」私はため息をつきながら、夫の寝顔を見る。おかえりなさい、ずーっと待ってたよ。*************************************************************************私の人生これが初めての遠距離恋愛？？だった。最初のプランでは．．．1.ダイエットする。2.毎日ラブラブなE-mailをする。3.節約に徹するだったけど、その一つも実行できなかった。夫の不在に慣れるのに精一杯で、何も余計な事が出来なかった。Beauty計画も実施されないまま、あっと言う間に時が経ってしまった。E-mailもホントの事書くと心配するしな、でもじゃあ何書こう？とかですっごく短い近況報告ばかりになってしまった。最初と最後がすごく淋しくなった。真ん中は気が張ってたのかな。今まで簡単に「じゃあ離婚！とか言ってたけど、長男は夫が行ってから毎日夫を思って泣いていたし、主人も子供と離れていたのが相当辛かったらしい。私たちの関係がいまや家族という形になり、その中の誰一人が欠けても私たちは私たちでいれないんだ。私の友達の一人は、今回の夫のインド行きにあまり賛成ではなかった。「今までいつもあんたばっかり苦労してさ、学校に行って資格とるのもいいけど、それでまたいい仕事についたら調子に乗って、前の彼みたいになるんじゃない？なのに一人で彼の不在中に子供の面倒見てさ、本当にいいの？」確かに、そうかもね。いい仕事が見つかって高収入になって主人がまたもとのバカチンに戻るかもね。でも今回のインド行きは主人の人生にとって必要だったと思う。私に何か買う為に、とかではなくて、彼自身の為に。だいたい、奥さんっていうだけで夫の決断や行動を”許可する”っていうのが変だし、自分もそうされたくない。相談して話し合いはしたいけどね。あと苦労は出来るだけしないにこした事ないけど、主人がどうこうの前に、子供にはご飯食べさせて、服も与えて、その為に、自分が死にそうに疲れても働く必要があるならどんな親だって必死で働くと思う。たまたま私自身がそうしなきゃけない状況になっただけ。そして大変でも自分がそうしている目的が明確だから、こういうのは苦労って言わないと思う。物質的に恵まれてても、精神的にすごく辛い目に遭う方がずっと苦しいと思う。少なくとも主人がもとのバカチンに戻っても、もう２度と「死にたい」と思って泣いたりせず、冷静にそのバカチンに対応する強さは養われたし、きっと大丈夫。うまくいえないけど、私が犠牲になったんだからこれからは幸せにしてね、とかそういう発想は全くない。だって誰かに寄りかかるのは楽そうで実は自分を一番辛くするから。とにかくお互いの大切さを忘れずにいつまでも仲良しでいれますように。我が家に幸あれ！そして今一人でがんばってる世界中のママに幸あれ！

2004.09.04

コメント(10)
If I Ain't Got You

昨日はずっと風邪気味の子供を医者に連れて行かなきゃならないのにあいにくの雨、で寒い。主人なしの生活にもずいぶん慣れたが、こういう時はやっぱりいてくれたらなーと思う。物理的な助けだけでなくてね。例えばうちの子達は良く耳鼻科に行くんだけど必ず最後に吸入がある。大泣き＆拒絶になるわけだけど、どんな訳だか主人はその場をうまく収めて子供達に吸入をさせる。子供がギャーッと分け分かんなくなる時、私はイライラして怒鳴ったりしてしまうけど、彼は話題を変えたり、”どうしたんだ？’と子供にわからんちんになっている理由を聞いたりする。そしてそんな時こそ怒るどころか子供に対し抱きしめたりしてすごく優しく接する。主人の腕の中で泣き止んで落ち着く子供達。やっぱり彼がいないと淋しい。なんかが足りない。こんな耳鼻科の待合室なんて場所でフッと主人の事を思い出してしまう。今まで色々あって離婚とか考えた事もあったけど、今は人生ずっと一緒に歩んできけたらな、と思っている。私の友達の中にはご主人にCOACHのバッグや突然の花束や、優しい言葉もたくさんもらってる人もいて以前の私はそういうのを基準に主人の愛を判断していた。愛してるならこうしてくれるはず、と自分のルールを作って、彼を判断していた。でもその前に、私は本当に彼を心から愛していたのだろうか？彼が自分の人生に必要だと胸を張って言えただろうか？喧嘩や裏切りの連続で主人を信じていなかったし、主人を愛しているかどうかなんて考えない日の方が多かった。主人に傷つけられないよう自分を守るのに必死だった。私自身が彼を心底愛しているか分からないのに、相手に愛されよう、相手を変えようなんてよく考えればすごい矛盾だ。家に帰って子供が寝たのでコンピュータで　MUSIC　VIDEOを見た。そこでAlicia Keysの　”If I Ain't Got You”を見て涙が出た。主人に会いたくてしかたなくなった。そうだよなー、彼なしじゃなにやってもつまんないし、意味ないんだ。そういう簡単な気持ちをずーっと持っていなかった。これからも喧嘩やもめ事があるかも知れないけど、こうして感じた気持ちを忘れずに、いつも彼に伝えなきゃと思う。私たちがずっと一緒にいれるように、お互いが必要である事を忘れないように．．．．とっても良い歌詞なんで、もうご存知だとは思いますが。”If I Ain't Got You”　　Alicia KeysSome people live for the fortune Some people live just for the fame Some people live for the power Some people live just to play the game Some people think that the physical things Define what's within I've been there before But that life's a bore So full of the superficial Some people search for a fountain Promises forever young Some people need three dozen roses And that's the only way to prove you love them And in a world on a silver platter And wondering what it means No one to share, no one who truly cares for me Some people want it all But I don't want nothing at all If it ain't you baby If I ain't got you baby Some people want diamond rings Some just want everything But everything means nothing If I ain't got you If I ain't got you with me baby Nothing in this whole wide world don't mean a thing If I ain't got you with me baby

2004.08.29

コメント(15)

全59件 (59件中 1-50件目)

1 2 >

ジャンル別一覧

出産・子育て
ファッション
美容・コスメ
健康・ダイエット
生活・インテリア
料理・食べ物
ドリンク・お酒

ペット
趣味・ゲーム
映画・ＴＶ
音楽
読書・コミック
旅行・海外情報
園芸

スポーツ
アウトドア・釣り
車・バイク
パソコン・家電
そのほか
すべてのジャンル

人気のクチコミテーマ

高校生活～生徒の立場から・親の立場…

私立高校の移転

(2024-04-09 00:00:14)
子供服ってキリがない！

ネットでお得に！学校で使う鍵盤ハー…

(2024-04-16 22:22:55)
0歳児のママ集まれ～

【送料無料・まとめ買い×3】ロート製…

(2024-04-16 19:32:29)

GO GIRL!

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

2008年でーす！！(期間限定画像あり)

Hot Hot Hooot!! (画像あり)

早いもので・・・・

産まれました～！

初☆アメリカの病院での出産

2007年だっ！

クリスマスに想う事

近況報告☆Surprise！

最も起きて欲しくなかった事

ただいま！＆HappyValentine'sDay!

突然ですが......

Who am I

結婚て......

祝☆77,777アクセス！初顔出し（追記あり）

Hustle & Flow 見てきたぜ！

友人夫婦離婚の危機？

Houstonの家族が.... ☆追記あり☆

ようやく更新

働くママの気持ち

私の探していたもの

結果報告です♪

過去の男

YEAH!!!

ナルシストのすすめ

勝手な勘違いで凹む

インフルエンザその後

家族仲良くインフルエンザ

日本人として

外人好きの日本人女性（追記）

お金の話

疲れてます。（画像あり）

Enough!!

男の胃袋をつかむ？？

病院でムカッ！！

ブラパン、やぎパン？？？

女を上げたい気分の時に．．．．

主人の日本人女性観

黒人男性の女性の好みで？？なこと（画像あり）

入院中にハマった事。

退院できました！

22 日の日記

更なる試練

息子の言葉

悲しい出来事。

やっちゃった-Ｐａｒｔ２

やっちゃった

女は強し？？

夜バイト再び？？？

おかえりなさい！

If I Ain't Got You

近況報告☆Surprise！　

Houstonの家族が....　☆追記あり☆