子育て、こんなハズじゃなかった・・・。

今、一番息子が気に入っている飲み物です。普段はポンジュースが大好きでそればっかり。外食でオレンジジュースを頼んでも別のが出ると味が違うといって飲まないこともしばしば。そんな息子がとりこになっているこのチョコレートドリンク。トーストにチョコレートソースとして塗っても良し、牛乳に混ぜてチョコレートドリンクにしても良し。 「うさぎのチョコ、ちょうだい！」と愛飲中。 さて、こんなハズじゃなかった子育て・・・。実は、私、一生子供なんていらない！と思ってました。夫と結婚した時も、子供は欲しくないのだけれど、それでもいい？と確認して結婚。夫も子供は苦手。と言い、二人の意見が一致しての結婚だったのです。 が、夫の裏切り（爆）によって妊娠。それはもう、気も狂わんばかりに戸惑いました。夫を恨みもしました。夫と私の両親の前で「お願いだから堕ろさせてくれ」と泣いたこともありました。 そんな私ですので子育てに対してポジティブな考えは全く持っておらず、ネガティブな面のみを考えた妊娠期間でした。よって実際に育児にあたるとき、こんなハズじゃなかった・・・。なんて事はほとんど皆無だったのです。ほ～ら、やっぱりこんなに大変じゃん！！と勝ち誇ってさえいました。（なぜに勝ち誇る？！これ表現がおかしいですな。） けど、たった一つだけあったんです。こんなハズじゃなかった・・・。という事柄が。 それは、異常に感受性が高くなってしまった事です。 特に幼児虐待のニュースや子供が殺害されてしまったというニュースに対して。 今までは身近な事として捕らえたことがなかったので、そんなニュースを聞いても、別になんとも思わなかったのですが、今では耐えられないくらいの苦痛なんです。 私は子供が嫌いなんで加害者側の心理に対して感受性が強くなるのかと思いきや、やっぱり被害を受けた子供の気持ちに思いっきりなってしまうんです。 被害を受けたとき、どんなに痛かったろう・・・。どんなに怖かったろう・・・。どんなに辛かったろう・・・。ありとあらゆる感情がぶわっ！と出てきて本当に辛いんです。 ふとした瞬間に過去に知った事件の詳細やなんかが頭に浮かんでくると、動悸がしてきて、それしか考えられなくなり体も一気に冷たくなるか、火照りだすか。とにかくそのときの子供の感情にシンクロしすぎて耐えられなくなるんです。 病院にも行って、そうなった時のための薬か何かをもらおうかとも思ったくらい。 けど、私は以前に安定剤や抗鬱剤などの薬を多用してたこともあり、その手の薬をもらうと当時の自分に戻ってしまうようで抵抗があり結局は行かず。 今はなんとか感情のコントロールを身に付け始めたところです。 だから子供が犠牲になるような映画や本なんて絶対に見ないし、ニュースも虐待のものはすぐさまチャンネルを変えます。それでも耳に入ってしまったニュース等に関してはやっぱり夜寝る前とかに思い出してしまって、苦しくて眠れなくなることもまだあります。 新生児のころのあの頼りない体をどうして殴ったりできるんだろう。お腹がすいても自分でどうしようもない子供にどうしてご飯をやらないなんてことができるんだろう。 どうしようもなく熱い車内に子供を置き去りにすることがどうしてできるんだろう。 どうして子供は、命を守ってやらなければならない存在として大事にされないんだろう。 まさか自分がこんな事を思ってどうしようもない思いにかられ、押しつぶされそうな、なんともいえない感情に支配されるなんて・・・。 本当、こんなハズじゃなかったのに！！できることならこんな感情を持たなかった頃に戻りたいと真剣に思ってしまいます。 どうかどの子も痛く、辛い思い、怖い思い、ひもじい思いをしないですみますように・・・・。