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My Friends Forever!- あっ！トロント → ＬＩＦＥ

[思い・決意] カテゴリの記事

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’母の日

『あなたは、生まれた時からお母さんに一生分の幸せもらってる』（よい子の味方より）今日は、母の日です。ハガキに日頃の（生んでくれてから今までの）感謝の気持ちの文とカーネーションを描いて贈りました。何だかんだ言っても一番忘れてはならない原点は、父と母が存在しているからこそ自分がいる（いられる）のだと思います、感謝です。色々心配をかけ続けている自分なので早く親孝行をしたいと思っています。…が、何が親孝行なのか？それぞれ価値観が違うでしょう。旅行に連れて行ってあげること？お金をたくさん送ること？結婚すること？一流と言われている会社で働くこと？僕の場合は、まずは早く一生の仕事について安心させることだと思います。住む場所は離れていますが、親を敬う（＝大切にする）気持ちを忘れずに生活したいです。この世に生んでくれて感謝します、ありがとうございます！『ちがう親から生まれていたらちがう自分になれたというだけどやっぱりきみはちがうよそしたらきみはいなくなる』(「私をたどる物語」熊木杏里)

2009年05月10日

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２８歳の誕生日

今日で２８歳になります。２７歳も色々な経験をした年でした。正規としては働いていませんでしたが（臨時職員、嘱託員）この年はいくつかの児童館・学童クラブで働き様々な体験をしました。一番感じたのは「人間関係」だったのかもしれません。もちろん子供たちのことも、その家庭のことや教育についても大いに考えました。でもいくら子供との関係がうまくいっていたとしても、職員同士の関係や父兄との関係も多くのウェートをしめてくるのも身にしみて感じました。この社会で生きている限りどこにいっても人間関係のイザコザはついてくるものでしょう、それが（それこそが）生きているということなのかもしれません。僕に必要なのは「聞き流す」という単純な作業です。「あの人はこういう性格だから気にするなよ！いちいち気にしていたら身がもたないよ！」と言うアドバイスを何度かもらいました。わかっていてもそれを実行出来なかったので随分、自分で自分を痛めつけたような気がします。それが原因で挫けそうになったこともあります。生きていたら自分とは合わない人も数多く出てきます。もう生理的に無理という人もいるでしょう。でも仕事をしていたら、社会人として、それを割り切ってこなすのがプロ＝大人なのだと思います。仕事は仕事、プライベートはプライベートとして線を引く（難しい。）落ち着いて考えてみると（そうじゃなくても！笑）、僕も他の人から見たら変な奴と思われているのでしょう（僕は「あの人とは合わないわ＝理解できないわ」と思うように）大体の人は自分を中心に第三者を評価します、いわゆる自転です。自分の尺度を中心にして「あの人はああだ。この人はこうだ」と決めます。自分の意見もしっかり持ちつつ、他の人の意見にも耳を傾けれるような人になりたいです（もし自分の意見が間違っていると気づいたなら『謝れる勇気』を、そして『素直に認めれる心』を持ちたいです）『あなたは、生まれた時からお母さんに(お父さんに)一生分の幸せもらってる』こうして生をもらったことに対して両親にも感謝を述べたいです。いつまでも進路を決めかねている僕をいつも心配しています（特に母。父は口に出さないだけ？！）児童館のような特殊な環境にいると色々な問題を抱えている家庭を見ることがあります。先にも述べましたが、何が正しいなんていえませんが、それでも僕は両親の教育＝しつけ、そして少年期から青年期を過ごした（与えてもらった）環境にとても感謝しています。そのおかげで最低限のモラルを身につけることも出来たと思ってます。今日まで２８年間生きてこれたことを本当に感謝したいと思います、ありがとうございます。２８歳は自分の進路を（いよいよ）決定して、それに向かって進んで行こうと思います。『良の基盤にして、その天性を完うせしむべし』『誕生日ってみんなにお祝いしてもらう日だと思っていたけれど、違うって分かったの。誕生日っていうのは、１年間無事過ごさせていただいたことを、お世話になった家族や仲間などみんなに感謝をする日だってわかったの』(引用元不明)

2007年06月21日

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どんなことで人生で無駄なことはない（なかった）ということ。

昨日は２時まで飲んでいました。しかも友達の居間を借りてカナディアンと一緒に寝たわけですがイビキが本当にすごい。しかも隣に寝た人が（酔っ払ってて）僕の体を枕と間違えて寝始めたのです。すぐにどかせば良かったのですが、悪いなぁと思い朝方まで枕の代行をして練れませんでした（涙）昼の１時に富士山に行く予定だったので９時ごろに起きて一人近くの河原に行きました。音楽を聴きながら川の周りに咲いている桜を眺めてボ～としていました。実は今僕は進路に迷っているのです。電車で読むつもりだった本、パウロ・コエーリョ著「アルケミスト」。この本を読んでいたら驚くほど今の（悩んでいる＝臆病な）自分に対しての答えが書いていました。『「人は運命を選ぶことができない、と言っているのだよ。そして最後に、誰もが世界最大のうそを信じている、と言っている。人は人生のある時点で、自分に起こってくることをコントロールできなくなり、宿命によって人生を支配されてしまうということだ。それが世界最大のうそじゃ。」』P.24『「おまえがいつもやり遂げたいと思ってきたことだよ。誰でも若いときは自分の運命を知っているものなのだ。まだ若い頃は、すべてがはっきりしていて、すべてが可能だ。夢を見ることも、自分の人生に起こってほしいすべてのことにあこあれることも、恐れない。ところが、時がたううちに、不思議な力が、自分の運命を実現することは不可能だと、彼らに思い込ませはじめるのだ。」』P.28『彼は今まで慣れ親しんできたものと、これから欲しいと思っているものとのどちらかを、選択しなければなかった。』P.35『「…この地上には一つの偉大な真実があるからだ。つまり、おまえが誰であろうと、何をしていようと、おまえが何かを本当にやりたいと思う時は、その望みは宇宙かの魂から生まれたものなのだ。それが地球におけるおまえの使命なのだよ。」』P.28『「それは幸運の原則と呼ばれているものだよ。誰でも初めてカードをする時は、ほとんど確実に勝つものだ。初心者のつきだ。」「どうしてそうなるのですか？」「おまえの運命を実現させようという力が働くからだ。成功の美味で、おまえの食欲を刺激するのさ。」』P.36『「宝物を見つけるためには、前兆に従っていかなくてはならない。神様は誰にでも行く道を用意していて下さるものだ。神様はおまえのために残してくれた前兆を、読んでゆくだけでいいのだ。」少年が何かを答える前に、一匹の蝶々が現れて、少年と老人の間をひらひらと飛んだ。少年は昔、彼のおじいいさんが、蝶は良い前兆だと言ったことを思い出した。コオロギも、期待を持つことも、トカゲも、四つ葉のクローバーもよい前兆だった。』P.37『「おまえが何かを望めば、宇宙のすべてが協力してくれて、それを実現するように助けてくれるよ。」』P.49『このキャンディ売りは、将来旅に出たり、店の主人の娘と結婚するために、キャンディを作っているのではない。彼はそうしたいからやっているのだ。』P.52『「幸運が自分の側にある時は、それを利用しなくてはいけません。そして、それが私たちを助けてくれるうちに、できるだけのことをしなくてはなりません。それを幸せの原則と呼びます。あるいは初心者のつきとも言います。」』P64３日前に父と兄と進路について話しあいました。僕は子供が好きです、だからその道に進むために苦手な英語を克服してカナダで幼児教育の勉強をしました。苦労して卒業して意気揚々と日本に帰ってきたわけでしたが…カナダの資格は日本では効力はなく就職活動で色々苦労しました。そして介護の勉強をしたり児童館で働いてきたわけでしたが、僕が本当に好きでやりたいとこと（やりたかったこと）は「モノ作り」なのです。「誰でも一番好きなことを仕事にしているわけではないんだよ。それは我慢して第２、第３のことを仕事にして、第１のことは趣味にしている人が多いんだよ。」「才能だけでは駄目なんだよ。運と、コネがなくてはね。」このような言葉から（実際に僕もそう思っていたので）自分が一番したいことは諦めていた（臆病になっていた）のですが、「自分の一番したいことをしないでどうする？自分の一番したいことをするべきだ！」と（思ってもいなかった）父の言葉、兄の言葉、それを聞いてなんだか自分の中で燃え上がってくるものを感じました。もし物事に前兆が本当にあるとしたら、四葉のクローバーをみつけたり、山梨の川原で目の前を何度もフワフワと飛んでいた蝶々…そして父の言葉の後押し、自分自身の気持ち。富士山は五合目までバスを貸しきっていきました。ちなみに新婦（友達）とあと僕を入れて２人以外１５名はみんなカナディアンでした。みんな（僕自身も）目の前に見る富士の雪化粧には感動しました。今回色々なことを考えたり、Good-Childさんの最高に幸せな時に居合わせれたりと素敵な時をすごせて感謝です！ありがとう！！（父も言っていましたが）一つだけ確実に言えるのは「どんなことで人生で無駄なことはない（なかった）ということです。例え自分の思い通りにいかなくとも、学んだことを仕事に出来なかったとしてもその過程は糧となっていると思います。まったく違う方向に行くことはとても勇気がいります。でも『…この地上には一つの偉大な真実があるからだ。つまり、おまえが誰であろうと、何をしていようと、おまえが何かを本当にやりたいと思う時は、その望みは宇宙かの魂から生まれたものなのだ。それが地球におけるおまえの使命なのだよ。』という言葉が確かなら僕は今こそ動き出せれる気がするんです。『彼は今まで慣れ親しんできたものと、これから欲しいと思っているものとのどちらかを、選択しなければなかった。』

2007年03月29日

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２００７年度目標

－　人の目ばかり気にせず、謙虚に自分らしく生きる　－－　目標に向かって歩み続ける　－－　すべてのこと（人、出来事）に感謝＝「ありがとう」を忘れない　－－　自分を好きになる（それから他人も好きになる）　－「自分の感受性くらい」　茨木のり子ぱさぱさに乾いてゆく心をひとのせいにはするなみずから水やりを怠っておいて気難しくなってきたのを友人のせいにはするなしなやかさを失ったのはどちらなのか苛立つのを近親のせいにはするななにもかも下手だったのはわたくし初心消えかかるのを暮らしのせいにはするなそもそもが　ひよわな志にすぎなかった駄目なことの一切を時代のせいにはするなわずかに光る尊厳の放棄自分の感受性くらい自分で守ればかものよ

2007年01月01日

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２００６年を振り返って

今年も今日で終わります。色々あった１年でした。失敗もしたし嫌なこと悲しいこと辛いことも沢山ありました。それだけに様々なことを学んだ年でもありました。当たり前のことを幸せと思える年でもありました。当たり前のことですがお金を稼ぐこと、生活することというのは難しいことです。自分が稼いだお金で家賃、生活費を出したら自分が自由に使えるお金はお世辞にも多いとは言えません。それでもそれに担った生活は出来るものです。毎月ささやかながら貯蓄も出来ました。お金がすべてではないけれでも、やはりお金は生きていく中で必要であることも身にしみて感じました。外から帰ると休める家があって、どこかでつまずいた時には遠くで暖かく見守ってくれる家族がいて、辛い時には優しい言葉をかけてくれる友達もいて、健康でその日を生きていける自分がいるだけでも幸せなのでしょう。「自分一人だけでは生きていけない」そんなことを改めて思いました。無事に一年を終えれたことに感謝です。来年は今年よりも少しでも向上して素晴らしい年にしたいと思います。みなさん２００６年色々ありがとうございました、来年もよろしくお願いします。『一番大事なのは、今年を振り返って、あんなことがあって嬉しかった、こんなことがあって悲しかったとかそんなことよりも、何よりもまずそういうことを考えられる「今」があるってのが凄く素敵なことだと思うんです。』([BUMP OF CHICKEN]藤原基央)

2006年12月31日

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‘自分で殻を打ち破れ

新しい家に住み始めた時に買った「幸せの木＝ゴムの木」が青々と茂ってます。一時はすべての葉が茶色に変わり駄目かと思った時もありました。（実際育てるのを諦めかけて外に出していた時期もありました）が、４月＝春が近づくにつれて幹の間から緑の芽がニョキニョキと顔をのぞかし、今では気持ちの良い緑色の葉をみせてくれています。硬い幹を打ち破って出てくる様は見ごたえがあります。幹から少し顔をのぞかせているのを見てると、なんだかもどかしくて（なかなか出てこないので）手伝いたくなるのですが...それはもちろん無理なこと＝無意味なことです。ちょっと出た先をつまんで力ずくで出すわけにはもちろんいかないし...ただただ見守るしかありません。自分の力で育つ様に生命の力強さを感じずにはいられません。伸びよう伸びよう＝生きよう生きよう＝成長しよう成長しよう、と思う気持ちがある者はいつかはこの木のように硬い皮でさえも打ち破ることが出来るんだろう。ずっとただ幹の内側で閉じこもっているだけでは（誰かの助けが来るのを待っているだけでは＝安泰だけを望んでいるだけでは）何も起こらない。自分から殻を打ち破った時、打ち破とうとした時（もがいた時）...きっと何かが起こる。『港に泊まっている船は、安全だ。でも、その姿は、船が造られた目的じゃあない。』”A ship in harbor is safe,but that is not what ships are built for.”　(ジョン・Ａ・シェド)

2006年07月20日

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あれから１年

『命というものは、はかないからこそ、尊く、厳かに美しいのだ。』（トーマス・マン）奈良の祖父が亡くなってから昨日でちょうど１年です。あっという間に１年が過ぎ去りました。「昔の今日は何をしていたのだろう？」と思い自分のHPの日記を読み直して気づきました。去年の今頃はは親戚一同で、１７日にする密葬のために家や庭の掃除をしました。みんな猛暑の中、蚊にさされながら黙々と草刈などをしました。昨日亡くなった祖父の死を悲しみつつも、祖父に相応しい式をあげようと準備で大忙しでした。みんな祖父のためだけを考えて一つになることが出来ました。棺桶に入った祖父を横に親族で飲んだのを思い出します。思い出を浮かべると涙が出てしまうので、なるべく考えないようにしていました。祖父が僕に対して自分の意見を言った後「お祖父ちゃんはこう考えるんだけどもGBちゃんはどう思うかな？」と聞く祖父が今でも鮮明に思い出します。自分の意見を押し付けるのではなく僕のような若者の意見にも耳に傾けてくれる優しい祖父でした。そんな祖父が僕に書いてくれた走り書きの手紙があります。この手紙は僕の宝物です。今、酔いながら（涙しながら）奈良の祖父のことを思い出しています。ありがとう、お祖父ちゃん...。『素直で芯はなかなかしっかりしている何をやっても頑張りやな口を開いたら笑顔になる鏡を見て好感を与える顔を作る色々の本を読んで良いところだけきれで保存出来るノートに書いて時々見る人間は信用が第一やなコツコツと積み上げる人の気持ちをよく見る難しいことをやさしく話をする学問だけではない　好ましい自分を作る教育は繰り返しなり』「奈良の祖父からの手紙より」

2006年07月16日

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大人になろう

「GBくん甘いわよ！どれだけの人がGB君の考える風に働いているかわかる？本当にわずかの人しかいないのよ。大抵の人は自分のやりたかった仕事につけていない。どこかで妥協しているの。それでも生きていかなきゃいけないからその場所で頑張るの。最後まで嫌で働き続ける人もいる。でも中には好きになろうと努力して働く人もいる。やりたくない仕事、やろうとも思ってなかった仕事が天職になる人もいる。どこかで妥協してその場で頑張って働く方がいいと思うわよ！」確かにそうだとも思いました。理想ばかりを追い続けて実際に手に入れる人は本当にごくわずかです。夢を追いかけるのは自由でしょう、でもそれだけの努力をしていない自分もいます。努力してもかなわない人もいるのに努力していない人の夢がかなうわけがない。どこかで妥協してそこで根をおろすことも考えないといけないのかもしれません。そうしないと僕はいずれ一人置いていかれる気がします。「４番バッターじゃないと打ちたくない。」人以上の練習量と試合での確かな結果とプライドからそんなことを言う人がいました。でも監督＝指揮官が決めたらその他の打順で打たないといけないし、バンドサインがでたら打つ自信があっても送りバンドをしなくてはいけません。自分は（周りも）正しいと思っていても社長＝会社が決めたことには従わないといけないのでしょう。そんなことは１００も承知ですが矛盾を感じ従えない自分がいました。へんな（？）プライドを持ち続け従えない自分もいました。でもみんなどこかでそのような気持ちを持っていても抑制して頑張っているんだと思います。つまりそれが出来ない限り大人にはなれないんだと思います。人生を上手く生きれる人は流れにのるのが上手だと思います。そして少ないチャンス＝機会を逃さず手に入れる。そして与えられたことに対して全力を持って頑張れる。嫌いな人＝出来事＝仕組みなどに対しても、嫌なところではなく良いところをみようとする。新しい月の始まりです。『いい人生を送るコツは、好きなことをするんじゃなく、することを好きになること。』”The secret of life is not to do what you like,but to like what you do.”(アメリカのことわざ)『「人生はテスト」ただのテストに過ぎない。「問題」視するまえにテストと考えてみる。やっきにになって考え解決しようとせず、そこから何か学べるかどうか考えてみよう。』　(「道は開ける」Ｄ・カーネギー)

2006年07月01日

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生きてりゃいいさ

「生きてりゃいいさ」...そんな言葉を最近映画や本で見たり音楽で聴いたりします。人間って生きているから色々なことを体験します。逃げたくなるほどの悲しみ、苦しみもある。「何で僕だけ（私だけ）？」と絶望間に陥ることもあります。「死にたい」って思ってしまうこともあります。でもどこかで「生きたい」という気持ちと「死の恐怖」を感じ生き続けることを選びます。もちろん楽しいことや嬉しいこともあります。（それを求めて＝体験したくて生きているのかな？）それら両方の出来事は生けているからこそ体験出来ることです。あの世のことはわかりませんが（この世にしか生きていないので）、地球上に生を受け、生きているからこそ...。「生きてりゃいいさ」そんな言葉には「生きろ」っていう意味も含まれているような気がします。人としてこの世に生きている限りやはり幸せになりたいと思います。人それぞれの価値観は違いますが、自分のなりの幸せをつかむために生きていたいです。何にもしなくても、お腹は減るし、喉も渇く、トイレにも行きたくなるし、眠くもなる。フトッとした時に「あぁ生きているんだなぁ」と思うことがあります。『命はとても大切だ　人間が生きる電池みたいだ。でも電池はいつか切れる　命もいつかなくなる。電池はすぐにとりかえられるけど　命はそう簡単にはとりかえられない。何年も何年も月日がたってやっと　神様から与えられるものだ…。だから私は命が疲れたと言うまで　せいいっぱい生きよう。』(「電池が切れるまで」宮越由希奈)

2006年06月22日

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生んでくれてありがとうございます

『20代にするべきことは、勝つなり負けるなりすること。勝っても負けてもいい。勝ちも負けもしないことが、一番よくない。』（引用不明）なんだか思い通りにいかないことばかりのように思えた26歳でしたが、こうして思い返すと色々な経験をした（充実した？）年だったと思います。良い出来事も、悪い出来事も、その両方が今の自分を形成しているのです。人生は不思議です、少しでも歯車がずれたら今の自分はまったく違う方向に道は進んでいたのです。出会う人もまったく違っていたでしょう。人が自由なのは、その時その時の選択を自分の意思で決めれるとこにあるのではないでしょうか？自分で決める自由がありますが、その結果はもちろん自分で責任を負わなければいけません。「あの時ああしとけば良かった」などはよく思うことですが、後の祭りです。過去には二度と帰ることは出来ないし…、僕らは今にしか生きれない。僕も何度も「あの時ああしとけば良かった」と思うことがありました。でもそれは結果を知ったから思うことです。結果を知る前に「あの時ああしとけば良かった」などと思うことはありません。「あの時こうしたいと思った」からそうしたのだと思います。『自分の生まれる確率というのは60億分の1よりもずっと低い、つまり世界の人口分の1よりもずっと低い。』らしいです。僕が生まれる確率の前に父と母が出会う確率も忘れてはいけません。さらにさかのぼると両親が生まれる確率、先祖が存在した確率...果てしない歴史を生じて僕は生まれたことになります。この世に生を受けたということはそれだけで奇跡でしょう。「生きてることが素晴らしい！」「生まれたことが素晴らしい！」誕生日は自分を生んでくれた両親にこそ感謝する日なのかもしれません。（幼い頃は当たり前のように祝ってもらうものだと思っていました）改めてここに両親に感謝の気持ちを書き記したいと思います。「僕をこの世に生んでくれてありがとうございます」　『あなたは、生まれた時からお母さんに一生分の幸せもらってる』（よい子の味方より）これから先も何度か挫けそうになることもあるでしょう。でも自分という存在に（自分の名前にも）誇りを持って進んでいこうと思います。「誕生日ありがとうございます！」『良の基盤にして、その天性を完うせしむべし』『誕生日って、みんなにお祝いしてもらう日だと思っていたけれど、違うってわかったの。誕生日っていうのは、１年間無事過ごさせていただいたことを、お世話になった家族や仲間などみんなに感謝をする日だってわかったの』(引用元不明)

2006年06月21日

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26歳を思い返す2

［支えてくれる人達］就職活動中は草野球チームの浦和ガッツ石松の方々や、学生時代の友達の家を転々とさせて頂きました。快く滞在を受け入れたことで金銭的にも精神的にもどれだけ助かったことでしょう。やっさん、山本さん、ジャガさん、もんぐちには感謝で一杯です。鍵を預けて頂いた時は「信頼されている」と言うことも嬉しくもありました。「泊めさせてくれる」という行為はそう簡単に出来ないと思います。現に横浜の方にいる時、中学時代の同級生に頼んだ時は「いっしょには飲めるけど、別に泊まる必要はないやろ？」と断られました。別にこの返事に腹を立てたわけではなく、こう言われるのが普通だと思います。それぞれの生活があるし、奥さんや彼女、お子さんががいる人もいるわけだし。トロントでの学生生活でくじけそうになった時もこの方々をはじめ色々な人達から励ましのメールを頂き支えてもらっていました。このメールの数々は今でも、これからもずっと僕の宝物です。そしてこれを読む度にあの日を思い出します。みなさん本当にありがとうございます。 ‐メールの一部紹介‐『大した助言にならないけど一言だけ。今帰ってきたら１年後、１０年後に後悔するかもよ。とりあえず、今を頑張る。そして明日を頑張って、そして年内頑張ってみれば。状況変わってるかもよ。「初志貫徹」俺の好きな言葉です。』Sさんより『真剣に悩むのはいい事です。ただ、『前向き』『未来』がなければ取り戻す事無い過去の住人になるだけなのでやめましょう。貴方を支えているのは家族でも友人でもありません。貴方が進む時に見守ってくれるのが家族であり友人であると私は考えます。進むのは貴方です。今の状況であれば何時でも相談に乗ります。だいたいの場合、逃げる人間は連絡もしないで逃げるので...。前を向いている時に悩むのいい事です。でも決めるのは貴方です。共にがんばっていきましょう！』Mさんより『”若い時の苦労は買ってでもしろって言うのよ”と言うけど、私も今になってその意味がもっと分かる気がします。今GB君が経験している辛さは、なかなかしようと思っても出来るものではないと思うよ。だから、考え方を少し変えてみたら、なかなかできない苦労をさせてもらっているって感じかな？辛い事を経験する事で、人の痛みが分かる様になる、もっと強くてもっと優しい人にさせてもらえる１ステップなんだと思います。そして、これは生きていく上で、子供と接する仕事をする上でとても大切な財産となると思うよ。』Kさんより『自分の輪の中から抜け出すのはすごく大変だけど、ほんのちょっとでいいから頑張って、半歩でもいいから抜け出してみなよ。それを手助けしてくれる人は絶対いると思うよ。そしたら楽しくなるんじゃないかな。』S君より『今かなり辛くて自分自身に苛立ちを感じる事もあるじゃろうけど、急ぎすぎず今やるべき事を真剣に取り組んでれば今の苦しみが、今後のエネルギーになる時がくる。て自分にも言い聞かせてるんじゃけどね。苦しみや苦労を知らない人間は小さい幸せを噛み締める事が出来ない人間じゃと思うんよ。そういう人は人の痛みがわからんしね。離れてるけど毎日、日記読ましてもらってるから。』N君より『今、私が言えることは、どんな経験も絶対必要だってこと。辛いことも絶対ためになる。あえてがんばれとは言わないよ！GBは頑張ってるんだから。でもまだまだGBがもってるパワーは全部使ってないんじゃないかな?というのも、授業は「慣れ」だから。こつをつかむまでに時間が少しかかるからまず、3ヶ月そして半年って頑張ればいい。だまされたと思ってやってみて！私も4ヶ月を過ぎた頃から解るようになってきたよ、だからね。』Cちゃんより『ちょっと厳しいかもしれないけど、辛いと思って逃げる道を考えたら、その道しか見えなくなるよ。逃げる道を覚えたら、一生逃げていく人生になると思う。実際ＥＣＥにいた時、そういう子が何人もいたけど、３年トロントに居て、何も得ずに自分の国に帰り、今も自分の国で逃げの生活してるよ。私にしてみたら、贅沢な話なんだけどね。　でも、つまんないよね、そんな人生。私は今まで逆境をバネにし自分をＰｕｓｈしてきた人間だから、気持ちがわかる以上優しい言葉はかけられないよ。優しい言葉はその人に逃げの道を与えるからね。他人に厳しい分、自分にはその倍厳しい私です。もっと自分を信じてください。』Kさんより『俺が良く自分に言い聞かせてたのは、「こんな貴重な体験ができるチャンスをもらえて自分はなんて幸せなんだ」って逆に親に感謝してたのと、どんなに苦しくても死ぬ訳じゃないって事。だって、明日の自分の命があるかどうかの心配をしなきゃいけない人が百万と居るっていうでしょ。その人達と比べれば、授業についていけなかったり、学校を途中でDrop outしないといけないくらいなんて事無いでしょ。そうやって、なんとか俺は生き残れたよ。自分の限界もしっかり知らされたけどな。努力だけでは出来ない事もあるって知ったよ。』K君より『多分、これから何度もまったく同じことではないにしろ逃げだしたくなる状況がでてくると私は思っています。逃げるって、言葉がよいのかわからないけど、不安にかられる状況って、いつどんな場合でもあると思うんだ。だから、ちょっと無理してでも、努力をする。可能な限り方法をさがしていくしかないと思います。道は、自分でひらくしかない。自分の気持ち１つで生かすもころすもできますから。』Tさんより『なんだか深刻にまいってるようだね。僕とは状況が異なるから一概には言えないけど、欧米社会だと「情」は何も解決してくれないことを学んだほうがいいのかもしれん、と思ったよ。自分の足りない点を他人と一緒に解決していく、という姿勢があるけれど、それに頼りすぎていると少なからず自分で解決する姿勢がなくなってしまうんじゃないかな。当然、欧米人でも色々と助けてくれるけど、そのトリガーになるのが「情」ではなくて「理」だから、その「理」的人間関係の繋がりを理解する必要があるんじゃないかなぁ、と。』Y君より『私がNYで生活を始めた時やっぱり同じように何もかもキツクて、でもたまたまその時期に出会った人に「続けなさい。何でもやり続ける事で、今は難しいと思ってることがいつか必ず簡単な事に変わっていくから」といわれ、とりあえず果てしなく先のことは考えるのを止め、明日まで頑張ろう、で明日が来たら「次の日まで頑張ってみよう」ってなんとかここまでやってきたよ。』Rちゃんより［児童館の臨時職員］児童館で2ヶ月だけ臨時職員をしました。今まで幼児としか接してきませんでしたが、はじめて小学生、中学生、高校生と接しました。反抗期や思春期真っ只中の子達と接するのは、幼児と接するのとはまた違った難しさがありました。体でガチンコに遊んだりするのはとても楽しかったです。「GB先生、サッカーいっしょにやろー！」「野球してよ！」などとせがまれるのは嬉しかったなぁ。最後にみんなが寄せ書きしてくれた色紙は宝物です。楽しいこともありましたが、色々考えさせられた時期でもありました。今の小学生の実状や言葉使い、考えなどを知りショックを受けました。心が病んでいる子も数多くいました。学校にも家にも安心できる場がなく児童館に来ている子は、本当の自分を出しているのだと思います。たかが児童館（学童）と思われるかもしれませんが、なくてはならない場所だとも思いました。［介護の道へ］介護について考えたことは正直少しもありませんでした。自分の両親のこともそれほど考えてなかったし、もしかしたら道行くご老人達にもそこまで目を向けていなかった自分がいたのかもしれません。ほんのちょっとした切っ掛けでホームヘルパー＝訪問介護員の資格をとるために学校に通いました。勉強してみて奥深さ＝重要さを本当に痛感し、本気で勉強しました。介護について興味を持つようになったし、街を見る目も変わりました。アルツハイマー、認知症などについても深く考えるようにもなりました。若さがある時は、老いのことを深く考えることが少ないですが（自分がそうだったように）いずれは自分の両親が通り、自分も通る道、また誰もが通る道であります。26歳と遅かったですが、それでも気づく＝考えることができて良かったです。［別れ］大切な人との別れもありました。自分の未熟さと現状は比例していることを痛感しました。自分のことを「こんな自分」と否かしたくない（しないようにしている）ですが、それでも早かれ遅かれ別れはきていたと思います、今の僕では。「自分の思っているとこと違った」「金儲けしか考えてない会社では働きたくない」、といかにも自分が被害者のように書いていますが、結局は自分を中心に考えてしまっているとも思います。会社の一員になるのなら、（嫌だと思っても）会社の方針に従わなければいけないし、合わない会社ならはじめから入らなければいい（見極める能力もつけなければいけない）やると決めたら最後までやる人でなければいけないと思います。自分の何もかもが甘すぎました。カナダ生活で沢山支えてもらい、笑顔をいつもくれ元気づけてくれた存在を失うことはとても悲しいことですが、（今の）自分の責任だと思います。悔やむことは沢山ありますが、いっしょに過ごした時間は良いものばかりでした。現実を受け入れることと、過去を忘れずとらわれないことも大切だと思います。本当に好きだった人だから、陰ながらこれからも幸せになるように応援しようと思います。明日27歳を迎えます。26歳の自分にさようなら！

2006年06月20日

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26歳を思い返す１

双子座の終わりが近づいて、蟹座になる頃が（ぎりぎり双子座）僕の誕生日です。一人でいる今、ゆっくりと26歳の日々を思い返すことが出来ています。それは嬉しくもありなんだか寂しい感じもします。[日本帰国]26歳もいろいろありました。まずトロントから日本に帰国しました。多くの希望と可能性を持ち意気揚々と帰ってきました。就職も簡単にいくものだと思っていました。男で幼児教育を勉強するためにカナダで学ぶ、そんな変わった人＝珍しい人は重宝されるとどこかで自負していたのです。...なんのその、そんな肩書きは日本の資格制度という壁に阻まれて見事に打ち砕かれ続けました。[奈良の祖父永眠]就職活動の最中、奈良の祖父が他界しました。他界する前までは本当に元気で、1週間後には北海道にみんなで避暑に行こうとも計画をしていたほどです。風邪をこじらせ肺炎になりこの世を去りました。せめてもの救いは祖父の最後を看取れたことです。奈良の病院に着いた日の夕方祖父は息を引き取りました。亡くなる2時間前、親戚のみんなが気をきかせてくれて、祖父と僕を二人きりにしてくれました。祖父は人工呼吸をしていて、意識もない状態でした。カナダでの生活や思い出を楽しく話すつもりでしたが、涙が止まりませんでした。元気な祖父がこのような状態になっている事態も受けいれることが出来ませんでした。7月15日午後9時2分、大好きで尊敬する奈良の祖父が永眠しました。祖父は94年の生涯に幕を閉じました。まさに大往生だったと思います。最後まで祖父の偉大さを感じました。最後に祖父に会って話せたこと、いっしょに病魔と戦えたことができて良かったと心から思います。そしてこのように気持ちを一つにできる親族に恵まれたことに幸せを感じました。「家族、親族がいつまでも仲良く」、祖父が一番願い続けていた気持ちを大切にしたいと思った悲しくても、忘れられない日となりました。[父と]父とはじめて取っ組み合いをしたこともありました。どんなに憎らしくても、悔しくても、反抗したくても今まで父に逆らったことはなかったのですがその日はじめてやりあいました。これは今思い返すだけでも「後悔の念」で一杯です。これからもこの日のことと父に対して後悔を持ち続けると思います。父と話すことなく後味の悪いまま就職活動のために東京に発ちました。父も僕も（結局父に似て）頑固なのでこれからこの気まずい関係で生きることになるのかと思ったほどでしたが、話す切っ掛けを作ってくれたの亡くなった祖父でした。祖父の葬式のために親族一同で庭の草むしりや掃除をした時にぎこちなくではありますが父と片言の話しをすることが出来ました。険悪な関係で不安であった状態でしたが、今では普通に（今まで以上に）話したり飲んだり出来るようになりました。でもあの日の最悪の自分の行動は深く反省と後悔を持っています。そんな僕を許してくれた父と（許してくれているのか父の本心はわかりませんが）仲直りの切っ掛けを与えてくれた祖父には感謝しています。僕の中ではじめて自分の思いを率直に父にぶつけることが出来た成長の日でもありました。［おやっさんとなおちゃんの結婚式］今まで心が病んでいたからなのか？いやこれはこの二人だからそう思ったことだと思いますが「これほど人の幸せを感じて祝福出来たことはなかった」です。本当に二人の結婚は嬉しかったです。この二人に会えたのもトロントで得た宝物の一つでした。僕が一人でいる時、落ち込んでいる時、いつも二人は励ましたり、飲みに誘ってくれたり、笑わせてくれたりしました。日本に帰国してからも何度か遊びにいかせてもらいました。これからも、一生よろしくお願いします！！［英語託児所での失敗と学び］英語だけを使って子供達を預かるという、外国式の託児所を立ち上げるという所に就職することが出来ました。「やっと自分の力を出せるとこに就職できた。」と毎日張り切って働きました。毎日終電帰りという中でも自分の力を出せる場を頂けたという嬉しさで頑張ることが出来ました。部屋なども自分で書いた絵などで装飾したり、一日のスケジュールのベースもカナダで培ったものを参考に作り上げました。体験入学者の何人かの保護者は僕の子供との接し方をみて入学を決めてくれた方もいました。はじめの頃からも「おかしいな」と思っていたとこはあったのですが、最終的には会社側の上の人と意見が合わず止めることになりました。「子供のことを一番に考える＝安全、安心」をモットーに掲げていた僕ですが、会社側は契約をとることしか考えていませんでした。地震対策や部屋の安全・清潔などの基本的なことの確保を散々求めてきましたが、それを受け入れてはくれませんでした。そのような環境でご両親の大切な子供達を預かる自信はなかったし（100パーセントの環境を整えたとしても怪我などは起こるものです）、会社のお金第一の考えに呆れて泣く泣くやめました。やめて何週間か経った時に僕がみた子供の親から電話があり「GB先生はいつ戻ってくるんですか？」と聞かれました。僕が来なくなってからこの母親は理由を会社側の人に何度も聞いたらしいのですが「GB先生は他の施設の方で教育係をしているのでもう少ししたら戻ってきます」と言われたらしいです。お客様を辞めささないために（延長をしてもらうため）平気で嘘をつくとこに悲しくなりました。短い間の経験でしたが、少しは世の中がわかったし（悪い会社ばかりではありませんですが）僕がカナダで学んだ幼児教育も受け入れてくれる方がいるのもわかり自信もつきました。２に続く

2006年06月19日

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咲き誇り、咲き散る

どんな花でもそうですが決められた季節になると美しい花を咲かせます。桜の木はどんなに寒い冬も耐えしのいで春には桃色の綺麗な花をみせてくれます。何週間しかない花の期間ですが、それでも毎年咲き乱れます。人間は桜の花咲き乱れる綺麗な時期しか目がいきませんなが、枝だけの時期、新緑の時期、そのすべてがあってあの数週間の桜の花の時期があるんだと思います。また、かげろうのような生き物の一生を見ると人生の儚さも考えずにはいれません。かげろう【〈蜉蝣〉/〈蜻蛉〉】→不完全変態を行い、若虫は水中で一年以上を過ごし、羽化して亜成虫となり、さらに脱皮して成虫となる。成虫の寿命は数時間から一週間ぐらいで、短命ではかないもののたとえにされる。かげろうの命＝かげろうが短命であるように短い人間の一生。儚い命。僕の人生を桜で例えてみるとどんなだろう？僕の人生、「桜のように数週間の花の時期を咲き誇り、いさぎよく咲き散ることができるだろうか？（大往生できるだろうか？）」咲き誇り、咲き散るためには今までの人生に、今からの起こりうるすべての出来事（出会い）を足したものにかかってくると思います。明日からも頑張ろうと思います、色々遠回りしても最終的には咲き誇れるように！『悲しい時には　桜の花の咲くのを見たって涙が出るんだ』谷崎潤一郎

2006年04月18日

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運命は変えられる

「運命というのはね、あるのよ。私達の人生はね。最初からほとんど決まっていたのよ。」or 「運命は努力によって変えられる。ここ一歩で負ける運命を、努力して勝てる運命に変えていこう。」この対極した言葉のどちらを信じればいいのか。運命がもし最初からほとんど決まっていたとしたら、出会いも別れもなるべくしてなるもの…そうは思いたくないのが本心です。僕の今までの（これからの）人生、はじめから決められていてなるべくしてなるのならば、それほど惨いことはないと思います。運命はやはり自分次第で変えられるものだと思います（そう思いたい）人生の歯車はちょっとした出来事で１８０度変わると思います。そのようにして僕も生きてきたように思います。今までのどんなちょっとしたことでも起こらなかったら今の僕の人生は違う方向に行っていたのでしょう。昔は「ああしとけば良かった」と後悔の連続でした。これからの人生はこのような後悔がない選択をして切り開きたいと思います。やろうか、やらまいか悩んで結局やらないで後悔することがよくあります。どうせ駄目で後悔するとしても、何もやらないで後悔するよりはいいと思います。このようなことを書く時は決まって一人で飲んでます。別に公共の場でこのような事を書く必要もないのですが、何年か先笑って読めるようにここに書き留めるのもありかなと思い素直に書いてます。『日記を書くことはその人の治療上の進歩の記録になる。日記は、時間が経過するに従い傷は癒え、環境は変化するのだという証拠文書と確信を、何ヶ月も何年も経ったあとに与えてくれるのである。』（キャスリン・アダムス）『あの時こうしてたらって思うよりこれでよかったって思おうよ。いま生きているんだから。あの時こうしてたらって思うよりいま出来ることを考えようよ。チャンスはあるんだから。』(投稿)

2006年04月07日

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言葉には魂が宿る

最近読んだ本にこんなことが書いていました。『「てめー」とか「死んじまえ」とか「バカヤロー」、「クソッタレー」とか、そういう汚い言葉を平気で使う人というのはね、そういう人生を歩むのよ。だからきれいな言葉を使いなさい。』『絶対に人の悪口を言っちゃダメよ、絶対ダメ。それに、人を怒ってもツキは逃げて行っちゃうわ。怒れば怒るほど、あなたがせっかく積み重ねたツキがどんどんなくなっていくのよ。だからネガティブな言葉は使っちゃあダメ。分かった？どんな言葉にもね、魂があるの。本当よ。だから、ねっ。きれいな言葉だけ使いましょ。』言霊（ことだま）＝言葉に宿っている不思議な霊威。古代、その力が働いて言葉通りの事象がもたらされると信じられた。言葉って素晴らしい道具であるけども、それだけに怖いものでもあると思います。心無い一言で多いに人を傷つけることがあります。肉体に対する暴力は時が経つと治ることが多いですが、心に受けた言葉の暴力は一生消えない場合が多いです（もちろん両方の暴力も決してしてはいけないことですが、比較した場合言葉の暴力＝精神への暴力の方がより傷つけると思います）今の子供はどうやら自分の思っていることを言葉で上手く表現することが出来ないようです。だからまず手がでるそうです。例えば、子供とサッカーをしていて僕がゴールを決めた時、子供は「ムカツク」と言います。この場合は「ムカツク」ではなく「悔しい」だと思います。言葉を間違って使っている子がたくさんいます。なるべく直すようにしていますが、これらはやはり一番身近にいる両親が教えるべきではないでしょうか？僕が子供の頃、よく言葉使いで両親に注意されました。例えば挨拶することや、いただきます、ご馳走様、ありがとう、さようなら...など。その当時は「いちいちうるさいなぁ。」と思っていましたが、今当たり前のように言えるのは子供の頃に習慣ついていたからだと思います。何か親切してもらったら「ありがとう」というのが当たり前という教育を受けていたから言えるのだと思います。子供の頃は口うるさくてウンザリする両親の言葉＝教育＝シツケのありがたさがようやくわかる年になりました。両親は僕ら肉親には言葉使いや行動に注意をしますが、他の子には（そこまで）注意などはしません。当たり前のことですが、自分の子供だから注意をするのでしょう、つまり子供のことを考えているから注意してくれるのです。僕の今までの人生において、両親の他にも何人か注意などをしてくれた先生や先輩、友達などがいました。その人が注意してくれたのは、やはり僕のことを思ってだと思います（恥ずかしながら、青二才の僕は注意してくれた人にカッとなって言いあったこともあります。）もし、僕が子供たちのことを本当に考えているのなら、（今は注意して嫌われても）彼らが悪いこと、相応しくない言葉使いをした時は、ちゃんと注意してあげるべきなのだと思います。それは子供だけに対してではなく、本当に大切な人にも、嫌われる覚悟で言うべき時は言わないといけないと思います。誠意を持って言えば理解してくれると思います。僕はタバコを吸う人はあまり好きではありません。もちろん吸うにとってはストレス発散の手段の一つともわかっているので何も言いません。でも彼女に対しては吸わないように言います。「キスがタバコ臭かったら嫌じゃん！」という風に冗談めいて言ったりしますが（あまり挑発的＝強い言い方で言われると人は聞きたくならないものなので）、本心はやはり大切な人の体を気遣ったらやめてほしいと思うものです。明日からは勇気を持って、子供のことを考える気持ちを持って、また違う接し方をしていこうと思います。

2006年03月13日

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これからのこと（後悔しないために）

自分の一番やりたいことは何だっただろう？スポーツ選手、芸術関係、先生...子供の頃は夢は無限大でした。何でも叶うとも思っていました。でも大人に近づくにつれて現実というもの、何かを求めるならば何かを犠牲（諦める）にしなければいけないことに気づき始めました。物を作ることは得意だし大好きでした（絵を描いたり、彫刻刀を使った作品を作ったり）でも「上手い人はいくらでもいる。上手さ＋運もなければやっていけない。」という現実的な考えのうえ諦めました（趣味にしました）そして進路として決めたのは第２希望の子供関係＝幼児教育でした。ただ純粋に「子供が大好き」、そしてその時期にやりたいことはそれしかなかったというのが理由です。保育のシステムが進んでいるカナダで（苦手な英語を克服しながら）幼児教育を学ぶために大学で勉強しました。この時に「もう幼児教育の仕事をして生活していく（いかねば）」と決めつけていました。日本に帰国してからの就職活動では日本で生活することの現実をまざまざと知らされました（日本では日本での資格しか使えないこと）それでも諦め切れなくて（カナダで苦労して資格をとったので）、あくまで幼児教育の職を探し、面接を受け続けました。話し合いの時は面接官も興味を持って話し合いも盛り上がるのですが、いつも決まって最後に聞かれる言葉「ところで日本の資格は持ってるの？...そうかぁやはり日本の資格がないと無理だね。」そしてようやく決まった会社でもトラブルがありました。その会社は教育という名を語るだけでお金儲けしか考えてない裏事情を知り、泣く泣くやめました。http://plaza.rakuten.co.jp/goodbasis/3009そして今、児童館で臨時職員として働いていますが、また色々考えることが出てきてます。そして自分に問いかけていることは「自分が今一番したいことは何なのか？」です（もちろん将来のことも含めてです。でも将来のことを考えすぎるのもやめにしました。だって僕が生きているのは現在（いま）なので）今のところ僕がカナダで学んだこと表立っては大きくは生かしきれていないと思いますが、絶対無駄ではなかったと確信してます。幼児教育という枠だけにとらわれずにもっと広い視野を持って、自分の行動に自信を持って進んで行こうと思います。その過程の中で必ずカナダでの経験が生かされる時が来ると思ってます。『やらずに悔やむよりも、やって悔やむ』この言葉を肝に銘じてこれからのことを考えたいと思ってます。今は児童館の職員という与えられた仕事をこなすのが社会人としての責任だと思います。

2006年03月06日

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両親に（改めて）感謝

一人で暮らしていると今まで本当に自分が恵まれていたということがわかります。お金のことも食事のことも進路のことも、両親に頼って生きていたことを実感させられます。お金に執着心がないと思っていましたが、それはただたんに今まで両親の援助を受けて生きてきたから感じなかっただけだったんだと思います（本当に感謝です）収入が少ない今は本当に今までの貯金が減っていくだけです。進路も決めきれず、お金もどんどん無くなっていきます。そんな生活をしているともちろん贅沢など出来ないです（いかにいままで無駄使いをしてきたか）今まで気軽に飲みに行ったりもしていましたがもちろんそんなことも出来ません。ＣＤも買っていません。ここ最近欲しいものなど買ってないな（欲しいものなど買わなくても困りはしないというのも感じます。）今は本当に自分がしたいこと、やるべきことが（まだ）見つけれていない状態ですが、絶対に「これだっ」と言うものを必ず見つけ出したいと思います。両親は今でもずっと僕のことをハラハラしながら陰で見守ってくれていると思います。もちろん自分のためでもありますが、両親を早く安心させてあげたいです。３月の始まりです...。

2006年03月01日

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結果よりも過程を

トリノオリンピックが閉会しました。特に熱中して応援したわけではありませんでしたが、胸が熱くなる場面が何度かありました。このような華やかな舞台で活躍している人達こそ、影で様々な努力と苦労をしてきているのだと思います。世の中には人より才能が秀でている人は沢山いると思います。でも才能だけで勝者になれるのはある一定の年代と地域だけだと思います。才能に練習＝努力をして、さらに運が加わった時に初めて結果が出て、すべてが報われるのだと思います。スポーツ選手にとっての舞台は、オリンピック、世界選手権、国体、ワールドカップだったりしますが、舞台は人によってそれぞれ違うと思います。それぞれの人生の舞台で自分が輝ける瞬間を持つことが出来たら素晴らしいと思います。もし仮に輝くことが出来なかったとしても、輝こうとして努力や苦労はその人の内面に輝きを与えてくれると思います。結果が出れば最高ですが、何も結果だけがすべてではないのだと思います。結果を求めるために頑張った過程こそを大切に思える気持ちをもちたいと思います。いつか自分が家庭を持った時に、この気持ちを妻や子供達に持ってあげれるような人でいれたらいいなと思います。＊今の自分は結果が欲しいです。

2006年02月27日

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去年の今頃は

去年の今頃はナイアガラにいたんだなぁ...。日記って過去に戻れる道具のようなものだと思う。書いているその瞬間はただの日記であるけども、何年後かに振り返った見た時にはその時の状況などが鮮明に思い出される。まだただの１年前のことであるけども、僕の環境はあまりにも変化してしまいました。それは良い意味でか？というと明らかに悪い方に進んだと思う。トロントで辛い大学生活の、しばしの休息の春休み、本当に楽しかったです。その瞬間よりも、その時を無くした今はさらに強く思えます。健康を害した時に、健康のありがたさに気づくように、両親を亡くした時に本当に強くありがたさと、感謝の念を持つように。トロントにいたから当たり前のように行けていたナイアガラも、日本にいたら行くのは困難な場所です。すべての出来事には意味があるというのなら、このようになった現在（いま）には何の意味があるのだろう？でもただ一つ確実に言えることは、「現在のこの状況を作ったのはまぎれもなく僕自身」だと言うことです。そしてこの状況を打破して打ち破れるのも僕しかいないと言うことです。あの日、あのような素敵で可愛いくて良い子と、最高の日々を過ごすことが出来たのは、辛い辛いと嘆いていた大学生活を自分なりに精一杯に生活していたからなのかもしれません。「ありがとう」なんて照れくさいことは面と向かって素直には言えませんが、感謝の気持ちで一杯です。＊ようやくインフルエンザも回復して久しぶりに飲んだら案の定酔ってしまいました。素直じゃない僕が一番素直に慣れる時は、一人で飲んでいる時だと思います。『人生の中で起こってくる問題というのは、必ずといっていいほど自分の弱点を突いてきます。弱点に気づかせ、チャンスをくれているのですから、感謝するべきものなのです。』(江原啓之のスピリチュアル人生相談室)

2006年02月26日

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ため息

僕はどこに向かっていくのだろう？どこに向かいたいのだろう？自分のゴールもわからずにもがいている自分がいます。昔の人を、思い出にしがみついて生きるのは嫌だけども…。こんなことは言いたくないけども「あの日に戻りたい」酔った時にどうしても電話（メール）をかけたくなる人がいます。どれが本当の自分かわからなくなります。

2006年02月04日

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なるべくしてなった？

ここ最近のニュースを見て思うことは「やはり悪行はバレる。隠し切れない。」です。ここ最近社会を騒がしている二人はまさに都落ちだと思う。大富豪になって登りつめるとこまで行きましたが、最後は悪行がバレて大貧民です。トランプゲームのように大貧民から上に上がるのはもはや無理でしょう。人の社会には「信用」が重要な位置を占めているからです。バレル前はやりたい放題のことをしていたんでしょう。それは会社の方針であったり、お金の使い方もです。金持ちになるとやはり人は変わってしまうのでしょうか？Ｈ氏は月220万円の大豪邸に住んでいます。220万、今の僕の給料の1年以上のお金を一月の家賃として払うのです（ありえないです。そんなとこ住みたいとも思わないです。）彼は苦労時代に給料前の2週間に手持ちが1000円しかなくてなんとか食いつないだという時もあったのらしいです。それがお金を儲けるようになって、「お金が一番。お金があれば人の心も買える。」と言ってます（この言葉を聞いて鳥肌がたちました）良い意味では、今までの日本人にはなかった行動力や挑戦する肝っ玉をもったすごい人でしたが、結局最後は流行語大賞もとった自分の言葉の「想定外」の結末をむかえてしまいました（彼は今何を思っているのでしょうか？）あるジャーナリストが言っていました「彼には同情する気持ちになれない。」と。彼の強気すぎる性格や、唯我独尊的な態度にほとんどの人が嫌気をさしていたみたいです。メディアが流す情報はすべてが正しいとは言えません。そんなメディアにここ最近振り回されていたＨ氏は可哀想な気もしますが、彼の今までの言動を見ていた僕も、「やはりなるべくしてなったんだな。」と思わざるおえません。会社の幹部の悪行でその会社の信用は落ちます。そんな時一番可哀想なのは一生懸命縁の下で支えてきた従業員だと思います。そして取引先の会社、また個人投資家の株主達。Ｈ氏と、そして僕が前勤めていた会社のボスは似ているとこがあります。まずは「お金」のことを第一に考えるとこ。確かに会社の一番上に立つボスなので経営するうえでお金のことを考えるのは最もなことだとも思います。が、部下をまるで将棋の駒のような扱いをしたり、教育現場でも、安全面などにお金を使わなかったりと...僕が理解できないことが数多くありました（僕が間違っているのでしょうか？！）そして部下がミスした時、他の部下がいる前で、まるで見せしめのようにけなす姿、二人はまさにいっしょです。同じ過ちをしないためにも注意するのは大切なことです（注意するのは嫌な役目だと思います）でも見せしめのようにされると自尊心までも傷つけると僕は思います。このような人の下で働きたいとは思いません。僕の祖父は会社を経営していましたが、人材にもっとも力を注いでいました。面接の時はなるべく同席もしたそうです。いっしょに食事した時によく社員の自慢話しも聞かせてくれました。その祖父は去年亡くなりましたが、祖父の思いは今も会社に引き継がれています。社長＝会社の「信用」、製品の「質」がモットーの素晴らしい会社です。確かに「善」だけでは世の中はうまく渡れないのかもしれません。「善」の人は好かれますが、それゆえ「善」を嫌う人も出てきます。難しい＝住みにくい世の中です。

2006年01月24日

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思うこと

今に始まったことではありませんが、僕の人生は本当に色々な人のおかげで成り立っていると思います。独り立ちするまで（まだ出来ていませんが）両親に見守られ、兄姉にもメールなどで励まされ、カナダで壁にぶつかった時にはいつも友達やガッツのみなさんの助言をもらいました。もしあの時の出会いや、あの言葉がなかったら現在（いま）の僕は存在してないと思います。「たかがColeegeと思う人達もいると思いますが、カナダで過ごした学生生活は僕にとってはあまりにも辛いものでした（英語の環境、そして僕以外みんな女性で、彼女達はそれぞれのグループを作っていていつも僕は孤独でした）　その時にもらった励ましのメールや、その時僕の側にいてくれたあの人のおかげで卒業でき、今こうして日本にいるのだと思います。辛くて諦めそうになり「帰りたい」と言った時に父に言われた「甘えるな。絶対に帰ってくるな。」と言われた言葉さえ（その当時は「ひどい、冷たい」と思って涙さえも出ました）今では感謝で一杯です。追い詰められた時は自暴自棄になり、取り乱し思ってもいない言葉まで言ってしまいますが（後で冷静になって考えるとそのどれもは思ってもない言葉だったと思います）、そんな時両親は厳しいが的確な言葉をおくってくれます。僕はよくデジカメで写真を撮ります。それゆえ、それは思い出としていつでも見直すことができます。その時の思い出の曲を聴きながら写真を見る度にその頃に帰ることが出来ます。写真は楽しい時しか基本的に撮りません、だから楽しかったその時に帰ることが出来ます。そしてよく思うのが「あの頃は良かった」です。今（現在）に行きながら過去に帰っている自分がたまに嫌になります。過去を振り返りすぎることは、悪い言い方で言うと現実逃避だと思います。『「あの頃がよかったなぁ」と思うんじゃなくて、「今（現在）がいい」と思えるようにすればいい。』今の僕には「過去でもなく未来でもない、現在を生きるべき」だと思います。「何事も思い通りにいくわけではない」、そんなことは100も承知です。そんな状況に長いこといると、「もういいや」と思う時もあります。ダメだと思いながらもそんな気持ちになる時があります。そして昔の思い出に帰る...。どんな良い言葉を並べても、思いを書いても結局それを実行に起こさないようではいけないと思う。独りになるとよくこのようなことを考える。多分今までの人生であまりにも多くの人達に支えられて生きてきたから、独りになると寂しくなるのかもしれない。最近思うことは、歳をとれば偉いわけではないと言う事です。歳をとってもろくでもでもない人は沢山いるし（非常識な事件を起こしたりする人達）、いい歳なのに僕のような状態もいる。大人というのは年齢を言うのではなく、それまでにどれだけの経験をしてそれに対してどれほどのことをしたかによると思う。僕の周りには大人が沢山います。ガッツのみなさんはまさにその良い例だと思います。今一番思うことは、そしてこれからも思うことは、どんなことがあっても「死にたい」とは絶対に思わないことだと思います。確かに人それぞれ第三者には理解できない辛いこともあるでしょう。でも死ぬ勇気があるならばどうにかして生きるべきだと思います。生きていればさえいれば必ず何かは起こるものです。時には辛いことでしょうが、必ず楽しいこと嬉しいことも起こると思います。ましてや何十臆分の一で生まれてきたこの奇跡の命を自ら絶つことよりも不幸なことはないと思います。両親が一番悲しむでしょう。『あなたが空しく生きた今日は、昨日死んでいった者が、あれほど生きたいと願った明日。』(カシコギ)独りで飲み、＊音楽を聴きながら日記を書いているとこのように長々と書いてしまうのは昔からかわらない...。（＊よく聴く歌手は、小谷美紗子、タテタカコ、林明日香、矢野真紀、川村結花）

2006年01月18日

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一人（独り）

今年になってから一人（独り）で過ごして、一人（独り）で考える時間が多い。カナダにいた頃もこんな時がどこかであった。いつも沢山で群れるのはあまり好きじゃあないけども、やはり一人（独り）でい過ぎると寂しく感じることがある。でも一人（独り）でいると色々なことを考えれるし、思いなおすことが出来る。いずれ（嫌でも）一人じゃあいれなくなるんだから今の内にこの時間を友好に使いたいと思います。

2006年01月12日

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色々なことに挑戦しよう

今年は色々なことに挑戦していきたいと思う（思うだけじゃあダメかぁ）日本の保育士の免許をとりたい。もし時間に余裕があるならば、色々な催しものにも参加したいです。例えば手話の会や音楽の会や何かの講演会など。何か一つだけに執着するのではなく視野をもっと広げてみたいです。手話が出来るなら耳が聞こえない子供を受け持った時に役に立つでしょう。教育系の講演会で他の人の話（教育論）を聞くとそれを吸収することによって自分の教育に味も出てきます。資格資格とこだわるのは嫌ですが、一つの道具として持っているといいと思います。でもやはり自分のやりたいことに少しでも近い物がいいと思います。「資格は持つものではなく、使うものだと思います。」

2006年01月05日

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大切な人・日々

出会いもあれば別れもある。”縁”は素晴らしいものであり、時に無常なものだと思う。2005年も沢山の人と出会い、そしてその何人かとは別れた。社交辞令的で出会った人もいれば（ほとんど音信不通）、日々の生活の中でかけがえのない人もいた。”縁がなかった”と言えばそれで終わりだけども、それでも悲しい別れもありました。時が経つとともに心は落ち着きを取り戻しますが、写真や思い出の音楽をみるとあの日々のことを思い出さずにはいれません。僕のカナダ大学生活は辛いことばかりの連続でした。でもその人がいたから切り抜けた気がしてなりません。たまに会ったり、電話やチャットで話したりしたことが日々たまっていたストレスの発散になり、気持ちを落ち着かせてくれました。いじけたり、わがままを言ったり、怒ったり、素敵な笑顔を魅してくれたり、思いっきり笑ったり…その全てがかけがいのないものでした。「日々の生活がちゃんとしてないと自分自身にも影響が出る」と強く思いました。どんな理由にせよ仕事をやめたり、安定した生活をしていないと自分にも（気持ちにも）余裕がなくなります。「あの日に帰れたら」と思いますが、「あの日には帰れない」わけで、前進するしかありません。それなりの暮らしをして、生活も安定してくれば、また流れはくると思います。どうやら機会＝チャンスはみな平等に与えられるみたいです。運が良いといわれる人は、機会＝チャンスをつかむ（気付く）のが上手なのだと思います。幸せ、不幸などと言ってますが、「実は日々の何気ない生活こそが幸せだったりする」んだと思います。でも最後にもう一度言えるのならば、「2005年のあの日はとても幸せでした。」2006年も幸せになるために、目標を定め一歩一歩前進して行きます。『自分に無いものや不安などが日々出て来る…しかし、きっとこの世は、希望や全てのものに満ち溢れた世界なんだと思う。でも、人間には概念があり、それによって隠れてしまい気付きたくても気付けない。だから、人は辛い経験や何か刺激的な経験をする事によってその概念が変わり、希望や自分が求めていたものが見えてくる。この世は、全てが存在する場所であり、自分しだいでどーにでもなる世の中なのだから』(世界の中心で愛を叫ぶ)

2006年01月02日

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元旦

今日は家族と三大庭園の一つ岡山後楽園に行って来ました。毎年元旦にはタンチョウを庭園に放す催し物が行われます。タンチョウが優雅に大空に飛び立つ瞬間も見れました。「鳥のように大空を飛んで暮らせたらいいな！」と思いますが、鳥は鳥で（その他みんな）色々な苦労や悩みがあるのでしょう。その後は美しい景色を見に牛窓に行きました。有名なアイスクリーム屋さんが近くのあるらしいので寄ってきました。とても小さな店でしたが、奇麗で店員もとても愛想が良かったです。何よりも味もよく値段も非常に良心的でした。このような町にあっても口コミで他県からもお客さんが来るそうです。真面目にコツコツしていればやはり評価はしてもらえるんだと改めて思いました。一年の計は元旦にあり（まだ書初めもしてませんが）。今考えているのは『日本の資格を取得しよう』です。せっかくカナダで学んできたし、教育系に携わりたいと言う気持ちもあるので、やり直そうかと思ってます。2006年が飛躍の年になりますように！

2006年01月01日

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2005年を振り返って

2005年を振り返ります。ほんとに色々な経験をしました。『「あの頃がよかったなぁ」と思うんじゃなくて、「今がいい」と思えるようにすればいい。』1月：＊日本で3週間冬休みを過ごす。　　＊Toddler（12ヶ月から3歳までの子供達）クラスの実習スタート（アンドレア先生、ベッシー先生、サンドラ先生）　　＊気温－23℃→湿気＋強風＝体感温度－35℃（今年最も寒い日）2月：＊実習前期終了　　＊9日の春休み終了3月：＊後期実習スタート　　＊クルトンちゃんが春休みのため来日4月：＊春到来　　＊TTC（地下鉄、バス、路面電車）ストライキ　　＊Faile＝不合格→Make　Up実習スタートCasa Loma Campus（アンドレア先生、シンディー先生、イェン先生）5月：＊中間発表6月：＊実習終了B－　アンドレア先生の最後のアドバイス　1)Broadcast to fellow team members that you are leaving the room.　2)Demonstrate an awaareness of and adherence to the Day Nurseries Act.　3)Increase the use of correct grammer and spelling in your written works.　4)Increase your vocabulary of phrases in order to give the children authentic praise.　5)Behaviour Guidance (*see notes)　　　　＊26歳の誕生日　　＊6月24日、日本帰国7月：＊東京で就職活動スタート　　＊7月15日午後9時2分、奈良の祖父永眠8月：＊関東就活来日2回目　　＊奈良の祖父49日　　　　　　9月：＊英会話学校に就職10月：＊仕事に不満を持ち退職　　　＊製本会社の派遣の仕事を始める　　　＊さよなら11月：＊11月8日、英語を使いながら子供を預かる仕事を始める12月：＊12月15日、会社の悪行を数々知り、志半ばで退職　　　＊浦和ガッツ石松　２年連続優勝！　　　＊冬休みを岡山で過ごすため帰省『結果ばかり考えているからとびこめない。結果ばかり考えるから、立ち向かっていけないんだ。勇気をもて。』(投稿)

2005年12月31日

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‘やはり「日本の」資格が必要

前から思っていたことですが、やはり（今の僕の状況で）日本で幼児教育の職に就くのはかなり困難なことだとヒシヒシ感じてます。一番はやはり免許の問題です。実際保育士、幼稚園教諭、仕事は沢山あります。でも採用最低状況としてやはり資格は必要不可欠です。免許＝信用なのでしょう。免許があっても事件を起こす教育者は沢山います。でも免許なしで働いて事件を起こす教育者の比率は残念ながらそれ以上かもしれません。運転免許を持ってない人は車を運転出来ない。これは当たり前のことです。これを考えると、日本の免許を持ってない（カナダの免許しか持ってない）僕が日本で働くのは無理があることなのでしょう。…これからのこと（進路）で色々考えることがある、今日この頃です。

2005年12月23日

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12月はじまり

いつの間にかはや12月です。時の流れるのは早いものです。でもそれは日々が充実しているからだと思います。正直夜遅くまで働くのは嫌ですが、それはその時思っているだけです。いつか努力が報われた時、その時の苦労は笑い話になるのだと思います。物事を新しく作る時、開発する時、リスクはつきものだと思います。でもみんなそこから出発して、暗中模索して成功に結びつけたのだと思います。今苦労して、必ず軌道に乗せて頑張りたいと思います。自分のやりたいこと、また自分の能力を生かせる仕事に就けることは幸せだと思います。一度決まった仕事をやめたわけですが、結果的に今の職につけたことは嬉しい限りです。こうして改めて考えると、人生に起こることで無駄なことは何一つないんだと思います。失敗があって成功に結びつく、別れがあって出会いがある、悲しみがあって喜びがわかる...生きているからこそ色んなことが起きる！

2005年12月01日

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実は

家にインターネットが繋がっていないから本当に不便です。実は11月8日から新しい仕事を始めています。英語を主体に子供たちを預かると言う仕事です。まさにカナダで習った「幼児教育」と「英語」が生かせる仕事です。カナダから日本に帰国してから随分たち、色んなことが起きましたが、なんとか自分のやりたい仕事にたどり着くことが出来ました。今回の面接で内定がもらえなかったら、午前中はホームヘルパーの学校に通って、夜はバイトするという新しい進路を考えていたとこです（実際に説明会にもいきました）すべてのことが重なりつつ今の状況にたどりついたのでしょう。思い出に浸りたいとこですが、僕がまかされる仕事はまだオープン前で生徒さんを募集している段階です。部屋作り（装飾や、道具をそろえたりと）や体験入学者のお相手などやることは山ほどあります。今日も体験入学の子供が２組きます。これから頑張って、はやくこの会社が波に乗れるようにしていきたいです。

2005年11月10日

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はじめの一歩へ

カナダから帰国して1ヶ月以上に渡る就職活動でやっと仕事が決まった。夏の暑い日にスーツを着て色々な所へ面接しに行った。苦労に苦労を重ねてようやく決まった会社で働くことに意気込んでいた。会社説明会、研修、そして実際現場での仕事。「実力主義」「歴史のある英語学校」「コミュニケーションを必要とする仕事」、そのすべてに魅力を感じて決めたはずだった。でも実際現場に出て働いたら思い描いたものとあまりにも違っていた。目的は英語学校の紹介、そして入校への営業です。でも毎日することは街角や、本屋や、展示会場でのキャンペーンのアピール。道行く人々に声をかけてキャンペーンの葉書を渡しアンケートに答えてもらう。もちろん大半の人は無視したり、「ウザイ」などの言葉を発して通り過ぎてゆく。周りのメンバーは確かにプロでした。僕が声をかけて駄目だった人にすぐまた葉書を渡しにいき、そしてその子は立ち止まってアンケートに答えていました。見知らぬ道行く人にペコペコして愛想笑いを振りまく…。目的はあってもこれではティシュ配りの仕事と変わらないと思った。ティシュ配りの仕事が悪いと言っているのではなく、僕がやりたいことはこんなことではなかったということです。カナダで苦手な英語を克服して、何度も挫けそうになりながらも卒業した大学。英語、幼児教育、そしてカナダで培ったものが何一つ生かせれる気がしなかった。何よりも僕はこのような仕事をこれから毎日、1ヶ月、1年としていく気にはなれませんでした（誇りを持って働けないと）今なら最小限の迷惑でやめれると思い、思い切って上司に打ち明けそしてやめました。苦労してやっと仕事についた、会社説明や、研修、メンバーの人にも色々お世話になった、もちろんその感謝と罪悪感はあります。また「まだちょっとしか仕事をしてないじゃないか？もう少し頑張れば慣れてどうにかなるんじゃないの？やめると決めるにはあまりにも早い選択じゃあ？」と思う人もいるでしょう。でもこんだけ早期にこの仕事についてあまりにも色々なことを感じずにはいられませんでした。「社会人の適応性がない」「根性がない」と思われているでしょう。そう思われても何も言い返すことができません。でも磁石のN極とN極は引っ付かないように、僕にはこのような仕事は無理だと感じました。「辛いから」「仕事がなかなか覚えれないから」などではなく「合わない」と言うのが正直な気持ちです。やめたことに罪悪感は感じています（みなさんに迷惑をかけたのだから）でも後悔はしていません、これで良かったと思ってます。でもこの結果が吉と出るかはこれからの僕の行動にかかっていると思います。同じような過ちは二度とできません。やめた日からさっそく仕事探しです。なぜか（自然と）教育系を探している自分がいました。両親にはまだ言っていません（言えません）。必ず、情けなく思い、悲しむのをわかっているからです。でも僕が短期間ながらしていた仕事姿を見たらもっと悲しんでいたと思います。お金も大切ですが、一番大切なことを忘れずに仕事を探したいと思います。「はじめの一歩」を踏み直したいと思います。『働くことは生きることのすべてではないにしても、生きることそれ自体の重要な部分であり、生活や人生の全体とつながっている。』(「良い仕事」の思想、杉村芳美)

2005年09月22日

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49日と採用の日

奈良の祖父が亡くなってはや49日がたちます。いまだに亡くなったことに実感はわきませんが、亡くなったのが現実でありそれを受け入れざる終えない状態です。千葉、神戸、岡山の親戚が集まり奈良の祖父を供養しました。他に僕があったこともない親族も数多く来てくれました。僕らの心はある程度整理されていたので涙は出ませんでしたが、やはり祖父の遺影の写真と横に骨を納めている小坪を見ると悲しみが溢れ出てきました。お坊さんにお経を読んでもらい無事に49日を終えました。昼食は日本料理店で頂きました。みんな和気藹々と昼食をともにしました。14時過ぎ、昨日受けた会社から採否の電話がかかってきました。「採用」の返事をもらいました。ここまで1ヶ月近く色々な体験をしました。まったくの知識ゼロからの就職活動。社会人としての言葉使いや礼儀なども学ぶことが出来ました。何よりも「カナダで男で幼児教育を勉強したから（珍しいので）すぐにでも仕事が見つかる」という自惚れもあっという間に消えました。日本は資格社会であるということと、海外の経験よりも日本での実績の方が重要視されることなども身にしみてわかりました。外国の幼児教育の免許だけでは不十分だということ→日本の免許も取ってはじめて鬼に金棒となる一先ずは英語学校のカウンセラーとして働こうと思ってます。カナダの経験を生かして、相談者に親身になって相談に乗ろうと思っています。従兄弟のおばさんが言っていました。「お祖父ちゃんの49日に会社が決まるなんてなんかあるわぁ。頑張るんやよ」と。祖父がよく言っていた「ユーモアが大切！人と人との触れ合いには」という言葉を大切に仕事に励みたいと思っています。お祖父ちゃん安らかにお眠りください。一先ず僕のはじめての就職活動はこれで終わりました。宿を貸してくれたり、就職の相談に親身になって乗ってくださったり、元気をつけるために食事をご馳走してくれたりと色々な方々にお世話になりました。みなさんのおかげでこうして社会人としてスタート地点に立つことが出来ました。みなさんには本当に感謝しています。ありがとうございました。東京で働くのでこれからもよろしくお願いします。

2005年08月27日

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作戦練り直し

新しい月です。また関東就活来日2回目してから1週間経ちました。受けた面接は2回、結果待ちは1個です。職安で見た保育園の数は５０以上を数えました。数々の幼児教育系の応募を見ましたが、すべてにいえるのは（とにかく）「日本の免許が必要」だということです。カナダで苦労して大学を卒業して免許を取得したこと、実習先で得た知識、経験は、日本の地においては「ただの結果」でしかないようです。「よく頑張ったね！それで…？」という感じです。僕の培った経験を生かすなら、やはり新しく与えられた職場で行動として証明するしかありません。そのためにはやはりスタート地点に立たないと何も始まらないのです。新しい月ということもありもう一度作戦を練り直す必要があると思います。＊保育士免許を取ることを主にバイト、もしくわ派遣として働く（正社員と働くためには日本の地で働いたという実績が必要）＊実家で家にお金を入れつつ（バイトしながら）、免許取得を目指す＊全国を視野に、英語を使った保育園を探す＊8月中旬まで、検索方法を変えて職を探す（パソコンや募集していないとこにも自分からあたってみる）＊事務、営業など今まで視野に入れていなかったものに挑戦してみる…etcとにかく最後まで頑張ります。

2005年08月01日

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3戦3敗勝率0パーセント

自信を持って面接を受け、手ごたえも得ていた2社。保険として受けた六本木の会社は書類選考でダメ。奈良から岡山に帰ってきたこの1週間はこの3社の結果を待つためにいたようなものでした。もちろん3社とも合格という返事を期待していたのは言うまでもありません。でも現実派厳しかった。そして現実を少し分かった気もしました。面接での手ごたえは、面接官の対応や質問などから「いける」と思ったのですが、面接官は誰でもあのような態度をとるのかもしれない。へんな風にいうと「思わせぶり」…。でも自分なりにアピールできたのも事実です。今日の夜行バスでまた東京に行ってきます。買った切符はもちろん片道切符、決めるまで帰ってこないつもりです。「内定が重なった時の断りの返事が悪い」などという思い上がりはどこから浮かんできたのだろう？笑　少しでも自分にあった紹介状があったのなら金銭面的に折り合わなくても妥協してするしかないと思ってます。でも問題＝不利として考えれる明らかな点が二つあります。＊男であること。＊免許が外国のものしか持っていないこと。この1週間、本などを読んで過ごしったが、自分がいま問題になっている（ＮＥＥＴ）＝「Ｎｏｔ　ｉｎ　Ｅｄｕｃａｔｉｏｎ，Ｅｍｐｌｏｙｍｅｎｔ　ｏｒ　Ｔｒａｉｎｉｎｇ」になった気さえもしました。何かをしている時に得た休みと違って、今の状態は何かをするにも心から楽しむことが出来ませんでした。思い上がりは消えました、10戦1勝9敗でも良いぐらいの気持ちで挑みたいと思います。いってきます。ニート＝１５～３４歳の若年層のうち仕事をせず、学生でもなく、職業訓練もしていない無業者のことをニートと呼ぶそうです　厚生労働省が１０日提出した０４年版「労働経済の分析」（労働経済白書）によりますと０３年のフリーターは前年比８万人増の２１７万人、無業者（ニート）は５２万人に上ることが明らかになりました。　ニートはアルバイトをせず、就職する意思のない点でフリーターと区別されます。

2005年07月24日

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トロントから帰国して1週間

日本に帰国してから１週間が経ちました。つい最近までトロントで生活していたことはまるで夢であったかのようです。余りにもはやく日本の生活に慣れてしまいました。今まで日本でずっと生活していたようです。今でもトロントの街並みや友達は思い出せるもの、すでに思い出になりつつあります。今までトロントで撮ってきた数多くの写真だけが、そこで生活していたことの証明になっています。写真を見ると「あぁここにいたんだなぁ。」と思えます。昼間は職業安定所＝ハローワークでの職探しや履歴書作りなどをして過ごしてます。回りのみんなはもう社会にでて忙しく働いてます、なので「会って飲もう」などとは誘えません。自由の身であるがゆえに、焦りを感じます。でも日本の生活は時差ボケと、湿気と蚊に悩まされる意外は何も不満はありません。（やはり僕は日本人、日本が大好きです）雨が降らず水不足の岡山、でも打って変わって今日は土砂降りで大雨警報が出ています。不安定な気候がトロントを思い出させてくれます。トロントでの留学生活で培った経験を証明するのはこれからの生活にかかっているんだろう。はやく職を決めて働きたいと思います。

2005年07月01日

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２６歳の誕生日

死んだあの人は、死んだその日から歳をとることはない。僕は２６歳になったが、彼は２０歳のままだ。彼が不慮の車の事故で死んでから５年が経ったのか。今でも昔の写真に普通にいる彼。その頃の僕達には彼がいなくなるとは微塵とも思いもしていなかった。「死のうと思ったこと」は一度もありませんが、「何のために生きているのか」を自分自身に問いかけたことは何度もあります。自分が何を目的に生きているのかわからなくなったり、平凡な時間を余りにも長く過ごした罪悪感に悩まされたり。生きていることのありがたさは身にも心にもしみるほど分かっているのに、両親にも感謝しているのに・・・ある時にその感謝を忘れてしまって過ごしている。気持ちがあっても行動がそれに伴っていないからだ。いろんな経験や出会いを繰り返して今日まで２６年間生きてくることが出来ました。「生きている＝生かされている」という根本的な幸せなことを忘れずにこれからも日々を暮らしたいと思います。誕生日に集まってくれたみんな、そしてメールや電話をしてくれてみなさんありがとうございます。これからもよろしくお願いします。『あなたが空しく生きた今日は、昨日死んでいった者が、あれほど生きたいと願った明日。』(カシコギ)

2005年06月21日

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‘経験できる（生きる）幸せ

『病気になった、ありがたい。ケガをした、ありがたい。悲しみ感じた、ありがたい。涙がこぼれた、ありがたい。　経験なくして人の痛みはわからない。経験なくして人の悲しみはわからない。経験できる幸せ、わかる幸せ、一生のうち。』　(日本一心に残る言葉、35歳･女性)自分が実際に経験しないと他人の苦しみ、悲しみ、喜びはわからない。（もちろん１００パーセントわかることは出来やしない、その人本人じゃないのだから）まだ体験したことものないことの相談を受けても、他人の気持ちは到底わかりきれない。（聞いてあげるだけでもその人は少しは楽にはなりますが）年寄りが敬まわれるのは、歳をとるからではないと思う（年寄りでもロクでもない人を見かける。お菓子やタバコのゴミを当たり前のように路上に捨てる不届き者）年寄りには若者達よりも人生において多種多様な経験してその度に知恵を身につける。まさに人生の大先輩だ＝生きるお手本だ。僕はまだまだ若輩者、それゆえに命ある限り色々な経験をこれから先においてすることが出来る（まずはどんなことがあっても「生きなければ」）まさに人生とは不安と希望の入り混じった奥の深いものである。教科書では到底身につけ得れない知恵を毎日の生活の中でつけていきたい。そして幼児教育者ならば、良い知恵と常識と教養を子供達に与える必要がある。毎日の生活には必ず得るものがある。子供にばかり何かを与えているように思いがちですが、子供からも学ぶことも沢山ある。今日も楽しみながら頑張ります。

2005年05月31日

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‘人生は後悔なくおくれ

『あの時こうしてたらって思うよりこれで良かったって思おうよ。いま生きているんだから。あの時こうしてたらって思うよりいま出来ることを考えようよ。チャンスはあるんだから。』　(投稿)僕の母はあまり僕の生活＝行動に干渉しませんが、唯一と言ってよく戒めとして僕に言い続けている言葉があります。「後悔を口にするな。」です。「あの時ああしとけば良かった」と僕が口に出すものなら、呆れてどっかに行ってしまいます。その時の顔を見てみると「またこの子言ってるわ」と悲しそうにしているようにも見えます。だから例え後悔してたとしても、母の前では言わないようにしています。今でこそ「あの時ああして良かった（ああなって良かった）」という人生を送ることが出来てますが、昔の僕は（まだ幼かった頃）あまりにも後悔が多い生活をしていました。昔の失敗＝過ちを繰り返さないためにも、自分の現在（いま）持っている力を全部出し切りたい、この実習で。現在（いま）の僕ならそれが出来そうな気がします。人間万事塞翁が馬＝人間先の事は何が幸いとなり、何が災いとなるか、わからない

2005年05月30日

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雨降り

ある女の子は雨降りの日が大好き。お母さんが買ってくれた素敵な可愛らしい傘に、ポンチョに長靴。どれもがその子のお気に入り。水玉模様や目の覚めるような綺麗なストライプ模様。はやくそれらを身につけたくてしょうがないのです。それらを身につけれる日は雨の日。シトシト降る雨、ザァーザァーと降る雨、風と共に横から振付ける雨。どの種類の雨でもその子は好きで仕方ありません。その子は雨が降りそうな空模様になると照る照る坊主を逆様に吊るしています。雨に会いたくて仕方ないのです。雨と話したくて仕方ないのです。でも彼女はもちろん晴れの日も大好きです。晴れの日には友達と外で元気一杯に遊べるから。大好きな愛犬と散歩にも行けるから。その子にとってはどちらの天気も大好きなのです。何もかもが新鮮なその日その日が来るの待ち望んでいます。その子が他の人と少しばかり違うのは「雨の日も好き」ということ。人は嫌いがちな雨でさえもその子は楽しんでしまうのです。ここ最近は雨降りが続いてます。シトシトと冬眠から目覚めた植物達に恵みを与えてます。シトシトと静かな音を奏でてます。ようは気持ちの持ちようなのでしょう。晴れでも雨でも「（日々）生きていることに感謝」する気持ちがあればその日は素敵な日になります。

2005年04月23日

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言葉

もっと言葉使いに気をつけないと。言葉って有難いだけに扱いが非常に難しい。心無い一言が時には人を多いに傷つける。ちょっとした言葉のニュアンスの違いで（傷つけるつもりはないのに）を人を傷つける。僕の口調はそんなことが起こりやすいタイプです。昔からよく友達に「おっでた！GB節」と言われたりもしていました。親しい友達だからこのように受けるのですが、出会って日が浅い人にしてみたら時に僕の言葉は危険なようです。ちなみに僕の口調と言うのは主に冗談のことです。いわゆるブラックジョークをよく言ってしまうのです。もちろん相手の反応を見ながら「あぁこの人なら言っても大丈夫意だろう」などと詮索しながら言うようにはしているのですが・・・何度か相手の子を泣かしたこともあります（本当に反省です）言葉には魂がこもっています。ある人がこんなことも言っていました「何も言うことがない時は何も言わない方がいいよ」　無理に話題を作ろうと話して、思わず相手を傷つけることがあります。それならば確かにだまっていた方がまだいいのかもしれません。言葉に表情・・・人間ってやっぱりすごいなぁ。

2005年03月28日

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涙

日本では卒業シーズンでしょうか？卒業は一つの区切りであり、そして新しいスタートです。卒業を区切りに青春を共にした友と、慣れしたんだ校舎と、サヨナラです。新しい生活にはワクワクしますが、やはり何年も過ごしてきた生活からサヨナラするのが悲しいものです。卒業式に泣ける人はとても幸せだと思う（涙を隠して泣かないようにする人もそうだと）涙の奥には思い出がつまっているんだと思う。年を重ねるごとに涙は（素直に）出なくなってしまいます。大きくなると「泣くという行為が恥ずかしいこと」と僕らは思ってしまいがちです。”泣く”という行為は”笑う”という行為と同じぐらい、人間にとって最も人間らしい感情表現だと思います。人が”涙”と”笑い”を無くした時、人ではなくなるような気がします。漫画などで人間型ロボットが出てくるものがありますが、僕はそれらのロボットが涙を流した場面を見たことがありません。これから何十年か先にはロボットが僕らの生活に実際に溶け込む存在になるかもしれません（それほど技術は進歩しています）でもロボットは所詮機械です。どんなに表現を豊かにしたり、表情を作るように技術を詰め込んでも、僕ら人間のように感情を表すことは一生かかっても無理だと思います。最近泣いたのはいつだったかなぁ・・・あぁあの日だ。『外へ出たがっている感情を無理に封じ込めれば、いずれ魂をむしばむだけだ。泣きたいときは泣けばいい。涙ってのは何も恥ずかしいものじゃない。自分を癒す薬みたいなものだから。』(村山由佳、翼)

2005年03月20日

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春休み終了

今日で９日ほどあった（短い）春休みも終わりです。当初は一人旅などを予定していたのですが結局家でのんびりして終わった休みでした。学校と実習があると１週間が長く感じるのですが（実際はあっという間に過ぎるのでが）、休日は気づいてみると終了です。ナイアガラに行ったりと楽しい日も過ごした反面、自宅にいる時はダラダラしてもったいない時間を過ごしました。教科書を開いたわけでもなく、友達と会ったわけでもない、ただ一人で映画を観たり、テレビを見たり、音楽を聴いたりして過ごしました。ビールも久しぶりによく飲みました（明らかに弱くなってます）さぁ明日から新学期（最後の学期）の始まりです。今のところの予定は、これが最後の学生生活となる予定です。そして無事卒業出来たのなら日本に帰り社会人として働く予定でもあります（そう簡単に就職が決まるとも思ってませんが…）僕の友達が言っていた言葉　「せいぜい今の身分を利用して楽しんでくれ。楽しんで勉強したら身につくはず！」昔から好きな体育や美術や生物の実験などをしている時は、楽しくて集中しているから時間が経つのも忘れることが良くありました。最近そんな経験をしていません（気の合う人と時間をいっしょに過ごしている時ぐらいでしょうか）「時間があっという間に過ぎる」というのはありますが、それは言い換えると「時間に追われている」だけです。そろそろ「楽しんで物事に打ち込む」ことをしてもいいんじゃないでしょうか。と、思ってするのはまだ自然とは言えません。終わってみると「あぁ集中していた＝楽しんでいたんだなぁ」というのが好ましい。

2005年02月27日

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‘　親

『あなたは、生まれた時からお母さんに（お父さんに）一生分の幸せもらってる』たまに不安になることがある。両親は僕が生まれてから今まで僕のために莫大なお金を費やしてきてくれた。果たして僕はそれに担うだけの成長を遂げてきたのか、知識を身につけてこれたのだろうか？お金のこと、世の中のことなど何も気にせず生きてきた幼年期、受験勉強や部活、反抗期もむかえ世の中のことも少しずつわかり始めた（矛盾を感じ始めた）青年期、そして今が何の時期か。年齢的にも自立して社会に飛び込み、社会の厳しさをわかるべき時期。その時期に学費も払ってもらっていまだに”勉強させてもらっている”。いつも母から言われることは「何にも心配しなくていいから、沢山色んなことを吸収してちょうだい。今が大事な時期よ。」父も母も随分と歳をとった。昔のような力強い元気さもなくなってきている。あの怖かった父もだいぶ丸くなってきた（人の言葉にも耳をかすようになってきた、あの頑固の父が）母も昔のように怒鳴らなくなった。二人とも妙によく笑うようになった。髪の毛の白髪も目立つようになっている。・・・時は確実に流れていっているのだ。変な言い方だが、確実に両親との別れは近づいてきている。まだまだ先のことだろうが、そんな時期に直面した時に笑って感謝して「さよなら」を言えるだろうか。両親はもう僕の心配をせずに、自分だけの幸せを求めて生活できるだろうか。なんだか時間に余裕があるのでこのようなことを考えてしまいました。両親には感謝しています、そしてこれからも感謝し続けます。手紙でも書こう。『親思う心にまさる親心』＝親を思う子の心よりも、子を思う親の心は深い。『親に似ぬ子は鬼子』＝子は必ず親に似るものであるの意。『親の心子知らず』＝親の心を知らないで、子が勝手な振る舞いをする。『親の臑齧り』＝子が独立の生活を営むことができないで、親の扶養を受けていること。『親の七光』＝親の威光・声望が大きいと、子はその余沢を色々な面でうけること。『親は無くとも子は育つ』＝親が早く死んでも、残った子はどうにか成長して行くものである。世の中のことはそう心配するほどのこともないの意。『子養わんと欲すれども親待たず』＝子が成功して親に扶養を尽くそうとする頃には、親はもう死んでいてこの世にはいない。『子を見ること親に如かず』＝子の性質や能力について親ほどよく知っている者はいない。子を知る者は親。『子を持って知る親の恩』＝自分が親になって初めて親の恩の有難さがわかるものだ。

2005年02月23日

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時間の経過

「時間があまりにも経つのが速く感じる」ことってあると思う。それは実習や仕事が目が回るほど忙しい時、好きな事を無我夢中で打ち込んでいる時、残り時間あとわずか応援しているチームが1点差でリードしているけども相手が死に物狂いで攻めてきている時、約束時間に間に合うか間に合わないかギリギリの時に電車を待っている時、難題な試験を受けている時...etc 　そして好きな人といっしょに時間を過ごしている時とかです。

2005年02月20日

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日本の男の特徴

伝えたいことがあってもうまく伝えれないこともある。でも伝えたいことはいずれ伝えないといけない。僕が思うに外国人は自分の思いを単刀直入に相手に伝えることが”日本人よりも”断然言える人が多いと思う。例えば「可愛いね」「今日は素敵なファッションだね」「この手料理ほんとに美味しいよ」「好きだよ」などです。もし日本人（特に男）だったどうだろう？今の年代はどうなのかわかりませんが、一昔の世代の方々はこのような誉め言葉は『思っていても』なかなか面と向かって相手に言うことが出来なかったと思う。言いたいのに（思っているのに）恥ずかしくて言えない。例えば美味しい料理だったのなら、「料理とても美味しいよ！」って恥ずかしくて言えない変わりに、全部綺麗に食べて表現したりするのが日本人の男のような気がする。一般的に日本人の男はSHYが多いと思う。でも女の子はやはり誉めてもらいたい人が多いらしい。「せっかく彼好みの髪型似したのに」、「可愛い洋服を着たのに」、「髪型を変えてみたのに」、「好きって言ってもらいたいのに」…男は気づかない（言ってくれない）そのイライラが少しずつたまっていきケンカに発展していき、別れに行き着くこともある。僕が思うに、SHY過ぎるのは勿論問題であるけども、このSHYな性格こそが”良い風”に言うと日本男児のならではの奥ゆかしさ、可愛さ、良さなんだと思う。たまに外国人のストレートに言える性格を羨やましく思うこともあるが、あんなに「可愛いよ」「今日の君は最高だ」「好きだよ」などと言うことを当たり前のように連発しているのは、違う意味では気味悪く思う、言葉が軽すぎるような気もする（もちろん心から思っているのなら最高ですが）でも言わなければいけない時にはビシッと言わなければいけない。思っているだけでは決して相手には伝わらない、言葉で行動で表現しなければ。それがうまく出来ない人、たくさんいると思う。日本人の女の人達には、少しだけでもこの日本の男の人達の性格、気持ちの持ち方を頭の端に置いておいてもらいたいです。

2005年02月13日

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‘トモダチ

『忙しいとは「心を亡くす」と書く、心を亡くすとは、人間性を失う事。例えば、道で、誰かが転んだ時、自分の心にほんの少し余裕があったなら、声をかけてあげられたかもしれない。抱き起こしてあげれたかもしれない。もっと余裕があったなら、さすってあがられたかもしれない。あの時、心を亡くしていた事を覚えておこう。』（投稿）薄っぺらいトモダチ関係など自然と消滅してしまう。留学を終えて日本に帰った友達嘆いていた。「私は友達がいないなぁ」と。トロントで知り合い時間を共に過ごしてきた、トモダチと思っていた人達からの連絡が残念ながら途絶えたらしい。僕も今までに何百人もの人達と出会い、そして何十人かの人達をトモダチとして慕いここで時間を共有した。そして彼らが母国に帰り、僕はトロントに残った。そして実際に今でも連絡を取り合っていられるのは、おやっさん、ちょくさん、やいこさん、名古屋嬢さん、みどりさん、沙織さん、Rikaさん、Smileさん、Puppyさんぐらいのものです。でももしかしたらこんだけいれば多い方なのかもしれません。幸せなのでしょう。僕は大学での勉強があり、母国に帰ったみんなはそれぞれ就職したりと忙しいわけである。でも「忙しい」という一言で連絡が途絶えてしまうなら、悲しいけどもやはり二人の仲はそんなものだったのだろうと思う。どんなに、例えどうしようもなく忙しくても、メールで一言返事を書くことは出来るものだと思う。今連絡が途絶えていたとしても、何ヵ月、何年後かにフッとまた交遊が再会したのならそれももちろんトモダチと言えると思う（トモダチ関係に時効はない）ようは、返事などの速さではない（重要な仕事、試験などあったらそれこそメールを出すことも出来なくなることがあるでしょう）　「どれだけ相手を覚えているか＝相手と繋がっていられるか（どれだけ繋がっていたいか）」のような気がします。僕はトモダチを大切にしたいと思います、そして大切にされるような人にもなりたい。＊そもそもこのHPはこっちで知り合った友達のために作ったのが切っ掛けです。「 MY FRIENDS FOREVER!! ALL FOR ONE, ONE FOR ALL!! 」

2005年02月08日

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「人間関係」

生きている中では必ず「人間関係」が存在する。会社の中でも学校の中でも、自分以外の人が一人でもいると「人間関係」がついてくる。仕事したいだけなのに、勉強したいだけなのに、と思っても社会に生きる以上避けてはとおれない道なのでしょう。実習でも「人間関係」は無視できない。僕らは一人の先生と言うよりは「チーム」なので互いに協力し合わないといけないからです。子供と接するだけではなく「子供の両親」ともコミュニケーションをとらないといけない。今のところ一人の先生とうまくコミュニケーションアがとれていません。これはなんとか自分から打開しなけれはと思ってます。僕はこの「人間関係」で何度か苦い思いをしてきています。大学の時働いたアルバイト先の飲み屋では嫌な上司（おじさん）にあたった。その人は本当にヒドイ人＝意地が悪い人でみんなから嫌われている人でした（意地悪しなきゃ嫌われないのに）僕は新入りだったので、目をつけたように苛められたものです。幸いに仲良くなった他の人が助けてくれましたが。母いわく「あんな人間にはならないでおこう」「こういう場合は自分だったらこうする」母は人間関係のことは、いつもそのように考えて乗り越えるそうです。腹をたてたら損とのことです。これからも避けてはとおれない「人間関係」。世間で「世渡り上手」と言われる人たちはこの「人間関係」を無難にこなしている人なのかもしれないです。人である以上、苦手な人は存在します、それでもそんな人達とも接しなければいけない。そういう時は真剣になりすぎず（聞こえが悪いかもしれませんが）「適当」に接するのが、お互いに害がなく良いのかもしれません。「人間関係」って本当に難しい。

2005年02月07日

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いつの間にか

「いつまでも続くんじゃないのか？」、と思っていたこの極寒の冬も知らない内に落ち着いてきています。今週１週間の天気予報もすべて零下よりも暖かくなってきています。日も確実に長くなってきています。今までは１６時ぐらいになるとどんより薄暗くなっていたのですが、ここ最近は１７時をまわっても多少明るい状態です。一番寒い時は「終わりなき冬」を感じつつもありましたが、季節は確実に春に向かって動いているようです。「何かを継続してやり続けるのなら、必ず人は成長する」というのと同じような気がします（どうやら目に見えない速度で成長しているようです）僕の英語力はある時より伸びていませんが、トロントに始めてきた時の状態よりは何倍も成長を遂げたと自分でも言い切ることが出来ます。その過程においては数多くの苦労を体験しましたが、いつの間にか解決することが出来ていました。そして今、新たな問題を引き下げ日々を生活しています。問題発生→葛藤→問題解決→新たな問題発生→葛藤→問題解決…このようにして人生は流れているように思う。人生は『endless＝終わりのない』ものなのでしょう、死を除いては。

2005年02月06日

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やりぬくことが大事

自分が選んだ道にもがき苦しんでいる自分がいる。両親によく言われること「自分で選んだ道でしょう？最後までやりぬきなさい」です。「やりぬくこと」は意外と難しい。それが例え自分のしたいことであってもだ。やっている内に必ず問題は起きてくる。でも「自分のやりたいこと」だからそんな数々の問題にも葛藤しながら何とか乗り越えていくんことが出来るだろう。「自分で選んだ道でしょう？最後までやりぬきましょう」

2005年01月29日

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生きるということ

「運命は”必然”じゃなく”偶然”でできている」「運命は”偶然”じゃなく”必然”でできている」生きている内に何度となく考えることではないだろうか？色んな場面に直面した時、その時の流れや結果に対して自分自身に問う機会があると思う。どっちが答えなのかは分からないけども（多分どっちを選んでもそれが答えなんだと思う）結局はその人の考えようなんだろう。「出会った」ことが”運命＝必然”ならば、別れることもまた”運命＝必然”。そうして僕らの世界はまわっているんだろう。”偶然”起こる数々の出来事の中で僕らは生きてる。そうして今日も明日も明後日も、そして死ぬまで”偶然”の奇跡的な体験をするのだろう。そして”偶然”の中から奇跡的な”必然”の出会いをするのだと思う。

2005年01月28日

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’母の日

２８歳の誕生日

どんなことで人生で無駄なことはない（なかった）ということ。

２００７年度目標

２００６年を振り返って

‘自分で殻を打ち破れ

あれから１年

大人になろう

生きてりゃいいさ

生んでくれてありがとうございます

26歳を思い返す2

26歳を思い返す１

咲き誇り、咲き散る

運命は変えられる

言葉には魂が宿る

これからのこと（後悔しないために）

両親に（改めて）感謝

結果よりも過程を

去年の今頃は

ため息

なるべくしてなった？

思うこと

一人（独り）

色々なことに挑戦しよう

大切な人・日々

元旦

2005年を振り返って

‘やはり「日本の」資格が必要

12月はじまり

実は

はじめの一歩へ

49日と採用の日

作戦練り直し

3戦3敗勝率0パーセント

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２６歳の誕生日

‘経験できる（生きる）幸せ

‘人生は後悔なくおくれ

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涙

春休み終了

‘ 親

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日本の男の特徴

‘トモダチ

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やりぬくことが大事

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‘　親