[崩せた 日記] カテゴリの記事

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• 【裏島金太郎.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 11'6.10【裏島金太郎.】日が変わり今日は６月１０日。一年ぶりの６月１０日は去年よりもおと年よりもなんだか穏やか。気持ちもキング・オブ・ザ・穏やか・・・でも人間としてひとつも成長していない。（これ本気）鼻くそをほじほじしながらブログを毎日更新していた時からひとつも成長していない。ちんこやら屁をコキコキしながらコメント返しをしていたあの頃からひとつも成長できていない。たぶん、これから先も・・・何年かブリに見るブログ管理画面はキングな穏やかである僕を新鮮な気持ちにまでしてくれました。きっと玉手箱開放状態になってるに違いない・・・と、思いきや。あの頃のまま、僕を待ってくれていました。バカが来よったで！・・・と。生きとったん！？・・・と。どの面下げて？・・・と。いい加減にして下さい。コメントが入った瞬間チビるくらい感激しました。感激をチビりましたよ。この際、チビりましたよあぁ～チビりましたよ！飲み過ぎてもいないのにチビりましたさ！彼女に怒られましたさ！あぁ～どっこいさ！イイカゲンニシテクダサ～イ。たとえひとりだけでもお友達が僕のことを思い出して来てくれるだけでやっててよかったと、戻ってきてよかったなと。それがなんと、３人！たった３人もいました！劇・感激！！（間違た強調と誤字）このように、成長する気さえ感じさせないキング・穏やかな僕とこの先、マイペースな更新にはなると思いますがまた以前のような淫らなお付き合いができると嬉しいです。久々の長文、疲れました。（全編半笑いで） 　 　

  2011年06月09日

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  【女性不信.（＋おまけ）】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'9.02▼No'2.【女性不信.（＋おまけ）】女:「ねぇ。」男:「なんだよ？」女:「早くケツ出しなさいよ！」男:「や、やだよっ！」女:「何でよ？」男:「だって・・・。」女:「何よ！熱にうなされて動くの辛そうだから　　 　私が坐薬突っ込んでやろうと思ったのに！」男:「そんなの・・・自分で挿れるよ・・・。」女:「なに今更照れてんのよ。　　 色んな穴を見せ合ってる仲じゃない！」男:「きっちりしたいんだよ！」女:「どうしたのよ。　　 いきなりキリッとしちゃって・・・。」男:「大人の玩具以外、　　 お前には挿れさせたくねぇんだよ！」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'14 投稿者: ⇒ 【僕の先輩.】）というワケで、僕も僕の先輩もかなりの末期です。（泣）さて。何かを吐き捨てるように、久々の連続更新。誰かさんを真似て、今日は連続の更新です。ネタが有り余ってるので、書きまくります。ここぞとばかりに。そんな僕が最近、思う事は、コンビニで釣銭を渡す時に露骨に手を触れないようにする店員死ね！そんな僕のマイブームはキレイなお姉さんの残り香を嗅いで幸せを噛みしめる事。の、くずよんです。どうも。（一応、挨拶のつもりです）さてさて本題です。甘い匂いに誘われるかの如く少し前にまた例の、⇒ あの銀行に行ってきました。（ただの用事です）その銀行はタメ語を使う女性がいる事でかなり有名ですが実は、まともな女性もいるのです。（当たり前）唯一、まともと言える彼女は、窓口担当の24歳のメグちゃん。いつも驚くほど顔色が悪くお客さんに「大丈夫？」と心配されてる女の子。あるきっかけで、ちょいと世間話をする仲にまでなれたんです。そんなメグちゃんと僕の会話。崩:『おはよぉ～ございま～す。』メ:「おはようございます。」崩:『これ、お願いします。』メ:「はい。お預かりします。」崩:『最近、涼しくなってきましたね。』メ:「もう夏も終わりっぽいですよね。」崩:『涼しいを通り越して夜なんか　　　もう さ゛ふ゛い（寒い） っすよ。」メ:「近所で金曜日からお祭りですね。」崩:『そうですねぇ・・・。　 　（さ゛ふ゛いは、無視かよ）」メ:「その金曜日なんですけど、　　　女の子は浴衣で仕事するんですよ♪」浴衣で仕事なんて、どこかのイメージ倶楽部略して「イメクら」っぽいです。（田舎の地域じゃ、よくある風景）なんたって、銀行員が浴衣でプレイ（仕事）するワケですよ。銀行員が浴衣でPlay。あぁ～、想像しただけで汚らわしい。つうか、想像するほうが汚らわしい・・・。崩:『なんか楽しそうですね。』メ:「そうなんですよ。ちょっと楽しみです♪」崩:『自分の浴衣で？』メ:「ううん。　　 銀行が用意したやつ♪見せてもらったんですけど　　 結構可愛いんですよ♪」なんか生き生きしてるのです。日頃の顔色の悪さが、嘘のようです。「水を得た魚」とはまさにこんな感じなのでしょう。実を言うと、さほど興味は無かったのですが、こんなに生き生きしてる子を目の前に「興味ないから」と、言う勇気をあいにく持ち合わせておらず、ついつい話を合わせてしまいました。崩:『じゃ～、見に来ていいですか？』メ:「うん♪　是非、見に来て下さいよ。」崩:『せっかくだし、　　 カメラで撮ってあげますよ♪』メ:「えぇっ!?　気持ち悪い・・・・。」がびぃ～～～～～～～～ん!!!　ですよ。がびょ～～～～～～～～ん!!!　ですよ。あぁ、神様。僕が何をしたって言うのですか。つうか、神様。このメス豚を絞め殺してチャーシューにしていいですか。でも、わりとなんか癖になりそっ♪（はぁと）━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ここで突然ですが、前々から温めていたネタがあったんですが、時期も時期だし、あまりにもクダラナすぎて、記事としてUPするのもなんか気が引けるので、暇な方だけご覧下さい。ホント、クダラナイです。（今日、UPした記事とは、一切関係がないです。）　⇒　おまけネタを見る。（見るだけ時間の無駄かもです。（汗。）━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 　 　 → ←

  2008年09月02日

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  【29回目の誕生日.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.06【29回目の誕生日.】男:「あのさぁ、今日は何の日か知ってる？」女:「当たり前じゃない。お前の誕生日でしょ？」男:「誕生日ならさ、僕に渡すものは何か無いの？」女:「はいはいわかってるって、ほら、これやるよ。」男:「うっわ、これオレが前から欲しかった　　 ビックリマンシールじゃん！　　 こんなの今時、どっから手に入れたのよ？」女:「あたしの誕生日にもちゃんとお返ししろよっ！」男:「当たりメェーだっての。　　 ちゃ～んともう考えてあるから。」女:「ほうほう、じゃ～期待しててもいいんだね？」男:「たいしたもんはあげないよ、　　 これ以上、オレに惚れられても困るしね。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'9 投稿者: ⇒ 【崩せる 四輪車さん.】と、言うワケで今日は自作自演してみました。（これが現実でない事を願ったり叶ったり。）ちなみに、彼女の財布の中にビックリマンシールが本当にあったことは、誰にも言わないで上げてください。応募してくれてお待ちいただいている方、ゴメンなさい。今日と言う日ぐらいは大目に見てあげてください。ちなみにちなみに、僕、ブログ初登場です。⇒半月ぐらい前から、時間を見つけてはちょこちょことテンプレの作成していました。（やっちまったなぁ！）タバコを咥えて、イチビってますが下半身はパンイチです。イキリ立ってます。そんなワケで・・・本日は、自他共に認める地元界隈No'1の、切なさと腹黒さと意地汚さを併せ持つこの僕、くずよんこと「崩せる 四輪車.」の29回目の誕生日です。ですが・・・別に戸籍をガン見した記憶もないですし親に嘘を教えられてる可能性（大）もあるので果たしてこれが、真実なのか否かは不明なのですがとりあえず僕は、8月6日で29歳になった模様です。「もう三十路じゃーん。オヤジ臭いじゃーん。」そんな感想を抱いちゃった方は、家族丸ごとマサカリで皆殺しにしますので覚悟なさって、あしからず。（※お願い:犯罪予告サイトに通報しないで下さい。）とりあえず、誕生日っぽい日記という事で29歳の抱負を箇条書きで書いていこうと思います。《崩四（くずよん）　 29歳の抱負.》・ブログを止めない。・これからも腹黒く生きる。・ピーマンが食べれる人になる。・女子高生のパンちらを見ても慌てない。・ウンコの後は必ず手を洗う。・舌テクに磨きをかける。（愛撫）・油断して死なない。・ちん毛を風呂場に撒き散らさない。・今以上にひねくれる。・年寄りを騙さない。・後輩（44歳）をうっかり殺さない。・本名でうっかりメールを送らない。・美人妖怪に弱味を握られても動じない。・itchannさんのバナーを早いとこ仕上げる。・ikeママンさんに、隙あらば告白してみる。・POWER'Sさんには、絶対服従。・dogabonさんのあだ名をひとつに絞る。・ふぅ～ちゃんのテンプレを早いとこ仕上げる。・人前で屁をこかない。・隙あらば、ちあべいさん宅に夜這いする。・てーらさんとまたネタが被ったら本気で運命を感じる。・困った時は牛乳に相談だ。・あこたんさんとドSとはどうあるべきかを語り合う。・西紅柿さんと書いて、トマトと読むのですよ。・ゆずポンさんの恋の行方を見届ける。・極力、ゴムは付ける。・魔物さん、なんかありがとう。・カキコランクリありがとう。・シトリンさんの存在を忘れないようにする。・読み逃げ完全スルーを決め込んじゃってる方と　その他のお友達の皆さんに感謝する心を忘れない。・噛み付かない。・ゴミ以外は、崩カゴへ。・彼女を心から大切にする。・・・と、こんなところでしょうか。しいて、もう1つ付け加えるなら「僕に盾突くやつに、　"悶絶して死ぬ"という呪いをかける。」ですかね。あははははは・・・・・・（おいっ！まぁ普段からこんな最低な発言ばかりを繰り返している僕にも昨日から今日にかけて、色々、サプライズ的な出来事があったワケです。こんな僕を嫌々祝ってくれた人が少なからずいた訳です。祝ってくれても、さほど嬉しくもなんともない僕の、職場の人達が気を利かせてくれて仕事をかなり早い目に切り上げてくれたりとかワリと高級っぽいスナックに飲みに連れて行ってくれたりだとか。今年の誕生日は、近年稀に見る「サプライズ」と「奇跡」と「HAPPY」の全てが融合した感じだと勘違いするほどの誕生日と言っても過言でも大袈裟でもない勢いがあったわりと僕的には、満足できた誕生日でした。それはそれは、心の底から嬉しくなる想定外で、そんなサプライズは初めてなのでドゥッキンドゥッキンして、軽いパニック障害を起こして、興奮して、ぼっ起して、ガンガン腰を振りながら「ありがとう」と「嬉しい」を連呼して、ビール飲んで、肉食って、「ありがとう」を連呼して、フルーツ盛り食って、高級？ワイン飲んで「嬉しい」を連呼して、おネェちゃんの尻触って、コーヒー飲んで、ケーキを食い忘れて・・・絶対、次の日下痢ゲリするんじゃないかとドキドキして、この全ては幻想だったんじゃないかと我に返ったり、行ったり来たり・・・兎に角、なんか信じられないほど気持ち良い時間を過ごして何よりもその心とか気持ちがすんげー嬉しくて・・・彼女にはまだ会えていないものの、なんか、1人ですんげー楽しんじゃって・・・世界中のどこを探しても人以外の生き物全てを比較対象にしても8月5日から6日にかけて僕よりも幸せだった生き物は存在しないと思います。そう思っていたいんです。むしろ、思わせて下さい。（泣きながら）自意識過剰の自慢野郎で申し訳ないんですけど結構、素でそう思い込んじゃってます。まぁね。ぶっちゃけね。今回の誕生日で何よりも衝撃的でドキュメンタリーだったのはね。とある日本人女性からね、「ねぇねぇ？崩四くんの口から　・・・・・ちんこの匂いするでぇ？」とか、言われたことですね。ここで、1つ・・・・軽く想像してみて下さい。口から、ちんこ臭がする29歳男性を。もうね、ショックとかね、恥ずかしいとかねギタギタにブチ殺すとかいう感情なんてね一瞬で通り越してね、ただただひたすら爆笑でした。もう笑うしかなかったです。どぅも、こんにちは。口臭がちんこの崩四です。でもね、冷静に考えてね口からちんこの匂いがするってことはねちんこから口の匂いがする可能性もある訳ですしね。天才的な逆転の発想ってやつでしてね。まぁね・・・それはそれでね・・・なによりもね、　 死 に た い　　ですけどね。もうね、とりあえずね、意味が分からないです。さっきから尋常じゃなく眠たいんです。これから普通に仕事なのに・・・。つうか29歳にもなって堂々とちんこ！と書きまくる痛い僕。冷静になって周りを見渡せばこんな、バカは人っ子一人いやしませんよね。まぁそれも死にたくなるひとつの原因なんですがね。とりあえず、あれです。僕が今日言いたい事はですね、前にも似たようなことを書いたと思いますが、このブログというシステム。その最大の魅力はやっぱりコミュニケーションだと僕は思います。「ネット上の事なんて。」と、言う方もいらっしゃると思いますがネット上でも人と人との繋がりに変わりはありません。意見を交換しあったり、価値観を共感しあったりたまには喧嘩したりと僕達が暮らしてる日常となんら変わりはないのです。日常生活では言いにくい事がネット上では楽に言える（相談）というのがメリットであり、裏を返せばデメリット（無意味な誹謗中傷）でもあります。このブログというツールをどう使うかは各個人の自由。少なくとも僕は、ネット上で知り合った方々と誕生日を素直に祝いあえるようなそんな楽しく明るい関係を築いていきたいと思ってます。せっかく、知り合えたんだからせっかく、ブログやってんだから楽しく笑っていこうよ。と、腹黒い僕が言うとかなり偽善者っぽく聞こえますが実際偽善者なので問題ないと思われます。（キッパリ）そんなノリの三十路手前、29歳 崩せる 四輪車.と「崩れる 四輪車.」を、今後ともよろしくお願い致します。ご清聴ありがとうございました。以上です。むしろ異常でしたね。色々偉そうな事ばっかり言っちゃってごめんなさい。兎にも角にも・・・　　　崩 レ ナ イ ヨ ウ ニ ・・・。僕にささやかな↓誕生日プレゼント↓を♪⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月06日

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  【迫り来る悪魔の分身.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.05【迫り来る悪魔の分身.】男:「さぁて、これからどこ行く？」女:「どうするぅ？とりあえず、何か食べに行く？」男:「だな、すんげー腹減ったし。」女:「了～解。じゃあ、何食べに行く？」男:「そうだなぁ？俺、ラーメン食いてぇー！」女:「えぇーっ！なんかラーメン屋ってやだっ！　　 なんかさぁ・・・・・・・雰囲気ゼロだし」男:「雰囲気よりも食欲優先！ほら行くぞっ！」女:「それだったら、あたしは　　 カレー屋さんの方が良いんだけどなぁ・・・」男:「バカ。俺はお前の　　 お手製カレーの味を知ってんだぜっ！　　 そんな俺が他のカレーなんて食えるワケねぇよ。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'8 投稿者: ⇒ 【匿名希望さん.】僕を、フォール・イン・ラヴさせようと思ったら手作りカレーを極めるべきです、くずよんです。ちなみに、ラーメン屋を嫌う女の子が、僕の目の前に現れたら、有無を言わさず顔面を鈍器で殴ると思います。メガネも叩き割ります。かけてようが、かけていまいが、まず叩き割ります。あると思います。麺類大好き人間です、くずよんです。匿名希望さん、中々の崩れっぷりな作品でした。ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己満足）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　かなりの勢いで、寄せられております。（勢いだけ）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。会社の後輩（44歳）のワキからえげつない香りが漂ってくるほどの暑い日が相変わらず続いています。先輩である僕を殺害するつもりなのかと思うような香りを縦横無尽に巻き散らかしております。いろんな意味で死にそうです。そんな後輩は、迷惑なくらいすこぶる元気です。もう、・・・た だ ・・・ た だ ・・・不愉快。最近の後輩は、ひたすら頑張っているだけなので、これといって、イジれない、ネタが生まれない・・・。なにかそんな、すっきりとしない北国の空模様を象徴するかの如く（知らないけど）情緒不安定な日々が続いている僕ですが。そんな日常に追い討ちをかけるかの如く、この度僕、九死に一生を得た体験をしてしまいました。僕は、わりとアイドル体質やら、気質の持ち主なので周りの人達には「トイレ、いかない。何も、出ない。」と言いふらしながら泥酔状態で歩いてるんですが、所詮は「人の子」「悪魔の子」なので、普通にトイレに行くんです。そして、顔に似合わず結構 イ カ ツ イ やつを出すんです。イカツすぎて出した本人もそれを見て、また漏らしてしまいそうになるくらいイカツイんです。この日も出勤する前に自宅のトイレに入ったんです。まぁ、トイレに入ったら、昨日食べた物とか、昨日飲んだ物とかを、体外におもいっきり排出するワケじゃないですか。出した後は、もちろん拭くじゃないですか。そして最後に、もちろん流すじゃないですか。ジャーーーーーーー!!ゴッ・・・ゴポッ!ゴポッ!! ゴボゴボッ!!グポポッ!ゴプシャーッ!・・・!?ザ.逆流!!ペンギン村の、鉄を食べるガッちゃんもあわてて逃げ出すほど、とてつもない勢いで水かさが増してくる我が家の便器。僕の体内から生み落とされた イ カ ツ イ ナニかがとんでもない勢いで迫ってくるワケです。この時、僕は思いました。人間はなんて無力な生き物なんだ・・・と。僕たち、人間という生き物は・・・今まさに溢れようとしてる便器の水を、止める術を持ち合わせていないのです。アゥワアウァー、アゥワウァー、と、それをただ見つめるしかないのです。自分の体内から排出された イ カ ツ イ ナニかの侵略を、食い止める手段を持ち合わせてはいないのです。がっ!!床が イ カ ツ イ 汚物まみれになる、次の瞬間・・・ピタっ。それはまさに奇跡。ミラクル奇跡。溢れるギリギリで完全ストップドキュメンタリー。その便器の中を覗いてみると、僕の体内から飛び出したグロテスクで、イ カ ツ イ ナニかが、水の中を楽しそうに泳ぎ回ってるシーンに出くわすのです。ウ:「コンニチワ！」ン:「コンニチワ！」コ:「ナニ見とんじゃワレっ！」僕はあまりの嬉しさに、目から涙が溢れ出しました。便器からは水が溢れず、僕の目からは涙が溢れました。（これは上手いこと言った。僕。）そして僕は神に感謝しました。あ、ありがとう、神様！まさに九死に一生を得た出来事でした。ありがとう。ぼ、僕たんを抱いて！飽きるまで僕ちんを抱いて！背骨が折れるほど抱きしめて！もう、この出来事の全てを忘れさせて！・・・が。僕は、ふと気付きました。僕が今やるべきことは、神様にしっとりと抱かれるのではなく大至急、スッポンを買ってくることなんだと。 イ カ ツ イ ナニかをこの手で葬ってやらねばと・・・やるならやらねばと・・・。そして！そのおぞましい状況をダイレクトに目撃し、半狂乱になって家を飛び出していった母と妹を、爽やかな笑顔で迎えに行くことなんだと！親父はともかく、これからも飯を作ってくれよと！　僕、　　が　ん　ば　る　！※これは、28歳最後の日に書いた社会人の日記です。　なんかしんないけど微妙に死にたい気分です・・・。　・・・・・全体的に、・・・・・なんとなく。（涙つうか、スッポンって凄いねぇ～♪⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月05日

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  【強と弱は "紙"一重.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.02【強と弱は "紙"一重.】男:「うおぉ～っ！猛烈にキスしたくなってきたっ！」女:「えーっ！？ここ人がいっぱいいるから嫌だよ。」男:「いいじゃんかっ！キスさせてくれよ～。」女:「やだってば。・・・恥ずかしいじゃん。」男:「恥ずかしくないって！　 大丈夫だから、ほら・・・唇出しなよほら。」女:「だーかーらー！ちょー恥ずかしいんだってば！」男:「誰も見ないって。大丈夫。だから・・・ほら。」女:「さっきから、あの人ずっとこっち見てるもん！」男:「何言ってんだよ。　　 ・・・見られてないと濡れてこないくせに♪」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'6 投稿者: ⇒ 【匿名希望さん.】）勇気を振り絞って、下ネタで応募してくれた匿名さん。ご応募ありがとうございました。ちなみに、この方は女性の方です。（アッサリ暴露）（※僕は口が堅い人間として地元界隈でも有名です。　　でも、濡れると若干柔らかくなってしまいます。）ちなみについでに、僕はディープキスさえ出来れば１週間飲まず食わずでも生きられる自信があります、くずよんです。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　メールボックスから、はみ出んばかりの勢いで　寄せられております。（僕の、ハミちん並みに）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。最近めっきりと彼女との夜の営みが、ご無沙汰な僕ですが。（爆発寸前）先日、ご無沙汰ぶりにある用事で銀行へ行ってきました。ATMじゃなくて、女の子がいる窓口へ行ったワケです。僕は夜勤勤めの為、昼間は起きてさえいれば専業主婦さんのようにお昼の危険な情事を楽しむ事が出来るんです。ある意味パラダイスです。スーパーなんか行くと、もうその情事を求めてるが如く淫らな主婦さんで溢れかえっているワケです。そして、バナナなんか買って帰るワケですよ。ソーセージなんかも買って、はたまた、キノコやミル貝なん・・・（誰か止めて！）ぼぼぼぼっ、僕の地元、和歌山県と言えば・・・そぅ～、紀陽銀行です。誰もが知ってる紀陽銀行です。めっちゃローカルです。コテコテ極まりない地方銀行です。この時期、いいですね。銀行は涼しくて。夏休みなんか家族揃ってお茶碗片手に短パンで出掛けたくなりますよね。覆面かぶって。（強盗っ！？）そんな平和すぎる街にある紀陽銀行で、順番抜かし防止の為の番号札を取って、大人しく子供の様にちょこんと椅子に座って自分の番号が呼ばれるのを待っていました。（※自動音声）はい！僕です。普段ならガーゴーいびきやらちんこを掻いて寝ている時間帯。ダルい体を持ち上げ重くなったまぶたをこすりながら女の子が待つ窓口に向かいました。店員:「いらっしゃいませ。」崩四:『あの、コレお願いします。』店員:「はい・・・。　　　 お預かりします。席に座ってお待ち下さい。」崩四：『はい。』再び待つ事、約3分・・・。店員:「崩四様ぁ～。お待たせしました。」崩四:『はい。』店員:「こちら、ご確認下さい。」崩四:『はい。』店員「あのぉ、番号札をお返し下さいますか？」崩四:『えっ！？・・・あぁ。』27番と書かれた順番抜かし防止の為の番号札。こんなただの紙切れのくせにちゃっかり回収しやがるんです。エコの一環のつもりなんでしょうか？僕は持ってる物をすぐポッケにしまう癖があるんです。だもんで、何度か、お店で万引き犯に間違われた事があるんです。（確信犯じゃないです。悪魔でも癖です。癖。）（苦しい言い訳に聞こえるのは・・・何故？汗。）はい。たしか上着の左ポッケです。・・・・・・・・。ん゛・・・・・？あれ？・・・・・・な・・・い！？さっきまで冷静だった僕の頭の中に、何故かスーパーマリオの時間切れ寸前のメロディが大音量で流れてきました。同時に、反射的に動きが小刻みに早くなりました。ヤバいです。番号札を失くすなんて、これ即ち、ド素人のやる事なのです。この業界では、あってはならない事なのです。目の前にいるクリボーが僕をガン見してます。「上から踏んずけるぞ、コノヤロー！」「何点だ？コノヤロー！」と、叫んでやりましたよ。今この日記を書きながら画面に向かって。（イタいよ僕はまるでトイレを我慢しているかのようにモジモジ、モゾモゾしていると・・・店員:「あのぉ・・・番号札の方は・・・？」崩四:『えぇ、あのぉ・・・・・・。」店員:「あれっ？・・・失くしたん？」タメ語!?いやぁ～。ビックリです。なんせいきなりですから。番号札如きを失くした者は、こうも一変して立場が弱くなるのでしょうか？札を失くした者を見つけると銀行店員はこうも強くなれるモノなんでしょうか？それとも、ただ僕がナメられたのか・・・。どちらにしろ、僕が失くした事は紛れも無く揺ぎ無い事実。なんだかんだ言っても強気には出れません。僕は素直に自分の非を認め、潔く謝りました。たかだか、紙切れ一枚の為に・・・。崩四:『すいません・・・失くしました。』店員:「そうですか・・・はぁ～っ。」タメ息!?"タメ"のオンパレードォーーーっ！？銀行なだけにタメ（貯め）ちゃってんのーーーっ！？（これはウマい事言った。僕。）そんな僕もご無沙汰なので色々タメちゃってますけどね♪（また下ネタでオトしてしまった・・・。）つうか、銀行拒否児になりそうです。僕。（涙。僕を抜かないで↓下さい↓ヌきたいんです。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月02日

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  【悔しいですっ！.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.28【悔しいですっ！.】男：「テレビ何見よっかなぁ～。」女：「あたし、この番組が見たい！」男：「オレ、27時間テレビが見たいんだけど・・・。」女：「ちょっとぐらい、いいじゃなぁ～い。　　　まだこれからいっぱい見れるんだし。」男：「今が面白いんだよ・・・　　　そっちこそ録画すればいいじゃん！」女：「・・・・・。もういいっ！あたし寝るからっ！」男：「オマエ、寝ちゃダメだよ。俺が困るだろっ？」女：「はぁ～？・・・なんで困るワケぇ？」男：「バカ。27時間テレビより、お前の寝顔を　　　27時間見つめたくなっちゃうだろーが。」女：「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録 NO'1.）そんなワケで雷が鳴り響く中、僕は何を血迷ったか、料理をしてみようと1人思い立ったワケで。まさに命懸けだったワケで。1人で1人分の料理を作ると、いつも分量を間違えてとんでもない量になってしまうという、苦い経験を何度もしているにも関わらず、奮い立ったワケです。でも、今回は上手く、そして美味くいきました。人間は失敗して成長するのですよ。失敗を恐れず果敢に挑戦し続け、そして経験を積んで、もうしんどいのでやめます。夏と言えばやっぱりチャーハンですよね。ビールに合う、五目チャーハンですよね。（ホントは麺類が食べたかった僕。）この時期、炒め物はブチ暑いですよね。塩の代わりに自分の汗をぶち込みたくなりますよね。ホント、主婦さんの大変さが身に染みて今回、分かりました。（常に片手には、缶ビールを持ちながら。）だもんで、今日は特別に無料で僕の作る五目チャーハンレシピをガチで大公開♪どうや？ゾックゾクするやろ！ガッチガチやぞっ！【崩れる流、悶絶・五目チャーハンの作り方.】1．煙と脇汗が滲み出るまで熱した中華鍋に サラダ油を敷いて、なじになじませる。2．ただし、「松岡 修三」のテニスに対する 「情熱」を越えない程度に熱すること。3．脇汗がタラタラと出だした頃、 煙がモクモクとたちこめる中華鍋の中に 溶き卵を一気に流し入れる。4．卵が固まる前に レンジでチンした冷ごはんを豪快にぶち込む。5．卵の膜でごはん1粒1粒を 包み込むようなイメージで手早く炒める。6．脇汗を適度に拭き取る。7．家庭用のコンロは火力が弱いので、 鍋を振りたい気持ちは グッとしてハッとしてこらえる。8．ちなみに、上司の悪口を半笑いで 言いながら炒めると結構スカッとする。9．焼き豚・ハム・桜えび・ キャベツ・ネギなどの具材を次々に投入する。10．ただし、抑えピッチャーの「藤川」を　　投入したい気持ちはグッとしてハッとしてこらえる。11．塩・コショウ・オイスターソースを　　踊りながら振り入れ　　引き続き上司の悪口をブツクサぶつくさ言う。12．最後に醤油と酒を鍋肌から　　タンゴのリズムに身を委ねて回し入れ、　　ササッと炒めて火を止める。13．ただし、恋の炎まで止めてしまうと 人生が味気ないものになるので要注意。　　（強火にしすぎて恋の火傷にも要注意。）14．できあがった炒飯を大笑いで皿に盛り付け、 中国4000年の歴史を振り返り涙する。15．いつのことだか思い出してごらん、 あんなこと、こんなことあったでしょう。16．学校の放課後、　　大好きな女子の席にドキドキしながら座り、　　机と椅子に頬擦りしたあの日。 ・・・いつになっても忘れない。あの温もり。　　見ろやこの股間！　　カッチカチやぞ！カッチカチやぞ！17．見ろやこのチャーハン！パラッパラやぞ！ パラッパラやぞ！ゾックゾクするやろ！・・・オタ飯あれ♪完璧に↓自己満足↓ですから・・・。崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年07月27日

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  【言葉の壁.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.16【言葉の壁.】僕からのお願いと言うか、ちょっとした業務連絡があります。お時間がある方は、どうかそちらの方も是非ガン見してみて下さい。よろしくお願いします。（※本文とは、一切関係ありません。）◆◆◆◆◆◆【業務連絡.】を読む。◆◆◆◆◆◆さて、昨日たまたま現場で、僕と同業者の人と出会ったんです。その人と言うのは、まだまだ現役バリバリで働くずいぶんと元気な年輩の職人さん。一見、おじいちゃんなんですよ。もぅ～完璧に、おじいちゃんなんですよ。どっからどう見ても、おじいちゃん。すこぶって、おじいちゃん。にっちもさっちもどうにも、おじいちゃん。おっとどっこい、おじいちゃん。お金に困れば、おじいちゃん。お餅はダメだぞ、おじいちゃん。どこに旅行へ出掛けようが、お土産は、おまんじゅうを買って帰れば、必ず喜んでくれる、おじいちゃん。入れ歯がニクイね、おじいちゃん。世話になったな、おじいちゃん。それでも僕達と同様の作業をこなすんですから、大したモノです。職人の鏡といった所なんですよ。その、おじいちゃんはニコニコしながらよく喋りかけてくれるんですが、ちょっと聞き取りにくいんです。正直、モゴモゴモゴモゴ言って、何言ってっか、さっぱり解読不可能な訳ですよ。最初のウチは、「えっ！？」って言って、よく聞き返していたんですが、結局、モゴモゴ言ってっからやっぱり解読不可能な訳なんですよ。もぅそうなれば、語尾のニュアンスだけで判断する訳です。おじい：「モゴモゴ、モゴモゴモゴ。」崩四：『へぇ～、そうなんですかぁ～。』おじい：「モゴモゴモゴモゴ、モゴっ？」崩四：『あぁ～、どうなんでしょうねぇ～？』おじい：「モゴっモゴっモゴっっ・・・モゴっ！」崩四：『えっ！？マジっすか？完璧ですよぉ～。』おじい：「モ～ゴモ～ゴモゴっ・・・モ～ゴ～。」崩四：『そりゃそうですよねっ。』おじい：「モフォフォフォフォ・・・（笑）」崩四：『アハハハハ・・・。』「モフォフォフォフォフォ・・・」『アハハハハハハハ・・・・・・』「モ～～フォフォフォフォフォ・・・」『ア～～ハハハハハハハハハハハ・・・』「モぉーーーーーーっフォフォフォフォっ！」『アーーーーーーーっハハハハハハハハっ！』愛があれば、言葉なんかいらないんです。でも愛なんて、コレっぽっちも込めるワキャないんです。あぁ～、今日もイイ汗掻いたぜぇ・・・（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月16日

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  【迸る恋模様と恋愛の許容値.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.14【迸る恋模様と恋愛の許容値.】15分後くらいの未来の僕へ・・・。『ウンコは、シャワー前に済ませろっ！』そんな事を思いながら、今日は急遽、現場の都合で仕事が休みになりこんな時間に更新です。半笑いで。（ホロ酔い）さて、性格が悪く、腹黒い僕にも、一応、彼女がいます。ちゃんと言葉も喋るし、呼吸もしてるのでおそらく人間だと思われる彼女がいます。そんな僕となっき（彼女）は、付き合いだしてまだ間もないですが、・笑いのツボ。・食べ物の好み。・趣味（車、ドライブ）・その他もろもろ・・・。お蔭様で、すべて気が合う訳ですのよ。まぁ～例えるなら、僕が 『凸』 で、なっきが 『凹』 合体すれば、これすなわち 『□』 です。身体のどこらへんが、 『凸』 と 『凹』 なのかは、皆さんのご想像にお任せします。　　それだけ相性の良い、中睦まじい仮面バカップルなんですが、1つだけ合わない事があったんです。それは・・・就寝時間。僕は夜勤勤めという仕事柄、完全なる夜行性。なので、昼夜逆転の生活を強いられている訳なんです。なっき（彼女）はというと、一般的に昼、仕事をして、夜は普通に眠っているのです。遊ぶ時はこれでも、時間を合わせるのに結構苦労してるんです。僕は。このツラ（面）下げて。なので当然、夜もイヤラしく更けって来ると彼女の方が先にお寝むになっちゃう訳です。夜中の12時なんて僕にしたら、世間一般の人に例えると真昼間の状態ですよ。そんな時間から、僕はベロンベロンに酔っぱらっている訳です。常に半笑いで。汚らわしい事、この上無い訳です。そんなこんなを踏まえ、昨晩は、仲良くピンキーで欲望渦巻く、ある建物へと泊まりに行った訳ですよ。そこへ泊まる全てのカップルが人間の元である白濁の液体を、溢れんばかりに放出しまくってる場所。いわば、命を出しまくってる訳ですよ。大量虐殺もいいとこです。県の性教育委員会の調べでは、1日に放出される液体は、ペットボトルにして約5千本との事。クリスマスともなると、その軽く倍を越す量。これはオリコン調べです。想像してみて下さい。軽く吐き気がします。想像しにくい人は、カルピス5千本と思って下さい。カルピスが飲めなくなります。大量虐殺も深刻ですが、環境破壊も相当深刻化してます。セックス（交尾）後に使用されるティッシュ。そのティッシュの原材料は木ですから、その汚らわしい行為が行われる度、いくつかの山がマルハゲになってる訳ですよ。今まで森林と呼ばれてた場所が、ただの土の塊になる訳です。濃厚なセックス(交尾）終了後、やけにティッシュの量を使う人、何度も何度もフキフキする人、森林に謝罪しなさい。そして今日からは、自然乾燥に努めなさい。カピカピになるまで待ちなさい。むしろ、トゥルっトゥルになるまで待ちなさい。・・・。死んできます。（謝）話が変なところでオチてしまいましたが、終わりじゃないです。バカな話の本題はこれからです。時間も過ぎ、日付も軽く変わった頃、僕が、森林に心から謝罪をしていると、すでに、なっき（彼女）は爆睡状態。先に眠ってしまった、なっき（彼女）の顔を、椅子に座って眺めていると、嫌な事も、疲れも何処かへ吹き飛ぶってモノです。僕は癒されながら、スヤスヤ眠る彼女の顔を眺めていたのです。すると、突然・・・なっき：「ぐがぁ～・・・ぐごぅ～・・・。」いびき!?いびきを掻くなんて、可愛いじゃないですか・・・。なっき：「アシタ、トブからね・・・ムニャムニャ。」寝言!?寝言を言うなんて可愛いじゃないですか。なっき：「プ～。」え゛ぇっ!?寝屁!?悶絶・可愛いじゃないですか。（泣きながら）そんな、なっき（彼女）を見て、いても立ってもいられなくなった酔っぱらいの僕は、ベットにコソコソと潜り込んだ訳です。（換気後に。）でも、その振動で、なっき（彼女）を起こしてしまったようです。僕はそこで幸せを噛み締める為に、とある質問をしてみました。子猫のような瞳をし優しい声で。心を込めて。崩：『眠いのに申し訳ないですが、　　　ここで、3択クイズ～♪（酔）』なっき：「ん゛？・・・う～ん・・・。（眠）」崩：『なっきはぁ～、オレの事を　　　どう思っているでしょうかっ？（酔）』なっき：「・・・・・・。（眠）」崩：『1．めっちゃくちゃ好き。　　 2. めちゃ好き。　　　3．わりと好き。　　　さぁ～、どぉ～れだっ？（酔）』なんてラブラブ（バカ）な質問なのでしょう。一応、まだ付き合って間もないし、酔っぱらっていたので、これくらいの質問は大目に見てやって下さい。ここで、なっき（彼女）が、どの選択肢を選んでも、第2ラウンドが始まる事山の如し。土下座して、また森林に謝罪する事バカの如し。と、踏んでいた僕の耳に、とても小さな声だったんですが、力強い返事が飛び込んできました・・・。なっき：「好き以外の選択肢は無いのん？」好き以外は売り切れです。（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月13日

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  【誤算と死.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.12【誤算と死.】さて、昨日、現場で心理学について詳しい人とたまたま出会ったのですよ。その人の親もまた心理学権威の先生だとか。なので、その家族とは全くの赤の他人のこの僕が、いや、むしろ緑の他人のこの僕が、人間心理について皆さんに熱く語ろうと・・・何か真面目に書いてやろうかとも思いましたが、しんどいので、やめときます。心理学ってホント奥が深い。夏も本番、夏と言えば、"海"海と言えば、"水着"水着といえば・・・筋肉♥股間をずいぶんと強調する、ブーメランタイプの水着を履く為、毎日のように筋肉をいじめ抜いてるのですが、お腹のお肉は、なかなかしぶとい訳で。無駄毛処理もまだ終わっていないので、これも、また次回という事でやめときます。筋肉って、ホント奥が深い。前にサーフィン（ネット）していたら、なにやら、"10分以内で日記を書く"と言う、歌い文句を掲げているサイトを見つけたので、僕も少し真似して、"オナ二ョ～しながら日記を書く"に、チャレンジしようかとも思いましたが、起たないイケない書けないで最悪な結果が予測できたので、これもやめときます。日記って、ホント奥が深い。書く事が無い、ネタが無い時は原点に返るのだ！と、フランス人とエッチした事を自慢していた、友達のお母さんが言ってたような、そんな噂を耳にした様なしていない様な気がしたので、初心に返り、「バカでも分かる日記」を書こうと思います。来月の8月6日は、僕の誕生日です。8月6日2回言いました。言わざるを得ません訳ですよ。プレゼントを選ぶ時間は、たっぷりすぎるほどあります。あぁ～、ホントブログって奥が深い。何かちょ～だい♪グずゴ：「死ねっ！！」全力で死んできます・・・。（屍゛）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月12日

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  【悪魔的駆除.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.03【悪魔的駆除.】すっかり夏ですねぇ～。夏と言えば、薄着。薄着といえば？・・・そぅ、なぞなぞ。と、言う事で今日もなぞなぞ。■問題.「タバコが嫌いな"鳥"はなぁ～んだ？」シンキングタ～イム♪※注意.　答えが分かっても、　決してコメント欄には答えを書かないで下さいね。　うっかり書いてしまった方は、即刻・・・※かなりお気に入り画♪答えは明日の日記で発表♪（簡単すぎたかな？）※注意.本文の日記とは一切関係がございません。鳥に固執してる理由はてんでありません。ただ飛んでる鳥が焼き鳥に見えてくるほど今日も暑かったなぁ～って言う訳ですよ。そんな以外とマドモアゼルな僕は、会社の事務所で仕事をサボっていた訳です。すると、なにやら事務員さんが慌てふためき、さんざめいているじゃありませんか。ウチの事務所には4台のパソコンがあるんですが、その内の3台の古いパソコンが、急にインターネットに接続できなくなった模様。サボりに忙しかった僕は、重い腰を上げた訳です。てんでパソコンには詳しくないんですが、どや顔をしながら見てあげる事にしたんです。原因を調べる為、いろいろ検索してみましたが全くの原因不明。これはもしや・・・・・ウィルス？と思って、ウィルス検査をした訳です。結果、全くの異常無し。ある意味、用無し。僕はその時、ウチの営業マンであるモトさんのパソコンを見ていたんですが、そこにフラフラ～っと、モトさんが帰って来た訳です。モト：「何？　ウィルス発見されたん？」崩四：『えぇ～。大量ですよ。』 ウ ソ 、つ い ち ゃ い ま し た 。もちろん僕にとってはほんの軽い冗談のつもりで言った訳です。むしろ知ってるつもりで言い放った訳です。でも僕はちょっぴり性格が悪い、お茶目な悪魔なので話を大きく広げちゃったんです。モト：「ウソ～っ！？　ヤバイなぁ～。」崩四：『マジでヤバイっすよ、これ。　　　　んで、ウィルスがどこのサイトから　　　　侵入したんか調べたんやけど・・・。』モト：「う、うん・・・。」崩四：『ちょっと言いにくいんすけど・・・。』モト：「えっ！？・・・なんよっ！？」崩四：『言っちゃってもいいんすか？』モト：「う゛っ！？・・・・・・・・・・・・。」崩四：『 い い ん で す か ？ 。 』モト：「ちゃ、ちゃうねん！なんつうかそのぉ、　　　　・・・・・・・・つい出来心っつうか。」崩四：『えぇ～・・・。』モト：「休憩中とか、・・・ほら、あるやろ？　　　　そう言うの見たくなる時が・・・・・。」崩四：『えっ！？　なんの話ですか？』モト：「はっ！？・・・エロサイトの事やろ？」自爆。僕はびた一文、何も言った覚えはありません。まさに、華麗なる一族をも遥かに凌ぐ、華麗さかつ、恥ずかしい自爆。こんなの初めて見ましたよ。僕がこの時、笑いを我慢するのにどれだけ苦労したか分かりますか？分かるという方は、僕と同じく、あなた悪魔だ。もぅねぇ～。腹筋が鉄筋になるくらい我慢しましたよ。そもそもパソコンのウィルスが、どこのサイトから侵入したかなんて、この僕に、びた一文解る訳ないのですよ。そんな技術と知恵があれば、職人なんぞやってません。とっくにIT企業を立ち上げてますよ。エロサイト専門の。ここまで来たら引き返せないので、崩四：『ウィルスはなんとか駆除できたけど、　　　　詳しいことは僕も分かんないんで、　　　　業者さんに見てもらった方がいいですね。　　　　もぅ～あんまり、見ちゃダメっすよ。』モト：「はい。・・・ゴメン。」と、軽く説教を垂れてやりました。僕ってちょっぴり性格悪いですね♪悪さついでにここでやっと昨日のなぞなぞの答え発表です。（自分でも性格がかなり悪いと思った瞬間。）花屋さんから嫌われている鳥。正解は・・・・カラス（枯らす）僕って性格がひねくれてますね。ちょっぴりね。（涙）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月03日

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  【純愛ラプソディ.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.29【純愛ラプソディ.】普段からバリバリ理性を働かせている僕は、ケンカ中のなっき（彼女）にゴメンねメールを送信した訳で。心を込めて愛のある謝罪メールを張り切って送信。思いのほか、句読点を多めに使って。内容は国家機密に属する為、公開は出来ませんが、雰囲気的には、どピンクな感じ。がっ！待てど暮らせど、返事が返って来ない。ちゃんと日本語で送ったハズなのに返事が来ない。ちゃんと髭を剃っていたのにも関わらず返事が来ない。まぁでも僕は、どんな時も焦らない男としてその名を轟かせ、地元の人間どもを常に焦らせてきた男。意味も無く。そこに輪をかけて辛抱強い男ときたもんだ。なので2～3分ぐらい音沙汰が無くてもどぅ～って事ない訳で。猫舌だから。そして待つ事 約4時間後、彼女からの受信。泣きわめきながら目をランランに輝かせ確認。：本文.すきやきたべたい１行!?まさかの1行。句読点がついてないどころか、漢字変換すらまともにされてない・・・。4時間待った挙句、まるで何事も無かったかの様な返信。むしろ何者かに変身してしまったかの様な返信っぷり。ぷりぷり返信。こっちの状況や想いを知ろうとする気はさらさらなく、僕の目の前にある文字は、すきやきたべたいただ、それだけ。まさに欲望の塊。そして狙いを定めたピンポイント攻撃。さすがの僕も拍子抜け。さすがは僕が認めた彼女だと涙ぐみながら思った訳で。今日も彼女は元気バリバリな訳で。そして少し、安心した訳で。しかし、彼女は僕が思ってた以上に大人・・・なのか。もぅ気にしていないと言うメッセージを"察しろ" と言う事・・・なのか。それともただひたすらにボケてるだけ・・・なのか。（おそらく後者。）どっちにしろ、僕は素直に反省した訳で。自分がなぜか凄く小さく感じた訳で。なので僕は、真剣に5秒くらい考え、力強くこう返信しました。食べなさい。なぜか勝った気がした。そして以前より仲良くなれそうな気がした。（※こんなバカな僕達を　　心配したフリをしてくださった皆様、　　ありがとうございました。　　訳も分からず兎に角、仲直り完了♪）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月28日

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  【モノは使い様.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.25【モノは使い様.】　ワ レ ワ レ ハ、 ウ チュ ウ ジ ン ダ 。ツウカ、ヨッテルッツウノ。フツカヨイダッツウノ、コノヤロー。カタカナ、ヨミニクイッツウノ、コンチクショウ。なので戻します。すいません。寝起きですが、普通にアルコールが残ってます。すったもんで、多々、読みにくい箇所がこの後も出てくるかも分からないので、読みたい人だけ、おのおの我慢して最後まで必ず読んで下さい。　　ニ　ガ　サ　ネェ　ゾ　。さて。昨日、「崩れタンジャー」の隊員募集を行った所、予想より多くの人から入隊希望の申し出を頂きました。ありがとうございました？？わりと意味が分かりません。（酔ってるから？）ご丁寧に色まで指定くださいまして、激しくこんがらがっています。（二日酔いだから？）んだもんで近々、その勇気あるメンバーをご紹介したいと思います。（忘れた頃に。ネタが切れた時。）入隊希望の締め切りは今日までですが、明後日の消印まで有効です。要は僕のさじ加減ひとつです。ご存知かとは思いますが、除隊は不可です。　　ニ　ガ　サ　ネェ　ゾ　。さてさて。昨日は思ってた以上に仕事が早く終わったので、会社の人達と（3人）飯を食べに行く事になった訳なんですよ。だってしょうがないじゃないですか。肉を貪りたかった訳ですから。要は噛み砕きたかった訳ですよ。断固たる決意で、噛み砕いてやろうと決めた訳です。奥歯でガッツリと。しか～し、ちょうど給料日前で皆、金なんか無いんです。びた一文ある訳が無いんです。無きにしもあらずなんです。無い訳でも無いんです。無いと思っていたかったんです。そんな時は、親方のゴチになる訳です。崩四：『社長～♪焼き肉でも行きません？』親方：「焼き肉かぁ～。　　　　たまには行くかぁ。いつ行くよ？」崩四：『いつって言うか、今からっすよ。』親方：「今から！？それはちょっと無理やな。　　　　これから客んとこ行かなあかんから。」チッ。全く持って使えない男ですよ。まさに使えない男、上半期総合ランキング3位の風格ですよ。全く、気持ちの悪い・・・。　ニ　ガ　サ　ネェ　ゾ　。崩四：『じゃ～、僕らだけで行きますよ？』親方：「おっ、おぉ～。」崩四：『そこでちょっと相談なんすけど、　　　　金が無い場合どうしたらいいっすか？』親方：「なんて！？」崩四：『肉食いたいけど、金が無い場合。』親方：「全く、ゲンキンなヤツらやのぉ～。」崩四：『どうしたらいいんすか？』親方：「なんよ。出してほしんかい？」崩四：『・・・。』みなまで言わせる気か?親方：「いくらで足りんのよ？」崩四：『・・・・。』察しろ!親方：「5千円もあったら足りるやろ？」崩四：『・・・・・。』あ゛ぁん。なめんなよ!親方：「しゃぁないなぁ、これで食って来い。」諭吉GET♪やりゃ～出来んじゃん♪（そんな訳で、フツカヨイ。）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月25日

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  【イカれた成分.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.16【イカれた成分.】わりと何かしらにしてつべこべ言うのが得意な僕ですが、昨日は休日だったので彼女と（さきちゃん）デートしてた訳ですよ。親不知が生えているにも関わらず。ドライブデートですよ。地元（和歌山県）の名所をグルグルと回って来た訳です。ブゥブゥとCO2を撒き散らしてきた訳です。完ぷなきまでに。そうさ仕方なく。あぁ～。自然よ万歳。（ど田舎。）久々に結構な距離を走りました。僕自身、運転が大好きなこともあり、彼女との楽しい会話付きだと全然、苦にもならない訳です。ガソリンメーターを気にしつつ。ガソリン高騰が続くこのご時世に遠出。燃費走行を常に心がけながら。アクセルを踏むつま先を、プルプル振るえさせながら。むしろ震えながら声を大にして「ブルブルガルルルゥ～」と言いたかった訳で。と、終始運転していると多少の気疲れは止むを得ませんが、それなりに盛り上がって楽しかった訳です。また、行きたいですね。（正直、泣きたいですね。）と、つべこべ言った後、デートのフィニッシュは、やっぱり焼き肉に限りますよね。否が応でも限りたいですよね。限って限って限りまくりですよね。誰もが限りたい盛りの年頃ですよね。牛の体をバラバラに切り刻んで、皮を剥いだ状態の生肉をスライスしたモノ。それを注文して焼いて食う訳です。タレや塩に付けちゃう訳です。その中でも、牛のベロを引っこ抜いて皮を剥ぎ、それをスライスしたモノが好きなんです。ベリー好きなんです。簡単に言えば、タン塩です。難しく言っても、タン塩です。踊りながら言ったら、ターン塩。メキシカン風に言えば、タンし～お～。アホ臭いので、タン塩でいいです。そして焼き肉のお供と言えば、やっぱりビール♪疲れもぶり返す、ノンアルコールビール♪彼女との楽しい会話付きだと、気分的に酔っちゃう勢いにもなる訳です。完ぷなきまでに。そうさ無理矢理に。そして、気分的にも自分的にも酔ったフリをさせられた僕達は、わりと満足して店を後にしました。そんな焼き肉屋からの帰り道、助手席で半笑いしながら座ってる彼女が、僕にこう言ってきたんです。さき：「崩ちゃん、ガム食べる？」わりと気が利くじゃありませんか♪やっぱり肉を食べた後はガムです。ガム以外は考えられない訳です。むしろ、ガムを焼いて食べたかった訳でもあるんです。よくよく考えるとそんな訳ないんです。ある訳がないんです。そのガムは、今やもぅ当然となっている、憧れのキシリトール配合のガム。これさえ配合しておけば、虫歯になり難いと言うイカした成分。崩四：『おっ。　　　　これって虫歯になり難い、　　　　なんとかって配合のヤツなん？』さき：「うんそぅ。オキシドール配合やでっ♪」オキシドール!?崩四：『ん！？・・・なんてなんて？？』さき：「オキシドール配合っ♪」崩四：『オキシ！？』さき：「ドールっ！」僕の彼女はサイボーグ！？（天然成分100％配合。）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月16日

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  【大事な時には龍角散.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.13【大事な時には龍角散.】威勢だけならマグロにだって負けない自信がある僕は、世の為、金の為、今日も現場へと車を転がす訳ですよ。当然、異性を気にしつつ。そして一方通行を走る僕の前に、威勢良く女性が運転する乗用車（マーチ）が走っていたんです。この女性。後ろ姿だけで僕が推測するに、名は、「小金　モチ子」年は32歳。双子である5歳と8歳の子を持つ主婦な訳です。ちなみにモチ子の口癖は、もっぱら、「餅は、噛みなさいっ！」そんなモチ子が先頭で、交差点の赤信号で威勢良く止まったんです。その交差点を直進すると、高速の入り口なんです。僕はそのハイウェイを目指していた訳です。でも、高速に乗らないモチ子は、嬉しそうに左へウィンカーを出してました。そして信号が青になった瞬間です。こともあろうかこのモチ子は、左に曲がりかけてからいきなり右にウィンカーを出して右折しやがったんですよ。モチ子のくせに。その時点で僕は、女性の運転する車の恐ろしさを身をもって知らされた訳です。そんなモチ子をあざ笑うかのように、僕は直進しました。ハイウェイを目指すべく直進したんです。その瞬間・・・ふごっっ!?こともあろうが2連チャンで、このモチ子の野郎が、右折したにも関わらず、再度また、左にウィンカーを出して交差点をＵターンする形で左折してきやがったんです。モチ子のぶんざいで。ムキューーっ!（急ブレーキ音。）マジでヤバかったです。ホント、ヤバかったです。この世の終わりかと思ってしまうくらいヤバかった訳です。なんせ、モチ子の車が僕の車の前に、横向いて止まってるんですから。とっさの判断で僕が急ブレーキをかけたお陰でぶつからずに済みましたけど。ここでさすがの僕も完璧にブチギレです。あの「風の谷」で温厚だと噂だった僕がとうとう、ブチギレです。それが、風の噂だったと言う事にもブチギレです。おまけに、尿もプチ漏れです。これは人として、大人な男として、モチ子を怒鳴らなくてはいけない。そして尿の2・3滴はプチ漏れさせなくてはいけない。僕はガクガク震えながら思った訳で。しかしプチ漏れくらいでは、済まされる事ではない訳ですよ。むしろ、全身の毛穴という毛穴からブチ漏れるくらいはさせないとこっちとしても困る訳なんです。それがモチ子の為でもあり、世の為にもなるのです。当然、「おどれ、どこ見とんじゃいっ！」、くらいの事を、威勢良く言わないとダメなんです。モチ子はダメなんです。もはや、モチ子じゃないとダメなんです。モチモチっとした人は、イイんです。でも、モチ子だけはダメなんです。生理的に。そして、交差点で見ているギャラリーを横目に、僕は愛車の窓を開け放った訳です。ここでモチ子に渇を入れる訳です。あぁ～、なんて男らしい瞬間♪既に僕の心は、哀川 翔。何だったら、瀬戸内寂聴。そりゃ、ギャラリーも僕に悶絶・夢中ですよ。男らしさを見せつけてやる訳ですよ。そして、僕の人生を懸けて威勢良く、怒鳴りました。「おどれ、どヒョボヒョへヒョボヒョ・・・・・・。」むせちゃった。（涙）あぁ～、台無し。 （咳・痰・喉には龍角散。）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月13日

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  【殺人亀.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.07【殺人亀.】本日は労働もお休みなのでこんな時間にホロ酔いで更新ですよ。あぁ～、なんて汚らわしい。そんな汚い根性を持つ僕の得意科目は皆さんもご存知のように英語です。誰の因果が知りませんが英語です。完ぷなきまでに英語です。正確には、得意科目の前に「不」が付きます。なんせ英検2級と言う実力なんです。（友達が。）なので英語に関しては五月蝿いです。「五月蝿い」と書いて、うるさいです。イラつくほど、うるさいだけなのです。もちろん将来の夢は華々しくハリウッドデビューですよ。そして、アンジェリーなんたらかんたらと言う人と共演する気満々ですから。ジョージ・ルーカス監督総指揮の、「あなたのお名前なんてぇ～の？」と言う映画で。そんな僕にこともあろうか、英語の問題を出してくる輩がいる訳です。ご存知の方もいると思いますが、もはやこのブログではその存在自体が伝説になりつつある超天然と言う最強ウェポンを隠し持つさきちゃんです。（↑クリックで過去日記が無料で読めます。）久々の登場ですが、実はもうすでに僕達・・・頑張っちゃいました。何を頑張ったのかは、皆さんのご想像にお任せします。そんな彼女との馴れ初めはまた機会があれば、書きたいと思います。気が向けば。・・・・多分。・・・限りなく多分。さき：「そんなに自身あるんやったら　　　　英語の問題出すから答えてみてよ。」崩四：『ええよ～。何でも聞いてよ。　　　　なんせ、英検2級やから。（友達が）』さき：「じゃ～、訳してみて。」僕は試される訳ですよ。僕を試そうとしちゃってる訳ですよ。試さずにはいられないって顔しちゃってる訳ですよ。さき：「犬っ！」崩四：『！？』さき：「魚っ！」崩四：『・・・。』さき：「地球っ！」崩四：『・・・・・。』さき：「ダメじゃん♪」あんたがダメヘぇ～。低レベルにもほどがありますよ。あんたはまだ、「こん棒」しか装備してない勇者かって話ですよ。攻撃力が弱すぎます。このままではらちが明かないので、今度はこっちから試してやりました。崩四：『問題が簡単すぎっ。　　　　次はこっちから問題出すから答えてみて。』さき：「うん。ええでぇ～。」崩四：『亀っ！』う～ん。我ながら素晴らしい問題。答えが出てきそうで出てこないこの微妙なもどかしさ。でも、ちょっと考えれば分かっちゃう訳です。そんな僕が求めている答えは、「トータス。」正確には、陸亀って意味なんです。ちなみに、「タートル。」が海亀。へぇ～っと頷いてる方、これであなたも英検2級です。（気持ち的に。）さき：「亀っ！？・・・えぇ～、なんやったっけ！？」オホホホホっ♪期待通りのリアクションです。悶絶・困っちゃってる訳です。こちとら、思わず浮き足立っちゃう訳ですよ。さき：「なんか、ヒント頂戴よっ！」崩四：『ヒント！？・・・しゃあないなぁ～。　　　　　　じゃ～、ウルフルズのボーカル♪』【トータス松本さん。】さき：「あぁ～～っ！　　　　なんとなくやけど、分かったぁ～♪」しまった！僕としたことが・・・。ちょっと、ヒントが優しすぎました。むしろ僕が優しすぎました。あぁ～、なんて優しすぎる僕。もはや僕の優しさは確実にバファリンを越えた♪僕としては、もうちょっと分かりづらいヒントを出して、さきちゃんを悩ませてやりたかった訳です。そして優越感に浸っていたかった訳ですよ。最終的には「参りました。」って言わせたかった訳ですよ。さき：「分かったもんねぇ～。」崩四：『じゃ～、答えは？』さき：「松本っ♪」「コロス。」松本さんを怒らせちゃダメへぇ～。そんな僕が、悶絶・参りました・・・。（涙）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月07日

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  【ぶっちゃけ討論会.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.01【ぶっちゃけ討論会.】っつうか、ちょっと気を抜けば、もぅ6月ですよ。まったくぅ、油断も隙もありゃしない。なので6月と言えば、朝からの更新ですよ。今日だけと言う限定付きで。この時間帯に更新するのは久しぶりなんです。ほろ酔いで。字を見てると吐きそうなくらいほろ酔いで。そんな訳で、飲みに行ってきた訳ですよ。当然、場所は居酒屋と言う名のもとで。男ばっか5人で。もうねぇ～、息苦しかったです。むしろ見苦しかったです。ある意味、愛くるしいんです。なので、必然的に華麗に、女性の話題になるんです。「オレの女性の好みぶっちゃけ討論会」の、幕がきっておとされた訳ですよ。友達A：「オレ、外人が好きなんよぉ～。」でたっ！いきなりのぶっちゃけ。一発目からヘビーです。超ヘビー級です。ある意味、ベビー級です。崩四：『やっぱ、アメリカ人とか？』友達A：「ベルギー人。」想像できねぇヨ。まぁ～でも、好みなんて人それぞれ。誰を好きになろうが、誰を愛そうが、まったくもって何の問題もないんです。愛は国境を越えちゃう訳です。友達B：「オレ、パンスト好き。」納得。ちょっと趣旨からズレまくりですがそれは分かる。男であれば一度は、パンストに憧れる訳ですよ。パンストを破りたいと言うロマンを追い続けて生きている訳ですよ。あぁ～。男ってバカな生き物。友達C：「俺んちの近くに塾あるんやけど、　　　　　そこにめっちゃ可愛い生徒いてんねん。」受験生!?今度は高校生好きの登場です。麗しの高校生ですよ。これはもぅ～、「ハイスクール落書き」的方向ですよ。わりと犯罪チックな匂いがプンプンしてきそうですがこれもアリです。18歳の子を好きになろうが、75歳の子を愛そうが、まったくもって何の問題もないんです。年の差なんて関係ないんです。恋愛は自由。あとは相手が、恋愛対象として見てくれるかが問題なだけ。なんせこっちは28歳の脂ギッシュでギルガメッシュなおっさんですから。崩四：『その子のこと、気になってんの？』友達C：「そりゃあ～、ちょっとはね。　　　　　それに勉強頑張って志望校に　　　　　受かって欲しいって思うし。」あぁ～。こやつはなんて優しい男なのでしょ～。その恋を友達として、僕は応援したくなりましたよ。悶絶・応援しまくりたくなりましたよ。そんな高校生に恋する夢見るおっさんを、非難するヤツがいたら許しまへん。この僕が絶対に許しまへん。許しまへんでぇ～。友達C：「あの子ドコの高校、受けるんやろ？」中学生!?あんた、そりゃダメぇ～。（ちなみに、　僕の女性の好みは、THE."生きてる人"。）カタチある物、みな ク ズ レ ル ・・・。 　 　

  2008年05月31日

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