[崩れた 日記] カテゴリの記事

全17件 (17件中 1-17件目)

1

• 

  【ひと夏の思い出.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.08【ひと夏の思い出.】《※場所:銀行の窓口.》女:「あのぉ・・・番号札の方は・・・？」男:「えぇ、あのぉ・・・・・・。」女:「あれっ？・・・失くしたん？」男:「すいません・・・失くしました。」女:「そうですか・・・はぁ～っ。」男:「でも君へのデートの申込は、　　 僕が１番の番号札を持っているからね。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'11 投稿者: ⇒ 【ぽあんかれさん.】）つうか、これ僕じゃん。すこぶって僕じゃん！（※過去日記⇒【強と弱は"紙"一重.】参照.）いや、でも無きにしも非ず的なシチュエーション。僕の事をよく観察していらっしゃる・・・。さすがは、ぽあんかれさん。ブログで小説を書いていらっしゃるだけにその観察力、洞察力はさすがの僕でさえ、目を瞠るものがあるってもんです。是非、皆さんもその小説を読みに足を運んでみて下さい。僕もまだ最近知り合った方で、時間がないためガッツリとは読めてはいないのですが、面白いです。いや、ぶっちゃけ全然読めてはいないんですが、面白かったです。かなりの確率で面白いと踏んでいます。いや、何が凄いってね？そのコメント数！尋常じゃない数です。化け物ブログです。（フォローのつもりです。） ぽあんかれさん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己マン）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　そろそろなんか読者様からすると飽きてきた感が　漂っていますが、頑固な僕は断固として続けます。　ご応募がまだの方は、どうぞお気軽に。　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆ザル蕎麦をプラスチックのザルに入れると絶望的に風情がないことに気づいてしまった僕、崩四ことくずよんです。どうも。さて。さかのぼること、3～4年前の出来事です。あの燃え盛るような暑い夏。僕達は海に行ったのです。盛り立ってイキリ立つ男5人で。超～マジ、車の中がムサ苦しかったです。軽く呼吸困難を起こしそうなくらいその車中は汚染されていました。そんな瀕死の状態になりながらも僕達が海に行く理由・・・目的はもちろん、「THE.ひと夏のアバンチュール.」「THE.ひと夏のアバンギャルド.」「THE.ひと夏のアバズレ女探し.」ではなく・・・「THE.ビーチバレー.」なのです。（へちょ！）この海に行った精鋭5人の運動能力は、ホントズバ抜けていました。選ばれし者達なのです。1.えいぢ：元サッカー部 退部　（エロエロ守護神）2.よっすぃー：元卓球部ちっく（アホ）3.たけよん：元バスケ部の副部長もどき（バカ）4.カツ影：元サッカー部　ジャンキー（ホケ中）5.崩四：元野球部 三振王（ノータリンエンジン）完璧ですね。怖い者知らずである意味、偽者集団なのです。そんな、選ばれし5人が海に到着。各々、戦闘スタイルの海パンに着替え、全員揃って、海へ猛ダッシュ！と、思いきや、 カツ影 が僕を引きとめ、こう言う訳です。カツ:「10円玉、2枚持ってない？」・・・10円玉？海の家、売店などは遥か向こうの彼方、飲み物、食べ物は買い込んであるし・・・と、言う事は・・・耳栓？　お守り？　魔除け？　普通に逆立ちして考えても、何に使うかさっぱり分からなかったので、素直に聞いてみました。崩四:「あるけど・・・何に使うんよ？」カツ:「乳首毛抜くんよ。」乳首毛!?挟んで抜く！？揉んでほぐす感覚！？・・・正直、貸したくありません。他人の、ましてや男の乳首など、見てはいけないと思いながらも、僕は見てしまいました。・・・・・。う～ん、ヤバい極太毛。歯垢なんかなんのその！もうかなりのヘビー級。金髪美女を2～3人悩殺してそうなブチ極太麺。乳首をガッツリガードしてやがります。なので、ここは貸さなきゃいけない！そんな状態にならざるを得なかった訳です。むしろ貸さなきゃ死んじゃう！そんな勢いに無理矢理なってあげたのです。お金を手渡した後、僕も逃げるように海に入り、先発隊4人は盛り上りまくりラクリマクリスティー。（古っ！）小学生のようにバカ騒ぎ。空騒ぎ。胸騒ぎ。10分後、抜き終わった カツ影 が、やってきました。この時、我慢しようと思いながら・・・見てはいけないと思いながら・・・やっぱり、見てしまいました。・・・・・。「・・・ッ!?」ねぇ・・・。ねぇねぇ・・・。乳首が・・・。真っ赤!?頼むから近寄らないで・・・。（涙ヌキすぎにはご注意を♪⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月08日

  コメント(20)

• 

  【貫くスタイル.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.04【貫くスタイル.】[※場所・焼肉屋さんにて。]　女:「タンって美味しいね～☆　」男:「うん　美味いな！」女:「カルビも美味しいよね～☆あたし大好きっ♪」男:「あぁ。美味しい。」女:「ウインナーも、だ～い好き☆」男:「あぁ、そうだね・・・。」女:「ねぇ？・・・なんか元気ないじゃん。」男:「お前があんまり、好き好き言うから・・・。」女:「なに！？ヤキモチ焼いちゃったワケぇ！？」男:「バカっ！そんなんじゃねぇーよ！」女:「心配しないで。あたしが一番好きなのは　　 　　あなたの、ウインナーなんだから♪」男:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'7 投稿者: ⇒ 【ikeママンさん.】）今回は、男女逆バージョンでお送りしました。ikeママンさんが応募してくれた作品はちょっとだけ趣旨がズれていたので、僕が少しだけちょこちょこっと手を加えさせて頂きました。そうすると、ご覧の有り様・・・。（反省）ママンさんの作品を見て僕は、ピンピコリンっと閃いちゃったので。普通の作品だったのに下ネタにしちゃってゴメンなさい。まぁ、僕とママンさんの共同作品と言うことで、ここはひとつ、ご了承願いたいと思います。（はぁと）（お願いですから、セクハラで訴えないで下さい。　　　　100％負ける自身がありますので・・・。） ikeママンさん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　現在、読者の皆様による力作の数々が　怒涛の勢いで、寄せられております。　メールボックスが、今にも噴火しそうです。 （昨日のベットの上で僕が噴火したように）　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。いきなりですが僕の全身が、脱皮をするザリガニが如くズルズルに剥け始めました。※僕の右腕、肘の辺りです。画像↑をクリックすると、特別に拡大した画像そして剥けすぎて黒光りした僕のナニかが見れます。（R-15）当然、そんなことはウソです。これから書く本文とは一切関係ないですが、そんなプチ報告をしたくてわざわざ写真を撮りました。と言うのが、気持ちいいのです。皮を剥いてると、悶絶して気持ちいいのです。どれだけ、途切れずに皮を剥くことが出来るか。儚き挑戦、そして自分との闘い、限界に挑むワケです。「はぁうぅぅ～♪はうっ♪はう～っ♪」そんな、奇声やら悲鳴を上げながら幸せの絶頂に浸っていたちょうどその時、電話が鳴るワケです。彼女:「携帯のアドレス変えたから教えるわぁ～。」彼女の なっきからでした。またいきなりで、唐突なワケです。　崩四:『昨日、アドレス変えへんて言うてたのに。』なっき:「気が変わったの。」アイタタタっ・・・。また一本取られました・・・って、おいっ！相変わらずマイペースなんです。彼女。アドレスを電話で教わるのって、狂おしい程に大変じゃないですか。むしろ大変と言うよりも「会った時か、メールで送れよ～！」と言う気持ちでいっぱいじゃないですか。なので、聞いてやったんです。　崩四:『メールで送ってよ。』なっき:「間違えて消してもた♪うふっ（はぁと）」あははははははは・・・・・（汗彼氏のアドレスを間違えて消す。彼氏のアドレスを間違えて消す。彼氏のアドレスを間違えて消す。しまいにゃ存在自体も間違えて消される。彼氏のアドレスを間違えて消す。玄関開けたら2分でご飯・・・。そんなことが脳裏を駆け巡ったんですが仕方なく聞いてあげることにしました。一字一句間違えないように復唱しながら。※教わったアドレス.【Kuzu.yon＠Kzweb.ne.jp】(仮)なっき:「言うからちゃんとメモしてよ。」　崩四:『はいよぉ～。』なっき:「ケイ、ユウ、ゼット、ユウ。」　崩四:『ケイ、ユウ、ゼット、ユウ。』なっき:「ドット、ワイ、オー、エヌ。」　崩四:『ドット、ワイ、オー、エヌ。』なっき:「アットホーム。」　崩四:『アットホーム。』ｱｯﾄﾎｰﾑ!?※アットホーム、イメージ図.（崩四作.）予想だにできない彼女の攻撃にさすがの僕も軽く失神寸前。腹筋は崩壊寸前。アットマークの立場は、木っ端微塵。まさに僕の彼女は、「腹筋クラッシャー！」今、リアルタイムで思いついた彼女のキャッチコピー。う～ん。我ながらセンス抜群、感度良好♪無事、腹を抱えながらのアドレス交換は終えまたギネスに挑戦すべく皮を剥き始めようと思っていたら電話の向こうで彼女が何やら1人で叫んでいるんです。なっき:「あれー・・・」なっき:「なんやったかなぁ～・・・」なっき:「う～ん、思い出せやん・・・」また次の攻撃準備態勢に入った模様です。第2波です。容赦なく僕の腹筋を狙ってくるワケです。でも今回はさっきと違い、何やら困ってるご様子。僕は、彼氏。腐っても彼女の彼氏。ならば、助けるべし。僕は陰のある優しさを遺憾なく発揮し困っている彼女に問いかけてみました。　崩四:『どないしたん？』なっき:「思い出せやんのよ～。」　崩四:『何が？』なっき:「言葉なんやけどね。」　崩四:『うん。』なっき:「何グロビンやったっけ？」何ｸﾞﾛﾋﾞﾝ!?来ました。とんでもない攻撃が！「ヘモ」以外、他になにがあるんですか！？なっき:「ホ・・・ホモグロビン！？」ﾎﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝ!?おしいっす。凄いおしいっす。あと1文字変えればビンゴ賞っす。つうか、もう既にこの時点で僕の腹筋、いや僕の内臓はもうグッチャグチャ。胃が何処にあるのかすら、分からない状況・・・。でもよく考えると、許されざる間違いです。　崩四:『ヘモグロビン・・・やろ？』なっき:「あぁ～、そぅやった、そぅやった。」　崩四:『つうか、何でヘモグロビン？」なっき:「えっ？ 気分的に。」今の気分は、ﾍﾓｸﾞﾛﾋﾞﾝ!?僕の腹筋は、轟音を立て瞬く間に崩壊した。（笑泣。僕、トゥルっトゥルに生まれ変わりました。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月04日

  コメント(27)

• 

  【天使の誤算.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.30【天使の誤算.】女:「この指輪きれいでしょ～。」男:「ダイヤとかホント好きだよね？女の子って。」女:「女は宝石のようにいつでも　　 キラキラ輝いてたいって思ってるんだよ。」男:「たんなる　　 自己顕示欲の現れな気もするんだけどなぁ。」女:「あ～、それはそれで図星だなぁ～。」男:「でも宝石なんてお前の瞳に比べたら　　 河原に転がってる小石みたいなモノだよ。」女：「んやぁ～だもぉ～。（はぁと）」（※崩れるバカップル語録 NO'3.）さて。暑い日が続いてますが皆さん、体調の方は大丈夫でしょうか？僕はいたってすこぶる過労死しそうなほど元気です。暑い時は食欲不振になりがちです。この暑さを乗り切るにはやっぱりスタミナです。スタミナなくして、"柚木ティナ"は語れぬ！と言うように（言わねぇし一部の人しか知らねぇよ）スタミナをつけなければ、出るモノも出ません。だもんで昨日の晩飯に味噌ラーメンを食べたんですがそのスタミナをつける為に巨大なニンニクを3片ほど摩り下ろして、ビバっ♪投入してみました。う～ん。我ながら欲張りさんだこと。その結果、食べ終えてから20時間以上経過しているにも関わらず僕の胃袋は未だにニンニク臭をプンプンと放っている気がしてなりやみません。むしろ病んでます。とりあえず臭いのでとりあえず息を止めてみたらとりあえず窒息死しそうだったのでとりあえずやめました。とりあえずいい加減にして下さい。食後、コンビ二エンスなストアまでスキップしながら買い物に出掛けたんですが・・・あぁ～。・・むしろ、嗚呼～、なんてこったい。店員が「夏川 純」にそっくりな少女です。（推定年齢18歳）もし仮に、推定年齢18歳の夏川純似の少女にニンニク臭いのがバレたら2度と夏川純のグラビアを拝めなくなる・・・。僕の夢はキスだけで女性を昇天させるというほんのささやかなモノですが、惜しげもなくニンニク臭を撒き散らしてはスマイリーだった僕は、違う意味で女性を昇天させる男になれたと今更ながらに思うワケであります。そして夢は今・・・動き出す。（※注：妄想スタート！）僕のキスは "ヒットまんず・キッス" と謳われ瞬く間に日本中でブームに。その噂を聞き付けたハリウッドからは早くも映画化の話が！その後、ハリウッドから日本へリメイク版として制作、そして上映される運びと相成るワケです。（ここはあえて、逆輸入という形を取りました。）映画タイトルは"ヒットまんず・キッス"をそのまま和訳し「殺し屋の接吻」に即決。タイトルだけ見ればなにかＶシネマのそこそこわりとエロいけど決してアダルティ～なコーナーには置かれていないB級ポルノっぽい感じがしますが違います。映画の内容は、殺しの依頼を受けた殺し屋が接吻だけで人を殺していくというモノ。内容が内容だけにR-15指定ですが、話題が話題を呼び史上空前の稀に見る大ヒットですよ。んが、しかし。内容は殺人だけが描かれている訳ではありません。接吻だけで人を殺せるというのは殺し屋にとっては最高の武器です。最高の武器ですが、主人公（殺し屋）の胸の内をもっと深く考えてみていただきたい。そぅ～、殺し屋の口臭は、いつ何時、いかなる時も " ニ ン ニ ク 臭 " であるという事実を。ここで殺し屋が電車に乗ったことを想定してみてください。女子高生からは「あいつマジ臭ぇんだけどっ！」と言う、まるで年配サラリーマンの心を全力で破壊するかのような罵声を浴びせられ・・・はたまた、小さな子供からは「おにぃちゃんお口臭ぁ～い！」と言う、まるで一昔前に流行ったポリデントのCMみたいな言葉が投げかけられるのです。こんなこと言われたらショックで即座に歯がすべて抜け落ちてしまいそうです。そして、さらに。人が誰かを好きになると当然キスをしたくなります。しかしながら、キスをすることはそれ、即ち命を殺めることになるのです。ゆえに、殺し屋は誰1人として人を愛することが出来ないのです。皆さんはこの映画を、涙なしで観れますか？皆さんはこの映画に、胸を打たれませんか？これには冷酷非道な悪魔の僕でさえかなりの割合で涙してしまうに違いありません。仮にこの映画を、探偵・ナイトスクープの局長こと「西田 敏行」 が観たならば急性の脱水症状を起こしかねないほど涙してしまうに違いありません。どうでもいいけど西田敏行の涙腺はあれか？尿道か？お前の涙の量はあれか？寝る前に飲んだくれた翌朝の尿量か？兎に角、殺し屋として最強がゆえに人間として生きることが出来ない・・・という皮肉。生まれながらに口からニンニク臭を放つ殺し屋の、あまりに哀しきヒューマンドラマ。そんな爽やかな妄想を頭に巡らせながらレジに向かうべく歩を進める僕。レジ越しには夏川純似の少女（推定年齢18歳）がタバコの補充をしており、僕は口からニンニク臭が漏れるのを是が非でも避けようと口を真一文字に結びました。純：「いらっしゃいませぇ～。」崩：『・・・（ひたすら無言）』（バーコードを読み取る音。）純：「合計で628円になりまぁ～す。」崩：『・・・・（財布から無言で野口くんを出す）』純：「1000円お預かりしまぁ～す。」崩：『・・・・（釣りはいらねぇ、取っときな!　　　　　　　　　　　　と言いたいけど無言）』純：「372円お返しいたしまぁ～す。」崩：『・・・・・・・　　　（そのまま手を握って、僕と踊らないかい？　　　　　　　　　　　と誘いたかったけど無言）』その時、悲劇は突然に。僕、釣り銭を床にぶちまけました。純：「大丈夫ですか！？」崩：『・・・（平気ですと言いたいけど無言）』夏川純似の少女（推定年齢17歳）が慌ててこちらに寄ってきました。絶対に近づかないで欲しい旨をなんとかして伝えたいにも関わらず、ニンニク臭をぶちまけてしまうのが怖くて口を開くことが出来ずにうろたえる僕。兎に角、近づかれたらば、それ即ち死を意味するのだから。殺し屋の接吻はニンニクの味。君を即死させることなど朝飯前なのだから。余裕なのだから。チャンチャラ可笑しいのだから。崩：『・・・（お願いだから近づくな）』崩：『・・・（お願いだから手伝うな）』（来たら犯すぞ!）来ちゃったよ・・・。とりあえずはまだ捕まりたくないので目で犯してやることにしました。軽くね。軽く。夏川純似の少女（推定年齢18歳）が小銭を拾うのを手伝い始めました。150センチ半ばほどの小さな身体を更にコンパクトにするかの如く丸めながら四方八方に飛び散った小銭を、小さな手から繊細に伸びた五本の指で拾い集めました。気が付けば、肩が触れ合う距離。隙あらば、バックを取って卍固め出来そうな距離。く、くそぅ～、どうしよう・・・羽交い締めにしてやりたい!（はぁと）純：「これで全部ですか？」ここまで丁寧に接客してくれて無言を貫き通すワケにもいかず、僕は真一文字に結んだ口をブラのホックを外すが如く、そっと解きました。そして、柔軟材のように優しくふんわりと言葉を吐いたのです。崩：『あっ、うん。ゴメンな。　　　変な仕事までさせてもぅ～て、ありがとう。』純：「いえ、私の方こそ　　　お釣りちゃんとお渡ししなかったんで・・・。」僕の至近距離で、夏川純似の少女（推定年齢18歳）が " 天 使 " の如き発言。この子はきっと " 天 使 " なんだと思いつつ僕は " 重大すぎる事実 " に気づいてしまったワケで。天使の口がイカ臭ぇっ!!!死にたくなりました。（心から）「はらたいら」って誰？↓そんな質問マジ勘弁。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年07月30日

  コメント(23)

• 

  【自由になれた気がした28の朝.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.21【自由になれた気がした28の朝.】こんばんワロス。昨日、海水浴場の砂浜で大型犬に追いかけられていたのは、何を隠そうこの僕です。映画の撮影してたんです。そんなシーンだったんです。あれは僕の演技だったんです。目撃された方、誤解しないで下さい。「飼い主もろとも、あの犬ヌッコロス！」改めて、おはようエロス。（もう朝です）海へ行ってコンガリ日焼けし、よりいっそう腹黒く成長した、くずよんです。もう、H.Nもひらがなでいいです。変換するのが、面倒臭いですよね。むしろ、面（ツラ）が臭いですよね。匂いますよね。そんな事言われたら鼻の穴目掛けて顔射とかしたくなりますよね。だもんで、H.Nを変えようかと思う今日この頃。「くずよん」にしようか、「小池徹平」に、しようか悩んでます。他に何かいいH.Nがあれば皆さんから募集もしようかと思います。コメント欄にハングル文字で書き込んじゃって下さい。（ウソです）見事、採用された方には、僕の精子を冷凍保存してプレゼント♪何に使うかは、皆さんの自由です。こっそり、妊娠してみるのも乙なもんです。ビバっ♪少子化ストップ♪（コメント数ゼロの予感・・・）そんなワケで、海へ行ったけど、普通に楽しかったのでこれといって、日記に出来るような、皆さんにご披露できるネタも生まれませんでした。（犬に追いかけられただけ。）嬉しんだか悲しんだかパリダカ円高。要するに、書けんバカ・・・。だもんで今日は取れたてホカホカの今朝の僕の動向でも書き綴りたいと思います。（余計に、興味ねぇ～っ！）（※そんなスタイルです。）薄っすら明るくなってきた午前4時ごろ。海に行った事をネタにしようと必死こいて悩んでいた僕。それはまるで、締め切りが迫っているのに何も浮かんでこない追い詰められた超～売れっ子の作家のように・・・。一服しようと大好きなコーヒーを啜りながら、タバコを吸おうと思いましたが、あいにく挽き肉、タバコは空箱・・・。タバコを切らしているという現実に直面。我慢・・・我慢・・・我慢？40秒間我慢しようかとも思いましたが、眼前から襲いくる禁断症状。僕は、吐血混じりの悲鳴を上げながら、財布を持ち、明るくなりはじめたパープルハイウェイへと飛び出したワケです。朝の風は非常に心地イイ。心が洗われるような清々しい気持ち。たまには歩くのもいいもんですよ。それを掻き消す新聞配達をするカブに乗るおっさんと鉢合わせ。テメェコノヤロー邪魔するなっ！と言う訳で、とりあえず蝶野正洋ばりのケンカキックを右アゴにぶちかまし、そのままフィニッシュ技であるSTFで絞め殺した。進路妨害はマナー違反だテメェコノヤロー！教習所の教官に言いつけるぞテメェコノヤロー！その途中、恐ろいほどに鋭くカーブした曲がり角が、あるんですよ。まさに魔のカーブ。名だたるタクシードライバー達のドライブテクをいとも簡単に打ち砕いてしまう魔のカーブ。僕は全盛期のシューマッハになりきり、華麗なるハンドル捌き（駆け足）で軽々と駆け抜けた。そんなぬるいカーブでオラに勝てるとでも思ったか！こちとらシューマッハやぞ！皇帝やぞ！音速の貴公子やぞ！引退してるぞ！テメェコノヤロー！カカッテコイコノヤロー！危険を恐れない勇気あるコーナリングの成果が実を結び、通常ならば5分もかかる道程を、わずか15分足らずで到着するに至りました。シューマッハの意味ねぇーじゃん！と言うのは、走ってる途中でまた、野良犬に追いかけられてたんだよコノヤロメェー！僕、どんだけ犬に恨まれてんですか・・・。ようやくタバコの自販機に辿り着いた僕。途中でおっさんと野良犬を葬り去ったおかげで返り血がベットリとついた手で、財布から100円玉3枚と10円玉2枚を取り出しました。320円と言ったらあと40円足せば、3日分の温もりが買えるほどの大金ですよ。尾崎豊が盗んだバイクで走り出していた時代ならば、倒置法。んがしかし、今は温もりを買うよりもニコチンを買う時代なワケですよ。覚えたてのタバコを吹かし、星空を見つめながら、自由になれた気がした15の時代・・・。さぁ～、今すぐ100円玉3枚と10円玉2枚を投入し、自由になれた気になろうじゃないかっ！　あの頃の僕は信じていたんだ。　きっと今は自由に空も飛べるハズ。　そう信じて疑わなかったんだ・・・。「タスポ」が無ければ自販機では買えないという現実に直面するまでは。タスポだぁー？コノヤローテメェー！膣にぶち込むぞテメェコノヤロー！（泣）　廃人になれた気がした午前4時の絶望。　100円玉と10円玉2枚で買える温もりが、　やけに胸の奥まで染みた28歳の朝・・・。 （途中で話のオチがバレる確率280％・・・涙。）（未だに自販機へ向かってしまう　僕の愚かさは、もはや無限大・・・涙。）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月20日

  コメント(11)

• 

  【ゴールド免許はもう目前.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.17【ゴールド免許はもう目前.】えぇ～っと、こんにちは。「こんにちはさん」こんにちは。今日、コメントを残していってくれた、「こんにちはさん」こんにちは。日本全国にこんにちは。つうか、どこの誰だかにっちもさっちも分からないので、もしこの日記も読んでいてくれたなら、是非、URLを残していってくれれば幸いです。こちらからもお邪魔しますので。嫌と言われても強引に邪魔しに行きますので、よろしくお願いします。さて、最近巷を賑わせている「I phone」そんな携帯、僕からすれば、クソ喰らえですよ。直訳すれば、ウンコ食えですよ。もうねぇ～。凄いんですから。タッチパネルは。画面に指紋が付いちゃって。常に指紋でベッタベタなんですから。さらにこの時期、汗でベッチョベチョなんですから。常にフキフキしなくちゃなんないんですから。オマエはエッチが終わった後の、「風俗嬢か！」ってくらいフキフキするんですから。ざまぁ～みろですよ。むしろ、ざまぁ～食えですよ。だったら、ウンコ食えですよ。あのねぇ～。僕はねぇ～、関西人だから「アップル」じゃダメなんです。「アっポぉ～」じゃなきゃ。「マック（Mac）」じゃだめなんです。「マクド」じゃなきゃ・・・。今はドラクエ並みに、I phone が欲しいです。フキフキしたいです。カメラしょぼいけど。遠吠えを吠えちゃったけど。そんな事言ったって、僕は車が好きなんですよ。むしろ車が僕を好きなんです。18歳を行ったり来たりしてる頃から、好きなんですよ。もちろん運転は、そりゃ～もう、プロフェッショナル。狭い道がとてつもなく好きなんです。快感を憶えちゃった訳です。高1の春に・・・。無論、無事故無違反な訳です。ここ2年ぐらいは。そんなフェッショナルな僕は、大阪のとある現場へと行った訳です。そこの現場がこれまた住宅密集地で、ここは尿道か！？ってくらい道が狭かったんです。尿道は走った事がないですが、兎に角、僕の大好きな狭い道だったんです。現場の前もかなり狭いんです。なので、帰る時はUターンを切り替えし切り替えししなくちゃダメだったんです。ところがですよ、言うに事欠いてその狭い道にトラックが止まっちゃってるんですよ。僕が仕事で汗を流してるフリをしてる間に、トラックを止めやがったんです。運転手なんている筈もなく、仕方なく、Uターンできる場所を探し、もうちょっと先へと進んだ訳です。とりあえず、Uターンできそうな所を発見。ここも、かなり狭い道幅。ブチ狭い。ゴリ狭い。まぁでも、フェッショナルな僕の手にかかれば、なんの問題も無い訳です。バックなんてお手のモノです。バッチコイです。我が愛車であるエスティマには、バックモニターが付いてますが、そんなのはただのオマケな訳です。ゴンっ!!ポールが立ってるじゃないですか！？見えづらいとこに、背が低いポールが立ってるじゃないですか！どっから来たのよ！？出身はどこなのよ？いつの間に立ってたんだ？いつから立ってたんだ？もしくは、いつ建てたんだ！？全く、世知辛い・・・。こんなとこに建てるなんて、世知辛い・・・。でも、僕はフェッショナル。センセーショナルでファッショナブルなフェッショナル。こんな状況でも冷静に処置できる訳です。▼目撃者がいないか辺りを確認。▼愛車のリアバンパーを確認。▼無傷だった事に、ニヤリとする。▼ポールを確認。▼傷が付いているのを発見。▼ぶつかったのは気のせいだと思う事にする。▼もう一度ポールを確認。▼やっぱ気のせいだったと確信。▼ぶつかるワケないやろがっ！とちょっとキレる。▼キョドってくるが、これも気のせい。▼目撃者がいないか辺りをくまなく確認。▼足早にその場から離れる。▼ 半 笑 い 。そして、今日も無事故無違反。（涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月17日

  コメント(11)

• 

  【たった2行の淡い青春.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.15【たった2行の淡い青春.】晴れ渡る空。澄み渡る心。青い空を眺めながら、すっぱムーチョを貪っていると、こんな事を思い出した訳で。淡い青春時代を思い出さずにはいられなかった訳で。こう見えても僕はですねぇ、いや、どう見えても僕はですねぇ、昔、女子生徒からラブレター的なモノを頂いた事があるのですよ。若かれしピュアボーイだった頃に。トゥルントゥルンだった頃に。高校へは電車で通っていた僕は、ある日の朝、いつものように駅のホームで電車を待っていた訳です。友達と仲良く会話しながら待っていたんです。正確に言うと、タバコを吹かしながら、ウンコ座りをしてツバを吐きまくって、駅員にガンを飛ばし待っていた訳です。もはや"ピュア"以外の言葉が見つかりません。そこへ走り寄って来る1人の見知らぬ女子生徒。僕の目の前に突然現れたかと思ったら、無言で手紙らしきモノを差し出し、無理矢理手渡されたのです。それはお世辞にも可愛いとは言い難い、「女子高生がこんなの使うけっ！？」と、思われるような、普通の極一般的な手紙でした。でも驚きでした。ドキドキでした。体のある部分がモキモキもしてました。あの時の驚きを数値に表せば、クリリンの戦闘力を軽く超えていましたから。あの驚きは一生、忘れないでしょう。正直、今はほとんど覚えていませんが、たぶん一生忘れないでしょう。それを見ていた友達からの、冷やかし攻撃の雨霰が降る中、その女子生徒は、この場で読めと僕に催促してきたんです。むしろ、脅迫してきたんです。駅のホームのど真ん中でですよ。今思うと普通に有り得なかったです。がっ、僕は心優しきピュアボーイ。ズル剥けのボゥボゥだったチェリーボーイ。驚きと嬉しさが複雑に絡み合う感情の中僕は、不覚にもハニカんでしまったのです。深くハニカんでしまったのです。半笑いでゆっくり手紙を開くと、そこには、たった2行と言う短い文章で僕への想いが綴られていたのです。■文面━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━「コカコーラで頭を洗いますか？　あたしと、おめ シたいですか？」（※一部、自主規制）━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━むしろ、どゆこと!?まさに、目がテンになった瞬間！ビックリした僕は、思わず手紙を女子生徒に返したんです。すると、女子生徒は僕にこう言い放ったんです。わりと激しくデカイ声で・・・。鬼のような形相で・・・。女子：「なんっやねん、ワレぇーーっ！　　　　頭からコーラぶっ掛けんぞゴラァーっ！」だから、どゆことよ!?声がデカイからムッチャ恥ずかしかったです。すっぱ恥ずかしかったです。後から聞いた話なんですが、その女子生徒はどうやら、養護学校に通っていた生徒だったんです。髪の毛の色を抜く為に、オキシドールを頭にぶっ掛けた事はありますが、コカコーラはさすがに無かった僕。どっちが可愛いんだかなんだか・・・。それからというモノ、駅でその女子生徒に会うたんびに、「オマエ、コーラ掛けるぞゴラァーーっ！」と、言われ続けた哀れな崩さん・・・。崩れ逝く感情・・・。可哀想すぎる・・・。晴れ渡る空。澄み渡る心。涙で滲む風景・・・。そんなすっぱムーチョな想い出話・・・。カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月15日

  コメント(10)

• 

  【消え去りたい衝動.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.14【消え去りたい衝動.】平日の昼間はホント暇。急遽、仕事が休みになったので困る。寝て起きての繰り返し・・・。基本、冷房は嫌いなので極力付けない様にしてます。ビバっ♪エコ人間♪おかげで、右脳の7割が溶けてるし。元々、トロっトロだし。ストローで吸われそうだし。こんな日は、更新に限るね。怒涛の更新ラッシュだね。（本日2件目。ホント暇。泣。１件目を読む。）とりあえず、外にでも出て、海にでも行きたかったんですが、1人で海水浴場は、マズイだろう・・・1人で寂しいし、イタイだろう・・・絶対、盗さつ（撮）目的だろう・・・ライフセーバーの人の股間と見比べちゃうだろう・・・ポリ公呼ばれて、職質とかされるだろう・・・そんな事が脳裏に浮かんできたので止めときました。仕方なく、チンコをシバくフリをして部屋で待機。何気なしに携帯のフォトフォルダ（自分で撮った画像）を、見ていると、こんな画像を発見！！隠し子!?そんな訳ねぇ～よ。大分、昔に撮った写真だったのでちょっと自分でもビックリ♪誰だ？このガキんちょは？僕の愛車の前でポーズを取る2人の子供・・・。それを僕は、きっと半笑いでシャッターを切ったに違いない・・・。知り合いの子？いや違う・・・。そんな人はびた一文思い当たらない・・・。・・・ダメだ思い出せない。謎は深まるばかり・・・。兎に角、愛車のボンネットがまだ塗装前なので大分昔の写真。季節は春？冬？・・・と、言う事だけ。真剣に2分間考えたが、このままだと、左脳まで溶け出してきそうだったので断念。とりあえず、彼女に見られでもしたら、話がマングローブ化しそうだったので、これをUPした直後、消去。消去。消去!消去!!なぜだか僕も、この世から消え去りたくなって来た。（泣）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月14日

  コメント(1)

• 

  【 It'a 崩四カラー .】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.05【 It'a 崩四カラー.】綺麗な女性を見ると、つい片想いをしてしまうという癖を、定年までには止めようと思っている僕は、会社の人達と熱い想いをそして、情熱をぶつけ合っていた訳です。加齢臭が充満する中で。そんな熱い議題はもちろん、「あなたのオカズはなんなのさ？(自慰）」他人が何をオカズにし、あるいは、どんなオカズを想像しながら尽き果てるのか。まさにそれは人類にとって永遠のテーマ。そして人生の美学。いい年コイたおっさん達が、こぞって現場でする議題。むしろ、誰もがコキまくってる訳です。そんな浪漫に満ち溢れた討論を、8時間に渡って繰り広げていたのです。気持ち的に。とある消息筋の話によると、女性の場合は男性から、ほんのり強引にされる所を想像するらしいです。77％の女性が想像するらしいです。オリコン調べによると。正確に言うと、「仲本工事」にほんのり強引にされる所を想像するらしいです。その仲本工事に、襲われる想像をする事によって女性は、マンピョ～のクリピョ～が、ユンピョ～でカンピョ～になっちゃうらしいですから。むしろ、一票～投じちゃうらしいですから。体育館の裏で。先輩：「崩は、どんな女優好きなんよ？」女優ですか！？別にコレと言っていません。カンピョ～にさえなっていれば文句もへちまもありません。 I t ' a 　 崩 四 W o r l d ．（舌を巻いて）なんせ僕のこだわりは色ですから。色に反応しちゃいますから。触覚をビンビン震わせて反応しますから。その中でもやっぱ、今一番熱い色。ブルーですよ。もぅねぇ～。ブルー系の下着なんか見ちゃうと、むしろブルー系の服を見るだけで、水水しくなっちゃいますのよ。体のある部分が水水しくなっちゃいますから。エライことになっちゃいますから。そんな、今一番僕が萌えるブルーがコレです。あぁ～。魅惑のハワイアンブルー♪僕はもぅすでにクラクラ・・・。こんなブルーに抱かれたい。このドス黒い腹で抱きしめたい。そしてスカッと爽快。なので万が一、僕を誘惑してみたいと言う方がいれば、これを頭から被って誘惑してみて下さい。ペプシブルーを、ブルンブルン振り回しながらセクハラして下さい。おそらく僕、オチちゃいますから。8割方オチちゃいますから。でも間違いなく、反射的にパンチを繰り出しますけど。有り得ない角度からお見舞いしますけど。勢いあまってメガネ割っちゃいますから。メガネかける前に、割っちゃいますから。メガネをかけているか、かけていないかと言う問題は後回しにしてメガネ割りますから。カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月05日

  コメント(7)

• 

  【抱きしめて Tonight.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.27【抱きしめて Tonight.】それは、幸せをもたらすらしい。そして、何処かでひっそりと咲いているらしい。そんな一輪の花を日夜探し求めている訳です。僕は。中腰で。そんな歌って踊れる職人の端くれである僕の元へ会社の事務員（L子）から電話がかかって来た訳です。L子：「崩四くん。事務所に寄れる？」崩四：『寄れるけど・・・なんで？　　　　　　まさか、追加の仕事？』L子：「崩四くん、 違う現場の材料持って行ってるやろ？ その材料、すぐ要るみたいやから　　　 事務所に戻って来てくれへん？」どうやら僕が、間違えて車に積んでしまったらしい。しかも結構な量を間違えたちっく♪その材料を現場監督が直接、事務所に取りに来るとの事。しかも、大至急要るみたいでもぅ、てんやわんやしちゃってるらしいんです。だってしょうがないじゃない。間違えちゃったモノは。オ～っホホホホっ♪踊れ踊れ～っ♪ってなもんですよ、こちとら。（鬼だ。）崩四：『う～ん。8時チョイには着くと思う。』L子：「分かった。8時チョイには　　　 戻るって伝えとくね～。」と、言う訳で、家に帰ったらケンカ中の彼女に電話でもしてやって全開で謝る気マンマンでチンチンがギンギンだった僕は、仕方なく、急いで会社を目指した訳です。なにせ、監督さんより早く事務所に着いていないと気まずさで萎えちゃいますから。むしろ悶え苦しんじゃいますから。するとまたすぐに、事務員さんから電話がかかってきました。L子：「今、監督さんに8時チョイって伝えたら　　　 その、"チョイ"って何分？　　　 って聞かれたんやけど・・・。」なにゅっ!?　初　体　験　♥まさにこんな恥ずかしい事聞かれたの初めてですよ。"チョイ"を聞きますかあなた！？なんでそんなに細かいんですか！？雰囲気で察することが出来ないんですか！？人は誰も縛られた、か弱き子羊なんですか！？監督さん。あなたは、か弱き大人の代弁者なんですか!?もぅねぇ～。普通"チョイ"って言ったら分かるハズです。誰もが昔、学校で習ったハズです。自動車教習所でセクスぃ～教官から手取り足取り習ったハズです。ねぇ～、先生っ？♪5もっ♥（※5分だと言っておられます。）なので、8時5分に間に合うよう車を走らせた訳ですよ。シフトチェンジを繰り返しながら走らせざるを得なかった訳ですよ。オートマちっくですが、ミッションちっくな気分でもあった訳ですよ。そして無事、8時"5も"前に事務所に辿り着くと、すぐに監督さんが持っていけるように、繰り返し間違いが無いか、確認してたんです。既にあらゆる悶々が萎えていましたが、お構いなしです。かかってコイです。そんな監督さん想いの僕に、電話がかかってきました。L子：「崩四く～ん、監督さんから電話。」間違いなくこれは確認の電話。材料もこちとら確認済みなので完璧。そしてすぐに運び出せるよう、ポジションどりもバッチシ。これできっと細かすぎる監督さんも驚き慌てふためきさんざめくに違いない。そして僕は褒められる・・・むしろ崇拝されるに違いない・・・。崩四：『もしもし。　　　　すいません。手間取らしてしまって・・・』監督：「材料取りに行こうと思ったんやけど、　　　　やっぱイイや。　　　　急ぎや聞いてたんやけど、　　　　それこっちの間違いやったわ。　　　　また暇ある時に持ってきてや。」判決を言い渡す！今夜・・・誰か僕を強く抱きしめて下さい・・・。そして、優しく耳たぶを甘噛みして下さい・・・。（涙）（彼女に土下座して謝ります。泣。）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月27日

  コメント(13)

• 

  【天然も青ざめた日.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.23【天然も青ざめた日.】なんだかんだと言うことを、生きる糧としている僕は、先日、彼女であるさきちゃんと居酒屋へ飲みに出掛けた訳です。人を酔わす液体をグビグビと飲み干しに街へと繰り出した訳です。と、ここで余談でいきなりですが、彼女の名前、「さき（仮名）」と言う名を改名します。と言うのも、もしかしたら、この日記を読んでくれている方の中に"さきちゃん"という本名の方がいらっしゃるかも分からないので。そんな方々に、「あ～、これきっと私の事だぁ～っ♥」「私は崩四様の彼女なんだぁ～♥」「もぅ、とにかく抱いて～♥」と、勘違いをされるとこっちとしても非常に困ったちゃんになるので、（されねぇよっ!　むしろ真逆の意味で。）そんな、危険、混乱、淫乱な事態を事前に回避すべく、今回から、「さき」改め「なっき」に改名いたします。深い意味は特にございやせん。ただのニックネームです。（相変わらず本人には無許可です。）そんな訳で・・・。居酒屋へ到着。店は結構混んでいたんで、仕方なくカウンター席へ。程よく酔いもまわってきた頃、なっきがおもむろにこう呟く訳です。なっき：「ヤバいなぁ～。　　　　　ダイエットせなアカンなぁ～。」女の人ってこれ、必ず言いますよね。僕から見たら全然太ってもいないのに。むしろ痩せてる方なんですよね。でも、本人からすれば相当ヤバいらしいんです。ちなみに僕はポっチャり派です。崩四：『別にダイエットするほど　　　　　　太ってもないやんか。』なっき：「ヤバいって。　　　　　お肉がぁ～。かなりデブやもん。」女の人って・・・。どんだけ痩せれば満足するんでしょうか？僕には分かりません。全く持って意味が分かりません。目的も分かりません。ある意味、男が知ってはいけない事なの？そうなの？どうなの？なんなの？ウキぃーーーっ!!（取り乱し中。）どっからどう見てもスリムな方なんですよ！？それでも本人はデブだデブだって言い張るんですよ。むしろ言い切って自慢する勢いなんですよ。そんなデブな話をしているとふと、彼女の横に座るカップルが目に入ったんです。がびぃ～ん!すぐ横にマジもんの横綱さんがいてブぅ～っ!!今にも、「ドスコイっ」って言いそうな女性がいらっしゃブぅ～っ!!かなりの、ドスコイ大臣じゃあ～りませんかブぅ～っ!!絶対、フトコロに塩を隠してブ～っ!!明らかに鼻息がフぅんガフぅんガしてブぅ～っ!!なんか産んじゃいけないモノ、今にも産み落としそ～っ!!ブぅブぅ～っ!!このままじゃ、結びの一番が始まブぅ～～っ!!魔人ブぅ～っ！？なっき：「あぁ～。もっと痩せたいなぁ～。　　　　　簡単に痩せれる方法とか知らん？」崩四：『う゛～ん！？』なっき：「デブは嫌やも～ん。」崩四：『う゛～ん！？』なっき：「ねぇ～、人の話聞いてるぅ～？」崩四：『う゛～ん！？』なっき：「なによっ！人が真剣に・・・。」崩四：『・・・。（隣を指さす僕。）』振り向く、なっき。がびょ～ん!その後2人は、まるで冷めたカップルのように無言で、酒を酌み交わしたのは言うまでも無し。（涙）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月23日

  コメント(7)

• 

  【知らぬが仏.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.14【知らぬが仏.】最近、「崩」という漢字をテレビや雑誌、街中なんかで見かけると、微妙に反応してしまう崩四です。反応どころか半笑いです。そんな自分を冷静に客観視すると大笑いです。勘違いして酔っちゃってる自分に大笑いです。涙が溢れるくらい大笑いです。（死にたいです。）んがっ！こんな僕でも昔は、女の子にかなりモテていた時期がありました。スナックに行けば・・・。ケバいねぇちゃん共に・・・。（死にたかったです。）今日はそんなモテてた頃の昔話。その当時、まだピュアすぎるほどにピューらーだった僕は、昔、一度だけ同伴というものをしたことがあるんです。スナックのおねぇちゃんに誘われて。それで一緒にご飯を食べに行った訳です。そのおねぇちゃんは、僕が当時、通ってたスナックの新人さんだったんです。自称18歳の家出娘。でも多分、もっと若かった。ひょっとしたら、17歳くらいだったのかも。ひょっとしなくても、16歳だったのかも。ヘタすっと、15歳くらい。上手く運べば、14歳。まぁ～、要は妹みたいな子だった訳ですよ。そんな子と飯を食べていると、僕にこんな事を言ってきたんです。（記憶が曖昧で、現在必死に思い出しながら。）半笑いで。妹：「この前、店に来た時　　　ユウちゃんと仲良かったやぁん。」崩四：『あぁ。あの子は前々から知り合いやったから。』妹：「あたしのことら、　　　全然、かまってくれへんのやもん・・・。」なんですとっ!?もしかして、僕に好意を抱いちゃってる的方向！？さらに、気になっちゃってる的流れ！？若かった僕は（今も）、当然、足以外の部分が浮き足立っちゃう訳ですよ。（今も、頭が浮いてます。）妹：「あたしね、　　　崩四くんに聞いて欲しい事あるんやんかぁ。　　　お店じゃ、言えやんし・・・。」デたっ♪何かが出たっ♪ひょっこり出やがった♪これはひょっとして、告白ちっくモードに突入ですかっ！？若かった僕は、浮き足立った部分をさらに空高く舞い躍らせる訳ですよ。当然、そうなると標準語で、「よせやいっ♪　照れるじゃねぇ～かっ♪」ってな具合になっちゃう訳なんですよ。妹：「あたしねぇ～、崩四くんを　　　初めて見た時から思ってたんやんかぁ・・・。」よせやいっ♪　照れるじゃねぇ～かっ♪妹：「けど、なかなか言い出せやんかったんよぉ～。」よせやいっ♪　照れるじゃねぇ～かっ♪妹：「だから。・・・今日は思い切って言うしっ。」よせやいっ♪　照れるじゃねぇ～かっ♪妹：「あんねっ。崩四くんの左肩に、　　　男の人の霊が見えるから、　　　早くお祓いに行った方がいいかもっ。」よせやいっN　照れるじゃねぇ～かっNカタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月14日

  コメント(10)

• 

  【甘い誘惑.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.12【甘い誘惑.】僕の周りには変なヤツばっかです。わりと有り得ないくらい変なヤツが多いです。さりげなく僕も含めて。あくまでも、さりげなく。類は友を呼ぶにも限度があります。呼んだ憶えはありませんので、もぅこれ以上集まって来ないで下さい。少し迷惑です。（「崩四、心の叫び集」より抜粋。）そんな何事にもさりげない僕は、今日も普通に現場で汗を流す訳です。半泣きモードで。仕事中ふと、カイジ先輩の顔を見ると、なにやら口がモゴモゴしてるじゃないですか。繰り返し、モゴモゴしっぱなしじゃないですか。むしろ全身がモゴモゴってるじゃないですか。これはきっと口の中で、何かを転がしてるんです。レロレロと舌で転がしてるに違いありません。言っておきますが、少なくとも、乳首ではない事はたしかです。そのレロレロを見た僕は、ピーンときた訳ですよ。ピッコ～ンとひらめいた訳ですよ。僕とカイジ先輩はもぅかれこれ、じじぃの耳毛よりも長い付き合い。僕は知っているんです。両親が悲しむくらい知っているんです。そのカイジ先輩のポケットの中には、信じられない量の「コーヒー飴」が隠されている事を。僕の推測では、軽く4袋分は隠してあります。なにせポケットがパンパンしちゃってますから。むしろ本人がパンパンしたがってますから。なぜ、先輩はそんな大量のコーヒー飴を、わざわざポケットに隠し持っているのか？僕には分かりません。分かりたくもありません。お金払ってでも分かりたくないです。ホント、いい加減にしてほしいです。がっ！んが、しかしですよ、こちとらあの口のモゴモゴを、レロレロを目撃してしまったからには話しかけない訳にはいきまセンカラ。そんな時期でもありマスカラ。疲れてる時にはやっぱり甘いモノに限りますよね。いや、悪いですけど限らせてもらいます。限りたい年頃なんです。奥二重だから。なので僕もレロレロ族の仲間に入れてもらおうと思い、話しかけてあげました。作り笑いを浮かべながら・・・。一定の距離を保ちながら・・・。ホント嫌々ながら・・・。我ながら・・・。ビバっ♪ながら♪・・・。崩四：『頂戴っ♪』先輩：「えっ！？・・・何を？」崩四：『その口ん中で転がしてるモノっすよ。』先輩：「あぁ～。これ欲しいん？」崩四：『はい。頂戴なっ♪』先輩：「どうしょっかなぁ～？」崩四：『えぇ～っ！ジらすんすかぁ～？』先輩：「どないしょっかなぁ～？」崩四：『はよ下さいっ。その飴ちゃん。』先輩：「ん！？・・・飴と違うでこれ。」崩四：『ウソばっかり♪コーヒー飴ですよ。』先輩：「違うって。」崩四：『えっ！？・・・じゃ～なんすか？』先輩：「梅干の種。」僕の考えが甘すぎたっ！っつうか、キモいよお前。カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月12日

  コメント(10)

• 

  【大モノ詩人.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.05【大モノ詩人.】きしむベットの上で優しさを持ち寄るのが得意な僕は、意外と大笑いで日記を書く訳ですよ。獅子座だから。そんな今日の日記も、わりと堂々と下ネタだったりするので、良い子のみなちゃまと苦手な方は・・・そのままぁ～、右回れぇ～右っ!・・・また逢う日まで。それ以外のわりとズル剥けた大人な方はそのまま一回転してお読み下さい。あるいは逆立ちしても結構です。お暇があれば。そういう訳で本題です。僕の会社の近くには、おっきな公園があったりするんです。そこに地元でも有名な、ホームレスおじさんが住んでらっしゃるんです。そのおじさんは、ビリビリに破けた上着をまとい、ビリビリに引き裂かれたズボンを常に履いてらっしゃるので、チンコが・・・・・、おチン・・・・・。ちょっと表現が露骨すぎましたね。なので、もうちょっと柔らかく表現し直します。チンピョが、かなりの割合でモロ見えなんです。（なんか韓流スターっぽい？）そんなチンピョ、モロ出しなおじさんがなぜ、公然ワイセツ物陳列罪で捕まらないのか不思議でしょうがないんですが、きっと警察も呆れ返っているんだと思います。だって、モロ見えモロ出しですから。むしろチンピョの方が呆れ返っちゃってますから。しかも、かなり立派で大モノですから。そしてこのおじさんは、公園でよく「詩」を詠んでらっしゃいます。大声で。もちろん周りに人がいようがいまいが関係なく、1人で叫んでらっしゃいます。凛々しいチンピョをブラブラさせながら。この日もおじさんは、「詩」を詠んでらっしゃいました。僕達はそれを有難く聴き入る訳です。おじさん：「ワシはぁ～～～っ♪」ワシはっ!おじさん：「たぁ～～～～まごをぉ～～っ♪」卵を!?おじさん：「そぉ～のままぁ～～～～～～～っ♪」そのままっ!?おじさん：「飲むっ！」飲むのっ!?かっ、殻ごと！？・・・生でっ！？・・・・・どうりでデカいわけだ。カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月05日

  コメント(6)

• 

  【続・神への恩返し.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.03【続・神への恩返し.】昨日、わりと激しくランダム機能を使ってみたりしました。たまには僕だってランダムに行きたい訳です。むしろ、ランバダを踊りながら、マンダムに決め、ガンダム風に押す訳です。なので気持ち的には当然、「燃え上がれっ！」すると、足跡を辿って訪問してくれた方が数名。しかもコメントまで残していってくれた方が数名。ありがとうございました。お友達の皆さんも、毎度おおきにです。おかげでコメント欄も僕の心も化粧水を塗りつけた如く潤いました。無論、弱酸性にもなれました。「続き楽しみにしてます。」と、言うコメントをたくさん頂き、悶絶・喜び涙でいっぱいです。おかげでアクビが止まりません。がっ。それ故、プレッシャーに押し潰されそうです。正直、死にそうです。なにせ僕はプレッシャーと女性のガーターベルトにはめっぽう弱いもんで。なので過度の期待は厳禁です。あるいは現金を頂きます。むしろ現金下さい。もぅいい加減にして下さい。と、そろそろ本題に行かないとプレッシャーに押し潰される前に皆さんから、おしくらまんじゅうを喰らって、押し潰されて窒息死しそうなのでせめて死ぬ前に昨日の続きだけは書き上げたいと思います。半笑いで。そんな訳で昨日の続き。レジに1人取り残され、非難にも似た目線を浴びる中、窮地に立たされた僕は必死で探しました。14円を。上着のポケットの中、ズボンのポケットの中、はたまた後ろのポケットの中、あるいは四次元ポケットの中。出て来たのは、ティッシュのカスとちっぽけな不幸せ・・・。ビスケットすら出て来ませんでした。あぁ～。まさに悲劇のヒロインチック。そんな14円を必死で探すフリをしながら待っていた訳です。そして、満を持して店長の登場。"物凄い効果音"と共に側近を引き連れスキップしながら現れたんです。にゃんニャン♪（物凄い効果音）店長：「どうされたんですか？」崩四：『お金がちょっと足らんくて・・・・。」店長：「お幾らほど？」崩四：『・・・じゅ、14円。』店長：「はいっ！？・・・14円ですかっ！？』28歳にもなる大人が700円しか持ってないんか～い♪ルネッサ～ンス♪って顔をされた訳ですよ。（髭男爵にちょっと似てたので。）むしろ、お前はそれでもブロガーかっ！？って顔をされた訳ですよ。髭面で。その、人を蔑んだ目がわりと激しく頭にきたんでこっからは僕も強気で行きます。こちとら、悪気があって14円を忘れたわけじゃないんです。ましてやこっちは客です。しかもちゃんと700円は払ってるのに。お客様は神様じゃないんですか？いわば僕は神ですよ。700円しか持っていない神ですよ。限りなく貧乏神に近い神です。僕は。なのでこっからは強気で行きます。崩四：『免許証、置いていくんで、　　　　14円取りに帰ってもいいですか？』あぁ～。自分でも惚れぼれしちゃうくらいなんて腰の低い、崩ちゃん♪店長：「あっいや、そんな大事な物は　　　　預かれませんので・・・、　　　　お名前とお電話番号をこの紙にでも　　　　書いてくれればイイですよ。」マけろやコノヤロー、14円ぐらい。全く、世知辛い。なんと言うか、世知辛い。僕が思うに、世知辛い。たかが14円、されど14円。あぁ～14円。そんな事を念仏のように頭で唱えながら僕は紙に名前を書いてたんです。と、その時、チャリチャリ～ン♪目の前には・・・なんと「20円」その、一部始終をおそらく聞いていたであろう、すぐ後ろの席にいた見知らぬオヤジがレジに置いたんです。オヤジ：「14円ぐらいワシが払ちゃるよ。」神、降臨。僕は思いました。世の中捨てたもんじゃないと。決して世知辛くはないと。まさにあなたは神です。そして僕の救世主。でも、なんと言うか・・・・・、僕が感じるに・・・・・、このオヤジ臭い。酒臭い。吐く息が黄色く見えるほど臭い。むしろ獣臭い。でも僕は必死に耐えながら言う訳です。崩四：『いやっ、そんな悪いからイイですよ。』オヤジ：「ええからええから、気にせんでも。」まさに感動です。いい人すぎて。その感動の余り涙が止まりませんでした。心と目に染みるほど感動したんです。特に目が。臭くて。崩四：『ありがとうございます。　　　　助かりました。　　　　ホントありがとうございます。』　　　　　オヤジ：「かまへん、かまへん。」僕は感謝を込め何度も頭を下げました。臭い息を避ける為に。ある意味、これ以上ないくらい、頭を下げるフリをして感謝しました。それを見ていた周りのお客が思わず立ち上がり、スタンディングオベーションの雨アラレ。（気持ち的に。）まさに拍手喝采。辺り一体、感動の渦に巻き込んだ的な、ドンヨリとした何とも言えない空気に包まれる訳です。そして僕はその20円で足りなかった14円を"どや顔"で店長に払い、そそくさと解放されたんです。そして僕は決心しました。この臭いオヤジに恩返しをしようと・・・。臭かったけど本物の神に。これから急いで家に戻り、お金を持って店に戻ってこようと。臭いオヤジに20円を返すために。寛大な心を持ち優しく接してくれたオヤジに恩を返すために。臭いのを我慢して。もちろん、その申はオヤジには伝えずに。言えばきっと店をすぐ出てしまうと思ったからです。「20円返したいんで待ってて下さい。」って言ってホントに待ってたら逆にビックリして仰天しちゃいますよね。そんなミミっちぃ～オヤジじゃありませんから。この臭いオヤジは。伊達に異臭を放っているわけじゃない訳です。なので、オヤジには内緒の方向でお金を取りに帰る訳ですよ。喋ると臭いから。そう思って、急いで店を出ようとしたその時、オヤジが僕を呼び止めました。異臭を撒き散らしながら。オヤジ：「兄やん兄やんっ、　　　　　お釣りの6円返してくれよっ。」ウソだぁ～っ!?やっぱり、世知辛い世の中だと確信した心も冷めるちょっぴり切ないストーリー。（涙）終わり。。。カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月03日

  コメント(9)

• 

  【神への恩返し.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.02【神への恩返し.】お年寄りに席を譲ることがもっぱらな趣味となっている僕は、仕事帰りに1人でラーメンを貪りに行った訳ですよ。そこで、僕が13年間憧れ続けていた「豚骨醤油ラーメンセット」を頼みました。このラーメン、豚骨醤油なだけに濃厚なスープ。そして軟らかいチャーシューがてんこ盛り。それをチャーハンと一緒に食べるとお口の中は、まさにハーモニー。さらに680円という神をも平伏す破格の安さ。そんなラーメンセットを堪能した僕は、お腹いっぱい胸いっぱいになってレジへとお勘定に向かう訳です。店員：「お会計、714円になります。」ハっ!?僕は気付いてしまいました。そして、僕は知っていました。悶絶・震え上がり、何かをチびりそうなくらい知っていました。この時、僕の財布の中には、 7 0 0 円 しか入っていないと言う事を。崩四：『えっ！？』店員：「・・・ 7 1 4 円 です。」It's a消費税。　　　　　oh my ガっ！もぅねぇ～、680円のものを680円で食えない世の中なんて嫌いです。むしろこっちから嫌われてやりますよ。ホント世知辛い世の中になりましたよ。そう言えば、メニューに「豚骨醤油ラーメンセット.\680」って、書いてある横に（\714.）って書いてたよ。でもそれは、気持ち的に714円もの価値がありますよ、って、ことかと思ってたよ。僕は、こう見えてもプライド高き誇り高き人間。いかなる時でも、恥をさらす訳にはいきません。なので、言ってやりましたよ。胸を張って堂々と。むしろ胸以外の何かを張ってコソコソと。わりと逃げ腰で。崩四：『あっ、あの～。すっ、すいません。　　　　ちょっと今財布の中見たら　　　　700円しか入ってなかったんで、　　　　14円、取りに帰ってもいいですか？』店員：「あっ、ちょっとお待ち下さい。　　　　店長に聞いてみますんで。」人間、何か（チャーシュー）を得る為には何かを（プライド）犠牲にしなくてはなりませんから。太古からの言い伝えですから。あぁ～。自分でも惚れぼれするくらいなんてパーフェクトな言い訳。っつうか、別に無銭飲食しようとしてる訳じゃないんですから僕には罪の意識なんて更々ない訳ですよ。あのレジの店員さんだって僕と同じ人間であって鬼でもあるまいし、きっと店長さんにちゃんと事情を説明してくれるハズです。店員：「店長～っ！このお客さん、　　　　お金持ってないってぇ～っ！」ガビぃ～ン。まさかの直球っ！？どストライクっ！？あなた意外と、鬼ねっ。しかも、デカイ。声がデカイ。むしろ、イタイ。あなたも僕もイタすぎる・・・。ホント正気の沙汰ではないですよ。他のお客さんもビックリして一斉に僕を見るんです。ビンビンに尖らせた冷たく凍った目線で・・・。あぁ～。崩ちゃん冷や汗、脂汗ダラダラ。おかげでメタボ知らず・・・。あんな言い方だとまるで僕が食い逃げでもしようとしてたみたいじゃないですか。僕は何もやってないっ！僕は14円持ってないっ！それでも僕はやってないっ！そんな心の声を胸の内で押し殺すのです。半泣きで。そして、レジに1人取り残された僕は、容赦なく降り注ぐお客の冷たい目線を掻い潜りながら店長の登場を待つのです。つづく・・・。カタチある物、みな ク ズ レ ル ・・・。 　 　

  2008年06月02日

  コメント(8)

• 

  【母は強し.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'5.30【母は強し.】「愛されるよりも愛したい・・・　　　　　　　いやっ、マジで。」が、口癖の僕にも、わりと母親がいたりするもんです。数えたことは無いですが、確か1人いたと思います。ご存知の通り、僕の母親と名乗るこの人物は、ちょいと名の知れた料理人なんです。崩四家の中でこの人を、知らない者はいないくらい有名なんです。でも僕は地獄の夜勤勤め。母親も朝からパートをしている為、自然と僕は外食になっちゃう訳です。要らぬお金もかかっちゃう訳です。こんな体に誰がした！？的な方向。なので、滅多に「ママの味」と言う物にありつけない訳なんです。「一体、ミルキーは誰の味なんだよっ！？」と、標準語でたまに叫びたくなる衝動に駆られる訳なんですよ。たまには手料理を食べたいじゃないですか。暖かい気持ちがこもった母の手料理を。たとえば、お金が無い時。あるいは、今日みたいに財布をうっかり家に忘れた時とか。別に手料理を食べたからと言って癒される程でもないんですが、なんかホッとするじゃないですか。特に、今日みたいに財布をうっかり家に忘れた時なんかは。なので欲する訳です。体が勝手に求めるんです。必要としているんです。ママの味を・・・。そんな時は母親がパートに出かける前に電話をかける訳です。鼻かみながら。 ハニカミながら。崩四：『飯、作っといて。』母：「お金忘れたんやろ？」見透かされたっ!?しかも一瞬でっ。さすがは、僕の生みの親だと言い張る人物。どうりで僕に似て、そうゆう能力には長けている訳です。人とはちょっとズレた能力に。母：「用意しといちゃるから　　　勝手に温めて食べときっ。」崩四：『あっそう。』そんな親子睦まじい会話を交わしながら、僕は外食代浮きウキチックな気分で家路を急ぐ訳です。半笑いで。で、到着。母親が用意してくれていた料理は・・・THE.カレー僕の大好きなカレーライス。むしろカレーに愛されちゃった僕。なんだかんだ言って、母親が作るカレーは美味い訳ですよ。正確に言うと母親が買ってくる、「ククレカレー」が一番美味い訳ですよ。なので、感謝する訳です。（青筋をながら。）今日と言う日を迎えられた事に・・・。（歯を喰い縛り泣きながら。）駄目押しに、何故かいつも甘口。がっしかし、がしかしですよ、普通カレーライスの時って、おかずなんて出ませんよね。そんな家庭が大半ですよね。むしろ、1位ですよ。堂々の1位でしたよ。5月30日付のオリコン調べでは。あってもサラダぐらいなもんです。（多分。）そう～。僕の母親は違う訳です。人とは違ったズル剥けた感覚の持ち主。"おかず"をもぅ一品用意してる訳ですよ。何を血迷ったか知りませんが。やはり、目指している所が人とは違います。常に向上心を持って、上を目指してる訳です。上へ上へと。上へ上へ上がり過ぎて逆に干からびちゃってます。何もかもが。カラっカラに干上がっちゃってます。僕はそんな母を、あやふやに応援しています。で、そんな"おかず"は何かと言うと・・・THE.いなり寿司さすがは僕の母親。もはや、常人では手の届かない所まで上り詰めたようです。（泣）カタチある物、みな ク ズ レ ル ・・・。 　 　

  2008年05月30日

  コメント(5)

• 

  【器量の限界.】　

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'5.24【器量の限界.】　今日も、疲れきったであろう恥骨を休める為、仕事が終わればすぐ眠る訳です。恥骨を休める為に眠る訳です。そんな時、携帯がけたたましく鳴ったんです。仕事場の先輩から。余談ですが、このブログに「先輩」がよく出てきて、どの先輩か分からん、と、読んでくれている人に激怒されそうなので、本名のようでニックネームでもない呼び方で書きます。以下、「カイジ先輩。」と書きます。ヘラヘラ顔のカイジ先輩。別に彼の事は憶えなくていいので、せめて、声援に似た何かを送るフリをしてもらえれば幸いです。んでっ、これから英気を養おうとしている時にですよぅ！？普通、電話なんかかけてきますかぁ？有り得ませんよ。ヘラヘラ顔のくせにぃ！と、僕が激・激怒する事を承知の上でかけて来ているはずなので、きっと、この電話は只事ではないんでしょう。崩四：『どうしたんすか？こんな時間に。』ヘラ先輩：「ちょっと、お願いあんねん。」でたっ!もしかして、金を貸せと！？キャッシングレイク的の方向？それは無理ですよっ。事前にしっかりチェックしなくちゃ。かっ!?それとも、ケツを貸せと！？ヒップホールディングアタック的な方向？それは、悶絶・悩みますよっ。むしろ、中2の春先から悩んでますよっ。そのどっちでもないとするとかなり、怪しい雰囲気がする訳です。匂う訳ですよ。むしろ、"臭う"の方向ですよ。きっと、ヤバイくらいにヘラヘラしちゃってるんですよ。まさか事件・・・的な方向！？へラ：「ちょっと調べてほしい事あんねん。　　　　今すぐパソコンで調べてくれよ。」これは、完璧に怪しい訳ですよ。絶対、怪しい訳なんですよ。わざわざ電話までかけて来て何を調べろと！？何をそんなに慌ててるのよ？？まさかっ！？コンビニの店員に追われている最中で、逃走ルートを調べろって事では！？それとも、ママチャリで人を轢いてしまったんで、そのチャリの証拠隠滅の為の方法を、調べろって事なのでは！？どっちにしろ大事件っ！むしろ、容疑者。つうか、殺人犯。もろもろ、死刑囚。屁ラ先輩、大ピ～ンチっ！どうりで臭う訳です。崩四：『調べるけど、なんすかぁ？ヤバイ事？』自分自身を、怒ってしまうぐらい心優しき人間と信じきっている僕は、屁先輩が巻き込まれたであろう事件に手を貸す事に決めたんです。動悸、息切れがするくらい心広き人間だと自分自身を信じてやまない僕は、屁を助けてあげようと心に誓いました。屁：「イルカの見分け方調べて。」屁：「イルカのオスとメスの、　　　どこが違うかを調べてくれよ。」調べましたよ。心優しき、心広き器量を持つ僕は調べてやりましたよ。崩四：『いいですかぁ？言いますよっ！　　　　イルカの体は流線型をしていて、　　　　一見オスとメスの見分けがつきません。　　　　オスのペニスやメスの乳房は水の抵抗を　　　　受けないように体の内側に　　　　おさめられているからです。　　　　イルカのお腹の尾ビレ側には、　　　　生殖孔（せいしょくこう）　　　　という一本の溝があり、　　　　その後ろに肛門があります。　　　　メスは生殖孔が長く、　　　　肛門とひと続き見えます。　　　　また、その両わきには「乳せん」という　　　　小さな溝があり、　　　　この中に乳頭（オッパイ）があります。　　　　それに比べてオスの生殖孔は　　　　肛門と途切れたように見え、　　　　中にはペニスが入っています。　　　　オスにも乳せんはありますが、　　　　メスより小さく発達していません。　　　　マリンワールドのイルカは　　　　ときどきガラス面に　　　　お腹を向けて泳ぐことがあります。　　　　そんな場面に出会ったら、　　　　お腹をよく観察して下さい。　　　　オスとメスの違いがわかるかもしれません。　　　　・・・・・・・・・・・・・ですってよ。』屁：「なんや難しいやぁん。　　　もっと解りやすい説明ないのん？　　　つうか、もうえぇわ。ありがとう。」ハハハっ。ゴメンごめん。カイジ先輩にはちょっと、難しすぎましたね。次から気を付けますね。おっちょこちょいな僕っ♪テヘっ♪あぁ～。なんてデカイ器を持った僕。これは間違いなく、満面の笑みで、完ぷなきまでに、いつか、絶対、お前だけは、ゴロス。今日一日、一歩だけでもいいから向上しよう・・・。輝いた人（ブログ）と出会うために。 　 　

  2008年05月24日

  コメント(0)

全17件 (17件中 1-17件目)

1