[崩せる 日記] カテゴリの記事

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  【狙われた下半身（股間）.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'9.02【狙われた下半身（股間）.】～夏の冷たい長雨を見ながら～女:「あぁ～早く雨止まないかなぁ。」男:「オレならもっと降らせるよ。」女:「・・・えぇ？」おもむろに彼女の頬にキスする男。続け様に額・鼻・首筋にキスしていく。 女:「んっ。くすぐったいよぉ～、どうしたの？急に。」男:「ん～？今夜はお前にキスの雨を降らせようと思って。」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'13 投稿者: ⇒ 【崩せる 四輪車さん.】）と、いうワケで、アイ・ライク・ザ・シンクロナイズド・ペッティング！（特に意味はありません。一応、挨拶のつもりです。）皆さん、お久しぶりなんですよ、くずよんです。このあいだ無数のおっぱいに埋もれて窒息死する夢を見ましたの、くずよんです。（まさに理想的な逝き方）乾く心は秋風に空を舞う枯れ葉のようで。襲う人恋しさは不意に降り注ぐ通り雨のようで。込み上げる淋しさを飲み込むのは、いつも吐き出す少し手前。僕がたまに少しだけ無口になるのは淋しさがうまく飲み込めずに息が詰まるから。昨日の僕は 少しだけ無口でした。・・・。何？・・・このイタい文章。恥かいたじゃねぇか!キレるとこ間違えました。つうか、なんか生きててゴメンなさい。むしろ、生まれてきてなんかゴメンなさい。お前らアウストラロピなんとかをナメんじゃねぇぞバカタレ！・・・。キレる意味が自分でも解りません。すいません。さて。そんな感じで今回も（どんな感じやねん！）堂々と更新です。（めんどくさいので誰ん家から更新？とかの詳細は省略。）そんな不幸でイタい僕はこのあいだ携帯を盗まれました。前回の日記でも書きましたが携帯を盗まれてベソまで掻きました。その携帯には沢山の個人情報が詰まっており僕は財産の一部を失ったと言っても過言では無いです。失意のどん底を彷徨う僕。が。新しい携帯を買えば少しは晴れやかな気分が戻るハズ！そんな思いを込め 僕は前回の日記の文中に下記のような文を書いたワケで。※「（新しい携帯、どこのが良いか教えて下さい。（はぁと）」それを見た読者の方から心温まるコメントやらメッセージを頂きました。その節は、ありがとうございました。参考にさせて頂きました。そんな中こんな内容のメールも私書箱に届きました。※読者様からのメッセージ.「くずよんさんってauだったんですね。　　　絶対にdocomoだと思ってました。」「何か文章がdocomoっぽいですもんね。」「auよりもdocomoっぽいですよね。」docomoっぽい!?文章がdocomoっぽいって何っ!?"顔がモンキーっぽい" なら分かります。確かに僕の顔はどことなくサル顔に近いと言われます。"ちんこがしめじっぽい" なら理解も出来ます。確かに僕のちんこは、しめじと同様の機能です。"性格が悪魔っぽい" なら納得も出来ます。これは誰もが認める文部省公認の事実です。でも文章がdocomoっぽいって何!?一体どんな決めつけですか。デブはキャッチャーなんですか？金メダルは、かじらなきゃいけないんですか？髪の毛の伸びが早い人はエロですか？が。ここで困った事態が。僕が新しく買った携帯は当然、au の携帯ですが実際に使ってるのは SoftBank だったりします。そして僕の書く文章はdocomoっぽい。わりとなんか支離滅裂ですね。「くずよんさんはau。私もau。意外な共通点で嬉しいです。」と、メッセージを下さった読者のあるお方その共通点は一瞬にして崩壊したワケで。申し訳ございません。僕はauを使いこなすSoftBank派のdocomoっぽい文章を書く悪魔です。（真実は闇の中・・・。皆さん、キレてもいい所です。）そんなワケで。携帯を持たぬまま、何日か時を過ごしてきました。何食わぬ顔で仕事だってしてました。この面（ツラ）下げてコンビニだって行きました。泣きたい感情を抑え込み、無我夢中で生き抜いてきました。先輩からの罵声に耐えながら頑張ってるフリのフリをして仕事をしてきました。そんな無気力な1日を終え気を落としたまま家に帰るまでの道中。男というのは女々しい生き物で、自分の携帯がどこかに落ちてないか、妙にキョロキョロとしてしまうもの。そう、それは。急に別れを告げてきた彼女が、また自分の元に戻ってくるかもしれないと、頭の片隅のどこかで想っているかのように・・・。男とは女々しい生き物。ある日、僕は車をゆっくり走らせ脇道を凝視しながら進んでました。前を見ず、道を見て。携帯だけを追い求めて。で、信号待ちしてた時。僕の目に飛び込んでくる、暗闇の中に光る赤色の物体。手のひらサイズの赤色の物体。（正確には、クリムゾンレッド）まさか・・・信号が変わると同時に車を脇道に停め、その物体目掛けて猛ダッシュをかましたワケで。僕はこの時に思った。神様は僕を見捨ててなんかいなかった。僕が失ったはずの個人情報が、全てこの手に戻ってくるんだ。あぁ、おかえりなさい。僕の携帯。・・・。　既にボロボロ!あぁ、ボロボロ。やっぱボロボロ。ひたすらにずいぶんとボロボロ。僕が愛するタバコはマルボロ。仕事に疲れきったおじさんよりボロボロ。頭がハゲ散らかしたおじさんよりボロボロ。しかも上半身だけ。（画面部分）下半身は見つからず。（ボタン部分）ショックのあまり、そのままバカタレー!　と叫んで投げ捨て心はズタボロ。そして、僕は再び思ったんだ。神様なんてこの世にはいないんだと。カッコ、泣く、カッコ閉じる。。。そんな涙涙の別れを経験し、また新しい出会い。新しい携帯・・・僕と出会ってしまった携帯。これから先、共に生きていく新しい携帯。・・・どうぞよろしくお願いします。と、希望を胸に強く生きていく事を誓ったや否や・・・。現在、僕は・・・突然ではありますが独り身で寂しい女性のヒットマンに命を狙われております。（詳しくは、前回の日記のコメント欄をご覧下さい。）こうやって姑息ながらもなんとか更新をして楽しみにしてくださる読者様のためにヒーヒー言いながらいつだって真面目にブログを書いている僕にあろうことか下半身にピンポイントで集中攻撃を仕掛けてくる模様。怨念を込めた藁人形を、五寸釘でメッタ刺しにする！という、すんげーシャレにならない制裁を加えられる模様。夜の神社にて鬼の形相（ぎょうそう）を浮かべながら呪いの呪文とか唱えているのだと思います。先日から股間がズキズキするのも携帯の下半身が見つからなかったのもきっとそのせいなのだと思います。（単なる股間のいじりすぎだろ）彼女は僕を殺す気です。しかしながら。僕は男。相手は女性。九分九厘、女性。（多分）独り身の女性のフェロモンをこれ見よがしに撒き散らかされますとこの身を捧げてもいいとすら思ってしまいます。夜な夜なベッドの上で着ている服を一枚一枚脱ぎ脱ぎされますとこの身を捧げてもいいとすら思ってしまいます。あなたの知らない世界をいろいろ教えてあげる的な目線で襲われますとこの身を捧げてもいいとすら思ってしまいます。（壊れた）むしろ、色々教えてもらいたくなっちゃうじゃない。（はぁと）が。彼女は僕を殺す気です。そして、自分でも完膚なきまでに殺される予感。あぁ～、僕はきっと沈められるんだ。 ⇒ NIKIさん　どうか命だけはお助けください。（そっと茶封筒を差し出しながら） ⇒ NORAさん　悪いのはビルだかゲイツだか、たぶんその辺なんです。（最後は責任転嫁）とにもかくにも。下半身への集中攻撃だけはどうかご勘弁を。（彼女（なっき）にも殺されます）つうかね、本音を言いますとね、殺れるもんなら殺ってミロってなもんですよ。こちとら。逆に宣戦布告ですよ。おしりペンペンですよ。（物陰に隠れながら）あまりこういう特定のブロガーさんとの絡みは他の読者様からすると激しく好まれない記事であることは、重々承知してます。何気にゴメンなさい。けどね。でもね。あのね。僕ね。うんとね。やっぱりね。わりとね。なんかね・・・楽しいんだもん。（←コイツ、ぶっちゃけた）（それだけの理由でよろしいんじゃなくて？）ということで いつでも、　カ　カ　カ、・・・・・カ　カ　ッ　テ　コ　イ　。（裏声で。声を恐怖で激しく震わせながら。・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ） 　 　

  2008年09月02日

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  【さらば愛しき W31CA.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.25【さらば愛しき W31CA.】「みんなで頑張った運動会。」「うんど～か～い。」「楽しかったクラブ活動。」「くらぶかつどぉ～。」「万引きしまくり修学旅行。」「しゅう～がくりょこ～。」「尾崎に憧れ盗んだ原付。」「ぬすんだげんつき～。」「一番人気はホンダのディオ。」「ほんだのでぃお～。」「おっとどっこいスズキの Hi UP Ｒ。」「はいあっぷあ～る～。」「もっぱら、おっぱいは揉む為にあ～る。」「もむためにあ～る～。」「オグシオが負けた相手は化け物。」「ば～け～も～の～。」「真実はいつもひとつ。」「いつもひと～つ。」「体は子供。股間は大人。」「こかんはおとな～。」「現場で姿を消した携帯。」「すがたをけしたけ～た～い。」「携帯を借りてかけてみるも、つながらない。」「つながらな～い。」「パクられた可能性大。」「かのうせいだ～い。」「犯人に物申す。」「ものもう～す。」「データフォルダは見ないでね。」「みないでね～。」「見ないでね・・・。」「みないでね・・・。」「見ない・・・で・・・ね・・・。」「みない・・・で・・・ね・・・。」「ゴフっ！（吐血）」「ゴフっ！（吐血）」というワケで、僕の携帯が何者かに拉致されました。パソコンが潰れたと思ったら今度は携帯ですか！？そうですか？携帯までもこの僕から取り上げるのですか！満足ですか？面白いですか？金メダルですか？なんなんですか？いじめですか？そうですか・・・（泣）つうか・・・痛い・・・痛すぎる・・・僕は日本を代表するサディストのハズなのに、こんな自虐的日記を続けて書くハメになるなんて・・・。細木数子ふぅ～に言えば、僕絶対、今大殺界のど真ん中にいます。これを四文字熟語で表すならば、（表す意味は激しく無いけど）まさに今の僕は、絶体絶命で自暴自棄。むしろ狂喜乱舞で暴飲暴食。あまりのショックで自我崩壊。そして僕は、音信不通。（これが言いたかった・・・上手すぎて涙が溢れ出てくる。）だもんで、関係者の皆さん、（ネット上にはいないけど）しばらく僕は連絡が取れません。緊急の場合は実家に連絡して下さい。で、読者の皆さん。僕、崩せる四輪車こと、くずよんは明日から、携帯を持たない原始人と化します。アウストラロピなんとかと化します。街で僕を見かけたら、指さして笑ってやって下さい。「バカのタレが歩きよるで～！」　と笑ってやって下さい。首ねっこあたりに噛みついて差し上げます。（新しい携帯、どこのが良いか教えて下さい。（はぁと）でも僕、が　ん　ば　る　。（泣）むしろもう笑うしかない、このツイてない我が人生。無駄に頑張ってきた報いがこの仕打ち・・・。がっ！僕は「今」を後悔しないように生きてきた。胸やら股間を張って堂々と生きてきた。だから、きっとこの見返りとして、楽しい未来「今」がやって来ることを信じてこれからも生きていく。たかだかパソコンと携帯が無くなっただけじゃ～ん！と、（この時代、致命傷）心で泣いて顔でニヤけて生きていく。僕はそんな強い人間。だから夫婦喧嘩した時は、僕の家にくればいいです。彼氏、彼女と喧嘩した時は僕の所へくればいいです。涙を流しながら、僕の家にくればいいです。全てを忘れるくらい、抱いてやる。　(男も。ホモ万歳)僕はそんな強い人間。（・・・に、心からなりたい。泣）と、前回の自分で書いた記事を読みながら思う今日この頃・・・。つうか、この状況で前回の冒頭の部分を読むと、わりとムカつく。自分で書いてて、わりとムカつくし、ほんのりイラつくよ。（泣。そして最後に。ブログを全然更新できていないにも関わらず、毎日のように足を運んで下さった読者の皆さん、（いなくても、いると信じています。）本当にありがたく、心から嬉しいと感じてます。さらに。「更新待ってます。」「早く復活してください。」そんな内容のコメントやメッセージを書いてくれたお友達の皆さん。僕は、胸いっぱいで自殺しちゃいそうです。本当にありがとうございます。こちらからの訪問が全然できない日々が続いてますが、皆さんからの温かいコメントやらメッセージは一字一句逃すことなく熟読させて頂いています。肉体的、精神的にかなり疲労してますが、読者の皆さんの言葉に強く激しく癒されつつ、前に進んでいこうと思います。で。その代わりというワケではないのですが、僕の今一番のオススメブログを紹介して、今日の締め言葉とさせて頂きます。先ほど、前回の日記の冒頭の事を触れたんですが、その部分に唯一、喰いついてくれたブロガーさんがいるんです。なおかつ、わりと真剣に長い記事にまでして、ご丁寧に絡んでくれた方。【オススメブログ】 ⇒ ブログ名：【おうちであそぼ☆.】　 管理人名：NIKIandNORA☆さん。 ⇒ 【その時の記事を読む。（←クリックで読めます。）】前にも絡み記事を書いてくれたんですが、僕がこんな状態なので名前を紹介する事しか出来ませんでしたが、今回はガッツリと。わりと渾身の勢いで書いた、誰も絶対喰いつかないであろうと思っていた貴重な真面目な部分にまさかの喰いつき。僕は嬉しかったです。涙が出るほど。アウストラロピなんとかだけど。ただ、NIKIandNORA☆さんが最後に書いてるように、僕はあの時、・・・なんも考えちゃいなかったです。（キッパリ）脳みそ、ノータリンです。（ヤッパリ）中々、鋭いんでビックリしちゃいました。（アッパレ）だもんで、処刑は次の機会にでも。（はぁと）彼女とは同世代なので、そういう意味では気が合う部分もあるかも知れませんが、僕が見る限り、かなり冷静でそして頭が良い方です。なにより自分の事を自分自身でよく理解されています。書く文章も独特で凄く、面白いです。至極、面白いです。1日に10回くらい、わりと無理してでも更新してほしい、と、アラーの神に願いたくなるブログです。（僕は今、読めないけど）そして、彼女もいまだ独り身という立場からなのか、（コ、コロサレル）僕達世代にとっては共感できるストーリーがてんこ盛り。新米ママにも、熟女ママにもオススメ。無駄にペン回しの練習をしてる学生にも、処女臭のするメガネ萌え女性にもオススメ。要は人間全部にオススメ。ひたすら読め。穴が開くほど読め。むしろ、穴をすべて塞いでやる勢いで読みくされ！そう言いたくなるブログです。こういう着眼点を持った方には、そうそう出逢えるもんじゃない。笑いの中にある、思いやり。この夏No,1のオススメブログです。（もう夏も終わりっぽいけど）そして僕は、おうちでおとなしく遊んでます・・・。（はぁと） 　 　

  2008年08月25日

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  【夢と現実の狭間.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.20【夢と現実の狭間.】人は「未来」を見て行動するけど「未来」がその通りになることはない。人は「今」にしか生きられない。「今」が戻ることはない。「今」を大切にしない者に、楽しい「未来」が来る訳がない。それでも人は「未来」を見て行動する。月日が流れ「未来」がやって来る。「今」を大切にしなかった者は、そこで必ず後悔する。そして、その瞬間から「過去」に縛られる。触れることが出来ない「過去」に。ただ、人は忘れる生き物。楽しかった思い出も、悲しかった記憶も。次第に色味を失くし、忘れていく。楽しい未来に胸を膨らませてた自分も、悔やまれる過去に涙した自分も。　　自　然　と　忘　れ　て　い　く　。どんなに強く願っても、たとえそれが運命だと感じてても　　人　は　忘　れ　る　生　き　物　。人は「今」にしか生きられない。「今」を大切にしない者に、　　　楽しい「未来」は来ない。あなたは「今」を大切にしていますか？僕は、わからない。　「今」を、どうすればいいのか。どんな気持ちで動けば正しいのか、どんな想いで動けば甘えじゃないのか。強すぎる気持ちは相手を傷つけ、それを弱めると気持ちが途切れる。自分も、相手も。10の気持ちだと傷つける。それがわかってるのなら10の気持ちを8にすればいい。気持ちが強すぎるなら少し減らせばいい。でも、それが簡単に出来ない。そんな微調整が出来るほど器用じゃない。だから0にしてしまう。10を0にしてしまう。ただ、実際は0になんかなるはずもなく、10のまま0を演じる。これは優しさなんだろうか。思いやりなんだろうか。今の僕には、わからない。お腹をグゥグゥ鳴らし、ヨダレをダラダラと垂らしながら「だだ、大丈夫。おおお、お腹なんか全然減ってないよ！」と言ってるのと同じだと思う。食料の少ない戦争中に両親の顔を見ながら空気を読む健気な子供と同じだと思う。だいぶ美化してる気がする。1つ、ハッキリとわかってるのは今のままだと絶対に後悔する。時間が解決してくれるのかもしれないが、人は忘れる生き物なのである。忘れられ・・・・・・という所まで書いてたのですが、終了。悩んで悩んで悩みまくってる僕の姿を見たレズビア～ンから「お前、アタイのパソコンで何しとん！？」とか言われたので「てゆっか、何しとんか全然意味わからん。」とか言われたので「はっはぁ～ん。あんたバカじゃないの。」とか言われたので終了。僕も久しぶりにUPする日記なので正直、自分でも何書いてるか何を書いていいのか、てんでわかりまへんたい。兎に角、今生きている証になんか書きたかった。心配してくれているお友達の皆さんをあからさまに無視しつつもなんか書きたかった。嫌がる先輩んちに無理矢理上がりこんで勝手にPCを立ち上げて勝手にピザとか注文して、ビールをぶちまけて、ゲロ吐いてウンコ流さずに、手も洗わず思うがままに　THE.タイピング。当然の事ながら、心配してくれる方が少なくなりましたがコメントとかメッセージをくれた読者の皆さん本当にありがとうございました。僕、ウザイ～な感じでガンバルンバです。つうか、色々とめんどくせぇ～日々が続いとるのです。鼻から牛乳を噴射したくなるような日々が。なので、これからも自分勝手で超マイペースな更新が続くかもわかりませんが、それでも僕の事を見守ってるよ♪という方は勝手に見守っていて下さい。そうすると僕も勝手にアナルから牛乳を噴射して顔射して喜びます。（お逝きなさい）そんなカウパー濃厚タフガイな僕にPCを貸してくれた先輩の友人僕の親友でもある「えいぢ君」から突然電話がかかってきました。この「えいぢ」と言う男はピーターパン症候群（大人なのにクソガキみたいな性格）で「ヤル時はアソコしか見ない。乳は見ない。」と無駄に男らしい宣言をするヤリちん野郎。そんなマン汁専門家のえいぢ君と僕の電話での会話。PCを貸してくれた先輩は一切関係無し、完璧無視の会話。え:「崩やん、ちょっと助けてくれへん？」崩:『いきなり、なによ！？』え:「ホンマ、マジで助けて。」崩:『うん。親友やろ？全力で助けまんがな。』え:「今から俺にメール送ってくれまへんか？」崩:『ありゃりゃ・・・どゆこと？』え:「今ね、彼女といんねやんかぁ。」崩:『ふんふん。』え:「でも、3時間後に別のピチピチガールと遊ぶ約束してるんよ。」崩:『ほっほぅ～。』え:「俺的にはそろそろ解散したいんやけどね。」崩:『ふんふん。』え:「彼女はまだ遊びたい言うとるんよ。」崩:『なるへそ。要は解散する理由を作りたい、と？』え:「さっすが、崩さん♪」崩:『その理由を俺からのメールにする、と？』え:「ビンゴ♪大正解！」崩:『メールは証拠能力が高い、と？』え:「どビンゴで、ど正解♪ 」崩:『同時に説得力も増す、と？』え:「イッツァ・パ～フェクツ♪」崩:『お主も相当の悪よのう。』え:「いえいえ。何をおっしゃる、お代官様。」崩:『ガーハッハッハ。』え:「ガーハッハッハ。」崩:『で・・・何て送ったらええの？』え:「俺、崩やんの仕事たまに手伝うことあるやんか？」崩:『あるね～。』え:「だから、今から3時間後に仕事がある、って送ってくれへん？」崩:『じゃ、理由は同僚が急に体調崩した、とかでいい？』え:「完璧♪」崩:『時給いつもより割高にするから！も、付けよか？』え:「それリアル！是非付けて！崩やん大好き（はぁと）」崩:『体調崩した同僚は早漏やで！も付けとこっか？」え:「いや、それはいらん。 」崩:『そいつの特技は夢精で失神！も付けとこっか？』え:「いや、それもいらん。」崩:『最後に、全部ウソだぴょ～ん♪とか書いていい？』え:「やめて。」崩:「今から会う子は巨乳です。とか書いていい？」え:「マジやめて。」崩:『おやつは300円まででコンドームは含まない。とか書いていい？」え:「そろそろキレていい？」崩:『えへっ♪冗談冗談。』え:「崩やんが言うと冗談に聞こえへん。」崩:『親友の期待は裏切れやんやろ？』え:「いや。マジ頼りにしてるから。」崩:『ほんじゃ、メール作るわよ。』え:「かたじけねぇ～。」僕はせっせとメール作りを始めました。「これで僕も共犯になるのか。」と、情緒不安定の中で物思いにふけりつつもノリノリの鼻歌を歌いながらメール作りを始めました。そして、僕は。遊び心が一切ない油断も隙も与えない完璧な業務用メールを作り上げました。メールを作った僕自身ですら思わず仕事の準備を始めてしまいそうになる完璧なリクルート系の業務用メールを作り上げました。まぁ、はっきり言って。えいぢ君の彼女には非常に申し訳ないですが、これは親友を助けるボランティアなのです。一日一膳と称す、立派な人助けなのです。残念ながら。僕の親友はヤリがちんこなのです。それと付き合ってる彼女がおバカなのです。でも、えいぢ君はいい奴なのです。それと付き合ってる彼女がおバカちゃんなのです。というワケで。ブラックメールそ～しん！（ズギュン♪ ）その30分後。再びえいぢ君から電話がかかってきました。え:「もっしぃ～？」崩:『はいはい？』え:「ヤバい。」崩:『え？』え:「崩やん、ヤバいよ。」崩:『どしたのよ？』え:「彼女が崩やんにブチギレとる。」なんですと!?キレられる理由がわかりません。一切合切わかりません。僕は「仕事」のメールを送ったのです。実際はただの「でっち上げ」メールですが、傍から見れば仕事のメールです。誰がどの角度から見てもキング・オブ・ザ・パーフェクト仕事依頼メールです。なのに。えいぢ君の彼女が、ブチギレたという現実。全く以って、謎です。「タイミング悪いー。」とかでキレてるなら「このクソバカ女がぁ！」と逆ギレしてやります。「仕事を舐めんなよ！」と髪の毛に火をつけてやります。「働く男の邪魔すんな！」と汚物を口いっぱい詰め込んでやります。「メールが嘘だとバレた。」とかで、キレてるなら「このクソバカ女がぁ！」とやっぱり逆ギレしてやります。「お前の彼氏に脅されたんじゃ！」と真顔で弱者のフリをします。「メールなんて送ってないです。」と赤の他人を決め込みます。さぁ、真実は如何に・・・。僕はえいぢ君に聞きました。崩:『なんでオイラは、キレられてんのよ？」え:「えーとね・・・」崩:『うん。』え:「崩やんの顔がね・・・」崩:『う、うん・・・』え:「嫌い、らしいんよ。」関係なさすぎて、非常に・・・ウケました。そして、今すぐ告訴させて下さい。（泣）　※追伸．　毎日更新でないと激しくすこぶってランキングの意味がねぇ～。　だもんで完全復活するまでランキングもお休みでちゅ（はぁと）　つうかね、半分飽きちゃいました。（いつもの病気）　（毎日更新でも全然上に行けないから。ただの負け犬宣言）　さて。次の更新はいつになるのやら。涙 　 　

  2008年08月19日

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  【我が恩師.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'8.07【我が恩師.】《朝の会話》女:「ンゴーーーーッ！（眠」男:「ねぇ、起きてる？」女:「ん・・・ん？」男:「ねぇ、しよう・・・（モソモソ）」女:「うぅん・・・やだ、くすぐったい！」男:「こっちは？・・・(モソモソ）」女:「くぐったいってばぁ・・・」男:「ちょっとでいいからさぁ。」女:「アタシ、もう少し眠りたい。」男:「えっ！？　散々、寝てたじゃん。　　 それにこっちは早くから起きてるっつうのに。」女:「はぁ！？　はぁ！？　はあぁっ！？　　 あなたもさっきまで寝てたでしょ！」男:「バカ。可愛いお前が横に寝てんだぜ？　　 俺が寝てても息子はずっと起きっぱさっ！」女:「んやぁ～だもぉ～（はぁと）」（※崩れるバカップル語録.　　No'10 投稿者: ⇒ 【西紅柿220さん.】）トマトさん、なんか激しくゴメンなさい。ちょっとだけ、オチをヒネろうかと思ったらこんなんなってしまいました。もう、わりと無理矢理でこぎ付けちゃいました。西紅柿さんと書いてトマトさん。僕のお姉さん的な存在。いや、むしろお姐さんです。いやいや、ある意味、お母さんなのかも・・・。きっとそうです。あの鬼才的な感性は・・・きっと。僕は、心の母にやっと出会えることができました。三千里歩いてきた甲斐があるってモンです。途中で、餓死寸前になりながらも歩いてきた・・・我慢できずにこっそり、アメデオを焼いて食べてしまった僕だけど優しく包んでください・・・・・（死になさい） 西紅柿220さん ご応募ありがとうございました。そんなワケで↓↓◆◆◆◆◆◆※大好評!（自分的に）読者参加型企画.（自己マン）　“崩れるバカップル語録”を募集致しております。　そろそろなんか読者様からすると飽きてきた感が　漂っていますが、頑固な僕は断固として続けます。　ご応募がまだの方は、どうぞお気軽に。　詳しくはこちらの ⇒ 記事 をご覧ください。 （読んでくださらないと全裸で夜這いしますから。）◆◆◆◆◆◆さて。僕のバースデイスペシャル自作テンプレですが。 ⇒あと、今日を含めて4日（も）続きます。せっかく作ったんだからね。1日で終わらせるのってもったいないですからね。せめて、日記カテゴリ（全5つ）を制覇するまではね。使いますのでね。我慢して下さいね。我慢できないとおっしゃる方は、PC画面に鼻クソでも塗りたくって下さい。「なにイチビっとんねん！ワレコラっ！」「キモイから変えろやゴラァーー！」「調子コイてんじゃねぇーぞゴラァーー！」そんな声が聞こえてきそうだったんでねちょっと言い訳させてもらいました。（ある意味確信犯）つうか、僕はブチ・感激してます。昨日の、皆さんからの生温かいお祝いコメントを読んで僕は、軽く脱水症状を起こしてしまいました。嬉涙を流しすぎて・・・。コメント返しが大変すぎて・・・。（おいっ！いや、ホント冗談ヌキで嬉しかったです。僕の愛のコメント返しを入れたら、このブログで歴代1位のコメント数を記録しました。ちょっと自分でもビックリです。そしてなにより、僕が今まで生きた中で、最も多くの方に祝福された1日となりました。僕は仮にも悪魔なんでね、こんな時でも要らない力がどうしても作動してしまってね、若干、しょうがねぇな的な匂いを第6感で感知してしまいましたがね、ここは素直にね、有り得ねぇな的にね、喜ばさせて頂きました。もう皆さんの顔面をベロベロ舐め回してあげたいくらい嬉しかったです。皆さん、ありがとうございました。くずよん29歳、若干酸味を気にしながら、モンダミンを常に口に含ませつつ精進していく所存でございます。だもんで、みんなもがんばりやぁ～♪（おいっ！と、昨日の余韻を残しつつ楽しみつつ満足して誇らしげな顔でいつも行くコンビニへと買い物に出掛けました。半笑いで。そこに偶然にも高校の恩師（50代・男性）を見つけてしまいました。「お久しぶりぶりです、先生。」と、声をかけようと思ったんですが、その恩師が「週刊プレイボーイ」のおそらく、その中でも最高潮で激しくエロいであろうと思われるページをガン見していたので僕はコンビニの外で待ち、出て来たところを見計らって声をかけることにしたのでした。もし、これが。現役の高校生の時だったら・・・。『おー、先生よぉ。何えぇ年コイて　エロいとこばっか見てんのよぉ？　おいおい、ビクッてすんなやっ。つうかさぁ、　教師が限りなくエロ本に近い本をコンビニで　立ち読みしてるって問題アリアリじゃねっ！？　この部分、ものごっつ食い込んでるやぁーん。　めっちゃエロエロやぁーーーん！　先生こんなもんコンビニでよう見るなぁ？　神経図太いを通り越してよぉ、The.無神経すぎね？　まぁな、他の生徒や先生にはもちろん、　保護者やPTAの人達にはよぉ、黙っててやんからよぉ、　とりあえずよぉ、　今すぐよぉ、プッチンプリンおごれやっ！　あとオプションとして　小岩井のコーヒー牛乳もつけろやっ！　ん？はぁ？嫌ぁ？先生よぉ、この現状にはよぉ、　立場ってもんがあるでしょ～よ。　オレ、教室の黒板にデカデカと書いちゃうよっ？　ここはテストに出るからよく覚えとけよ的な感じで　目立つように黄色いチョークで全部書いちゃうよっ？　噂にはよぉ、尾びれ背びれが付くってのは常識やん？　インド人でも知ってるっしょ。　この話がよぉ、保護者の耳によぉ、入る時にはよぉ、　先生はよぉ、少女買春の常習者やからよぉ？　よぉよぉ～？絶対やぞ？いいのん？　よぉよぉ～？それでもいいのん？よぉ～逮捕やぞ？」って、言ってたと思います。半笑いで。先生・・・僕はこんなに成長しましたよ。（はぁと）（結局その後、おごらせた。）滝のように流れ出る汗を生で見れました。（笑。⇒ ⇒ 崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年08月07日

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  【アクセス解析.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.26【アクセス解析.】夏川 純 が入った風呂の残り湯なら笑顔で飲み干せますくずよんです。結構頑張ってます。僕、頑張ってます。わりと意味不明でとイタい発言を毎日堂々と、全世界に向けて発信している僕ですが。昨日の日記にさりげなく出したキーワード。【ブログバナー】僕の予想を反して見事、楽天の皆さんにはスルーされてしまいました。僕はガッツリ、ピエロになった気分でした。お1人ぐらいは「なんですか？これ？」と、興味を示してくれるかなとも思っていたんですが、僕が甘かったのか。若干、皆さんが緊張していたのか。更々興味なんてねぇーのか。分かり兼ねるところではありますが。（泣きながら）現在、僕のブログバナーを貼って頂いてるお友達は4名いらっしゃいます。無理言って貼って頂きました。その節は、ありがとうございました。全て、楽天以外のお友達です。まぁね、ぶっちゃけね。楽天同士ならバナーなんて貼っても意味無いですしね。お気に入り登録がありますしね。なんで、オマエだけのブログをわざわざ宣伝しなくちゃいけないんだよっ！ってね。掃除機の柄をケツの穴にぶち込んで"強"で吸って、脱腸にするぞコノワレーっ！ってね。思われてもね、致し方ないですよね。そんな事も分からないようなズル剥けた僕じゃありませんから。ナメてもらっちゃぁ～悶絶しちゃいますから。今回「貼ってもいいよぉ～。」と言う方が1人でもいらっしゃった場合ある企画を始動させようかなとも思っていたんで・す・が・・・とんだ場違いで勘違い野郎のピエロでした。僕は。もう今更、遅いです。僕はヘソ曲げちゃいましたから。チンコは若干、右曲がりですが。またゲリラ的に仕掛けてみようかなとも思っています。人間の深層心理をこねくり回したいと思います。そんなスタイルです。僕は。（←コイツめんどくせー！そんなワケで無理矢理話を変えます。皆さんの中にお気付きの方もいらっしゃると思いますが。僕のブログTOPページの右端っこに細々と貼っているこれ。ズームイン♪[ アクセスアナライザー.]今宵も甘酸っぱい刺激を求めてアクセス解析なんてのを付けているワケですよ。このアクセス解析は多機能で1日のアクセス数はもちろんの事サイト訪問者のプロバイダやドメインさらには都道府県まで分かってしまうという優れ物。僕のブログに訪れる方のあらゆる事を解析してくれるんです。頑張れば、乳首の色まで分かる勢い。もっと頑張れば、（自主規制）その中にドメインって欄があるんですが皆さんその意味をご存知ですよね。知らないと言う方の為に一応簡単に説明します。【ドメインとは.】※インターネット上に存在するコンピュータ　やネットワークにつけられる識別子。　インターネット上の住所のようなもの。もっと分かり易く説明するなら誰もが一度は目にした事があるだろう"ne.jp"とか"com"とか"co.jp"とか"net"とか。それらをまとめて「ドメイン」と呼びます。これでも理解出来ないという方がいらっしゃれば僕に直接メールを下さい。　体　罰　だ　コ　ノ　ヤ　ロ　ー　。そんな僕の解析画面を今日は無料で一挙大公開！（少しクオリティが低いですが勘弁。）[解析画面]圧倒的に多いのは「ne.jp」全体の約7割を占めている事が容易に分かりますね。なぜ「ne.jp」が多いの？そんな質問はマジ勘弁。ガチ勘弁。僕は多忙な毎日を送る社会人なのでそれに答えてる暇なんて無いですから。（知らないだけです。）そんな管理画面を眺めているとある文字が僕の目に留まりました。ドンっ！大学!?花のキャンパス的な？僕には限りなく縁が無いモノでしたが大学の教授がこっそり僕のブログを見てほくそ笑んでいるのでしょうか？少し興味が沸いたのでドメインをググってみたワケで。東京大学!?あの天下の東大の文字が！他にも有名大学の文字が！※ac.jp とは、　大学などの高等教育機関のためのドメイン.いやぁ～、嬉しい限りです。どこの大学であろうと僕よりは若干、頭がいい人達なんですから。そんな人達が僕のこのクソブログを女子大生を横目にしつつ見てくれているワケですから。「ただの素通りだよっ！バカタレ！」と言う、読者の心の叫びは勝手ながら無視します。さて他にも目を向けてみると少数派のドメインがゴロゴロしているワケでして。ありがたい話です。凄いですね。こうやって見てみるとたとえ1アクセスだとしても世界と繋がってる喜びを実感するってモンです。中国にツバルイギリス、インドネシア、なんとフランス！他にも、ベルギー、ベトナム？さらには、ニュージー・・・ラン・・・・ん゛!?ちょっとモトイ。もう一度、復唱しますね。中国にツバル、イギリス、インドネ・・・・・・中国にツバ・・・・・・ツバル!?ナニっ！？・・・なに、ツバルって！？困った時は検索っ！発見っ！【ツバル共和国の皆さん.】どうやらツバルと言う国があるみたいですね。僕は、びた一文知らなかったです。上の画像から判断するになんとも幸せそうな国ですね。「それ、可愛いと思っとんのかい？（笑」「あ゛ぁ？ 何がで？（笑」「ワレのドたまに乗っけとるヤツやがな！（笑」「当たり前やろがっ！バカタレ！（笑」「趣味悪いっちゅぅ～ねん。カスが！（笑」「じゃかまし！この、シャクレっ！（笑」笑いが絶えない国、ツバル。温かい国民性が滲み出てますよね。僕の今最もオススメする国の1つです。（どこにあるのかすら知りませんが。）と言うワケで、ツバル共和国バンザイ♪（第2弾？をお楽しみに。）現在↓半勃っき状態・・・。崩れるブログランキングへ 　 　 → ←

  2008年07月25日

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  【弘法大師も真っ青.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.18【弘法大師も真っ青.】そんなワケでですねぇ～、とりあえずこちらの⇒ 一連の流れがある過去の日記と合わせて今日の日記を読んで頂くと美味しさ2倍です。僕としては助かります。是非、声を大にして読んでみて下さい。ガン見してみて下さい。ちょっと昔の日記なのでこっぱ恥ずかしいですが。流れが分かって頂いた所で、それらを大いに踏まえた上で、堂々と本題に入りたいと思います。まぁ～世の中にはそんな恐ろしい女子高生がいたりいなかったりするワケですよ。弘法、筆を選ばず・・・と言ったところでしょうか。なんせあれ以来と言うモノ、コンビニの店員や焼き肉屋の店員を見る目が変わっちゃいましたから。常に吹いちゃってんじゃねぇ～の？疑惑で容疑をかけられてますから。吹きすぎて、春ウララなんじゃねぇ～の？疑惑で容疑者扱いですから。逮捕して自宅に拉致監禁したい勢いですから。（オマエが逮捕）このように裏ではモノ凄い日常が繰り広げられていたりするので皆さんも注意して、見てみて下さい。きっとコンビニや、焼き肉屋に行くのが楽しくなります。そういうワケで、先日、そんな話を友達としてたんですよ。その子は、浜崎あゆみを2週間ほど醤油漬けにした後、小一時間ほど天陽干しさせたような顔の、僕とは幼馴染みの仲がいい女友達と。（鮎）あぁ～、なんておバカな会話。もぅねぇ～。話を聞くとリアルすぎて凄いんですから。やっぱ裏ではみんな吹きまくってるらしいですから。みんなおかしいです。至る所で吹きすぎです。クジラと競わせたいほど、吹きすぎ、いじりすぎ、いじられすぎ。体育舘の倉庫とか、電車の中とか、車の運転中とか、観覧車のてっぺんだとか、（空中吹）服屋さんの試着室だとか・・・ビバっ♪オナにょ～大国♪鮎：「高校の頃、　　　友達から聞いた話なんやけどなぁ～。」崩四：『うんうん。（興味津々）』鮎：「その子、学校の教室でイった事あるって。」聖なる学舎でなんたる行為。ある意味、性なる学舎で自慰行為。あぁ～、楽しすぎる・・。まぁ～でも、そんな気持ちも分からないでもありません。誰もいなくなった放課後の教室って、雰囲気がありますから。絶好のオナにょ～タイムなワケですから。片想いをする人の席に座り・・・・・あぁ～、なんて汚らわしい・・・。気持ちは痛いほど分かりますが、ちなみに僕はやった事がないですから。一度もやった憶えはないですから。そんな記憶は抹消しましたから。あぁ～、もはやピュア以外の言葉が見つからない。鮎：「その時は見えてないって　　　思ってたみたいでなぁ～、　　　でも絶対、前から見てる先生には　　　見られてたかもって・・・・・・。」授業中!?まさかの授業中！？度肝を抜かれましたよ。授業中にオナにょ～する女子高生・・・。是非、お近づきになりたい。むしろ、お友達になりたい。来週の半ばくらいまでにお友達になりたい。そして一晩中オナにょ～について、熱く語り、踊り明かしたい。あぁ～、サンバのリズムで・・・。鮎：「それ、小学生の時の話しやって。」むしろ、『チェックメイツっ！！』もうねぇ～。エロいとかの次元を超えてます。もう芸術の世界ですよ。小学生が授業中にオナにょ～ですよ。有り得ますか？ホント、一言「喝」を入れてやりたいですよ。崩四：『今度、その子に会ったら言っといて。』鮎：「なんて？」　　　　『グッジョブっ!!』あぁ～、楽しすぎる。（嬉涙）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月18日

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  【儚くも散る名言.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.14【儚くも散る名言.】２時間後の未来の僕へ・・・。『今日は仕事だぞっ！さっさとパンツ履けっ！』冷房を切って苦しみながらエコに勤めるどうも崩四です。今日は怒涛の更新ラッシュ。全力で泣きながら。（本日これ3件目。【ﾑｶﾂｸ1件目を読む。】【ｸﾀﾞﾗﾅｲ2件目を読む。】）ちなみに今は、シラフですけど。さて・・・ねちっこくて攻撃的な愛撫を、わりと激しく好む僕の口癖は、「自分の為に生きてどうする！　　　人の為にいきるのだっ！」です。儚くも長いこの28年間、僕は実際にそう思いながら生きてきました。そして、今後何年あるか分からない未来も、そう思って生きて行くんだと、そう信じてます。人の為に自分の命を削りながら、生きて行くんだと、そう思います。んがっ！僕もバカじゃないから気付いてはいるんです。「人の為に生きる。」そんなのは、所詮、「偽り」でしかないと言う事くらい・・・。僕と言う1人の人間は、「偽者」でしかないんです。今までも・・・そして、これからも・・・。どうも、こんにちわ。金八崩四です。「人」と言う字はですねぇ～、右曲がりのイチモツと左曲がりのイチモツがお互いに、支え合って・・・（死になさい。）脳みそが、霜降り並みにトロってきました。オーガニックでロハスな気分で、マヨネーズを付けて召し上がれ。仕事に行ってきます。（泣きながら。）カ タ チ あ る 物み な 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月14日

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  【僕は行ってません.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.08【僕は行ってません.】ニヒルさによりいっそう磨きが掛かってきた僕は、猫も好きなので僕が気に入った猫画像を使ってみた訳です。→悶絶・いい感じです。画像提供、そして協力してくれたのは、日頃からさんざんお世話になってあげている　　　　　　☆にゃんらぶ☆さんベストな一枚、ありがとうございました♪あまり欲は言いたくはないですが、よければ、この事を記事にチョイ出ししてくれれば嬉しい限りでありまする。下半身に付いてる肉球を揉みまくって喜びまする。腹黒い僕は、そんな相乗効果をも常日頃から狙っている訳です。隙あらば足元さえもすくっちゃう訳です。で、にゃんらぶさん・・・いつかのご返答は？笑。（かなりしつこい性格の僕。）冗談です。いつまででも待ちます。（待つの！？）僕は気が長い事で近所の牛丼屋でも有名ですから。ブタの腸よりも気が長いですから。けど、し ぶ と く 忘 れ ま せ ん 。（悪魔のような眼差しで。）と、個人的に意地悪な絡みをするのも、僕の趣味としている所なんですが・・・そんな、影でほくそ笑んでる僕の元に、久々の登場、ヘラヘラ顔のエログソ職人こと、カイジ先輩が話しかけて来た訳です。カイジ：「崩よぉ～。ちょっと聞いてくれよぉ～。」崩四：『なんすか？』カイジ：「こないだ、おっぱい物語に行った時、　　　　　この店の（風俗店）　　　　　名前が書いてるライター貰ったんよ。」崩四：『また、行ったんすか？』カイジ：「ほんでその帰りに、　　　　　実家に寄ったんよ。フラっと。」崩四：『うんうん。』カイジ：「そのライター無意識に使ってたら、　　　　　お母んに見られてもぅてよぉ～。」それイタい。と、言うか気まずイタい。そして、恥ずかしい・・・。肛門の穴をルーペでガン見されるくらい恥ずかしい。先輩バカだし、おっちょこちょいのすっとんきょうだから後先の事は考えないで行動するんです。常に半笑いで。お母ん：「あんたそのライターの名前って、　　　　　・・・・・おっぱい物語？　　　　　これって、風俗ちゃうのあんた？」カイジ：「おぉ～。そうみたい。」お母ん：「こんなとこばっかり　　　　　行ってたらあかんであんたぁ～。」カイジ：「ちゃうねん。それ会社の後輩の　　　　　崩四から貰ったやつやねん。」なにゅを!?この男・・・とっさに僕のせいにした訳ですよ。僕のせいにして、ほくそ笑んだ訳ですよ。自分一人で行った時に貰って、極太ネエちゃんにトゥルっトゥルにされたクセに。でも逆に、今まで見つからなかったのが不思議なくらいです。もぅねぇ～。この男の風俗好きときたら、ある意味異常ですから。異常の二乗ですから。隙あらば1人で銭湯の煙突の上に登って腰振ってますから。このご時世に「フォーっフォーっ！」叫んで、小動物のように小刻みに震えて喜んでますから。無論、半笑いで。カイジ先輩の風俗好きにも、全く困ったモノです。カイジ：「ついでに、その時貰った、　　　　　女の子の名刺も見つかってよぉ～。」崩四：『・・・・・・・・・・・・・・。』お母ん：「あんた、こんな名刺まで　　　　　崩四さんに貰ってきたん？」カイジ：「そうやで。」カイジ：「ホンマ、崩四の風俗好きにも　　　　　全く、困ったモンやわぁ～。」せぇ～のっ♪カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　 posted by (C)☆にゃんらぶ☆(C)

  2008年07月08日

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  【女心と夏の空.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'7.01【女心と夏の空.】「僕の父さんは見たんだっ！」がっ、口癖だった僕ですが昨日の日記を読んでくれた方に、質問を投げかけるという荒技を行った訳ですよ。無謀にも。このツラ下げて。なんだか新しいんだか古いんだか臭いんだかよく分からない手法の問いかけ日記を書いた訳ですが、以外にも8名もの方々からわりと真剣な返答を頂きました。その返答があまりに嬉しくて顔から屁が出そうなくらい喜びで満ち溢れている所存でございます。気を抜けばホントに顔から屁が出そうです。でも、うっかり出してしまうと人間として生きていけなくなるので、今回、真剣に返答して下さった皆さんを無断で勝手に感謝の意を込めリンク張りでご紹介させて頂きます。僕の心のこもった一言付きで。※以下、順不同。【gooブログのお友達。】ブログ名：【お気楽人生.】H.N：てーらさん。※自分を変態と自負する何でもコイの人妻さん。　僕を女性バージョンにしたようなお人。　作詞依頼はこの方へ♪　そして笑いが止まらない・・・笑。【FC2ブログのお友達。】ブログ名：【とほほ丼.】H.N：シトリンさん。※笑いのセンスは群をズバ抜いています。　そこに輪をかけ、　文才力にも長けているかなりの強者。　わりと勝手にライバル視。笑。ブログ名：【ikeママン☆のブログで物語.】H.N：ikeママンさん。※一度ハマれば抜け出せない。　実体験を元に恋愛小説を書き綴る　文才豊かなお茶目なママさん。　僕の一押しブロガーさんであり、オススメブログ♪【楽天ブログのお友達。】ブログ名：【のほほ～ん(*^。^*).】H.N：クゥ22さん。※お友達になってまだ間もないですが、　真剣に返答してくださいました。　う～ん。悩める乙女ちっく♪ブログ名：【長～くねっっ.】H.N：ちあべいさん。※気持ちいいくらいノリがいい女の子。　意外と僕と同世代？　そろそろ相互リンクしちゃう？笑。ブログ名：【口出し・その弐.】H.N：itchannさん。※僕が目指す、パパさん像。　いつだって沈着冷静。アウトドアの達人。　男性で唯一今回、真剣に返答してくれた　三児の子を持つ頑張るパパさん。ブログ名：【★にゃんらぶ★のにゃんでもブログ.】H.N：★にゃんらぶ★さん※猫ちゃん大好き人間。むしろ猫人間？笑。　いつも僕を癒してくれるルナ＆ふぅ～ちゃん。　このお人もかなりノリが良い何でもコイなお人。【seesaaブログのお友達。】ブログ名：【いつまでもすてきなおねえさんで　　　　　　いるためにがんばる主婦の日記♪】H.N：ぷーちんさん。※主婦業の日常を面白おかしく綴る、　鞭使い！？の達人。笑。　プロフ画像に僕はすでにメロメロ。【楽天ブログ.】ブログ名：【”医食同源ホリスティックをめざす”　　　　　　～果樹園に嫁いでから～】H.N：ara-keiさん。※今回、唯一初訪問で返答してくれた方です。　為になる返答、ありがとうございました。以上の皆さん、ご協力ホントにありがとうございました。おかげで女心というモノを僕も少しだけ理解できた気がします。友達もきっと全裸になって半狂乱で喜んでくれると思います。泣きながら。今後も今回のように皆さんへ突発的に質問を投げかけ、その返答を求める事があるかと思いますが、その時はまた、ご協力のほどをよろしくお願いいたします。返答してくれた皆さんの中から抽選で、「3泊4日のハワイ旅行プレゼント♪」とかは100％無いですが、よろしくお願いいたします。でも、僕の会社の近くにある、「公園1泊宿泊券♪」でよければプレゼントいたします。特権としましては、水は飲み放題、野グソし放題、夜は蚊に刺され放題の放題づくし。目玉はなんと言っても、ホームレスおじ様の詩を無料で聞き放題。しかも、縄張り争いが出来ると言うイベント付き♪欲しいと言う方は是非、ご協力を♪カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年07月01日

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  【女心と秋の空.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.30【女心と秋の空.】寝る時はいつも、酒池肉林な夢を期待しながら床に就く僕ですが、先日、恋と言う名の病に侵されていると、自負して止まないある友達から、わりと本気モードの相談を受けたんです。なので皆さんも一緒に聞いてください。耳をかっぽじって聞いてください。読みながら聞くフリをしちゃってください。特に女性の方へ。その友達というのが、彼女と交際を始めて約1年半が経過。ですが、現在、わけあって遠距離恋愛中。（和歌山⇔名古屋）そんな彼らが前回会ったのは3月末のこと。久々の再開に、抑えていた欲望は一気に噴火。身も心も野獣と化し、もっさりむっさりとベチョベチョでネチョネチョな夜を過ごしたとの事。汚らわしい事この上なしな訳です。そしてつい先日、約3ヶ月ぶりの再会。彼と彼女は、ぶりぶり再会を果たした訳です。んが、しかし、ぶりぶりにも関わらず、なぜか彼女のテンションは前回会った時よりも10分の1にも満たないらしいのです。当然、彼は彼女のあまりのテンションの低さに疑問を抱き、理由を聞いてみると、「別に、普通やけど・・・。」と、彼女からの素っ気ない返答。そんな極低テンションのくせに、キスもエッチも拒む様子は無し。もちろん、別れたいなんて意思表示も無し。それでいてやっぱり、テンションは超低、激低らしいのです。彼、困ったちゃん。ついでに僕も困ったニャん。そこで、僕の彼女（なっき）に聞いてみた訳です。女性のことは女性に聞くのが一番だと。ダメもとで。崩四：『これって、女側からしてどうなん？』なっき：「う～ん。生理やったとか？」崩四：『でも、エッチはしたらしいで？』なっき：「じゃ～気分的に、生理やったとか？」気分的!?そんなのあるの！？セブンイレブン生理気分！？「今日の気分はアゲアゲ生理なの♪」・・・方向！？むしろ、ワンナイト生理カーニバぁ～る？？あぁ～、なっき(女）心と秋の空。激しく、ダメもと正解。なので余計、分からなくなってきたので、ここで"まとも"な女性の方にお聞きします。この日記を読んでくださっている日本人女性の方にお聞きしたい。別に男性でも女心を知り尽くしていると言う方がいらっしゃれば是非、お聞きしたい。こういう態度の時、女性の方は、一体何を考えているんですか？？どうか、お願いします。あなたのその一言で彼を救ってあげてもらえませんか？僕は当然男であって、チンピョ（武器）を普段から振り回している暴れん坊なので女性の考えが全く分かりません。なので教えて頂けたら幸いです。コメント欄で答えにくいと言う方は、→私書箱←でも受け付けています。（※楽天の方ならメールアドレスが空欄でも送れます。）Hotmailでも張り切って受付中です。アドレス： gtr8613@hotmail.co.jp　よろしくお願いします。まぁ～でも、僕なりにあえて予想してみるとですねぇ～、あくまでも予想ですが、彼女は多分、彼と会う一週間くらい前に、痴漢にあっちゃったんです。その痴漢がモノすんげぇ～テクニシャンで、無意識の内に彼のテクと比べてしまった訳です。なので、あの低いテンションには「あんたもあれくらい上手くやりなさいよ！　この腐れチンポの役起たずがぁ～っ！」という無言のメッセージが込められてると、僕はふと思う訳です。むしろ常々思ってみたりする訳です。えっ！？・・・やっぱ違う？？(汗）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月30日

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  【男なら・・・】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.21【男なら・・・】僕の周りには変なヤツばっかです。わりと有り得ないくらい変なヤツが多いです。ちゃっかりと僕も含めて。あくまでも、ちゃっかりと。現場仕事をしていると全然、面識の無い人が相手の顔色を伺いもせず、まるで長年連れ添った友達同士のように喋りかけてくる人がたまにいたりします。わりとウザいです。ピクつくほどウザいです。今日もレイの如く、僕に喋りかけて来る無礼者がいる訳です。ネタにされるとも知らずに。性懲りも無く。まぁ、お互い車好きだったと言う事があって、その場しのぎで意気投合しちゃった訳です。そんなフリをしてあげていたんです。この手の輩は礼儀を知りませんから。むしろ知りたくも無い訳です。そんな輩と、しょうがなく喋っていると、おもむろにこんな事を言ってくる訳です。男：「ちょっと聞いてやぁ。」崩四：『どうしたん？』男：「オレ、借金あんねん。」崩四：『借金ぐらい誰でもあるっしょ。』男：「幾らあると思う？」崩四：『えぇ～・・・っと、分からん。』男：「500万。」500万!?わりと軽めにビビリましたよ。だって500万円ですよ、あなた！500万円を米＄に変換すると、約、46,326＄ですよ、奥さん！しかも、500万円を倍にしたら1,000万円ですよ、ダンナ！べつに＄や倍にする意味は全然無いですけど、そりゃ～、ニートもこぞってビビリますって話しですよ。僕が思うに、きっとヤバイ事ですよ。僕が想像するに、きっとヤクザの女に手を出したんですよ。そしてそのヤクザに、「500万用意したら許したる。」とか言われてるハズです。しかも、その女は実はヤクザとグルで、この男に、女：「オネガイ。オカネ、ハラウ。　　　コロサレル、アナタ。　　　ワタシ、アナタイナイ、　　　イキテイケナイ・・・・・。」などと、片言猫撫で声で甘えまくってるハズ。間違いニャぁ～。僕はその直感を確信に変えるため、イチかバチかガチで素直に聞いてみました。崩四：『一体、なんの借金なん。それ？」男：「車の代金。」普通。チッ。ごく普通でした。例えるなら、街を歩いてる時、どうしようもなくケバい婆ァとすれ違った時、似合いもしない香水の良い香りを、これまたどうしようもなく嗅いでしまった時になぜか殺意が沸々と沸きあがってくるぐらい普通な訳です。こんな普通なヤツと、話してるほど、こちとら暇じゃないんです。ウザいんです。んが！ちょっと冷静になって考えてみたら、車の借金で500万円ってちょっと高い。ちょっとどころか尋常じゃない高さ。GT-Rでも買っちゃったの？そんなただの自慢を言いたかったの？仕方ないです。車とくれば聞かない訳にはいかないので聞いてみた訳です。そっぽ向いて。崩四：『車って何買ったん？』男：「男ならエルグランドよっ。」※エルグランド.っつうか、「男ならエルグランド」という定義を勝手に作んじゃねぇよ、このボケナスがぁ～っ！ついでにボーナスよこせコノヤロー。男ならエスティマじゃい！このハゲ野郎！（僕の独り言です。涙）まぁエルグランドもそこそこ良い車です。悔しいけど僕の乗るポンコツエスティマよりかは、断然、良い車な訳です。ちなみに僕は、エルグランドよりアルファードしか好きです。でも500万は高すぎる。一番良いグレードだとそれぐらいするかもしれませんが・・・多分。このチンカス野郎の話だと、グレードが250Vの2駆だからせいぜい300万くらいなもんです。崩四：『そのエルグランドが500万したん？」男：「いや、300万ぐらい。」ねっ、ビンゴですよ。僕が書く事に間違いはないのです。知っていたから。日記を書く前、ネットでも価格の相場を必死で調べた甲斐があるってもんですよ。（バカなバカ正直。）僕に逆らうヤツは確実にチンカス野郎になる訳です。僕の誘いを断る女性は確実に乳首毛が生えてくる訳です。これは揺ぎない事実な訳ですから。けど、おかしいです。借金は500万あって車は300万な訳です。200万の誤差が生じちゃってます。その原因を探るべく聞いてみました。気持ちは上の空で。崩四：『えっ？じゃ～、　　　　残りの200万ってなんなん？』男：「いや、そのエルグランドで、　　　事故ってもうてよぉ～。　　　買ってすぐに廃車よ、廃車。」崩四：『あぁ～、なるほど。　　　　廃車になってもたから　　　　また違う車買った、って事っしょ！？』男：「そぅやねん。」崩四：『で、その車が200万したん？』男：「そんな感じやねん。」崩四：『次、どんな車買ぅたん？』男：「男ならエルグランドよっ。」こりゃ相当なバカだ。むしろバカの総統だコノヤロー！カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月21日

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  【恥ずかしボイス.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.20【恥ずかしボイス.】僕の周りには変なヤツばっかです。わりと有り得ないくらい変なヤツが多いです。ザックリと僕も含めて。あくまでも、ザックリと。先日、幼馴染みでもある友人の女の子と（Ｆ子）電話で喋っていた時、僕にこんな事を聞いてくる訳です。Ｆ子：「崩四ってさぁ～。　　　　イク時ってどんな声出すん？」ぐぼぉっ!（吐血）いきなり何ですか、その質問！？勢い余って、言っちゃう所でしたよ。むしろ、イっちゃう所さんですよ。いくら幼馴染みだからと言っても聞いていい事と、再度、聞いていい事がありますよ。むしろ言いますよ。こっちから土下座ちっくで白状しますよ。ってバカ！Ｆ子：「ウチの彼氏、変な声出すんやでぇ～。」変な声!?何ですか、変な声って？まさか、雄叫びちっく的な！？もはや、悲鳴スティックバージョン的な！？う～ん。これは、わりと興味深々な訳です。他人の性に関する話ほど面白い話はありませんから。笑いたくてしょうがないですから。梅雨時なんですから。そんな興味津々な彼氏は、こんな風に声を出すらしいんです。彼氏：「あぁ。もぅアカン。イきそう・・・。」ここまでは、一般的です。普通です。僕も言いマスカラ。「ギガントハピネス、イきそぅ～。」って、しょこたんバージョンで言いマスカラ。大声で言いマスカラ。裏声でも言えマスカラ。そんな予定は無いデスカラ。彼氏：「イきそぅ・・・　　　　・・・ご・・ご・ご・・・。」ごっ!?彼氏：「・・・ご・ご・・ご・・・・。」彼氏：「ごも！」ごもっ!?※「ごも」顔イメージ画。ウケル♪（ニヤリと女子高生風に。）Ｆ子：「で。崩四のイク瞬間はどんな声なん？」そんな恥ずかしい事、言えません。ましてやブログに、そんな恥ずかしい事なんか書けません。お嫁に行くまでは書けませんよ。イク瞬間の声を教えるくらいなら、イク瞬間の顔をガン見される方がまだましですよ。まぁ、僕の場合はナニをやっても、正統派ですから。そうなると当然、イク瞬間の声は、はぐれ刑事純情派ですよ。どういうイキ声が純情派なのかと言う事は、おのおの家族の皆さんで、マッタリと話し合ってみて下さい。がっ。僕は大人な優しい男。腹黒い肌黒い心の広い大人な男。しつこく聞いてきたので、あっさり風味で答えてあげることにしました。崩四：『ぅ、う・・・・・・・・・ウっ♪』Ｆ子：「・・・マンボっ！？」ノリが良い友達を持って、僕は幸せだ。（バカと言うことを付け加えて。）カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月20日

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  【会話の極意.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.18【会話の極意.】親不知を抜いた僕は早速、今日も金儲けに出掛けた訳です。いや、駆け出さずにはいられない訳です。仕事と言う名のもとに。今日の現場も急ぎの現場だったんです。そうなるともぅ作業スペースの取り合い、奪い合い、殴り合い、そして、巡り会い。しっちゃかめっちゃかな訳です。当然、僕は・・・強行突破!!2人ぐらい線路に葬ってやってやっと作業開始です。アーメン・・・。そんな中、たまにしか会わない同業者の職人の人と偶然バッタリ会いました。ねっ。巡り会い。同：「おっ。兄やんらもこの現場かよ？」崩四：『えぇ～。そうなんすよ。』この職人さん。結構ユニークな人で、いつも冗談ばっかり言ってるタイプな人なんです。ちょうど休憩の時間でもあったんでその職人さんと、仲良く喋ってたんです。と、言っても僕の場合は、90％は社交辞令で生きてきたので、相手の話に合わせてるだけ。笑顔と口だけで世の中渡ろうと思ってますから。この面下げて。そんな訳で、僕の話の合わせ方大公開。（R-15指定。）「え！？そうなんすか！？」（驚き、興味津々な感じで。）「へぇ～。凄いっすねぇ～。」（尊敬の眼差しで。）「大変っすねぇ～。」（同情、テンションを下げ気味で。）これだけ言ってれば問題なしですよ。後はシチュエーションに応じて大袈裟に返してやればOKな訳です。最後は2人で、ガ～ッハッハッハって笑ってお終いですよ。同：「こんな急ぎの現場、1人で大変やろ？でかいし。」崩四：『多分、この現場だいぶかかりますよ。』同：「ワシら、　　　もぅ2つほど同じような現場回らなあかんねん。」崩四：『え！？そうなんすか！？（驚き）　　　　・・・凄いっすねぇ～。（尊敬）』同：「もぅ時間に追われまくりで、かなわんよ。」崩四：『急ぎの現場は大変ですよね。（同情）　　　　でも、あと2箇所もあったら　　　　一週間ぐらい　　　　かかってしまいますよね？（大袈裟）』まさにマニュアル通り。的を得たこの会話のキャッチボール。そして流れるような営業風トーク。この人はもうすでに僕の虜も同然。僕に、悶絶・夢中って訳ですよ。次の返しも僕ほどの人間になると当然、読めている訳です。この人は冗談が好きなんで、きっと・・・「いや、一年ぐらいかけよか。」なんつって必ずボケてくるハズです。僕にはお見通しな訳ですよ。そこで、2人で大笑い。めでたしめでたし。It's a 完ペ～キ♪そんな軽快な崩四トークに、この人は真顔で応えました。同：「いや。一週間も、かかれへんから。」コロス。カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月18日

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  【マロン（浪漫）を求めて.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'6.11【マロン（浪漫）を求めて.】今日も、目の下の熊とタンゴを踊りながらの更新です。そしてちょっぴり悲しい気分で更新です。それもこれも自分の為・・・。そして、皆さんの為に・・・。愛のままに。わがままに。さて。時下ますますご清祥のこととお喜び申し上げます。毎度、当店をご利用お引立を賜りまして、誠に有り難うございます。早速ですがこの度、健康上の理由により本日をもって終了することに致しました。これまで賜りましたご芳情に、謹んで御礼を申し上げます。また、皆様より多大なご贔屓を頂いて参りました事に、心より深く感謝申し上げます。末筆ながら、皆様の末永いご多幸を心よりお祈り申し上げまして、ごあいさつとさせていただきます。短い間でしたが、当店をご愛顧賜りまして、誠に有り難うございました。終わりました。もぅ、この世の終わりです。僕の大好きだった近所のケーキ屋さんにそんな張り紙があったんです。ひどいですよ。僕と目の下の熊2頭に黙って店を閉めるなんて・・・。あぁ～、ショッキングぅ～♪結構、目立ってたんですけどね。セールの時だけ。行列が出来るほどだったんですよ。セールの時だけ。売り切れる事もありましたよ。セールの時だけ。そんな僕は、そこのモンブランが大好きだったんですよ。なんせ、栗と生クリームな訳だから、クリトくり（あぶない!?）が融合して生栗ームになっちゃう訳ですよ。なので合言葉は当然、「生栗ムいちゃいました♪」しかもそこの御主人さんは親切で、売れ残ったケーキをたまにくれてたんですよ。正確には、賞味期限切れのケーキをたまに食わされてたんですよ。完ぷなきまでに。そうさ無理矢理に。なので、このお店が無くなった以上、僕は自腹を切ってケーキを買う他ないのです。買わざるを得ない訳なんです。ケーキ屋さんに並ぶのがどれだけ恥ずかしいか分かりますか？イチモツをぶら下げたむっさい男がメルヘンチックな店に入る時、どれだけ勇気がいるか分かりますか？僕には分かりません。なんせ並んだことがないですから。並ぶ訳がないですよ。並びたいと思っても並びませんよ。並びたくない年頃なんですから。それに僕はむっさい男じゃないです。どっちかって言うと、もっさいの方向ですよ。愛と勇気だけが友達ですから。それに最近は、それほど、言うほど、なるほど、ケーキを食べたくならないんです。僕はこう見えても、苦みばしった人間ですから。悶絶するくらい苦いですから。苦味成分100％で生きてマスカラ。でもやっぱり、時期が来るとモンブランは譲れまセンカラ。なので、ウダウダ言いながらも僕は新たな店を探す訳です。てきとうなケーキ屋さんを求めて、求めて・・・求め続ける訳です。モンブランが食えない生活なんて有り得ない。モンブランがあればそれだけでいい。いっそのこと、モンブランとかけおちするしかないっ!そう思った僕は必死の検索。「もんぶらん」で検索。死に物狂いで検索。目ん玉クリぬいて検索。そして・・・・・ヒット♪当然、ヒット♪しかも即効でヒット♪お店じゃないけど、ある意味、商売繁盛なモンブランヒット♪むしろ、ホームランヒット！？そんな、勝負強いモンブランがこちら。「人気アダルト女優。」「紋 舞らんちゃん。（もんぶらん。）」うん。これぞ、もっさい男が求める男のマロン（浪漫）だコノヤロー!まさに、生くりームテイスちょじゃねぇかコノヤロー!カタチある物、みな 揉 ミ 崩 レ ル 。 　 　

  2008年06月11日

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  【ヒザマヅケ.】

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'5.29【ヒザマヅケ.】冷や飯が三度の飯より好きな僕の所へある友達から、電話が掛かって来た訳ですよ。あの面下げて。当然、僕は電話に出る訳です。この面下げて。友達：「今度、パソコンやりたいんやけどよぉ～、　　　　今、幾らくらいで買えるん？」　　　　　衝撃っ!いや、ミラクルっ!!まさにこれは奇跡。なんせ、この友達は、最もパソコンとは程遠い人種なんですから。もちろんパソコンの「パ」の字も理解していない訳ですよ。友達：「デスクトップって、　　　　何ランキングの1位なん？」と、平気で聞くような輩ですから。ある意味、雲の上の存在。僕は「優しい」が売りなのでちゃんと教えてあげました。心を込めて丁寧に教えてあげましたよ。半笑いで。崩四：『机ランキングの1位。』あぁ～。ホントに僕って丁寧。そんな訳で彼に協力しアドバイスして上げました。崩四：『予算はどれくらいで？』友達：「15万くらいでない？」そんな僕も、かなりパソコンには詳しくないのですが、15万もあれば納得したのが買えると思います。最近のパソコンは安いですから。機種にこだわらなければ全く問題ないと思われますです。多分。安くてもそれなりにイイ物で、彼に"お似合い"なパソコンをお勧めしていきたい方針なんですよ。崩四：『そんだけあったらイイの見つかるよ。　　　　まぁ色々、好みもあるやろうけど。』友達：「そうか？良かったぁ～。」崩四：『ところで、パソコン買ったら何するんよ？　　　　やっぱ、自分のHPとか作りたい？』友達：「うん。作りたい。そん時は教えてっ。」友達：「崩四もなんかやってるん？」崩四：『オレは一応ブログ・・・やってるけど。』友達：「ブログって日記書くやつ！？」崩四：『そうそう日記。恥ずかしいから　　　　みんなには、まだ内緒なんやけど。』友達：「そうなん？毎日？」崩四：『うん。ほぼ毎日かな。』毎日更新する難しさ。どれだけ大変な事か・・・。毎日ネタを探す苦労さ。オチをつけるホロ苦さ。どれだけ大変な事か・・・。まさに血と汗と涙のなんかグチャグチャに固まった様なやつ。まだブログを始めて半年しか経っていない僕は、この数ヶ月でその苦労を実感している訳ですよ。そんな僕を尊敬しなさい。崇めなさい。そして、ドゲザしろっヒザマヅケっイノチゴイをしろっ！友達：「毎日、日記書いてんの！？」友達：「バッカじゃねっ！？」ビッコ～ン!「カッチ～ン」を通り越して、ビッコ～ン！！さすがの僕もビッコ～ン！お前には、これがお似合いだコノヤローっ！カタチある物、みな ク ズ レ ル ・・・。 　 　

  2008年05月29日

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  【リアルトラップ.】　

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'5.26【リアルトラップ.】　ギリギリでいつも生きていたい僕は、思いっきりブチ破りリアルを手に入れる訳ですよ。この面（フェイス）下げて。と言う事で見事、KAT-TUNのメンバー入りが決定した瞬間、夢から目覚めた僕は懲りもせず今日も働く訳です。そんな、やるせない気持ちで仕事をしていると、あのヘラヘラ顔のカイジ先輩が、何やら慌てている様子なんです。右投げ左打ちのくせに。先輩：「ヤバイヤバイっ！」崩四：『どうしたんすか？』先輩：「腹痛い、漏れそう。」崩四：『トイレありますよ。』先輩：「おっさん、入ってんねん。」崩四：『残念っ。』そう言うと、慌てまくって我を忘れたカイジ先輩は、現場の付近にトイレがないか小走りで探しに行った様子。近くに、トイレなど無い事を知っている僕は、半笑いしようか大笑いしようか悩んでいました。（悪魔）慌てちゃダメですって。ねぇ～。すると、その途端、それを待ち望んでいたかのように現場のトイレからおっさんが出てくるじゃ、あ～りませんか。チャ～ンス♪まさにミラクルおっさんチャ～ンス♪それを見た僕は、そのトイレに駆け込むのです。右投げ右打ちだから。もちろん、用を足す目的じゃなく、あるトラップを仕掛けに。先日のお返しと言わんばかりに仕掛ける訳ですよ。狂おしいほどに。備え付けの真新しいトイレットペーパーを隠し、カラの芯だけを差し込んで、カモフラージュに紙を一枚だけ、巻きつけた訳ですよ。名付けて、悶絶・崩四トラップテスト！カイジ先輩がいくら慌てているとはいえ、この崩四トラップに引っ掛かるようじゃぁ、先輩もまだまだ、青2歳な訳です。無論、世の中なんて渡ってや行けません。どんな時でも注意力が必要な訳です。なんせ、このトラップを見事見破り、合格しない限りは、「このナミダ・ナゲキ→未来へのステップ」など当然、望めない訳ですよ。思いっきりぶち破る事も、リアルも手に入らない訳ですよ。悶絶・ヘラヘラ面(フェイス）な訳なんです。そんな訳で、準備万端、視界良好な僕はあるはずがないトイレを探しているカイジ先輩に伝えに行きました。崩四：『先ぱ～い。トイレ空いたでぇ～。』先輩：「マジでっ！？」そう言うと、一目散にトイレに駆け込む先輩。僕は、それを隠れて見物する訳です。そして、祈る訳です。どうか、トラップを見破って見事生還し、合格してくださいと・・・。そして、先輩がトイレに入って2分後ぐらいに声が聞こえてきました。先輩：「うっ！？」マンボっ♪どうやら、不合格♪今日一日、一歩だけでもいいから向上しよう・・・。輝いた人（ブログ）と出会うために。 　 　

  2008年05月26日

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  【言葉など皆無.】　

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'5.25【言葉など皆無.】　ちなみに現在、僕の楽天ポイントは驚愕の3ポイント。何が買えるか今から楽しみです。そんなことはおいといて、僕はこう見えて根っからの関西人です。もちろん、関西在住。生まれは宮崎県の九州男児。そんな、お笑いと東国原知事をこよなく愛する僕の大好物は、当然シュークリーム。なので、一番手っ取り早く購入できるコンビニへと買いに行く訳ですよ。この面下げて。まずコンビニへ行けば必ず手に取ってガン見しますから。人目を気にせず、ガン見ですから。プッチンプリンを。プリンも好きなんです。ホントうまい。悶絶するくらいうまい。なのでこいつも迷わず購入です。その後、弧を描くように移動してエロ本コーナーをチラ見しつつヤツの所へ向かう訳です。今日もシュークリームがたくさん僕を待ち構えているじゃありませんか。その中でもやっぱ、生クリームとカスタードクリームがハーフ＆ハーフなヤツが好きなんです。もうねぇ～。ヤバイです。うますぎです。何がうまいって言うとこれと言って別に何も無いんです。だって、うまいものに説明なんて要りませんから。言葉なんて要りませんから。でしょでしょ？なので、シュークリーム万歳です。今風で言えば、「人間に生まれて来て良かったぁ～っ」って感じ。それぐらいシュークリームが好きなので、ホントは名前も、「崩せるシュークリーム」に、変えてしまいたいくらいの勢いがあったくらいなんです。けど、勢いだけなんで変えたくはありません。変える訳がありません。いい加減にして下さい。と、どれを買おうか物色していると、横にカップルが来たんです。むっさいカップルが来やがったんですこの際、もっさいカップルですよ。そのむっさい男が、もっさい女に言う訳ですよ。男：「このシュークリームなんで　　　美味いか分かるかお前。」女：「ん？わから～ん。」男：「この底の皮の部分あるやろ。」女：「うん。」男：「これを皿に乗せた時に、　　　皮と皿との接地面が多ければ　　　このシュークリームの　　　体積もいかに大きいかって事よ。」男：「わかるか？」わっかんねぇよっ！黙って買いやがれコノヤローっ。今日一日、一歩だけでもいいから向上しよう・・・。輝いた人（ブログ）と出会うために。 　 　

  2008年05月25日

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  【呪いを解く術.】　

  　 　 　 kuzu.Yon.Diary. 08'5.21【呪いを解く術.】　ちなみに僕の部屋には、2002年度のカレンダーが掛けられています。未だ現役で頑張っている訳です。2020年まではスタメンで使おうと思ってます。応援よろしくお願いします。そんな高貴で名高いと噂の僕のhotmailに、1通のメールが届きました。それを、早速こっそりとひっそりと読む訳ですよ。半笑いで。メール本文.━━━━━━━━━━━━━━━━「はじめまして。ブログ読ませて頂きました。　いきなりですが黒魔術で　呪いの魔法をかけたのは、まさに私です。」━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━なぬっ！？わりと意味不明で理解不能なメールを頂いた訳ですよ。そう言えば、おとついの日記にこんな事を書きました。『呪いをかけた人は、素直に名乗り出てください。』・・・と。まさか、ホントに名乗り出てくるとは、思わないじゃないですか！？と、言うこと甘噛みされて悶絶・崩されたいって事？マゾ的な匂いがプンプンしてくる訳ですよ。これこそトゥルっトゥルですよ。半狂乱でトゥルっトゥルですよ。メール本文.━━━━━━━━━━━━━━━━━「ちなみにおでこの、　デキモノはうちの祖母の仕業です。」━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━家族ぐるみ！？どうりでおでこのデキモノから緑茶の匂いがする訳です。つうか、僕どんだけ呪われてんですか！？・・・的な話ですよ。次は何されるかたまったもんじゃない的な、不安に駆られたり駆ったりする訳ですよ。なので、さすがにちょっと恐くなってきたので明日パーティーを適当に組み馬車を引っぱって、"祠"（ほこら）にでも出掛けてみます。そこで聖なる光を浴びまくって呪いを解きたいと思います。なので、もぅ呪いをかけても無駄です。メール本文.━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━「呪いを解く方法はひとつです。　私のホームページにも是非遊びに来て下さい。　そして、2GB分メッセージを書いていって下さい。　最終的には200万の羽根布団を買っていって下さい。　てゆうか、200万ください。」━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━これを読んだ瞬間、僕の息子はピンピコリンですよ。ギンギンのボゥボゥな訳ですよ。こういうメッセージもアリです。大いにアリキック的な方向ですよ。でも長渕キックは無しの方向で・・・。解りました。悶絶・理解しました。そして、メッセージありがとうございました。もしこれを読んでくれていたなら、次からは、ちゃんとした宛先とホームページの、URLを送って下さい。そして、UFOも2年分送って下さい。ソースは5年分送って下さい。かやくは5t送って下さい。最終的には、ソースと絡み合っちゃって下さい。つうか、UFOにさらわれちゃって下さい。ちなみに僕は、日清派です。こうゆう絡みは大好きです。僕の大好物と言っても過言ではないです。履歴書にも得意科目は「絡み」と書いちゃう勢いがあるほど大好物です。なので、こうゆうメッセージもジャンジャン受け付けていますのでUFOと一緒に送って頂けたら幸いです。でも、毎日は嫌です。そして、もぅ呪いは勘弁です。。。今日一日、一歩だけでもいいから向上しよう・・・。輝いた人（ブログ）と出会うために。 　 　

  2008年05月21日

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